Printable Version of Topic

Click here to view this topic in its original format

Forum pentru femei - eLady.ro _ Pe langa drum, pe langa gard ... _ Bancuri, anecdote, glume, etc

Posted by: Master of Norules Mar 23 2009, 11:14 AM

laugh.gif doctoreaso.
O tipă se plimba pe plajă când, deodata, dădu peste
lampa fermecată.
O ridică, o frecă şi apăru Duhul.
Tipa, încântată, îl întrebă dacă ăi poate
îndeplini trei dorinţe. Duhul zise: "Nu. Datorită
inflaţiei, datorită veniturilor reduse în ţările lumii
a treia, datorită competiţiei globale, nu-ţi pot
îndeplini decât o singură dorinţă. Deci, care ar fi
aceea?"
Tipa, fără ezitare spuse: "Vreau să fie pace
în Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate
ţările astea să înceteze să se războiască!" .
Duhul se uita la hartă şi exclamă: "Doaaamne
Iisuse, femeie! Aceste ţări sunt în război de mii de
ani! Sunt eu meseriaş, dar nu chiar atât de meseriaş! Nu
cred că asta se poate face, aşa că pune-ţi altă
dorinţă !"
Tipa se gândi un minut şi spuse: "Ei, bine,
niciodată n-am fost în stare să găsesc bărbatul
potrivit. Ştii tu, un bărbat care să fie atent,
ocrotitor, înţelegător, amuzant. Căruia să-i placă să
gătească şi să mă ajute la curăţenia casei, care să
fie tandru şi inventiv când facem dragoste, care să nu
se uite la emisiuni sportive şi care să fie fidel. Asta
îmi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, oftă adânc şi spuse: "Ştii
ceva?!, ia dă-mi să mai văd o dată harta aia !!!"

Posted by: Fanny Apr 10 2009, 04:51 PM

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fim parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nicio camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

Posted by: Dixy Apr 10 2009, 07:23 PM

Ultimul auzit azi,care mi-a descretit fruntea
Trei femei:Sotia,Amanta,si Logodnica stau la masa.La un moment dat, amantei ii vine o idee
-Hai diseara sa facem o surpriza barbatilor nostrii si sa ii asteptam in pat costumate in latex,ochelari,bici,si tanga,etc...sa vezi ce vapai o sa fie
Zis si facut !
A doua zi se intalnesc ele si isi povestesc intamplarea.
Amanta:-Vaaaaaai,dar a fost cea mai frumoasa noapte a noastra !! E innebunit dupa mine de acum !!
Logodnica: A spus ca vrea sa facem cat mai repede nunta ca ma iubeste din ce in ce mai mult !!
Sotia : Al meu cand m-a vazut,m-a intrebat:-Bad Man,ce avem la cina ???

Posted by: Teocris Apr 24 2009, 10:26 AM

laugh.gif laugh.gif laugh.gif
Foarte tare!

Posted by: albinuza Jul 2 2009, 11:40 AM

Avion: un domn si o fetita. Domnul zice:

- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand;

- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?

- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica atomica nu crezi? si surade superior.

- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?

- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.

- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???




Era o vreme cand si insultele aveau clasa...

"N-am participat la funeralii, dar am trimis o scrisoare frumoasa in care spuneam ca sunt de acord"
(Mark Twain)

"Nu are dusmani, dar le este foarte antipatic tuturor prietenilor" (Oscar Wilde)

"Va trimit doua bilete la premiera noii mele piese; veniti cu un prieten... daca aveti vreunul!" (George Bernard Shaw catre Winston Churchill). "Imi este imposibil sa vin la premiera, dar voi veni la a doua reprezentatie - daca va avea loc" (Winston Churchill catre George Bernard Shaw)

"Tocmai am aflat despre boala sa. Sa speram ca nu este nimic banal" (Irvin S. Cobb)

"Winston, daca ai fi sotul meu, ti-as pune in fiecare seara putin arsenic in ceai", ii spune Lady Astor lui Winston Churchill la o receptie. Raspunsul lui Churchill: "Doamna, daca as fi sotul tau, l-as bea!"

"Doamna, cat sunteti de urata!" se sperie Churchill, vizibil baut, de Lady Astor. Aceasta replica: "Sir, sunteti beat!". Churchill puncteaza: "Adevarat, dar mie-mi va trece

Nu te certa niciodata cu un prost!
Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!


Posted by: Maŕt Aug 12 2009, 01:09 PM

Un român moare şi ajunge la poarta raiului. Acolo se întâlneşte cu Sfântu’ Petru, care avea o grămadă de hârtii, iar omul îi spune numele. Sfântul Petru pune mâna pe catastiful cu păcate, ia creionul, numără, socoteşte şi în final trage linie.
- Pentru păcatele tale trebuie să ispăşeşti trei luni în iad, îi zice, şi ai la alegere două variante: la capitalişti sau la comunişti.
- Dar ce diferenţă e?
- Păi la capitalişti trebuie să stai într-o groapă cu rahat până la gât. La comunişti trebuie să stai întins pe un pat de scândură în care sunt bătute cuie cu vârful în sus...
- Atunci vreau la capitalişti...
- Ascultă, mă băiatule, du-te, mă, la comunişti... că la ăia, când e scândură, nu sunt cuie, când sunt cuie, nu-i ciocan şi până le au ei pe toate ţie ţi-a trecut termenul.

Posted by: Maŕt Aug 18 2009, 01:53 PM

Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu două ore mai târziu decât în mod normal.
- Unde ai fost până acum?, întreabă tatăl.
- La bibliotecă, să pregătesc un referat.
Robotul se întreaptă spre el şi îi trage o palmă... Tatăl explică:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi spui adevărul!
- Ok, am fost la un prieten şi ne-am uitat la filmul „Cele 10 porunci“.
Robotul îi mai trage una...
- Aoleo! bineee! de fapt, era un film porno...
Tatăl:
- Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii!
Robotul îi trage una tatălui. Mama apare şi ea şi zice:
- Se vede că-i fiul tău....
Paf! Robotul îi trage o palmă mamei...

Într-o staţie de tramvai, un scoţian îl întreabă pe controlorul de bilete:
- Cât costă un bilet până la gară?
- Patru penny, răspunde controlorul.
- Şi de la jumătatea drumului?
- Doi penny.
Scoţianul, evident, nu urcă în tramvai, ci începe să alerge după el. După ce a alergat el vreo patru, cinci staţii, îl întreabă din nou pe controlor:
- Acum cât costă un bilet până la gară?
- Acum costă şase penny?
- Cum aşa? Aţi spus că de la jumătatea drumului face doar doi penny?
- Da, dar gara este în sens opus.

Posted by: Maŕt Aug 19 2009, 11:56 AM

Un tip mergea prin deşert pe o cămilă, de vreo două săptămâni. Rămăsese fără apă, fără mâncare şi suferea din cauza căldurii. La un moment dat, trece cineva fugind pe lângă el. Mai merge ce mai merge şi-l vede pe altul alergând. Şi tot aşa. Curios, se ia după unul şi-l întreabă:
- De ce fugi, dom’le, în halul ăsta?
- Păi, alergând, se formează nişte curenţi în jurul meu, care fac răcoare şi nu mai sufăr de căldură.
- Interesantă idee!, îşi zice omul. Se urcă pe cămilă şi o îndeamnă să meargă mult mai repede. Şi, într-adevăr, se face mai răcoare. Şi merge el aşa un timp, iar apoi cămila cade lată jos de oboseală. Se uită omul la ea, încearcă să o ridice, dar nimic.
- Hmmm, îşi zice, se pare că a îngheţat de tot...

Posted by: Maŕt Aug 20 2009, 06:20 PM

Un şeic, posesor de imense terenuri petroliere in exploatare, îşi caută jumătatea printr-o firmă de matrimoniale.
Angajatul îi oferă plin de smerenie catalogul.
Seicul îl răsfoieşte la nesfârşit şi, la un moment dat, plictisit zice:
- Ce toată zgârcenia asta ?! Le iau pe toate!

Posted by: Fides Aug 24 2009, 12:50 PM

Un rus comandă întotdeauna, într-o crâşmă, cinci pahare de votcă deodată. El bea şi pentru cei patru camarazi ai săi căzuţi în război. Aceasta era o înţelegere de demult, ca aceia care supravieţuiesc să bea pentru cei căzuţi. Într-o zi însă, rusul comandă doar patru pahare de votcă. Barmanul, mirat, îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat astăzi?
- Beau doar pentru camarazii mei căzuţi în luptă. Eu m-am lăsat de băutură.

Posted by: Fides Aug 27 2009, 12:01 AM

Tata îl duce pe băiat la farmacie şi acesta se opreşte în faţa raftului cu prezervative.
- Tată, ce este ăla?
- Ăla e pachetul de două. E pentru liceu: vinerea şi sâmbăta.
- Dar ăla de colo?
- Ăla e pachetul de patru. E pentru colegiu: marţea, joia, vinerea şi sâmbăta.
- Da’ ăla mare?
- Ăla e pachetul de 12. E pentru când te însori: ianuarie, februarie, martie...

Posted by: Szimcsi Sep 21 2009, 09:17 AM

> Doi
> prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc
> intr-un bar.
> Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi
> ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
> - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
> - Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
> - Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al
> tau?
> Poate te pot ajuta...
> - Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
> - Dar ce s-a intamplat?
> - Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
> - Si?
> - Am fost violat de o gorila, masculul cel mai
> puternic din grup...
> - Si?
> - Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur
> si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in
> hohote.
> - Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza
> prietenul,
> bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta
> conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu
> vorbeste!
> - Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu
> scrie,
> nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic....
>
>
...........................................................................
........................................................
>
>
>
> O tipa
> in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in
> autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar
> intalneste
> privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam
> totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si
> il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
> Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai
> mult
> la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
> In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o
> urca.
> Tipa revoltata:
> - Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
> Ciobanul:
> - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori
> la
> slit am crezut ca suntem
> prieteni....
>
>
............................................................................
............................................................
>
>
>
> O
> fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un
> moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine
> vor
> sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug
> degetul!"

Un negru ajunge in
> Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din
> cauza problemelor rasiale...
> - Numele? intreaba Sfantul Petru.
> - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
> Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o
> data numele.
> - Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul
> ca nu mai putea s-o dea la intors.
> Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l
> intreaba respectuos:
> - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat
> sau a ars?
> ---------------------------------
> Piticu' in troleibuz
> Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta.
> Piticu' o intreaba:
> - Va dati jos?
> - Da, raspunde aceasta.
> - Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!
> -------------------------------------
> Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca
> s-a culcat cu toate femeile din
> bloc, cu exceptia uneia ...
> Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter..
> --------------------------------
> Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi
> vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
> - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
> - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a
> bursucit intruna.
> - Dar tu lipsesti doar de o zi!
> - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
> ----------------------------------------
> Ce ar fi lumea fara barbati?
> Plina de femei libere, fericite si... grase.
> ------------------------------------------
> Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul
> desteptator.
> - Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
> - De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat
> nevasta-mea...
> -------------------------------------------
> Sotia il intreaba pe sot:
> - Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
> - Da, a fost la mine si si-a cerut
> scuze..
> --------------------------------------------------------
> O tanara povesteste unei prietene:
> - Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai
> pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
> - Cum adica?
> - In mana....
> ------------------------------------------
> Avantaje si dezavantaje în casatorie:
> Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat..
> Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
> -------------------------------------------
> Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau
> in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!"
> , "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de
> durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti
> imbunatatesti "performantele" sexuale?
> Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o
> dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
> - Stai asa ca vin imediat!
> Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit
> prima data.
> -
> Stai asa ca mai vin o data!
> Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata
> oglinzii spunind:"Ea nu e sotia mea !" , "Ea
> nu e sotia mea!".
> -----------------------------------------------
> - Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa
> manînci?
> - Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
> -----------------------------------------------------
> Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:
> - Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
> - Si tu, asa mare si tot fara sutien!
> ------------------------------------------------------------------------
> Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai
> impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi
> orice dubiu."
> ------------------------------------------------------------------------
> Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu
> capul in jos..
> "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata
> ta?"
> "Cand am avut
> diaree"....
> ------------------------------------------------------------------------
> - Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
> - Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
> - Si acum cum e?
> - Acum imi place!
> ------------------------------------------------------------------------
> Medicul dupa consultatie:
> - Doamna X, am o veste buna.
> - Domnisoara!
> - Domnisoara X, am o veste proasta.
> ------------------------------------------------------------------------
> O blonda asteapta autobuzul in ploaie.. Un domn amabil
> opreste masina si
> o intreaba:
> - Domnisoara pot sa va conduc acasa?
> - Desigur, unde locuiti?
> ------------------------------------------------------------------------
> Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
> - Unde mergi mama draga?
> - La cimitir.
> - Si cine aduce inapoi bicicleta?

Posted by: Szimcsi Sep 28 2009, 10:16 AM

Un barbat pleaca in Italia, unde lasa o femeie insarcinata.
Pentru ca trebuia sa plece acasa la nevasta lui,dar si sa-i plateasca pensia alimentara la amanta, trebuia sa faca cumva sa afle cand aceasta a nascut.
Dupa un timp de gandire ii vine o idee si zice:
- Dupa ce nasti, trimite-mi o scrisoare pe care sa scrie SPAGHETE.
Se intoarce linistit acasa si dupa aproximativ 9 luni sotia ii spune:
- Sotule, ai primit o scrisoare foarte ciudata.
- Scrie cumva pe ea spaghete?
- Uita-te singur!
Acesta ia scrisoarea, o citeste si lesina.

I: Ce scria pe scrisoare?
R: "Spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. TRIMITE MAI MULT SOS!!!"


Posted by: Szimcsi Sep 28 2009, 01:13 PM

Cele trei nazuinte ale barbatului


sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are

Posted by: Fides Sep 28 2009, 01:31 PM

Tari! Ma doare burta! Mai ales acesta cu: "Trimite mai mult SOS!" Mi-i raaaau! morderis.gif

Două cupluri trecute de a doua tinereţe se întâlnesc într-o după-amiază. Bărbaţii se retarg într-o parte şi încep să vorbească:
- Ia zi, bă, Gheorghe, cum a fost la clinica aia de împrospătare a memoriei la care aţi fost?
- A, genial! Ne-au învăţat tot felul de trucuri, asocieri, vizualizări, ce mai, cele mai noi tehnici în domeniu. Au făcut treabă foarte bună pentru mine.
- Mă bucur! Şi cum se numeşte clinica?
Gheorghe se blochează. Nu reuşea sub nici o formă să-şi aducă aminte. La un moment dat i se luminează faţa şi-l întreabă pe prietenul său:
- Auzi, cum se numeşte floarea aia albă de îi smulgi petalele când vrei să afli dacă te iubeşte?
- Te referi la margaretă?
- Da, da asta e!
Şi întorcându-se către nevasta sa:
- Margareto, cum se numea clinica aia la care am fost noi?

Posted by: Szimcsi Sep 30 2009, 08:02 AM


Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
----------------------------

- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!
----------------------------------

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
--------------------------------------

-------------------------------------
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.

-----------------------------------------
- Care este diferenta dintre vina si p ac at ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e p ac at sa ratezi ocazia .....
------------------------------------------------------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam.

Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.

Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...

Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !

------------------------------------------------------------
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda �ntr-un l ac ..., deh... era canicula, �ntelegeti si dvs, .....zis si f ac ut.

Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbr ac a si intra �n apa, se scalda, ies pe iarba... si �n timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.

Preotul catolic si pastorul protestant �si ac opera repede partile rusinoase.

Rabinul �nsa �si ac operi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii �l �ntreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi J ac ob, dar de ce nu te-ai ac operit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi �n comunitatea religioasa, dar la noi pre ac redinciosii ma cunosc dupa fatza !
------------------------------------------------------------
Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.
------------------------------------------------------------
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- InRomania, in 5 minute s-a furat robotul .....


------------------------------------------------------------
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale.....
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...

------------------------------------------------------------
Un preot explica la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.....


Posted by: Szimcsi Oct 2 2009, 08:06 AM

Despre firmele din Romania :

Directorul
A fost ales pe baza unui criteriu sanatos. Ca nu are experienta în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toata lumea îl uraste, pentru ca nu stie sa se comporte cu oamenii. Angajeaza oameni la fel de nepriceputi ca el. Cumpara un server de 200 milioane, dar se zgârceste sa plateasca 50€ pentru cineva care sa îl puna pe picioare. Îsi cumpara o masina mare si o zgârie
în parcarea firmei, parcare trasata tot de el pe principiul “lasa ba ca avem loc”. Îsi ia rolul foarte în serios, modifica bugetele departamentelor si muta oamenii de colo.
Îsi cumpara computer ultra-perfomant si refuza cererile de achizitii pentru harduri, tastatusi si mausi pentru com puterele angajatilor. Prefera sa plateasca 300€ rata la masina angajatului + benzina decât sa îi mareasca salariul cu 100 de lei. Dupa doi ani, când a învatat businessul bine, concediaza angajatii care au fost martori la chiftelele sale si angajeaza juniori usor impresionabili. Considera ca e de datoria lui sa aiba o amanta, indiferent daca sotia e urâta sau frumoasa.

Echipa de vânzari
Se cred cei mai mari si mai tari din firma si la orice raspund cu “daca nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel putin jumatate din ei se vad mai inteligenti decât directorul si ar vrea sa îi ia locul, dar nu au curajul necesar sa îl conteste pe fata, asa ca se multumesc sa îl sape pe la berile cu colegii de suferinta. De multe ori nu stiu ce vând, încurca comenzile, trimit specificatiile aiurea si apoi dau vina pe helperi ca lucreaza prost si ca ei nu pot face vânzari în conditiile astea. Considera ca e de datoria lor sa plece din firma cu toate informatiile posibile, pentru ca, si aici citez, “sunt clientii mei”.

Contabilele
Sunt niste doamne nefutute de ani de zile. Si asta înseamna ca orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îti trebuie adeverinta? Ete na, trebuia sa vii sa ma deranjezi. Tu nu stii ca am treaba? Chiar daca au predat bilantul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de munca,
pentru ca solitaire nu se joaca singur. Odata trecute de 40, ori sunt foarte blazate si nervoase, ori se distreaza de rup barurile.

Fetele de la Marketing/PR
Au facut cel putin o facultate si au vise mari. Declara în orice împrejurare, chiar si neîntrebate, ca anii ‘50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicitatii si îsi doresc sa lucreze într-o agentie de advertising, unde sa mute muntii cu ideile lor, de obicei crete. Fac front comun cu pizdutele de la vânzari si se plâng în grup când ies seara în oras pe diverse teme. Îsi sincronizeaza ciclul si au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le baga în seama, pentru ca e plictisit de sclifoselile lor. Vacante în strainatate si poza cu manelistul în background pe calculator si telefon, obligatoriu!

IT-ul
Orice ar face, trebuie sa îti dea de înteles ca esti cel mai prost din firma. De aceea el are parola de administrator, pentru ca tu esti un netrebnic care nu stie nimic si nu merita sa se afle în prezenta lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joaca un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks ca este muncit ca un sclav. Abia asteapta sa îl întrebe directorul ce poate face sa opreasca scurgerea de informatii din firma ca sa poata instala radmin si sa se distreze.

Magazionerul
Este foarte plictisit si enervat de fiecare data când ai treaba cu el. Daca îndraznesti sa îi sugerezi sa se grabeasca, îti rabufneste în nas ca el e sef peste magazie si îti da ce vrea si daca are el chef. Tremura în fata directorilor si se da cocos în fata soferilor si a femeii de serviciu.

Soferii
Ei urasc pe toata lumea, în mod egal si din principiu. Scopul lor în viata e sa îsi ia telefoane si sa se plânga ca trebuie sa munceasca în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de facut si serviciul îi cam încurca. Cel putin unul viseaza sa ajunga la vânzari sau sa conduca firma, pentru ca el stie ce e în neregula, si le împartaseste asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina si pe masina firmei. Asteapta ca o fata de la vânzari pe care o plimba atâta prin oras sa îl invite la ea într-o seara, pentru ca, nu-i asa, o serveste mereu si îsi rupe din timpul lui important pentru ea.

Femeia de serviciu
Ea e suparata ca trebuie sa faca curat si cafele. Nu întelege de ce trebuie tocmai ea sa dea cu matura sau cu mopul sau de ce trebuie ea sa stie când nu mai e hârtie la baie. Le uraste pe curvele de la vânzari si de la marketing, dar se da bine pe lânga ele pentru ca are o fata care are nevoie de serviciu.

Secretara
Scopul ei în viata e sa se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri si de porcarele. Nu stie niciodata nimic. Nu are chef sa se duca la director în birou, nu are chef sa îi faca legatura cu furnizorul X. Viseaza sa ajunga la vânzari sau la marketing, pe care le considera joburi mai usoare
decât ceea ce face ea, si când ajunge se poarta mizerabilcu secretara.

Helparii
Astia sunt urâti de toata lumea si toate se sparg în capul lor. Jumatate nu au chef de munca, restul o fac in dorul lelii, de teama sa nu fie concediati, pentru ca au rate si copii. Urasc soferii pentru ca stau toata ziua în masina în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzari, pentru ca stau toata ziua pe scaun si au salariu mai mare, pe director ca nu angajeaza mai multi oameni, ca sa poata dormi si ei la serviciu câteva ore. Nu pleaca din firma decât dati afara si le e lene sa gâdeasca un pic.


Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?

Posted by: Fides Oct 2 2009, 09:50 AM

Foarte, foarte tare! morderis.gif

Posted by: Fides Oct 21 2009, 11:19 PM

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul urla cu disperare:
- LE-AI PUS INVEEEEEEEEERS ! LE-AI PUS INVEEEEEEEEEERS!!!

Posted by: bookaholic Oct 21 2009, 11:22 PM

sex.gif Ce banc pervers!

Posted by: Fides Oct 21 2009, 11:38 PM

Am lesinat de ris numai cit mi l-am imaginat pe pakistanez! morderis.gif

Posted by: Fides Oct 22 2009, 03:21 PM

S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie, coniac etc. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Într-un cuvânt s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte. S-au adunat la un loc trei ruşi. Au luat votcă şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, după care s-a dus fiecare la casa lui. Într-un cuvânt s-au relaxat civilizat şi au plecat în linişte acasă. S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer o maşină, un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 3.000 kg TNT etc. Total, 3.458 de victime. Ce face omu’ când nu are voie să bea!

Posted by: bookaholic Oct 22 2009, 05:15 PM

spiteful.gif Il stiam pe asta, e tare.

Posted by: Szimcsi Oct 26 2009, 03:46 PM

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici.
Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi spune:
-Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a
fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini !!!


Posted by: Fides Oct 26 2009, 05:43 PM

În timpul războiului din Somalia se băteau americanii cu rebelii, ca să pacifice ţara. Un soldat american vede, la un moment dat, un tanc somalez aliat. Imediat după ce trăgea, bomba cădea lângă tanc şi exploda. Se duce soldatul american şi-l strigă pe somalez:
- Băi, somalezule?
- Ce-i, bă?
- De ce tragi aşa de aproape de tanc, trage şi tu mai departe!
- Auzi, bă, americanule, mai bine vino tu aici sus, iar dacă poţi să sufli mai tare, te las în locul meu!

Posted by: Teocris Oct 27 2009, 01:40 PM

morderis.gif

Posted by: Szimcsi Nov 2 2009, 04:53 PM

Concluzia nutritionistilor

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea
si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine
atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi
carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de
cord decat romanii.

CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul
ca sunteti romani e ceea ce va omoara



-Geoana - Să presupunem că dl. Ion Iliescu moare. Îl îngropăm, pe mormânt creşte o floare, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu trec pe acolo şi după ce, întâmplător, calc în ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost şi ce ai ajuns ! Năstase, tu poţi să-mi dai un exemplu asemănător?
-Nastase - Da şefu’. Să presupunem că dumneavoastră muriţi, vă înmormântăm, creşte o floare pe mormânt, fireşte, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu întâmplător calc în ea şi zic: vai, domnu’ Geoană, nu v-aţi schimbat deloc!

Posted by: Szimcsi Nov 3 2009, 04:25 PM

Dictionar HR:

“Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si cerintele
“Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la inceput prost pana ne ridicam
“Conditii financiare la nivelul pietei” – e criza la toti nu numai la noi
“Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa
“Persoana cu capacitate de a lucra independent” - cum ziceam, vei avea de lucru si acasa
“Abilitatea de a invata lucruri noi” – cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc
“Pachet salarial motivant” - te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
“Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti
“Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9 etc
“Telefon serviciu” - trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
“Pasionat de domeniul IT” – sa aiba abilitatea de a instala saptamanal windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta
“Creativitate” – O sa mai faci si munca altora
“Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar
“Acces la cel mai performant software” – P2P
“Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an
“Program flexibil” – Se poate intinde oricat
“Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim, tu te faci ca muncesti
“Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu
“Mediu competitiv” – colegi care te sapa

Posted by: Suzana Nov 6 2009, 11:01 AM

(Cantece populare de pahar si viata lunga)


"A XI-a porunca" a Decalogului ...in viziunea betivilor

(nerecomandata)





Chiar Moise cu sfânta lui gură,

A dat o poruncă în plus,

Ea nu este scrisă-n Scriptură,

Dar iată ce Moise a spus:



Bea, bea, nu te lăsa

Uită că viaţa e grea.

Bea, bea, nu te lăsa

Uită că viaţa e grea.

Mai daţi-le-n colo de chinuri şi beţi

Viaţa-i frumoasă, trăiţi-o băieţi.

Bea, bea, nu te lăsa

Uită că viaţa e grea.





Posted by: Suzana Nov 6 2009, 04:47 PM

Un preotul sta de vorba cu un enorias:

- Ce sa fac? Cineva mi-a furat bicicleta. Sunt sigur ca e de la noi din sat.

- Uite cum sa faci, zise enoriasul. Sa fii atent cand citesti cele 10 porunci la slujba. Daca, atunci cand ajungi la "sa nu furi ", surpinzi pe cineva ca devine mai nervos, acela e hotul.

Peste o saptamana :

-Ai avut dreptate, zise preotul, cand am ajuns la " sa nu preacurvesti" mi-am adus aminte unde, din zapaceala, mi-am uitat bicicleta.





Nota pentru:


"A XI-a porunca" a Decalogului ...in viziunea betivilor

"A XI-a porunca" a Decalogului, chiar daca e in ghilimele si e in viziunea betivilor, nu are sens fiindca "Decalog" inseamna "Cele 10 porunci". Deci, corect:

"A XI-a porunca" ...in viziunea betivilor.
Din neatentie, s-a strecurat aceasta gresala.

Posted by: Fides Nov 19 2009, 02:28 PM

Un tip intră într-un magazin:
- Aş dori şi eu nişte gulaş.
Vânzătorul îl întreabă:
- Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
- Şi dacă voiam ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă voiam pui Shanghai mă întrebai dacă sunt chinez, iar dacă voiam pizza trebuia să fi fost italian?!
- Aaaa, nu...
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
- Pentru că aici e magazin de electronice...

Un scoţian era cu afaceri la Paris. După ce termină treburile, se gândeşte să se distreze cu o tipă. Negociază tariful şi o duce pe tipă la hotel. O dezbracă, apoi se dezbracă şi el.
- Domnu’, ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ! Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi arată un prezervativ mototolit, peticit în vreo două-trei locuri.
- Ce vrei să faci cu mizeria asta?, sare tipa, nervoasă, luând obiectul şi aruncându-l pe fereastră.
Scoţianul, disperat, strigă:
- Stai, ce faci? L-am luat de la club, pe inventar!

Se întâlnesc două prietene moscovite:
- Vai, dragă, unde ţi-ai cusut rochia asta superbă?
- La Paris.
- Şi e departe Parisul de Moscova?
- La vreo 3.000 de kilometri.
- Ce fundătură! Dar ce bine ştiu să coase!
***
Ungurii şi ruşii, la olimpiadă. Se bat ei ce se bat acolo, până câştigă ungurii.
Hruşciov trimite o telegramă la Budapesta: „Aţi jucat foarte bine. Stop. Ne-a plăcut tuturor cum aţi jucat. Stop. Suntem mândri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grâne. Stop“.

Copilul intra īn dormitorul tatalui sau, cānd acesta tinea in mana un prezervativ.
Surprins, tatal īncearca sa- si ascunda erectia aplecāndu-se si facāndu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule?
- Eeeee... Uite am vazut un sobolan sub pat...
- Daaa?! Si vrei sa-l f**i?

Posted by: Szimcsi Nov 19 2009, 03:01 PM

Ultimul e prea tare! laugh.gif

> Prima
> dată, am murit toţi în 2000.
>
> Din cauză că
> maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât
> în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate
> conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor
> din carne, incepând să ne ucideze în masă.
> Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în
> formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să
> ne salveze.
> Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer
> o să facă poc, urmând haos şi anarhie.
> Calculatoriştii
> inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
> Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au
> zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la
> panică.
> Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.
> ——————————————————————————————————
>
>
> Apoi am murit
> toţi în 2001 de la boala vacii
> nebune.
> Bi liarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu
> probleme cu figurile autoritare au călcat în copite
> guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în
> ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
> Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune
> de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
>
> Bi ne, dacă-l mâncai,
> era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai
> capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul
> tău, şansa să iei boala creştea.
> Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam,
> logic se lăsa cu o epidemie mondială.
> Pericolul ERA FOARTE MARE.
> Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i
> într-o căldare, instigând prostimea la panică.
> Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an.
> ———————————————————————————————-
>
>
> Apoi am murit
> toţi de SARS, în 2003.
> Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi
> instant.
> N-am avut nici o şansă.
> Sângele ţâşnea din toate orificiile.
> Te infectai dacă zăreai
> în zare un infectat.
> De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
> Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja
> mort de mult.
> SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră.
> Da, era nasoală.
> Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
> Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.
> Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
> Funcţionau toate.
> Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
> Să nu înţelegeţi greşit.
> Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut
> 10% şanse să mor.
> Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială
> decentă, care ştie să se trateze.
> 100% supravieţuiam cu brio.
> Maxim cu un concediu medical..
> Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie
> şi frig are şanse mai mari să moară de SARS. Şi na,
> murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla…
> 700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
> Fecalofilii din presa
> mondială s-au zbătut ca …….-ntre dinţi, de miliarde
> de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate
> ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea
> epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în
> vacanţă, tot anul.
> ——————————————————————————————————————
>
>
> Am murit iar,
> în 2007 de la gripa aviară.
> Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând
> ca grenadele în contact cu pământul.
> Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică
> coşuroasă la beţie sau ca luna.
> Am fost ucidaţi iremediabil.
> De la gripa aviară au murit 500 de oameni.
> Nu poţi să o iei mâncând pasăre.
> Doar de la carnea
> crudă, dar şi de la aia e greu.
> Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să
> omori o găină infectată, să o toci mărunt
> şi să o tragi pe nas.
> Pe bune.
> Şi nici aşa nu e sigur.
> Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa
> găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
> Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
> Cam ca la SARS.
> Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au
> bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca ..... în vânt
> şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.
> Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai
> mâncat păsăret tot anul.
> —————————————————————————————————–
>
>
> Ca statistică aşa.
> Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu
> mâncare.
> S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă
> luna asta.
> S-au sinucis mai
> mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta,
> până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea
> combinate în toţi anii.
>
> Acum e rândul
> porcilor.
> Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
> La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve
> doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de
> mică de a se transmite.
> Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci
> infectaţi.
> Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu
> porcii.
> Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca
> VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA
> PORCINĂ DECI E SERIOS!
>
> Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică
> alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului,
> 600 000 de români o să crape..
>
> Ai să moară mă-sa!
> Uite.
> Fac şi eu o statistică:
> Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă,
> strivesc 800.000 de români!
> Sunteţi toţi în pericol.
> Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult,
> muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ăstea.
> O să auziţi la teve de el în curând.
> S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.
> Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
> TOŢI!

Posted by: Fides Nov 19 2009, 03:05 PM

Foarte tare! laugh.gif

Posted by: Szimcsi Nov 19 2009, 04:44 PM

Mailul unei doamne catre o firma de calculatoare
Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.

Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - “shortcut”
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker


Posted by: Fides Nov 19 2009, 05:04 PM

Mi-i rau! morderis.gif

Posted by: Fides Nov 26 2009, 06:37 AM

Un beţiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în faţa unei case şi strigă:
- Femeie! Soţul tău e acasă?
Apare o femeie la fereastră:
- Da, doarme!
- Atunci lasă-l!, zice beţivul, continuându-şi drumul.
Procedează la fel de mai multe ori. În cele din urmă, ajunge la altă casă:
- Femeie! Soţul tău e acasă?
- Nu!, răspunde femeia nervoasă. Nenorocitul s-a dus să bea şi nu s-a întors nici până acum!
- Hopa... Atunci, doamnă, aţi putea, vă rog, să veniţi până la poartă să vedeţi dacă eu sunt soţul?

Posted by: Szimcsi Dec 2 2009, 10:51 AM

Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna..
Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost:
"Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire".
Acest eveniment a fost televizat pe pamant.
Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus
urmatoarele cuvinte:
"Mult noroc domnule Gorsky".
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare.
In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise..
In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci.
Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
"Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!


Posted by: Fides Dec 2 2009, 04:43 PM

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super...
-No, acuma-i momentu’ tati!
-Nu, fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta.

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevasta-mea casa, fii-miu casa, de unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevasta-mea blana , fii-miu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevasta-mea pa picior mare, fii-miu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta. Dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, da` ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevasta-mea in curu gol, fii-miu in curu gol ?!!?!?!

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
Femeia nu spune nimic… Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

Posted by: Fides Dec 4 2009, 02:57 PM

Se apropie un chelner cu o tavă:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cafea.
Chelnerul: - Nu aţi ghicit... e ceai!
***

Soţia:
- Astăzi, în autobuz, trei bărbaţi mi-au oferit loc.
Soţul:
- Şi ţi-a ajuns?!
***

După împuşcătură, vânătorul îi spune colegului său:
- Du-te şi vezi ce animal am împuşcat.
După un timp, acesta se întoarce şi spune:
- Judecând după buletinul de identitate, îl cheamă Ion.

Posted by: Fides Dec 7 2009, 02:08 AM

Un client intră într-un magazin alimentar şi-i cere vânzătorului o jumătate de cartof. Vânzătorul, profitând de aglomeraţie, se duce la şeful său şi-i spune:
- Şefu’, închipuiţi-vă că avem în magazin un tâmpit care vrea decât o jumătate de cartof.
Întorcându-se, îl vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise. Cu o prezenţă de spirit ieşită din comun, îi spune şefului:
- Noroc însă cu acest stimat domn care vrea să cumpere cealaltă jumătate.

Posted by: Fides Dec 13 2009, 11:34 PM

* Stiti ce inseamna PSD? Presedinte in Seara de Duminica. Stiti ce inseamna PDL? Presedinte in Dimineata de Luni

* Adobe Company a hotarat ca verisunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum

* Stii cum sa bagi la loc un dop de sampanie? Nici eu, dar ne arata Mircea Geoana.

* Un pix - 1 leu. Un tricou - 10 lei. O excursie - 1.000 de lei. Bucuria de a vedea un PSD-ist ofticat: nepretuita!

* Cine e in spatele lui Basescu? Mircea Geoana.

* Conferinta de presa la PSD. Tema: filmuletul cu Geoana topaind de bucurie a fost trucat.

* Ce-au facut romanii in timpul mandatului de presedinte al lui Geoana? Au dormit.

* Cel mai scurt banc: Geoana presedinte!

* I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Mos Nicolae?
R: Jocul “Mircea Geoana Presedinte”, varianta demo!

Bancuri cu politisti: cautau un infractor numit Permis de Conducere!
Se intampla si la case mai mari. Agentii irlandezi de la rutiera au crezut ca sunt pe urmele unui motociclist tupeist, pe nume Prawo Jazdy, prins de vreo 50 de ori in ofsaid. Sintagma insemna, de fapt, "Permis de conducere", in poloneza.
Motociclistul-fantoma Prawo Jazdy aparea de 50 de ori ca infractor. Ba gonea nebuneste, ba parca ilegal. Un bezmetic, si-au zis irlandezii, care nu mai stiau ce sa faca pentru a-l opri.
La un moment dat, au studiat cazul cu atentie. Si si-au dat seama ca s-au facut de basm: acel Prawo Jazdy nu era un nume, ci termenul polonez folosit pentru "Permis de conducere".
Au mai realizat ceva. Unu la mana, ca si-au pierdut timpul. Doi la mana, ca, de fapt, anchetasera peste 50 de indivizi cu aceeasi "identitate".

Posted by: Book Dec 17 2009, 01:26 AM

Tari. laugh.gif

Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.

Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.

De ce a traversat puiul strada?
Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..
Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive ŕ traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru că e un !#{:content:}amp;^* de ţărănist iresponsabil!
Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.

Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!

Posted by: Fides Jan 3 2010, 01:11 AM

Se apropia Crăciunul. Un copil îi scrie o scrisoare lui Moş Crăciun: „Dragă Moşule, te rog mult să-mi aduci un trenuleţ electric, o maşinuţă şi o ciocolată“. Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Poştăriţele o deschid, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de la mână să-i cumpere darurile. Strâng ele bani, cumpără trenuleţul şi maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung. Trimit cadoul copilului. La câteva zile după Crăciun, copilul duce la poştă altă scrisoare, cu mulţumiri pentru Moş Crăciun: „Dragă Moşule, îţi mulţumesc pentru cadouri, trenuleţul este magnific, maşinuţa este super. Eu sunt convins că mi-ai trimis şi ciocolata, dar cred că maimuţele alea de la poştă au mâncat-o“.

Posted by: Teocris Jan 25 2010, 02:27 PM

CLIENTUL INTREABA :
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus, Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
De ex.:
- c:/Dragoste__sambata_dimineata..exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.

RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie:
- multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult :
- Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita + Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire ” Pensie alimentara” si “Custodia copiilor “). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati !
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe.
Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 !!!
Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul !!!
Functia c:/Dragoste__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .

Posted by: oana_82 Jan 25 2010, 05:20 PM

laugh.gif Ultima fraza m-a dat pe spate. Super!

Posted by: kryss_10 Jan 25 2010, 06:47 PM

laugh.gif foarte tare laugh.gif

Posted by: Fides Jan 26 2010, 03:33 PM

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte? Omul o priveste ganditor:
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!


Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, dl Prim Ministru cauta o prostituata meseriasa , sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de la SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Dl Prim Ministru ii spune blondei :
- Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: - Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Dl Prim Ministru o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 200 Euro/ora .

In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati bikinii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o unealta la fel de dura, ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat în patru labe cu un cablu în gură.
Psihiatrul:
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
- Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă:
- Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate cablul din gură şi zice:
- Auzi? Mă laşi să îţi trag internetul sau nu?

- Ce s-a întîmplat cu fiul tau? Nu l-am vazut de multa vreme!
- L-a nenorocit progresul stiintei!
- Razele Roentgen?
- Nu, amprentele digitale!

Intr-un sex shop intra un tip cu o papusa gonflabila si foarte iritat o arunca pe masa vanzatorului:
- ce mi-ati vandut aici?
Vanzatorul forate calm:
- Ce?
- Cum ce? Cand am umflat-o si a devenit un tip urat cu o tigara in gura, cu ditamai cucu si peste toate avea si coada!!!
Vanzatorul (la fel de calm) examineaza papusa si zice:
- Domnule, dvs ati umflat papusa pe dos.

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia? Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barba tul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile!
In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

Posted by: Fides Jan 28 2010, 05:32 AM

O femeie bătută în ultimul hal intră la doctorul House.
- Ce-aţi păţit, doamnă?
- Nu ştiu ce să mă mai fac, dom’ doctor. De fiecare dată când soţul meu vine acasă baut, mă bate de mă rupe.
- Am un leac foarte bun pentru problema asta. Când soţul vine acasă băut, luaţi imediat o cană cu ceai de muşeţel şi faceţi gargară, o dată, de două ori, de trei ori, de patru ori...
- Sigur, dom’ doctor? E suficient ceaiul?
- Foarte sigur.
Două săptămâni mai târziu, femeia, arătând ca renăscută, se întoarce la doctorul House.
- A fost o idee strălucită, dom’ doctor. De fiecare dată când soţul meu venea acasă băut, eu făceam doar gargară cu ceai de muşeţel. Nu m-a atins niciodată în astea două săptămâni, e incredibil!
- Vedeţi, doamnă, dacă vă ţineţi gura?


Examen în sesiune - test cu întrebări, cu răspunsuri de tip „da“ sau „nu“. Unul dintre studenţi aruncă o monedă în sus şi notează rezultatele. Profesorul se gândeşte: „Ăsta sigur îmi dă primul lucrarea“. Se termină examenul, toţi pleacă, în afară de studentul cu moneda, care stă şi o tot aruncă. Profesorul se apropie şi întreabă:
- Ei? Ai răspuns la întrebări?
- Da.
- Şi ce faci acum?
- Controlez răspunsurile!

***
O domnişoară vine la examen şi privindu-l galeş pe profesor îi spune:
- Domnule profesor, pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice, orice?
- De orice, confirmă studenta.
- Bine. Atunci, domnişoara studentă, duceţi-vă şi învăţaţi!

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică, în care sunt cuprinse toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi, care zic că o învaţă în patru luni! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în două luni! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă: „În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta?“. Studentul nostru răspunde: „Băiii, scularea! Mâine avem examen!!!“



Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whisky duble.
La care barmanul:
- Trebuie, că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi, scena se repetă. Barmanul zice:
- La dracu’! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea!

O blondă se întoarce fericită de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală am învăţat alfabetul. Toţi copiii îl ştiau până la litera D, numai eu am ştiut până la litera J. Uite: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J. Mamă, sunt deşteaptă pentru că sunt blondă, nu?
- Da, fata mamei, bravo!!!
A doua zi:
- Mamă, azi am învăţat să numărăm. Toţi copiii ştiau până la 5, numai eu am ştiut până la 10. Asta pentru că sunt blondă, nu??
- Da, bravo!!!
A treia zi:
- Mamă, azi am făcut sport şi la duş am văzut că toate fetele erau plate şi fără sâni, numai eu eram aşa frumoasă, cu sânii mari şi rotunzi; asta pentru că sunt blondă, nu?
- Nu, fata mamii, asta, pentru că ai 25 de ani...

De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri: - cele cuminti - care se culca numai cu unul, - curvele - care se culca cu toti si - curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia?!

Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R.Pentru ca nu suporta comparatiile!

Rugaciunea elevilor:
− Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!

Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog. Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ...
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va ......i sau faceti compot?

Posted by: Teocris Jan 28 2010, 01:08 PM

morderis.gif

Posted by: Szimcsi Jan 28 2010, 02:52 PM

Perle din sala de judecata

AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a încheiat ?
MARTORUL : Încercaţi să ghiciţi !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteţi descrie individul ?
MARTORUL : Cam de înălţime medie şi purta barbă.
AVOCATUL : Era bărbat sau femeie ?
MARTORUL : În afară de cazul în care era vreun Circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are apariţia dumneavoastră aici vreo legătură cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră ?
MARTORUL : Nu , aşa mă îmbrac eu când merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi ?
MARTORUL : Toate. Cei încă vii …se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie ORALE. Bine ? La ce şcoală aţi fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort în acel moment ?
MARTORUL : Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări ??
…………………………………………………
AVOCATUL : Această astenie gravă vă afectează memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : În ce fel vă afectează memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţă ?
MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră
……………………………………..
AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiţi ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeţi ca făceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Câţi din ei erau băieţi ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ?
MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?
………………………………………….
Şi… cireaşa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poţi fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu
AVOCATUL : Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi că pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatură !


Posted by: Fides Jan 29 2010, 03:04 PM

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită galeş la el, îşi dă jos bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos:
- Hai, fă-mă să mă simt femeie!
Bărbatul se gândeşte puţin, îşi scoate maioul şi cămaşa, le aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spală-le şi calcă-le!



Întrebarea reporterului: „Ce părere aveţi despre sexul virtual?“.
Studentul de la Medicină: „Ce e aia virtual?“.
Studentul de la Economie: „Chiar aşa, ce e aia virtual?“.
Studentul de la Informatică: „Staţi puţin, ce e ăla sex?“.

Posted by: Fides Feb 1 2010, 11:05 AM


Într-o seară se întorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergând către casă, se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie.
Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ, unde îl vizitează nişte îngeri. Unul dintre ei îi spune:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu care să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunde Billy.
- Vestea cea bună e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...

Posted by: Szimcsi Feb 5 2010, 10:58 AM

Un roman se duce sa viziteze Vaticanul. Dupa un timp i se face foame si incepe sa caute un restaurant.
In timp ce cauta il acosteaza un proxenet:
- Hei! Una ragazza, blonda, bella!
Romanul, cum nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant sa manance:
- Papa, papa...
Dupa un timp apare proxenetul din nou:
- Hei! Una ragazza bruna, bella!
Romanul in continuare preocupat de problema lui:
- Papa, papa...
Dupa un alt rastimp apare proxenetul din nou:
- Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali...

Posted by: Book Feb 5 2010, 03:28 PM

Foarte tare!!! hohote.gif

Posted by: Fides Feb 5 2010, 08:36 PM

Moaaaaaaaama ce tare poa` sa fie!!! laugh.gif

Posted by: Szimcsi Feb 5 2010, 08:41 PM

E cel mai tare banc din ultima vreme! laugh.gif

Posted by: Fides Feb 12 2010, 02:33 PM

Un arab si-a propus sa mearga in UK si a luat avionul... Ajunge pe aeroportul din Londra si la vama, lucratorul il ia la intrebari inainte de a-l lasa sa intre in tara:
- Name?
- Abdul Massir Halam.
- Sex?
- Every day, sir!
- No, no, no... male, female?
- Male, Female and sometimes Camel!!!

Posted by: kryss_10 Feb 12 2010, 03:02 PM

laugh.gif

Posted by: Fides Feb 12 2010, 03:09 PM

Eu am ris cu lacrimi! morderis.gif

Posted by: melcri Feb 17 2010, 09:29 PM

Tinara sotie trimite acasa de la spital telegrama
sotului:
Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte si am angajat o teta de lapte din Grenada . Eu nu sint de vina, dar se pare ca din cauza ca ea e neagra, pielea copilului s-a intunecat si e aproape neagra.
Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre bunica:
Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte si a angajat o teta de lapte din Grenada care e neagra. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca nu are nici o vina ca n-a gasit o teta alba.
Te sarut cu drag, fiul t au Petre.

Telegrama de la mama catre Petre
Draga Petrisor , ma bucur ca sint bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, caci eu am fost in
exact aceeasi situatie. Cind te-am nascut n-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou.




Topul celor mai bune bancuri din lume 2005



Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat

de un psihiatru din Manchester , Gurpal Gossal. Bancul sună aşa:

" Doi vânători erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul

dintre ei se prăbuşeste la pământ, fără suflare, cu ochii daţi peste

cap. Celălalt scoate repede celularul şi sună la Salvare.

- Prietenul meu a murit. Ce să făc?, strigă el în receptor.

La care operatorul răspunde:

- Vă rog calmaţi-vă şi eu o să vă ajut. Mai întâi asiguraţi-vă că e

într-adevăr mort. Se lasă tăcerea, după care se aude zgomotul unei

împuşcături. După care, tipul pune mâna pe telefon şi zice:

- OK, şi acum ce să fac? "





In afara clasamentului general, cercetătorii au întocmit şi topuri pe

naţiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poantă li s-a părut a fi

următoarea:



"Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf.. Unul dintre ei

tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă

procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa

în aer, îşi scoate şapca, închide ochii şi lasă capul în jos, cufundat

în rugăciune.

Prietenul sau zice:

- Vai, e cel mai frumos şi mai mişcător gest pe care l-am vazut

vreodată. Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celălalt răspunde:

- Ce vrei, am fost căsătoriti 35 de ani".





Bancul preferat de scotieni are si el legătura cu moartea.

"Vreau să mor linistit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu.

Nu ţipând de groază ca pasagerii lui".





In schimb, canadienii au votat pentru următoarea glumă:



"Când NASA a început trimiterea de astronauţi în spatiu, s-a

descoperit ca pixurile nu funcţionează în stare de imponderabilitate.

Pentru a rezolva problema, oamenii de ştiinţă americani au cheltuit 12

miliarde de dolari şi s-au chinuit zece ani ca să realizeze un pix care să

scrie chiar şi în lipsa gravitaţiei, ţinut cu susul în jos, sub apa,

pe orice suprafată, inclusiv sticlă şi la orice fel de temperatură, de

la condiţii de îngheţ până la 300 grade C.

Ruşii au folosit un creion."





Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iată bancul

câstigător:



"O femeie cu un copil în braţe se urcă în autobuz..

Soferul zice:

- Aoleu, asta e cel mai urât copil pe care l-am vazut vreodată.

Femeia se duce în spatele autobuzului şi se asează pe scaun spumegând de

nervi.

Se întoarce către pasagerul de alături şi îi zice:

- Soferul ăsta m-a jignit foarte rau..

La care individul spune:

- Mai bine vă duceţi chiar acum să-i spuneţi vreo două şi în timpul

ăstă vă ţin eu maimuţa".





Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte şi adorm.

Câteva ore mai tarziu, Holmes îl trezeşte pe bunul său prieten.

"Watson, uită-te pe cer şi spune-mi ce vezi." Watson răspunde, "Văd

milioane de stele." "Si ce-ţi indică acest fapt?" Watson se gândeşte o

clipa.

"Astronomic vorbind, îmi indică faptul că există milioane de galaxii

şi, potenţial, miliarde de planete. Astrologic vorbind, îmi indică

faptul că Saturn este în Leu. Din punct de vedere temporal, este

aproape trei şi un sfert. Teologic, este evident că Domnul este atotputernic şi noi

suntem mici şi nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare că vom

avea parte de o zi frumoasă mâine . Ce îţi indică ţie acest fapt?"

Holmes rămâne tăcut un moment, apoi spune "Watson, idiotule, cineva

ne-a furat cortul".





La un interviu:

- Si acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră...

- Păi... m-ar interesa să ştiu cam câţi oameni lucreăză în firmă

dumneavoastră.

- In general, cam un sfert...





Evreul Isaac se află pe patul de moarte şi începe să-şi întrebe

membrii familiei:

- Sara, nevasta mea, eşti aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de

viaţă ?

- Da, soţul meu, aici sunt, lângă tine.

- Jonas, fiule, şi tu eşti lângă mine ?

- Da, tată, aici sunt.

- Abraham, fraţiorul meu, şi tu, mă însoteşti în aceste clipe ?

- Da, fratele meu drag, şi eu sunt aici lângă tine.

- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN ????





Vine Bulă la scoală cu o buză umflată.

Profesoara: - Ce-ai pătit Bulă?

- Am fost cu tata la pescuit şi mi s-a aşezat o viespe pe buză.

-Vai săracul de tine.. Si te-a pişcat?

- Nu, a omorit-o tata cu vâsla.





Un tip merge pe autostrada 57 cu masina şi ascultă radioul.

La un moment dat, la radio, crainica anunţă:

- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.

Tipul, foarte enervat:

- Nu unul, sute, sute !



De câţi misogini e nevoie ca să însurubezi un bec la bucatarie?

De nici unul, că proasta aia poate să gătească si pe întuneric.





Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa. Inteligenţa are

limitele ei...





Doi poliţai discută:

- De ce îţi tot freci mâinile?

- Că mi-e frig...

- Da' de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?

- Acolo mi-s mănuşile.



Trei ingineri discută între ei despre natura corpului uman.

Unul din ei zice:

- E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile,

oasele pentru susţinere.

- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate

conexiunile nervoase, sistemul nervos, ...

Al treilea:

- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gândit de un inginer

constructor, numai ei pot să plaseze o zonă cu deşeuri toxice lângă o

zona recreativă!

Posted by: Book Feb 17 2010, 10:12 PM

QUOTE(melcri @ Feb 17 2010, 09:29 PM) *
Ruşii au folosit un creion.


Sunt mortale!!! aplauze.gif afro.gif

Posted by: melcri Feb 18 2010, 06:11 PM

Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.


Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.

Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova.

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
------------ --------- --------- --------- --------- ---
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
------------ --------- --------- --------- ---------
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
------------ --------- --------- --------- --------
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
------------ --------- --------- --------- -----
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
------------ --------- --------- --------- ------
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"
------------ --------- --------- --------- -----
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul

Posted by: melcri Feb 18 2010, 06:47 PM

In anul 2009, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i
zice:

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni
iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela.
Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe ! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp.
Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem anti-incendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a
liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa.
> Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m[/size]-au crezut.

[size=4]> > Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema.
> Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a le salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

> > Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului a spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii,
deoarece inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier, iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei, deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Si ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile, pentru ca, sustin ei, vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
- Deci, Doamne, iarta-ma, dar imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.

Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura,iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.

- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?

- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

Posted by: Fides Feb 19 2010, 04:49 PM

Foarte tare! laugh.gif

Posted by: melcri Feb 21 2010, 06:10 PM

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.


Incepe sa isi faca griji ...
Este sotul tau ? intreaba el nervos .
Nu, blegutule, ii raspunde ea,tachinandu-l usor.
Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.
Nu, da de unde ... ii sopteste ea la ureche.
Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
Nu, nu, nu raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie ! "



Posted by: Fides Feb 21 2010, 06:20 PM

Mi-e raaaaaaau! laugh.gif Foarte tare!

Posted by: Book Feb 21 2010, 08:00 PM

Mie mi-a placut aia cu Noe, e mortala! morderis.gif

Posted by: Diana Feb 22 2010, 05:38 PM

Noapte de iarnă, furtună, un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe uşă un client înfrigurat care voia să cumpere două cornuri.
- Sunteţi însurat, domnule?, întreabă brutarul.
- Bineînţeles! Dar ce, credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!

Posted by: melcri Feb 22 2010, 05:54 PM

Raportul unui posibil terorist
-----
RABORD GONFIDENDZIAL!

Jefu, ajuns la Romania ! Nu avut probleme la vama, furat bagaj din aeroport.
Noroc cu dolar american.....jumatate dadut la taxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Intalnit frate Ahmed. Foarte de treaba frate Ahmed.
Mers la restaurant, mancat egler. Foarte bun, facut zalmonela!
Ajuns la spital.....doctor durut la cur.
Mutat cu frate Ahmed. Nu curge apa la robinet....aduce mult aminte de casa mea.
Facut plan bomba antrax.....dar antrax scump la Romania .
Apoi facut plan bomba bum bum. Vazut la televizor explodat camion azotat de amoniu. Jefu, azotat de amoniu face mare bum, facut frica la mine!
Vrut inchiriat avion sa prabusit in cladire....dar vazut la televizor
MIG 21 prabusit de unul singur.
Jefu, romani astia nu se joaca....crime, violuri, e teroristi rau!
Coborat pana la magazin dar nu ajuns bine si explodat butelie la parter.
Cacat pe mine de frica!
Jefu, eu intoarce inapoi acasa! Nu nevoie de teroristi la Romania ca are ei destui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Posted by: Diana Feb 22 2010, 06:01 PM

laugh.gif Foarte tare! morderis.gif

Posted by: melcri Feb 22 2010, 06:13 PM

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie. Sora-sa, Scufita Verde, nu stia drumul si a luat-o peste tot...

Posted by: Diana Feb 23 2010, 01:07 PM

Politisti in excursie
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele.
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus, subofiteri.
La un moment dat, se aud niste urlete infioratoare, tipete si tropaieli de la nivelul de sus, iar sefu` lor se duce sa vada ce se intampla....
- Ce-aveti, ma, de urlati in halul asta ? Ce urlati ca nebunii ?
- NOI NU AVEM SOFEEEEEEEER !!!


Cum se anunţă veştile proaste:
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara..
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac ptr..tine?
Ernesto: Oh,am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine dracu l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce dracu' tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce dracu' vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce mama dracu' era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:............................!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un foarte mare rahat !!!

La stomatolog
Un hot inarmat intra in cabinetul unui stomatolog.
-Banii sau viata!
-Bani nu am, iar cu viata mea nu ai ce sa faci, dar ca sa nu pleci cu mana goala, ma ofer sa-ti scot un dinte gratis.

Vizita la domiciliu
Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...

Posted by: Diana Feb 24 2010, 11:53 PM

Testare psihologica la o multinationala:
-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

Măria spală liniştită rufe pe malul râului ....
Deodată o stânca se desprinde din munte , cade peste Mărie şi o striveşte.
Ion priveşte scena şi zice:
- Altă maşină dă spălat distrusă dă calcar!...


Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Am sa vin sa te iau!!!...

Un om vede un urs suit intr-un visin. Il intreaba:
- Ce faci acolo?
- Mananc cireste.
- Pai cum sa mananci cirese, tu nu vezi ca stai intr-un visin?
- Mi-am adus de-acasa.

O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!

Posted by: Diana Feb 26 2010, 02:24 PM

Ionescu moare intr-un spital intr-un spital si medicul ii zise asistentei sa o anunte pe sotia sa, dar sa nu-i spuna direct, stiind ca ea e mai sensibila.
Pune asistenta mana pe telefon:
"Alo, vaduva Ionescu?"
"Nu, doamna Ionescu"
"Pe cat punem pariu?"

-------------------------------------------------

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial..
- Si din ce e un ochi artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

-----------------------------------------------------
Caporalul e cam miop de felul lui:
- Drepţi! Asta e valabil si pentru tine, tu, ăla cu boneta roşie, din spate!
La care Bula:
- Domnule caporal, permiteţi să raportez, să trăiti, ăla e un Hidrant!
- Fie ce-o vrea el! Aici trebuie sa asculte si cei cu facultate!
------------------------------------------------------

La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereţi cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de muncă?
- Daca doriţi, pot sa o extrag si intr-o oră...

--------------------------------------------------------

Cum se numeşte penitenciarul de maxima securitate din Craiova ? -
AlcaPraz...

------------------------------------------------------

Soţia, nervoasă, ii deschide usa soţului, care trăznea de la o poştă a alcool:
- Presupun, urlă ea, că ai un motiv foarte serios să vii acasa la 6 dimineaţa!
- Da, am, răspunde soţul, micul dejun!.

-------------------------------------------------

Bulă la şcoala. Cum era ziua învăţătoarei, fiecare dintre copii vine pe rând şi îi dă un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, şi îi intinde o cutie.
Învăţătoarea o ia, o agita puţin şi zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da. Răspunde Ionescu.
Vine Stănescu, fiul măcelarului, si îi întinde o cutie. Învăţătoarea o agită uşor ... miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc, nu?
- Da, răspunde Stănescu..
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de băuturi alcoolice, si îi întinde o cutie. Învăţătoarea agita cutia de 2 ori şi observă că dintr-un colţ începe să picure..
Pune degetul pe cutie, apoi îl bagă in gură şi zice:
- E vin alb, nu?
- Nu.. Învăţătoarea pune iar degetul pe cutie si apoi îl bagă în gură şi zice:
- Hmmm.... e şampanie, nu?
- Nu. Zice Bula.
- Mă dau bătuta. Ce e?
- Un căţeluş...

Posted by: melcri Feb 26 2010, 03:15 PM

Bune,ala cu Ionescu si ala cu ursul;am ras de m-am oprit cu greu.

Posted by: Book Feb 26 2010, 03:27 PM

Si mie mi s-a parut mortal ala cu ursul! aplauze.gif

Posted by: melcri Feb 26 2010, 06:33 PM

femeie se trezeste in miezul noptii plina de sudori.
Dimineata sudorii au plecat la munca.



Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.



- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!



Ospatar,aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!



Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul la fluieraturi...



O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul ii face vant.



Cica odata un carutas mergea pe un drum...
- Diiieee!!
La un moment dat vede un caine venind spre el:
Cainele: - Buna ziua carutasule.. Ce mai faci?
Carutasul: - Doamne fereste... N-am mai vazut caine vorbitor.
Da calul: - Nici eu.




Romanii la olimpiada.

In prima zi au luat o medalie.A doua zi au mai luat una. A treia zi i-au
prins.



In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!



M-a sunat ieri o tipa: "vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.




Mona mulge vaca. In lac se vede invers.



In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui
Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se
serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa
ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate
animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O
sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la
care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:

- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca
miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea
zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune prietenele
mele?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia
spune-mi!
- Pai... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...





Minds are like parachutes.
They only function when they are open.
Sir James Dewar, Scientist (1877-1925)



Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de
toti tampitii?
Dan Puric

Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
* Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU
CE...


-----------------------------------------------------------------
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !


--
-----------------------------------------------------------------
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si
trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
* Ai venit, hai? Cat e ora?
* 10.
* Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
* Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!


----------------------------------------------------------------
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l
intreaba pe politist:
* Mergeam prea repede?
* Nu, zburati prea jos!


----------------------------------------------------------------
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din
lume.
Sotia: Cînd pleci?


-
------------------------------------------------------
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.


.......................................................
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!.....


..............................................................
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!


................................................................
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.



........................................................................
- Spune, Ione, gasitu-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...



Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai
dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.




Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe
care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi
suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, neam de
cretin?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca
prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide

Posted by: Diana Feb 27 2010, 08:30 PM

Sotul si sotia in pat...momente toride...
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...


solutie de criza:

E vara, un mic orasel pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului "palmeaza" rapid bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel care-i livreaza furaje pentru porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea oferea servicii pe datorie!
Prostituata ia bancnota in mana si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dăţi si unde ramasese datoare, si pune bancnota pe masa receptionerului.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a castigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor !


Concurs international de indemanare:
Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie?
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si... se scurge timpul..
Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si.... se scurge timpul.
Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara: "Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu... ne apucam din nou de munca, si tot asa."
Rusul declara:"Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca r
In sfarsit, romanul spune si el: "La noi asa e. Daca nu-l f**i pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!!

Posted by: Diana Mar 1 2010, 04:07 PM

Stăteau la spitalul de nebuni doi nebuni sus pe acoperiş. Plănuiau ei să evadeze, dar nu aveau cum să coboare pe partea cealaltă. Se caută ei ce se caută prin buzunare; nimic. Pînă la urmă găsesc o lanternă aruncată pe acoperiş. Unul dintre ei spune:
- Fii atent. Eu aprind lanterna, iar tu te cobori frumuşel pe rază în jos.
Da’ zice celălalt:
- Ce, mă crezi nebun, să stingi lanterna şi să cad?


La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hills in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
- Cand s-a intamplat asta ?
- Acum cateva minute ....

Un terorist la poarta raiului. Bate la usa si iese Petrica.
- Yoou maaaaan!
- Buna ziua! Cu ce va putem fi de folos?
- Am venit sa intru in Rai, 'ti-as pana ta.
Ia Petrica listele sfinte ...
- Ma nenorocitule! Tu esti ala care a aruncat in aer gara mare din Tokyo?!?
- Yoou maaaaan!
- Tu esti ala care a aruncat in aer maternitatea din Washington?!?
- Yoou maaaaan!
- Pai nu ai sanse nici cu pile sa intri la noi, ma nenorocitule!
- Deci nu pot sa intru in rai?!?!?!
- Nope! Ai omorit mii de oameni! Ai aruncat in aer zeci de cladiri!
- Mda ... pai daca eu nu pot intra in Rai ... aveti 20 de minute sa iesiti voi afara!

Doi brokeri:
- Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc: am plans toata noaptea si am facut pe mine de vreo doua ori...

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat......
Sfintul Petru il ia de-o parte:
- Ce-i fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala!
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem. .... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela...
- Si ce meserie zici ca ai avut?
- Mecanic auto. ..
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete? !?? cum de batrinete?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani...

La tribunal:
- Sotul: "Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el".
- Sotia: "Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul si vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam".
- Victima: "Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine...".
- Martorul: "Eu nici nu stiu ce caut aici! Stateam linistit in noptiera..."

Mama gravida isi intreaba copilul de 5 anisori:
- Ce vrei sa iti aduca barza, un fratior sau o surioara?
- Mamica, daca nu te doare prea tare, eu mi-as dori un calut de lemn…

Înaintea unei operatii, medicul:
- Câţi ani aţi spus că aveţi?
La care pacientul, un pic fricos:
- Fac 46 peste 2 săptămani.
Doctorul, puţin amuzat:
- Îmi place optimismul dumneavoastră.

Posted by: Diana Mar 2 2010, 02:48 PM

O femeie merge cu barbatul ei la doctor.
Dupa check-up o cheama doctorul pe femeie si-i zice:
Barbatul dumneavoastra e in stare grava. E legata de stress. Va rog sa ii faceti exact ce va zic, altfel moare:
- Faceti-i in fiecare dimineata oua fietrte 5 minute, moi.
- Trimite-ti-l la lucru cu mâncare destula pentru la amiaza, ca are nevoie.
- Seara v-as ruga sa-i faceti o mâncare buna. În fiecare seara, alta mincare.
- Evitati sa-l enervati cu problemele zilnice, si lasati telefonul lanaiba, nu-l stresati cu vecinii si nu-l puneti sa duca gunoiul si sa bata covoarele!
- Încercati sa evitati discutii despre orice fel de probleme cu el.
- Puneti-i televizorul in fata. Canalul "sport - fotbal" si Playboy.
- Masaj de relaxare, ca sa se simta bine, cumparati-i reviste si casete porno. La nevoie, incercati sexul in trei, adica mai chemati o femeie. Obligatoriu tinara, blonda, cu fundul frumos si sinii mari.
- Important: Cel putin de trei ori pe zi felatie. Asta este foarte important pentru barbatul dumneavoastra, deci trebuie sa ii faceti sex oral de trei ori pe zi. Cel putin!
Daca faceti toate acestea timp de 10 luni, isi va reveni.

În masina, în drum spre casa:
El: Na? Ce-o zis doctoru'?
Ea: Ca o sa mori!

Posted by: melcri Mar 3 2010, 02:14 PM

bune! rau;ala cu doct inainte de operatie, e negru si ultimul e super.
Altele:

Naufragiaza un vapor. Un pasager se apropie de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem pana la cel mai apropiat pamant?
- Trei kilometri.
- In ce directie?
- In jos...!

Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
- Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
- Unde? Unde?

Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat.
Doctorul o intreaba:
- Ce ati patit?
- O albina, raspunde femeia.
- S-a pus pe nasul dvs..?
- Da.
- V-a intepat?
- N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska .. Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA,interogatoriu:
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic.
Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

Un tip viziteaza o fabrica de diverse produse din latex. Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf.
Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss- pac”.
Intrigat, omul nostru intreaba: - Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o
gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, in birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari....

Mi-a placut ;va trimit si voua ca e draguta si e post:
SUNT UN PĂCĂTOS, PĂRINTE !!!
I. Minulescu

La părintele Vintilă
Vine-Arvinte, c-am sfios
Şi se roagă: - Fie-ţi milă
De un suflet păcătos!

Chiar în săptamâna mare
Când tot omul e smerit
Şi posteşte cu-ndurare,
Uite, am păcătuit !

-Ai furat ? întreabă popa
-Nu prea sfinte! Fără vrere
Mi-am dat răului şi hopa
În gradină c'o muiere !

-Vai de mine, vai de mine...
Greu păcat ai săvârşit...
Însă dacă-mi spui cu cine,
Poate vei fi mântuit.

-Nu pot, a răspuns Arvinte
Să-mi fac chinul şi mai greu
Nu pot s-o divulg Părinte
Că mă bate Dumnezeu !

.......Era'naltă si frumoasă,
Părul blond şi ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasă,
Dinţii de margaritar...

Nu cumva ai fost cu Tanţi
Din Smârdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg că Domnul
Mă trăzneşte chiar acum !

......Şi-avea flori la cingătoare,
Trup de crin îmbobocit,
Mijlocel de fată mare,
Numai bună de iubit...

-Poate-ai fost cu Miţa Creaţa
Cea uşoară ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viaţa,
Însă nu pot s-o divulg !

.......Durdulie, 'mbujorată,
Numai cântec, numai joc,
Când te-a strâns în brate-odată,
Ai simţit în vine foc !

-Măi Arvinte-ai fost cu Leana
Care şade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgândări rana,
Fiindcă tot nu pot să spun !

........O comoară tăinuită,
Fruct în dragoste scăldat,
Toată plină de ispită,
Toată plină de păcat!

- Bine,du-te ,meditează,
Şi vii mâine mai dispus,
Domnul să te aibe-n pază!
-Sărut dreapta ! Şi s-a dus .

Ajungând în colţ, ca vântu'
S-a-ntâlnit cu Calistrat
Care ntreabă: -Ei, Prea Sfântul
De păcat te-a dezlegat ?

-Încă nu ! răspunse Arvinte
Foarte vesel şi vioi,
Dar aflai de la Părinte
Încă trei adrese noi !

Posted by: melcri Mar 11 2010, 02:50 PM

Va trimit ceva sa mai radeti un pic
Daca Vanghelie ar fi si poet, cam asa ar suna o poezie compusa de EL....

Intr-o balta neagra,
Patru ochi luceste.
Ce sa fie oare?
Cred ca e doi peste.

Pe un camp cu viorele
Crestea numai ghiocei.
Si-a venit mandrele mele
Si le-a cules pe toti ei.

Creste iarba, iarba deasa
Perpendicular pe casa
Vine calul si o paste
Alta iarba se dezvolta

Tara mea cu rauri multe
Si cu frunze si cu flori
Ai in tine-o populatie
De mai multi locuitori

Si din bolovani cu apa
S-au format inspre apus
Muntii tai de incretire
Orientati cu varfu-n sus

Trece lebedele-n zare.
Eu ma uit, ele dispare...




Posted by: Diana Mar 11 2010, 03:22 PM

E de groaza! morderis.gif

Posted by: kryss_10 Mar 11 2010, 04:29 PM

hohote.gif morderis.gif

Posted by: melcri Mar 11 2010, 09:22 PM

E vechi,dra f actual si dragut

Mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec.
Cele mai importante sunt astea:
- cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
- cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba;
- iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi, inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugamintea mea:
-Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigarea in mana si cafeaua alaturi,sa stii ca ma doare in cur de cum iti sta dumitale basmaua!








Posted by: ayana01 Mar 12 2010, 02:11 PM

O discutie între doi copii în camera lor. Băietelul către fetită

- Ce-i vei cere lui Mos Crăciun anul acesta?

- O păpusica Barbie. Dar tu ?

- Eu îi voi cere un Tampax.

- Tampax ? Ce e asta ?

- ...habar n-am , dar zic ăstia la televizor că dacă-l folosesti poti merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dan sezi, să alergi, să faci o multime de lucruri... fără ca nimeni să-si dea seama!

Posted by: Roxana Ea Mar 12 2010, 02:30 PM

De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.

smile.gif) asta si pentru ca incerc sa raman insarcinata

Posted by: ayana01 Mar 12 2010, 05:19 PM

"- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?"


=))

Posted by: Book Mar 14 2010, 05:05 PM

Ultimele sunt mortale! w000t.gif

Posted by: melcri Mar 15 2010, 02:47 PM

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad
> iesind
> de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si
> vad
> cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp
> lung de gandire, tatal spune, incet:
> - Eu zic sa nu-l batem....

>
O femeie cauta o carte in bibloteca.
> Sotul o intreaba:
> - Ce cauti draga?
> - Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de
> ani' ?
> - Da, tocmai am aruncat-o...
> - De ce ?
> - Incepuse ma-ta s-o citeasca !


> Psihiatrul intreaba.
> - Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli
> mintale?
> - Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca
> cu un american miliardar...
>

> Ultimul proverb:
> 'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si
> ia-l!'

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
> 1. Sa nu gandesti.
> 2. Daca gandesti, sa nu spui.
> 3. Daca spui, sa nu scrii.
> 4. Daca scrii, sa nu semnezi.
> 5. Daca semnezi, sa nu te miri.
>

Posted by: melcri Mar 15 2010, 03:18 PM

Un baietel il intreaba pe tatal lui:
- Taticule, cit costa sa te insori?
Tatal raspunde:
- Nu stiu, eu platesc inca...
**
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate :
- Oglinda, oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa in tara ?
La care oglinda:
- Da-te la o parte ca nu vad nimic!

**
Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion! ..............

**
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 100.000.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

**
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii:
- Busteni 17 cm; - Clabucet 21 cm; - Postavaru 28 cm.
Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavaru?

**
Un tip recomanda prietenului sau :
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge !
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantuzoaica - este asta o doamna, nu te face de ras !
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si in afara ei !
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii !
- Daca te insori dupa 60 ani........ia-ti o romanca.......face asta niste parastasuri !!!!!

**
O gagica la judecata de apoi e intrebata de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ?
- Nu.
- Ai baut ?
- Nu.
- Ai fumat ?
- Nu
- Ai preacurvit ?
- Nu.
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh...ma faceti inger ?
- Nu..., gasca.

**
Patru amici, toti patroni de firme, se intalneau saptamanal la o partida de golf. Trei dintre ei erau deja pe teren si-l asteptau pe cel de-al patrulea. Intre timp fiecare isi lauda fiul.
Primul zise :
- Fiul meu o duce foarte bine ! A inceput-o ca tamplar si acum e directorul unei firme producatoare de mobila. Are bani garla si chiar luna trecuta i-a luat iubitei o casa noua !
Al doilea :
- Fiul meu si-a inceput cariera ca vanzator si acum a ajuns patronul unui mare concern. Afacerile ii merg asa de bine incat in ultimele doua luni i-a facut iubitei cadou un Ferrari !
Al treilea :
- Fiul meu a fost curier si acum e director de banca ! Are o avere imensa ! De sarbatori i-a facut cadou iubitei un pachet de actiuni Rompetrol !
Cand a ajuns cel de-al patrulea amic pe teren l-au intrebat de fiul sau.
- Nu sunt foarte multumit de el ! De ani de zile lucreaza la un coafor si, nu de mult am aflat ca e homosexual ! Dar, trebuie sa recunosc ca se descurca destul de bine... De la ultimii trei iubiti a primit o casa noua, un Ferrari si un pachet de actiuni Rompetrol....


**
Patru prieteni in vacanta. La hotel, neavand prea multi bani, hotarasc sa doarma cate doi in camera.
Unul din ei se stia ca sforaie atat de cumplit, asa ca au convenit sa doarma in camera cu el pe rand, fiecare cate o noapte. A doua zi dimineata, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii rosii, parul ravasit..
- N-am dormit toata noaptea, am stat in fotoliu si m-am uitat la el.
A doua zi, urmatorul, rupt de somn si el:
- Cum sa dormi, se clatina acoperisul de la sforaitul astuia, am stat toata noaptea in fotoliu si m-am uitat la el .....
A treia zi, vine al treilea fresh, odihnit, bine dispus. Ceilalti mirati :
- Cum ai reusit sa te odihnesti ?
- Simplu. Inainte de a ne baga in pat, l-am strans in brate, l-am sarutat dulce si i-am spus noapte buna. N-a inchis un ochi toata noaptea.


**
O baba mergea linistita pe strada, cand, dintr-o data, in fata ei cade unul tocmai de la etajul zece, se ridica de jos si da se plece. Baba, speriata il intreba :
- Maica, da' nu ai patit nimic ?
- Mamaie, eu sunt parasutist profesionist, sunt antrenat !
- Pai, si unde iti este parasuta ?!?
- E sus, o bate barbata-su...


* *
I: Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino, o face moale si pufoasa.


**
Un cuplu in varsta sta, ca intotdeauna la micul dejun, pe terasa.
Deodata, sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:
- Pentru ce dracu' a fost asta?
- Pentru 45 ani de sex nereusit.
El sta pe ganduri afundat in scaun. Dupa o vreme, se ridica si ii trage femeii una peste cap de zboara cu tot cu scaun.
- Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el.
- De unde dracu stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit?

Posted by: Diana Mar 15 2010, 03:47 PM

Mi-e raaaaaaaaau! morderis.gif

Posted by: kryss_10 Mar 15 2010, 04:36 PM

Foarte tari bancurile Melcri! laugh.gif

Posted by: melcri Mar 15 2010, 06:48 PM

Gagicile! Mai am una buna, buna de tot pentru toate femeile dezamagite candva.
El ii trimite o scrisoare ei: Draga, te-am inselat cu 10 femei, nu te merit, esti mult prea buna ptr mine, bla, bla, bla,...( vi se pare cunoscut, mai mult sau mai putin unora dintre voi), trebuie sa ne despartim.
Ea ii raspunde dupa ce le cere colegelor ei de serviciu toate pozele logodnicilor, prietenilor, fratilor, verilor,etc.
Se aduna 57 poze pe care le trimite intr-un plic, lui, logodnicului, cu urmatorul text: \
"Scuza-ma, dar nu reusesc sa-mi aduc aminte cine naiba esti.C auta-ti poza in pachetul pe care ti l-am trimis si da-mi-le inapoi pe celelalte. "

Va place, nu? Mie mi-a placut foarte mult.

Posted by: kryss_10 Mar 15 2010, 07:21 PM

laugh.gif

Posted by: Diana Mar 15 2010, 08:02 PM

Beeeeetooooon!

Posted by: melcri Mar 15 2010, 08:42 PM

Un tip la volanul unui Mercedes 190D face pana exact in fata unui spital de nebuni.
Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate ce le 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!
- Pai eu sunt nebun, nu tampit..

Posted by: Diana Mar 15 2010, 09:01 PM

Foaaaaaaaarte tareeeeee!!!

Posted by: melcri Mar 16 2010, 03:07 PM

Krys tare-as vrea sa-ti trimit mailul complet primit cu povestioara aceea de ami sus , cu scrisorica, dar nu stiu cum sa-ti parvina,ptr ca are si niste invataturi pe care treb sa le citesti tu,asa cu totul.

Posted by: kryss_10 Mar 16 2010, 03:10 PM

Hai la bar si vorbim acolo ok? M-ai facut curioasa.
Sau poate ne ajuta Di! kiss.gif

Posted by: lifturica Mar 17 2010, 08:40 PM

Cum face baie femeia*

Scoate hainele si le pune in cosul de haine, desparte hainele albe de cele colorate.
Pune halatul si se duce la baie.
Se uita-n oglinda sa vada daca s-a ingrasat, intra in cada...
Cauta buretele, se freaca cu el pe fata, pe spate si pe maini.
Se clateste pe cap cu un sampon de miere cu mere cu 83 de vitamine , si se clateste bine.
Tipa ca o lupoaica cand sotul deschide apa rece la bucatarie si presiunea scade la robinetul din baie.
Mai clabuceste o data parul cu un sampon de piersici cu morcovi, 56 de vitamine , si se clateste bine.
Pune conditioner de plante si-l tine 10 minute.
Spala fata cu apa de fata pe baza de grapefruit si castraveti timp de 10 minute.
Isi face masaj cu sapun de nuci cu capsuni.
Se rade la subrat, pe picioare, mustata si sprancenele.
Iese din baie, se sterge bine, si se acopera cu un prosop urias.
Curata parul cazut cu hartie igienica, se uita in oglinda daca are cosuri si le inlatura cu grija..
Se intoarce in dormitor intr-un halat lung, si se imbraca timp de 3 ore.

*Cum face baie barbatul*

Scoate toate hainele de pe el, si le lasa pe jos in dormitor.
Merge in pielea goala pana la baie ... Daca o intalneste pe nevasta-sa in drum, ii arata scula ca si cand e un mare premiu, facand ca un elefant.
Se uita in oglinda, la pectorali si la cat de mare e scula lui. Se scarpina la oua .
Intra in cada, si din toti buretii nu alege nici unul.
Clabuceste locurile intime si in jur, lasand par pe sapun.
Rade zgomotos de vantul rupator pe care tocmai l-a tras.
Face clabuc in cap cu primul sampon pe care il nimereste.
Face pipi in cada.
Iese din cada si se sterge doar partial.
Se acopera la brau cu un prosop mic.
O ia inspre dormitor, si in drum lasa: presul din baie ud, podeaua uda, cada plina de par si jeg, lumina aprinsa in baie.
In drum spre dormitor , daca o vede pe nevasta-sa , îi arata din nou scula lui, si intra in camera.
Arunca prosopul ud pe pat, acolo ramane ud toata ziua, si se imbraca cu primele haine pe care le gaseste.
.....................

Posted by: albinuza Mar 17 2010, 11:26 PM

Haaa haaa haaa ce tareee!!!!!

Posted by: Diana Mar 18 2010, 02:45 AM

Ha ha ha ce adevaaaaaaaaaaaaraaaaaaaaaaaaat! morderis.gif

Posted by: Diana Mar 18 2010, 04:57 PM

Cum sa faci fericita o femeie?
Nu-i dificil sa faci fericita o femeie. Un barbat trebuie sa fie DOAR:
1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional
Fara a uita sa :
37. faca complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel
si de asemenea :
43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge
si FOARTE IMPORTANT:
46. niciodata sa nu uite:
* zilele de nastere
* aniversari
* evenimente organizate de ea


Cum sa faci un barbat fericit?
1. dezbraca-te
2. da-i mancare


Posted by: lifturica Mar 18 2010, 05:07 PM

Cat adevar...voi ce ziceti? laugh.gif laugh.gif


Posted by: melcri Mar 18 2010, 05:34 PM

Mai putem adauga ceva; cu siguranta am uitat ceva din lista aia:sa fie un f bun ascultator:"bine mama,asa e cum zici tu"(sau n-am fost eu atenta,am pierdut din vedere citind scurta lista;mea culpa in acest caz)

Posted by: lifturica Mar 18 2010, 08:13 PM

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: - Prima oara?
Vibratorul:- Nu.
Banana:- Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.

O prostituata merge la un doctor de chirurgie plastica si il roaga sa
ii mai faca o gaura in fund.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine,
as vrea sa deschid si eu un nou punct de lucru...

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.

Merge o baba bolnava la doctor si ii spune:
- Dom' doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte, ajutati-ma.
Doctorul o consulta, apoi se gandeste si ii zice:
- Uite aici un bilet de trimitere la baile de noroi din Techirghiol.
- O sa ma vindece doar baia cu noroi?
- Nu, dar trebuie sa te obisnuiesti cu pamantul!

Posted by: melcri Mar 18 2010, 08:41 PM

Bune!!

Posted by: lifturica Mar 19 2010, 12:14 PM

Povestea cea mai scurta si frumoasa pe care ai citit-o vreodata.

A fost odata ca niciodata un baiat care i-a cerut fetei sa se marite cu el...
Fata a spus ''NU!''.
Si a trait fericita pana la adanci batraneti.....
Fara sa spele,
Fara sa gateasca,
Fara sa calce pentru nimeni,
Iesind cu prietenele ei,
Facand-o cu cine avea chef,
Cheltuindu-si banii pentru ea insasi,
Fara sa lucreze pentru altcineva.
Sfarsit

Problema este ca de mici NU ne spuneau povestile astea
Si ne-au prostit cu tampenia aia cu ''Fat-Frumos''!

Angajati femei!
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2
barbati si o femeie.
Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se
spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.
--- Ucide-o!
--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!
--- Atunci nu este o slujba pentru tine!
Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5
min de liniste, iese afara plangand:
--- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul,
intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete,
lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si
transpirata:
--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!
MORALA: Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!


Posted by: melcri Mar 19 2010, 04:52 PM

Uaaa! Foarte fain bancul,ultimul.

Posted by: melcri Mar 19 2010, 06:46 PM

Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele.

M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"

I-am raspuns: "Praf"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru
urmatoarea aniversare.

Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."

I-am daruit un cintar ...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un
loc scump.

Am dus-o la benzinarie...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma
inregistrez.

Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice
virsta. Il uitasem acasa.

I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.

A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."

Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat
solicitarea.

Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit
nevesti-mii.

Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si
ajutor pentr dizabilitati"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si

ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana
nostalgic intre doua degete

paharul, singura la o masa de alaturi.

Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"

"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca
s-a apucat de baut

imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."

"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana
poate sarbatori atita timp?"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.

S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.

"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."

M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"

"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.

Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:

"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un
compliment!"

I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.

Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.

A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.

I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia
decit crema ...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.

I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut
pachetul si am coborit pe tacute in garaj.

Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.

Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu
galeata si vintul batea cu 100 km/h.

Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.

Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.

M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme
groaznica afara."

Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:

"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe
asa o vreme?"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru
aniversarea casatorie noastre.

Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.

"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.

Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"

M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"

"Nu", mi-a raspuns ea.

"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.

De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.

Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...

...si atunci a inceput cearta!

Posted by: kryss_10 Mar 19 2010, 07:09 PM

laugh.gif foarte misto bancurile melcri kiss.gif

Posted by: Book Mar 19 2010, 09:28 PM

Foarte haioase. estiok.gif
Dar te rog sa nu mai scrii asa mare.

Posted by: melcri Mar 21 2010, 04:55 PM

Mama si tata se uitau la televizor cand mama a spus,' Sunt obosita si e
tarziu. Cred ca ma voi duce in pat.'

O ia spre bucatarie ca sa faca sandvisurile pentru a doua zi.

Spala castroanele de popcorn, scoate carnea afara din congelator pentru
cina din seara urmatoare, verifica cerealele, umple borcanul cu zahar,
pune linguritele si castroanele pe masa si pregateste filtrul de cafea
pentru a doua zi dimineata..

Apoi pune niste rufe la uscat, mai baga niste haine in masina de spalat,
calca o camasa si coase un nasture care cadea la o camasa.

Strange piesele jocului ramas pe masa din sufragerie, pune telefonul la
loc, aseaza agenda de telefon la loc in raft.

Uda cateva plante, goleste un cos de gunoi si pune un prosop la uscat pe
bara.

Se intinde, casca si o ia spre dormitor. Se opreste la birou si scrie o
notita pentru profesoara, numara niste bani pentru excursia de maine si
ridica o carte de scoala cazuta sub scaun.

Scrie o felicitare pentru ziua de nastere a unui prieten, o baga in
plic, scrie adresa, o timbreaza si scrie o notita pentru cumparaturi. Le
pune pe amandoua langa geanta ei..

Mama isi curata fata cu demachiantul ei 3 in 1, isi da cu crema de
noapte antirid, se spala pe dinti si isi curata unghiile.

Tata ii striga,' Credeam ca te duci in pat.'

'Sunt pe drum,' raspunde ea.

Adauga apa in vasul cainelui, da pisica afara si se asigura ca usile
sunt inchise cu cheia si ca lumina e deschisa pe terasa.

Se uita in camera copiilor, le stinge lampile de pe noptiere si
televizorul, ridica o camasa, arunca niste sosete murdare in cosul de
rufe si vorbeste un pic cu unul dintre copii care inca isi termina lectiile.

In camera ei isi potriveste alarma la ceas, isi aseaza hainele pentru a
doua zi si indreapta raftul de la pantofi.

Mai adauga 3 lucruri pe lista ei de 6 lucruri foarte importante pentru a
doua zi. Isi spune rugaciunea si vizualizeaza implinirea dorintelor ei.

just...Minunat!


In acelasi timp tata inchide televizorul si anunta nimanui in
particular,' Ma duc in pat.'

Si o si face ... fara nici un alt gand.

Vi se pare ceva iesit din comun? Va mai mirati de ce femeile traiesc mai
mult?

PENTRU CA SUNT FACUTE PENTRU CURSA LUNGA...( si nu am putea sa murim mai
repede pentru ca inca avem atatea de facut!!!)

Trimiteti unor femei extraordinare aceste randuri

SI APOI DUCETI-VA IN PAT!


Posted by: melcri Mar 24 2010, 11:21 PM

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.


Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?




Intrbare:-De ce stau oltenii la fereastra ,in noaptea nuntii ?
Raspuns :-Au auzit ca-i cea mai frumoasa noapte !


Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?


Doua blonde intr-un lift . Dintr-o data liftul se blocheaza , ele crizate incep sa
strige :
- Ajutor ( prima )
- Ajutor ( a doua)
Si tot asa la care una la un moment dat spune:
- fata proasto , hai sa stricam amandoua simultan .
- Bine .
Peste cateva secunde .
- Simultan , simultan!!

Posted by: Diana Mar 24 2010, 11:47 PM

Foarte tare, mai ales cel cu dopul de la cada! laugh.gif

Posted by: sylvia_31 Mar 25 2010, 12:55 AM

Haioase rau bancurile kiss.gif !
Nu stiam pan-acum ca blondele au in vocabular cuvantul "simultan" biggrin.gif . Tare bancul laugh.gif

Posted by: melcri Mar 25 2010, 10:35 PM

O mama si fiica ei calatoreau cu un
> taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator
> stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina
> care trece.
>
> − Mami, intreaba fiica, ce fac
> doamnele alea acolo?
>
> − Isi asteapta sotii sa se
> intoarca de la munca, raspunde mama.
>
> − Hai, cucoana, ca-s prostituate,
> intervine taximetristul.
>
> Dupa cateva momente de liniste
> apasatoare, fetita intreaba:
>
> − Mami, prostituatele au copii?
>
>
> − Desigur, draga mea, de unde
> crezi ca au aparut taximetristii??
>
> …………………………..
>
>
> Trei tipi mor si ajung la poarta
> Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
>
> - De cite ori v-ati inselat
> nevestele?
>
> - Eu niciodata in 30 de ani de
> casnicie, raspunde primul.
>
> - Foarte bine, uite ai aici un
> Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
>
> - Eu o singura data in 40 de ani de
> casnicie, spune al doilea.
>
> - Nu e chiar atit de grav, se iarta.
> Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
>
> - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de
> casnicie, raspunde ultimul.
>
> - Aoleu, ce rau ai fost. Insa,
> pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
>
> Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu
> Loganul si cel cu Mercedesul la un
> stop.
> Cel cu Mercedes plingea.
>
> - De ce plingi, omule? Ce s-a
> intimplat?
>
> - Uite... a murit nevasta-mea
> ieri...
>
> - Asa, si?
>
> - Si am vazut-o azi prin Rai... pe
> role!
>
> …………………………….
>
>
> - Mamă, la uşă e un nenea care
> strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
>
> - Bine, dă-i-l pe bunicul.
>
>
> …………………………
>
>
> - Eu am ajuns in sfarsit la o
> intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi
> ea.
>
> - Si sunteti multumiti?
>
> - Bineinteles! O zi bem, o zi mancam
> …
>
> ………………………….
>
>
> Fetita:
>
> − Tati, tati, cum
> apar copiii?
>
> Tatal incepe sa povesteasca:
>
>
> − Intr-o zi, a sosit o pasare cu o
> samanta si a plantat-o in
> gradina.
> Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
>
>
> Dupa-amiaza, fetita scrie in
> jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata si e
> facut praf"
>
> …………………………..
>
>
> Ytzic avea tata evreu si mama
> tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
>
>
> - Tata ,eu ce sunt, evreu sau
> tzigan?
>
> Taica-sau:
>
> - Da de ce intrebi ,este chiar asa
> de important?
>
> - Da tata,pentru ca Strul are o
> bicicleta si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez
> cu el?
>
> ……………………………
>
>
> Într-un sat, un preot merge la
> slujbă.

> Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de
> maşină şi sună imediat la poliţie.
>
> - Sunt preotul satului. Am găsit un
> măgar mort.
>
> - Şi ce, zice poliţistul ironic,
> vreţi să-l îngropaţi cu popă?
>
> - Nu, zice preotul, eu doar am
> anunţat familia.
>
> …………………………..
>
>
> Doua blonde stau la taifas:
>
>
> - Auzi, fata, in dormitor am bec cu
> senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
>
>
> − La mine,tot cartierul are bec cu
> senzori.
>
> − De unde stii?
>
> − Aseara, cand am gemut, s-au
> aprins toate becurile!!!
>
> ……………………………
>
>
> Doi politisti intra intr-o librarie.
> Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
>
>
> - Ce-i baieti, ploua afara?
>
>
> ……………………………….
>
>
> Tineri casatoriti la masa.
>
>
> Sotia:
>
> - Ti-a placut felul doi, draga? L-am
> facut din cartea de bucate.
>
> Sotul:
>
> - Altadata, sa folosesti paginile.
> Coperta era cam tare.
>
> .………………………………
>
>
> Un englez, un francez si un roman se
> lauda cu nevestele lor:
>
> Englezul: - Sotia mea este o lady,
> este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa
> ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar,
> Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am
> asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti
> cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa
> este nevasta mea...
>
> Francezul: - Sotia mea este deosebit
> de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci
> amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este
> nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca
> in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa
> ea.
>
> Romanul:
> - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau
> una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura
> carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai
> tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti
> cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de
> munca la noi...
>

Posted by: melcri Mar 26 2010, 12:16 AM

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- DA sau NU!

Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania . În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.

- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...

Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.

Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce, citeste mesajele.
Primul:
- Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria.
Al doilea mesaj:
- Am sunat deja. Poti sta fara grija. Sotia ta.

Sotul si sotia se cearta:
- Nemultumitule! Ti-am dat cei mai buni ani din viata mea!
- Daca acestea au fost cei mai buni, imi inchipui ce ma asteapta in viitor!

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.

Discutie intre doi soti:
- Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotia..
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul.

Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar:
- Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric?
- Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.

La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...

Sotia:
- Ai vazut tipul care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs?
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit?!... Si pe urma cum sa ma mai numesc?

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

La biroul de imigrari:
- Sex?
- De trei ori pe saptamana.
- Nu, vreau sa spun... barbat sau femeie?
- Nu conteaza.

Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!

Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi ia seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic...

I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste....

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani..
Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord!
Student sunt numai eu!

Nimeni nu moare virgin... viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat....

Diferenta intre fumatori si nefumatori
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!


Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta...sa mananc un gratar..sa beau un sprit...si.. cine stie.....poate sa fac si sex?!? "Doamne, daca scap cu viata, am sa devin un sot model....!" Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: "Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....!"


Într-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o batranica simpatica. Vazand-o cam emotionata, începe cu o întrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineînteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de când erai un baiatel ! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate, faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rau este ca-ti înseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii îl cunoasteti?
- Hm! Desigur ca îl cunosc si pe domnul Bradley. E lenes, ia mita si e cam betiv ..... Competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica. A, si sa nu mai spun ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o intreaba pe batrana daca ma cunoaste, va bag în puscarie
==============================
La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg.
============================
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!


============================
Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti dumneavoastra. Copilul e chinez.

============================

Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat, iar in urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

============================
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.


============================
O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.


============================
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
- Stapanul nu-i acasa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine de ce nu latri?
- N-am vrut sa va sperii!

Posted by: lifturica Mar 26 2010, 08:24 AM

morderis.gif Superrrr!

Posted by: sylvia_31 Mar 26 2010, 08:42 AM

Da, si eu am inceput bine ziua cu bancurile lui Melcri kiss.gif .

Posted by: Book Mar 26 2010, 08:46 AM

Da, foarte tari bancurile! happy.gif

Posted by: melcri Mar 29 2010, 07:43 PM

Povestea spune ca un rege african avea un prieten foarte bun din copilarie. Acest prieten avea obiceiul, ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa), sa reactioneze la fel: "E foarte bine!"
> Intr-o zi, regele si prietenul sau se aflau la vanatoare. Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege. Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare. Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: E foarte bine! .
>
> La asta regele a replicat: Nu, nu e bine deloc! Si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.
> Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa. A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor. L-au legat de un protap si se pregateau sa-l "prepare".
> Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era....intreg. In concluzie, l-au eliberat pe rege. La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si, cuprins de remuscari, a ordonat ca prietenul lui sa fie eliberat.
>
> - Ai avut drepate, i-a spus prietenului proaspat eliberat. A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului. Si a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii.
> - Imi pare foarte rau ca te-am trimis la inchisoare atata vreme. A fost urat din partea mea sa fac acest lucru.
> - Nu , a replicat prietenul! Este foarte bine!.
> - Ce vrei sa spui cu asta? Este foarte bine?!? Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?.
> - Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine.

Posted by: Diana Mar 29 2010, 07:56 PM

Buuuuuun!!!

Nevasta îşi surprinde soţul în bucătărie cu un plici de muşte în mână.
Îl întreabă:
- Ce faci măi aici?
- Omor muşte...
- Şi ai omorât vreuna?
- Trei masculi şi două femele.
- Dar cum le recunoşti?
- Masculii i-am omorât pe o cutie de bere, iar femelele pe telefon...

La o companie multinaţională, angajaţii veneau la muncă la 9.00 dimineaţa şi plecau seara târziu. Într-o zi, unul dintre ei vine la 9.00, lucrează şi la ora 17.00 pune pixul jos, se duce la director şi îi spune:
- Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec. Şeful este de acord şi îl lasă să plece.
A doua zi, angajatul vine la 9.00, lucrează până la ora 17.00, pune pixul jos şi se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec. Şeful este iarăşi de acord şi-l lasă.
A treia zi, angajatul face la fel. Şeful îl lasă, ca să nu facă scandal. Se duce însă la ceilalţi angajaţi şi îi întreabă de ce ei vin la 9.00 şi stau până seara târziu la serviciu, iar ăsta pleacă la ora 17.00 în fiecare zi. La care angajaţii îi răspund:
- Domnule director, ar trebui să-l înţelegeţi, omul este şi el în concediu...

Posted by: melcri Mar 29 2010, 08:06 PM

Bune!

Posted by: Diana Mar 31 2010, 02:05 AM

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.


Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...


Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!


Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....



-Marie,eu cred ca ma duc.... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii
-Da Ioane
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
-Da Ioane
-Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai ....tocmai de aceea


Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

Posted by: lifturica Mar 31 2010, 07:21 AM

morderis.gif Tari de tot!

Posted by: melcri Apr 1 2010, 04:56 PM

bune,bune!

Posted by: melcri Apr 1 2010, 08:58 PM

După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea
ne va despărţi!"

- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu
sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi un sân în
scrumieră.

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui
Dumnezeu, care le spune:
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe
Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar
beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!

Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea
gingaşă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei
şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de
fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă,
amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un
cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre
riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un
sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către
Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei
rămân 5000 de lei.

O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!

Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat, în nişte insule
uitate de lume.
- Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum, că avem 25 de ani împreună,
m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?
Soţul:
- Atunci am să vin să te iau!!!

Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta

Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă:
"Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde:
"Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă
mai ating de grăsimi."




Posted by: Diana Apr 9 2010, 03:27 AM

Pachet de salvare economica!!!
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
-Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
-Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi
-Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong
-Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .
-Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania
-Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe c***, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism !

Cateva legi...
Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..

Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.

Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.

Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..

Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.

Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.

7 miracole la bărbaţi:

1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5... Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

7 miracole la femei:

1.. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2.. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..

Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
Acestea se numesc "fidele"...


A fost o dată un evreu înţelept.. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud.
La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ"

Se spune ca Pablo Picasso, marele maestru al picturii, a surprins un hot in locuinta sa.
Intrusul a reusit sa fuga, dar artistul i-a retinut figura si la cererea politiei a facut un portret robot.
Pe baza desenului politia a fost nevoita sa aresteze cativa suspecti: o calugarita benedictina, pe ministrul Finantelor, o masina de spalat si Turnul Eiffel.

Posted by: melcri Apr 9 2010, 06:47 PM

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.

Gluma sadica:
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?- Eram putini!

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.3. Daca spui, sa nu scrii..
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un
politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se
scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa
si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si
le ajungea abia pina la piept [size="2"] Sotul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: -Nu va deranjati, continuati !
Amantul ideal e cel care poate sa continue !

Doctorul către proaspătul amputat:
- Domnule am pentru dumneavoastră o stire bună si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sănătos...
- Si aia bună?
- Piciorul bolnav se vindecă!

Un scotian aduce acasa un cos plin cu capsuni ; ia una din ele si o da fiului sau zicand:
- Poftim, fiule, restul sunt la fel !

Fata cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez,
nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca. Dar si cand ies din puscarie.........

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 5. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."

Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga, fericit: - Mary, am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:
- Da? Si cat a costat biletul????

Diana,bun ala cu Picasso

Posted by: Book Apr 9 2010, 10:03 PM

Sunt grozave, mai ales primele doua. Si aia cu puscariasa! morderis.gif Am murit de ras! morderis.gif

Posted by: melcri Apr 13 2010, 02:01 PM

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea evoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru n zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora5.00 > si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
"Este ora 5.00.Trezeste-te!".

Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.
Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera!

Posted by: Diana Apr 13 2010, 02:17 PM

Foarte buna morala, Mel! estiok.gif


-------------
Un tip se duce la doctor.
- Buna ziua, domnule doctor, am o problema cu pe*isul meu, dar va rog din suflet sa nu rideti!
Medicul se uita la el si ii spune foarte serios:
- Domnule, sint medic de peste 30 de ani, credeti-ma ca nu voi ride, este vorba de o problema de sanatate si nu e loc de ris! Va rog sa va dezbracati.
Se dezbraca pacientul si, cind colo, medicul vede cel mai mic si mai pricajit pe**s din toata cariera lui.... Nu se poate abtine si il apuca un ris nebun. Cu greu se opreste la un moment dat, isi cere mii de scuze si isi intreaba pacientul:
- Care este problema de fapt?
La care pacientul raspunde:
- Este extrem de umflat!!!

Posted by: melcri Apr 13 2010, 06:02 PM

Buna!!

Posted by: Diana Apr 13 2010, 06:48 PM

Adevarul e ca eu m-am topit de ris cind l-am auzit ieri... laugh.gif

Posted by: Book Apr 13 2010, 10:05 PM

Eu m-am prapadit de ras la cel cu tratamentul tacerii. thumbsup.gif Dar si asta e haios rau.

Posted by: Diana Apr 14 2010, 02:33 PM

Anunturi romanesti (autentice!)
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copii
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.
Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Confectionam costume de dama la proba a doua
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

Posted by: melcri Apr 15 2010, 07:14 PM

Barbatii se impart in patru categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma; mijlocul de transport folosit; cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Maercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici ..... Barbatii si calculatoarele sint la fel: sint greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.
Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni..



Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

- Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
- Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
I: Ce a zis Dumnezeu atunci cand a creat barbatul?
R: Pot face si ceva mai bun.
Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

- De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
- Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis..
- De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
- Daca ii aprinzi isi pierd capul...

Posted by: melcri Apr 16 2010, 10:02 PM

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o
camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!


Doi bancheri :
-Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice. ..

-Care femei sunt cele mai fidele?Blondele? Brunetele? Roscatele?
-Caruntele!

La un bal, se duce unu la o tipa:
-Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.


Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
-Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...... .
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!


Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

O discutie între doi copii în camera lor. Băietelul către fetită:
- Ce-i vei cere lui Mos Crăciun anul acesta?
- O păpusica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ăstia la televizor că dacă-l folosesti poti merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o multime de lucruri... fără ca nimeni să-si dea seama!

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:

- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.


De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare ###### din institutie!

Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL - DA! DA! DA!
EA - Spune-mi lucruri murdare!
EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune:
"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde:
"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."


Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...


Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau il întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula.... I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul!"*

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!*

Posted by: melcri Apr 18 2010, 08:14 PM

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
“ Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.
Trei cu chiftelute, doua fara.
Trimite mai mult sos!!!!!”

Posted by: Diana Apr 18 2010, 11:27 PM

Foarte tare! morderis.gif

Posted by: Diana Apr 19 2010, 03:23 PM

Suna telefonul si o voce de femeie spune:
- Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el !...



Perle la bac... delirant!‏

Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.

In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. !!!

Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!

Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

Capitala SUA este Casa Alba.

În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.

În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

Lebada moare de cîte ori cînta.

Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.

În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.

Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.

Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.

Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.

Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.

Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.

Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.

Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.

Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.

Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si
altele care au completat actiunea operei.

Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.

Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.

Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.

În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.

La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.

Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.

Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.

Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.

Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.

Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.

Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.

Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.

Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.

Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.

Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.

Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.

Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!

Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!

Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.

În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

Ceahlaul este situat sus pe munte.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai
gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.

Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.

Posted by: oana_82 Apr 19 2010, 03:34 PM

ohmy.gif laugh.gif blink.gif Expresia asta noua: "oaia turnatoare" m-a dat peste cap!

Posted by: Diana Apr 19 2010, 03:38 PM

Mie mi-a placut aia cu "Veronica Micle facea fite". morderis.gif

Posted by: oana_82 Apr 19 2010, 03:51 PM

Tot ce am observat e cat de mult sunt influentati de limbajul de "carter" si totusi ei saracutii stiu ca "e bine sa mai deschizi o carte, pentru ca nu face rau" laugh.gif
Eu le dau un sfat , asa ca de la o femeie batrana ca mine biggrin.gif :cartea e bau bau si va mananca morderis.gif nu-i o gluma...mai merge o carte de joc...ceva...un pocker etc

Posted by: melcri Apr 19 2010, 05:15 PM

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.

Georges cand s-a dus s-o stinsa a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.

Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''

Operatorul ii raspunde: '' Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''

Georges spune : "O.K " si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.

In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.

Un politist ii spune: " Credeam ca i-ati impuscat ..."

La care Georges rraspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

Intamplare adevarata ...

Altele de la bac:
Bacalaureat 2009

° Inima este cel mai important organ genital al omului.


° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan

si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.


[/size]

° In 1877 trupelor rusesti li s-a
permis sa traverseze
teritoriul Romaniei, impreuna cu
tancuri si avioane, iar romanii le-au
dat mancare si cazare
contracost.



° Drumetii veneau la Hanul Ancutei
pentru a minca si a bea
vin din ulcicile noi ca alea
vechi erau sparte!



° Un profesor intreaba o
eleva:cine a scris poezia
"Luceafarul" [] ....
ea spune Tudor Arghezi.

° Scoala Ardeleana nu a avut
propriu-zis sediu, din lipsa de
fonduri austro-ungare.

° Alexandru Lapusneanu s-a
tinut de cuvint atunci cind a spus:
"De ma voi scula, pre multi
am sa popesc si eu!" Dovada ca
azi cel mai intilnit nume este
Popescu.

° Poezia "Sburatorul"
de Ion Has Radulescu este un omagiu
adus
aviatorilor romani.

° Mircea cel Batrin a fost
inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

° Dintre cele cinci scrisori
trimise de Eminescu, prima este
considerata a treia.. In
"Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de
la Rovinari.

° Mircea cel Mare, care prima
data a fost batrin, sta la un
discurs cu Baiazid. Acesta il
primeste politicos, dar cu obraznicie,
si-l face in tot felul, ca pe o
albie de porci. Cind Baiazid il
intreaba arogant "Tu esti
Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu
firea si ii raspunde la fix:
"Da-mparate!"

Pina la urma Mircea cel Mare,
desi batrin il va ingenunchia
pe trufasul otoman
cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

Imparati cu care lumea nu putea
sa se mai impace au venit
si la noi in Romania si au cerut
pamint si de baut, dar cum venira s-a
lamurit cu cine are de-a face si
s-a dus de-a berbeleacul cu pleava
pulberata, c-au ramas doar
citeva de bucati de eniceri si spahii
fugind, dintre care este
amintita "inspre Dunare, o mina."

° La a-2-a parte a subiectul
cerinta este compunerea unei
scrisori catre o persoana
imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in
scris):"Eu nu mai scriu
scrisori pt k am internet... si pe Paula nici
nu o cunosc!"

° Mihai Eminescu si-a
intitulat poezia "Din valurile
vremii..." vrand sa
sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul
din nu stiu din ce motiv s-a
razgandit si a inceput strofa I...

° Manole a pus-o pe Ana la zid
si a inceput sa o lucreze.

° Poema "Miorita"
circula pe baza orala, adica nu a fost
scrisa, din motive tehnice. In
balada "Miorita" este vorba de trei
ciobani care comploteaza
impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.
Ciobanul "Mioritei" a
spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de
fluiere.

° Multimile de boieri
exploatatori isi tineau banii numerar
in pungi. Haiducii ii atacau si
ii usurau de bani in toate baladele.


° Balada e o specie a liricii populare inventata de
Ciprian
Porumbescu.

° Creierul este un organ
oarecum indispensabil capului.

° Calin tine de mîna mireasa
care are parul lung de fericire.

Ea lupta sa puna mîna pe
dragostea flacaului.

° Poetul îsi asteapta iubita
ca împreuna sa cutremure o barca.

° Ion Creanga s-a nascut între
anii 1887-1889.

° Nechifor Lipan a avut
fericita ocazie de a nu se mai
întoarce acasa fiind jefuit de
niste oameni invidiosi.

° În romanul
"Rascoala" personajul principal este poporul si
marea masa a taranilor.

° Dimitrie Cantemir a avut un rol
însemnat în viata sa.

° Nechifor Lipan statea "
pe spate cu fatza in jos"..

° Profa: In ce tip se incadra
Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a
fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o
carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din
proprie initiativa

° Haiducii din doine, balade si
idile erau liberi si fericiti
ca pasarile, animalele si pestii
care zburda prin codri. De cum venea
primavara, haiducii cei harnici
plecau in padure. Acolo ei cintau
suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza
umflata.

° Latina clasica este o limba
moarta, care nu se poate vorbi
decit in scris. Dupa caderea
Imperiului roman, o parte din latina
clasica defuncta a devenit
bulgara. Limba romana are la baza latina
bulgara, amestecata cu elemente
de daca si o groaza de cuvinte slabe.
In secolul al XV-lea, limba
vorbita de popor era considerata vulgara
si n-o vorbea nimeni.

° De ce se numeste nuvela
"La tiganci"?

Raspuns : Localitate in care se
petrece actiunea este La tiganci.



° Profesorul : "Ce stil
functional are acest text?"
Elevul: " Stilul
articol"



[size="4"]
Prof: cum moare Dinu Paturica?

Elev:?

Prof: A murit intr-un mod
simbolic?

Elev:?

Prof(nervos): Haide, mai,
baiatule, cum a murit?

Elev(speriat): L-a calcat
caruta!!!!

° Nichita Stanescu este un poet
care se mira de orice. El se
mira si de faptul ca oamenii aud
si au urechi. Pai de ce? El n-a avut
urechi? A vazut el vreun om fara
urechi? Ma rog, da se zice ca asa
este in poezie, sa te miri de
toate si sa le pui pe toate unele subt
altele, in rânduri scurte, ca
sa se vada ca sunt versuri.

° Basmul este o poveste mai
lunga, poate fi chiar cât o carte
groasa, si are
atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie
sa fii atent la fabula ca te
intâlnesti cu ea si in final.

° Basmul studiat de noi este
Harap Alb si este un basm cult
pentru ca este scris de un om
cult, Eminescu. Atunci cand cel care
scrie basmul este incult si
basmul este incult, adica opus basmului
cult, dar amândoua basmele sunt
frumoase, numai ca unul este scris
intr-un fel si celalalt in alt
fel.

° În cunoscuta baladă
Miorita, sunt descrise câteva
întâmplări în care sunt
implicate doi criminali, o oaie turnătoare, si
un cioban care sochează prin
prostia lui.

° Toma Alimos era viteaz pentru
că cu o mână conducea
calul,
cu o mână îsi tinea matele si
cu o mână se bătea cu Manea..

° Inima este împărtită în
două atricule si două testicule...

° Zoe si Tipătescu se iubeau
pe la spate.

° Împăratul avea o grădină
si în fund un măr.

° Moromete făcea pârtie pe
salcâm ca să se dea cu sania.
Poate s-au mai repetat.Scuze




O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

Posted by: melcri Apr 19 2010, 05:57 PM

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul
lucru care l-a facut duminica in biserica, a intrebat lumea:


"As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?"
... si toti barbatii s-au sculat in picioare...


"Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?"
....si toate femeile s-au sculat in picioare...


"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca
cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?"

... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...


"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca
cineva a vazut cocosul meu?"
... si toate maicutele s-au sculat in picioare

Posted by: melcri Apr 20 2010, 10:10 PM

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul
am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul
raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.



Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!


Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la
o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul
patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al
doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil,
fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul,
lumina ii atrage.


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul
lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura
puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!


Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si,
probabil, ceva munitie adusa din America , de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.


Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si
copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii."
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!



Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,
transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani
zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat
dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un
bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...


Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'!...




I: Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
R: Mimorie di porc prajita!


Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara
era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in
cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor
erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se
intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma
rog...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil.
Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare
tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...




Anunt la metroul moldovenesc:
"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi
partea driapta".




Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma întrebam si
eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la
urma am zis sa întreb cu voce tare, nu numai in gand,
da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce
pana mea) si i-am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu
niciodata cand ai orgasm?" Si stiti ce mi-a raspuns:
"Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te
deranjez pentru atâta lucru"





Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica
tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii
tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii
tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide
sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi.
Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica
raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase
nevasta in pace .

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...


Cineva suna la usa , iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii
spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!




Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in
pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce
o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se
ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
- Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut
demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te
opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e
periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea!
Te iubesc!
Femeia:
- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual
si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu
i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!


Locul 1 cu felicitari!!!
Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand
sex.
- Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de
toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu,
Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te
cand vorbesc eu!




Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rojika... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca TU te-ai calificat in finală...


Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput,
care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda
o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei,
suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea
copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.

Posted by: Diana Apr 21 2010, 03:21 AM

Copiii spun lucruri traznite

Intr-o seara m-am trezit sa ma duc la baie ...si usa dormitorului la mami si la tati a fost deschisa...
- Si...?
- Am vazut pe mami ca i manca puta la tati...
- Si...?
- Am fugit repede inapoi ca mi-a fost frica sa nu mi-o manance si pe a mea...
Ce este respectul ?
Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare.
De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata incaltamintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau incaltamintea noua vine de la prietenia omului cu bautura.
Ce este politica?
Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte mult.
De ce barbatii nu poarta cercei?
Barbatii nu au voie sa poarte cercei, doar femeile au voie sa poarte cercei, ca asa vrea militia. Militia nu vrea ca barbatii sa fie frumosi ca femeile.
Ce limba se foloseste in Iad si in Rai?
In Rai vorbim limba muta, in Iad vorbim romaneste.

Ce este zambetul?
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc.
De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam ca sa dam sapun in ochi la microbi.

De ce se bat potcoave cailor?
La cal se pun potcoave sa nu cada calul pe spate atunci cand pune frana.

Ce este rascoala?
Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca

Posted by: melcri Apr 21 2010, 07:30 PM

- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.


Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…


In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ela il priveste mirata si-i raspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e straina...


O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma
unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...


Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!


Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un
whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va
imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...


- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.


Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum
sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

Posted by: Book Apr 22 2010, 10:57 AM

Foarte tari! biggrin.gif Mai ales cel cu "cei de la pompe funebre..." morderis.gif

Posted by: melcri Apr 22 2010, 08:38 PM

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat.
Din masinile lor au mai ramas niste epave.
Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul .....o deschide suspicios.. si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia


Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti
recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5 cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus.
Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta.
A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!



Un sofer de TIR intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500$ pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care
o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mancare de la bucatarie.
Patroana :
- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri.
Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa !


Bula se duce la doctor si i se plange:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... si eu nici macar nu m-am pieptanat!


Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.


Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.


Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?


Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara...

Ion vinde la piata un cocos.
Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si ...porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......


O doamna blonda, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.
Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!


Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari.
Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul :
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...


Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii


Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
- ’tu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela !!!


Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir....


Merge el ce merge balabanindu-se si... buf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat.
Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma...
Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparul cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit....

Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votka, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand
vine si cere o suta de votka intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de băut.

Posted by: lifturica Apr 22 2010, 08:44 PM

laugh.gif laugh.gif Doamne, Melcri...rad singura! laugh.gif laugh.gif

Posted by: melcri Apr 22 2010, 08:49 PM

Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia:
"Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja
închis..
***

Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de
pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian
trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă
dumneavoastră?
***

Un scoţian îi scrie fiului său:
Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un
zero, nu cu doi !!

***

Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? :
Se împrumută ... 300 de g de ...

***

Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează
şi în cădere o strigă pe soţia lui:
- Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!
***

Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum
trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.
***

&am p;am p;nb sp;
>***

Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm...
***

De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie?
Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.

***

>Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e
momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.
***

Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică
clasică. Plasatoarea îi spune:
- Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii
pentru bilete îi veţi primi înapoi...
Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:
- Mai e mult?
- Cîteva minute doar...
- Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior.
***

Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator
scoţian:
"Ultima dv.. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o
cumpăr!"

***

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:
"Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două
lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum
arată".
La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
"Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

Posted by: Diana Apr 23 2010, 02:56 AM

Parerile copiilor despre... mame

Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:

De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa..
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine ... Numai ca el a folosit piese mai mari...

Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.

De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.

Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.

Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie..
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei?

De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu tata.

Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.

Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.

Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.


Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e déjŕ perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2).Dieta.


Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea..
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.


Cica asta ar fi spus Freud...

Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca.
Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt lafel de bune, dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului. Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata seva din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.

O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.

Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii.
Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi !!!

--------------------------------------------------
... Despre politicieni
Sa zicem ca esti un idiot. Si sa zicem ca esti membru al parlamentului. Dar asta inseamna deja ca ma repet.
(Mark Twain)

Eu cred ca o tara care incearca sa prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stind intr-o galeata, incearca sa se ridice tragind de miner. (Winston Churchill)

Un liberal este cineva care se simte indatorat fata de aproapele sau, care datorie este de acord sa o plateasca din banii tai. (Gordon Liddy)

Democratia trebuie sa insemne mult mai mult, decit doi lupi si o oaie care voteaza ce sa manince la cina. (James Bovard)

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace. (Douglas Casey)

Guvernul este o mare inventie, prin care toata lumea se chinuie sa traiasca pe cheltuiala altora. (Frederic Bastiat)

Daca tu crezi ca sistemul de sanatate este scump acum, stai sa vezi cit va costa cind o sa fie gratuit!
(P.J. O'Rourke)

In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cit mai multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora. (Voltaire)

Nici o viata, libertate sau proprietate nu este in siguranta, atita timp cit aparatul legislativ este in sesiune.
(Mark Twain (1866))

Sa vorbesti este ieftin, in afara de atunci cind o face parlamentul. (Necunoscut)

Raul inerent al capitalismului este impartirea neechitabila a bogatiilor. Bunul inerent al socialismului este impartirea echitabila a saraciei. (Winston Churchill)

De ce are nevoie tara asta: mai multi politicieni fara loc de munca. (Edward Langley)

Un guvern suficient de mare, incat sa-ti dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic sa-ti ia tot ce posezi.
(Thomas Jefferson)

-------------------------------
Aceeasi noapte, alte puncte de vedere...
Doua prietene vorbesc:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?
- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasi timp sotii lor stau de vorba:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

Posted by: Teocris Apr 23 2010, 07:36 AM

morderis.gif morderis.gif morderis.gif
Foarte tare!

Posted by: oana_82 Apr 23 2010, 10:47 AM

"Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate" wub.gif
Oare ce fel de copil a spus asta? Cred ca e un copil deosebit wub.gif

Posted by: melcri Apr 30 2010, 09:23 PM

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii `Scurburii`, Strîmtoarea `Fosfor` şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da` să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da` pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da` care are laptop!



Posted by: Diana May 4 2010, 03:26 PM

Un tip intra intr-un WC public… In cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat.
Acesta, vizibil speriat raspunde:
- Am crezut ca mi-au sarit ochii din cap!!!


Un bărbat vorbeşte cu prietenul lui:
- M-am gândit să-mi omor nevasta..., dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:
- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare că o să moară. Crima perfectă! Se întâlnesc peste şase luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.
- Ce faci?, îl întreabă prietenul.
- Păi, eu aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!

Vorbe de duh... laugh.gif


Posted by: melcri May 7 2010, 10:37 AM

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
- Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
- Pai draga mea nevasta: La 20 de ani erai fermecatoare. Ti-am adus o floare. La 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie. La 40 erai fierbinte. Ti-am adus o paine calda. Insa acum la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
- Da dragul meu asa e, dar: La 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala. Eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai iar altzii ma sorbeau. La 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altii mancau miezul. Iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa vin taurii la usa si intreaba: "Boul este acasa?"






Posted by: Diana May 7 2010, 11:16 AM

Beeeeeeton!!!! aplauze.gif

Posted by: Diana May 14 2010, 10:14 AM

Gheorghe: Ba, Ioane, tie iti plac femeile grase?
Ion: Nu.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu fundul mare?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Tie iti plac femeile cu celulita?
Ion: Nu, mai.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mai, Ioane, cu nevasta-mea?!

Badea Gheorghe o viola pe Maria:
Maria: Ajutoooor !!!
Gheorghe: Taci femeie, ca pot si singur !!!

Nevasta unui oltean intirzie seara. La sosirea ei, juvetele, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost, fa?
- La servici.
- Fa, te rup, pina la ora asta la servici?
- Taci, omule, c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce-ai cumparat, fa?
- Ete asta am cumparat, zice olteanca si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi, fa, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila?!

Posted by: Diana May 17 2010, 12:37 PM

Steve era burlac , traia acasa cu tatal lui si lucra in „bussiness"-ul familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o avere de la tatal lui - care era bolnav si urma sa moara curand - Steve s-a gandit ca are nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere. Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o femeie frumoasa cum nu mai vazuse pana atunci. S-a apropiat de ea, s-a prezentat politicos si i-s spus:
- Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt timp tatal meu va muri si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari. Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul pe care Steve i le da cu mare placere si cu mare speranta. Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve a devinit mama lui vitrega.
Concluzia: Femeile sunt mai bune in planificarea financiara decat barbatii!

Posted by: Book May 17 2010, 03:49 PM

Prea tare! laugh.gif

Posted by: melcri May 21 2010, 12:18 PM

Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.
Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il
ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune: - E intuneric aici.
Barbatul sopteste: - Da, este.
Baiatul: - Am o minge debaseball.
Barbatul: - Foartebine.
Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
Barbatul: - Nu, multumesc.
Baiatul: - Tata e afara.
Barbatul: - OK, cat costa?
Baiatul: - $250.

Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul: - E intuneric aici.
Barbatul: - Da, este.
Baiatul: - Am o manusa de baseball.
Barbatul: - Catvrei pe ea?
Baiatul: - $750.
Barbatul: - Fie.

Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
Fiul: - $1000.
Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.

Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
Baiatul: - E intuneric aici.
Preotul: - Iar incepi?

Posted by: kryss_10 May 21 2010, 02:32 PM

Melcri, chiar imi era dor de bancurile tale kiss.gif

Posted by: Julsko May 21 2010, 03:03 PM

I took my wife to a restaurant. The waiter, for some reason, took my order first. 'I'll have the strip steak, medium rare, please.'
He said, 'Aren't you worried about the mad cow?'
'Nah, she can order for herself.'

***

Posted by: melcri Jun 7 2010, 08:26 PM

La facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni să prospere, a hotărât să dea printr-o "Lege Divină" fiecărei naţii câte două virtuţi.
Astfel, El i-a facut :
- pe elveţieni - ordonaţi şi respectuoşi faţă de legi;
- pe nemti - disciplinaţi şi raţionali;
- pe englezi - perseverenţi şi studioşi;
- pe japonezi - muncitori şi răbdători;
- pe unguri - hotărâţi şi buni meseriaşi;
- pe francezi - culţi şi rafinaţi;
- pe spanioli - veseli şi ospitalieri
.....şamd.
Când a ajuns la români, I-a spus îngerului consilier care şi nota:
- românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în "Monitorul Celest", îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte două virtuţi, iar românilor trei. Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depăşi şi exploata pe toţi ceilalţi ?
- Aoleu, aşa e ! Ai dreptate ! Atunci să revenim cu o "Ordonanţă de urgenta".
" Pentru că virtuţile Dumnezeieşti, odată acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez că nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de două virtuţi, în acelaşi timp!"
Şi astfel, se explică de ce românii...
- care sunt inteligenţi şi cinstiţi, în nici un caz nu fac politică;
- cei care sunt cinstiţi şi fac politică, in mod sigur nu sunt inteligenţi;
- care fac politică şi sunt inteligenţi, categoric nu sunt cinstiţi.

Posted by: kryss_10 Jun 7 2010, 09:02 PM

laugh.gif Ce tare e! laugh.gif

Posted by: Diana Jun 8 2010, 12:39 AM

Foaaarte bun!!! morderis.gif

Posted by: Diana Jun 8 2010, 02:49 PM

Am lesinat de ris:
" Daca pe soacra-ta o cheama Speranta, ai incurcat-o. Va baga in mormint pe toti, ca Speranta moare ultima". laugh.gif

Posted by: melcri Jun 9 2010, 09:45 PM

buna de tot! Si acum altele
Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?
-Dumnezeu nu se crede Traian Basescu.

Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...



Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua.....

Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.
S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!

Concurs de minciuni:
Americanul -"nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!"
- Mai, mai mai se minuna romanul!
Neamtzul: nevasta-mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!"
-Mai, mai, mai se minuna romanul. A mea e gravida de un an!
Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: mai este
Boc premier, mai este Boc premier?

Cum se traduce Johannis Klaus in limba romana? Raspuns corect - Lucian Croitoru!

Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:
"Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.

Traian Basescu:
-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat,
Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine
si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5
Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un
drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i
gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea.
Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta
pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
"Incotro o luam, sefu'".
"Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga."
"Si fac la stanga?"
"Bineinteles"
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
"Incotro o luam, sefu'?".
"Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta."
"Si fac la dreapa?"
"Sigur ca da"
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
"Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?".
"Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?"

Basescu, in peregrinarile prin tara, vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce.
Convins de popularitatea sa si de dragostea netzarmurita pe care i-o poarta "boborul" o intreaba:
"De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!"
"Ei,maica,"-raspunde batrana-"tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit..."

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma..

Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian. Asistenta e convinsa ca
cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe
Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine:
-Ba dimpotriva! Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era
incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa
ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget!

Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.
Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga
vanzatorului,insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.


Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
- Made in China!

*****************
- Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
- Intuneric, doamna.

*****************
- Ce este un celibatar?
- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

*****************
- Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
- Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!

*****************
- Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
- Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

*****************
- Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
- Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.

*****************
- Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
- In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.

*****************
- E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

*****************
- Ce este haosul?
- Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

*****************
- Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
- Da.

*****************
- Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
- In principiu da, dar nu e comod.

*****************
- Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
- Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...

*****************
- Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
- In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

*****************
- Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?
- Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura

*****************
- Va veni un alt räzboi Mondial?
- Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, ca nu va mai rämâne piaträ pe piaträ.

*****************
- Ce e mai valoros decât laptele matern?
- Ambalajul...

*****************
- Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
- Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat.

*****************
- E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
- Da, dar noua ne place din alte motive...

*****************
- Cum poti trai doar din salariu?
- Nu stim. Nici n-am încercat...

*****************
- Care este diferenta între Capitalism si Socialism?
- Capitalismul este exploatarea omului de cätre om. În socialism este invers.

*****************
"Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea."

Posted by: Diana Jun 9 2010, 10:07 PM

SUPERBE! aplauze.gif

Posted by: Julsko Jun 11 2010, 01:59 AM

QUOTE(melcri @ Jun 9 2010, 08:45 PM) *
Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un
drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i
gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

morderis.gif yahoo[1].gif afro.gif

Posted by: Book Jun 12 2010, 03:34 PM

morderis.gif Foarte tari..

Posted by: melcri Jun 13 2010, 08:40 PM

Fabula medievala

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie
pentru frumosii sani ai reginei!

Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta
magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a
satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.

John accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin
prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea
isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o
mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un
remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp
de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie.

A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca
doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il
convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea
urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul
regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna
si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care
ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John,
deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar
fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat. In dimineata
urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii
regelui........

Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP

Posted by: sylvia_31 Jun 13 2010, 10:49 PM

QUOTE(melcri @ Jun 9 2010, 10:45 PM) *
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!



Am ras cu lacrimi morderis.gif .
Super tari.

Posted by: Jo-Anna Jun 14 2010, 03:42 AM

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...

Posted by: Diana Jun 15 2010, 02:11 AM

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăsnet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte:
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.


O soţie însărcinată se trezeşte în miez de noapte:
- Bărbate, vreau melci!
Bărbatul pleacă în parc, găseşte câţiva melci pe care-i pune în buzunar şi în drum spre casă se întâlneşte cu o fostă iubită care îl invită la ea acasă pentru a face amor. Bărbatul acceptă şi se trezeşte dimineaţa că a uitat de soţie. Ajunge acasă şi scoate toţi melcii din buzunar, aşezându-i în faţa uşii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, băieţi, hai că mai aveţi un pic...


Trei ingineri, un japonez, un american şi un român, la o licitaţie pentru construirea unui pod.
Japonezul spune plin de sine
– Dom`le, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
– Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câţiva milimetri.
Românul:
– Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp.
- Păi şi?, spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc?
- Păi dacă ne întâlnim bine. Dacă nu, o să aveţi două poduri.

Cica sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Sebi, la Vama ai taiat salariile?
- Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum s-a stabilit.
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, draga, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul!
- Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac. A treia zi, sedinta…
- Zi, Sebi draga, ceva la Vama?
- Liniste, tota lumea la program.
- Mda, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece “in economia reala”, cum zice sefu’.
Seara, Vladescu il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
- Asa, zi, gata, demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte.

Marius Tuca este dat afara de la Antena1. Il paraseste si nevasta.
În final, proprietarul îl arunca în strada. Aflat în plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca.
In cadere, începe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6 ...
- Sa-mi bag picioarele în ele de bretele!

Leul cheamă toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - în stânga, iar cei destepti - în dreapta.
Toate animalele s-au despărtit, numai maimuta a rămas pe loc.
- Tu ce faci? - o întreabă leul.
- Eu? Ce să fac, să mă rup în două? !?

Posted by: melcri Jun 15 2010, 06:20 PM

Bune!!!
Cateva aforisme:


Posted by: Diana Jun 16 2010, 02:23 PM

Foarte faine, Mel! kiss.gif

Varstele barbatului (prin comparatia cu avionul)
*Barbatul pana in 20 de ani: * Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata.
*De 20 la 30:* Avion de Vanatoare Militar. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
*De 30 la 40:* Aeronava Comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta sau necesita mutari si adaptari care irita clientii.
*De 40 la 50:* Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
*De 50 la 60:* Aeronava de cargo. Preparatii intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si proportioneaza foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
*De 60 la 70:* Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul. Cere o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare,demonteaza si strange tot echipamentul.
*De 70 la 80:* Planor. Zboara uneori dar numai auxiliar. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
*Dupa 80:* Aeromodel. Este numai decorativ

Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!

Posted by: melcri Jun 16 2010, 07:47 PM

Foarte adevarat astea cu dorintele barbatului

Posted by: kryss_10 Jun 16 2010, 10:23 PM

Foarte bune fetelor! smile.gif

Posted by: Diana Jun 23 2010, 10:20 AM

În contextul proiectatei reforme a învăţământului, Emil Boc vizitează o şcoală! Asistă la ore, îşi dă cu părerea, promite etc.
La sfârşitul vizitei, în faţa clasei model, directoarea, îmbujorată şi mândră de onoarea făcută, îi mulţumeşte şi îi întreabă pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Linişte apăsătoare, noi şi repetate îndemnuri, până când, în sfârşit, se ridică Bulă din fundul clasei şi-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei vă cumpăr şi pe dumneavoastră şi pe toţi miniştrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vârtej a înaltului demnitar cu întreaga suită, lacrimi, leşinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de către părinţi, directoarea îl înşfacă de mână pe Bulă, merge cu el acasă şi-i aduce la cunoştinţă lui taică-său sinistra întâmplare.
La care acesta face o adevărată criză de nervi şi, roşu de mânie, exclamă:
- Bine, măi nepricopsitule, pentru asta ţi-am dat eu ţie zece lei?! Să-i dai pe prostii?!

--------------------------


Un poliţist dă târcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool, sperând să prindă câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le găseşte, se târăşte şi le încearcă la vreo patru-cinci maşini până când o găseşte pe a lui, iar când tipul ajunge în maşină, toţi ceilalţi plecaseră deja.
Poliţistul aşteaptă bucuros să plece cu maşina. Îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi... stupoare: 0,00% alcool! Poliţistul rămâne complet buimac. Şoferul, în schimb, îi spune fericit:
- Ţeapă! În seara asta eu am fost momeala...

-----------------------------
Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i dea un număr de telefon al unui instalator. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i fierbinte...
- Păi, Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

--------------------

Un bărbat conduce pe un drum îngust de munte, pe serpentină. Din faţă vine spre el o femeie.
În momentul în care se întâlnesc, femeia strigă prin fereastră: „Porcu, porcuuu!“.
Bărbatul imediat strigă înapoi: „Vaco!“.
Amândoi îşi continuă drumul. La următoarea curbă periculoasă, bărbatul dă peste un porc uriaş pe drum şi moare. În călătoria spre ceruri, victima are o revelaţie: „Dacă bărbaţii ar fi capabili să asculte de femei, probabil mulţi ar mai fi în viaţă“.

----------------------------------------------------
Într-o zi, trei bărbaţi s-au dus în excursie. Au ajuns la un râu învolburat. Ar fi trebuit să treacă pe malul celălalt, dar nu aveau cu ce. Primul ajuns a început să se roage:
- Te rog, Doamne, dă-mi putere să pot să trec! Dumnezeu i-a dat două braţe şi două picioare foarte puternice şi, astfel, cu mare greutate a putut înota în două ore, dar era să se înece de două ori.
Văzând asta, cel de-al doilea s-a rugat la Dumnezeu:
- Te rog, Doamne, dă-mi putere şi… mijloace, să pot trece! Dumnezeu i-a dat o canoe şi vâsle şi, astfel, într-o oră, cu eforturi mari a trecut, dar era să se răstoarne de două ori în apă.
Al treilea, învăţând de la cei doi, a decis să se roage şi el:
- Te rog, Doamne, dă-mi putere, mijloace... şi inteligenţă, să pot trece!
Dumnezeu l-a transformat în femeie, care s-a uitat pe hartă, a mers pe jos 200 m pe lângă râu şi a traversat peste podeţul de deasupra lui.

Posted by: melcri Jun 24 2010, 07:13 PM

Bune mai ales ala cu betivul la masina

Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta...


Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″.
- Offff… Iar o sagetatoare…


- Acuzat, recunosti acest cutit?
- Da, domnule judecator.
- Insemna ca marturisesti crima.
- Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc!


O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama!


Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice:
- Ba, fraiere, uite o poza cu mine!
- Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai!


Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor..

Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiţer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!

Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul.


O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta: - Faaaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta blonda ii raspunde: - Pai nu vezi fa ca esti pe celalalt ?


"Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din
echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem." (Marian Vanghelie)


Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.


O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit?- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle :
- Arde, arde! Veniti repede!
- Si cum ajungem la locul incendiului?
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?


Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...


Examen la politie:
- Ce capitala are Marea Britanie?
Liniste. O voce din spate:
- Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari!

Posted by: Diana Jun 24 2010, 09:19 PM

Maaama, ala cu sotul ideal si amantul care mai poate sa continue a fost cel mai tare banc auzit in ultimii ani!!!

morderis.gif

Posted by: melcri Jun 27 2010, 07:23 PM

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!


- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.


- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.


- Nu te poti intoarce la etajul inferior!


O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie


La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca!


Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!


Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
"Wow" isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.


La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!


Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:
Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.


La etajul sase se afla urmatorul afis:

Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie...
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!

Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.

La prim
ul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.

Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Happy Shopping everyone!

[color="#000000"][/color]

Posted by: melcri Jun 27 2010, 10:27 PM

Mai trimit cateva glume:
Doua babe pe bancuta in cimitir:
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?



Doi batranei prin parc:
- Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ?
- Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua...



Doi mosi stateau pe o banca:
- Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine!
- Da de unde stii?
- Doar n-o sa moara inaintea mea...



In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare:
- Daca doriti puteti sa stati la mine in poala.
Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei:
- Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam...




Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?




Doi mosnegi se intilnesc:
- Ce mai faci, Vasile?
- Uite, am fost la femei.
- Si cum a fost?
- Mai curat decit la barbati

Posted by: Diana Jun 27 2010, 11:20 PM

Am ris de-am pocnit! laugh.gif

Posted by: Jo-Anna Jun 28 2010, 02:10 PM

ala cu magazinul de femei e tare "Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati! " laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Posted by: kryss_10 Jun 28 2010, 03:23 PM

Foarte bune,Melania! morderis.gif

Posted by: melcri Jul 18 2010, 07:45 PM

Scuzati formatul,va rog, un banc adevarat
Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intr-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc.
La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa.
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea,daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
-Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine!
Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
-Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
-Spune Itzic!
-Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna,ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
-Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
-Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
-Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
-Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
-Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
-Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
-Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
-Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
-Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
-Exact. Vedeti, ati inteles. E vorba despre Cina Cea de Taina... A ramas neplatita...

Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura.
Acu' insă... politicienii fură, muncitorii face politică si toti vrea.... să lucrez eu.

Vecina de alaturi bate la usa. El deschide si ea zice:
- Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... Tu esti ocupat diseara?"
- Nuuu, NUUU!!!"
- Atunci imi tii tu cainele ?

Cele trei nazuinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su' ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.


Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat.
Trece o femeie pe langa el si spune:
- Sint asa de draguti... cum ii cheama?
- Habar n-am.
- Sint baieti?... fetite?...
- Habar n-am.
- Dar ce fel de tata esti dumneata?...
- Nu sint eu tatal lor, cucoana. Eu sint doar vanzator de prezervative, iar astia sint doua reclamatii... pe care le duc inapoi la firma....


Un tatic intra in farmacie cu baietelul lui de opt ani de mana. Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe tatal sau:
- Tata, ce-i asta?
- Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac sex, pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite.
- A, da, taticule, am auzit despre asta la scoala.
Apoi copilul vede cutia de trei prezervative si intreaba din nou:
- De ce sunt trei in cutie?
Tatal ii spune:
- Sunt pentru baietii de la liceu: un prezervativ pentru vineri, unul pentru sambata si unul duminica.
- Uauuu... ce interesant...
Apoi observa pachetul de sase prezervative:
- Si aici de ce sunt sase in cutie?
- Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua duminica...
- Uauuu.... ce interesant...
Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:
- Astea pentru ce mai sunt?
- Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

Posted by: Diana Jul 18 2010, 07:56 PM

Foaaarte tari! laugh.gif

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? întreaba agentul in zeflemea.
- Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
- Buuuun. Da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate o p**a ca tine sa ne controleze.

Itic si Strul se intilnesc la azilul de batrini.
- Ma, Itic, ce cauti tu aici? Eu auzisem ca i-ai lasat asa de multi bani lu' fii-tu ca te-a bagat la azilul ala de lux, ce cauti aici, la azilul asta de stat?
- Ma, Strul, eu am cerut sa fiu mutat aici.
- Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
- Nu, ma, nu ma simteam bine de loc.
- Dar ce s-a intimplat? Doctorii nu te tratau bine?
- Ah, nu ma puteam plange.
- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
- Nu ma puteam plange.
- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urit cu batranii?
- Nu, nu ma puteam plange.
- Camera ta nu era suficient de mare, de curata, nu te lasau pe afara?
- Nu ma puteam plange.
- Pai, daca-ti era atit de bine acolo, de ce ai venit aici?
- Aici ma pot plange.

Posted by: melcri Jul 18 2010, 07:56 PM

Am primit pe mail de la prieteni si daca am schimbat culoarea tot rosie a aparut;scuze!

Posted by: Diana Jul 18 2010, 07:59 PM

Rasela ii zice lui Itic:
- Ma Itic, m-am gindit bine si am hotarat sa divortez!
- Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie? Dar ce-ti veni?
- Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
- Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!

Rasela merge la rabin:
- Rabi, ce sa fac, nu-mi ajunge barbatu-meu...
- Rasela draga, ia-ti un amant, dar fii discreta, caci pacea familiei e mai importanta ca orice.
Trece o luna...
- Rabi, ce ma fac? Mi-am luat amant si nu-mi ajunge.
- Rasela, mai ia-ti unul, dar cu discretie.
Mai trece o luna...
- Rabi, sint disperata, cu doi amanti si barbatul meu si nu sunt satisfacuta.
- Copila mea, mai cauta-ti un barbat, poate n-ai gasit tocmai amantul potrivit.
Dupa scurt timp...
- Rabi, mi-am gasit un barbat o mindrete, adevarat armasar, dar nici acesta nu-mi ajunge.
- Rasela, draga mea, cred ca nu mai e nimic de facut, tu esti o femeie bolnava.
- Rabi, da-mi te rog in scris, targul zice ca-s curva...

Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sint suparat!

Rasela si Moritz trebuie sa plece in America, dar n-au bani decat pentru un singur bilet. Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100$ intr-o scrisoare. Dupa vreo trei zile, 200$, apoi 500$ apoi 1000$.
Moritz pleaca si el in America fara sa o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuia Rasela si o gaseste goala in pat cu unul.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o?
- Da...
- Si cei 200$ tot de la el ii ai?
- Da...
- Si cei 500 si mia de $ tot el ti i-a dat?
- Da...
- Atunci inveleste omul, ca raceste..

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan dreapta intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Dl. Itic o suna pe dna Goldstein :
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor...
- Vai, domnule Itic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
--------------------------


Ei, nu trebe sa iti ceri scuze, Mel. smile.gif S-a rezolvat! kiss.gif

Posted by: OaNa` Jul 18 2010, 08:18 PM

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Posted by: Jo-Anna Jul 19 2010, 01:36 PM

In timp ce face baie, baietelul se uita la testiculele din dotare.
- Mami, astia sint creieri mei?
- Nu dragule, nu inca.


Posted by: Diana Jul 19 2010, 02:48 PM

Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat - Strul, vesel la culme.
- Frate, am scapat de toate problemele!
- Dar ce-ai facut, ma?
- Mi-am luat un elefant!
- Hai mai, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
- Zau! Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa, ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca fotbal cu ei.
- Dar cat ai dat pe el?
- 1.000.000 de euro, dar face toti banii...
- Auzi, nu mi-l vinzi mie?
- Ce sa fac??? Face parte din familie acum, nu e de vanzare.
- Hai ca-ti dau 1.500.000, dar mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
- Nu se poate. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
- Hai ca-ti dau 2.000.000, da-mi-l sa scap de belele.
- Nu se poate. Iti comand si tie unul, daca vrei, dar ai de asteptat un an.
- Iti dau 3.000.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri!
- Bine, hai. Dar sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru...
Dupa 6 luni se intalnesc cei doi iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
- Ce mi-ai facut, mai Strul? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
- De ce?
- Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu fundul pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, a facut pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
- Bai, Itic, tu ai o problema!
- Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine!
- Nuuuu! Alta e problema ta! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!




Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a pacali fiscul.
Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele. Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- "Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace"...
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- "Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace"...
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul:
- "Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult"...
Rabbi se gandeste un moment si zice:
- "Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos"...
Nedumerit, evreul intreaba:
- "Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?".
- "Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f**a"!...

Strul si Rasela, in concediu in Romania intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita.
La receptie:
- Receptionerul: Buuun! Camera cu pat dublu, 7 zile, 1000 euro!
- Strul: OK!
- Receptioner: Sauna, 120 euro!
- Strul: Nu folosit.
- Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa o folositi!
- Receptionerul: Solarium - 80 euro!
- Strul: Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
- Receptionerul: Terenuri de tenis si piscine - 350 euro!
- Strul: Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptionerul: Da, dar ati fi putut sa faceti!
La plecare:
- Strul: Bun, acum tu dai la mine 600 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rasela.
- Receptionerul: Ce esti nebun? - nici macar n-am atins-o!
- Strul: Da, dar ai fi putut sa o faci!

Doi evrei au magazinele alimentare vis-a-vis. Intr-o zi apare la primul afisat ca are zahar de vanzare cu 3000 lei/kg. A doua zi celalalt se infurie si pune un afis pe care apare 2800 lei/kg.
A treia zi primul pune din nou un pret mai bun: 2600 lei/kg. A patra zi al doilea afiseaza un pret de 2400 lei/kg.
In sfarsit in a cincea zi primul se duce in pravalia celui de-al doilea.
- Dar, ia spune cum poti sa scazi pretul in asa hal ca vom da faliment amandoi! Noi luam zaharul cu 2450!
- Eu nu cred ca voi da faliment pentru ca nici nu am zahar de vanzare!...

Presedintele Bush il intreaba pe seful CIA:
- Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, inainte chiar sa actionam? Generalul ii raspunde:
- Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "ce se-ntampla?"). Cand se-ntalnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot! Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza in evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce intr-un cartier evreiesc din Brooklyn. Vede un evreu batran cu tichiuta in cap si-l intreaba in soapta:
- Vus tutuh? Batranul, tot in soapta, ii raspunde:
- Umbla Bush prin Brooklyn...

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gindeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"...

Un tanar si o tanara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intalnesc cu rabbi pentru sfaturi. La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari. Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile. Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa fac sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Caineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stand in picioare?
- Nu, sub nici o forma, e interzis!
- De ce? - intreba barbatul.
- Poate sa degenereze in dans!

Posted by: melcri Jul 23 2010, 12:26 PM

Bune Diana dar ala cu fiscul un pic mai sus e tare!
Hai unul reprezentativ ptr barbati!
Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!! Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa: “15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.”

Jo, e tare!

Posted by: Diana Jul 24 2010, 03:23 AM

Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit să il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!

O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
− Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
− Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare:
− Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai innebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai innebunit?!
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

... si acum citeste de jos in sus

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

Un pitic intra intr-un bar si striga "vreau si eu un suc"! Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga "vreau si eu un suc, vreau si eu un suc"! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: "cola sau fanta, cola sau fanta"?

- Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?!

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

- Chelner!
- Da, domnule.
- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata!

Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un tip cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama :
- I'm Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
- I'm Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry !!!

- Ce ai face daca ai castiga marele premiu la loto?
- Mi-as plati datoriile.
- Si restul?
- Restul sa mai astepte.

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

CUM GANDESTE UN GREIER :
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca....Da` cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu sa caut sambata la munca...cand duminica e zi libera !

Noul guvern Boc‏
Boc aduce 9 experti japonezi pentru posturile de ministri. Iată noii miniştri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

Un fapt mai putin cunoscut
Primul dispozitiv de protectie pentru testicole numit" cupa" a fost folosit la un meci de hockey in 1874 si prima casca de protectie pentru cap a fost folosita de-abia in 1974.
Asta inseamna ca le-a luat 100 ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul care contine creierul e important...
Doamnelor .... Nu mai radeti! morderis.gif

Adevarul despre munca
1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte...
Intocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit...
Intocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...
Intocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Intocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca
si tine...
Intocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat... Intocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
Intocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine...
Intocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
Intocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Intocmai ca o prostituata...

Posted by: kryss_10 Jul 24 2010, 01:07 PM

Foarte tari, Di! laugh.gif

Posted by: Diana Jul 25 2010, 02:49 AM

O femeie este oprita in trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie… Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele ! Dupa cateva minute, din nou :
- Si domnii sa se dezbrace ! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum… la lucru!
- Si??? Intreaba seful…
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40 $ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca amenda, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40 $. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un
moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri,
vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe
preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?… Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un Doamne,
iarta-ma!” si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine?..

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.


Scuza buna
Scris pe 28 Martie 2008 de catre Bancuri · Comenteaza-l
In categoria: Bancuri cu politisti

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: “Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!


Pe Transfagarasan
Scris pe 28 Martie 2008 de catre Bancuri · Comenteaza-l
In categoria: Bancuri cu politisti

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

Stimati colegi, fondurile din amenzi au scazut drastic, asa ca… la treaba! dati amenda pentru orice!
Cu ordinul proaspat in memorie, politistul statea in mijlocul strazii asteptand victima. Apare un jeep… “A! Asta sigur are bani…” Il controleaza… toate actele in regula, masina nu avea nimic, soferul nu era baut… “Ma, nu pot sa il las sa plece asa…”
– Domnule sofer, am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie o lumina… Ce e?
- O motocicleta, domnu` politist…
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Honda, poate sa fie o Yamaha… Amenda!………. Mai am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie doua luminite… Ce sa fie?
- O masina, dom` politist…
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Dacie, poate sa fie un Mercedes… Amenda!
- Dom` politist, pot sa va pun si eu o intrebare? Cum stati dumneavoastra asa in post, noaptea, vedeti ca trece strada o femeie, fusta scurta, tocuri, tigara in mana, mana in sold, machiata ca dracu`… Ce e?
- Haideti dom`le… o curva, normal!
- Raspuns evaziv! Poate sa fie ma-ta, poate sa fie nevasta-ta…

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile.
- E 11:48. Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada …

Posted by: melcri Jul 26 2010, 11:05 AM

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: "E gratis, il vrei, ia-l acasa".
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul : "Frigider de vanzare cu 100 ron".
A doua zi cineva l-a furat! Ei traiesc printre noi!!!!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”... cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “Unde,unde?”
Ei traiesc printre noi!!!

3. Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?”
Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea”
Ei traiesc printre noi!!!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!

5. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident.. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

6. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?” (Eu lucrez cu astfel de oameni) Ei traiesc printre noi!!!

8. Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!
Si ce e mai tragic ne si conduc!!!!!!!!

Posted by: Diana Jul 26 2010, 04:09 PM

Foarte tari! Si cint mai sint de-astea.. Perfect adevarate ! smile.gif

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare, sa faca picaje, lupinguri... Il vede vulpea:
- Auzi, vulture, ai innebunit? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde:
- Cumatra, acum e democratie.
Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap...
O vede ursul:
- Ce-ai cumatra, a dat strechea-n tine?
Vulpea:
- Ursule, e democratie! Aude ursul si spune:
- Asa? atunci ia vino tu incoace. O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul:
- Cumatra, democratia e aici sus. Jos e fu*ere!

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Da-mi-l, te rog, la telefon...

Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Se supara Ion ca, calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice "Ba Ioane da esti chiar asa..." Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele dupa el. La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice "Ba Ioane...ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca"

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie-nori urland:
- Am aici o bomba, in 30 de secunda sa fiti afara!!!!!
Din spate se aude o broasca testoasa:
-Ce magar esti, bah!!!!

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el sa se prapadeasca.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- Pardon, 52!

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?"

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Pai, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
- Ba da.

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!

- Ce face un licurici cand ia viagra?
- Devine neon.

Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intalnira si neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuras.
- Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
- Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi confrati; si ii surprinde complotand impotriva lui.
- Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumerit.
- Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai sus:
- Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul...
- Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:
- Iepurasule iar n-ai palarie...

Merge Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat: - Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor?? Vulpea, sufocandu-se: - Tttuuu essssti... Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe... si da peste un lup. Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo. - Cine e, ba, regele animalelor, ha??? - Tu esti, Leule, tu esti... Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul: - Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor?? Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant. Leul, intins lat si abia sufland: - Eh, bine, daca nu stii... nu stii, asta e !!!

Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:
- O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
- N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma cade intr-o groapa.
Iepurasul, vesel:
- Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul ii raspunde:
- Parchez unde vreau, da!?

Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, si se intreba cum s-o scoata la capat, apare un cal alb si-i spune:
- Vezi ca e infundat carburatorul! Il indruma cum sa faca si pleaca.
Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
- N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
- Ce culoare avea calul, alb sau negru? - intreaba politistul.
- Alb.
- Dom’le, ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe!

- Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.
- Ba da, papagalul meu.
- Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sant scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Omul are cateva secunde de gandire. Deodata se aude o voce ragusita din bagaje:
- Iti arde de glume? Plateste imediat...

Soricelul cel mic vede lilieci:
- Uite, mama, ingerasi!

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama:
- Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
- Ce sa facem, mama, daca el are harta!?

Intr-o zi, in timp ce vitelusul se juca cu purcelusii in curte, vaca isi striga baiatul:
- Gigele, vino imediat in casa! Ajuns langa mama lui, aceasta continua: - De cate ori nu ti-am mai spus sa nu te mai joci cu copiii aia?
Vitelusul: - Dar mama...
Vaca: - Nimic! Tatal lor este un porc!
Vitelusul: - Bine mama, dar si tu esti o vaca!
Vaca: - Da! Dar taica-tu-i veterinar!

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator, deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat intreaba:
- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
- Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou.

Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Posted by: OaNa` Jul 26 2010, 04:27 PM

mortale bancurile!
morderis.gif morderis.gif

Posted by: Teocris Jul 28 2010, 11:44 AM

ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm
ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)
ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină
ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor
CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea "Cine face piaţa?"
CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
CIMBRU = marcă poştală din Banat
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
DIHOR = pârţ cu blană
DOGMĂ = răspunsul la întrebarea "Ce rasă e câinele ăsta?"
EVADAT = răspunsul la întrebarea "Cine dat ţie măr, Adam?"
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă
GARGARĂ = boală parlamentară
(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată
HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare
MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
POLIŢIA CĂLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis
SOIOS = de soi
SOPRAN = cântăreţ cu alea mici, mici
TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului

Posted by: Diana Jul 28 2010, 02:58 PM

Teo, laugh.gif foarte tari! Parca ar fi definitii rebusiste! estiok.gif

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca tot stie ceva.....

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
- Bine, dar ce vreti sa scrieti?
- Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!...

D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult…

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ioane, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic.. dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.

Ion era pe patul de moarte. O intreaba pe Maria:
- Apoi tu, Marie, ca amu` mor, tu m-ai inselat pe mine ori ba?
Maria ii raspunde ganditoare:
- Ma, Ioane, io t-as zice, da' daca nu mori ...

Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, sa te arda focul!

Ion si Maria in pat:
-Ioane dormi?
-Nu.
-Ma iubesti?
-Dorm

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem!

Ion si cu Maria in pat. Maria avand chef de sex, ii zice lu' Ion :
- Auzi Ioane, facem pariu ca ma ascund in pat si nu ma gasesti ?
- Facem pariu ca nu te caut ?....

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie, cerbul sta si el numai 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar uita-te si tu ce coarne are!

Ion si Maria in noaptea nuntii singuri in casa.
Maria: -Ioane hai ma in pat...
Ion: - Taci mai femeie!... si se uita pe geam.
Dupa vreo 30 de minute Maria il striga iar.
- Ioane, hai ma in pat!
Ion: -Taci ma femeie. Si continua sa se uite pe geam...
Dupa vreo 3 ore tot asa Maria se ruga de Ion.
Maria: -Ioane, hai ma in pat!
Ion: -Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca ii faina noaptea nuntii!

Ion si Maria, la restaurant.
Maria, sorbind dintr-un pahat cu vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie!
Ion:
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti...

Marie vine de la parauas, unde a fost cu hainele la spalat, si-i spune lui Ion:
- Ma Ioane, sa stii tu ca, in timp ce spalam hainele aplecata la parau, cineva m-a violat de trei ori.
- Ma femeie, tu esti proasta, cum adica te-a violat de trei ori? Tu prima oara n-ai simtit? De ce-ai mai stat de inca doua ori?
- Pai de primele doua ori am crezut ca esti tu, ma Ioane, numa cand o fost a treia oara am inceput sa intru la banuieli...

Posted by: Diana Jul 28 2010, 03:35 PM

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

- Fa, Marie, tu esti fata mare ?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane...

- Stiti, cand lon m-a trantit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos, am fost atat de surprinsa incat aproape... cat pe ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape ca incepusem sa ma opun.

Maria il striga la masa pe Ion care cosea pe un deal in departare:
-Ioaneeee! Ioaneeee!
Ion nu raspunde. Trece pe acolo un turist:
-Poftiti doamna binoclul acesta. Poate Ion e cu spatele incoace. Vedeti ce face.
Maria se uita la Ion si spune incet, dulce:
-Hai Ioane la masa...

Ion catre Maria:
- Unde fusasi?
- Iaca, facui si io dragoste?
- Io te intrebai unde fusesi, nu ce facusi.

Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.

O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...

Tipuri de orgasme:

1. Astmatica: Aahh... ahhh... ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i... da-i... da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...
10. Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da... da... da!
13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!
18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne...
19. Orgasmul fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20. Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiin!

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

- Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce...

Posted by: Diana Aug 1 2010, 03:51 AM

Bancuri seci cu scotieni
De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia?
Pentru ca toti sunau cu taxa inversa!

Un scotian bea o bere intr-un bar. Dupa un timp, doreste sa mearga la toaleta. Fiind aglomeratie in bar, lasă un biletel langa bere: "Am scuipat in ea". Revenind, gaseste alt biletel: "Si noi".


Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

- Ce face un scotian cand ii arde casa?
- Da bip la la pompieri.

Un scotian pe patul de moarte:
-Mama, esti aici?
-Da, sunt...
-Tata, esti aici?
-Da, sunt...
-Nevasta, esti aici?
-Da, sunt...
-Copiii sunt aici?
-Da sunt...
La care scotianul furios:
-Atunci de ce e becul aprins in bucatarie?...

Intr-un mic orasel scotian, un localnic este sunat la telefon:
- Alo, John? Batrane, ma aflu intr-o situatie critica si am nevoie, urgent, de 10 lire... Poti sa-mi dai?
- Alo, nu inteleg nici o vorba! - raspunde John.
- Imi - trebuie - zece - lire! striga, aproape silabisit, solicitantul.
- Alo, intervine centralista pe fir, domnului ii trebuie 10 lire de la dvs...
- Stii ce? se infurie John. Daca auzi asa de bine, imprumuta-i dumneata!


- Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului un scotian care tocmai intrase in magazin.
- Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
- Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.

- Stiati de ce scotienii spun ca sexul e o afacere proasta?
- Se baga in ea mai mult decat se scoate!


O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

Un economist scotian e intrebat care-i deosebirea dintre munca si capital.
- Foarte simplu, zice acesta. Imprumuta-mi o mie de lire, pe care le voi intrebuinta drept capital. Pe urma, incearca sa-ti iei datoria inapoi. Ai sa vezi si ce e munca.

- Cum incepe o reteta in cartile de bucate scotiene?
- Se imprumuta...

Posted by: melcri Aug 3 2010, 06:26 PM

Hai unul tare de tot!

Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris îi cere sotiei sale sa faca dragoste.
Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data ?
Sotia este din nou de acord.
Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore.
Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
- Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata ...tu nu.

Ea:

Azi e soare, e o vara frumoasă. Îmbrăcămintea mea va fi în ton cu
spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima
fluiditate şi eleganţă, în completatarea unui aer adânc studiat, de
sobrietate şi naturaleţe - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă,
de carieră. Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele
de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu crema nutritivă cu extract de
castraveţi indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţa roz pal,
push-up. Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz - că nu se ştie niciodată.
Trebuie un accesoriu pe negru... da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi
mănuşi negre. Ochelarii de soare îmi vor completa garderoba, conferindu-mi
un aer de femme fatale. Ceasul aurit, două inele discrete. Cerceii scumpi.
Un lănţişor cu inimioară. Ia să mă văd în oglindă: da. Da. Aşa da. Spatele
drept. Tocuri medii, astea îmi scot un pic pieptul în afară şi îmi bombează
fundul, dar mai discret. Plus că îmi şi conferă câţiva centimetri în plus!
Hai, că sigur or să rămână cu deştele-n gură toţi mocofanii care se zgâmâie în nas la semafor.


********************************************************************************
****


El:

Unde dracului
sunt chilotii curati?
Las' ca mi-i pun p'aia de ieri...

Posted by: melcri Aug 5 2010, 01:17 PM

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp
ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se
lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc
de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
− Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
− Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
− Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu
amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si
continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la
raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage
in carucior.
− Heeei! ce faci? sare furios sotul!
− Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si
costa doar 40 lei.
− La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!


Posted by: Jo-Anna Aug 6 2010, 01:00 AM

biggrin.gif

Bob uita aniversarea nuntii , si vine seara tarziu acasa ... Sotia era f suparata..
Ii zice " Maine dimineata , ma astept la un cadou in fata portii ,care merge de la 0 la 200 in 6 secunde ! Sa fie acolo ai inteles?"
A doua zi Bob s-a trezit dis de dimineata , si a mers la munca . Sotia cand s-a trezit s-a dus rapid la geam si spre surprinderea ei era un cadou in fata casei smile.gif .. Confuza isi pune un capot pe ea si aduce cutia in casa ..
A deschis-o si a gasit un nou .. cantar

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Posted by: melcri Aug 9 2010, 10:05 AM

bun! smile.gif

Văduva de rabin
Rabinul unui mic sat moare şi, după o vreme, congregaţia decide că văduva trebuie să se recăsătorească.
Ţinând seama de mărimea sătucului, nu exista decât un singur candidat posibil: măcelarul.
Deşi era obişnuită să trăiască cu un intelectual, văduva acceptă. Are loc căsătoria şi Vineri seara, după baia rituală, noul soţ îi zice fostei văduve :
- Mama mea mi-a zis mereu că la începutul Sabbatului, ai datoria să faci dragoste înainte de a merge la sinagogă.
Şi o fac.
Revenind de la serviciul religios, soţul zice :
- Aşa cum zice tata, ai datoria să faci dragoste înainte de a cina.
Şi o fac din nou.
La momentul culcării pentru a dormi, el zice:
- Bunicul meu zicea că avem datoria să facem dragoste în noaptea de Sabbat.
Şi o fac încă odată.
Ei sfârşesc prin a adormi şi, a doua zi de dimineaţă, la deşteptare, soţul zice :
- Mătuşa mea zice că un evreu pios îşi începe întotdeauna ziua de Sabbat făcând dragoste.
Şi, o fac din nou.
În timpul dimineţii, fosta văduvă merge la piaţă şi se întâlneşte cu o prietenă care o întreabă:
- Cum merge cu noul tău soţ?
- Ei bine, uite... nu este chiar un adevărat intelectual ... dar provine dintr-o familie excelentă!


Daca aveti timp sa cititi!
1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?

3) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

4) - Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.

5) - Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?

6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.

7) - Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.

8) Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

9) Culcându-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu' va fi lângă tine.

10) - În sfârşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.

11) - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.

12) Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

13) De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral?
Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...

14) Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!

15) O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.
Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sunt însărcinată! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!

16) O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?

17) O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?

18) În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!

19) - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrână de la parter.

20) Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Câţi mai sunt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Câţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Câţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă întorc mâine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...

21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.

22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.

23) De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat...

24) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:
1. femei care şofează;
2. femei care şoferă;
3. femei care şoferesc.

25) Femeile sunt de trei feluri:
cele cuminţi - care se culcă numai cu unul,
curvele - care se culcă cu toţi,
şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!

26) Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!

27) Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

28) Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

29) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!

30) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

31) Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Aha, te-am prins!

33) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sam my !
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:
- Bună, Sam my !
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!

34) Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.

35) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.

36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.

37) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.

38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.

39) - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

41) - Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.

42) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.

43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

44) - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!

45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!

46) Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii....

47) Când cere un bărbat mâna unei femei?
Când s-a săturat de a lui.

48) De ce sărută bărbatul mâna femeii?
Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”.

49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?

50) În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr:
- De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, când este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...

Posted by: Diana Aug 9 2010, 12:57 PM

Ma doare burta de ris! morderis.gif

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?

-Bunico cu ce ai venit?
-Cu trenul, mititelule.
-Atunci de ce spune mama ca" iaca, a adus-o dracul?"

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete...
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo...

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!...

Posted by: Diana Aug 11 2010, 01:43 PM

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand:
- HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
- Ce zice ala ma?
- Zice ca help...

on era pe deal si Vasile era la vale. Ei se auzeau dar nu se vedeau.
Vasile: - Ioaaannneeee, gasit-ai tu oile?
Ion dand din cap: - Ntsu...

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci ma? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?


Un nebun tragea o sfoara prin curtea spitatului.
Un vizitator il intreaba:
- Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs?
- Da' ce? Vrei s-o-mping?

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale…
Mai deseneaza un cerc si intreaba iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

La spitalul de nebuni:
- Doctore, a venit vremea sa ma externati. Sunt perfect normal! Mi-au spus vocile...

Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!...

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:
- Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
- Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
- Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
- Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
- Credeti ca asta ajuta?
- Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!...

Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: - nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.

"Cioc, cioc" la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
- Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa...

O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hatarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pč mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumneavostre, domnu foto? Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!

Un elev la examenul pt. obtinerea permisului si examinatorul. Ca sa destinda putin atmosfera elevul se gandeste sa spuna un banc.
- Domnule examinator, haideti sa va spun un banc cu politisti!
- Esti prost! Nu vesi ca sunt politai?
- Nu-i nicio problema, il explic pana intelegeti!

Posted by: Diana Aug 12 2010, 03:59 PM

- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!


- John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.


Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine,Sir!
John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud tipete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva in lighean?

Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?

Sir se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul John. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi "porumbei".
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si... PAC, ii "executa" un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
La care Sir ii raspunde, calm:
- Prea-bine!... Balangane-l !

Sir il cheama pe John si il intreaba:
-John,spune-mi cate grade mai exact se afla in aceasta camera?
John consultandu-si termometrul zice:
-21 de grade.
-Si afara?
-6 grade domnule.
-Ok,atunci deschide geamul sa intre si celelalte!

- Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"


Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

Posted by: Diana Aug 16 2010, 09:43 PM

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te ...noma de 4 ani..

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-tie...

O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash!

Posted by: melcri Aug 17 2010, 06:26 PM

Bune buneeeee!

Altele
Amor 'I'

- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Amor ' II '

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice cacat...


Amor ' III ' - A melhor

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...


[/font]

[font="Arial"]Amor ' IV '



Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

Amor ' V' (Adoro essa!)

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

Amor ' VI'

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.



Posted by: Book Aug 17 2010, 06:30 PM

Foarte tari. laugh.gif
Melcri, nu ne mai vizitezi pe la bar?

Posted by: melcri Aug 20 2010, 07:17 PM

Am mai trecut pe acolo din cand in cand dar am pierdut vreme multa la plaja intr-un loc tare frumos si daca sunt in vacanta am profitat;am citit f mult si am mai fost plecata intr-o pensiune dintr-un loc superb pe la Odorhei9am fost un grup de vreo20 persoane,am sarbatorit ne-am distrat extraordinar de la pescuit la plaja si ping-pong;a fost nemeipomenit;n-am mai vrut sa ma intepenesc la calculator,dar vine toamna si o sa recuperez va ajung din urma ;imi citesc emailurile din cand in cand si atunci mai intru sa va bucur cu bancurile ce mi le trimit si mie prietenii;te pup esti o draguta kiss.gif
si inca una ca iarasi am plecat acum la plimbarea de seara
Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.



- Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul.

Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.

- Omul intreaba… si ceasul acela care nu se misca?

- E de la Maica Tereza.

-Dar ceasul lui Basescu unde e? - E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.





Posted by: melcri Aug 24 2010, 06:30 PM

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:

Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!

La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare..
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios....

Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!..

In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care
se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit,
ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez?
Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate
ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?

- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.

Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: [/font] Mama, noi am putea trai intr-un mar? Da, fiule, am putea trai intr-un mar. Mama, noi am putea trai intr-o banana? Da, fiule, am putea trai intr-o banana. [font="Arial"] Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.

Posted by: melcri Aug 27 2010, 05:45 PM

REMEDII CASNICE
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica.
Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand
tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la
toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!


Doi bancheri :
Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am cacat pe mine de vreo doua ori...


In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! - sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o
antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa , profesorul il striga: - Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa :
- Ghici!

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".

- Nu va suparati, domnule, caut gara.
- Nu ma supar. Cautati-o!


Managerul: - De unde esti?
Angajatul: - Din Canada !
Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si ######!
Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?

La un interviu pt angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat?
- M-au gratiat...

- Ce fac pestii cand sunt multi?
- Bancuri...

Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!

- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!

Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa .

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste!

- Ce faci, domule! M-ai calcat si mi-ai strivit batatura.
- Si tineai mult la ea?


Anunt la mica publicitate:
- Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar".

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:- "Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!"
"- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!"...

Posted by: Diana Sep 8 2010, 01:09 AM

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune opunga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

"Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra în audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când sa dea banii, este anuntat ca pentru ca
este clientul cu nr. un milion, primeste masina gratis. Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout. Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe soacra-sa venind acasa, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera si o calca. Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc pâna la capat!"

Culmea fidelitatii: La a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta.

Romanii nu citesc niciodata instructiile de pe cutiile cu produse...
Odata un roman isi cumpara o solutie pentru tantari, seara se unge pe tot corpul si se culca linistit cu fereastra deschisa. A doua zi dimineata se trezeste plin de umflaturi muscat de tantari peste tot, se pune sa citeasca cu atentie instructia de pe sticla, acolo scria:
− Turnati 100 g de solutie intr-o caldare de 10 kg si puneti-o undeva mai intr-o parte de dumneavoastra: Toti tantarii o sa se duca acolo.

Mos Ion in trenul de Constanta , in compartiment cu un grup de tineri.
− Mergeti la mare copii ?
− Da bade.
− Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ?
− Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul , tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Braila . Intra in panica, il trezesc pe mos ... HAI TATAIE CA E BRAIILA!!! Trenul se pune in miscare...
− Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
− Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul , o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
− Ce s-a intamplat bre ?
− Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: - Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ...

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te ...noma de 4 ani..

Posted by: Teocris Sep 8 2010, 01:12 AM

morderis.gif morderis.gif morderis.gif

Posted by: Diana Sep 8 2010, 09:14 PM

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

Posted by: Diana Sep 10 2010, 10:01 AM

Int-un magazin care vinde vietati,clientul intraba
-Aveti si pesti vii?
-Fireste.Chiar acum ii pot scoate din apa.Cati doriti?
-Nu va grabiti;sunt vii,dar garantati ca sunt si proaspeti?

-Ce este asta,ospatar,cafea sau ceai?
-Depinde.Daca are miros de petrol,e ceai;daca miroase a formol,e sigur cafea.

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
-Mu**e ba!! Ch**da matii!! etc..
Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
-Sa va fu`**m ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
-M'uii ma! Ch**da matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
-Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
-Astia sunt!!! HAI ROMANIA!

Doi vampiri reparau o motocicleta:
- Da-mi o surubelnita!
- Poftim!
- Aaaarrrrrhhhhh! nu aia in cruce, boule!

Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani.
- Hai noroc, bine v-am gasit!
- Sa traiasca Tovarasu'.
- Ma ce ati zice voi daca v-as da la toti case!
- O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
- Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume?
- Ce bine ar fi!
- Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.
- Si va voi gasi la toti locuri de munca!
Tiganu' ii lua paharul din mana si zise:
- Ce ai tovarase, te-mbatasi?

Comandantul ii spune unui soldat:
-Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
-Ce-ai patit amaratule?
-Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
-Si?
-Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
-Si?
-Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
-Si?
-Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
-Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
-Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic?
- Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!

Soacra vine acasă şi spune:
-Astăzi am fost la coafor.
Ginerele subtil:
-Şi era închis?

De ziua soacrei Bulă se prezintă cu un pachetel într-o mână si cu o puscă în cealaltă.
- La multi ani , mamă soacră! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc Bulă. Dar cu pusca ce vrei să faci ?
- Păi , de găuri în urechi n-ai nevoie ?

Posted by: melcri Sep 12 2010, 11:10 AM

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de Limba romana a fiului dumneavoastra...


Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.


Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!


O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...


- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!


Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!


- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!


Culmea filmului: să nu găseşti subtitrare pentru un film porno.


Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.


Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă , se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!


Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deştept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici...


După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa în vizită), seara sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.
- Ce să fac cu bradul, Moşule? întreabă îngeraşul.
- Să ţi-l bagi în fund!
Şi, de atunci, există tradiţia cu îngeraşul înfipt în vîrful bradului...


Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.


O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo...


Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...


Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne!
După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!


De ce nu ştie o blondă să scrie numărul 55? Pentru că nu ştie pe care 5 să-l pună în faţă.

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

Posted by: OaNa` Sep 13 2010, 09:31 PM

QUOTE(Diana @ Sep 8 2010, 10:14 PM) *
Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta





laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif



Posted by: Diana Sep 14 2010, 10:14 PM

Bancuri cu Radio Erevan
Pe pe vremmea comunistilor
- Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie?
- Bine-nteles. In ele curge singele clasei muncitoare.

Pe vremea lui Ceausescu
intrebare la Radio Erevan :
-Se moare de cancer la gat ?
-Da, dar nu are !

-Este adevarat ca in colhoz vacile stau precum cartile inta-un raft?
-Da, daca iei una pica toate.

-Este adevarat ca marele compozitor Chaikovschi a fost homosexual?
-Da, dar nu pentru asta l-am iubit noi.

-Se poate face comunism in Elvetia?
-Da, dar e pacat.

Alinuta intreaba la 'RADIO EREVAN" :
-Este adevarat ca aspirina poate fi folosita drept intaconcepaional ?Radio "EREVAN "raspunde :
-Da, daca este tinuta strins intre genunchi!

Posted by: Diana Sep 17 2010, 10:38 AM

Era o zi superbă de vară şi indianul se întorcea acasă pe un cal alb, înspumat. În vale, indianca spăla rufele liniştită. Şi cum vine indianul în viteză, opreşte calul chiar pe marginea văii. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde şi se rostogoleşte până ajunge la indiancă şi o zdrobeşte, la care indianul:
- Vaaiii, fir-ar să fie, e a treia maşină de spălat distrusă de calcar!!!
***
După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
***
Doi electricieni lucrau la un stâlp de iluminat dintr-o grădină publică. Unul dintre ei stătea pe o scară rezemată de un stâlp, iar celălalt ţinea scara şi îi dădea sculele. Pe aleea din faţa lor trecea multă lume, iar la un moment dat apare o bătrână.
- Mamaie, zice cel din vârful scării, dă-mi, te rog, firul ăla de jos!
- Care, maică, ăsta negru?
- Nu, mamaie, zice cel de la baza scării, dă-mi-l pe ăla verde!
După ce bătrâna se îndepărtează, zice cel de jos:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am spus eu că verdele e nulul?

Posted by: Diana Sep 18 2010, 09:11 PM

O babă la medic:
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
- Şi ce îţi spun vocile, mamaie?
- Nu ştiu, dom’ doctor, că sunt cam surdă...
***
O băbuţă sună la serviciul pentru situaţii excepţionale:
- Alo! În apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar aţi pornit plita de gaz?
- De dimineaţă e pornită.
- Şi aţi aprins vreun chibrit?
- Nu, dar acum aprind.


Un arhitect, un artist şi un inginer discutau cu cine e mai bine să îţi petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis:
- Prefer să fiu cu nevasta, aşa voi putea construi fundaţia la o relaţie veşnică.
Artistul a spus că preferă să fie cu amanta. În ea găsea mai multă pasiune şi mister. Inginerul a spus că preferă să le aibă pe amândouă.
- Amândouă?!, au întrebat ceilalţi.
- Da. Dacă ai o nevastă şi o amantă, fiecare se va gândi că eşti cu cealaltă şi atunci poţi să stai la serviciu să-ţi termini treaba pe ziua următoare.

Un arhitect, un artist şi un inginer discutau cu cine e mai bine să îţi petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis:
- Prefer să fiu cu nevasta, aşa voi putea construi fundaţia la o relaţie veşnică.
Artistul a spus că preferă să fie cu amanta. În ea găsea mai multă pasiune şi mister. Inginerul a spus că preferă să le aibă pe amândouă.
- Amândouă?!, au întrebat ceilalţi.
- Da. Dacă ai o nevastă şi o amantă, fiecare se va gândi că eşti cu cealaltă şi atunci poţi să stai la serviciu să-ţi termini treaba pe ziua următoare.

Posted by: Diana Sep 21 2010, 12:57 AM

Putin si Medvedev stau de vorba. “Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin. ” De ce? - intreaba Medvedev ” Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat… “

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac…

Se zice ca un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice “am furat”
t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu.

Un turist strain intra sa serveasca masa intr-un restaurant de-al nostru. Asa cum se intampla pe la noi, chelnerul umfla bine nota de plata.
- Ei, ce face tipul, a inceput sa protesteze? se intereseaza seful de sala
- Nu inca, spune chelnerul, acum isi cauta cuvintele in dictionar.

Posted by: Diana Sep 21 2010, 09:09 AM

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată! Mama te caută de ani şi ani...
***
În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu în locul tău o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai tu că am io în valize?!

***
Într-o catastrofă mor 100.000 de români. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
- Franţa: 100 de tone de haine.
- Anglia: 1 milion de lire sterline.
- Germania: 1.000 de tone de medicamente.
- Austria: 10 tone de alimente.
- Italia: 100.000 de români.
***
Unul cu Ferrari şi unul cu Dacia au vrut să facă întrecere, ca să vadă care merge mai tare. Au pornit ei şi ăla cu Ferrari s-a dus cu 80 la oră. Dacia îl ajunge. Ferrariul, cu 150 la oră. Dacia îl ajunge din nou. Ăla, când vede că l-a ajuns iar, bagă 250 la oră. Dacia îl ajunge din nou. În acel timp, ăla cu Dacia deschide geamul, îi bate celuilalt în geam şi îl întreabă:
- Nu ştii cum se bagă într-a doua?

Posted by: Diana Sep 22 2010, 02:29 PM

Ajunge ardeleanul in Gara de Nord si intreaba la informatii:
- O plecat trenu` ghe Cluj?
- Da.
- De cand?
- De 5 minute.
- Eh. N-am intarziat mult!

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... fac caca...

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, cum bag io sama, 'mneata vrei sa evadezi!

Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascutasc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre "bai" si "catastrofa"...
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i "bai" dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa... dar nu-i bai...

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Posted by: Rody Sep 22 2010, 02:37 PM

Foarte tare!

Posted by: melcri Sep 29 2010, 06:37 PM

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"



Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
- Zi-i lu‘ fiu‘tau sa nu ma mai imite!
- Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!


Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat
- Ce cauti dezbracat pe strada ?
La care omul raspunde:
- Sunt parasutist !
- Si unde iti este parasuta ?
- E sus la etajul 2, o bate barbat’su ...


O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
- Ei, cum te-ai distrat?
- Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
- Si tu ce ai facut?
- Pai , nu am gasit andrele pe tot litoralul ...


Doctorul îsi întreaba pacienta:
- Ce vârsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?


Discutie între doua prietene:
- Sefa mea m-a concediat fiindca m-am culcat un pic în timpul programului.
- Vai, dar asta i se poate întâmpla oricui!
- ...poate, dar nu cu sotul ei!


Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
- Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...


O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...



E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre opaeratorii de call center si clientii lor.
Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"

Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"


Client englez(intreband despre cerintele legale daca e sa calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"

Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff ,
>> va rog"
>> > Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi
>> l-ati dictat corect?"
>> > Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a
>> cazut 'B' de pe sigla barului"
>> >
>> >
>> > *
>> > Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu
>> > operatorul asa ca
>> > acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine.
>> Omul a
>> > raspuns: "Nu am
>> > pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice
>> ca sa
>> > pot scrie
>> > numarul pe el.
>> >
>> >
>> > *
>> > Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti
>> > butonul pe care scrie 'OK'?"
>> > Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de
>> acolo?"
>> >
>> >
>> > *
>> > Aceasta este o converstatie adeverata care s-a
>> petrecut la
>> > linia de ajutor a
>> > Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa
>> aceasta
>> > discutie insa nimeni
>> > nu-l poate invinui.
>> >
>> > Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce
>> va
>> > pot ajuta?"
>> > Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
>> > Operator: "Ce fel de probleme?"
>> > Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au
>> > fugit cuvintele"
>> > Operator: "Au fugit?"
>> > Client: "Da, au disparut"
>> > Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
>> > Client: "Nimic"
>> > Operator: "Nimic??"
>> > Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
>> > Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit
>> > din program??"
>> > Client: "Cum sa-mi dau seama?"
>> > Operator: "Vedeti fereastra programului pe
>> > ecran??"
>> > Client: "Ce-i aia fereastra?"
>> > Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe
>> > ecran?"
>> > Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu
>> > accepta nimic din ce
>> > tastez"
>> > Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice
>> > daca e deschis??"
>> > Client: "Ce e aia monitor?"
>> > Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un
>> > televizor pe care va
>> > arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va
>> arate
>> > daca este
>> > deschis??"
>> > Client: "Nu stiu"
>> > Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului
>> si
>> > vedeti unde duce
>> > cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
>> > Client: "Da, da, cred ca da"
>> > Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca
>> > este in priza"
>> > Client: "Da, este"
>> > Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati
>> > vazut ca acolo erau doua
>> > cabluri in spate, nu doar unul??"
>> > Client: "Nu"
>> > Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din
>> nou
>> > in spate si sa gasiti
>> > cel de-al doilea cablu"
>> > Client: "L-am gasit"
>> > Operator: "Urmati-l si vedeti daca si capatul
>> celalalt
>> > este introdus corect in
>> > spatele computerului"
>> > Client: "Nu ajung"
>> > Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este
>> > introdus bine??"
>> > Client: "Nu"
>> > Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai
>> > mult tot nu vedeti??"
>> > Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el, ci
>> pentru
>> > ca e intuneric"
>> > Operator: "Intuneric?"
>> > Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura
>> > lumina pe care o am vine
>> > de pe ferestra, dar nu e de ajuns"
>> > Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru
>> > cateva minute"
>> > Client: "Nu pot"
>> > Operator: "Nu puteti? De ce??"
>> > Client: "Pentru ca e pana de curent"
>> > Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda,
>> > bine, am inteles acum
>> > care e problema. Mai aveti cutia in care a venit
>> computerul
>> > si manualele de
>> > functionare??"
>> > Client: "Da, le tin in dulap"
>> > Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoateti computerul
>> > din priza, impachetati-l
>> > in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi
>> duceti-l la
>> > magazinul de
>> > unde l-ati luat"
>> > Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
>> > Operator: "Da, ma tem ca da"
>> > Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
>> > Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit
>> > pentru a avea un computer!!!!!"

Posted by: Diana Sep 30 2010, 10:43 PM


Imparatul Roman catre cetatenii revoltati:
- V-am adus victorii si onoare, v-am dat aur si bogatii, v-am dat paine si circ... Ce mai vreti ?!
- Jos Sclavagismul ! Traiasca Feudalismul, viitorul luminos al omenirii !
In timpul crizei economice:
Pesimistul: - Mai rau de atat nu se poate.
Optimistul: - Ba se poate!

- Criza mondiala a adus capitalismul pe marginea prapastiei.
- Da, si se uita in abis dupa comunism.

- Capitalismul este exploatarea omului de catre om, in timp ce comunismul este exact invers.

- Umor era atunci cand cineva spunea bancuri si ceilalti radeau?
- Nu, adevaratul umor era atunci cand, a doua zi, altcineva spunea bancurile la Militie.

- Cum ai ajuns sa te angajezi la circ pe post de Om-ghiulea?
- Patronul mi-a spus ca are nevoie de un om de calibrul meu.

- Daca iti dau o suma mare de bani, te culci cu mine?
- Sigur ca nu! Dar cat ai vrea sa-mi dai?
- 10 lei.
- Tu ma crezi curva?
- Asta am stabilit deja. Acum negociem pretul.

- Daca nu vorbeste, lumea o sa creada ca este prost.
- Da, dar daca vorbeste, o sa stie...

In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
- Arme? Droguri? Bani?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...

- Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
- Nu era porumbul meu ma.

O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune:
- Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecator intervine:
- Dar la hemoroizi nu te pricepi?

- Domnisoara esti foarte frumoasa. Ai un par auriu minunat, ochi albastrii, nasucul carn, buzele...
- Draga, vrei sa facem o partida de sex, sau doar faci inventarul?

Scufita Rosie si Scufita Roz mergeau prin padure. La un moment dat, in fata lor, apare Lupul. Scufita Rosie, care stia povestea, a luat-o spre casa bunicutei. Scufita Roz, care nu stia povestea, aluat-o... in toate partile.

- In legatura cu mariajul lor, am avut o dilema.
- Si acum?
- A aparut o trilema.

In noaptea nuntii, tanara sotie isi intreba sotul:
- Ce facem mai intai, mancam sau facem sex?
- Cum vrei tu, si dupa aceea mancam.

- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?

Un tip vrea sa isi initieze amicul in tainele amorului:
- Cum sa-ti spun eu...Vezi cainii aceia din coltul strazii, care stau unul peste celalalt. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi isi intreaba prietenul:
- Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
- A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul strazii.

- Am descoperit ceva ce va permite sa vedem prin perete.
- Foarte fun! Si cum se numeste?
- Fereastra.

- Oxigenul este absolut necesar vietii. A fost descoperit secolul trecut.
- Si cum s-au descurcat oamenii pana atunci?

- Daca o sa-ti placa sa inveti, cand te vei face mare, vei deveni profesor, doctor sau inginer.
- Si daca nu o sa imi placa?
- Vei deveni seful lor.

Ce spune seful:
- Apreciez foarte mult munca de echipa:
Ce gandeste:
- Noi muncim, iar meritele mi le arog eu. In caz de esec, am pe cine sa dau vina.

Fazele unui proiect:
1. Exaltare;
2. Dezamagire;
3. Confuzie;
4. Cautarea vinovatului;
5. Pedepsirea nevinovatului;
6. Premierea celor neimplicati.

- Mama, daca o sa fiu cuminte, cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mamii.
- Si daca nu o sa fiu cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi.

Mama dracului ii cere fiului sau sa se insoare. Acesta ii raspunde ca se insoara doar daca ii va gasi o virgina. Pleaca mama dracului in lume si vede un grup de fete. Fluira si toate intorc capul. Isi da seama ca sunt curve. Mai vede un grup, fluiera din nou si. aceeasi reactie. Si tot asa, pana cand intr-un grup una nu intoarce capul. Atunci mama dracului o ia si o duce fiului sau.
Morala: fetelor fiti curve, ca de nu, va ia mama dracului.

Posted by: Diana Oct 2 2010, 03:42 PM

Dacă se pot povesti glume despre matematicieni, acestea privesc mai distractia lor sau uneori modul de prezentare în public. In privinta distractiei, următoarea anecdotă este tipică pentru matematicieni: Un matematician este anuntat în momentul când scria, de către femeia de serviciu, că a luat foc casa. "Ce-mi spui mie asta, strigă el. Nu stii că de treburile gospodăriei se ocupă sotia mea?!".

Si matematicienii, ca orice fel de oameni, au si ei micile lor defecte sau cusururi, care nu sunt în general defecte privind ordinea morală. Marea majoritate a matematicienilor si si aproape totalitatea celor de valoare sau de geniu au fost de o rectilinitate morală si intelectuală perfectă. Voi trece sumar în revistă, în ordine cronologică, câteva anecdote semnificative si amintiri din viata matematicienilor de frunte, începând cu matematicienii din epoca de aur grecească si terminând cu cei din secolul nostru.



Pitagora (565 - 500 î.e.n.)
Prima descriere asupra operei lui Pitagora si a scolii sale de la Cronota (Italia de sud) apare abia la 130 de ani de la moartea sa, astfel încât a fost pusă la îndoială însăsi existenta lui. Dar, dacă nu ar fi trăit, cum s-ar fi transmis tabla înmultirii al lui Pitagora si teorema de geometrie numită a lui Pitagora, care stabileste relatia dintre ipotenuză si cele 2 catete ale unui triunghi dreptunghic?

Pitagora a fost totusi mai mult un filozof mistic decât un matematician. Discipolii săi, pitagoreii , au spus că "numărul este stăpânul universului". Pitagora si pitagoreii, care au activat până la jumătatea a doua a secolului al VI-lea î.e.n., au pus problema studiului cantitativ al naturii, au început teoria numerelor la eleni, au făcut studiul matematic al muzicii si al acusticii. Pe lângă descoperiri geometrice, pitagoreii au arătat că Pământul este un glob, au avut teorii imedicale proprii etc. Ei considerau ca numerele sunt esenta adevărată a lucrurilor.

După o legendă, Pitagora ar fi murit în flăcările scolii sale de la Crotona, scoală incendiată de fanatici religiosi, dusmani ai învătăturii pitagoreice.


Euclid (330 - 275 î.e.n.)
Strobaeus povesteste următoarele despre Euclid: Cineva care a început să studieze geometria de la Euclid, după ce a învătat întâia teoremă, l-a întrebat: "Dar ce folos voi avea eu învătând aceste lucruri? ". Euclid îsi chemă sclavul si-i zice: "Dă-i acestuia trei oboli, fiindcă el vrea să câstige din ceea ce învată."


Arhimede (287 - 212 î.e.n.)
Sunt cunoscute multe legende despre Arhimede. Ca si marii matematicieni de mai târziu (Newton în special), când Arhimede era preocupat de o problemă de matematică, uita unde se află; ba mai mult, uita si să mănânce. Asa, de pildă, într-o zi pe când făcea baie în apa mării îsi dădu seama că a descoperit celebra sa lege de hidrostatică: un corp scufundat în apă suferă din partea acesteia o presiune din toate părtile, care contrabalansează exact greutatea volumului de apă dezlocuit. In momentul când Arhimede a descoperit intuitiv acest principiu, pe când înota în apă, s-a reîntors la mal si s-a îndreptat gol spre casă, strigând: " Eureka, eureka", ceea ce în vechea elenă se pronunta "evrica, evrica" si înseamnă "am descoperit" sau "am găsit". Ce se întâmplase, ce problemă se pusese si el descoperise solutia?

Regele Hieron al III-lea al Siracuzei, dăduse unui bijutier o anumită cantitate de aur ca să-i facă o coroană. Bijutierul făcuse coroana, dar - fiind necinstit - înlocuise o parte din aur cu argint de aceeasi greutate ca si greutatea de ar pe care o primise. Regele a bănuit falsificarea si i-a dat lui Arhimede să-i rezolve problema si să-i spună cât aur si cât argint are coroana. Arhimede s-a chinuit mult s-o rezolve dar nu a reusit până nu a descoperit principiul de hidrostatică enuntat mai sus. Ast-zi elevii de clasa VIII-a (dacă nu mă însel) stiu să rezolve, pe baza unei experiente si unor calcule usoare de algebră, această problemă, în care intervin densitătile aurului si argintului.

Se stie de asemenea de o altă exclamatie a lui Arhimede, pronuntată în fata lui Hieron, exclamatie care este dată azi în toate cursurile de fizică elementară atunci când se explică pârghiile. Arhimede, primul care a studiat si a stabilit legea pârghiilor, ar fi spus (ni s-a transmis aceasta printr-un text doric): "Dati-mi ceva pe care să pot sta si vă voi ridica Pământul". Regele i-a cerut lui Arhimede o explicatie mai palbabilă a acestei afirmatii. Atunci Arhimede i-a arătat lui Hieron o corabie pe care o trăgeau la mal, greu de tot, multi marinari si i-a spus că o va trage singur mult mai simplu. Si a făcut demonstratia cu ajutorul macaralei, trăgând singur si usor corabia la mal.

Arhimede îsi desena figurile pe nisipul plajei, pe pământ bătut sau în cenusă pusă pe o pardoseală ori pe propriul să corp, uns în prealabil cu untdelemn; pe corp trasa figurile cu ajutorul unghiei. Când generalul roman Marcellus a cucerit în anul 212 î.e.n. Siracusa din Sicilia, orasul lui Arhimede, un soldat roman a dat peste acest geniu contemplându-si cercurile pe care le desenase pe nisip. "Nolite turbare circulos meos!" (nu-mi strica cercurile) i-a strigat Arhimede soldatului; dar romanul, iritat, l-a înjunghiat cu spada, omorându-l.


Descartres (1596 - 1650)
In lucrarea sa capitală " Discours de la methode ", apărută în iunie 1637 la Leyde în Olanda, este inserată următoarea maximă a sa: " Dubito, ergo cogito; cogito, ergo sum " (Mă-ndoiesc, deci cuget; cuget, deci exist). Francezii au înăltat în satul de nastere al lui Descartes, La Haye (azi localitatea Descartes) din Touraine, o statuie, pe care este trecută această maximă.

Descartes a fost matematicianul căruia îi plăcea să petreacă diminetile în pat, meditând. Aceasta, chiar pe timpul când copil fiind, învăta în colegiul iezuitilor din La Fleche, unde rectorul le pere Charlet, întelegând delicatetea fizică si valoarea copilului, îi îngăduia să stea în pat cât vrea si să vină la cursuri când doreste. La colegiul din La Fleche a cunoscut Descartes pe Mersenne, care i-a fost pe urmă bun prieten sfătuitor, protector si reprezentant stiitific.

Regina Cristina a Suediei, excentrica nordică atât de cunoscută, l-a chemat pe Descartes în toamna anului 1649 la curtea sa ca filozof. Cristina în primea pentru întretineri stiintifice iarna, la 5 dimineata, în cameră fără foc si cu geamurile deschise. L-a făcut astfel să răcească si să dea în congestie pulmonară, care l-a adus la moarte în februarie 1650.


Fermat (1601 - 1665)
Desi fiul lui Pierre de Fermat, Clément-Samuel, a publicat opera tatălui său, se cunoaste relativ putin despre viata intimă a acestui mare autodidact în matematici, de profesiune magistrat. Se stie, de exemplu, despre o constrovesră care a avut loc prin scrisori între Fermat si Descartes privitor la metoda lui Fermat referitoare la trasarea tangentelor duse la curbe, metodă care stă la baza descoperirii calculului diferential. In aceste discutii Descartes l-a făcut pe Fermat "gascon" (voia să înteleagă fanfaron), pe când Fermat nu si-a pierdut sângele rece si i-a scris totdeauna într-o formă de curtoazie afectată. Si cel care avea dreptate în problema matematică ridicată era Fermat.


Pascal (1623 - 1662)
Blaise Pascal a fost un copil precoce în materie de matematici. Recunoscându-i-se această precocitate, la vârsta de 14 ani a fost admis să participe la discutiile stiintifice care aveau loc săptămânal sub conducerea abatelui Mersenne, prietenul lui Descartes. Discutiile stiintifice din acest cenaclu au dus la crearea Academiei de Stiinte din Paris în 1666.

Când Pascal era la Port-Royal din Paris, clădire jansenitică în care intrau anumiti bigoti, într-o noapte a avut o groaznică durere de măsele; tot ce a întrebuintat pentru potolirea durerilor a fost de prisos. Atunci s-a apucat de studiul cicloidei, i-a descoperit o serie de proprietăti si a constatat în final că ... durerea de măsele i-a dispărut.


Newton (1642 - 1727)
Iată niste anecdote care îl privesc pe Newton si care arată cât era de distrat acest geniu:

Mergând o dată călare, preocupat de probleme de matematici, la poalele unui deal a descălecat; a luat apoi calul de căpăstru ca un automat, gândindu-se mereu la problemă. A urcat dealul pe jos, tinând de căpăstrul calului. Dar care nu i-a fost surpriza când, ajuns în vârful dealului, a constatat că tinea în mână căpăstrul si calul nu era nicăieri!

Altă dată Newton, care era celibatar, a vrut să-si fiarbă un ou fără să-si întrerupă lucrul. Isi luă si ceasul său de precizie ca să se uite la el si să vadă când au trecut cele 3 minute pentru fierbere. Era însă preocupat mult de tema pe care o trata. Când îsi aduse aminte de fierberea oului, nu mică îi fu surpriza lui Newton când a constat că a pus ceasul la fiert, iar în mână tinea oul ca să citească minutele.

Newton era timid în public. Ii venea greu să se exprime în fata multimii. Ca membrul al parlamentului nu a luat decât o singură dată cuvântul. Membrii parlamentului se asteptau la gânduri superioare tâsnite din mintea lui Newton. El însă a cerut ... "să se închidă o fereastră că-i curent si îl trage"! Apoi s-a asezat jos pe scaun. Poti fi deci genial matematician si inexistent ca orator.

Cu numele lui Newton se pot forma următoarele anagrame în limba engleză: not new (nu-i nou), went on (merse înainte). In anagramă s-a si spus: nu-i nouă teoria atractiei universale, ceea ce, bineînteles, nu era adevărat. In schimb, "a mers înainte" cu pasi gigantici

Faima lui Newton ajunsese până la "fiul cerului", împăratul Chinei. Acesta l-a felicitat într-o scrisoare, punându-i adresa: Lui Newton, în Europa . Si Newton a primit scrisoarea. Aceasta arată ce stiau contemporanii despre descoperirile sale!

Newton, celibatarul, a invitat o dată pe un bun prieten al său la masă. Acesta vine la ora fixată si, ca să nu-l deranjeze pe Newton de la lucru, se duce direct în sufragerie, asteptând pe ilustrul său amic să termine lucrul si să vină la masă. Dar Newton nu mai iesea din biroul său de lucru. Atunci prietenul, răzbit de foame, se aseză la masă, pe care era un pui fript sub un clopot, mănâncă o jumătate de pui si plecă fără să-l avertizeze pe Newton. Mult mai târziu l-a răzbit foamea si pe Newton. Savantul uitase complet de invitatia pe care o adresase prietenului său. Newton vine în sufragerie, vede că e lipsă o jumătate de pui si-si spuse: "Uite ce distrat sunt; am mâncat si am uitat". Si se întoarce la lucru.


Leibniz (1646 - 1716)
De la Leibniz ne-a rămas o frază optimistă: " Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles ", adică "totul este pentru mai bine în cea mai bună dintre lumile posibile". Această maximă, considerată teorema fundamentală a optimismului, a fost ironizată si răstălmăcită de Voltaire în lucrarea sa Candide

Până în anul 1672, adică până ce a împlinit vârsta de 26 de ani, Leibniz nu s-a ocupat de loc de matematici. La această vârstă a luat lectii cu Christian Huygens si a ajuns ca în acelasi timp cu Newton să fie descoperitorul calculului diferential si integral. Aceasta nu l-a împiedicat totusi pe Leibniz ca pe lângă rezultate strălucite în această disciplină să facă la un moment dat si o eroare, deoarece a crezut că derivata produsului a două functii este egal cu produsul derivatelor. Eroarea însă a corectat-o el însusi.


Bernoulli (1700 - 1782)
Odată, Daniel Bernoulli, în tineretea sa, se afla într-o călătorie. Intând în conversatie cu un străin, i se prezentă acestuia cu aerul cel mai modest în lume: "Sunt Daniel Bernoulli". Străinul însă cunostea opera matematicianului si a înaintasilor acestuia si, crezând că cel care se prezintă astfel face o glumă, răspunse imediat: "Iar eu sunt Isaac Newton". Se întelege că Daniel Beronulli a râs cu poftă de această prezentare. De aici însă se vede prestigiul de care se bucurau în lume Daniel Bernoulli si înaintasii săi.

Daniel Bernoulli face parte dintr-o familie elvetiană din Bâle, care a dat 8 matematicieni în cursul a trei generatii, între anii 1680 - 1800, cu realizări în special în calculul integral si diferential. Urmasii lor si-au ales alte cariere după anul 1800. Ereditarea stiintifică nu are loc peste secole, chiar în familii care tin la traditie.


Euler (1707 - 1783)
Euler putea să lucreze oricum si oriunde. La Petersburg (azi Leningrad) tinea tinând un nepotel în brate. Când, mai târziu, a orbit definitiv, îsi trecea pe o plăcută calculele sale si apoi le dicta pentru memorii matematice unuia dintre fii săi ( a avut 13 copii, din care i-au trăit cinci, precum si 38 de nepoti).

In ziua când a decedat, a scris pe o tăblită calcule în legătură cu orbita lui Uranus, nou descoperită de Herschel (în 1776).

Se spune că chiar între 2 feluri la masă nota câte ceva pentru memorile sale de matematici; aceste memorii le punea teanc unele peste altele. Când venea secretarul de la Academia Rusă ca să ia memorii pentru tipar, se întâmpla ca Euler să-l dea pe cel de deasupra si nu în ordine cronologică a redactării lor. Cum Euler trata o chestiune în mai multe memorii, revenind asupra subiectuluil tratat si perfectionând, când se studiază azi memoriile în ordinea în care au apărut trebuie să stai putin ca să-ti dai seama de succesiunea redactării lor.

Euler avea darul de a calcula mintal fără a comite erori. Odată doi studenti au făcut suma a 17 termeni dintr-o serie convergentă, fiecare separat, si au găsit între ei o diferentă de o unitate la a 15-a zecimală. L-au întrebat atunci pe Euler care-i calculul exact. Acesta, fără a pune mâna pe creion, a dat răspunsul, calculân mintal; si răspunsul dat de Euler era corect.

Euler era un matematician de o aleasă cultură generală. Cunostea pe dinafară si recita în întregime Eneida lui Virgiliu. A recunoscut că versul din Eneida "Ancora cade la fund si imediat chila (tălpoaia corabiei) care spintecă valul se opreste" l-a făcut să studieze miscarea corăbiei în momentul ancorării. Avea o memorie atât de prodigioasă, încât putea să spună, pentru editia de Eneida pe care o poseda, cu ce vers începe si se termină o anumită pagină. De altfel, datorită acestei memorii a putut să producă lucrări de matematici în timpul orbirii sale, care a durat de la vârsta de 59 de ani până la 77 de ani, când a decedat.


Clairaut (1713 - 1765)
Alexis-Claude Clairaut, desi nu-i unul dintre marii matematicieni ai lumii, merită să fie amintit aici datorită precocitătii sale ca matematician, precocitate cel putin tot atât de impresionantă ca cea a lui Pascal, a lui Gauss si mai de curând a lui Nobert Wiener (1894 - 1964). Intr-adevăr, Clairaut a studiat la 10 ani cursul de Analiză demonstrată a lui Guince si Sectiunile conice ale lui G.F.A. de l'Hôpital (1661 - 1704). La 13 ani a prezentat un tratat despre curbe rare, la 16 ani un tratat despre curbe cu dublă curbură, iar la 18 ani a fost membru al Academiei Franceze cu dispensă regală, fiindcă vârsta minimă reglementară era de 20 de ani.


Lagrange (1763 - 1813)
Cineva observă că Joseph-Louis Lagrange este foarte concentrat la un concert si-l întreabă pentru ce-i place muzica? "Imi place - răspunde acesta - fiindcă mă izolează. Ascult primele 3 măsuri; la a patra nu mai disting nimic; mă las atunci furat de gândurile mele; nimic nu mă mai întrerupe apoi; în felul acesta am rezolvat mai mult decât o singură problemă dificilă". Iată deci ce influentă binefăcătoare avea muzica asupra celui care a fost numit de Napoleon "înalta piramidă a stiintelor matematice".

Euler si d'Alembert au contribuit mult ca Lagrange să fie ales de tânăr în 1759 (deci la vârsta de 23 de ani) ca membru al academiei de stiinte din Berlin si apoi să fie chemat ca director la această Academie. Lagrange a fost cunoscut la vârsta de 19 ani de către Euler, trimitând acestuia unele din memoriile sale scrise între 16 si 19 ani. La 23 de ani Lagrange a trimis lui Euler un memoriu nepublicat pentru tratarea problemei izoperimetrelor cu ajutorul calculului variatiilor. Euler se preocupase de această problemă, folosind metode semigeometrice si întâlnise dificultăti care îi opriseră cercetările. Când a primit memoriul lui Lagrange, i-a scris acestuia că asteaptă să-l publice, ca "să nu-l lipsească de partea de glorie ce i se cuvine". După aperitia memoriului lui Lagrange si-a publicat si Euler lucrarea sa asupra izoperimetrelor, cu precizia că a învins dificultătiile tehnice întâlnite numai după ce a cunoscut metoda de tratare a lui Lagrange. Iată deci cum stia Euler să recunoască si să anunte prioritatea unei descoperiri.


Monge (1746 - 1818)
Gaspard Monge s-a manifestat din copilărie cu talent pentru matematică si tehnică. La 14 ani a construit o pompă de incendiu si, întrebat cum a reusit să facă acest lucru fără nici un model si fără sfatul cuiva, Monge a răspuns: "Am folosit 2 mijloace care nu pot da gres: o tenacitate statornică si degetele, care au transpus gândurile mele cu fidelitate geometrică". In viată, într-adevăr Monge descoperitorul geometriei descriptive, a fost geometru si inginer. El a luat parte împreună cu Fourier si cu chimistul si prientenul său Berthollet la expeditia lui Napoleon din Egipt. Acesta din urmă tinea enorm la Monge, pentru că pe tinmpul când era simplu locotenent Bonaparte, în timpul revolutiei, si anume în 1792, Monge, ca ministru al marinei, îl primise bine si-l ajutase.

Când Napoleon s-a încoronat ca împărat, studentii de la Scoala Politehnică la care Monge era profesor, s-au arătat zurbagii si au manifestat contra.
- Bine Monge, a pus într-o zi împăratul, elevii dumitale sunt tori revoltati împotriva mea; hotărât sunt inamicii mei declarati.
- Sire, răspunse Monge, am avut destule greutăti până ce i-am făcut republicani; dati-le timp ca să devină imperialisti. Si în afară de asta, îngăduiti-mi să vă spun că ati întors brusc mantaua.
Acest răspuns nu si-l îngădui fată de Napoleon decât un prienten intim ca Monge.


Laplace (1749 - 1827)
Pierre-Simon Laplace primeste pe un guraliv care pălăvrăgeste vrute si nevrute camo jumătate de oră. In acest timp însă Laplace medita la lucrările sale. La un moment dat palavragiul îi spune lui Laplace că-l părăseste, ca să nu-l plictisească. Dar Laplace îi răspunde:
- Nicidecum; puteti continua. N-am auzit nimic din ceea ce ati vorbit.


Fourier (1768 - 1830)
Din expeditia lui Napoleon în Egipt în care Jean-Baptiste-Joseph Fourier a făcut parte din Legiunea culturii si a contribuit la crearea institutului Egiptului, menit să ridice cultural - cu voie sau fără voie - pe egipteni, Fourier s-a întors în Franta cu obisnuinte curioase, chiar care se pare că i-au grăbit sfârsitul. De pildă, el credea că o conditie ideală pentru sănptate era să întretină în cameră o căldură ca în desertul Saharei. De aceea, dacă iesea afară se îmbrăca, chiar vara, gros de tot si trăia în camere în care se întretinea o cădură infernală. Fourier, suferind de inimă, nu este exclus ca această caldură infernală să-i fi grăbit sfârsitul.


Gauss (1777 - 1855)
Cel de-al treilea geniu matematic (ca succesiune în timp) al omenirii, după Arhimede si Newton, Karl Friedrch Gauss, princeps mathematicerum , nu a fost atât de distrat ca Newton, dar aceasta nu înseamnă că nu era adânc concentrat atunci când medita la problemele sale. I se întâmpla si lui, ca în timp ce conversa cu prietenii să rămână la un moment dat mut, fiindcă spiritul său era precupat de gândurile ce-i veneau în legătură cu preocupările sale matematice. Din acel moment puteau să-i spună orice prietenii; el devenea o adevărată mutihanie.

In general, când Gauss ataca o problemă, nu o părăsea decât după ce socotea că a rezolvat-o total, chiar dacă alte procupări (cele de astronom de exemplu, la observatorul din Göttingen) îl acaparau. Iar când era vorba de tipărit lucrarea pregătea mai multe redactări (3, 4), până ce i se părea că a ajuns la forma cea mai perfectă. La această redactare impecabilă nimeni nu-i mai putea adăuga nimic, dar nici nu putea să scoată nimic fără ca întelesul sau precizia să sufere. Asa, de exemplu, a povestit în Disquisitiones arithmeticae (Cercetări aritmetice), că timp de 4 ani a meditat aproape în fiecare săptămână dacă un semn trebuia să fie "plus" sau "minus".

Gauss nu se grăbea deci. In această privintă principiul său era: pauca sed matura (putine dar coapte, bine închegate)

Redactările acestea, până ce socotea că a ajuns la forma definitivă impecabilă, l-au făcut pe Gauss să obtină forme extrem de concise. De aceea, de pildă, Disquisitiones arithmeticae nu pot fi citite de un începător în teoria numerelo, ci numai după ce s-a studiat mult în acest domeniu. Unul dintre comentatorii acestor Disquisitiones arithmeticae , cunoscutul matematician german Lejeune-Dirichlet, succesor a lui Gauss la Göttingen, a povestit că a pirdut multe zile până ce a ajuns să prindă toată bogătia de idei din frazele concise gaussiene. Astăzi cine doreste să citească Disquisitiones arithmeticae , trebuie să studieze în prealabil comentariile lui Diriclet sau ale altor comentatori.

Gauss poseda si o deosebită ingeniozitate în constructia a tot felul de instrumente necesare cercetărilor sale de astronomie sau de fizică (telescoape, heliotropul pentru transmis semnale prin reflexe, telegraful electric, magnetometrul cu două fire, etc).

Obisniuit Gauss era putin comunicativş de accea despre el nu au circulat anecdote. In matematică a fost un copil precoce. Următoarea întâmplare arată că la vârsta de 3 ani stia să facă usor calcule mintale. Intr-o sâmbătă, tatăl său făcea socoteli pentrul plătile lucrătorilor din subordine, fără să observe că micul Karl îi urmărea mersul operatiilor. Când si-a încheiat adunările copilul îi spuse: "ai gresit tăticule; uite acolo la adunarea aceea trebuie pus ..."; si când tatăl său a refăcut calculul a văzut că viitorul matematician avea dreptate, cifra indicată de el fiind cea bună. Tot asa la vârsta de 10 ani uimea pe învătătorul său care le dădea adnări de zeci de numere în progresie aritmetică. Gauss, fără să-i fi explicat cineva despre suma numerelor în progresie aritmetică, dădea rezultatul exact si în timp scurt, aplicând intuitiv formula de însumare a acestor progresii aritmetice.

Este de remarcat că după ce s-a stabilit la Göttingen nu a mai iesit din acest oras decât o singură dată, pentru a se duce la un congres international la care Alexander von Humboldt îl invitase spre a-l prezenta ca cel mai mare matematician al lumii din acel moment.


Poncelet (1788 - 1867)
Iată ce scrie marele matematician german Felix Klein despre geometria proiectivă, care îsi are adevăratul început în desenele făcute cu cărbune pe zidurile închisorii din Saratov pe Volga, unde Jean-Victor Poncelet a fost prizonier între 1812 - 1824 (participant la războiul lui Napoleon din 1812 contra Rusiei): "Geometria proiectivă nea deschis cu cea mai mare usurintă teritorii noi în stiinta noastră, a fost si numită pe bună dreptate un drum regal, conducând în domeniul său particular de cunostiinte."

In septembrie 1814 Poncelet se întorcea în Franta din prizonierat, aducând cu sine 7 manuscrise, care cuprindeau, pe lângă bazele geometriei proiective, interpretarea geometrică a numerelor imaginare, "doctrina continuitătii" si "principiul dualitatii". Desigur, dacă Poncelet nu ar fi fost mult ocupat cu sarcinile sale tehnice si administrative ca inginer militar, poate că ar fi făcut si alte descoperiri în matematică.


Cauchy (1789 - 1857)
Ca productivitate (volum) de memorii matematice, primul din lume este Euler, al doilea Cayley, al treilea Cauchy, al patrulea Henri Poincaré. Iată ce s-a întâmplat datorită acestei mari capacităti de productie a lui Augustin-Louis Cauchy:

In 1835 Academia de Stiinte din Paris a început să-si publice buletinul său săptămânal, atât de cunoscut si azi în lumea matematică, Comptes Rendus des séances de l'Académie des Sciences de Paris (Dările de seamă ale sedintelor Academiei de Stiinte din Paris). De îndată ce a apărut, Cauchy a început să trimită pentru publicat în noul buletin note si memorii lungi, uneori câte un memoriu pe săptămână. Dar aceasta a speriat conducerea Academiei de Stiinte, deoarece a dus la o crestere rapidă a cheltuielilor de imprimare a dărilor de seamă. Si de atunci s-a stabilit o regulă, care este si astăzi în vigoare si care interzice publicarea memoriilor ce trec de 4 pagini. După ce a apărut această dispozitie, Cauchy a fost obligat să publice în altă parte memoriile sale lungi, cum a fost, de exemplu, un memoriu de teorie a numerelor, care avea peste 300 de pagini.


Lobacesvki (1793 - 1856)
Când era rector al Universitătii din Kazan, Nikolai Ivanovici Lobacevski, descoperitorul geometriei neeuclidiene , care-i poartă numele, îsi petrecea toată ziua în incinta universitătii ca un bun gospodar. Si când se aseza la gospodărit îsi scotea gulerul si mansetele, îsi dădea haina si vesta la o parte si începea serios munca. Odată un străin dă în universitate peste Lobacesvki, care lucra o reparatie. Luându-l drept un simplu lucrător, îl rugă să-i arate biblioteca si muzeul. Lobacesvski, într-o prezentare de o rară curtoazie, i le arătă pe amândouă dându-i explicatii detaliate despre tot ceea ce vedea străinul. Mirat de instructiunea lucrătorului si impresionat de inteligenta sa, străinul voi să-l răsplătească pentru oboseală si-i oferi o monedă. Furios, Lobacevski, întelegând abia atunci ce-l credea străinul, îi făcu acestuia un scandal imens. Străinul însă a crezut ca aceasta nu-i decât o excentricitate în plus a muncitorului cultivat.

Care nu-i fu însă mirarea când seara, la masa guvernatorului, era prezentat si Lobacevski. Atuci străinul veni la savant si-i prezentă, foarte încurcat, scuzele sale.


Abel (1802 - 1829)
Niels Heinrik Abel a ajuns la 16 ani să cunoască toate operele matematice ale marilor săi înaintasi, ca Newton, Euler, Lagrange, Gauss. Mai târziu a fost întrebat cum a ajuns asa de repede în rândurile marilor matematicieni. Si a răspuns: "Studiind pe maestrii, nu pe discipolii lor".

Călătorind în străinătate cu fonduri putine puse la dispozitie de guvernul norvegian în urma stăruintei profesorului si prietenului său Holmboë, Abell a întâlnit la Berlin pe Crelle. In revista acestuia "Jurnal für die reine und angewandte Mathematik", cunoscută sub numele de "Journal of Crelle", Abel si-a publicat lucrările sale de valoare, printre care se găseste si memoriul privind imposibilitatea rezolvării algebrice a ecuatiei de gradul al cincilea prin radicali . De la Berlin a trecut prin Viena, Freiberg, si Göttingen, sperând ca în ultimul oras să fie primit de Gauss; dar aceasta a fost inabordabil. Atunci a plecat la Paris, unde a prezentat la Academia de Stiinte memoriul intitulat O proprietate generală a unei clase foarte întinse de functii transcendete , memoriul care a fost dat lui Cauchy si Legendre pentru a referi asupra publicării.

Dar memoriul a fost rătăcit, regăsit abia în 1830 si publicat abia în 1841, adică la 12 ani după moartea lui Abel. Astfel încât nici Gauss, nici Cauchy, nici Legendre nu l-au înteles la momentul oportun pe Abel, asa cum l-a înteles si ajutat Crelle. Poate că, înteles si ajutat, nu ar fi căzut pradă mizeriei fiziologice si nu ar fi murit de tuberculoză la 6 aprilie 1829, în vârstă de 27 de ani neîmpliniti. Toată opera de mare valoare a lui Abel nu se întinde pe o perioadă mai mare de 7-8 ani.


Jacobi (1804 - 1851)
Karl Gustav Jacob Jacobi, după Euler este unul din cei mai mari algoristi ai lumii, adică descoperitori de procedee speciale de calcul usor sau reolvare usoară; la începutul secolului al XX-lea, cel mai mare algorist pare a fi fost matematicianul indian Srinivasa Ramanujan (1887 - 1920).

Jacobi a dat un răspuns lui Fourier, care merită să fie mentionat; Fourier acuza pe Jacobi si Abel că-si risipesc timpul cu functii eliptice când sunt atâtea probleme mai utile care ar putea fi rezolvate, cum sunt, de exemplu, problemele conductibilitătii termice. Iată răspunsul în ceea ce priveste scopul final al stiintei: "Este adevărat că domnul Fourier este de părere că obiectul principal al matematicii este utilizarea publică si explicatia fenomenelor naturii, dar un filozof ca domnia sa ar fi trebuit să stie că singurul scop final al stiintei este onoarea spiritului omenesc, si că ăn această privintă o chestiune privind numerele are tot atâta pret ca si o chestiune privind alcătuirea lumii".


Hamilton (1805 - 1865)
William Rowan Hamilton de o memorie fantastică, rar întâlnită, care la trei ani citea englezeste si avea cunostiinte înaintate de aritmetică, la patru ani cunostea geografia, la cinci ani citea în latineste, greceste si ebraică si-i plăcea să recite versuri din Milton sau Homer (în greceste), a crezut la un moment dat în tineretea sa, fiindcă avea fire visătoare de poet, că poate să scrie si poezii. Imprietenit cu literati de valoare din timpul său, printre care Wordsworth si Coleridge, a avut multe discutii cu acestia, în special cu primul; Wordsworth făcând o critică obiectivă versurilor lui Hamilton, l-a făcut să înteleagă că o fi mare matematician, dar nu-i poet de frunte. Totusi Wordsworth a spus la un moment dat că doi contemporani ai săi i-au dat întotdauna sentimentul inferioritătii lui: Hamiton si Coleridge.

Hamilton nu s-a preocupat pâna la 13 ani de matematică. La această vârstă a întâlnit pe tânărul calculator american Zarah Colburn, care urma cursurile la scoala din Westmister (Londra) si care făcea calcule mintale extraordinare. Asa, de exemplu, după un scurt calcul mintal, a spus că al saselea număr din sirul lui Fermat de forma 2 2 n + 1, adică 4 294 967 297 nu este prim, fiindcă se divide cu 641, ceea ce este adevărat. Atunci Hamilton, copilul minune al Dublinului, si Colburn au fost pusi în legătură, ca să afle Hamilton care sunt secretele utilizării de ultimul pentru efectuarea calculelor mintale fantastice. Si Colburn i-a arătat toate metodele sale, care nu erau de loc trucuri, ci daruri naturale de calcul supraomenesc. Faptul ca Hamilton a venit în contact cu Colburn, l-a făcut pe primul să studieze matematica si să citească pâna la 17 ani, în original, pe Newton si Lagrange, iar mai târziu să dezvolte teoria cuaternionilor , în care legea comutativă a înmultirii nu mai este valabilă.


Kummer (1810 - 1893)
Ernest Eduard Kummer, spunea că preferă matematica fată de filozofie, pentru că "erori pure si idei false nu pot să pătrundă în matematică".


Galois (1811 - 1832)
Evariste Galois, Janos Bolyai si Edmund Halley (1656 - 1742) sunt cunoscuti în istoria matematicii ca duelisti. Dintre acestia doi au murit în duel: Galois si astronomul Halley; Galois a decedat la 21 de ani.

Inainte de a avea duelul mortal, în noaptea ce a precedat acestuia, Galois a scris unui prieten, Auguste Chevalier, o scrisoare care contine testamentul său stiintific, în care-l roagă să aibă grijă de manuscrisele sale cuprinzând în 60 de pagini, printre altele, teoria lui Galois , care va da mereu de lucru matematicienilor.

Galois a întâlnit - si poate că aceasta se datoreste si temperamentului său - multe neîntelegeri din partea lumii matematice în care a trăit între 16 si 21 de ani. Singurul care l-a înteles si care si-a dat seama de geniul său matematic, a fost profesorul de liceu Louis Richard, care l-a avut elev. Galois a dat de două ori examen de intrare în Scoala Politehnică din Paris si nu a putut intra, din cauză că făcea rapid calcule mintale si trecea direct rezultatele pe tablă. Cauchy, în 1829, a fost însărcinat de către Academia de Stiinte din Paris, să refere asupra unui memoriu a lui Galois, dar Cuachy a rătăcit manuscrisul. In 1830 Galois a trimis alte trei memorii la Academia de Stiinte din Paris, unde erau cupirnse ideile sale asupra teoriei ecuatiilor algebrice, dar manuscrisele au fost luate de secretarul Academiei, acesta a murit înainte de a le fi citit si nimeni n-a mai vorbit de manuscrisele lui Galois. Incurajat de Denis Poisson, Galois a trimis în 1831 un memoriu asupra solutiilor generale ale ecuatiilor algebrice (adică chiar ceea ce se numeste azi teoria lui Galois ); dar Poisson, în referatul care l-a redactat către Academie, a scris că memoriul este de neînteles. Opera capitală a lui Galois, precizând în ce conditii o ecuatie algabrică poate fi rezolvabilă, a fost publicată la 14 ani după moartea sa, adică în 1846, de către Joseph Liouville în " Journal de mathématiques pures et appliquées ". Ca si în cazul lui Abel, Galois a fost neînteles de marii matematicieni ai timpului său.


Sylvester (1814 - 1897)
Iată ce i s-a întâmplat lui James-Joseph Sylvester, matematicianul poet, cu ocazia lecturii poemului său Rosalinde la Institutul Peabody în SUA. Venise lume multă ca să se amuze la lectura acestui poem de 400 de versuri, care toate rimau cu Rosalinde. Nu-i atât de usor să ascutlti mereu aceasi rimă, cum nu-i atât de usor să găsesti 400 de cuvinte cu aceeasi rimă.

Sylvester însă, odată urcat pe scenă a socotit că înainte de a da citire poemului a socotit că e necesar să dea câteva explicatii privind notele ce le-a scris odată cu poemul. Si a început a citi aceste note si a da explicatii ample la ele. Nu a băgat de loc de seamă că timpul trece implacabil! Când a ajuns la sfârsit cu explicatia notelor si s-a uitat la ceas a constat că trecuseră mai bine de 90 de minute, fără a fi citit un singur vers din poem. Iar figura pe care a făcut-o, când si-a dat seamna de acestă realitate, a fost asa de expresivă încât a stârnit hohote de râs si aplauze ironice din partea publicului din sală care se amuzase pe seama lui

Atunci Sylvester a spus că lasă auditorilor întreaga libertate de a se retrage dacă socotesc; si numai după aceea a citit cele 400 de versuri ale poemului.

La Congresul Asociatiei britanice pentru înaintarea stiintelor tinut în 1869, Sylvester a spus, justificând cele afirmate cu date precise din viata matematicienilor: "Nu există pe lume un studiu care să pună mai armonios în actiune facultătile spiritului decât cel al matematicilor. Matematicianul trăieste mult timp si rămâne totusi tânăr; aripile sale nu se frâng de timpuriu si porii săi nu-s obsturati de praful care se ridică pe marile drumuri prăfuite ale vietii obisnuite."


Weierstrass (1815-1897)
Ca să se vadă ce idei avea Karl Wilhem Theodor Weierstrass, marele analist, când era vorba de Abel este destul să amintim sfatul pe care-l da studentilor săi de la Berlin (Universitatea si Politehnica din Charlottemburg): "Cititi pe Abel. Abel a făcut ceva etern. Ideile sale vor exercit totdeauna o influentă fecunda asupra stiintei noastre."

Să nu uităm apoi că Weierstrass a precizat ce legătură strânsă există între matematică si poezie: "Este adevărat că un matematician care nu are ceva de poet nu va fi niciodată un perfect matematician." Weierstrass s-a făcut cunoscut lumii matematice abia la vârsta de 39 de ani. Tatăl său obligându-l să urmeze timp de 4 ani cursuri de drept si-a început studiile matematice universitare după ce a împlinit 26 de ani, functionând în urmă, până în 1854, ca profesor în învătământul elementar si gimnazial. În 1854 Crelle i-a publicat în Journal-ul său (vol. XLVII) un memoriu asupra functiilor abeliene, care l-a dus pe Weierstrass la obtinerea titlului de doctor honoris causa al Universitătii din Königsberb (azi Kalinin) si apoi în 1856 la numirea sa ca profesor la Universitatea si la Politehnica din Berlin. Mai târziu Weierstrass a remarcat că "totul în viată vine prea târziu". Să notăm în plus că in viata lui Weierstrass, care a fost celibatar, un rol afectiv important l-a jucat matematiciana Sonia Kowalewski.


Boole (1815-1864)
Boole a fost un autodidact în matematici. La 20 de ani, plecând de la rudimentele de matematici pe care le administrase în copilărie, a reusit totusi să studieze tratatul de Mecanica cerească al lui Laplace si Mecanica analitică a lui Lagrange, ultima neavând nici o figură explicativă a textului. Aceste studii individuale de matematici i-au folosit lui Boole pentru redactarea unui memoriu de calcul al variatiilor si pentru descoperirea teoriei invariantilor, iar mai târziu pentru algebrizarea logicii formale, dezvoltată în lucrarea sa Legile gândirii.

Dacă a existat o femeie devotată pentru opera sotului său pe care l-a înteles perfect, aceasta este sotia lui George Boole, Mary Boole, care a contribuit mult pentru a se cunoaste lucrarea capitală a matematicianului logician, Legile gândirii. Mary Boole a aplicat unele dintre ideile sotului său, care suferise enorm ca scolar, la rationalizarea si umanizarea educatiei copiilor. A scris chiar o carte interesanta, Psihologia lui Boole, în care discută filozofia sotului său. Printre altele discută aici si psihologia creatiei în general si a celei matematice în special.


Cayley (1821-1895)
Dacă matematicile nu acaparează total pe marii matematicieni, care sunt în general oameni de vastă cultura generală (Henri Poincaré, Emile Picard, Gauss, Gh. Titeica, D. Pompeiu, Tr. Lalescu etc.), apoi aceasta se poate exemplifica si cu viata si opera lui Cayley. Într-adevăr, acesta a avut totusi timp suficient să călătorească, să facă ascensiuni în muntii Elvetiei, să-i placă pictura din Italia (făcea el singur acuarele foarte reusite), să-l preocupe arhitectura. Si să nu uităm că a fost obligat spre a-si câstiga existenta să facă si pe juristul si pe notarul.

Cayley si Sylvester au fost doi buni prieteni, constituind un cuplu matematic cu rezultate importante obtinute de fiecare în parte în teoria invariantilor algebrici în urma discutiilor pe care le aveau împreună.


Hermite (1822-1901)
Cel dintâi care l-a descoperit pe Charles Hermite, desi acesta, ca elev de liceu, era cotat mediocru chiar la matematici, a fost Richard, profesorul de matematici de la liceul Louis le Grand din Paris. Tot Richard descoperise talentul de matematician al lui Galois. Richard a spus tatălui lui Hermite: "Fiul dumitale Charles este un tânăr Lagrange". Si la întrecut pe Lagrange!

Când Hermite i-a trimis lui Jacobi la Berlin primul său memoriu important asupra functiilor abeliene, acesta i-a răspuns: "Nu vă nelinistiti, domnule, dacă anumite descoperiri ale d-voastră coincid cu vechile mele lucrări; deoarece d-voastră trebuie să începeti de acolo de unde eu am sfârsit, există în mod necesar o zonă de contact. În viitor, dacă îmi veti face onoarea comunicărilor d-voastră, nu voi avea decât de unde să mă instruiesc". Aceasta arată două lucruri: concursul pe care întelegea să-l acorde Jacobi începătorilor si valoarea lucrării lui Hermite este cel care a demonstrat transcendenta lui e.


Kronecker (1823-1891)
Trăsăturile caracteristice ale lui Leopold Kronecker: matematician, pianist si om de afaceri; avea darul natural de a-si face usor prieteni. Aceasta nu înseamnă că nu a avut si dusmani. Să amintim de celebra sa "revolutie" si de disputa privind bazele analizei dintre el si Weierstrass ori disputa cu Georg Cantor. Dar pe lângă câtiva dusmani si-a făcut si sute si sute de prieteni.

Iată în ce a constat revolutia sa stiintifică prin care dorea să reformeze totul în matematici: Kronecker sustinea că "toate rezultatele matematice ale celor mai profunde cercetări trebuie să se poată exprima final sub forma simplă de proprietăti ale numerelor întregi". Dădea la o parte nu numai numerele irationale ca ,sau numerele complexe ca , dar chiar si rationalele exprimate ca fractii ordinare; era chiar si contra numerelor negative ca -2; păstra deci numai numerele rationale pozitive. De aici disputa stiintifică cu analistul Weierstrass, care definea irationalele ca limită de siruri de numere rationale; de aici dorinta lui Kronecker de aritmetizare a analizei. Această dispută n-a avut altă urmare pentru progresul matematicii decât pe aceea de a se aprofunda si mai mult în secolul nostru fundamentele matematicii.


Riemann (1826-1866)
Director la gimnaziul unde învăta Georg Friedrich Bernhard Riemann era Schmallfuss. Acesta, dându-si seama de capacitatea lui Riemann, i-a pus la dispozitie biblioteca sa personală si l-a autorizat să nu urmeze regulat la cursuri. Printre primele cărti de matematici luate de Riemann spre a le studia aprofundat a fost si tratatul celebru al lui Legendre de Teorie a numerelor, care-i un volum de 859 de pagini format in-cvarto si care nu-i usor de ingerat. Care nu a fost surpriza lui Schmallfuss când după 6 zile cartea-i fu restituita.
- Până unde ai citit-o? a întrebat Schmallfuss. Si răspunsul lui Riemann veni indirect:
- Este o carte admirabilă. Am înteles-o în întregime.

Într-adevăr, o citise si o întelesese în întregime, fiindcă a o mai reciti, a dat răspunsuri care priveau problemele tratate în carte. Iar mai târziu a tratat si chestiuni de teoria numerelor.

Ceea ce impresionează dureros când studiezi viata lui Riemann, matematicianul care a tratat atât de genial teza sa de doctorat, Principii ale unor teorii generale a functiilor de o variabilă complexă, precum si Asupra ipotezelor care stau la baza geometriei , este faptul că până la vârsta de 33 de ani a dus o viată de privatiuni, iar când la această vârstă a ajuns să ocupe la Universitatea din Göttingen locul lui Dirichlet, era atins demult de tuberculoză, care l-a dus la moarte la 40 de ani ne-mpliniti. Riemann si cu Abel nu ar fi murit de tuberculoză dacă ar fi fost întelesi de oameni, uneori figuri proeminente!


Dedekind (1831-1916)
Cu Julius Wilhelm Richard Dedekind, cunoscut în matematici începând cu tăietura Dedekind, s-a întâmplat ceva cu totul neasteptat: a fost dat ca mort când în realitate nu decedase. Într-adevăr, Dedekind a trăit mult (85 de ani). Dar cu 12 ani înainte de a muri, Calendarul matematicienilor, editat de Teubner din Lipsca, preciza că a murit la 4 septembrie 1899. Aceasta l-a făcut pe Dedekind să scrie editorului următoarele: "Poate că indicatia zilei să fie exactă, dar cea a anului este, desigur, falsă: după carnetul meu am petrecut acea zi în perfectă sănătate si am avut plăcerea să întretin o conversatie foarte însufletită asupra subiectului "sistem si teorie" cu prietenul meu din Halle, Georg Cantor.


Darboux (1842-1917)
La prima vedere Gaston Darboux, unul dintre marii geometri ai omenirii, incomparabilul profesor, cum i-a spus Gh. Titeica, intimida, părea rece, părea sever. Si, totusi, ce inimă mare avea acest mare matematician! La noi l-am putea compara din acest punct de vedere - inimă caldă sub înfătisare severă - cu marele om al scolii care a fost Spiru Haret. Căci Darboux a ajutat cât a putut pe cei în suferintă. Totul făcut cu cea mai mare discretie! Câti confrati, Câti oameni cu necazuri nu si-au găsit salvarea în Darboux! I-a făcut în această privintă un cald si duios elogiu Emile Picard, când a arătat opera de mare omenie a lui Darboux, ca presedinte al Societătii de ajutor al prietenilor stiintei.

Darboux, marele geometru, a publicat, în afară de multe memorii de geometrie infinitezimală, două opere monumentale: Leçons sur la théorie générale de surfaces, în 4 volume (între 1887 si 1896) si Leçons sur les systemes orthogonaux et les coordonées curvilignes (1898-1910); aceste opere l-au impresionat mult pe Gh. Titeica care si-a sustinut teza de doctorat în matematici la Sorbona, în teză tratând un subiect legat de un memoriu anterior al lui Darboux, iar pe urmă la Universitatea din Bucuresti a predat geometria diferentială si superioară în spiritul maestrului său.


Cantor (1845-1918)
Georg Cantor a introdus ca o disciplină de bază (fundament) a matematicilor teoria multimilor. S-au descoperit la început o serie de paradoxuri sau antinomii în această nouă disciplină. Dar, datorită analizei profunde făcute de către Camille Jordan, Jules Tannery, Emile Borel, René Baire, H. Lebesgue si J. Hadamard care au dat la o parte nuantele speculative ale cantorismului si au studiat multimile de puncte, cum si datorită analizei pătrunzătoare pe care au făcut-o. E. Borel în 1946 în Les paradoxes de l`infinit sau studiilor lui John von Neumann si, în sfârsit, contributiilor lui Kurt Gödel, care în The consistency of the continuum hypothesis (Consistenta ipotezei continuului), tipărită la Princeton în 1940, a formulat axiome corecte pentru teoria multimilor, s-a ajuns ca această nouă ramură a matematicii pure să fie adoptată în general. În plus, cum a spus Hadamard, Cantor a stabilit între diversii infiniti o ierarhie care nu se poate contesta, ierarhie la care nimeni înainte sa nu se gândise. Iată de ce teoria multimilor este necesară. Cantor a decedat însă în 1918, amărât că teoria multimilor fusese dur atacată în timpul său, printre altii de Kroneker si Poincaré.


Klein (1849-1925)

Unul din cei trei mari potentati ai matematicii din Göttingen - cetatea universitară la al cărei renume a contribuit mult genialul Gauss - era la începutul secolului al XX-lea, Felix Klein, autorul programului de la Erlangen, ceilalti doi fiind David Hilbert si Hermann Minkowski (1864-1909). Între 1886 si 1910 a fost o mare afluentă de matematicieni străini spre a audia aceste trei celebrităti. Majoritatea profesorilor universitari americani de la începutul secolului al XX-lea au urmat cursurile lui Klein.

Dintre români au fost elevi ai lui Klein, Alexandru Myller si Vera Myller-Lebedev, iar Traian Lalescu, care a trecut în două rânduri pe la Göttingen, pentru a audia profesorii de acolo, a tinut o conferintă la Societatea de matematică din Göttingen, la o sedintă prezidată de Klein. Si fiindcă Lalescu si-a început expunerea în franceză si nu în germană (cunostea foarte bine franceza si mai putin germana) Klein ia spus totusi ritos: "Aber doch, sprechen sie deutsch" ( Totusi vorbiti în nemteste). Bineînteles Lalescu a trebuit să se execute; i-o cerea doar marele Felix Klein.

În programul de la Erlangen (din anul 1872) Klein a propus o sistematizare sau, mai bine spus, o codificare a geometriei prin punerea la baza acesteia a unui grup de transformări care fac invariante proprietătile geometrice ale figurilor. Izvorul principal al inspiratiei lui Klein, care l-a dus la programul de la Erlangen, rezidă în discutiile prietenesti cu norvegianul Sophus Lie si aprofundarea operei acestuia referitoare la grupurile de transformări. Astăzi ideea de grup, asa cum apărea în programul de la Erlangen, este mult modificată. Noile conceptii de la baza geometriei, asa cum au arătat O. Veblen si Hermann Weyl, se bazează pe conceptul de invariantă, nelegat de cel de grup.


Kowalewskaia (Kowalewski) (1850-1891)
Prind totdeauna farmecele femeii frumoase si inteligente. Dovadă nu numai slăbiciunea lui Weierstrass celibatarul pentru frumoasa sa elevă Sonia Kowalewski, ci pătania celebrului chimist Bunsen, tot cu Sonia, pătanie de care de altfel Weierstrass s-a bucurat. Iată scena:

Una dintre prietenele Soniei, rusoaică, dorea să studieze chimia în laboratorul lui Bunsen, dar acesta nu o primise (mentalitatea de acum 100 de ani, care nu admitea ca femeia să urmeze cursuri universitare). Atunci o imploră pe Sonia să-si încerce farmecele si să-l convingă pe Bunsen s-o primească studentă. Sonia îl căută pe Bunsen, care, după ce discută putin cu această încântătoare femeie, fu foarte fericit să accepte ca prietena Soniei să urmeze cursurile în laboratorul său. Pe urmă Sonia nu l-a mai întâlnit pe Bunsen.

Când Bunsen s-a trezit, i-a scris lui Weierstrass că "această femeie l-a făcut să renege propriile sale cuvinte". Si declara sus si tare că niciodată nu va mai primi în laborator o femeie.


Poicaré (1854-1912)
Când Emile Picard a fost primit la Academia Franceză, i s-a dat răspunsul la discursul său de receptie de către literatul Marcel Prévost, care a povestit următoarele despre distractia lui Henri Poincaré (cităm în traducere):

"O anumită aventură a lui Henri Poincaré este mai putin cunoscută, dar asa de tipică, încât nu rezist plăcerii de a o povesti. Unul dintre vechii săi camarazi de scoală îl întâlneste într-o seară de iunie, între orele 10 si 11, în frac pe sub pardesiu, învârtindu-se cu melancolică ezitare în jurul centrului din piata Trocadero.
- Ce faci aici asa de târziu, dragă prietene?
- Pe legea mea - răspunde marele om - sunt destul de nedumerit. Adineauri am lăsat pe fiicele mele la un bal unde le condusesem, ca să mă duc eu însumi să-mi fa aparitia la o serată la care eram obligat să particip. Sunt sigur că serata are loc pe aici, în al 6-lea arondisment (sector), dar nu-mi pot aduce aminte nici strada nici numărul.
- Nu-i nimic - spuse optimist prietenul - renuntă la serată si du-te de-ti regăseste fiicele!
Poincaré, lăsând capul în jos si, destul de confuz:
- Numai că nu-mi mai aduc aminte nici de casa unde le-am lăsat".

Si acum iată o întâmplare din primul război mondial (1914-1918), care ne arată cât de mare era respectul ce-l inspira vasta operă a lui Henri Poincaré, decedat în 1912. Un patriot englez a întrebat pe matematicianul filosof Bertrand Russell "care este, după părerea sa, cel mai mare om pe care l-a produs Franta în timpurile moderne". Fără să stea o clipă să se gândească, Russell a răspuns:
- Poincaré.
- Cum, omul acesta? A ripostat liderul englez, crezând că Russell s-a gândit la Raymond Poincaré, presedintele Republicii Franceze în acel moment.
- O, nu! Mă gândesc la vărul primar al lui Raymond, la Henri Poincaré.

Este de asemenea interesant de spus că în momentul când Poincaré era în apogeul carierei sale de mare matematician, si anume în prima decadă a secolului al XX-lea, s-a supus la testele psihometrice ale lui Binet, care - ca toate testele psihologilor - au pretentia să determine aptitudinile celui studiat (inteligenta, spontaneitatea, încotro trebuie îndreptat ca pregătire profesională etc.). Din pricină că Poincaré suferea de anumite defecte fizice încă din copilărie (nu vedea bine, scria mizerabil, nu putea să deseneze deloc), rezultatele acestor teste au fost asa de dezastruoase, încât dacă în locul lui Poincaré ar fi fost examinat un copil oarecare care să reactioneze la teste ca Poincaré, ar fi fost declarat de psiholog că este incapabil să urmeze si să producă ceva. Si când colo era vorba de cel mai mare matematician din acel moment! Aceasta ne arată câtă grijă trebuie să aibă psihologii la interpretarea testelor si ce bază se poate pune numai pe ele.

O să dăm acum o dovadă de distractie a lui Poincaré, care-i interesantă pentru noi românii fiindcă sa petrecut pe teritoriul actual al tării noastre. Poincaré, a urmat Scoala politehnică din Paris apoi Scoala de mine din Paris, de unde a obtinut titlul de inginer de mine. Pe urmă si-a trecut si doctoratul în matematici la Sorbona. Abia iesit tânăr inginer de mine, Henri Poincaré, este trimis în 1879 împreună cu inginerii Lecornu, Bonnefoy si Petitdidier la Resita, în Banat, spre a face o dare de seamă asupra uzinelor metalurgice, minereului de fier, cocsului metalurgic, minelor de cărbuni care alimentează Resita cu combustibil, sisturilor bituminoase, etc. Se găsesc si azi în manuscris la Scoala de mine din Paris două rapoarte redactate de Poincaré si Petitdidier. Poincaré a venit de la Paris la Resita în vagonul de dormit. I-a fost mare surpriza ajungând la casa de oaspeti din Resita, când, deschizând geamantanul său, găsi în el cearsaful de pe patul în care dormise în vagon (cearsaful Companiei internationale a vagoanelor cu paturi), lipsindu-i în schimb cămasa de noapte, pe care o lăsase în vagon. A fost asa de distrat încât a pus în geamantan cearsaful străin în locul cămăsii sale. Si, bineînteles, Companiei i-a fost restituit cearsaful cu pricina.


Picard (1856-1941)
În septembrie 1877, adică la vârsta de 21 de ani, Picard era licentiat în matematici, licentiat în fizică, doctor în stiintele matematice si agregat în matematici, la toate examenele reusind primul la clasificare. Numai Norbert Wiener, mai târziu, l-a întrecut ca vârstă la care a obtinut doctoratul în matematici, deoarece Wiener si-a sustinut teza de doctorat la 18 ani.

În materie de filozofie a stiintelor, E. Picard considera "sterile" pentru descoperirile stiintifice discutiile interminabile ale filozofilor privind "realul" si "adevărul". Este de mirare, spune Picard, " cum din asemenea reprezentări îndepărtate si decolorate a lucrurilor, spiritul omenesc a putut să descurce haosul atâtor fenomene". Pe aceste teorii ale filozofilor privind realul si adevărul Picard le considera asa cum s-a exprimat plastic Voltaire: "Teoriile (este vorba de cele filozofice) sunt ca soarecii: trec prin nouă găuri, dar se opresc în a zecea."


Volterra (1860-1940)
Pe Vito Volterra, mare creator italian în matematici, soarta l-a primit cu adversitate în copilărie. Si după ce, învingând toate greutătile, a ajuns să ocupe toate demnitătile posibile pe care i le putea oferi pregătirea sa stiintifică si să fie matematicianul italian cel mai cunoscut, apreciat si ascultat peste hotare, regimul fascist l-a zdrobit cu un deceniu înainte de moarte. Simti o grea strângere de inimă când, studiind viata si opera unui geniu, constati la un moment dat că intervin imponderabile care schimbă total traiectoria pământească a acestuia, traiectorie care ar trebui să fie luminoasă si fericită, ca răsplată pentru tot ce a adus la masa comună a cuceririlor omenesti!

Amintim că Volterra a fost prietenul lui Traian Lalescu si că în 1920 a tinut la Cluj, primul Congres al matematicienilor români, o comunicare despre Teoria matematică a luptei pentru viată, în care a tratat o problemă de biologie matematică (problema pestilor din Adriatica).


Hilbert (1862-1943)
În orasul său natal Königsberg, Hilbert, atât scoala primară, cât si în liceu, nu a fost de loc un elev strălucit la matematici, datorită faptului că nu a avut un profesor bun care să-i dezvolte gustul pentru această stiintă. Gustul pentru matematici i-a venit abia la universitate, după ce a studiat cursurile algebristilor Lindemann si Weber.

După decesul lui Henri Poicaré, Hilbert a rămas cel mai mare matematician al lumii în decada a doua si a treia a secolului douăzeci. Ca să realizeze opera sa de mare matematician, lui Hilbert îi trebuia neapărat un imbold exterior, o discutie cu Paul Gordan (pentru invarianti) sau cu Hurwitz, prietenia si discutiile lungi despre matematică si fizică cu prietenul său Hermann Minkowski, o conferintă a lui H. Wiener. Hilbert nu a creat niciodată fără un imbold exterior.

Ca profesor nu era strălucitor: făcea un curs monoton, mai ales către bătrânete, spre deosebire, de exemplu, de Emile Picard, care era antrenant, vibra, folosind în expunere o formă literară. Hilbert părea uneori banal si, totusi, după ce auditorii îl urmăreau până la sfârsit constatau că se desprinde din prelegere o idee nouă, originală, adesea covârsitoare, prezentând fatete cu totul necunoscute matematicienilor.


Painlevé (1863-1933)
Paul Painlevé este singurul mare matematician care a făcut si politică militantă, ajungând la o carieră strălucită si în matematici, si în politică. Nu numai că a fost unul dintre matematicienii de mare prestigiu în domeniul analizei si mecanicii rationale, cu o mare putere inventivă si mare îndrăzneală stiintifică, nu numai că a fost un conferentiar extrem de fermecător, invitat să tină conferinte de matematici si în afara Frantei (în Suedia de exemplu), dar a ajuns în politică să ocupe posturi importante, ca ministru, ca presedinte al Adunării Deputatilor, prim-ministru (în timpul primului război mondial) si a fost vorba chiar să fie ales presedinte al Republicii Franceze. Totusi politica i-a procurat si clipe de întristare, datorită intrigilor. G. Clemenceau îl ura (vezi La vie orageuse de Clemenceau, scrisă de Léon Daudet).


Hadamard (1865-1963)
În decembrie 1955 profesorul si matematicianul român Simon Stoilow (1887-1961), fiind la Paris, a invitat pe bătrânul său dascăl Jacques Hadamard si pe Arnaud Denjoy ca să participe din partea matematicienilor francezi la al IV-lea Congres al matematicienilor români, care s-a tinut pe urmă la Bucuresti între 27 mai si 4 iunie 1956. În momentul invitatiei, Hadamard avea 90 de ani trecuti, iar Denjoy 71 de ani. Denjoy a răspuns putin pesimist: "Să văd dacă voi trăi până atunci: particip dacă îmi permite sănătatea". Hadamard a răspuns categoric si voios: "La congresul de la Bucuresti vin, vin sigur!". Ce suflet încă tânăr la Hadamard! Si, într-adevăr Hadamard a participat (a luat parte de altfel si Denjoy) si a fost una dintre surprizele plăcute ale Congresului matematicienilor români. Ce poate fi mai înăltător decât să vezi pe un om de 91 de ani că prezidează la sedinte comune de comunicări, că participă la discutii matematice si pune întrebări tulburătoare si ia cuvântul (fără să citească), în numele Frantei eterne si glorioasei matematici franceze, la sedinta de închidere, presărând aprecieri elogioase asupra lucrărilor de specialitate ale congresului sau fermecând plin de vervă prin spirite fine ori duios sentimentalism, ceea ce i-a adus prelungite si entuziaste aplauze din partea participantilor.

Ca multi oameni de stiintă, si Hadamard avea curiozitătile si predilectiile lui. Nu dădea atentie la felul cum se prezintă vestimentar în societate, nu era niciodată cu nodul la cravată făcut ca lumea, nu era atent la ce se întâmplă în jurul său, ci îsi urmărea gândurile intime. Hadamard avea cultul cunoasterii sub toate formele. Era preocupat nu numai de matematici si de stiinte exacte experimentale, ci si de literatură, muzică, filozofie, botanică (a fost un mare colectionar de ferige: prima colectie din lume de ferige, ca valoare, este a Muzeului Botanic din Paris, a doua a unui Bonaparte, a treia a lui Hadamard): se preocupa de istoria tuturor stiintelor. Era spirit enciclopedic, imagine vie si pură a stiintei omenesti. În viată nu a admis nici autoritatea fortei, nici nedreptatea.

Dacă premiul Nobel nu se acordă si pentru matematici, în schimb italienii au instituit un premiu Feltrinelli, care se acordă începând cu anul 1955, de valoare materială apropiată de premiul Nobel: primul matematician laureat al premiului Feltrinelli este Hadamard.


Cartan (1869-1951)
În toate tările din lume, regenerarea păturii intelectuale, conducătoare în stiintă, artă sau organizare statală, are loc din toate păturile societătii. Pentru Franta, exemplele lui Paul Painlevé (fiu de desenator-litograf) si cel a lui Elie Cartan (fiu de tăran fierar) sunt edificatoare. Elie Cartan a fost un mare geometru.

Când s-a sărbătorit în 1939 jubileul de 70 de ani al lui Elie Cartan, în răspunsul ce l-a dat, a vorbit despre profesorii săi Jules Tannery, Emile Picard, G. Königs, Edouard Goursat, Paul Appell, Gaston Darboux, Charles Hermite si Henri Poincaré. Despre ultimul, Cartan a spus că era "gigantul matematicienilor"; "Lectiile sale treceau cu mult deasupra capului nostru; si nu este nici una din matematicile moderne care să nu suferit amprenta lui Poincaré". Adăugăm că elogiul activitătii stiintifice a lui E. Cartan a fost făcut la acest jubileu impecabil, documentat si într-o formă literară de însusi marele său profesor Emile Picard. Din partea tării noastre a participat la jubileu Petre Sergescu.


Borel (1871-1956)
Borel a stârnit senzatie în lumea universitară franceză încă de tânăr. În toamna anului 1889 era candidat la concursurile de intrare în învătământul superior (universităti si scoli speciale) si a atras, în urma răsunătoarelor succese, atentia intelectualitătii si presei franceze ca fiind un caz unic. Emile Borel detinea recordul de a fi admis în acelasi timp primul la trei examene extrem de grele: intrarea în Scoala politehnică din Paris, intrarea în scoala normală superioară din Paris si trecerea concursului general al claselor speciale. Un polemist francez, faimos în acelasi timp, deputatul Paul Arené, i-a dat atunci prin presă o întâlnire peste 10 ani laureatului celor trei mari succese, spunând că nu se lasă orbit de acest răsunător rezultat si că asteaptă ca peste 10 ani să vadă ce s-a strâns în cosul acestor făgăduinte. Dar peste 10 ani Borel era cunoscut în lumea matematică mondială ca savant de frunte.

E. Borel a avut preocupări publicistice în domeniul matematicii, filozofiei si chiar aviatiei. A studiat notiunile de spatiu si timp, relativitatea acestora, transfinitul în matematică. Avea un mare talent de scriitor stiintific, cunoscător simultan al literaturii clasice si moderne. Lucrările sale cu caracter de filozofie a stiintelor, precum Le paradoxe de l'infini , Le Hasard , l'Espace e le temps , Le jeu , Le chance et le théories scientifiques modernes , încântă si azi prin bogătia de idei expuse.


Lebesgue (1875-1941)
Henri Lebesgue, unul dintre marii matematicieni francezi, fost profesor la Collége de France, descoperitor în teoria măsurii (măsură Lebesgue), al integralei Lebesgue si al altor concepte matematice de importantă majoră în matematici, a comis totusi o eroare într-un memoriu al său din 1905. În 1916 N. N. Luzin (1883-1950), matematician sovietic, a atras atentia unui bun student al său, Mihail Suslin, să aprofundeze memoriul lui Lebesgue din 1905, Sur le fonctions représentables analytiquement (Asupra functiilor reprezentate analitic). Suslin, studiind memoriul, a găsit o eroare de rationament care răstoarnă teoria lui Lebesgue. Într-adevăr, în memoriu Lebesgue afirmase că "proiectia unei multimi măsurabile este totdeauna o multime măsurabilă", ceea ce nu-i just. Suslin a găsit, într-adevăr, cu ajutorul lui Luzin o multime măsurabilă a cărei proiectie este o multime nemăsurabilă si rezultatul l-a publicat în Comtes Rendus des séances de l'Académie des Sciences de Paris în 1917. Din nefericire, în 1919 Suslin a murit de tifos exantematic în casa tatălui său, un tăran sărac din guvernământul Saratov.

Când Henri Lebesgue a luat cunostintă de memoriul lui Suslin, si-a recunoscut cavalereste eroarea matematică. Iar în 1930 când a vorbit despre opera lui Luzin publicată în "colectia Borel" din Paris, a scris: "Mi se pare că aici e locul să mărturisesc sus si tare ceea ce domnul Luzin a ascuns cu grijă. Originea acestor probleme este o grosolană eroare în memoriul meu. Roditoare eroare! Am fost bine inspirat când am comis-o".

Unul dintre cei mai apropiati prieteni ai lui Lebesgue, academicianul francez Paul Montrel, care i-a făcut necrologul în sedinta de comemorare a Academiei de Stiinte din Paris, ca să arate ce spirit critic constructiv era încă de pe timpul când era student în Scoala normală superioară din Paris, povesteste următoarele despre Lebesgue: "Propozitia clasică după care orice suprafată aplicabilă unui plan este o suprafată desfăsurabilă îl nelinistise. Îsi oprea colegii săi, cu o batistă sau cu o foaie de hârtie mototolită în mână, si le arăta, nu fără oarecare răutate, această suprafată neregulată, care totusi se aplica pe plan. Această observatie, împreună cu amintirea constructiei poliedrelor cu ajutorul cartoanelor tăiate, stă la originea marii descoperiri de care rămâne legat numele lui, integrala Lebesgue". Într-o scrisoare pe care a adresat-o lui Maurice d'Ocagne, Lebesgue spune că originea lucrărilor sale rezidă în "observatii de scolar asupra ariilor si volumelor si observatii de student asupra suprafetelor aplicabile pe un plan." Lebesgue a fost prieten intim cu Gh. Titeica.


Montel (n. 1876-?)
Printre ilustrii matematicieni francezi, Paul Montel - care ne-a vizitat începând cu mai 1927 în cinci rânduri tara si a făcut de fiecare dată lectii speciale de teorie a functiilor la universitătile noastre - este (sau era) un mare prieten al poporului român. A fost coleg de scoală (nu si de an) cu Gheorghe Titeica la Scoala normală superioară din Paris si a rămas toată viata prietenul intim al acestui matematician român. A scris frumos despre Titeica, Pompeiu si Petre Sergescu. Si sunt multi români (Florin Vasilescu, Nicolae Ciorănescu, Neculai Raclis etc.), care si-au trecut doctoratul în matematici la Sorbona având în comisie pe Montel. A fost prieten bun cu decedatul profesor universitar si matematician Theodor Anghelută de la Cluj. Iar lucrările sale de teoria functiilor analitice sau de algebră au inspirat pe multi dintre cercetătorii nostri. În plus a contribuit la congresele matematicienilor români (1920, 1932) si a stăruit să se înfiinteze "catedra Eminescu" la Centre universitaire de Nice, centru care se află si azi sub conducerea sa .


Posted by: Diana Oct 5 2010, 02:31 PM

În perioada războiului rece, la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA, aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunilor lor. Aceasta i-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev, Minsk, Vilnius, Taşkent, Erevan şi altele, de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul o întreabă repede pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.

Un suporter se întoarce acasă după prima repriză de meci. Nevasta este în casă cu amantul. La venirea soţului acasă, soţia nu ştia unde să ascundă amantul. Sub pat nu, pentru că o să vrea să doarmă. În şifonier nu, pentru că o să se schimbe. Repede după televizor!
- Soţule, bine ai venit, să vezi minune!
- Lasă-mă fă, că pierd meciul.
- Bărbatee, minune!
- Taci! Vreau să văd meciul.
- Bărbate minune, curge vin din ăla scump la robinet!
- Dă-te fă, uite aici minune, i-a dat lu’ ăla cartonaş roşu şi a ieşit pe lângă mine!

Un cal deprimat se tolăneşte pe jos şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se ridice. Stăpânul, disperat, cheamă veterinarul. Acesta examinează animalul şi zice:
- E foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează trebuie eutanasiat.
Porcul aude totul şi fuge la cal:
- Ridică-te, altfel se sfârşeşte rău!
Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul pilulelor:
- Nu reacţionează, mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie să te scoli, altfel vei avea mari necazuri!
Dar calul, nimic! A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
- Du-te după carabină. A venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te omoare!
Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole. Stăpânul foarte fericit îi spune veterinarului:
- Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol. Trebuie să sărbătorim evenimentul! Haide să tăiem porcul şi să facem o masă mare!
Morala Zen: Vezi-ţi mereu de treburile tale!

Posted by: melcri Oct 7 2010, 07:17 PM

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!


Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?'
'Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...'
'Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.'
'Bine, fie. Da, de 3 ori.'
'Trei? Si cand s-au intamplat?'
'Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?'
'Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!
Si numarul 2?'
'Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit p ana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?'
'Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?'
'Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?'


Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar... Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am, dar numa' putin mi-o ramas, pe fund...

Doi tractoristi pe camp, scot pita ,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!



Un batran merge la farmacie
-Vreau si eu un sfert de Viagra
- Pai ce sa faceti doar cu un sfert?
- Vreau sa nu ma mai pis pe pantofi.



O batranica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu...

Posted by: melcri Oct 13 2010, 07:58 PM


Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda lui, e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "Aaaa, nuuuu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru prietena-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.




Posted by: Diana Oct 22 2010, 12:35 AM

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 1000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da... Si care este a treia intrebare?...

O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :
- Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa...
Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:
- Curva batrana!
- Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot "domnu' avocat".

O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :
- Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa...
Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:
- Curva batrana!
- Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot "domnu' avocat".

Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
- Da, bine, nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara - 50 de lei"?
- Va aduceti aminte, atunci la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin...

Posted by: Diana Nov 4 2010, 07:39 PM

O bătrînică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".

O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale...
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.

O babă, tinand de lesa un catel, se apropie de trecerea cu calea ferata si-l intreaba pe cantonier:
- La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
- La zece treizeci.
- Si cel dinspre Ploiesti?
- Daca circula normal, la doisprezece.
- Acum cat o fi ceasul?
- E opt si-un sfert.
- Hai, Bubi, putem sa traversam.

Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
- Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieţi:
- Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.

O baba la medic:
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
- Si ce iti spun vocile?
- Nu stiu ca sunt cam surda...

Trei babe senile merg in vizita la o a patra.
Cum le vede, gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea.
Dupa vreo jumatate de ora gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea.
Si faza se mai repeta de cateva ori.
Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada:
- Auzi tu soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea.
A treia auzind dialogul zice:
- Bine fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus.

O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!...

Posted by: Diana Nov 8 2010, 01:50 PM

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mama ta.

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

Posted by: kryss_10 Nov 8 2010, 02:05 PM

Foarte tari, Di! laugh.gif kiss.gif

Posted by: Diana Nov 8 2010, 02:17 PM

Daaa, am ris si eu cu lacrimi! morderis.gif

Merge iepuraşul prin pădure şi găseşte o sticlă cu vodcă. Se uită la ea, se gândeşte şi apoi o ia şi bea din ea. Se îmbată iepuraşul aşa tare încât cade jos. Trece şi vulpea pe acolo şi vede iepuraşul întins pe jos. Se gândeşte vulpea:
- Acum mănânc iepuraş, vai, mănânc iepuraş.
Când să-l mănânce pe iepuraş, vede vulpea sticla cu vodcă. Bea vulpea, bea, se îmbată şi cade şi ea pe jos. Vine şi lupul pe acolo şi, văzând iepuraşul pe jos, se gândeşte:
- Acum îl mănânc pe iepuraş, vai ce bine, că şi aşa sunt flămând.
Când merge lupul să-l mănânce pe iepuraş, vede şi el sticla şi o ia să bea şi el ceva. Bea lupul ce bea, până se îmbată şi cade pe jos. După puţin timp, trece şi ursul pe acolo. Îl vede ursul pe iepuraş pe jos şi se gândeşte:
- Acum mănânc iepuraşul, vai, ce bine o să mănânc.
Când să-l mănânce ursul pe iepuraş, vede şi el sticla şi începe să bea ceva înainte de masă. Bea ursul mult şi se îmbată şi cade şi el pe jos. Erau toţi patru pe jos când se scoală iepuraşul şi, văzându-i pe ceilalţi întinşi pe jos, zice:
- Vai ce rău îs la beţie!

Posted by: Diana Nov 11 2010, 03:01 PM

- Marie, mai esti virgina?
- Inca nu.

Si un barbat casatorit poate fi fericit, cu conditia sa nu afle sotia...

Bikini : ceva ce nu incepe nicaieri si sfarseste imediat

- Cum se numeşte un bărbat care dă de băut femeilor urâte în club?
- Barman...

Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu...

Americanii urasc 2 lucruri: rasismul si pe negri.

Mica publicitate: "Ghicesc in palmă. Nu mai spun la nimeni."

Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un Z pe gard.
Tipa:
- Uau, Zuperman!

Dialog la un oficiu pentru declararea veniturilor :
- Numele ?
- Marie Dupont.
- Casatorita ?
- Da.
- Profesia sotului ?
- Fabricant.
- Copii ?
- Nu, articole sanitare.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?
R. Da, dar degeaba.

- Unde strâng cel mai tare chilotii de damă?
- La încheietura mâinii.

In dragoste, e ca la librarie : alegi uitandu-te la coperta...

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Posted by: danati Nov 11 2010, 04:05 PM

Un banc primit astazi :

Intra seful pompierilor in vestiar, cu mainile in buzunare si fara griji, el spune incet :
Baieti, pregatiti-va incetisor, fara sa va grabiti, arde cladirea Guvernului…

Posted by: Diana Nov 11 2010, 04:40 PM

Maaaaaaaaaaamaaaaaaaaaaa ce tare e!!!! laugh.gif

Posted by: Teocris Nov 11 2010, 04:41 PM

morderis.gif morderis.gif morderis.gif morderis.gif morderis.gif morderis.gif

Unde le gasiti frate?

Posted by: danati Nov 16 2010, 09:34 AM

Cele trei mari dorinţe ale bărbatului:
1. Să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie aşa bogat cum crede fiu-său că e!
3. Să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are!


- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.



Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate puşca din dulap şi-l
omoară pe loc.
Nevastă-sa: Cu o aşa atitudine, ai să rămâi fără prieteni.




Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul
vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine.


Pavarotti şi Domingo se laudă care e mai tare.
Domingo: - Am cântat la Vatican atât de frumos, încât Fecioara Maria a început să plângă!
Pavarotti: - Eu am cântat la Rio de Janeiro . Iar la sfârşit Iisus a spus "Asta da muzică, nu ca ăla care a făcut-o pe mama să plângă"!


Doi naufragiaţi într-o barcă în mijlocul oceanului. După câteva zile, găsesc plutind lampa lui
Aladin. Iese duhul şi zice:
- Bă, băieţi, eu nu mai am putere decât pentru o dorinţă... Unul din naufragiaţi, însetat, zice:
- Transformă oceanul în bere rece?
Duhul se conformează.
Celălalt naufragiat zice: - Boule! Acum facem pipi în barcă!!

Posted by: Diana Nov 16 2010, 11:28 AM

Vreau si eu o noptiera de-aia!!!! laugh.gif

Posted by: Diana Nov 17 2010, 07:35 PM

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

- O circulara de la politia albaneza:
"Ajutati politia - Bateti-va singuri"...

Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.
- Ai vazut, ma?
- Am vazut.
- Si nu era asta mioara ta preferata?
- Ba da.
- Si ce parere ai tu despre asta?
- Imi repugna.

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
- Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana!
Vasile:
- Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta si cujeta...
- Gheorghe, asta ori ii ceva, ori mere undeva.

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Un tip, mai pe seara, face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No, bade, departe-i Clujul?
- D'apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta, adoarme, si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade, da unde-i Clujul?
- No, acu-i departe!

Posted by: Diana Nov 23 2010, 12:38 PM

Doi condamnaţi la moarte sunt întrebaţi înainte de execuţie:
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!


Profesoara îi întreabă pe copii la ora de biologie:
- Spuneţi-mi, copii, cum se numesc vieţuitoarele care trăiesc şi pe apă, şi pe uscat?
Bulă cu mâna pe sus:
- Spun eu, spun eu. Marinari!

Cu foarte mulţi ani în urmă, un mare producător american de încălţăminte i-a trimis pe reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vânzărilor în rândul aborigenilor.
După o perioadă de timp, administraţia companiei primeşte două telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:
„Imposibil de a extinde vânzările aici. Aborigenii nu poartă încălţăminte“.
Cel de-al doilea scrie:
„Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte“.
Prima regulă a economiei în tranziţie:
- Pentru fiecare economist se găseşte altul, la fel de bun, cu idei exact inverse.
A doua regulă:
- Şi ambii au dreptate.

Leul cheamă toate animalele şi le spune:
- Cei frumoşi în stânga, cei deştepţi - în dreapta.
Toate animalele se conformează, numai maimuţa rămâne pe loc.
- Dar tu ce faci?, întreabă leul.
- Ce vrei, să mă rup în două?


Între bare la Radio Erevan:
- Care este asemănarea dintre Windows Vista şi un submarin?
- În momentul în care ai deschis o fereastră ai probleme.


Pleacă soţul în altă cameră cu mobilul în buzunar. Scoate mobilul şi sună acasă pe fix. Soţia ridică receptorul. Soţul:
- Scumpo, te iubesc... Apoi închide. Se întoarce înapoi şi întreabă:
- Cine a sunat?
- Nimeni... o prietenă...

Posted by: Diana Nov 29 2010, 03:25 PM

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dumneavoastra sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea.
- Da, le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet...
- Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un pulica asa ca dvs sa ne controleze...

De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia?
Pentru ca toti sunau cu taxa inversa!

Un irlandez, un mexican şi un blond erau muncitori pe un şantier, undeva la etajul 20, şi vine pauza de masă. Irlandezul îşi deschide punga cu mâncare şi zice: „Din nou varză şi carne de vacă! M-am săturat! Dacă şi mâine tot asta găsesc în pungă, mă arunc!“.
Mexicanul deschide punga şi zice: „Din nou tacos! M-am săturat de tacos! Dacă mâine găsesc tot tacos, mă arunc!“. Blondul: „Din nou lasagna! M-am săturat! Dacă mâine e la fel, mă arunc“.
A doua a zi, irlandezul are exact aceeaşi mâncare, se aruncă şi moare, mexicanul se aruncă şi moare şi el, blondul idem, se aruncă şi moare.
La înmormântare, nevasta irlandezului zice: „Dacă ştiam că nu-i place, i-aş fi gătit altceva!“, nevasta mexicanului: „Aş fi putut să-i dau tortillas,
chilli peppers sau altceva! Dacă aş fi ştiut!“.
Acum, toată lumea se uită la nevasta blondului... şi se uită... şi se uită... la care nevasta blondului zice: „De ce vă uitaţi, mă, la mine?! El îşi făcea singur pachetul!“.

Posted by: melcri Nov 29 2010, 09:06 PM

Bunicuţa lui Pandele
de pe strada Ghica Tei
a băgat discret de seamă
cum că nepoţelul ei
când nu-i observat de nimeni
nici de Tonc nici de Rodica
se cam joacă cu puţica.

Şi i-a spus:- Pandele dragă,
vai de mine, nu-i frumos!
Vezi pe domnul cel de colo,
ala grasu şi burtos?

Tot aşa o burtă mare,
i-a spus tainic bunicuţa,
o să-ţi crească de vreodată
ai să te mai joci cu puţa!

S-a speriat grozav Pandele
si ofta cu-nfrigurare
când gândea că o să-i crească
tot aşa o burtă mare.

Dar primind cadou o tobă
si un cerc şi-o muzicuţă
de atuncea niciodată
n-a mai pus mâna pe puţă.

Şi-ntr-o zi fiind la plimbare
pe şoseaua-nrourată
a văzut şezând pe-o bancă
o femeie-nsărcinată.

Drept la ea s-a dus şi-i spuse,
c-a roşit şi bunicuţa:
-Vezi ce ai păţit cucoană
daca te-ai jucat cu puta?




Posted by: Diana Nov 30 2010, 01:44 PM

laugh.gif Foaaarte tare! morderis.gif

Posted by: Valentina30 Nov 30 2010, 03:54 PM

Diana, melcri ma omorati! morderis.gif morderis.gif
Am ras de m-am tinut cu mainile de burta...

Posted by: Diana Dec 1 2010, 09:06 PM

Valentina, trebuie sa ne mai destindem si noi... smile.gif

Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
- Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!

Un barbat trebuia sa tina un discurs la un dineu si a plecat de acasa intr-o graba atat de mare incat si-a dat seama ca si-a uitat proteza dentara doar cand a ajuns acolo si s-a asezat la masa. S-a intors catre barbatul de langa el si i-a spus ca si-a uitat proteza. Acesta i-a raspuns zambind ca nu este nici o problema si a scos o proteza din buzunar.
- Incercati-o pe aceasta, a spus el.
- E prea mare, a spus oratorul.
- Mai am inca una. Incercati-o pe aceasta, a spus barbatul.
- E prea stramta, a pus oratorul.
Deloc descurajat, barbatul a mai scos inca o proteza din buzunar.
- Asta e perfecta, a spus oratorul.
Dupa ce a mancat si a reusit sa-si tina discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit sa-i multumeasca barbatului care il ajutase.
- Va multumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveti birou? Chiar cautam un dentist bun.
- Dar nu sunt dentist, a raspuns barbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.

Un barbat zbura intr-un balon si si-a dat seama ca s-a pierdut. A inceput sa coboare balonul cand a zarit un om si l-a intrebat:
- Scuzati-ma, imi puteti spune unde ma aflu?
- Da, sunteti intr-un balon, plutind cam la 50 de metri deasupra pamantului, a raspuns barbatul.
- Probabil ca lucrati in domeniul Tehnologiei Informatiei, a spus barbatul din balon.
- Da, a raspuns celalalt. De unde ati stiut?
- Deoarece ceea ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de nici un folos nimanui.
- Probabil ca sunteti un afacerist, spuse informaticianul.
- Da, sunt. De unde ati stiut?
- Deoarece nu stiti unde va aflati sau incotro va indreptati, dar va asteptati ca eu sa va pot ajuta. Sunteti in acceasi situatie in care erati inainte de a ma intalni, doar ca acum totul e din vina mea, raspunse informaticianul.

In vremurile de demult, cand se nascoceau povestile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga in cruciada. Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa doua vorbe:
- Plec in cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a sotiei mele. Daca nu ma voi fi intors in 10 ani, iti ingadui sa folosesti aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea si ea nevoile ei.
Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul si strigand:
- Asteptati! Asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriveste!

Sotul intra in dormitor tinand in mana doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia il intreaba:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul.
- Te-am prins!

Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta si o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.
Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei in masina.
Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident. Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata.
Cine a murit si cine a ramas in viata?
Femeia perfecta evident, deoarece barbatul perfect si elful nu sunt reali.

Scrisoare din partea sotului catre sotie
- Draga mea iubita, nu pot sa iti trimit salariul meu pe luna aceasta, astfel incat iti trimit 100 de saruturi. Cu dragoste, sotul tau.
Raspunsul sotiei
- Dragul meu iubit, iti multumesc pentru cele 100 de saruturi. Iti trimit lista cu cheltuielile.
1. Laptarul a acceptat 2 saruturi pentru laptele pe o luna.
2. Electricianul a cazut de acord doar dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si imi fura doua-trei saruturi in locul chiriei.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat doar saruturi, astfel incat i-am mai dat cateva articole….
5. Alte cheltuieli - 40 de saruturi.
Te rog sa nu-ti faci griji pentru mine, mai am un sold de 35 de saruturi si sper sa pot incheia luna doar cu acestea.
Ar trebui sa planuiesc la fel si pentru urmatoarele luni? Te rog sa ma instiintezi!! Iubita ta sotie.

Intr-o zi un barbat a vazut un cersetor pe strada. S-a dus la el si i-a spus:
- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1000 de dolari pe luna.
Cersetorul i-a raspuns:
- Hai cerseste alaturi de mine si iti voi da 5000 de dolari pe luna.

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
- Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
- A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
- Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
- Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.

Posted by: Diana Dec 3 2010, 01:05 PM

Tipurile de salarii din Romania


Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si te tine trei zile.

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative
-Ce numar doriti?intreaba farmacista.
-Nu stiu.
-Luati tabla asta cu gauri in eade diferite marimi si Mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
-Ei ce numar?intreaba farmacista
-Da-le dracu de prezervative,cat face tabla?

Ion intra in casa si de cum il vede tatal il ia la purificat.
- No, amu ce ai ?
- Apai ce sa am? Sunt suparat!
- Dar de ce esti suparat copile?
- Apai nu pot a-ti spune ca imi este rusine !
- Dar cum vine asta? Mie nu poti sa-mi spui? Doar eu mi-s tatal tau dragule; asa ca spune, ce ai ?
- Apai tata, stii, Maria ii fata mare!
Sta tatal lui Ion pe ganduri si dupa ce chibzuieste asa ardeleneste, spune:
- Ai dreptate baiete! Mare dreptate ai! D`apai daca altuia nu i-o trebuit, apai nu ne trebe nici noua.

- Mamico,ce faci goala pe taticu'?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...
- Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc ...

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

Posted by: Book Dec 7 2010, 07:03 PM

Faine bancurile. Mai ales tipurile de salarii. biggrin.gif

Posted by: Diana Dec 9 2010, 08:35 PM

Si , evident, nu pot lipsi citeva bancuri cu Mos Craciun... biggrin.gif

Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni…
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos…
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie…
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!


Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !

O discutie intre 2 copii , in camera lor .
Baietelul catre fetita :
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
- O papusica Barbie . Dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax !
- Tampax ? Ce e asta ?
- Mmmm , habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi , sa mergi cu bicicleta , sa inoti in piscina , sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ... fara ca nimeni sa-si dea seama !

Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat :
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun ;
- Daca totusi cumpara cadouri , tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua , seturi de chei tubulare si inele de plastic lasate pe rafturi ;
- Ar avea probleme de orientare , pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia ;
- Barbatii nu pot impacheta cadouri ;
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie ;
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi ;
- Barbatii nu raspund la scrisori ;
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris , chiar si in gluma , ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri" ;
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva ;
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata ;
- In final , sa fie responsabili cu Craciunul ar insemna sa isi ia un angajament .

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!

I : - De ce nu are Mos Craciun copii ?
R : - Pentru ca vine doar o data pe an si atunci isi da drumu pe horn ...

Draga Mos Craciun ,
De trei ani iti cer un camion de pompieri ! Poate ca anul asta o sa gasesti unul !!!
Multumesc, George

Draga George ,
Ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri , iti voi da foc la casa in timp ce dormi .
Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti .
Somn usor , Mos Craciun

Un copil ii scrie Mosului:
Draga Mosule,
Am fost foarte cuminte in acest an, chiar daca sunt bolnav si sarac si parintii nu ma duc la spital atunci cand am nevoie. Imi doresc, daca poti si daca vrei, sa imi trimiti o bicicleta si o ciocolata.
Postasul, induplecat de scrisoarea copilului, face cheta in posta si ii cumpara copilului o bicicleta. I-o lasa langa cutia postal ca si cand ar fi venit de la Mos. Dupa o saptamana, copilul ii scrie iar Mosului.
Draga Mosule,
Multumesc pentru bicicleta, e grozava, insa ciocolata nu a anujs. Cred ca a mancat-o nesimtitul de postas.

Dorinta si promisiune
In ziua de Craciun preotul observa ca ii lipseste o statueta micuta cu Iisus. Iese in curte si vede un copulas jucandu-se cu statuia si cu o masinuta.
- De ce ai furat statueta copile?
- Pentru ca asa i-am promis lui Iisus?
- Pai cum?
- Pai m-am rugat sa imi aduca Mosul o masinuta si i-am spus lui Iisus ca pe el il plimb primul daca o primesc!

Reuniune de familie
Un batran isi suna fiul in pag de Sarbatori:
- Fiule, nu vreau sa te supar acum, de Craciun, insa trebuie sa-ti spun ca eu si mama ta am hotarat sa divortam.
- Cum asa?
- Simplu, nu ne mai iubim.
Tanarul inchide telefonul, isi suna sora. Disperata, sora isi suna parintii si ii anunta ca pleaca chiar acum spre casa lor impreuna cu fratele.
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei.
- Gata, vin copiii de Craciun. Acum trebuie sa ne gandim ce le spunem ca sa vina si de Pasti.

Fecioara
La masa, in prag de Craciun, fiica de 10 ani spune cu lacrimi in ochi:
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa coprtului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie prin toate cotloanele.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.

Posted by: danati Dec 12 2010, 04:04 PM

Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!


Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.


Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea ,ca e criza!


Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.


- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!


Culmea imaginatie:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si sa visezi ca esti la lucru.


Culmea matematicii -sa stai de unul singur si sa te simti in plus.


Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...


O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!


Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...


Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........


- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cum?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!


Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!


-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!


-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna.


Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro numarati de domnul Isarescu .
Prea tarziu!
L-ai citit...
Trimite-l mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro....

Posted by: Diana Dec 19 2010, 05:22 PM

Canibalul catre copiii sai:
Copii, sa fiti cuminti, ca daca nu vine anul asta Mos Craciun, nu avem din ce face friptura...

Posted by: melcri Dec 19 2010, 11:19 PM

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului
- Parinte, acolo sus, coristii joaca poker !
- Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica
[/size]


- De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia ?
- Pentru ca toti scotienii sunau cu taxa inversa !



- Care este dezavantajul unei lupe ?
-
Mareste, dar nu intareste !



Anunt pe usa cabinetului unui doctor :
"Nu beau bomboane si flori !"


Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca.

Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de
somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine,numai ia cotul de pe interfon!



- Cum faci o blonda sa rada sambata ?
- Ii spui o gluma miercuri ...



Merge un schelet la medic. Medicul :
- Acum se vine?







- Daca vorbesti la telefon, poti ramane gravida ?
- Poti, dar depinde pe ce stai, atunci cand vorbesti la telefon !



[size="2"]Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale :
- Iubito, am o problema foarte grava la birou..
Sotia ii raspunde foarte frumos :
- Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema,
spune "avem" o problema.
La care sotul ii raspunde :
- O.K., atunci secretara noastra o sa ne faca un copil ....











Posted by: melcri Dec 21 2010, 12:10 AM

Incredibil !!! Si ei traiesc printre noi !!!...

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?


……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?


………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra


……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?


………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?


………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?


……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !


………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!


………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu


………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !


……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.


………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !


………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??


…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand aiinceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !











Posted by: Diana Dec 28 2010, 04:24 PM

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:
- BA, AM UITAT SA MA PIS!
- NU-I NIMIC, TE INVAT EU.

Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vinatoare.
-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
-Aven dar nu-i gasim!

De ce nu alearga melcul?
-Pentru ca i-ar falfai ochii!

Doi orbi merg la cinema. Unul se pune in primul rand iar celalalt mai in spate. Cel din fata zice '' Ba vezi '' iar celalalt zice '' NU '' si el ii spune '' Atunci hai mai in fata '

Doi indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si el ii face vant .

- Cand a aflat mama lui Duncan Mclaud ca fii-su e nemuritor?
- Dupa al treilea avort!

Posted by: melcri Jan 4 2011, 03:20 PM

In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
* Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
* Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.

------------------------------------------------------------
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
* Ai venit, hai? Cat e ora?
* 10.
* Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
* Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

------------------------------------------------------------

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
* Unde ai fost toata noaptea?
* Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator.. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
* Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator !

-----------------------------------------------------------
Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat...!!!

------------------------------------------------------------
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?

------------------------------------------------------------

Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
* Datorita homosexualitatii...
* Cum asa?
* Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.

.......................................................

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....

............................................................
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
................................................................

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.
............................................................

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative.
Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !

............................................................

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

............................................................
- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...

............................................................

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 15 lei
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.

La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic

Posted by: melcri Jan 6 2011, 05:38 PM

La o petercere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:


− Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?

− Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!

----------------------------------------------------------



Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:

- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.

Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat şi îl întreabă:

- Ce alegi, baiete?

Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.

- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.

Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.

-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?

Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:

- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!

----------------------------------------------------------



− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul

de camera.

− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.

− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?

− Ea era primul proprietar....

----------------------------------------------------------



− De ce femeile prefera ginecologii batrani?

− Pt ca acestora le tremura mâna.

----------------------------------------------------------



Un pusti pe strada:

− Mamaie, matale esti ######?

− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

----------------------------------------------------------



Doua blonde stau de vorba:

- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?

- Pai aseara cu un culturist...

- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?

- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.

----------------------------------------------------------



Doi politisti:

− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?

− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"

----------------------------------------------------------



La divort.

El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!

Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!

-----------------------------------------------------------



James Bond la Moscova:

Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:

-I'm Bond. James Bond.

Barmanul raspunde:

-I'm Gay. Serghey.

----------------------------------------------------------



Vine Bula la scoala cu o buza umflata.

Profesoara: - Ce-ai patit Bula?

- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?

- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

-------------------------------------------------------------------------

Alimentatie sanatoasa

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:

- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...

---------------------------------------------------------

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...

intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga

de hartie.

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.

- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai facut...

----------------------------------------------------------------------



- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"

- Te cunostea dinainte?




Posted by: melcri Jan 7 2011, 08:01 PM

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca
Yale. I se spune ca n-au asa ceva..
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un
reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca....
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca
merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie..

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.
Soferul, speriat, opreste si ancearca sa-si repare greseala, platindu-iomului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade, e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
- No! Eu n-am gaini asa late!

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva?
- Nu eu. Nevasta-mea.

Femeia ideala
Cum arata femeia ideala?
Este frumoasa, surdomuta, blonda, nimfomana, care are din parinti numai pe tata si ala bancher.

Trei amici intr un bar, la un moment dat apare in discutie cadoul ideal pentru sotie.Unul din ei spune:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100km/h in 5,8 secunde. I-am luat un Porsche.
Al doilea tip:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100km/h in 4,9 secunde. I-am luat un Ferarri.
La care al treilea, prapadindu-se de ras:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100kg intr-o secunda. I-am luat un cantar.

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance.. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama !

Un fumator cumpara un pachet de tigari pe care scrie: "Fumatul duce la impotenta".
Dupa ce citeste textul se intoarce la vinzatoare si ii spune: Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?

Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde: - Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea!
Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu.... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa si dadea
din cap ganditor. Tipul cu o voce stinsa: -Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul. Cat mai am de trait ?
Doctorul:
-Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul:
- 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
- 9,8,7,6,........

--------------
Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
- Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
- Nu draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu draga mea, o data la 4 ani.

===============================================

El si ea in pat, unul langa altul.
El:
- La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!

===============================================

O familie de furnici isi propune sa-i vina de hac unui elefant.
Il pindesc si cind trece se urca cu toate pe el si incep sa-l ciupeasca..
Elefantul se enerveaza, se scutura si toate cad jos, numai una ramine pe gitul elefantului.
Atunci toate de jos striga in cor:
- Sugruma-l !!!!!!!!!

===============================================

La o toal eta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...

=======================================================

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand
"Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!

===============================================

Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabriol eta si o porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!

===============================================

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin..
Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica !!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana .
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica !
- L-am dus, iar acum mergem la teatru. Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
- Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
- Nu draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu draga mea, o data la 4 ani.

===============================================

El si ea in pat, unul langa altul.
El:
- La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!

===============================================

O familie de furnici isi propune sa-i vina de hac unui elefant.
Il pindesc si cind trece se urca cu toate pe el si incep sa-l ciupeasca..
Elefantul se enerveaza, se scutura si toate cad jos, numai una ramine pe gitul elefantului.
Atunci toate de jos striga in cor:
- Sugruma-l !!!!!!!!!

===============================================

La o toal eta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...

=======================================================

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand
"Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!

===============================================

Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabriol eta si o porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!

===============================================

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin..
Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica !!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana .
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica !
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.

---------------------------------
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa: [/font]
-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

************************************************

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
-Nutzi ! Nuutziii !
Nici un raspuns.
Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii !
Tot nici un raspuns.
Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii !
Catadicseste unul sa deschida :
-Ce gura matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata ?
-Nutzi s-a sculat ?
-Nu mi s-a sculat !

************************************************

Umor negru la magazinul de mobila:
- Aveti paturi mici cu picioare inalte?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ...

*****************************************************

Se intalneste un orb cu un schiop.
Orbul: - Merge, merge?
Schiopul: - Precum vezi.

***********************************************

In tramvai:
- E cineva acolo fara bilet, in fund??
- Eu, da-l bag imediat!

*************************************

- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

*************************************************

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara
ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori.

*************************************************************

Un tip urca in avion si isi ocupa locul.
In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata.
Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa al lui.
Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani ,
despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.
O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos...

************************************************************

Stii sigur ca esti roman daca:
-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu
-stai langa cele mai mari doua vali ze din aeroport
-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal
-copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
-dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-mama ta spala rufe la 40 C la masina
-cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
-nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interuban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
-ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat
-ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 grade afara
-porti pantaloni din septembrie pana in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
-cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie)
-te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mincare
-cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA"

***********************************************************************

Un tip īsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. Īn tot acest timp, sotia lui a stat zilnic līnga patul lui.
La cīteva zile dupa ce si-a revenit, īsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine īn toate nenorocirile prin care am trecut:

cīnd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cīnd afacerea mea a dat faliment, ai fost līnga mine;

cīnd am fost īmpuscat, ai stat alaturi de mine; cīnd ne-am pierdut casa, ai fost tot līnga mine;
cīnd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? īntreaba ea zīmbitoare.
- Cred ca īmi porti ghinion!

*******************************************************

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O
SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

*************************************************

Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!!

**********************************************************

Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei ma, in plm, e ora 3 dimineata!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unul, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige:
- Ba, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

Posted by: melcri Jan 10 2011, 11:05 PM

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!
Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.

Daca cineva rade - razi impreuna cu el!
Daca cineva canta - canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!



In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii!

Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
- Si acum ce facem?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
- Daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic !

Posted by: Jo-Anna Jan 13 2011, 05:33 PM

A guy comes home from a bad day at work, to find his wife watching TV. Sarcastically, he remarks,
"What are you doing watching a cooking show? You can't cook."
Without missing a beat, she replied, "So? You watch porn."

Posted by: OaNa` Jan 13 2011, 06:11 PM

morderis.gif morderis.gif morderis.gif  mortal bancu`!

Posted by: Oana Jan 13 2011, 07:27 PM

Melcri, esti tare de tot cu bancurile tale!
Jo, al tau e original, nu gluma biggrin.gif

Posted by: melcri Jan 18 2011, 08:48 PM

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi
soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste
la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte
postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra
catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana
de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 ¬ si titlul
de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10
dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti
Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...



Oana,ti-am mai trimis unul sa te distrezi biggrin.gif

Posted by: melcri Jan 18 2011, 09:26 PM

Si inca cateva:

Legile lui Murphy:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

*

Intrebare:

Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?

Raspuns:

In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

*


Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

*
Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua...


La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !

*

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.

*
Horoscopul pe luna urmatoare :

Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras.

*
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.

*
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

*
O tigara scurteaza viata cu 2 minute.

O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

*

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

*

Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.

Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit

.Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.

*

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.

*

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

Posted by: melcri Jan 19 2011, 06:10 PM

Un politist se intalneste cu un profesor de logica si,dupa o scurta conversatie despre vreme, politistul il intreaba pe profesor:
-Domnule profesor, ce este logica?
Dupa ce il examineaza din priviri, profesorul ii spune:
-Cel mai bine iti dau un exemplu. tie? Ai acvariu acasa? intreaba profesorul
-Am,raspunde politistul .
-Daca ai acvariu inseamna ca iti plac pestii,logic?
-Logic.
-Daca iti plac pestii,inseamna ca iti place natura. Logic?
-Logic.
-Daca iti place natura inseamna ca iti place frumosul. Logic?
-Logic.
-Daca iti place frumosul inseamna ca iti plac femeile si ca esti casatorit. Asa este?
-Da, asa este.
-Ai inteles ce este logica?intreaba profesorul.
-Da. raspunde politistul.
Adoua zi la munca,politistul intreaba un coleg:
-Tu stii ce e logica?
-Nu. Ce este?
-Ai acvariu acasa?
-Nu
-Esti homosexual!


Posted by: Diana Jan 20 2011, 11:36 AM

După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întâlneşte cu iubita şi îi arată bolidul:
- Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga. Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat. Butonul ăsta este, în schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Dacă îl apăs, atunci intră o mână la tine sub fustă...
Fata se uită la el iritată şi spune:
- Ce, te-ai ţicnit acolo, în America?! Nu mai ştii să faci nimic cu propriile mâini?

A început, de prin septembrie, să circule un virus periculos, numit „MUNKA“. Dacă primeşti „MUNKA“ de la şefi, de la colegi, pe e-mail ori pe orice altă cale, sub nici o formă nu trebuie s-o dai mai departe. Acest virus îţi va distruge viaţa particulară într-un mod cumplit. Dacă totuşi îl primeşti, procedează conform următoarelor instrucţiuni:
1. Ia ceva pe tine şi doi prieteni. Du-te la cea mai apropiată cârciumă;
2. Comandă trei băuturi. După ce vei repeta instrucţiunea nr. 2 de zece ori, vei vedea că „MUNKA“ a ieşit total din creierul tău;
3. Trimite acest mesaj la cinci prieteni. Dacă nu ai cinci prieteni înseamnă că virusul te-a atacat, iar „MUNKA“ îţi conduce viaţa.

Examen de fizică la poliţie. Subiectul: Fenomenul ionizării. După terminare, unul dintre poliţişti îl întreabă pe colegul lui de bancă din timpul desfăşurării examenului:
- Mă, tu ai ştiut?
- Perfect!, răspunde acesta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice primul, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervat şi îngrijorat, poliţistul care ştiuse îi spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândoi!
- Fii serios, îi răspunde cel care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!

Posted by: melcri Jan 20 2011, 05:31 PM

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?




- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...




Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele
mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!!
Altul:
-Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de
pat!
-Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre
asa ceva!
-Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o
saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de
spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa
te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.

Posted by: melcri Jan 20 2011, 06:43 PM


love story/poveste de iarna
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam. Daca se inteteste cred ca-i dau drumul in casa.

Posted by: melcri Jan 20 2011, 08:01 PM

"Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat..."


"Nu lua viata in serios. Oricum n-o sa iesi din ea viu..."


Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un tip la piata.
- Dar de ce va intereseaza? Vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?


La un WC public britanic, se afla un automat pentru prezervative si pe el
inscriptia firmei Durex: "Corespunde normelor britanice".
Putin mai jos, cineva a zgîriat: "Si vaporul Titanic corespundea...".




Posted by: donnna Jan 25 2011, 02:58 PM

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata" , fratii Carbonni.

*

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
“Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!”
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
“Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la c*r"

… vin si cu o mare rugaminte la voi – particip la un concurs foto si va rog mult un vot smile.gif smile.gif si pentru iubirea mea :
- eliminati eventualele spatii libere ce pot aparea in link:

link editat

Multumesc muuult de tot smile.gif wub.gif

Posted by: Diana Jan 25 2011, 03:06 PM

welcome.gif Donnna! Faina poza la avatar! estiok.gif
Oricum, ai primit un vot de la mine. smile.gif

Posted by: melcri Jan 25 2011, 10:50 PM

DIVORTATI
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
RAZBUNARE FEMININA 2

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.
RAZBUNARE FEMININA 3

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit!
RAZBUNARE FEMININA 4

O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze etc., pentru ca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.
Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
- Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani?
Privind-o, Dumnezeu exclama:
- ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT

DIVORTATI
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
RAZBUNARE FEMININA 2

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.
RAZBUNARE FEMININA 3

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit!
RAZBUNARE FEMININA 4

O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze etc., pentru ca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.
Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
- Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani?
Privind-o, Dumnezeu exclama:
- ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT

DIVORTATI
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
RAZBUNARE FEMININA 2

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.
RAZBUNARE FEMININA 3

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit!
RAZBUNARE FEMININA 4

O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze etc., pentru ca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.
Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
- Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani?
Privind-o, Dumnezeu exclama:
- ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT

DIVORTATI
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
RAZBUNARE FEMININA 2

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.
RAZBUNARE FEMININA 3

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit!
RAZBUNARE FEMININA 4

O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze etc., pentru ca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.
Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
- Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani?
Privind-o, Dumnezeu exclama:
- ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT

DIVORTATI
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:

- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!

RAZBUNARE FEMININA 2

Un barbat care-si ofensa mereu sotia, chema un grup de prieteni sa-l acompanieze ca sa-si conduca sotia la aeroport, care pleca intr-o calatorie la Paris .
In fata tuturor, la despartire, el ii dori calatorie placuta si striga tare:
- Iubito, nu uita sa-mi aduci la intoarcere o "mica si frumusica frantuzoaica".
Dupa 15 zile barbatul o primi la aeroport cu acelasi grup de prieteni si cu voce tare, o intreba:
- Mi-ai adus frantuzoaica promisa?
- Am facut tot ce mi-a fost in putinta, raspunse sotia, ramane doar sa ne rugam sa se nasca fetita.

RAZBUNARE FEMININA 3

Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit!

RAZBUNARE FEMININA 4

O femeie de 45 de ani sufera o operatie coronariana si pe masa de operatie are o viziune ca il intreaba pe Dumnezeu daca va muri. Dumnezeu ii raspnde ca nu, si ca va mai trai 30-40 de ani.
Profitand de faptul ca era in spital, a facut tot ce a fost necesar, tratamente, masaje, ridicare de sani, fese, liposuptii, micsorarea stomacului, scoaterea ultimelor doua coaste pentru subtierea taliei, eliminarea varicelor, chirurgie estetica pentru riduri, laba gastei, indreptarea nasului, silicon in buze etc., pentru ca toti anii urmatori sa fie tanara si frumoasa.
Iese din spital si cand traverseaza strada, o loveste o ambulanta si moare.
Ajunge de data asta cu adevarat in fata lui Dumnezeu si il intreaba:
- Dar nu spuneai ca voi mai trai 30-40 de ani?
Privind-o, Dumnezeu exclama:

- ITI JUR CA NU TE-AM RECUNOSCUT




Posted by: kryss_10 Jan 25 2011, 11:29 PM

Buna bancurile fetelor! laugh.gif

Posted by: donnna Jan 26 2011, 06:31 PM

Multumesc mult, Diana smile.gif smile.gif

Posted by: Diana Jan 27 2011, 05:48 PM

Cu mare placere, Donnna. smile.gif


Bancuri cu Radio Erevan
La Radio Erevan, un şofer din România întreabă:
- O Dacie poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră?
Radio Erevan răspunde:
- Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...



La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe glob?
Radio Erevan răspunde:
- Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot în URSS a căzut.


La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere şi frumoase ca să pot s-o îmbrăţişez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.



La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
- De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
- Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!


La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Ce poate face o femeie cu soţul ei, care se uită tot timpul după fuste?
Radio Erevan răspunde:
- Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în... Scoţia.


La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- De ce mulţi şoferi intră cu maşinile lor în copaci?
Radio Erevan răspunde:
- Din superstiţie: sunt convinşi că, dacă bat în lemn, le poartă noroc!


La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
- Cum se îmbracă eschimoşii?
Radio Erevan răspunde:
- Repede!

Si un banc supppppppper tare! morderis.gif

Un bătrân de 90 de ani îi spune doctorului său:
- Nu m-am simţit niciodată atât de bine. Am o mireasă de 18 ani cu care voi avea un copil... Ce ziceţi de asta?
Doctorul se gândeşte un minut şi apoi spune:
- Am un prieten mai în vârstă care este vânător şi nu lipseşte de la nici un sezon. Într-o zi când se cam grăbea a luat umbrela, în loc să ia puşca. Atunci când a ajuns în pădure, a văzut un iepure care stătea lângă un râu. Şi-a ridicat umbrela, a făcut „bang“ şi iepurele a căzut mort. Ce zici de asta?
Bătrânul răspunde:
- Eu aş zice că altcineva i-a omorât iepurele.
Doctorul:
- Exact!

Posted by: melcri Jan 29 2011, 08:28 PM

Eram aşa de sărac când am fost copil, că dacă nu eram băiat, nu aş fi avut cu ce să mă joc...

Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă.
L-am întrebat: "De ce faci asta?"
Mi-a răspuns: "Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!"

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc "fidele".

Inteligenţa mă urmăreşte... dar eu sunt mai rapid.

Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.

Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.

Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.

Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.

Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.

Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!

Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.

Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.

Dacă ajuţi pe cineva, ai să vezi că îşi va aminti de tine şi data viitoare, când are nevoie de ajutor.

Posted by: danati Jan 30 2011, 07:31 AM

Basescu merge sa "consulte" o vrajitoare. Vrajitoarea inchide ochii si ii spune:
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare, intr-o masina decapotabila si lumea strigand de bucurie.

Basescu zambeste si o intreaba:
- Deci multimea este fericita?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa ...masina ?

- Da, alearga in jurul masinii, ca nebunii. Politiei ii este foarte dificil sa faca loc masinii.

- Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.

- Chiar asa? Si oamenii striga, canta?
- Da, oamenii striga fraze de speranta:
- Oh! De-acum incolo totul va fi mai bine !!! Poporul este in sarbatoare.

- Si eu, eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad! Cosciugul este inchis!

Posted by: Diana Jan 30 2011, 10:23 PM

Bestiaaal! morderis.gif

Posted by: Diana Feb 1 2011, 02:37 PM

- De ce te plângi, bade Gheorghe?
- Domnu’ doftor, ‘nainte, când mă uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot să mă uit şi-o săptămână...
- Bade dragă, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie să mergi la alt specialist.
- Ba! Eu crez că la ochi îi baiu...



- Tati, tati, cum apar copiii?
Şi tatăl începe să povestească:
- Într-o zi, a sosit o pasăre cu o sămânţă şi a plantat-o în grădină. După nouă luni, mama a cules-o şi aşa ai apărut tu.
După-amiaza, fetiţa scrie în jurnalul său: „Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf!“.

Soţul către soţie: - Ce idioată eşti!
- Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un doctor, eram doctoriţă!

Doi îndrăgostiţi, pe o bancă, în parc:
- Iubitule, când o să ne căsătorim o să avem doi copii, un băiat şi o fată.
- Dar de unde ştii?
- Amândoi sunt la mama, la ţară.

Într-o seară se întorcea Bill Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergând către casă, se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie.
Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ, unde îl vizitează nişte îngeri. Unul dintre ei îi spune:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu care să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunde Billy.
- Vestea cea bună e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...

Un broscoi sună la linia fierbinte psihiatrică şi este lămurit:
- Vei întâlni o tânără frumoasă, care va dori să afle totul despre tine.
- Dar când o voi întâlni?, întreabă broscoiul curios. La următoarea petrecere?
- Nu, răspunde medicul de la celălalt capăt al firului. O vei întâlni semestrul următor, la o oră de biologie.

Posted by: Oana Feb 1 2011, 06:37 PM

Primul si ultimul sunt tari de tot morderis.gif

Posted by: melcri Feb 2 2011, 05:41 PM

Gandul zilei: Niciodata nu-ti abtine <<….gazele>>. Daca nu sunt eliberate ele circula pe sira spinarii inspre creier, si asa se nasc ideile de cacat.





Posted by: Diana Feb 2 2011, 06:14 PM

Oh, Doamne, Mel! laugh.gif

Posted by: melcri Feb 2 2011, 06:16 PM

Daca e rusinos sterge sad.gif

Posted by: Diana Feb 2 2011, 08:19 PM

Nu, e bestial laugh.gif

Posted by: Laryss_A Feb 2 2011, 11:51 PM

laugh.gif eu am si trimis mai departe!

Posted by: Dora Feb 3 2011, 11:02 AM

Cinci nemţi într-un Audi Quattro ajung la graniţa cu Italia. Vameşul italian îi opreşte şi le spune:
- Este ilegal să cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adică e ilegal? a întrebat şoferul german.
- Quattro înseamnă PATRU! răspunse vameşul italian.
- Quattro este doar varianta automobilului, răspunse neamţul uimit. Uita-te la acte: maşina este prevăzută să care 5 persoane!
- Nu poţi sa ma păcăleşti tu pe mine! răspunse ofiţerul vamal italian. Quattro înseamnă 4. Ai 5 persoane în maşină şi astfel încălcaţi legea!
Neamţul răspunde nervos:
- Idiotule! Vreau să vorbesc acum cu şeful tău! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenţă!
- Îmi pare rău! răspunse vameşul. Şeful nu poate veni, e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.

Si unul corelat cu cel pus de Melcri:

Doi români stăteau la o ţuică. Unul zice:
- Trecut de căcat am avut, prezent de căcat avem, bine măcar că nu avem nici un viitor.

Posted by: melcri Feb 3 2011, 06:15 PM

- Care au fost subiectele la examenul de rezidentiat la medicina?
- Ereditate - scris si Sex - oral.

O femeie la doctor:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta, faceti-va comoda si vom incepe sa-i facem
coarnele.

Domnule doctor boala de care sufar e o boala rara?
- Da de unde. Cimitirele sunt pline.

Mare concurs international de pictura! Tematica era ca, din pictura sa reiasa titlul tabloului. Candidate la marele premiu au fost selectate 4 tari: America , Franta, Rusia si Romania !
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: "O boarfa la uscat!"
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: "Doua poame!"
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana, iar titlul tabloului: "In asteptarea ciocanului!"
Iar in tabloul Romaniei era reprezentata Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: "Iobagi pe camp!"

Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
- Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
- Lasa-ma dom'le in amaru' meu!
- Vreo nenorocire in familie?
- Nu, nu, nu asa ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc 40 de dolari. Iti dai seama?
- Si, care-i problema?
- Dom'le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

CE "RAUTATI" POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …
- Am "fumat" trabuce mai groase ca asta!
- Uaaa ce dragalash este!!!
- Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
- Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
- Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
- Lasa ca gasim noi o pozitie.
- Pot sa fiu cinstita cu tine?
- Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
- Daca il udam poate mai creste.
- Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
- Tot e bine, scapam mai repede.
- Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
- Aha. Dar e totusi functionala, nu?
- Pare cam nefolosita.
- Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
- Ce ar fi sa trecem direct la "tigara de dupa"?

Dumnezeu a creat prima data doi barbati. Deoarece se certau foarte des, le-a ascuns organele reproducatoare si le-a spus ca cine si-l gaseste primul va fi barbatul, celalalt urmand a fi femeia. Nu se stie cum a facut, dar cert este ca Adam l-a gasit primul, in timp ce Eva il mai cauta ca disperata si astazi.

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o…

Barbatul: - Este prima oara cand faci dragoste?
Blonda: -Bineinteles. De ce ma intreba toti barbatii acelasi lucru?

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu-mi spui mie ca te doare capul…

Doi porci se intalnesc la un cerc de spiritism.
Unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
- Tu crezi in viata dincolo de Craciun?

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? -
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul...

Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj...

- Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
- Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
- Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile.
Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
- Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine ...

Doi tipi se intalnesc in gara.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta si o caut!
- Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da' cum arata a ta?
- E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da' a ta?
- Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta!?

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa...

Stefan Cel Mare sta la sfat cu boierii tarii.
La un moment dat intra un soldat obosit de alergare:
- Maria ta, vin turcii peste noi !!!
Stefan: - Cati sunt ?
- Vreo 10 mii ! raspunde soldatul.
- Vom invinge! spune Stefan. Sa-mi aduceti camasa rosie sa nu vada soldatii nostri daca sunt ranit.
Dupa doua luni povestea se repeta cu vreo 20 de mii de turci. Stefan ii linisteste pe cei prezenti si cere din nou camasa rosie.
Dupa trei luni iarasi vine soldatul disperat:
- Vin turcii peste noi !
Stefan: - Cati sunt ?
Soldatul: - 100 de mii
Stefan: - Bine, du-te si adu-mi pantalonii aia maro ...

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.
"Cum te numesti?" intreaba invatatoarea.
"Mohammed"... raspunde copilul.
"Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed."
"Din acest moment numele tau va fie Bruce,"
Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
"Cum a fost in prima zi, Mohammed?" intreaba mama sa.
"Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.2
"Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine." si l-a batut.
Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau...
In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.
Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
"Ce-ai patit Bruce?"
"Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti!..."

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!

Un tip ii povesteste amicului cel mai bun:
- Bai, ce lux avea in casa ala care a dat petrecerea de aseara.
- Ce lux, nene?
- Bai, si buda era de aur!!!
- Du-te d-acilea! N-are cum!
Pleaca impreuna la resedinta unde fusese "dezmatul" cu o seara inainte.Raspunde la usa sotia proprietarului.
- Sarutmana, doamna!
- Buna ziua!
- Stiti, eu am fost la petrecerea dvs. de aseara si i-am povestit amicului ca aveti si buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasati un pic inauntru ca sa-i demonstrez?
Se aude vocea sotului:
- Cine-i, draga?
- A, niste amici de-ai tai, raspunde sotia. Dar vino incoace sa afli si tu cine ti s-a cacat in trombon.

- Cine a fost Cristofor Columb ?
- Primul socialist !
- Cum asa ?
- Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor.

- Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic! De exemplu, acest tanar.
- Aceasta e fiica mea!
- Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal, sunt mama...

Un somer gaseste anunt in ziar ca la Gradina Zoologica se cauta un ingrijitor. Se prezinta la director care ii spune:
- Domnule, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, trebuie sa te imbraci in pielea ei si sa te plimbi prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spuna - Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul. Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci pana se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand disperat:
- Ajutooooor, ma manaca leul !
Leul dupa el:
- Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi...

Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...

Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei - un plic in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza:
"Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, 'tu-ti soarele ma-tii!"

Powered by Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)