Printable Version of Topic

Posted by: Izabell Aug 2 2007, 08:43 AM

Buna
Sunt Izabela si sunt noua pe forum desi de mult timp urmaresc discutiile voastre
Am 22 ani si am o problema.
Sunt impreuna cu prietenul meu de cateva luni si totul merge bine. Vad ca el ma iubeste, ne stim de mult timp si am incredere in el.Dar din punct de vedere sexual avem probleme. Si asta din cauza mea. Eu nu mi-am inceput viata sexuala deoarece in timpul liceului am fost violata,si nici acum nu am trecut peste deoarece nu am vorbit nu nimeni si am tacut din gura. Am incercat sa rezolv problema ducandu-ma la un psiholog dar sechelele au ramas.
Si imi e frica sa nu-l pierd pe el din cauza sexului,pt ca eu in momentele noastre de tandrete cand vine vorba sa 'trecem' mai departe ma blochez. El nu ma preseaza absolut deloc. I-am spus problema, desi nu am intrat deloc in detalii pt ca mi-e greu sa vb despre asta si mi-a zis ca nu-i nimic, ca are rabdare cu mine. Dar il vad ca ii vine greu sa fie abstinent, si ma intreb daca nu o sa vina ziua cand o sa-mi spuna ca s-a saturat de toata situatia asta. Si nu stiu ce sa fac.
O zi buna!

Posted by: leo Aug 2 2007, 08:57 AM

scuze ca iti spun dar avand in vedere ca ai 22 de ani ai terminat acum facultatea presupun. liceul este la 4 ani distanta. la o etapa distanta din viata ta. cat mai vrei sa astepti? pana la 80 de ani? daca corpul nostru nu intervine in reparatia unei rani fizice ea nu se reface de la sine si poate aduce moartea intregului organism. daca tu nu iti repari rana psihica o s-o pastrezi pana la 90 de ani pentru ca daca la fizic te poate ajuta doctorul, aici esti singura care poate face ceva. ia-ti cateva zile de gandire si hotaraste-te: vrei sa nu sa faci sex cu el? in rest rezolvati voi un pic cu atmosfera. elemente: preludiu nevinovat toata ziua, seara doua pahare de vin vechi sau sampanie. daca mai sunteti si usor obositi e si mai bine.si incearca sa uiti de violul ala. incearca cu autosugestie. construieste-ti o formula care sa ingradeasca ideea care s-a fixat.

Posted by: Izabell Aug 2 2007, 09:11 AM

Stiu ca ai dreptate Leo.Si eu ma mir cum dupa atata timp inca ma mai macina problema asta.Nu e ca si cum m-as gandi la ea in fiecare moment al zilei.Nici pe departe.De multe ori cred ca am trecut peste,dar cand ajung la momentele cand 'am putea' face dragoste clachez,ma blochez.El se simte vinovat,crede ca tot timpul face el ceva gresit si in ultimul timp nici nu stie cum sa ma mai ia.Sa-mi iau cateva zile de gandire daca vreau sa fac sex..si asta e o problema.Pt ca realizez sincer ca imi doresc asta mai mult pt el.Si o sa spuneti ca sunt nebuna..

Posted by: claudia_electra Aug 2 2007, 09:56 AM

E usor de vorbit din afara, insa sunt convinsa ca rana nu e asa usor de depasit la nivel subconstient. Adica fata pur si simplu nu doreste sex pentru ca mintea ei asociaza inconstient asta cu ceva neplacut. Prin urmare, vrea sa isi depaseasca trauma, dar nu pentru a simti ea insasi placerea (in care nici nu crede ;-) ) ci pentru a-l satisface pe iubit.

Din pacate nu sunt capabila de a sfatui pe tema asta, ma gandesc doar ca ar trebui sa iti educi sufletul sa ierte momentul respectiv si mai ales pe tipul in cauza si treptat, treptat, sa uiti. Eu in locul tau as marturisi prietenului, daca ai multa incredere in el, ca sa priceapa si el ca nu esti absurda si ca, alaturi de iubirea lui, vrei sa depasesti blocajul asta. Curaj!

Posted by: kary_pink Aug 2 2007, 10:39 AM

Izabell

Imi pare rau de suferinta din trecut,cum spunea si Claudia este usor sa vorbesti din afara dar gandeste-te daca merita sa-ti prelungesti suferinta.Ai suferit o trauma si te cred ca e greu sa o depasesti mai ales cand vine vorba de sex dar viata e facuta din dragoste si cele mai multe dintre rani se vindeca prin dragoste,prietenul tau te iubeste si sunt sigura ca va avea grija sa te mangaie si sa fie tandru iar mai apoi cine stie daca nu cumva chiar vei depasi trauma...Bineinteles conteaza si ca tu sa fii sigura ca vrei sa faci pasul asta pentru ca tu simti asa si nu pentru prietenul tau si nu in ultimul rand, daca te vei decide sa mergi mai departe cu el nu te gandi ca faci sex, gandeste-te ca faci dragoste...lasa-te purtata de ceea ce simti si totul va fi mai usor

Ai grija de tine!

Posted by: geoo Aug 2 2007, 10:57 AM

Izabell

scumpa mea, daca ramai doar tu cu tine .... nu vei putea trece niciodata peste momentul unei intimitati mai apropiate, pt ca asa cum zici....nu te poti controla si te blochezi fara sa vrei! Involuntar, baiatul FARA sa stie problema adevarata crede ca el e de vina, sau se opreste de dragul tau sa nu te preseze! E un cerc vicios, asa va fi si va ramane pana cand nu vei aduna curajul necesar de a vorbi si a-i povesti TOT!!! Foarte bine daca ai incredere in el, pt ca asta inseamna ca te va asculta si te va intelege! DOAR impreuna puteti trece peste blocajul tau, doar daca el intelege ca nu el e de vina iar TU VREI sa faci dragoste cu el....dar ceva te impiedica! ......dar te rog.....fa-ti curajul necesar de a-i spune!

Posted by: Izabell Aug 2 2007, 12:14 PM

Urasc sa apar ca o victima,dar imi e tare greu.De vorbit cu el n-am putut decat sa-i zic dupa ce l-am respins primele dati ca uite asta e cauza.Si desi imi doresc sa vorbesc, nu neaparat cu el, cu cineva sa ma deschid pe tema asta nu reusesc.
Un alt motiv ar fi fostul prieten.Cu care am fost in aceeasi situatie o perioada de timp.Si dupa ce ne-am despartit mi-a scos ochii ca nimeni n-ar fi stat cu mine 6 luni fara sa se culce cu mine si cate si mai cate.Si cica ma iubea.Dar asta a fost acum un an (a durat ceva sa-mi revin dupa relatia aia si sa am iar incredere).
Ma gandeam sa apelez iar la un psiholog dar tipa la care am fost atunci nu m-a ajutat si mi-am pierdut increderea in genul asta de ajutor.
Va multumesc tuturor pt sfaturi!

Posted by: claudia_electra Aug 2 2007, 12:20 PM

La biserica te atrage gandul sa mergi? Poate ai un preot apropiat?

Posted by: midnight Aug 2 2007, 12:29 PM

Izabell, orice ti-ar spune unii si altii, nu trebuie sa faci nimic pentru ca te preseaza cineva.
Faza cu reprosurile mi-e foarte cunoscuta, exul mi-a zis si mie ca "alta ar fi terminat pana acum" (se referea la orgasm), i-am spus pa, si cu urmatorul chiar am terminat. Si am ramas cu convingerea ca astia care te streseaza si isi fac reprosuri chiar nu merita sa le oferi ceva, si mi-a parut foarte bine si ca m-am despartit de el, si ca nu apucase sa se intample 'miracolul' cu el ci cu altcineva

Deci tu il iubesti, el te iubeste.
Atunci de ce iti este frica sa ii spui prin ce ai trecut? Lui trebuie sa ii spui, ca sa inteleaga de ce nu poti si sa nu creada ca e el de vina. Dar daca tu simti ca nu cu el ai vrea sa vorbesti, si daca nu simti nici ca ai vrea sa faceti dragoste si pentru satisfactia ta fizica si psihica, ci doar a lui, poate ca e mai bine sa nici nu te stessezi cu asta acum. E ceva ce faci pentru ca asa vrei tu, nu pentru ca asa zice lumea ca trebuie sa faci la 22 de ani. Daca te apropii de el in felul ala, nu o face doar pentru placerea lui, ci cauta-ti-o si pe a ta.

Si mai e ceva cu asteptatul asta.. daca doi oameni se iubesc, faptul ca unul din ei nu poate face sex pentru o perioada mai scurta sau mai lunga de timp (trauma psihica sau fizica, accidente, si altele cate se pot intampla), nu inseamna ca partenerul apt isi ia bocceluta si pleaca la primul vagin sau penis disponibil. Nu pentru asta stai cu cineva, iar daca e sa iubesti, astepti si gata.

Posted by: Izabell Aug 2 2007, 12:29 PM

La Biserica merg,nu pe cat de des mi-as dori eu,dar merg.Dar nu am un preot,un duhovnic mai apropiat cu care sa pot vorbi asta.Si apoi mi-e frica.Parohia la care merg eu e mica si are 2 preoti batrani care ma indoiesc ca ar intelege.
Ce-i drept la varianta asta nici nu m-am gandit pana acum.Mersi Claudia.

Posted by: claudia_electra Aug 2 2007, 12:46 PM

Pot sa-ti recomand eu un preot :-), la care din pacate nici eu n-am mai ajuns de multa vreme, dar e un om deosebit. Parintele Vasile se numeste si e la biserica de la Podul Izvor, daca esti in Bucuresti.

Posted by: Izabell Aug 2 2007, 12:48 PM

Midnight, ma linisteste intr-un fel ce-mi spui tu.Pentru ca peste tot aud si vad cat de important este sexul intr-o relatie.Si ma sperie.Si lucrul asta ma preseaza, nu prietenul care imi spune ca va avea rabdare.

Ma simt neputincioasa,sunt lucruri pe care nu le pot controla.Care imi apar in minte deodata:violul in sine,violenta,amenintarile..fata lui.Tot.Nu stiu de ce nu pot uita si trece peste dupa atatia ani.La fiecare moment mai intim pe care il avem retraiesc tot.Oare nu sunt eu pregatita si ma fortez aiurea?

Mersi Claudia.Poate imi fac curaj intr-o zi si ma duc(sunt din Bucuresti).

Posted by: claudia_electra Aug 2 2007, 12:51 PM

Cu mult drag. E un preot cu suflet tare tanar . Si da, sunt de acord cu Midnight, daca sufletul tau nu simte ca e ceva ce isi doreste, nu forta. Stii cum e, nu gura lumii iti da de mancare. Cu atat mai putin fericire!

Posted by: leo Aug 2 2007, 01:04 PM

izabell

taie tot ce au spus ele! nu ii spune lui nimic. nu ca ar schimba situatia, dar cu cat stiu mai multi lucrul asta cu atat nu mai e un secret. si daca nu mai e secret sunt ceilalti care iti vor aduce aminte de el. si tu trebuie sa uiti! incearca cu autosugestie. e la indemana oricui si da roade rapid.
apropo de exul tau. cred ca e un idiot (scuze ca iti spun). chiar statea cu tine pt sex. cu partenera mea am facut sex prima data dupa 8 luni. si atunci ea a fost cea care a cerut asta. mi se pare o prostie ca sa spui ca ai iubit o persoana si sa te desparti de ea pt ca nu vrea sa se culce cu tine. sigur asta nu e dragoste.
sa revenim...se poate trece peste asta in timp sau incearca o formula de autosugestie. nici eu nu am incredere in psihologi. iti spun ce tu deja stii, iar rana e la nivel de subconstient. de preoti ce nevoie ai? nu cred ca ajuta mai mult decat psihologul. religia tot timpul cade cand e nevoie de un rezultat concret.

Posted by: geoo Aug 2 2007, 01:14 PM

leo...eu m-am mai lovit de conceptele tale si incerc sa te inteleg dar nu-mi iese!!!! CUM NAIBA SA NU-I SPUNA???????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!! (scuzati limbajul dar ma pierd) DE CE CREZI CA AI NEVOIE DE SECRETE DE GENUL ASTA??????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!! ASTEA sunt TRAUME ce nu trebuiesc ingropate in AUTOSUGESTIE si bulshit trebuiesc discutate cu oamenii dragi, trebuiesc intelese de ei si DOAR cu ajutorul lor putem trece peste!!!!!!!!!! Daca ramai doar tu si capul tau ajungi la nebuni!!!

Nu te poti vindeca singura, un psiholog abil te poate ajuta intradevar, dar din pacate tara noastra duce lipsa de asa ceva!! Dar cei dragi CU SIGURANTA vor pune suflet in cuvinte, si faptele pe care le fac fata de tine si te vor tine de manuta pana cand treci peste puntea nesigurantei!!! Nu te IZOLA, si in loc sa intorci urechea spre sfaturile unor straini.......iti recomand sa ti-o intorci catre cei dragi nu-i tine in intuneric.... nu merita sacrificiul pe care il faci !!!!!!

Posted by: angeldust Aug 2 2007, 01:15 PM

Izabel, cu siguranta psihologul la care ai fost nu era bun de nimic din moment ce tu inca nu ai depasit aceasta frica dupa atata amar de vreme. Ca asta e singura certitudine din viata ta pana acum din ce observ : FRICA - frica de a-l pierde, frica de a face sex, frica de a-ti deschide sufletul in fata lui, frica de dezamagire, etc. Nimeni nu o sa iti poata garanta vreodata ca un om merita iubirea ta sau ca nu o sa fii dezamagita. Asa e viata, trebuie sa risti ca sa poti trai si partile ei frumoase. Si e chiar minunat sa faci sex si e mare mare pacat sa nu te poti bucura de aceasta experienta. Nu trebuie sa iti fie frica sa traiesti, chiar daca nu o sa fie mereu toate bune si frumoase. Stiu ca nu e Tupac vreun mare filozof dar are el o melodie in care spune "I'd rather die like man than live like a coward" si eu zic ca avea mare dreptate.

Eu zic sa iei taurul de coarne si sa incerci sa te vindeci singura. Nimeni nu te poate ajuta mai mult decat ai putea sa o faci tu pentru ca nimeni nu are un interes mai mare.

Intre timp, pana gasesti un psiholog bun, poti incerca pe http://psychologytoday.com/ , unde o sa gasesti multe articole care o sa iti mai raspunda poate la niste intrebari ce te framanta.

Eu inclin sa ii dau putin dreptate lui leo (wow! ma mir si eu ca fac asta ). Nu stiu daca prietenul tau e cea mai buna persoana cu care sa vorbesti in momentul de fata. Normal ca la un moment dat va trebui sa ii spui, dar momentan nu cred ca e cazul sa intri in detalii. El trebuie sa stie doar ca ai de depasit o trauma si sa fie intelegator si rabdator. Mai degraba vorbeste cu cineva care nu te cunoaste in viata de zi cu zi si cu care poti fi 100% cinstita despre ce simti si ce s-a intamplat. Te ajuta sa vorbesti despre asta o vreme, sa intelegi si sa faci pace cu tine, dar trebuie sa ai in vedere ca la un moment dat trebuie sa lasi povestea in urma. Tocmai exact asta NU vrei : sa o retraiesti de zeci de mii de ori.

Multa bafta si sa stii ca noi suntem alaturi de tine

Posted by: claudia_electra Aug 2 2007, 01:26 PM

Leo, daca prietenul o iubeste nu face pe baba barfitoare a satului si spune in dreapta si in stanga. Si fii te rog un pic mai respectuos fata de opiniile altora, religia fiind inclusa aici. Pentru cei care se deschid cu adevarat in fata lui Dumnezeu, rezultatele concrete sunt dincolo de dubiu.

Doar pentru ca esti barbat si ne spui o perspectiva a acestui sex, nu inseamna ca detii adevarul absolut .

Posted by: angeldust Aug 2 2007, 01:34 PM

Din punctul meu de vedere e mai sigur sa nu il bage pe prietenul ei in detalii Pentru ca s-ar putea sa fie neplacut surprinsa de reactia lui, in sensul ca nu o sa fie cea asteptata. Nu ca nu ar iubi-o si nu i-ar pasa, dar barbatii au un sistem mai ciudat de a reactiona la astfel de probleme si asta e chestie verificata. Un barbat (si cu atat mai mult un barbat caruia ii pasa) atunci cand ii pui o problema in fata, el va incerca instinctiv sa o rezolve. Iar Izabell cred eu ca ar avea nevoie mai degraba de cineva care sa o asculte fara sa judece, sa o inteleaga si sa o ajute si pe ea sa inteleaga. Si de aia nu sunt convinsa ca iubitul e cel mai bun si impartial ascultator in astfel de cazuri.

E doar o opinie, poate ma insel.

Posted by: leo Aug 2 2007, 01:46 PM

daca nu citeai printre randuri aflai din celalalt post . pentru ca daca altii stiu iti aduc aminte. si e bine sa nu aduca aminte de traume. nici mie nu imi place sa imi spuna iubita cum am pierdut nu stiu ce bani din prostie, dar daca ar fi intr-un caz de magnitudinea asta!... tocmai de asta spuneam de autosugestie. te ajuta mai mult decat 100 de psihologi. blocheaza circuitul ala nervos care te face sa iti aduci aminte. si nu e o prostie. am folosit metoda de la bac pana acum (la doi ani distanta de facultate) si mi-a fost mana dreapta in reusite.
stiu f bine ce fac psihologii si ma pricep la stiinta asta mai bine decat multi din ei. e hobby si nu meserie. am citit mult si iti spun ca depinde de persoana. pe mine nu ma schimba un psiholog. poate un parapsiholog, dar discutand cu unul verzi si uscate nu ma ajuta, pentru ca dupa ce ies de la el ma ciocnesc de viata si se invalideaza tot ce imi spune.

si de ce ar explica altuia unele lucruri? pentru a pasa problema ei spre el? frumos spus din afara...pentru ca daca lucrul asta incepe sa il macine pe el tu ce vei spune? am gresit...nu?

eu zic sa mai asculti si un barbat pt ca gandeste altfel. nici eu nu o inteleg pe ea in totalitate si nici un barbat nu o va intelege cu adevarat. pt ca pe noi nu ne-ar afecta un lucru de genul asta mult timp. asa ca un sfat pt tine: nu te pripi sa rezolvi probleme feminine cu un barbat.

Posted by: Dore Aug 2 2007, 04:59 PM

Izabell, mi se pare că tu nu-l iubeşti pe omul ăsta. Atunci de ce te temi că ai putea pierde un om pe care nu-l iubeşti?
Spui că el te iubeşte şi că vă cunoaşteţi de multă vreme, dar nu poţi avea relaţii sexuale cu el. Păi dacă îl iubeai şi frigea carnea pe tine ştii tu ... sau, defapt, nu ştii, fiindcă tot ce ştii tu despre sex se numeşte abuz.
Dacă cineva are să-ţi schimbe vreodată harta mentală despre sex, atunci un om care te iubeşte este cel mai nimerit. Dă-i o şansă şi lui, totuşi! Te laşi închisă în cercul vicios al nehotărârii şi îţi faci mai mult rău decât bine.

Poate ţi-e frică să rămâi singură, nu că îl pierzi. Ghinion: toţi bărbaţii normali cu care vei avea o relaţie vor vrea sa aveţi o viaţă sexuală împreună. Dacă după încercările pe care le vei face la sfatul fetelor (informaţii de pe net, sfătuirea cu un preot sau cu un psiholog, etc.) tot nu reuşeşti să treci peste incapacitatea ta de a avea relaţii sexuale ... ar trebui să ai o relaţie cu un bărbat care are aceeaşi problemă. Pe acela ai avea mai puţine şanse să îl ... pierzi.

Posted by: leo Aug 3 2007, 09:01 AM

as vrea sa vad si eu un barbat violat care are o trauma din asta. chiar ma gandesc cum i-ar sta. stiu bine ce vorbeste ea si o inteleg destul de bine (nu in totalitate dar atat cat poate un barbat). am cunoscut si eu o persoana cu aceeasi problema o data. eu am reusit sa vindec rana. in cazul unei traume atat de mari nu mai frige carnea ci se gripeaza tot mecanismul asa ca se ia de la inceput. si nu multi barbati au chef si rabdare. poate o data o sa scriu o carte din experienta mea pe tema asta. cred ca am ce povesti.

Posted by: angeldust Aug 3 2007, 09:22 AM

Daca tot ai asa multa experienta pe tema asta probabil stii ca barbatii care au suferit vreo forma de abuz sexual in copilarie sau chiar la maturitate (chestie destul de comuna prin inchisori de exemplu) se vindeca mult mai greu decat femeile si se manifesta putin altfel trauma lor, cei mai multi dintre ei nefiind dispusi sa povesteasca nimanui. Pentru barbat nu conteaza atat de mult trauma fizica, cat cea psihica, gandul ca au fost dominati si demasculinizati. Din cauza asta abuzul sexual asupra barbatilor creeaza de cele mai multe ori monstri, sociopati, inadaptati.
Ideea ca o persoana de genul feminin care a suferit un abuz sexual sa se cupleze cu un barbat de genul acesta mi se pare crima curata, din moment ce fiecare in parte are nevoie de un partener foarte sanatos psihic si echilibrat care sa il scoata la liman.

Posted by: geoo Aug 3 2007, 11:31 AM

leo....dupa cum spunea si angel.....nu te precipita, pt ca uiti aspecte foarte importante ce pot exista si pe partea cealalta a baricadei! Sunt total deacord ca o femeie se poate reechilibra psihic muuuult mai usor decat un barbat! Insa nu asta e problema! E foarte important ca in cuplu exista un stalp (adica el) care o poate ajuta sa treaca mai usor peste ce a patit!

Posted by: leo Aug 3 2007, 01:47 PM

sunt destul de sigur ca o femeie se echilibreaza mult mai greu datorita fatului ca se fac conexiuni mai rapide si mai usoare in creierul ei. da, barbatii nu sunt nimic despre asta dar nici nu devin monstri in mare parte. spun asta pentru ca tatal meu lucreaza intr-un penitenciar si mai stiu cate ceva din subiect. am intrebat si eu lucrul asta. cel putin acolo monstri sunt din alte cauze. dar exista si barbati care au o atitudine feminina fata de viol. oricum ne indepartam de la subiect.

in cazul de fata el ar trebui sa stie ce sa faca. e mult insa de lucru. daca el ar sti cum sa se comporte, ea nu ar trebui sa faca nimic.

Posted by: angeldust Aug 3 2007, 01:52 PM

Eh vezi leo...gandesti exact ca un...barbat! Normal ca voua va place sa credeti ca voi sunteti eroii salvatori, uite buba nu e buba ca a reparat-o nea' boyfriendu. Da nu e chiar asa. Eu nu mi-as lasa viata, traumele si durerile in mana altora sa mi le rezolve. Nu prea e o atitudine buna asta. Salvarea vine de cele mai multe ori din interior, nu din exterior.

Posted by: leo Aug 6 2007, 11:30 AM

nu am spus ca ea trebuie sa lase ceva sa se intrevada. am zis ca el ar trebui sa observe ca este o problema si sa intervina putin cate putin sa o amelioreze. sunt sigur ca dupa prima relatie sexuala reusita problema ei ar cadea cu cel putin 70%.

Posted by: Dore Aug 6 2007, 06:27 PM

Când am spus:

mă refeream la un bărbat cu o incapacitate de a avea relaţii sexuale, adică unul pe care să nu-l intereseze sexul, bre oameni buni, nu la unul care a fost violat. O fi greu de înţeles ...

Posted by: angeldust Aug 6 2007, 07:03 PM

Pai si atunci Dore cum o sa se mai vindece ea de problema si cum o sa inceapa sa ii placa sexul alaturi de un barbat care ori nu vrea ori nu poate?

Posted by: Dore Aug 6 2007, 10:39 PM

Ştiu şi eu ... poate după ce învaţă din proprie experienţă că nu toţi bărbaţii sunt la fel, ar putea găsi apoi unul în care să aibă încredere că nu va abuza de ea. Fiindcă îmi pare că aici este vorba de încredere, mai mult decât de orice altceva.

Posted by: leo Aug 7 2007, 12:19 PM

problema ei nu este increderea in barbati. problema ei este ca atunci cand trebuie sa faca sex corpul intuieste un pericol si clacheaza, se blocheaza.

Posted by: Dore Aug 7 2007, 04:14 PM

Presupunând că până acum ar fi încercat să facă sex doar cu bărbaţi, se simte în pericol în prezenţa unui bărbat. Chiar şi în prezenţa celui care pare că o iubeşte.

Ştii, femeia are o doză de încredere în bărbatul cu care se tăvăleşte la un moment dat. Altfel ar fi cam complicat sau greşit justificat actul sexual.

Posted by: angeldust Aug 7 2007, 04:53 PM

Cred ca ar trebui sa mai asteptam si ceva input de la initiatoarea subiectului. Ca noi ne agitam aici de mama focului sa rezolvam problema dar vad ca fata a disparut in ceata

Posted by: Dore Aug 7 2007, 05:12 PM

Ai dreptate, angie. Ne cam pierdem vremea pe aici.

Posted by: leo Aug 8 2007, 09:14 AM

cred ca a speriat-o amploarea pe care a luat-o subiectul

Posted by: Izabell Aug 13 2007, 08:03 AM

Imi pare sincer rau ca nu am mai raspuns. Nu am disparut in ceata, doar am plecat in vacanta si netul mi-a lipsit cu desavarsire.
Va multumesc tuturor pentru sfaturi si ca v-ati pierdut vremea gandindu-va la problema mea. As vrea sa va raspund la fiecare problema ridicata dar nu mai are rost. De ce mi-era frica s-a intamplat. Adica ne-am despartit. Brusc, dupa vacanta. Fara explicatii. Fara nimic. Doar ca nu ne potriveam am dedus dintr-un simplu sms. M-am tot gandit la scenarii si tot felul. Dar nu gasesc nici o explicatie plauzibila, mai ales ca in vacanta totul a fost atat de bine. Desi probabil asa am vazut eu lucrurile. Si s-a terminat. Inca nu-mi revin din soc si trebuie sa-mi gasesc forta sa o iau de la capat si sa-mi vad de viata mea. Inca nu pot, si-mi plang de mila..

Posted by: leo Aug 13 2007, 12:21 PM

a, ai mai scapat de unul care voia decat sex. nu iti face probleme, nu era ce iti trebuie. te-ar fi parasit oricum si daca te culcai cu el. un barbat adevarat nu asteapta de la tine doar sex, vede mai mult in tine decat o masina de facut sex. cauta si tu ceva care se respecta pe piata.
probabil ca vacanta ta i-a dat posibilitatea sa caute sex in alta parte. sa nu suferi ca balta e plina de peste de asta.

Posted by: Izabell Aug 13 2007, 01:17 PM

Stiu Leo..stiu. Si probabil de asta si doare atat de tare. Pt ca multi asta urmaresc, si am cautat pe cineva care sa merite. Si l-am gasit pe el. Am avut incredere. Ne stim de f multi ani. Si s-a prefacut ca nu mi-am dat seama nici un moment si chiar am crezut ca ma iubeste..
Acum nu pot decat sa incerc sa am rabdare..sa las timpul sa vindece totul. Dar e usor de zis pt ca doare si timpul trece f greu.

Posted by: leo Aug 13 2007, 03:47 PM

pai nu sta acasa....iesi in oras cu prietenele. flirteaza cu altii barbati. cumpara-ti noi produse care sa te faca sa te simti bine in corpul tau. nu merita sa ii acorzi atentie. pacat ca exista oameni care tot timpul nu fac altceva decat sa profite de cei din jurul lor.

Posted by: angeldust Aug 13 2007, 04:15 PM

Eu zic asa...ok, clar barbatul asta nu era pentru tine. Dar incearca sa inveti ceva totusi din experienta asta si nu lasa problema nerezolvata, pentru ca si cu el si fara el, problema ta tot acolo ramane. Fa ceva in privinta asta, ca sa poti intra intr-o viitoare relatie fara atatea frici.

Posted by: oliviana Sep 2 2007, 10:37 AM

du-te la alt psiholog sio trebuia sa intelegi ca trebuie sa TRECI PESTE ASTA! esti mare, vaccinata si daca nu vrei sa te galugaresti va trebui sa ai din nou incredere in barbati.


scuze pentru greseli.

Posted by: enya Sep 18 2007, 05:28 PM

hmm... daca te iubeste (si se pare ca da) cu adevarat te va intelege. Dar ca sa inteleaga trebuie sa si aibe ce... eu cred ca este important sa ii spui ce te macina,sa vorbesti cu el. Vei vedea ca probleme ca astea nu se rezolva doar in 1... sunteti 2 iar tu trebuie sa te lasi ajutata de el.

ups... sorry... am citit doar primele mesaje... nu am citit tot...

Posted by: ela5 Oct 4 2007, 04:54 PM

chiar daca nu se compara cu ce ai patit tu, isabell, eu pe la 14 ani am fost sarutata de un tip mult mai in varsta ca mine... de nenea era cam fustangiu... am fost socata, nu-ti spun ca mi s-a parut scarbos rau "sarutul" lui,..... era iarna, biet copil, mi-am frecat buzele cu zapada..... in fine am ajuns acasa si zile intregi nu puteam scapa de "scarba aia" buzele alea libidinoase.... (tipul respectiv era croitor, si mersesem cu tata la el sa-mi scurteze niste pantaloni si cum dura destul si tata nu avea rabdare si nici nu avea cum sa-i treaca prin cap ca s-ar putea intampla asa ceva a plecat si si-a vazut de treburi - sa nu uit sa spun ca lucuiam la cca 100 de metri de respectivul , intr-un sat). Sa mai spun ca si-a dat si respectivul seama ce a facut ca imediat dupa aceea, cand a vazut stupoarea mea si-a cerut iertare.... Nu am vorbit nimanui... n-am considerat ca e necesar sa fac din tantar armasar am zis ca este un accident si am tratat ca un accident. Usor de zis, mai greu de facut...
Cel mai rau a fost ca eu de frica pupatului evitam avansurile baietilor, evitatul a ajuns mai tarziu un fel de a fi si m-am trezit pe la 24 de ani sociabila, glumeata dar fara prieten, fara sa fi gustat din placerea mersului la discoteca cu prietenul, iesitului la plimbare cu prietenul si toate astea cred eu acum din cauza pupatului aluia. Cum nu voiam sa mor d-soara, mi-am zis ca e prea de tot ce fac ca nu-s nici a mai proasta si a mai urata si dupa primul pas iesit din vechile tipare am vazut ca n-am murit chiar daca nu era ce ma asteptam sa fie si am intrat si eu in randul fetelor (nu femeilor) desi mai greu. Apoi au urmat pasi dupa pasi baieti care mi-au placut mai mult sau mai putin si din fiecare dezamagire sentimentala am invatat ceva chiar daca dupa prima prietenie am slabit in 2 saptamani de nu mai stateau pantalonii pe mine si am plans ca dupa mort ... acum rad de cum eram atunci... .

Posted by: Maàt Oct 4 2007, 09:07 PM

la noi, ela!

Posted by: ariana_aurelia Oct 11 2007, 03:50 PM

buna izabela imi pare f rau pentru ceea ce ai patit.te cred ca iti este f greu.dar cu siguranta , prietenul pe care il ai acum te va ajuta sa treci peste aceasta problema.o luati si voi mai incetisor"step by step" si ai sa vezi ca o sa fie mai bine.cu timpul vei invata sa-ti invingi aceasta teama. si mai mult ati face bine daca ati mai merge la terapie de cuplu. asa poate o sa inteleaga si el mai bine situatia. eu iti doresc din suflet sa treci peste aceasta problema si nu uita"uita trecutul traieste in prezent si priveste cu optimism viitorul"