Printable Version of Topic

Posted by: kennyco2001 Nov 24 2008, 10:30 AM

Buna fetelor,
Da eu sunt intr-o situatie mai grava ca a ta.
Suntem casatoriti de 10 ani de zile, avem un baietel de 6 ani si sotul meu de un an incoace isi etrece dupa-amieze in fata calculatorului vorbind pe messanger cu diverse femei.Eu una sunt revoltata , sunt ranita .Ne certam tot mai des.Chestia este ca nu a ramas numai la a vb deja vb si pe telefonul mobil.
Eu sunt membra noua pe acest forum si am vrut sa incep un subiect de discutie nou dar nu mi s-apermis asa ca o fac in cadrul acestui subiect pt cami se pare similar.
Voi le permiteti sotilor sau ca sa ma exprim altfel sunteti linistite daca ati sti casotul sau iubitul sta pe messanger de vb cu alte femei?

Posted by: kary_pink Nov 24 2008, 10:40 AM

Eu personal as divorta, as lua copilul si mi-as reface viata. Cu un astfel de barbat nici macar nu m-as complica sa port discutii sau sa ma cert...

Posted by: angeldust Nov 24 2008, 10:43 AM

Este o intrebare retorica nu? Chit ca vorbeste cu femei pe mess, la telefon sau chiar se intalneste cu ele, tot acelasi lucru inseamna. Daca esti hotarata sa iti salvezi casnicia si crezi ca ai sorti de izbanda, atunci vorbeste cu el deschis si vezi ce anume nu merge bine in casnicia voastra de el simte ca tre sa stea ore in sir sa vorbeasca cu femei pe mess.
Daca el accepta ati putea incerca ceva consiliere de cuplu.

Posted by: Fanny Nov 24 2008, 10:45 AM

Intr-o situatie similara, n-as rezista tentatiei de a-l bate cu propriile arme si mi-as face un cont nou pe messenger sau chat (pe unde-si face veacul). Macar daca nu vorbim in viata de zi cu zi, s-o facem in lumea virtuala.

Posted by: kennyco2001 Nov 24 2008, 11:10 AM

M-am gandit si eu sa il bat cu armelelui.Mi-amfacut cont .........etc dar nu vreau sa ajung sa fiu ca el.
Noi mergem la psiholog de ceva vreme si am discutat si acest subiect si i s-a spus ca nu are ce vb cu aceste femei .
Am vrut sapun aceasta intrebare pt ca el considera caeu sunt geloasa si de aceea nu accept aceste discutii pe messanger.
Vreau sa ii arat si parerile altor femei , femei pe care nici nu le cunosc.

Posted by: Roxana_ Nov 24 2008, 11:24 AM

Si eu precum Kary, as divorta.
Inainte sa am o relatie stabila, am dat si eu pe mess de diversi barbati casatoriti si cu copii care stateau la taclale numai cu tipe. Evident ca de la taclale, s-a ajuns la telefoane, intalniri si apoi relatii extra-conjugale. Desi i-am avertizat ca asta o sa li se intample, nu m-au ascultat. Stiu un caz, in care el, s-a facut bine, in sensul c-a renuntat la mess, dar eu sa fiu in locul sotiei as fi rupt relatia. Nu stiu daca ea a banuit ceva sau s-a multumit sa-nchida ochii.
A nu se intelege c-am avut astfel de relatii. Mie doar imi faceau 'confidente' pentru c-am stiut sa pastrez distanta.

Posted by: Szimcsi Nov 24 2008, 11:26 AM

Eu una mai intai as vrea sa-l testez, sa vad cat de departe ar fi in stare sa mearga. Adica, daca ar fi dispus sa treaca de la virtual la real. Mi-as face un cont si as intra in vorba cu el pe mess, as icnerca sa-l seduc. Daca cedeaza, si-a dat foc la valiza

Posted by: angeldust Nov 24 2008, 11:26 AM

Daca asta a fost tot ce i-a zis psihologul, ca nu mai are ce sa vb cu acele femei, atunci va recomand sa schimbati psihologul cu unul bun
Sotul tau trebuie mai intai sa afle din ce cauza face ce face. Ceva simte el ca ii lipseste: aventura, misterul, comunicarea, intelegerea, etc
Trebuie mai intai gasita cauza pt a trata efectul

Posted by: albinuza Nov 24 2008, 11:30 AM

BUna! Parerea mea, este ca daca ii vei arata aceste pareri ale unor femei care nu va cunosc, nu vei face decat sa il enervezi!
Eu personal nu am nici o problema cu vb pe messenger cu alte femei, atata timp cat asta nu depaseste limitele bunului simt! Adica nu pierzi ore intrgi vorbind cu acele femei, si mai si treci la nivelul urmator, acela ce a vb la tel. Este normal sa apara gelozia in situatia asta!
Nu zice nimeni sa nu vb cu cei pe care ii ai lista, cunostinte, prieteni, sau pur si simplu "agatati" de pe net! Dar ce spui tu, mi se pare ca este mai mult decat umplerea unei ore in care nu ai ce face, si intri un pic pe net!
Daca mergeti si la psiholog,vb cu doctorul si spune.i sa puna accent pe chestia asta o perioada!
Mult noroc!!

Posted by: kennyco2001 Nov 24 2008, 11:31 AM

Spune ca vrea sa fie liber dar in acelasi timp sa fie si insurat.
El este la o criza existentiala a barbatului ...........asa zicepsihologul.Dar dupa atatea discutii chiar nu ajunge la nicio concluzie?
Dupa atatea certuri nu s-a prins ca nu e bine?

Posted by: albinuza Nov 24 2008, 11:38 AM

Scuza-ma ca te intreb, dar cati ani aveti?

Posted by: angeldust Nov 24 2008, 11:45 AM

Eu inteleg din ce spui tu ca doar el merge la psiholog? sau mergeti impreuna?

Posted by: oana_82 Nov 24 2008, 11:53 AM

Kennyco , draga,cum de ai atata rabdare? Sa stai sa privesti cum el se "exercita" vorbind cu alte femei. Eu i-as da cu calculatorul in cap din prima secunda. Parerea mea e ca situatia e clara, in sensul ca are nevoie de aventura. Solutia ar fi ori sa-i hotarasti o data fixa pana la care are timp sa se gandeasca ce va face, ori pleci pentru un timp. In felul asta iti dai si tu seama daca ii mai pasa de tine sau vrea sa te inlocuiasca. Daca vei mai sta cu el , va gandi ca tu il accepti asa cum e si nu esti destul de puternica sa te desparti daca ar fi cazul. Dupa cum vezi deja, multe femei de pe forum ti-au spus deja sa te despatri de el, caci ele nu ar fi acceptat asa ceva. Fii ma orgolioasa, nu te lasa" calcata in picioare". Curaj!

Posted by: kennyco2001 Nov 24 2008, 12:10 PM

Mergem impreuna.
Asa am inceput cu certuri din cauza discutiilor pe mess care s-au prelungit vu telefoane si mesaje.Apoi s-a mai potolit.........cel putin asa cred eu si a reanceput.
Mergem la psiholog din Aprilie anul acesta si ma rog el a avut oviatza foarte grea , i-amurit fratele in fata lui , mama l-aparasit de mai multe ori si multe alte problme.Acele femei cu care vb el erau femei cu probleme in casnicie sau cu abandon de copii .Psiholoaga a zis ca in acele femei el isi cauta mama de fapt pt ca , din spusele lui , el nu ajungea sa vb despre sex cu aceste femei si in momentul cand se ajungea la acest subiect si se punea problema asta el incheia discutia cu acea persoana .Si acum sustine canu vb despre sex cu aceste femei .Dar in luna mai s-a intalnit la o cafenea cu una dintre tipe..........ca prietenii sustine el.
Nu stiu ce femeie accepta ca sotul ei sa faca asta indiferent cate probleme are.

Va multumesc la toate pentru aceste cuvinte si incurajari.
Exact asta si vroiam sa fac .In acest weekend vreau sa plec cu copilul la tara si pe el sa il las acasa , sa se gandeasca si cand mavoi intoarce il pun sa aleaga intre mine si aceste discutii.Daca alege aceste femei sa isi faca bagajul sa plece.Am avut destula intelegere pana la tampenie .

Posted by: angeldust Nov 24 2008, 12:39 PM

Kenny dar pe tine nu te pune pe ganduri faptul ca poate sa vorbeasca deschis cu niste femei straine despre problemele lui si cu tine nu? De ce nu ti se confeseaza tie? Pt ca evident are niste probleme si probabil chiar nu cauta sex in alta parte, poate cauta intelegere, sfaturi....dar mai mult ca sigur se va ajunge si la sex daca va gasi destula intelegere in alta parte.

Eu nu stiu daca cea mai buna metoda e sa ii intorci spatele, daca chiar il mai iubesti si vrei sa va salvati casnicia. Si nu stiu daca cea mai buna metoda e sa ii faci scandaluri pe tema asta, nu cred ca ai rezolvat pana acum ceva cu asta. Psihologul ce te-a sfatuit pe tine personal sa faci?

Posted by: kennyco2001 Nov 24 2008, 01:27 PM

Aceasta fata cu care vb acum are 21 de ani si ma indoiesc ca ea ii poate da sfat referitor la o casnicie.El este cu 11 ani mai mare ca ea.
Psiholoaga aspus la inceput ca eu sa stau linistita ca femeile pe care le cauta au probleme si ca elisi cauta de fapt mama dar de asemenea a spus ca nu e bine ce face si sa inceteze.Sa caute sa isi faca prieteni barbati sa iasa la un fotbal sau un inot ceva .
Si mai este ceva ..........daca stie ca ma deranjeaza sa vb cu aceste femei de ce o face in fata mea?
Sti ca mai este o vorba care zice : ce nu sti nu te poate rani.De ce o face acasa stiind ca asta ma raneste.
A intrebat cineva ce varsta avem: eu am 32 de ani si el 31 de ani.Ne-am casatorit de la 23 de ani.

Posted by: angeldust Nov 24 2008, 01:36 PM

Deci ai prefera sa vorbeasca si sa se intalneasca cu ele fara ca tu sa stii?
Sotul tau lucreaza? Ce alte preocupari mai are in afara de statul pe mess? Ce ii mai place sa faca?
In cresterea si educatia copilului se implica?

Legat de faptul ca el vb cu una de 21 de ani si tie ti se pare ca aia nu l-ar putea intelege da-mi voie sa te contrazic. Si o sa fiu si putin dura cu tine, spunandu-ti ca desi nu te cunosc, din ce scrii sa stii ca am intalnit si fete de 21 de ani care aveau o gandire mult mai pragmatica si realista. Asa ca niste ani in plus nu iti ofera neaparat si intelepciune in plus, by default.

Posted by: albinuza Nov 24 2008, 01:38 PM

Si de cand dureaza situatia asta? De cand isi "cauta" mama in alte femei?

Posted by: kennyco2001 Nov 24 2008, 02:00 PM

De anul acesta.

Posted by: albinuza Nov 24 2008, 02:13 PM

Mie mi se pare un pic ciudat! Tind sa spun acelasi lucru ca si Angel! cautati alt psiholog, pentru ca asta nu mi se pare in regula! Adica dupa 10 ani de casatorie, lui i s-a facut brusc dor de mama-sa si o cauta? Da pana acum nu i-a dus lipsa?
Da el ce explicatie iti da cand ii spui ca nu iti convine si ca nue normal ceea ce face el?

Posted by: kennyco2001 Nov 24 2008, 02:18 PM

El spune ca eu il tin inchis ca ilinchid si nu ii dau voie sa vb cu oamenii.
Macar daca era numai asta dar daca el si-a dat si nr de telefon si cu una s-a intalnit la cafenea.
Alea ii scriau in telefon: ' iti multumesc ca existi'..............deci ceva a facut pt aia daca a scris asa.
Cand l-am intrebat a zis ca ia dat niste sfaturi.
Da probleme a avut si are in legatura cu trecutul lui dar eu nu am nici o vina ca ma-sa la parasit.Pana acu de ce a fostbine si acum e asa cum e.

Posted by: albinuza Nov 24 2008, 02:20 PM

Pai asta zic! La asta tre sa te gandesti! De ce acum? Cum adica sa se gaseasca cu aia la o cafenea? De ce nu ai mers si tu cu el?
Io cred ca ii spargeam capul pana acum!

Posted by: kennyco2001 Nov 24 2008, 02:23 PM

Crezi ca eu nu am facut asta?
M-am certat urat de tot cu el pe tema asta .Nu i-am spart capul da nici departe nu am fost.

Posted by: blekytza Nov 24 2008, 03:48 PM

salut Kennyco si bine ai venit!

parerea mea strict personala: daca pana la 31 de ani sotul nu a intels ca Niciodata cuiva cunoscut pe internet nu o sa ii pese de el mai mult decat propria lui familie atunci e o lupta pentru o cauza deja pierduta.

el nu pare ancorat in realitate si a cauta pretexte pentru a vorbi cu alte femei este atat de usor...acum sa spunem ca isi "cauta" mama, dar dupa aceea ce alt pretext va mai avea?

in ceea ce ma priveste si eu am trecut prin momente dramatice in viata dar asta nu justifica cautarea la infinit a unui confident de sex opus mai ales in conditiile in care, el are deja pe cineva alaturi.

si Respectul reciproc in cuplu?

ai grija de tine si de copilas inteleg ca iti este greu dar fii tare!

Posted by: angeldust Nov 24 2008, 03:58 PM

Kenny eu cred ca tu nu il mai iubesti pe barbatul asta si ca in acest caz cel mai bine pentru amandoi ar fi sa va despartiti. Normal ca nu ai tu nici o vina ca citez "l-a parasit ma-sa" dar pozitia ta este una de ostilitate in momentul de fata si nu de sustinere sau de a incerca sa gasesti vreo solutie si asa nu vei ajunge nicaieri.

Daca tu dai cu pumnul in masa si astepti ca el sa se schimbe, o sa mai astepti mult si bine. Nu zic ca e ok ce face el, pentru ca nu e absolut deloc ok, dar atata vreme cat tu nu iti accepti sub nici o forma partea ta de responsabilitate pt faptul ca relatia voastra nu mai e ce a fost, lucrurile nu se vor schimba.
Pentru ca orice ai zice, eu am observat ca in orice relatie cu probleme adevarul e pe undeva la mijloc si vina e impartita.

Asadar gandeste-te putin cum s-a ajuns in aceasta situatie? Ce ai gresit tu? Ce a gresit el?

Drept dovada ca tu nu incerci sa iti rezolvi problema din cuplu e chiar ce ai spus tu: ai intrat pe acest forum ca sa strangi dovezi ca el greseste si e nebun ca apoi sa le arunci in ochi si sa zici "Nah, vezi ca am dreptate?". Ori asta e din start o atitudine gresita dupa umila mea parere.

Posted by: oana_82 Nov 24 2008, 04:35 PM

Eu nu cred ca in astfel de situatii poti sa stai calma si sa vorbesti, sa explici la infinit aceleasi lucruri , pe care le discuti de un an. Sa fim serioase, simplu fapt ca ea inca este cu el, arata clar ca inca il iubeste si ii pasa de relatia lor. Alta femeie ar fi plecat din prima luna. Nu e usor sa te uiti la sotul tau cum vorbeste pe net cu gagici mai tinere cu 10 ani de cat tine, apoi la o cafea si cine mai stie unde. Parerea mea e ca ea nu prea are vina in situatia asta. Ce ar trebui sa faca ea, sa inceapa sa stea pe mess ore intregi sa-si satisfaca barbatul? Sa-i demonstreze ca si ea poate? Normal ca poate ,dar se vede clar ca astfel de preocupari nu-i stau in fire. Femeii poate ii place sa -si traiasca viata in lumea normala nu in cea virtuala. Pana ce nu se loveste sotul ei cu capul de pragul de sus nu-l va vedea pe cel de jos. Eu imi sustin parerea. Inca ceva, dupa atata timp de consiliere la psiholog, nici un rezultat?

Posted by: darria24 Nov 24 2008, 04:36 PM

Buna, sunt noua pe site-ul asta dar v-am urmarit discutia pana acum. Sunt verisoara lui Kennyco.
Nu cred ca este cazul sa ii spui ca nu il mai iubeste. Ea nu v-a dat toate detaliile pana acum. A spus doar ce a facut in ultima perioada. Sa stii ca a fost destul de intelegatoare. Are si partea ei de vina in toata treaba asta si si-a admis-o de ori de cate ori am vorbit cu ea.Am scris o propzitie de 10 ori si am tot sters. Sunt multe pe care eu le stiu si nu imi permit sa le spun pentru ca sunt problemele ei. Doar va rog nu o judecati gresit. Daca in clipa de fata este ostila este pentru ca simte ca nu se mai termina. Si-a pierdut rabdarea.
O despartire nu este un lucru chiar atat de usor, mai ales cand la mijloc este si un copilas nevinovat. va multumesc pentru intelegere

Posted by: claudia_electra Nov 24 2008, 04:38 PM

daria, bine ai venit!

Posted by: darria24 Nov 24 2008, 04:39 PM

Bine v-am gasit, multumesc de urare

Posted by: oana_82 Nov 24 2008, 04:43 PM

Barbatii care trec prin criza aia" speciala", inventeaza niste scuze de ramai in cap. E mai usor sa intri pe mess si sa agati virtual 2-3 femei, sa vorbesti cu ele cat vrei in fiecare zi, sa lasi imaginatia sa zboare...E un viciu cu care se obisnuiesc , devine prea placut si nu mai pot da innapoi. Se poate intampla, niciodata sa nu zici niciodata, poti fi urmatoarea.

Posted by: angeldust Nov 24 2008, 05:00 PM

Bine ai venit Daria

Si tu cunoscand mai bine situatia ce ai sfatuit-o sa faca?
Normal ca noi judecam doar dupa ce ni s-a adus la cunostinta. Daca am auzi si punctul lui de vedere...eheee parca vad cum s-ar schimba lucrurile

Dar revenind, inteleg ca este f grea o despartire in conditiile de fatza dar nici metoda cu hai sa vedem care e mai vinovat si cine sparge capul cui nu cred ca o sa dea prea mare randament din pacate. Din punctul meu de vedere este clar ca ori incearca o abordare diferita ca sa isi salveze relatia, ori ii pune capat cat mai curand spre binele tuturor.
Dar poate de unde stai tu se vede altfel, de asta sunt curioasa sa aflu si parerea ta.

Posted by: darria24 Nov 24 2008, 09:30 PM

Nu am vrut sa o intarat mai rau decat este. Nu ii pot spune eu desparte-te de el. Si eu am primit la un moment dat sfaturi din astea si am simtit ca ii crap capul persoanei respective. Nu sunt adepta abandonarii unei relatii fara o lupta prealabila. Eu i-am spus sa se iubeasca pe ea sa isi vada adevarata valoare. I-am spus ca trebuie sa vorbeasca deschis cu el. Ca este momentul ca el sa se decida, ce este mai important pentru el : o convorbire cu o fata pe mess sau sotia lui? Aici nu vorbim despre copil, pentru ca el, inainte de toate trebuie sa isi vada sotia si apoi sa vina la ea pentru copil.
I-am dat multe sfaturi cand sa fie mai toleranta cand sa puna piciorul in prag.
Mie mi se rupe sufletul cand o vad atat de trista. Nu stiu ce sfat sa ii mai dau. Cum sa abordeze altfel problema? Ea a spus ca nu este vina ei ca mama lui l-a abandonat. A spus astapentru ca psiholoaga i-a dat de inteles ca el se poarta asa din cauza traumelor suferite in copliarie. Traume pe care nu ea i le-a provocat. Poate eu sunt prea subiectiva, dar va rog din suflet da-ti-i voi sfaturi cum sa abordeze problema, ce ar mai putea face?
Parerea mea este ca despartirea nu este inca o solutie. Au vorbit si cu calm si cu cearta. Eu cred ca mingea este de mult in terenul lui. Daca vrea cu adevarat sa isi salveze casnicia ar trebui sa faca ceva.
Spui de punctul lui de vedere .......... macar de am stii punctul lui de vedere.
Am scris si am sters de foarte multe ori. Postez acum inainte sa decimez iar mesajul

Posted by: Fanny Nov 24 2008, 09:39 PM

Daria, mare rugaminte mare... nu mai cita spusele predecesorului. Foloseste butonul de RASPUNDE, nu pe cel de Raspuns.

Posted by: dr_wise Nov 24 2008, 10:12 PM

Sa ma scuze Kennyco, dar eu zic asa: atunci cand unul dintre parteneri cauta sa se confeseze unei a 3-a persoane, e clar ca ceva nu merge in relatia de acasa si, in primul rand, nu mai exista comunicare. Pur si simplu el nu se mai simte confortabil in aceasta relatie. Asa ca tb cautate motivele, iar atunci cand le veti discuta in conditii normale de "temperatura si presiune", veti ajunge la o concluzie, mai puteti sau nu sa gasiti o cale de intelegere. De multe ori faptul ca nu aveti activitati comune, hobby-uri comune, prietenei comuni, duce la lipsa de comunicare. Ar fi bine sa va ganditi impreuna ce anume v-a atras la celalalt cand v-ati cunoscut, cum a fost atunci OK si acum nu mai este. S-ar putea sa rezolvati ceva, dar numai cu bunavointa din partea amandurora, sau s-ar putea sa ajungeti ca concluzia ca pur si simplu nu mai sunteti compatibili. Oricum, trebuie sa ajungeti cat mai curand la o concluzie si sa actionati ca atare. Copilul acela nu va creste linistit intr-o familie in care nu exista echilibru si nici nu va stii sa aprecieze corect o casnicie daca va continua sa va vada in tensiune permanenta.
O despartire nu inseamna dezastru, inseamna doar un nou inceput. Poate unul mult mai bun!
Succes!
PS: ..si schimbati psihologul, sunt bani aruncati pe apa sambetei, daca singura concluzie la care a ajuns a fost ca lui sa i se interzica sa se intalneasca cu alte femei.

Posted by: Florina Nov 24 2008, 10:52 PM

Foarte interesant topicul. Sa renunti la vorbiul pe mess e ceva greu mai ales cand o faci de ceva vreme si nu se poate renunta brusc la mess doar asa putin cate putin : azi stai 2 ore maine 1 juma peste o sapt 1 ora apoi juma si tot asa pana cand messul dispare din viata ta .
Apoi cred ca sotul tau are prea mult timp liber daca poate sa petreaca cateva ore pe mess. Incearca sa ii ocupi timpu liber cu ceva iesiti in oras la un suc doar voi doi, mergeti cu baietelul la plimbare, vizionati un film in familie, propunei unui preten de-al lui cu care te intelegi sa il cheme la fotbal sau fa-ti din baietel un aliat spune-i sa-l roage pe tatal lui sa il invete fotbal ca doar asta le place barbatilor si baietilor. Daca psiholigul ala nu va duce la nimic bun renuntati la el mai bine faceti un curs de dans care ajuta intr-un fel la comunicarea intre parteneri si va umple timpul facand ceva impreuna. Daca are mai putin timp liber o sa aiba si mai putin timp de stat pe mess

Posted by: kary_pink Nov 24 2008, 11:01 PM

Eu cred ca omului ii place pur si simplu sa stea la taclale pe messenger cu altele, daca se va vedea aceasta placere bolnava a lui ca o vina a trecutului urat il vom transforma intr-o victima. Si dupa umila mea parere acest barbat nu este deloc o victima.

Un om bolnav de orice, fie bolnav de alcool, internet sau jocuri pe calculator, are nevoie de ajutor dar trebuie in primul rand sa vada el insusi ca are o problema si nu in ultimul rand sa-si doreasca sa renunte la viciu. Dar cand barbatului ii place si isi risca pana si casnicia doar ca sa palavrageasca cu doamne/domnisoare pe internet e clar ca nu ai ce sa-i faci.

Cand el nu vede nimic gresit in ceea e face i se va parea ca problema apartine altora, nicidecum lui...Si atunci? Merita oare sa-ti distrugi viata si viitorul tau si a copilului pentru un astfel de barbat ?

Testeaza-l inainte sa iei vreo decizie si pentru cateva zile gaseste 24 din 24 activitati pe care sa le faceti impreuna si care sa nu includa messengerul. Daca sotul tau se va comporta ca un drogat ( scuze pentru expresie) vei gasi singura raspunsul....

Posted by: angeldust Nov 25 2008, 12:35 AM

Eu am o propunere mai nastrusnica asa Ca se vede treaba ca deja si aici ne-am impartit in doua tabere, mai mult cred ca te debusolam decat sa te ajutam cu ceva.
Ce ar fi sa ii propui tu domnului barbat sa intre si el la noi pe forum? Ca are aici tot ce gaseste si pe mess, femei sunt din plin, de vorbit poate vorbi ca si pe mess, sustinatori are si aici (dar ai si tu hehe) ...ce zici? Eu zic ca daca accepta o sa aveti amandoi o revelatie Promitem ca nu sarim cu gura pe el sa il speriam.
Daca tot a acceptat sa mearga la psiholog (ceea ce e un lucru mare sa stii, f putini barbati ar accepta ca au nevoie de psiholog) nu vad de ce nu ar accepta sa intre si pe un forum, sa isi spuna si punctul lui de vedere, e sub protectia anonimatului, nimeni nu stie cine sunteti in viata reala

Ce zici?

Posted by: Cleo Nov 25 2008, 01:42 AM

Nu-i rea ideea angel si asta numai si numai pt ca fiecare poveste are cel putin 2 variante

Acum insa, cu partea asta a monedei la vedere, nu vad respectul pt consoarta.
Mai mult, asa din avion, vad ca-i e absolut indiferent ce reactii provoaca in ea pt ca nu pot include printre variante pe accea ca ar fi 'cinstit' si vorbeste cu femeile pe fata din unica dorinta de a le ajuta, de a-si imparatasi savoir faire-ul, varianta asta pur si simplu nu tine in genul asta de conversatii. De la activitatea asta virtuala e un pas pana la viata reala, poate n-a gasit pe niciuna dispusa sa faca pasul insa daca insista se prea poate sa aiba succes

acum kenny sa stea sa astepte ca domnul cu viata grea (nu incerc sa fiu ironica insa n-am putut sa m-abtin) sa-si revina la normal iar mi se pare tras de par. Nu stiu de ce in situatiile astea, atat de evidente, trebuie ca femeile sa inghita si sa inghita si sa incerce sa gaseasca solutii sa repare un ulcior spart in felul asta.

Eu cred in a 2-a sansa cand altele au fost motivele racirii, cand interesul unui barbat pt femeia de langa el si vice-versa moare si cauta atat de ostentativ atentie in alta parte eu nu vad decat o agonie cu sfarsit cunoscut. Are Garcia Marquez o carte 'Cronica unei morti anunatate dinainte' eu intr-acolo vad ca se indreapta astfel de relatii

Nu spun ca nu sint si exceptii, desi mintea mea de femeie oarecum orgolioasa nu prea le concepe, insa merita efortul si noptile nedormite?
Pune in balanta plusurile si minusurile si trage linia.

El treaba in casa cand o face daca sta cu orele pe messenger? samd

Posted by: andutz Nov 25 2008, 02:32 AM

Din cate vad eu, cred ca el are nevoie de terapie individuala. Atunci cand un om este ranit emotional (si se pare ca el este traumatizat serios) cauta un mecanism de coping, o refulare. La unii este alcoolul, droguri, relatii de scurta durata sau poate fi vorbitul pe mes (mai ales pe fondul unei situatii tensionate in familie). Kenny, tu trebuie sa intelegi ca el actioneaza asa pentru ca este ranit, nu pentru ca este rau (desi asta nu inseamna ca ce face el nu e gresit si ca nu este responsabil). Si, ce e mai important, trebuie sa intelegi ca tu nu il poti vindeca- ii trebuie un profesionist, un psihoterapeut bun. Te sfatuiesc sa gasesti un psihoterapeut (un psiholog este mai putin pregatit) si sa il incurajezi pe sotul tau sa mearga singur. In paralel, ar fi bine sa faceti si terapie de cuplu, dar, desi asta este primul nivel al problemei, nu este decat varful icebergului. Kenny, si tu si sotul tau ati intrat in casnicie cu mult bagaj emotional, si pana cand nu "despachetati" sa vedeti ce carati in spate amandoi, si de unde vine, nu veti avea o relatie sanatoasa...

Posted by: kennyco2001 Nov 25 2008, 08:05 AM

Am saincerc sa raspund tuturor atat cat se poate.
Eu imi iubesc sotul foarte mult si incerc de un an de zile sa ne revenim, mergem la psiholog pentru ca eu l-am dus acolo, eu am fostlangael cand a descoperit tot ce a fost rau in trecutul lui pentru ca a avut o viatza foarte grea .Eu ma fostlanga elsi eu l-am mangaiat cand a avut cate o problema .Partea cu messangerul nu este de acum ci de multa vreme dar o perioada nu a mai facut.Era inainte sa il avem pe baiatel cu multa vreme cand nu aveam nici o problema in casnicie si el a vb cu o tipa si cu care am mers la mare si se tinea dupa ea ca un catel ....am trecut peste .Apoi a urmat alta cu care vb si iar am trecut si uite asa.Cam cate credeti ca ar trebui o femeie sa inghita pentru un barbat?
Da nu este numai el de vina si da are probleme emotiobale legate de mine pt ca acum doi ani de zile a vrut o apropiere intre noi doi a vrut cel de al doilea copil si eu nu am putut sa il fac , deci da nu se ajunge aici numai unul fiind devina darcand situatia este delicata el nu vrea sa faca nimic ci doar sa primeasca si pe masura ce primeste sa loveasca.Acum din mandrie nu vrea sa treaca peste nedorinta mea de acum doi ani de zile .........pentru ca e mai usor sa acuzi pe cineva decat sa faci ceva sa iesi din impas.Din punctul meu de vedere poate sa fie psihologul cat de bun o fi dar daca tu nu incerci sa faci ceva din ce iti spune ala degeaba mai mergi.
Imi iubesc sotul mai mult decat se poate spune pt ca altfel demult l-as fi parasit dar in acest barbat care face aceste lucruri desi stie ca ma raneste si ma face sa sufar inca mai vad acel baiat de care m-am indragostit .
Sa il invit pe site ...........i-as spune dar nu stiu daca ar vrea ...cel putin acum.
O sa ii propun .
Va multumesc la toate ca va dati cu parerea.
Nu am scris pe acest site ca sa am dovezi ca eu am dreptate si el nu. A fost asa.Cand am vb a suta oara de aceste discutii pe internet i-am propus sa o intrebe pe acea d-amna/domnisoara ce ar simti daca prietenul ei ar sta pe internet de vb cu alte femei.I-am spus sa intrebe pe o colega sau cineva cu care el vb despre acest subiect.L-am rugat sa faca asta si nu a facut.Atunci a facut el..........eu nu vreau sa dovedesc nimic .........vreau sa ne revenim si sa fim bine.Nu este un nenorocit si il inteleg de toate problemele prin care a trecut insa fara un mic efort din partea lui nu vom trece peste asta.
Nu sunt perfecta si nici nu consider ca nu am nici o vina dar stiu ca depun o mie de eforturi sa il inteleg si sa fac ceva sa fie bine.Dar e nevoie de doi intr-o relatie.

Posted by: darria24 Nov 25 2008, 09:46 AM

Scuzeeeee. Am inteles

Posted by: berbecutza Nov 25 2008, 10:16 AM

O situatie destul de delicata, mai ales ca (din punctul meu de vedere) o despartire asa... fulger, dupa ceva ani in care a aparut si un copilas, trebuie gandita bine. Asta daca te gandesti eventual la despartire. Si e foarte usor sa zici "pleaca" "divorteaza" cand datele problemei nu-ti apartin. M-am pus in pielea ta si nu cred ca as putea lua o hotarare in urma unor conversatii pe elady. Sper ca tu aici cauti pareri si nu solutii.
E monstruos ce face el, pentru ca asta inseamna umilire pentru o femeie . Presupun ca se simte justificat pentru ceea ce face pentru simplul fapt ca e BARBAT. M-ar darama la propriu sa aflu lucruri din astea despre barbatul de langa mine.
De aici de la tastatura eu vad ca el ar vrea sa incerce relatii cu alte femei si le incepe intai virtual. Sau poate e doar curios. Poate a fost influentat de vreun prieten care face asta. Dar daca tu spui ca nu este un "nenorocit" poate e trecatoare chestia asta cu messul. E groaznic oricum, indiferent care i-ar fi scuzele (rutina, etc.) sa faca asta de fata cu tine pentru ca te distruge ca femeie.
Daca as fi in locul tau, categoric nu m-as razbuna. Si nu din psihologie inversa (sa-i demonstrez ca sunt mai matura). Pur si simplu nu as face-o desi presupun ca la primul impuls la asta m-as gandi.
Nu sunt in masura sa-ti dau sfaturi, am 23 ani, nu am trecut prin lucruri de genul asta si mai am multe de invatat, mi-am dat doar cu parerea si imi pare rau ca treci prin asta

Posted by: darria24 Nov 25 2008, 10:36 AM

Nu se simte indreptatit sa faca asta doar pentru ca este BARBAT. Pentru ca eu il cunosc si pe el sa va mai dau niste detalii. Asa cum a spus si Knennycoo el nu este un "neneorocit". Inainte era un barbat atat de romantic, ii aduce flori, o pupa mereu, erau " dezgustator" de dulci unul cu altul. Ea venea la mine l;a serviciu si plecam impreuna spre casa ei si in timpul asta el o suna si vorbeau la telefon si se giugiuleau si ma "scoteau din minti" ca desi alea erau singurele momente ale mele cu ea, ea si le petrecea la telefon cu el. Intotdeauna ei doi au fost modelul nostru ( suntem un grup de prieteni foarte legati ) de casniciea si de iubire. Mereu am spus ca atunci cand o sa fim "mari" vrem sa fim ca ei ( ei sunt singurii casatoriti din grupul nostru). Ceva s-a intamplat intre timp. Stau si ma gandesc: daca el vrea sa isi salveze casnicia lasa orgoliul la o parte, trece peste refuzul ei de a mai face un copil de acum doi ani ( refuz care a fost justificat in mare parte, ea sufwerind o depresie dupa nastere) si ar pune umarul acum la reconstruirea casniciei. Parerea mea este ca trebuie sa se hotarasca ce este mai important in viata lui : sotia si familia sau orgoliul si neputinta de a trece peste ceva intamplat acum 2 ani. Poate eu gandesc gresit, poate eu trec mai usor peste chestii care m-au ranit profund la un moment dat, dar 2 ani mi se par prea mult ca sa pastrezi in tine indarjirea asta.

Posted by: angeldust Nov 25 2008, 10:41 AM

Asta a fost tot ce s-a intamplat acum 2 ani? Kennyco a refuzat sa ii faca al doilea copil? Si el nu a inteles motivele? Mi se pare ciudat, un barbat care era asa tandru si indragostit sa nu reuseasca sa isi inteleaga sotia la o faza ca aceasta. Poate a fost si felul in care l-a refuzat, ce stiu io....ma intreb Sau s-a racit relatia de atunci din punct de vedere sexual oare? Barbatii si orgoliile lor stupide

Posted by: kennyco2001 Nov 25 2008, 11:33 AM

Acum doi ani de zile el a vrut sa facem aldoilea copil sau sa facem aceeasi facultate impreuna sau sa iesim mai des undeva numainoi doi.El a vrut oapropiere pe care el o necesita .Eu eram cu copilul acasa si cu serviciul.Cu baietelul nostru steamama si mereu imi facea scandal ca ea sta cu copilu ca eobosita ca eu vin tarziu de la servici si ea a obosit sa stea cu el.Am incercat o bina dar mama nici nu a vrut sa auda.Este o persoana foarte dificila .Daca sta cu el de ce sta cu el daca nu sta da cum sa nu stea cu el. Ma rog. Dan ( asa il cheama ) a vrut aceasta apropiere dar eu ma simteam ingrozitor de obosita si tracasata si i-am spus ca acum nu pot sa ma mai lase putin sa ne revenim si apoi sigur ca vom face.El acum zice ca nu poate trece peste ce a luptat el atunci , dar el atunci in loc sa vina sa imi ia si mie apararea sa mai stea si el cu copilul sau sa gaseasca o soltuie la a sta cineva cu copilul el cerea ceva.Eu eram prinsa intre el si mama .Peste asta nu poate trece el acum.
Da hai sa zicem ca eu am gresit ingrozitor ..........da chiar asa e mai importanta mandria ta decat a salva casnicia ?
Eu mi-am cerut iertare daca am gresit si acum am incercat in mii de feluri sa ne apropiem sa fac unele lucruri pentru noi doi dar raspunsul lui este invariabil 'NU ca eu am vrut acum 2 ani de zile'.
Nu vrea nici sa ne despartim dar nici sa faca si el ceva............este o stare de letargie asa care nu aduce nimic bun si colac peste asta mai vine si cu discutiile pe internet .Acum are rautati fata de mine si consider ca faca asta defata cu mine ca sa ma raneasca ceea ce nu inghit pt ca eu nu am facut nimic cu intentia de a-l rani.
La el este problema de mandrie . Da cand te raneste un om si vine si iti cere iertare inca te doare dar eu iert .Ce e mai important mandria sau relatia si iubirea?Aici intervin certurile ca eu nu inteleg de ce madria e mai puternica.Plus ca eu i-amiertat lui de-a lungul vremii multe chestii si prima oara cand eu am gresit in relatie el nu trece peste...........cum este ? E corect?

Posted by: 3A Nov 27 2008, 03:13 AM

draga kenny, asta se cheama comportament pasiv-agresiv...

Adicatelea nu te lasa nici sa mori nici sa traiesti...
TE inteleg, poate chiar mai bine decat as vrea, am avut si eu un sot, pe care m-am tot straduit sa-l multumesc, si pe care-l apucau nevoile de atentie exact cand eram eu jos...si uite asa am sleit de abia ma mai tineam pe picioare...pana cand m-am imbolknavit destul de nasol, si cu multi alti factori am decis sa divortez.
Bine, fiecare are povestea lui si nici una nu seamana cu alta.

Faza e ca eu nu sunt de acord si tare mi-as dori sa se termine chestiile astea:vai draga, dar mai lasa de la tine mai fii si tu intelegatoare...
Eucred ca de cele mai multe ori femeia tocmai prin asta greseste ca lasa asa de mult de la ea, incat in timp devine frustrata...

Asa ca mai bine iti iei matale nitel atentia de la el. Vezi-ti tu de ale tale, ca ai un copil de crescut!
Gaseste-ti satisfactii marunte in hobbiuri sau cu prietenele.
Bucura-te de copilas, distanteaza-te nitel de stres, si vezi tu ce mai vezi de acolo si se mai intampla.

Pe el nu-l poti schimba! profita de ocazie si schimba la tine, daca vrei sa schimbi ceva.

Posted by: Cleo Nov 27 2008, 04:13 AM

3a chiar veneam sa scriu ceva caci zilele trecute am fost in focuri si n-am apucat sa citesc. Sint in mare si perfect acord cu tine. Mie mi se pare o coma profunda din care n-o sa mai iasa.

apoi kenny, cate sa suporte o femeie spui?
Mie din start, o relatie, care-i musai se sa bazeze pe dragoste si respect, nu poate coexista cu 'a suporta' si cu sinonimele lui in contextul asta 'a indura, a inghiti' samd. Nici in trecut nu se poate trai. Uneori, de multe ori, ulciorul nu se mai duce la apa.

Femeile, iarasi de multe ori, sint victime, sint supuse abuzurilor cu fata de cameleon, carora insa le gasesc la fel de multe scuze `'eu sint de vina, el mai iubeste dar eu am gresit, are probleme saracul' etcetc Cum poate fi scuza pt comportamentul lui faptul ca tu nu ai vrut al 2-lea copil? Daca nu ati fi avut baitelul poate-poate mai intelegeam dezamagirea lui insa aveti un copil deci scuza aceea efectiv e cusuta cu sfoara alba.

Cum vad eu? Omul s-a plictisit de relatia voastra insa are un comfort la care nu-i vine sa renunte. Probabil ai grija de el ca o mamica, sa nu-i lipseasca dragului de el ceva si el profita la maxim, te-a vazut ca nu esti suficient de hotarata sa faci un pas mai mare, sa iesi din situatia asta penibila si profita.

am vazut un film produs aici Les trois p'tits cochons, am crezut ca e vorba despre cu totul altceva insa daca tot l-am inchiriat am zis sa-l vedem pana la capat.
Tema principala era promiscuitatea si relatiile extraconjugale. Fratele mai mic insurat c-o politista nu mai primea nimic de la nevasta, asa ca se satisfacea singurel in fata ecranului stand la chat-uri cu diverse femei la fel de nefericite, fratele mijlociu insurat cu femeia cu care se iubea, aveau 2 copilasi s-a lasat sedus de-o colega de servici, ba chiar de mai multe ori pe zi pana a alfat si nevasta si l-a dat afara din casa si bine i-a facut al 3-lea parea cel mai cuminte si era cel mai depravat, era iubitor si sincer cu nevasta, cu amanta si cu amantul. Filmul se incheie cu happy end totusi, fratele mijlociu se caieste puternic si are o discutie cu plansete si vorbe frumoase si sotia il iarta, ceilalti 2 aterizeaza si ei in picioare.

Ideea este ca mie-mi pare promiscuitate sa traiesc cu un barbat care nu ma vede decat pt servicii de menajera si care atat de evident e interesat de altcineva.
Din pacate nu toate povestile de dragoste au happy end, asta e, incep frumos si se termina urat, dar traind cu gandul in trecut si speranta ca trecutul se intoarce e ireal si e doar o pierdere de timp foarte pretios.

Posted by: oana_82 Nov 27 2008, 10:19 AM

Draga KENY, eu am fost intr-o situatie asemanatoare dupa ce am facut fetita, se plangea ca nu-i mai dau atentie, ne racisem, dar nu era vorba de alta femeie la mijloc. Incercam in disperare sa le fac pe toate pana cand m-am enervat si i-am zis ca nu mai pot. L-am lasat sa plece la cumparaturi , mi-am imbracat fetita si am iesit din casa fara sa ma uit in urma , la minus 15 grade afara cu o geanta in spate si copilul mic in brate, eu cantarind numai 42 de kg. L-am lasat sa cugete adanc si a venit singur dupa mine sa ne impacam. Mama era pregatita de atac, dar nu i-am dat voie sa intervina asa ca am rezolvat-o noi singuri. Ma gandesc acum ca daca nu faceam gestul ala atunci cel mai probabil coma din relatia noastra se prelungea mult si bine. Te pup si-ti doresc numai bine si fa doar ce-ti spune inima casa nu regreti mai tarziu ca te-ai luat dupa altii.

Posted by: 3A Nov 28 2008, 03:57 AM

Asa e Cleo, ce cauta cuvantul "a suporta" intr-o casnicie?

Oana draga, ai fost nu doar inspirata dar si hotarata! si bine ai facut!!
Am eu asa un feeling, ca barbatii (multi, nu toti) nu apreciaza ce au pana nu au aceea pauza in care sa constientizeze ce au pierdut...
hmmm, reformulez...poate acea schimbare a lor apare cand femeile se poarta asa cum sunt ele fara sa incerce sa-i mai multumeasca.

Adevarul e ca e un cerc vicios, te stradui sa multumesti pe cineva ca nu-l vrei sa-l pierzi, dar daca ar merita cu adevarat asa cum crezi nici nu ar fi nevoie sa incerci sa-l multumesti ar fi fericit doar ca esti si existi langa el!

Hai ca am ametit-o de tot

Draga Kenny sa te lumineze Dumnezeu sa faci cum e mai bine!

Posted by: kennyco2001 Nov 28 2008, 07:51 AM

Va multumesc din suflet pentru toate parerile voastre si sfaturile voastre.
Nu am intrat pe acest site ca sa urmez niste sfaturi ci pur si simplu am simtit ca am nevoie sa vb cu cineva ,cineva care nu este implicat in relatia noastra,cineva care nu ne cunoaste.
Va multumesc .

Posted by: leo Dec 16 2008, 12:57 PM

pana acum nu vad o parere satisfacatoare. mai ganditi-va. tot ce ziceti voi ajunge la cearta, rupturi in cuplu, divort etc. divortul pentru o astfel de chestie mi se pare prostie curata. cand ai si copii mi se pare cretinitate, dar vad pretutindeni aceeasi tampenie pe care eu am intitulat-o "scuze idioate feminine" (scuzati expresia, o voi explica printr-un exemplu elocvent mai jos).

exemplu: eram intr-o delegatie, iar seara, dupa munca, discutam cu o femeie casatorita de vreo 9 ani. eu mai dadea pe afara din relatia mea, ea dintr-a ei si am ajuns la capitolul fidelitate. bineinteles ca mi s-a tinut 3 sferturi de ora o prelegere pe tema acestei virtuti etc. a doua seara din putin mai mult alcool consumat nu am mai batut la usa ei ci am intrat pur si simplu si am vazut-o in pat cu cineva. m-am scuzat pentru situatia penibila si am iesit. a doua zi ne intalnim si incerc sa pun cap la cap gandirea ei (avand in vedere discutia despre fidelitate). mi se spune ca datorita faptului ca a baut cam mult a devenit vulnerabila si celalalt a profitat de ea.

comentarii: ce am subliniat constituie scuza idioata de care spuneam. ma gandesc, voi pe cine credeti ca mintiti? pe noi? pe voi inseva?

legatura scuzei cu ce se discuta aici: "cred ca era a doilea post daca nu ma insel. eu as divorta, as lua copilul si mi-as reface viata" sau cam asa ceva. si scuza ar fi "el vorbeste pe net". as vrea sa vad dupa, cum s-ar pune problema cand copilul ajunge la 20 de ani, vede si el ce e chatul, iar tu ii explici motivul divortului. adica ii explici: uite mama de ce nu ai tu casa, masina, haine frumoase, bani de cheltuiala si poate ai si tata vitreg, pentru ca tatal tau era un porc si vorbea cu alte femei pe chat. nu suna idiot?


si prietena mea vorbea cu alti barbati pe chat. niciodata nu i-am interzis lucrul asta. in definitiv daca ii interziceam nu isi punea problema ca mi-e frica de ceva? ca ma consider inferior celor de acolo? deveneam vulnerabil. asta este ideea pentru care nu trebuie sa scoli vecinii din somn. cearta te face slab pentru ca interlocutorul stie ca ai epuizat toate mijloacele. asa ca am lasat-o in pace si m-am axat pe ce ma face pe mine diferit fata de ceilalti cu care ea dialoga. pe lucrurile de care ea nu se poate desparti si pe care eu le am. am inceput sa particip impreuna cu ea la dialoguri, iar cu putin umor ii puneam in lumina proasta pe respectivii. asa ne si distram pentru ca eram "noi" contra "ei", deci faceam echipa contra unor "dusmani". si ideea de rival e cam departe de cea de partener nu? pana la urma s-a plicitisit si a trecut la alte distractii. de aici eu am avut un plus si nu un minus. s-ar fi lasat si daca ii interziceam insa ar fi avut suspiciuni ca eu nu sunt la fel de bun ca si cei cu care dialoga. simplu, distractiv si eficient. si diferit, pentru ca orice femeie stie cum s-ar purta un barbat in astfel de situatii, deci eram unic.
legat de telefoane cred ca se poate stabili o limita totusi, dar nu prin urlete sau vaiete, ci civilizat. in definitiv omul are copil de care sa se ocupe. nu isi poate permite sa piarda timpul in discutii cu alte femei.

Posted by: oana_82 Dec 16 2008, 01:07 PM

Leo, dupa umila ta parere ar trebui sa facem sex in grup cu femeile de pe chat pentru a ne satisface barbatii? Ma gandesc totusi ca daca am accepta ca sotii nostri sa vorbeasca cu aceste femei , urmatorul pas pentru a-i multumi ar fi acesta, nu? Crezi ca un copil este fericit daca are de toate,dar situatia din familie este tensionata ,iar mama lui este trista intodeauna?

Posted by: Maàt Dec 16 2008, 02:28 PM

Sa vorbeasca cu toate femeile, sa se duca la intilniri, sa se ... de toate. Un happy end pentru o femeie care accepta asa ceva. O sa ramina singura, spre fericirea si bucuria ei.

Posted by: kennyco2001 Dec 16 2008, 03:32 PM

Draga Leo,
iti multumesc pentru parere ,desi cam dur spusa dar e parerea ta.
Am totusi o intrebare?
Ai spus ca si prietena ta vorbeste cu alti barbati da, dar tu esti cu ea acasa impreuna da ? Ea sta la calculator si vb cu acesti barbati si tu stai pe acolo pe langa ea sau vb cu acesti barbati in absenta ta?
Nu ma dernajeaza ata de mult ca ,ma rog,vorbeste cu aceste persoane cat ma deranjeaza ca o face in fata mea acasa si in loc sa ne petrecem timpul impreuna el sta la calculator.
Si sotul meu nu s-a limitat numai la aceste convorbiri ci a ajuns si la a schimba numere de telefon, si cu una din persoane s-a vazut la o cafenea. Te-ar deranja asta laprietena ta?

Posted by: onixy99 Dec 17 2008, 02:47 PM

Mare greseala ca accepti ,in primul rand este vorba de respect fata de tine .DACA el a uitat asta ,sigur a mai uitat si alte lucruri ,foarte importante

Posted by: bebe_maria Dec 17 2008, 04:53 PM

Leo tu cred ca nu ai citit tot topicul pt ca raspunsul tau e putin superficial. Problema fetei nu sunt niste mici discutii pe messenger cum probabil are prietena ta cu alti tipi, sotul ei petrece ore intregi pe internet cu alte tipe, prefera sa vorbeasca cu ele decat cu ea, le da detalii despre viata lui, vorbeste cu ele la telefon si a ajuns chiar la intalniri. Mai primeste si mesaje de genul 'iti multumesc ca existi'!?!
Ma indoiesc ca prietena ta face asa si tu stai linistit, ar insemna ca nu se mai simte destul de bine in relatia voastra incat sa iti poata povesti tie ceea ce se intampla, nu te respecta pentru ca face acest lucru si in fata ta pt a-ti da de inteles ca NU mai esti tu prietenul si confidentul ei, se plictiseste si are nevoie de ceva nou dar prefera sa caute asta in alta parte, nu o faci sa se simta destul de atragatoare si interesanta incat are nevoie sa agate alti tipi pe net si sa-si dovedeasca faptul ca e atractiva.

Iubita, eu cred ca printre altele sotul tau vrea sa te pedepseasca pt ca n-ai fost disponibila atunci cand el si-a dorit acea apropiere. Insa nu-ti face rau doar tie ci si lui si copilului pt ca toate astea afecteaza intreaga familie.
Te cred ca ti-e greu dar pentru ca aveti un copil impreuna si pt ca il iubesti asa mult incearca sa mai faci tu cativa pasi si pentru el. Propune-i sa faceti ceva impreuna in timpul liber, luati o mica vacanta, macar in weekend mergeti la munte, undeva sa fiti singuri.
Daca el totusi continua inseamna ca nu mai pretuieste ceea ce are si ca nu-i pasa ca te poate pierde deci nu vad de ce ati mai sta impreuna. Un copil creste mai bine cu parintii separati decat cu certuri si vazandu-si mama trista si suparata mereu.

Posted by: tibi2008 Dec 30 2008, 09:07 AM

este foarte noprmal ca el sa stea pe mess cu alte femei din moment ce ea, sotia sa, nu ii ofera atentia necesara. cu siguranta exista lipsa comunicarii ceea ce il trimite pe el sa apeleze la acest refugiu.
intotdeauna cand se intampla ceva intr-o casnicie ambii soti au partea lor de vina. de ce cea care a initiat acest topic nu a explicat cum a ajuns el sa stea pe messenger cu alte femei, ce dorinte are si ce pretentii de la ea.

in general oamenii au tendinta sa arunce intreaga vina asupra celuilalt pentru ca este mai simplu asa si scapa de reprosuri dar lucrurile nu stau choar asa.

pana la urma ce face saracul om? sta de vorba cu alte persoane. daca esti casatorit inseamna ca esti privat de anumite drepturi, nu poti sa mai ai prieteni, nu mai poti comunica? nu vad exact unde este problema!

Posted by: kennyco2001 Apr 12 2009, 04:32 PM

As vrea sa va raspund dupa atata vreme. Nu am mai scris demult dar viatza me-a schimbat si din pacate nu in bine.
De ce sa nu comunicam pe mess?
Sotul meu in timpul acesta a avut si o relatie extraconjugala cu acea persoana de pe messanger , ne-a m certat rau de tot, apoi cu alta si uite asa a plecat de acasa. A plecat de acasa si a lasat un copil de 6 ani spunand:' tati a plecat de acasa ca nu ma mai iubeste'.
Nu sunt numai mici discutii pe messanger......ajungi sa ai sentimente pt acele persoane pt ca acele persoane sunt atente,delicate si mult mai linistite decat ce ai acasa. Nu mai crede-ti naiv ca intre un barbat si o femeie poate fii numai prietenie platonica.
Eu sunt dovada vie a acestor discutii pe messanger.
E adevarat ca acum sotul meu nu mai sta deloc pe messanger , si-a invatat lectia dar a invatat-o intr-un mod foarte dur.Daca am putea sa ne dam seama de greselile noastre inbainte de a fi prea tarziu ar fi bine dar nu e asa.

Posted by: leo Apr 13 2009, 11:37 AM

nu am ce spune. nu pot decat sa il consider idiot. asta nu se face intr-o casnicie... din pacate se intampla.

Posted by: MrPig Aug 4 2009, 05:59 PM

Fosta mea prietena o ardea cu tot felul de smecherasi pe net si pana la urma se pare ca nu m-am ingrijirat degeaba. Cand apar discutiile astea inevitabil apare despartirea.

Posted by: Dixy Aug 5 2009, 06:44 PM

Eu sunt de parere ca messu asta e bun numai atunci cand ai absoluta nevoie sa comunici cu cineva fara sa mai fi nevoit sa apelezi la telefon.
Nu vad rostul "bascaliilor" pe mess,astea sunt pt ciutanii care nu au curajul sa se exprime verbal.

Posted by: kikimiki Sep 1 2009, 08:29 PM

Buna ,,

Scuze ca ma bag si eu in vorba ....eu am o viziune mai aparte fata de acest subiect ... Eu cred ca fiecare stie foarte bine ce domn/doamna are "pe inventar" ,fiecare isi stie cel mai bine atat lucrurile frumoase cat si problemele din cuplu...Nimeni nu se apuca de vorbit pe mess cu persoane necunoscute de alt sex decat daca are un motiv ... fie o problema de cuplu ..fie despartirea ( chiar daca nu constientizata/fizica ) ..fie o problema personala ( cum ar fi criza varstei mijlocii)...sau pur si simplu din plictiseala ..daca nu vei identifica "cauza" atat rezolvarea cat si abordarea problemei poate fi gresita si te poti trezi ca tu esti " aia/ala isteric/a si nebun/a " si in trei miscari si doua minute totul se duce de rapa pentru un chat care poate chiar e nevinovat .Ma voi referii in continuare la situatia in care dl "chetuieste " ..dar cum si femeile sunt oameni situatia se poate situa si invers. E clar ca e ceva nu e ok daca exista o "chetuiala ",dar cum spuneam si mai sus trebuie sa identifici cauza .In primul rand il poti verifica "agatandu-l " pe unde stii ca "umbla" ..nu il agata doar cu un id ,ci cu mai multe in felul asta vei stii daca are o singura poveste sau multiple povesti ...daca are aceleasi texte de "cucerire" mai ales scrise identic ...e clar ca e sunt doar copy /paste si daca tanti mai e si din alta oras/tara nu ai de ce sa te temi pentru ca asta indica doar o joaca sa stie ca mai poate ca e mascul sau de ce nu ca mai esti femeie ( pentru ca exact aceleasi lucruri le poate face si o femeie)..il poti dezvata oferindu-i alternative ..daca asta include si modalitati de a se simtii inca mascul cu atat mai bine ...Daca este o fire geloasa baga-ti in cap ca vorbele nu fac 2 bani ci faptele conteaza ...iar daca faptele lui /gesturile lui sunt inca ok ,nu ai de ce sa te panichezi ...ba chiar ai sa vezi ca iti va fi mila de "domnisoarele" care spera una alta si nu au nimic ... decat vorbe .In general 85% din parteneri ( femei si barbati ) cocheteaza pe net doar din dragul de a cocheta si nu de a insela .Schimba rutina voastra ca familie/cuplu ..schimba-te pe tine si cu singuranta se va schimba si el si nu isi va mai dori o terta persoana sa ii suplineasca nevoile .Al meu domn se incadreaza in aceasta categorie ...a filtrat cu diverse ( poate o mai face ..habar nu am ... )dar nu am ce sa ii reprosez ..zilnic ne ofera dovezi/fapte de iubire ( atat mie cat si copiiilor) ..isi petrece timpul cu noi ...ne iubeste ..ne e aproape ..cum sa va explic pur si simplu ii simti inima batand langa a noastra ...ii vezi fata umplandu-se de lumina cand ne vede in usa casei urandu-i buna venit acasa ...stiu ca nimeni din lumea asta nu poate sa il schimbe ...stiu cauza si o accept asa cum e ,pentru ca poate la un moment dat voi ajunge si eu acolo ( e mai mare ca mine cu multisor ) .Acum vro 4 ani era o tanti care ma ameninta si tot zicea ca ea e ...EA si ca eu tre sa plec ...nu m-am stresat ..nu m-am isterizat ( nu in fata cel putin ) ..desi individa era isterica de-a binelea ...si iete ca si dupa atatia ani ..eu sunt aici si ea e ..habar nu am pe unde ...Il cunosc bine pe al meu domn si orice ar zice ..oricine ar zice ..eu il stiu mai bine ..si cum va spuneam cred in fapte nu in vorbe .Daca el/ea face parte din cei care au uitat ce au acasa , reaminteste-i si asta nu o vei face cu siguranta cu scandal si cearta .. daca el/ea nu merita sau ceea ce face este iesit din normal atunci trebuie avuta o discutie fffffffffffff serioasa ( daca se poate fara reprosuri si scandal ) si decis ce e de facut ... vrea chatul ..sa ramana cu el ..nu il vrea ...ramane cu tine ...dar daca ramane cu tine si nu constientizeaza problema esentiala ..il poate relua oricand .Ca si concluzie finala ( dupa mine offcourse) ..orice "chetuiala" isi are o cauza ...si degeaba ne spalam pe maini spunand ca partenerul e un /o nenorocit/a ca pierde ore/nopti la pc cu o himera cand are realul alaturi ...dar uitam ca realul nu e perfect sau roz...Un cuplu presupune 2 persoane,nu un "negativ" si un" pozitiv" ..parerea mea ..hac

Posted by: ina35 Sep 5 2009, 06:42 PM

Buna fetelor,
Da eu sunt intr-o situatie mai grava ca a ta.
Suntem casatoriti de 10 ani de zile, avem un baietel de 6 ani si sotul meu de un an incoace isi etrece dupa-amieze in fata calculatorului vorbind pe messanger cu diverse femei.Eu una sunt revoltata , sunt ranita .Ne certam tot mai des.Chestia este ca nu a ramas numai la a vb deja vb si pe telefonul mobil.
Eu sunt membra noua pe acest forum si am vrut sa incep un subiect de discutie nou dar nu mi s-apermis asa ca o fac in cadrul acestui subiect pt cami se pare similar.
Voi le permiteti sotilor sau ca sa ma exprim altfel sunteti linistite daca ati sti casotul sau iubitul sta pe messanger de vb cu alte femei?[/quote]

situatia asta am trait-o si eu. suntem in pragul divortului

Posted by: ina35 Sep 6 2009, 10:53 AM

Daca divortezi, devii "http://www.elady.ro/forums/index.php?showtopic=4805", plina de responsabilitati, iar el un "armasar", liber. Lupta pt tine si copilul tau,care are dreptul sa creasca impreuna cu tatal lui. Eu inca lupt.

Posted by: Kriszta Nov 24 2009, 07:52 PM

Foarte bine faci ina35!!Lupta si vei reusi...
Nu merita un astfel de barbat sa iti dedici viata ta lui si sa ii aduci fericire,pentru ca nici tu nu o primesti la randul tau!ca femeie si mama trebuie sa fi respectata!
Eu una nu as accepta ca sotul meu sa vorbeasca cu altele pe messenger,daca asta are nevoie e liber sa vorbeasca toata ziua cu ele dar fara mine in viata lui!Din prima i-as explica foarte sincer si direct ca ma deranjeaza si daca nu observ macar o mica schimbare initiala nu are rost.Un astfel de barbat merge mai departe si va ceda,va ajunge sa insele...Pentru ce sa mai stau langa el?Da,probabil as deveni o mama singura,si ce?Sunt femeie si imi pot creste copiii!
Sunt FEMEIE,o luptatoare si sa nu uitam mereu o invingatoare!!!

Nu va lasati manipulate de altii si de "gura lumii"!Luati atitudine si oferiti-va fericire si liniste!!!

Posted by: ina35 Dec 26 2009, 01:47 PM

A trecut timpul si revin... Un copil nu e fericit daca vede ca mama e trista, din cauza tatalui. divortul e preferabil...

Posted by: Teocris Dec 26 2009, 05:21 PM

Sa inteleg ca ai divortat?

Posted by: ethernia Jan 1 2010, 10:08 PM

e usor sa dai un sfat gen "divortezi si gata".e foarte greu sa te rupi de o persoana cu care ai stat ani intregi,care reprezinta familia,amicul,iubitul tau,persoana cu care ai impartit si un colt de paine pentru faptul ca vorbeste pe messenger cu alte fete.si sa mai aveti si copii impreuna...sincera sa fiu si eu mai vorbesc cu alti baieti pe messenger.prefer sa am amici baieti decat fete,fetele sunt mai parsive.

Posted by: Teocris Jan 2 2010, 12:35 PM

Bun venit Ethernia
Sotul/ prietenul tau ce parere are de asta?

Posted by: ethernia Jan 2 2010, 06:41 PM

Ms,Teo!
Sotul meu nu are nimic impotriva.Avem incredere unul in celalalt.

Posted by: Teocris Jan 3 2010, 01:52 PM

Ma bucur sa aud asta. In cupluri increderea cam paleste in fata geloziei.

Posted by: coasta_lui Feb 3 2010, 02:07 AM

Sti era un banc ,,Intrebare? Se poate ramane gravida asezandu te pe WC?
Raspuns; Da daca te asezi inainte sa se ridice cel dinainte.
Eu cred ca daca numai asta fac vorbesc pe mess este ok,daca se si intalnesc atunci nu mai este ok