Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Un tip intră într-un magazin:
- Aş dori şi eu nişte gulaş.
Vânzătorul îl întreabă:
- Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
- Şi dacă voiam ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă voiam pui Shanghai mă întrebai dacă sunt chinez, iar dacă voiam pizza trebuia să fi fost italian?!
- Aaaa, nu...
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
- Pentru că aici e magazin de electronice...

Un scoţian era cu afaceri la Paris. După ce termină treburile, se gândeşte să se distreze cu o tipă. Negociază tariful şi o duce pe tipă la hotel. O dezbracă, apoi se dezbracă şi el.
- Domnu’, ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ! Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi arată un prezervativ mototolit, peticit în vreo două-trei locuri.
- Ce vrei să faci cu mizeria asta?, sare tipa, nervoasă, luând obiectul şi aruncându-l pe fereastră.
Scoţianul, disperat, strigă:
- Stai, ce faci? L-am luat de la club, pe inventar!

Se întâlnesc două prietene moscovite:
- Vai, dragă, unde ţi-ai cusut rochia asta superbă?
- La Paris.
- Şi e departe Parisul de Moscova?
- La vreo 3.000 de kilometri.
- Ce fundătură! Dar ce bine ştiu să coase!
***
Ungurii şi ruşii, la olimpiadă. Se bat ei ce se bat acolo, până câştigă ungurii.
Hruşciov trimite o telegramă la Budapesta: „Aţi jucat foarte bine. Stop. Ne-a plăcut tuturor cum aţi jucat. Stop. Suntem mândri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grâne. Stop“.

Copilul intra īn dormitorul tatalui sau, cānd acesta tinea in mana un prezervativ.
Surprins, tatal īncearca sa- si ascunda erectia aplecāndu-se si facāndu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule?
- Eeeee... Uite am vazut un sobolan sub pat...
- Daaa?! Si vrei sa-l f**i?

[Szimcsi]

Ultimul e prea tare! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

> Prima
> dată, am murit toţi în 2000.
>
> Din cauză că
> maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât
> în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate
> conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor
> din carne, incepând să ne ucideze în masă.
> Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în
> formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să
> ne salveze.
> Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer
> o să facă poc, urmând haos şi anarhie.
> Calculatoriştii
> inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
> Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au
> zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la
> panică.
> Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.
> ——————————————————————————————————
>
>
> Apoi am murit
> toţi în 2001 de la boala vacii
> nebune.
> Bi liarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu
> probleme cu figurile autoritare au călcat în copite
> guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în
> ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
> Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune
> de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
>
> Bi ne, dacă-l mâncai,
> era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai
> capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul
> tău, şansa să iei boala creştea.
> Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam,
> logic se lăsa cu o epidemie mondială.
> Pericolul ERA FOARTE MARE.
> Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i
> într-o căldare, instigând prostimea la panică.
> Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an.
> ———————————————————————————————-
>
>
> Apoi am murit
> toţi de SARS, în 2003.
> Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi
> instant.
> N-am avut nici o şansă.
> Sângele ţâşnea din toate orificiile.
> Te infectai dacă zăreai
> în zare un infectat.
> De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
> Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja
> mort de mult.
> SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră.
> Da, era nasoală.
> Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
> Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.
> Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
> Funcţionau toate.
> Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
> Să nu înţelegeţi greşit.
> Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut
> 10% şanse să mor.
> Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială
> decentă, care ştie să se trateze.
> 100% supravieţuiam cu brio.
> Maxim cu un concediu medical..
> Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie
> şi frig are şanse mai mari să moară de SARS. Şi na,
> murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla…
> 700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
> Fecalofilii din presa
> mondială s-au zbătut ca …….-ntre dinţi, de miliarde
> de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate
> ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea
> epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în
> vacanţă, tot anul.
> ——————————————————————————————————————
>
>
> Am murit iar,
> în 2007 de la gripa aviară.
> Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând
> ca grenadele în contact cu pământul.
> Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică
> coşuroasă la beţie sau ca luna.
> Am fost ucidaţi iremediabil.
> De la gripa aviară au murit 500 de oameni.
> Nu poţi să o iei mâncând pasăre.
> Doar de la carnea
> crudă, dar şi de la aia e greu.
> Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să
> omori o găină infectată, să o toci mărunt
> şi să o tragi pe nas.
> Pe bune.
> Şi nici aşa nu e sigur.
> Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa
> găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
> Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
> Cam ca la SARS.
> Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au
> bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca ..... în vânt
> şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.
> Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai
> mâncat păsăret tot anul.
> —————————————————————————————————–
>
>
> Ca statistică aşa.
> Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu
> mâncare.
> S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă
> luna asta.
> S-au sinucis mai
> mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta,
> până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea
> combinate în toţi anii.
>
> Acum e rândul
> porcilor.
> Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
> La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve
> doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de
> mică de a se transmite.
> Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci
> infectaţi.
> Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu
> porcii.
> Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca
> VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA
> PORCINĂ DECI E SERIOS!
>
> Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică
> alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului,
> 600 000 de români o să crape..
>
> Ai să moară mă-sa!
> Uite.
> Fac şi eu o statistică:
> Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă,
> strivesc 800.000 de români!
> Sunteţi toţi în pericol.
> Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult,
> muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ăstea.
> O să auziţi la teve de el în curând.
> S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.
> Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
> TOŢI!

[Diana.]

Foarte tare! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Szimcsi]

Mailul unei doamne catre o firma de calculatoare
Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.

Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - “shortcut”
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker

[Diana.]

Mi-i rau! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[Diana.]

Un beţiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în faţa unei case şi strigă:
- Femeie! Soţul tău e acasă?
Apare o femeie la fereastră:
- Da, doarme!
- Atunci lasă-l!, zice beţivul, continuându-şi drumul.
Procedează la fel de mai multe ori. În cele din urmă, ajunge la altă casă:
- Femeie! Soţul tău e acasă?
- Nu!, răspunde femeia nervoasă. Nenorocitul s-a dus să bea şi nu s-a întors nici până acum!
- Hopa... Atunci, doamnă, aţi putea, vă rog, să veniţi până la poartă să vedeţi dacă eu sunt soţul?

[Szimcsi]

Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna..
Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost:
"Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire".
Acest eveniment a fost televizat pe pamant.
Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus
urmatoarele cuvinte:
"Mult noroc domnule Gorsky".
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare.
In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise..
In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci.
Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
"Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!

[Diana.]

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super...
-No, acuma-i momentu’ tati!
-Nu, fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta.

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevasta-mea casa, fii-miu casa, de unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevasta-mea blana , fii-miu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevasta-mea pa picior mare, fii-miu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta. Dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, da` ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevasta-mea in curu gol, fii-miu in curu gol ?!!?!?!

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
Femeia nu spune nimic… Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

[Diana.]

Se apropie un chelner cu o tavă:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cafea.
Chelnerul: - Nu aţi ghicit... e ceai!
***

Soţia:
- Astăzi, în autobuz, trei bărbaţi mi-au oferit loc.
Soţul:
- Şi ţi-a ajuns?!
***

După împuşcătură, vânătorul îi spune colegului său:
- Du-te şi vezi ce animal am împuşcat.
După un timp, acesta se întoarce şi spune:
- Judecând după buletinul de identitate, îl cheamă Ion.

[Diana.]

Un client intră într-un magazin alimentar şi-i cere vânzătorului o jumătate de cartof. Vânzătorul, profitând de aglomeraţie, se duce la şeful său şi-i spune:
- Şefu’, închipuiţi-vă că avem în magazin un tâmpit care vrea decât o jumătate de cartof.
Întorcându-se, îl vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise. Cu o prezenţă de spirit ieşită din comun, îi spune şefului:
- Noroc însă cu acest stimat domn care vrea să cumpere cealaltă jumătate.