Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

I. La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă:
„Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.”
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte
Reorientare – schimbare a modului de gândire dinspre reacţia involuntară înspre reacţia gândită.
II. O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercând să atragă atenţia. Spărgătorul i se adresează:
„Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte
Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce eşti calificat să faci.

III. Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare):
„Hai să numărăm câţi bani am furat!”.
Hoţul bătrân îi răspunde:
„De ce să pierdem noi atâta timp şi să ne prindă, când putem să aflăm diseară, de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte
Experienţă – În zilele noastre este mai importantă decât calificările de pe hârtie.

IV. Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse:
„Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numeşte
Oportunitate – oamenii obişnuiţi văd mai mult piedicile; puţini sunt cei care intuiesc şansele de reuşită în orice condiţii”.

V. Casierul zâmbind:
„Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte
Creativitate – şi mai puţini oameni au capacitatea de a transforma un dezavantaj pe termen scurt într-un avantaj pe termen lung.

VI. Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. €. Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane. Furioşi au început să înjure:
“- Noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?”
Asta se numeşte
Eficienţă - înseamnă să faci mai bine ceea ce se face deja.

VII. Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi câteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește
Management – „arta de a înfăptui ceva împreună cu alți oameni” (conform definiției date de de Mary Parker Follet)

[Diana.]

HIPNOZA...

O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am."

"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?" Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet "nu am nici o durere de cap, nu am nici o durere de cap, nu am nici o durere de cap." Si a mers! Durerile de cap au disparut.."

Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."

Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"

Sotul a fost de acord sa incerce.

Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa
cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat."Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si
extaziata.Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si se intoarce iar in baie.

De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"

Mentiune : Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine .

[Diana.]

Un batran preot era pe moarte.
Cand simti ca i se apropie clipa a trimis dupa agentul sa fiscal si avocatul sau (ambii din parohia sa).
Cand au ajuns acestia au fost indrumati spre dormitorul sau.
Cand au intrat batranul preot i-a prins de mana rugandu-i sa stea de o parte si de alta a patului sau.
O vreme au stat cu totii in tacere, preotul zambind si privind tinta in tavan.
Atat avocatul cat si agentul fiscal se simteau flatati ca batranul preot i-a chemat sa-i fie alaturi in ultimele clipe dar totusi erau mirati fiindca nu-si aduceau aminte ca preotul sa fi manifestat vreo simpatie oarecare pt ei.
In cele din urma avocatul intreba:
– Parinte,de ce ne-ai chemat chiar pe noi sa-ti fim alaturi?
Adunandu-si ultimele puteri cu o voce slaba preotul raspunse:
– Isus a murit intre doi hoti si asa vreau sa mor si eu…

[Diana.]

Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
...............
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
...............
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
...............
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi
făina.
...............
Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.
...............
Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă.
...............
Am citit că statul mult pe scaun scurtează viaţa, aşa că stau întins.
...............
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
...............
Intr-un bar pentru homosexuali in New York, Gary vrea sa mearga la toaleta. In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima. - Ocupat!
Bate la a doua. - Ocupat!
Bate la a treia. - Intra!
.............................. ..............

A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie. Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urineaza sub fereastra.
........
.... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie. Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
- Apasă pe unu, te rog!
...............
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!!
A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!
Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!
...............
Elevul care a promovat cu medie mare bacalaureatul anul acesta s-a hotarat sa scrie o carte: "CUM A-M LOAT BACU"
...............
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada
Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.
...............
Azi mi-am facut C.V.-ul. L-am scris, l-am redactat, apoi m-a busit plansul. De ce..? E pacat sa trimiti un asemenea om la munca..
...............
Cand ma intalnesc in parc si vorbesc cu barbati casatoriti, am impresia ca toti traim cu aceeasi femeie!
.................
Antrenorul îl linişteşte pe boxerul care tocmai pierduse un meci:
- Cel puţin în runda a treia l-ai speriat de moarte.
- Cum l-am speriat?
- El a crezut că te-a omorât.
...............
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi!
...............
Am un corp de zeu. Ca al lui Buddha.

[Diana.]

Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ?
- Gratis !

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-el-Sheick, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop.... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Cand doriti sa plecati, cate persoane?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonic din perete, ii arunca hartiile pe jos, ii toarna cafeaua pe cap si da sa-l bata. Colegii din birou striga:
- Opreste-te, Fanele, noi am glumit, nu ai castigat la loto

Directorul unui internat ii previne pe baieti :
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro !
Din spate, o voce timida :
- Dom' director, da' un abonament cat costa ?

Leul iese dimineata nervos din casa si da cu ochii de vulpe:
- Cine e regele animalelor?
- Tu, tu, tu esti, maria- ta, zice vulpea infricosata.
Mai merge si da peste lup:
- Ia zi, cine e regele animalelor?
- Maria-ta, zice lupul galben de frica.
Mai merge el si intr-o poiana da peste elefant, care manca linistit niste iarba:
- Ia zi, ma, umflatule, cine e regele animalelor?
Elefantul il prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului.
Dupa vreo jumatate de ora, leul se ridica anevoie de jos:
- Ei, daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent!

Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!

I: Ce zice un spermatozoid cand fugareste un ovul ?
R: Cand te prind om te fac.

- De ce cotcodaceste gaina cand se oua?
- E bucuroas� ca nu a ramas insarcinata.

Un orb il intreba pe un olog:
- Merge, merge?
- Dupa cum vezi...

Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da ce, nu aveti vapoare?

Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe.
Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta:
"Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine.
La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...

- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

Era odata un pescar cam ghinionist. Un trecator cam curios il intreaba:
- Are balta peste?
- Are... (oftand)... da-i acoperit de apa!

[Diana.]

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
– De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
– De patru ori.
– Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
– Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

– Buna ziua, as dori si eu o rochie.
– V-ati gandit la o culoare anume ?
– Sincer, merg in concediu pe litoral si as vrea ceva sa se asorteze cu marea.
– Pai avem bleumarin, verde marin.
– Doamna, am auzit eu de o culoare, da’ nu prea stiu cum arata.
– Ce culoare ?
– Rozmarin !

[Diana.]

Într-un orăşel de provincie, o bunicuţă de treabă, vine la proces ca martor…
Anunţ
Într-un orăşel de provincie, o bunicuţă de treabă, vine la proces ca martor. Sprijinită în baston, se aşează emoţionată pe scaun, caută în geantă, îţi scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta.
Ca să n-o intimideze, procurorul de caz, o ia cu blândeţe :
– D-nă Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.
Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice:
– Da, da! Cum să nu… Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neisprăvit şi un mincinos, îţi baţi nevasta … urât din partea ta! … ai copii mari şi nu te laşi de prostii! În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi da coate ….
Stupefiat , procurorul reuşeşte totuşi să îngăime :
– Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi ?
– Da … îl ştiu şi pe el, toată viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da … da … tot oraşul îl ştie că are amante, una din ele e nevastă-ta. Nu ştiu cum a ajuns avocat. În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici o mişcare, nimeni nu tuşeşte, toţi aşteaptă urmarea.
Judecătorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
– Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe babă de mine … v-am spart!

Tiganul vine cu tiganca la analize, si asteapta in fata usii pe tiganca cu rezultatul. Iese aceasta si tiganul o intreaba:
– Ia zi fã?
– Ma tigane, a zis dom`doctor ca daca imi bag cate un supozitor pe zi in rect, o sa-mi treaca!
– Pai fã … ce e ala rect?!?!
– Nu stiu mai tigane, ma duc sa-l mai intreb!
Se intoarce tiganca nedumerita si tiganu o intreaba:
– Ia zi fã, ce-a zis?
– Ma tigane, a zis sa mi le bag in anus…
– Pai stii fa ce e ala anus?
– Nu, ma duc sa-l mai intreb o data.
Se intoarce tiganca si tiganul iar o intreaba:
– Eh?!
– Lasa-ma mai tigane, ca l-am suparat pe dom`doctor cu atatea intrebari!
– De ce fã?!?!?
– A zis sa mi le bag in c*r!!!!

Tânăra soție trimite acasă de la spital telegrama soțului: “Scumpul meu Petre, alaltăieri s-a născut îngerașul nostru de băiat. E dulce, dar din păcate eu nu am lapte și am angajat o doică negresă. Eu nu sunt de vină, dar se pare că din cauză, că ea e neagră, pielea copilului s-a întunecat și e aproape neagră. Te iubesc și abia aștept să vin acasă cu odorul nostru.” Telegrama lui Petre către bunica: “Draga mamă, Anca a născut un băiat alaltăieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte și a angajat o doică, de culoare. Cum a început să alăpteze copilul, pielea lui delicată a devenit neagră. Anca nu are nici o vină că n-a găsit o doică albă. Te sărut cu drag, fiul tău Petre.” Telegrama de la mamă către Petre: “Dragă Petrișor, mă bucur că sunt bunică și vă felicit. Pot s-o înțeleg pe Anca, căci eu am fost în exact aceeași situație. Când te-am născut n-am avut lapte și a trebuit să te hrănesc cu lapte de vacă. Eu n-am nici o vină că ai ieșit un bou”

[Diana.]

O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !

[Diana.]

Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părintii lor.
- Spune tu Gigel!
- Tata este pompier. El stinge incendiile și salvează viețile oamenilor.
- Foarte frumos, e rândul tău Titi.
- Tata este medic, el ne consultă și ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatăl tău Bulă?
- Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienții îi bagă bani la chiloți, și dacă plătesc bine tata și-o pune cu ei în boscheții de la Ateneu ....
Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreație, oprindu-l doar pe micul Bulă.
- N-am știut că tatăl tău face asta, copile ... zice precaută diriginta.
- Iertați-mă doamna dirigintă, zice Bulă cu ochii în lacrimi, v-am mințit, tata e consilierul lui Dragnea, da' mi-a fost rușine sa spun!

[Diana.]

Radio Tel-Aviv: - GLUME !
Ieri a fugit un raton de la grădina noastră zoologică.
Cetăţenii care l-au văzut prin oraş sunt invitaţi să plătească zece shekeli la caseria grădinii zoologice.


- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Rashela.
- Chiar aşa, toţi?!
- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti bărbaţi ?


- Rabinovici, cu ce-ţi hrăneşti d-ta curcanii?
- Da' de ce vă interesează?
- Pentru că aş vrea să slăbesc şi eu ca ei...


Într-o famile de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei.
O dată, mama fetei îl vede pe Strulic, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa cu foc progenitura.
- Ascultă Strulic, dacă o pupi pe Raelica, sper că ai intenţii serioase...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere?


Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein,Lindman, Katz şi Ivanov”. El cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov.
- Dar de ce, nu vreţi unul din ceilalţi parteneri? întreabă secretara.
- Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se strecoare într-o asa companie...


A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.
- Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
- Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea.


Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă?
Răspunsul corect – trei raspunse Itzic. A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.


Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...


Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.


Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...


Strula se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme.
Nevastă-sa Rifka în pragul uşii îi trage o palmă:
- Ce bă, mă crezi curvă?


- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.


Mi-am dat seama că locuiesc într-un cartier rău famat abia când mi-am plătit chiria la timp, iar a doua zi mi-a bătut poliţia la uşă să mă întrebe de unde am banii…


Femeile pot face mai multe lucruri deodată, am văzut chiar eu cu ochii mei una cum cu o mână conducea, cu cealaltă se aranja în oglinda retrovizoare,iar cu maşina îl lovea pe ăla din faţă.

Pisicile,spre deosebire de oameni, isi ling numai propriul fund !