Reactiile pe care le avem noi fetele in cazul in care ni s-au dat papucii sunt foarte interesante. De fapt sunt chiar niste etape, clar definite. Toate am trecut la un moment dat prin asta. Si cine zice ca niciodata nu a fost lasata balta de un tip, minte de ingheata apele.

Va sa zica el tocmai ne-a spus ca “Esti prea buna pentru mine, iubito! Nu vreau sa te fac sa suferi, dar eu trec printr-o perioada mai dificila acum si cred ca ar fi bine sa luam o pauza!” Suna cunoscut?

Prima reactie…nu exista. Pentru ca suntem intr-o stare de SOC. Aceasta etapa poate dura de la cateva secunde, pana la cateva zile. Depinde de persoana. Anestezia asta a simturilor ne impiedica sa gandim, sa vorbim, sa actionam in vreun fel. Mie personal mi s-a intamplat sa dau o replica de genul:”Ok, te pup, vorbim maine!”

Dupa soc, urmeaza faza de NEGARE. Nu iti vine sa crezi ca s-a intamplat asta, de fapt, esti aproape sigura ca ai visat, ori ca el a cazut in cap inainte sa iti spuna asa ceva. Nu se poate sa se termine asa…fara sa poti face nimic.

Apoi…eh, apoi ne inarmam cu multe servetele, pentru ca urmeaza DISPERAREA. O intreaga tragedie umana are loc, una care l-ar face gelos si pe Shakespeare. Multe lacrimi, multe suspine, multe melodii “de taiat venele”(Lara Fabian). Prietena cea mai buna trebuie sa dea dovada de multa rabdare si simpatie in aceste momente. Umarul ei e ud de la atatea lacrimi si e singura care a avut vreodata sansa(sau nesansa, ma rog!) de a ne vedea in asemenea stare. Principala propozitie pe care o folosim in aceasta perioada este” De ce?” Sau variatiuni pe aceeasi tema: “De ce mi s-a intamplat asta mie?”, “Ce e in neregula cu mine?”, etc.
Aceasta este o perioada destul de luuuuunga. Si destul de incetosata (nu doar din cauza ochilor inlacrimati) .

Urmeaza momentul in care te aduni de pe jos, iti scuturi fusta botita, treci mana prin par, arunci chiar o privire in oglinda sa vezi cum arata machiajul si….ei bine, urmeaza FURIA. Una pura, cruda, mistuitoare. A indraznit sa iti faca el asa ceva? Dar cine se crede? Ultimul mascul de pe Terra? Pai, daca ar veni inapoi, nu l-ai mai primi nici moarta. Asculti melodii “girl power”(Anouk, Brooke Valentine – I want you dead). Ganduri de razbunare iti clocesc in minte. Te aranjezi, mergi la sala, tii o dieta, slabesti vreo 5 kile, te vopsesti, te tunzi (sau amandoua), te reinventezi. Si intr-o zi, o sa va intalniti din intamplare si el o sa ramana impietrit in fata femeii frumoase si puternice care ai devenit. Si disperat, va cadea la picioarele tale implorandu-te sa il primesti inapoi. Si tu, rece si implacabila, o sa il privesti cu dispret si o sa treci pe langa el impasibila.

De obicei, furia se topeste in timp. Incet dar sigur. Si intr-o zi descoperi cu surprindere ca incepe sa te lase rece gandul la el. Si ca acest gand vine din ce in ce mai rar. Mai ales ca tocmai ai intalnit un tip dragut care vrea sa te scoata la o cafea. Ce bine ti-au prins cele 5 kile date jos si noua coafura. Te uiti la ceas. E ora la care te suna el de obicei. Dar nu ai timp sa te gandesti la asta, tocmai a sunat la usa. E tipul cel dragut! Ce bine arata azi!

NEXT!

.

Am o prietena care s-a indragostit lulea de un tip. Si ce e cu asta o sa spuneti? Rabdare, ajung acolo. Asa, deci prietena asta s-a indragostit. Tipul are prietena. Tipa are si ea prieten. Deja se complica, nu? Tipul nu e indiferent la farmecele ei. Asa ca, incet, incet, ceva s-a infiripat intre ei. Prietena mea e mult mai implicata decat el. Si m-a disperat si pe mine. Toata ziua numai despre el vorbeste, numai la el se gandeste. Ce i-a mai zis el, ce privire i-a aruncat, ce au facut cand s-au intalnit...ce sa mai sunt la curent pana si cu gusturile lui in materie de mancare. Am incercat sa ii deschid ochii, ca mie mi se pare ceva putred in Danemarca. Ca el e mult mai relaxat decat ea. Ca nu o suna niciodata. Nu vorbeste cu ea decat daca il suna ea. Si mai ales…ca amandoi sunt implicati in relatii. Nu am avut cu cine sa ma inteleg. La fiecare intalnire anulata de el, sub diverse pretexte, ea bocea un pic, apoi isi reevalua pagubele si trecea la contraatac. Adica stabilea o noua intalnire. Care pica si aia… Intelegeti ideea ? Din cand in cand, tipul ii arunca cateva cuvinte dulci, iar fara pica extaziata. Uita ca o zi mai devreme isi smulgea parul din cap ca el iar nu a venit.

Am o alta prietena. Si ei de ceva timp ii da tarcoale un tip. Si ea are prieten. Pretendentul este foarte insistent. Si foarte infocat. Nu accepta un refuz. Prietena asta a mea a adoptat o atitudine de genul: nu as prea vrea, dar parca as vrea. Il zapaceste pe bietul baiat. El o invita in oras. Ea zice nu. El se supara si nu mai suna. Atunci suna ea. Si tot asa. Va sa zica e aceeasi situatie de mai sus, dar pe dos.

Din aceste doua situatii de mai sus, eu am tras niste concluzii (dragelor, cititi aici si sper sa va ajute la ceva):

1 – viata ne-o trage cand ne e lumea mai draga. Fetele astea aveau relatii linistite si fericite. Si dintr-o data amandoua sunt date peste cap.
2 – nu cauta nimic acolo unde stii sigur ca nu vei gasi nimic bun. Cu cat cauti mai mult, cu atat s-ar putea sa inceapa sa miroasa urat.
3 – multumeste-te cu ce ai si nu forta mana destinului. Mai ales ca daca o sa vrei mai mult s-ar putea sa ramai fara nimic.
4 – pastreaza-ti demnitatea. Oricat ar fi de greu si de dureros, daca vezi ca nu merge, las-o balta.
5 – nu te juca cu sentimentele celorlalti. Ce castigi chinuindu-i pe altii?
6 – hotarate-te ce vrei si exprima-ti clar punctul de vedere.
7 – gaseste-ti un hobby. In felul asta, cand te mananca palma sa pui mana pe telefon, o sa ai o alternativa.
8 – nu iti descarca frustrarile pe cei din jur. S-ar putea ca la un moment dat sa nu mai fie nimeni prin preajma.
9 – nu face din el/ea centrul preocuparilor tale. Aveai program sa mergi la cumparaturi, dar el tocmai te-a sunat si ti-a zis ca vorbiti in seara asta pe mess? Nu iti anula planurile. Spune-i ca daca vrea, vorbiti maine.
10 - TREZESTE-TE! Iesi dracului din situatia asta. Daca nu esti fericit la ce iti foloseste? Ai destule alte motive sa te simti mizerabil. Nu ai nevoie de unul in plus.

Cat suntem dispusi sa luptam pentru a ne pastra relatia? Cate compromisuri facem? Stim unde sa ne oprim inainte sa nu mai fim noi insine? Si ce e mai important: de unde stim ca merita sa luptam? Ce ne facem daca luptam singuri? Daca cealalta persoana nu manifesta nici cel mai mic interes pentru asta?

Urmaresc persoanele din jurul meu si fiecare are o problema de cuplu pe care incearca cu disperare sa o rezolve cat mai bine. Unii sunt razbunatori (Aaa, m-a inselat? O sa ii platesc cu aceeasi moneda!); altii sunt disperati(Ce ma fac daca ma paraseste? Nu stiu sa traiesc fara el/ea); altii sunt analitici (Cum am ajuns aici? Si se apuca si intorc pe toate partile diferite intamplari, gesture, priviri. De cele mai multe ori acest puzzle se tot face si desface in minte, pana nu mai stiu cum sa il readuca la forma initiala).

Eu sunt tipul analitic. Despic firul in 20, il intorc pe toate partile, interpretez totul. Bineinteles ca in final ajung la o concluzie care nu ma avantajeaza. O sa spuneti ca asta denota lipsa de incredere in mine. Poate. Am si eu momente de nesiguranta, nu sunt Superwoman.

Stiu insa unde sa ma opresc? De cele mai multe ori nu. Ma opresc intodeauna dincolo de linia de sosire (cu mult). Niciodata inainte. Merg pana in panzele albe. Nu pot abtine insa sa nu ma intreb: stim oare cat de tarziu este prea tarziu?

M-a sunat o prietena aseara sa ma puna la curent cu ce i s-a mai intamplat in ultima saptamana de cand nu am vorbit. Si mi-a povestit ca a cunoscut un tip, au iesit la o intalnire, ea s-a lamurit repede ca isi pierde timpul de pomana, asa ca nu are de gand sa il mai vada si a doua oara. Problema ei este ca acum tipul o dispera cu telefoanele. Atat de tare, incat se gandeste serios sa isi schimbe numarul.

Dupa aceasta conversatie, intre doua sticle de Leffe si 10 tigari, m-am gandit la diferitele tertipuri pe care le adopta baietii cand vor sa „agate“ o tipa.

Ladies and Gentlemen, the nominees are:

1) Disperatul (aviz prietenei mele): nici nu ai apucat sa intri bine pe usa dupa ce te-a condus acasa si te suna. Sa vada daca ai ajuns cu bine(desi te-a vazut intrand) si daca ti s-a facut (deja!)dor de el. Ca lui ii e dor de tine. Si ca vrea sa te vada din nou maine. Si poimaine…Te dispera cu telefoane, SMS-uri, mailuri, iar in cazuri cronice, apare la usa ta….neinvitat si fara sa anunte!
Cum scapi de el? Cu greu. Cea mai sigura metoda(inafara de a te muta din oras) este sa il anunti ca ai prieten si este mai violent de felul lui. Mai ales cu cei care se dau la prietena lui.

2) Lipitoarea: nu isi poate tine mainile acasa. Este peste tot. Pe mainile tale, pe spatele tau, pe picioarele tale. Nu poate sa vorbeasca daca nu isi argumenteaza cuvintele cu cateva atingeri bine plasate asortate cu niste priviri pe masura. Orice spune are dublu sens la el si din ranjetul de pe figura iti dai seama la care sens se refera.
Cum scapi de el? spune-i ca ai o infectie a pielii. Si ca se ia!

3) Distantul: joaca dur, face pe indiferentul, pentru ca a auzit el ca daca face asa, sigur ii pici in plasa. Dupa intalnire, nu te suna cateva zile, ca sa te fiarba (crede el!) si apoi, daca nu il suni tu, suna el si iti spune ca a fost extrem de ocupat. Daca ai facut greseala sa il suni tu, iti va raspunde afectat, crezandu-se buricul pamantului.
Cum scapi de el? Prefa-te disperata dupa el. El adora acest joc, dar numai pana prosteste vreo tipa. Daca vede ca situatia devine prea...sufocanta, o sterge rapid.

4) Cultivatul: este inteligent, citeste mult, iti vorbeste in niste termini de trebuie sa mergi la intalnirile cu el cu dictionarul dupa tine. Te duce la teatru, la muzeu sau la ultima conferinta pe tema microprocesoarelor. Ce e mai rau e ca incearca sa te corupa si pe tine. Iti recomanda carti, iti trimite mailuri cu linkuri catre site-uri de specialitate.
Cum scapi de el? Du-l la un concert rock, fa-i cunostinta cu prietenii tai care se imbata ca porcii si incep sa vorbeasca tampenii. O sa fuga mancand pamantul!

5) Fitosul: cand trebuie sa iesiti undeva ii ia mai mult timp decat tie sa fie gata. Se imbaiaza, se barbiereste, se rade (!), se hidrateaza, se parfumeaza. Dupa aia isi face manichiura, pedichiura, ii ia o ora sa se gandeasca ce tinuta se potriveste cel mai bine cu restaurantul frantuzesc la care mergeti si inca jumatate de ora sa asorteze la asta si o pereche de pantofi de firma. Are impresia ca e cel mai aratos mascul pe o raza de cativa kilometric si se asteapta ca si tu sa crezi la fel. Nemaivorbind de faptul ca esti o norocoasa pentru ca ti-a facut favoarea sa se uite la tine.
Cum scapi de el? Imbraca-te sleampat. Ia-ti pe tine blugii rupti de acum 3 ani, bocanci in picioare(ce daca e vara?) si un top cu paiete. Machiaza-te cu mult negru la ochi, rosu tipator pe buze, lasa-ti pletele incalcite sa iti intre in ochi.

6) Prietenul: e langa tine oricand ai nevoie de un umar pe care sa plangi sau de un sac de box. Iti asculta toate problemele, iti pune intrebari despre tine. Te suna la 3 noaptea sa vada daca te mai doare capul dupa cearta cu seful. Iti da sfaturi. Te tine protector de umeri (poate un pic cam prea strans). Stie totul despre tine si cand vrei sa il intrebi ceva despre el, iti raspunde in doi peri si revine la subiectul lui preferat de discutie: Tu.
Cum scapi de el? Spune-i ca e cel mai bun prieten pe care il poate avea o fata. Si ca il iubesti ca si cum ar fi fratele tau.

7) Tipul cu bani : are masina ultimul tip, vila cu piscine si arunca cu banii in stanga si dreapta. Te duce in vacante la Paris, iti cumpara bijuterii si blanuri, te tine in puf. In schimb, te trateaza si pe tine ca si cum te-ar fi cumparat. Nu te lasa sa te duci la birou, nu te lasa sa ai prieteni, sa ai o viata, are pretentia sa stai acasa, la dispozitia lui.
Cum scapi de el? Ei bine, daca ai fost atat de “isteata” si ai ajuns in stadiul descris mai sus…e greu. Pleaca pur si simplu. Fara nimic din ce ti-a dat el. O sa te urmareasca o perioada, dar apoi se va razbuna facandu-si alta gagica misto, doar ca sa iti arate ce ai pierdut, daca esti proasta.

8) Clovnul: e super haios, mereu pus pe sotii si pe glume, iti insenineaza ziua. Nu stie insa cand sa se opreasca. Daca ai ceva serios de discutat cu el, nu ai nici o sansa. Pentru el totul e o gluma.
Cum scapi de el? Spune-i ca vrei sa te casatoresti. Cu el. Si incepe planurile de nunta.

9) Misteriosul: asta e preferatul meu. Ce vreti? Trebuie sa ma prosteasca si pe mine unul. Are o tehnica subtila, tese panza incet in jurul tau, ca un paianjen. Pana sa iti dai tu seama ce ti se intampla, te-a legat fedeles. E inteligent, are simtul umorului, are o privire indescifrabila. Nu stii sigur daca priveste prin tine(gandindu-se la meciul de aseara) sau prin hainele tale, imaginandu-si cum arati goala. Nu iti arata nici ca e mort dupa tine, dar iti arunca din cand in cand cateva apropouri dulci, exact ce vrei sa auzi.
Cum scapi de el? Cand aflati, sa ma anuntati si pe mine.

Vi s-a intamplat vreodata ca intr-o zi cu soare, in care va gandeati ca totul merge bine, sa vina cineva si sa va strice dispozitia cu doar cateva cuvinte? Stiu cum este! Sunt cateva expresii in limba romana care pur si simplu te scot din sarite. Unele sunt atat de idioate, atat de rudimentare, atat de...enervante! Spre exemplu:

Vrei sa fi miliardar? (mai veche)

Iti bati joc de mine? Singurii oameni care nu vor sa fie miliardari sunt...multi-miliardarii. La dracu, de ce nu? Avem joburi de doi lei si salarii de mizerie, deci bineinteles ca nu vrem sa fim miliardari.

Poate

Asta e un cuvant de toata jena. Este folosit atunci cand oamenii sunt prea lasi sa spuna da sau nu. Cand o femeie zice poate, vrea sa spuna nu, altfel, ar fi zis da. Cand un tip zice poate, el vrea sa spuna "Bineinteles" "Poate" e un termen tampit pe care ni l-a implantat societatea. Cum ar fi situatia: "Iubito, esti insarcinata?" "Poate!" Pe bune, du-te si trateaza-te. Nu folositi acest termen! Niciodata!

Cum zici tu

Ati avut vreodata momente in care discutati ceva serios cu persoana din fata voastra si ea, abia tinandu-si un cascat de plictiseala, va raspunde printr-un intelegator si indiferent "Cum zici tu"? Sau: "Unde mergem diseara iubire?". "Nu stiu". " Ce zici de..?" "Cum zici tu". Grrrrr!!!! De fiecare data cand aud asta, imi vine sa il omor pe cel din fata mea si apoi sa ma sinucid, ca sa opresc durerea de creier care ma apuca.

Discutam mai tarziu

De ce mai tarziu? Este important, da? Multumesc ca mi-ai stricat ziua, acum imi voi petrece urmatoarele 7 ore facand scenarii despre subiectul discutiei. Acest gen de fraze ar trebui trecute in ilegalitate.

Trebuie sa vorbim

"Trebuie?" Nu sunt de acord. Mai degraba trebuie sa imi fac bagajul si sa ma duc in lume cand aud fraza asta. De fiecare data cand auzi asta, ai permisiunea sa dispari din peisaj pana cand persoana respectiva se casatoreste cu altcineva.

Am fost ocupat in ultimul timp..

Atat de ocupat ca nu ai avut timp sa fi o fiinta umana. Aceasta expresie este folosita cand persoana respectiva se simte cu musca pe caciula. Si este folosita in orice situatie: "Imi pare rau ca nu ne-am petrecut mai mult timp impreuna (ci cu altcineva), am fost ocupat!" sau clasicul: " Imi pare rau ca nu am sunat, am fost ocupat, atat de ocupat incat, cand mi-am petrecut ziua vorbind la telefon cu oricine altcineva decat cu tine, nu am avut timp sa ma uit in telefon sa vad ca ai sunat de 13 ori".

Nu ai nimic de pierdut

Decat, poate, o mana sau un picior. Sau timp. Sau bani. Imi pare rau sa iti spun, dar am o gramada de lucruri de pierdut. Nu ma poti gandi la o situatie in care sa fac o incercare fara riscul ca ceva prost sa se intample. Serios acum, cine crede prostiile astea?

Cred ca ar trebui sa ne vedem si cu alte persoane

Sunt de acord cu ce zici. Eu personal, o sa ma vad cu prietenul tau cel mai bun.

Cand eram eu de varsta ta...

Scuteste-ma. Ai fost de varsta mea acum 100 de ani si intr-un secol se schimba multe.

Deci, astea sunt. Fraze si expresii care iti vor strica ziua garantat. Bineinteles ca mai sunt si altele, dar astea sunt cele mai uzuale. Dar presupun ca daca nu esti decat un las nenorocit, poti sa le folosesti. Macar persoana careia i le adresezi va fi atat de socata de "caracterul tau", incat nu va mai avea prezenta de spirit sa iti arda vreo doua palme. Si astfel, ai scapat. Din nou! Bravo tie, esti descurcaret....NOT!