Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

O femeie nervoasa isi suna barbatul pe mobil:
- Pe unde naiba esti ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala
imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am
zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ...
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc...
- Ei... eu sunt la barul de langa magazin!!!

[Diana.]

Un cuplu pleaca in vacanta la o cabana situata pe malul unui lac. Lui ii placea sa pescuiasca in zori, ea era pasionata de lectura.
Intr-o dimineata, el se intoarse mai devreme de la pescuit, hotarat sa traga un pui de somn. Ea se hotari sa iasa cu barca pe lac. Dupa ce vasli putin, se opri in mijlocul lacului continuand lectura. Dupa un timp, apare intr-o salupa paznicul:
- Buna ziua, ce faceti aici?
- Citesc, raspunse ea, desi se gandea ca e destul de evident.
- Sunteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
- Dar nu pescuiesc, nu se vede?
- Da, dar aveti cu dv. tot ce va trebuie: undita, momeala…
- Sunt ale sotului, au ramas in barca…
- Imi pare rau, va rog sa ma urmati! Va trebui sa va amendez.
- Daca o faceti, va reclam pentru tentativa de viol!
- Dar nici macar nu v-am atins!
- Da, dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie!

Morala: Nu te lua niciodată de o femeie care citeşte!

[Diana.]

"N-am participat la funeralii, dar am trimis o scrisoare frumoasa in care spuneam ca sunt de acord"
(Mark Twain)

"Nu are dusmani, dar le este foarte antipatic tuturor prietenilor" (Oscar Wilde)

"Va trimit doua bilete la premiera noii mele piese; veniti cu un prieten... daca aveti vreunul!" (George Bernard Shaw catre Winston Churchill).
"Imi este imposibil sa vin la premiera, dar voi veni la a doua reprezentatie - daca va avea loc" (Winston Churchill catre George Bernard Shaw)

"Tocmai am aflat despre boala sa. Sa speram ca nu este nimic banal" (Irvin S. Cobb)

"Winston, daca ai fi sotul meu, ti-as pune in fiecare seara putin arsenic in ceai", ii spune Lady Astor lui Winston Churchill la o receptie. Raspunsul lui Churchill: "Doamna, daca as fi sotul tau, l-as bea!"

"Doamna, cat sunteti de urata!" se sperie Churchill, vizibil baut, de Lady Astor. Aceasta replica: "Sir, sunteti beat!". Churchill puncteaza: "Adevarat, dar mie-mi va trece.''

[Diana.]

Doua pisici la casa de bilete de cinema:
- Doua bilete va rog.
- Dar, dar voi vorbiti
- Da, dar cand suntem inauntru vom face liniste!

[Diana.]

La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
- Care dintre noi doi e idiot - tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
- Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?

Şeful a postat astăzi pe Facebook: "Sunt bolnav." Deja 27 de colegi i-au dat Like...

[Diana.]

Proverb canibal:
'In orice om exista o parte buna!'

Pentru cei preocupati de o alimentatie sanatoasa, iata ultima noutate in domeniul nutritiei si al sanatatii.
Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.
5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de cord decat romanii.

CONCLUZIA:
Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul ca vorbiti romana e ceea ce va omoara...

[Diana.]

Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soții.
Primul zice: - Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul ăsta o voi duce la Londra.
Al doilea: - Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranță, la New York.
La care cel din urmă zice: - Fraților, eu am dus-o anul trecut la o cabană izolată la munte, în sânul naturii, Iar anul ăsta mă gândesc să
o aduc înapoi.

[Diana.]

Fabula medievala

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie pentru frumosii sani ai reginei! Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia, dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4(patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in "laborator", a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa - John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui..


Morala fabulei:
PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !

[Diana.]

O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni,
Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag, Mama


Cum faci bani cu Facebook-ul? Urmând trei paşi simpli:
1. Intri pe setări cont
2. Dai click pe dezactivare cont
3. Te apuci de muncă...

[Diana.]

Ştiţi de ce au oltenii cămăşile în pătrățele?
- Ca să zică: „Mario, scarpină-mă la C7”!

De ce vorbesc oltenii cu perfectul simplu?
- Fiindcă sunt simpli şi perfecţi!

De ce au oltenii steag în faţa casei?
-Fiindcă li se fâlfâie de ăia care spun bancuri despre ei.

De ce îşi iau oltenii două pietre când merg la culcare?
-Cu una sting becul, iar cu cealaltă verifică dacă au închis fereastra.

De ce arabii au cămile, iar românii olteni?
- Arabii au ales primii.

Cum recunoşti un oltean la o nuntă?
-Are cel mai nou trening

De ce sunt oltenii muzicieni?
- Pentru că dorm pe „sol” şi vorbesc cu „fa”.

De ce au oltenii sobă în mijlocul casei ?
-Ca să zică şi ei că au încălzire centrală.

Dacă puricii ar străluci ca licuricii, atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas.

Cum îşi fac oltenii gardurile?
-Pun câte un stâlp şi scriu „etc”.....

Ce au făcut prima oară oltenii când au văzut o groapă?
-Au săpat pe lângă ea să o scoată!

Cum vopseşte olteanul gardul?
-Repede, repede, ca să nu se termine vopseaua.

Cum se recunoaşte un oltean dintr-un grup de persoane?
- Strigi „șefule”, iar el este singurul care întoarce capul...

De ce plimbă olteanul nevasta cu roaba prin pivniţă?
- CA S-O ÎNVEŢE SĂ MEARGĂ CU METROUL.

De ce vor oltenii să aibă vaca precum girafa?
- Ca să pască la vecini şi s-o mulgă ei.

Ce au făcut oltenii când au văzut prima oară un vapor?
- Au băgat capul sub apă să-i vadă roțile!

De ce împerechează oltenii cioara cu peştele?
-Ca să aibă icre negre.

Ce face olteanul când nu are ce face?
- Se dezbracă şi îşi păzeşte hainele.

De ce au oltenii capul mic?
- Pentru că gândesc concentrat.

Aflat la o rudă în Bucureşti, un oltean iese dimineaţa pe balcon să-şi scuture rogojina. Din neatenţie, cade. Speriaţi, trecătorii se adună în jurul lui.
-Ce s-a întâmplat ? întreabă unul.
-Nu ştiu, neică. Abia picai şi eu, răspunde olteanul.