Printable Version of Topic

Posted by: claudia Dec 9 2005, 12:53 PM

M-AM GANDIT SA MAI SI RADEM UN PIC  :D

Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si zice:
Trebuie sa-mi iau alt cur, asta s-a crapat...

Posted by: blondina Dec 9 2005, 04:08 PM

;D

Hai sa scriu si eu unul  ;)


2 pureci taraiau pe ceafa unui elefant.La un moment dat elefantul se scutura si unui dintre pureci cade jos.
Purecele de jos,catre cel ramas pe ceafa elefantului :
'-STRANGE-L DE GAT! STRANGE-L DE GAT!'

Posted by: blondina Dec 9 2005, 04:45 PM

O nava spatiala aterizeaza langa o benzinarie. Din ea coboara doi extraterestrii. Se uita in jur si se indreapta catre o pompa de benzina vorbindu-i:
- Pamantene, du-ma la liderul vostru!
Neprimind nici un raspuns, extraterestrul se uita contrariat spre colegul sau si repeta:
- Pamantene, du-ma la liderul vostru!!
Nici de data asta pompa nu-i raspunde. Atunci primul ii spune celuilalt:
- Daca pamanteanul nu imi arata putin respect, jur ca il pulverizez cu laserul.
- Bine, dar asteapta pana ma indepartez eu putin.
Primul extraterestru urla la pompa din nou si evident nu primeste nici un raspuns. Scoate pistolul si trage. Dupa explozie se scutura de praf si se duce la colegul lui.
- Daca stiai ca este asa periculos de ce nu mi-ai spus si mie?
- Habar n-am avut de ce se va intampla, dar mi-am inchipuit ca nu-i de glumit cu un tip al carui penis atarna pana la pamant, e infasurat de doua ori in jurul corpului si care si-l baga si-n ureche...

Posted by: claudia Dec 9 2005, 09:58 PM

:morideris:
:morideris:  :morideris:

Posted by: blondina Dec 9 2005, 11:00 PM

Iar te-am prins tits_herbert. mainile sus!  :D

Sa mai scriu cateva  ::)

Un betiv cumpara o scrumbie, merge si se imbata bine, pune scrumbia in buzunar si pleaca spre casa. Pe drum vrea sa se pise, scormoneste in pantaloni, scoate capul scrumbiei dar se pisa pe el.
Uimit, in timp ce privea scrumbia, spune:
''-Te am de 50 de ani si sa mor io daca am stiut ca ai ochii albastri..!''


Un virus periculos face ravagii in intreaga lume.
Daca ai primit acest mail inseamna ca ti-ai infestat calculatorul cu cel mai nou si mai periculos virus: Virusul Taliban.
Deoarece in Afganistan nu avem tehnologie prea performanta, te rugam sa trimiti acest mail la toate persoanele pe care le cunoshti. Apoi te rugam sa stergi cu mana ta toate fisierele importante de pe calculatorul tau.
Acesta nu este un avertisment.
Virusul taliban face in fiecare zi mii de victime.
Semnat,
Recycle Bin Laden Al Sallam Al Gokalmin,
Hackerul afgan.

Posted by: claudia Dec 10 2005, 09:45 AM

Doi stirbi fac sex
Ea: Mufca-ma de fafe!
El: Cu fe fa cu fe?

De cati oameni este nevoie pentru a vopsi un gard in rosu?
...Depinde de cat de tare ii arunci >:(

:P

Posted by: blondina Dec 10 2005, 03:43 PM

:hainoroc: :morideris: mai scrie mai scrie  :-*

Posted by: claudia Dec 10 2005, 10:21 PM

Una ii face sex oral unuia intr-un pat imens cu cerceafuri de saten....
La un moment dat se opreste si il intreaba
-iti place ma?
-e extraordinar dar mai si sufla din cand in cand ca mi-a intrat tot cearceaful in cur

Posted by: blondina Dec 10 2005, 10:33 PM

:morideris:

Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite.
Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in oua. Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic.Peste un timp il intreaba:"ba, tu cind ai dat adineauri ,ai dat serios sau in gluma?"
Ala raspunde:"pai ,in serios"
"Asa, ba .Sa nu faci tu glume din astea cu mine!"

Posted by: claudia Dec 10 2005, 11:01 PM

sadic  :aplauze: :aplauze: :aplauze:

Posted by: blondina Dec 10 2005, 11:23 PM

Ce face un tigan cand deschide pt. prima data calculatorul?
Cauta in recycle bin

Cum se numeste sora Irinei Login?
Irina Logout

Ce striga proful de informatica cand se inneaca? -- F1,F1,F1

Posted by: ciresica_dulce Dec 11 2005, 02:27 AM

:morideris: super tari bancurile

România, a doua zi dupa ce Gigi Becali va fi câstigat alegerile.
Noul sef al CNA-ului, Dan Diaconescu, da sanctiuni severe pentru posturile TV care nu au respectat dispozitia de a difuza minimum patru ore pe zi cu noul presedinte.
Se anunta guvernul:
Mirel Radoi si Florentin Dumitru vor fi ziua antrenori la Steaua si seara prim-ministri cu schimbul,
Catalin Zmarandescu - ministrul apararii personale,
Mihai Stoica - ministru al justitiei aplicate pe loc,
Adi de la Vîlcea - ministrul culturii.
Restul membrilor guvernului sînt alesi dintre nepotii presedintelui, dupa o sesiune extraordinara de baba-oarba.
Noua moneda nationala este oaia grea.
Gigi Becali anunta ca va face programul de guvernare tinând cont de ultimele carti silabisite, care l-au marcat profund. În fiscalitate, se va reveni la sistemul din "Punguta cu doi bani", iar în zootehnie fiecare capra va fi obligata sa aiba trei iezi. Cei care refuza sa intre în Partidul "Generatia de la 9" vor fi convinsi cu metoda "Zdreanta, îti pun ochii pe faianta!".
Se reiau negocierile pentru intrarea României în Europa. Presedintele propune vînzarea catre UE a unui teren de 238.000 kilometri patrati din zona Pipera, cuprins între Dunare si Prut, cu comision. Refuzat fiind, promite un sac de bani cui îi va încurca pe bulgari.

Posted by: claudia Dec 12 2005, 10:25 AM

wow ce viziune  :-X
:aplauze:

Posted by: blondina Dec 14 2005, 01:23 AM

Einstein... a murit, Newton... a murit,... nici eu nu ma simt prea bine...

Un proverb american zice ca:'an apple a day keeps the doctor away"
O completare mai interesanta ar fi:"an onion a day keeps everybody away"

Decat sarac si bolnav mai bine bogat si sanatos.

Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.

O padure virgina este o padure in care mana omului n-a bagat niciodata piciorul.

Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!

Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora!... O bucurie diabolica!

Barbatii sunt de doua feluri:pesimisti si optimisti.Barbatii pesimisti cred ca toate femeile sunt usuratice, iar cei optimisti spera.

Decat intelectual, mai bine un amarat de miliardar!

Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur...

- Toti barbatii sunt nebuni?
- Nu. Unii raman burlaci.

I: - Ce reprezinta burta la barbati?
R: - Un monument ridicat
in cinstea "eroului cazut".

Posted by: blondina Dec 14 2005, 01:32 AM

Decizii:
Daca ar trebui sa iei o decizie ar fi ea cea corecta?
Intrebarile de mai jos reflecta ca problemele trebuie bine cantarite inainte de a actiona:

I1: Daca ar trebui sa sfatuiesti o femeie INSARCINATA care mai are 7 copii, din care:

2 orbi
3 handicapati locomotor
2 surzi

Ce ai sfatui-o: SA FACA SAU NU AVORT?


I2: Daca maine ar fi alegerile si ar trebui sa alegi intre 3 candidati din care:

Primul a avut numeroase aventuri extraconjugale facute publice
Al doilea bea in fiecare seara o sticla de coniac si fumeaza 4 trabucuri
Al treilea NU FUMEAZA, si ocazional la intervale mari de timp bea cate o bere

PE CINE AI ALEGE?

________________________________________________________________________________
_______________


R1: Daca ai ales avortul sa stii ca tocmai l-ai omorat pe Bethoveen.
R2: Daca l-ai votat pe candidatul cuminte sa stii ca tocmai l-ai ales pe HITLER dintre ROOSEVELT si CHURCHILL...

Posted by: claudia Dec 14 2005, 10:45 AM

Blondino am zis Bancuri :o, si sti ca sunt pe felie cu Hitler, stau acolo la horoscop lg el :-X
Hai sa-ti zic eu vreo doua sa mai si radem :-*

Doi lupi se intalnesc la umbra unui castan sa planuiasca atacul la turmade oi.
L1: Ba fii atent in seara asta e rost de oi ca ciobanul asta nou e cam bolovan
L2: pai ma prostule, e cea mai buna veste pe care mi-ai dat-o in ultimele 3 luni, zic sa atacam diseara
In castan, pe o ramurica vrabiuta paracioasa a auzit tot si ca o nesimtita s-a dus sa ii zica ciobanului
Seara, lupi sunt pregatiti sa intre in stana. Intra primul, ciobanul il astepta dupa usa si ii trosneste una sanatoasa peste bot. Dupa 2 minute iese cu laba la gura.
Celalalt il intreaba: Ce ai ma prostule?
-Intra tu ma, ca pe mine ma bufneste rasul...

Posted by: Pufu Dec 14 2005, 01:50 PM

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul,
zvarcolindu-se cu mainile intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii
desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona cu problema.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'...




Un patron de farmacie intra in unitate si vazind un tip rezemat de
perete, il intreaba pe vanzator:
- Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit
siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ...
Patronul:
- Esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul:
- OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca...



Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei.
Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tu-i pi**a ma-sii de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!


O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca astia vor sa ma duca pe mine
la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

Posted by: Pufu Dec 14 2005, 01:52 PM

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mameicopilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru` , vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

Posted by: blondina Dec 14 2005, 11:00 PM

:morideris:
Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.

> Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

> "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
> "Da, am o problema cu Word Perfect"
> "Ce problema?"
> "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
> "Au disparut?"
> "Da, au disparut."
> "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
> "Nimic."
> "Nimic?"
> "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
> "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
> "De unde vrei sa-mi dau seama?"
> "Vezi un prompter C: pe ecran?"
> "Ce-i ala un prompter C:?"
> "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
> "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
> "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
> "Ce e ala un monitor?"
> "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
> "Nu stiu."
> "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
> "Da, cred ca da."
> "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
> "...Da, este."
> "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
> "Nu."
> "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
> "Ok, l-am gasit."
> "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
> "Nu pot sa fac asta."
> "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
> "Nu."
> "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
> "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
> "Intuner c?!"
> "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
> "Pai, aprinde lumina in birou."
> "Nu pot."
> "Nu? De ce?"
> "Pentru ca e o pana de curent."
> "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
> "Da, le tin in dulap."
> "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
> "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
> "Da, ma tem ca da."
> "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
> "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

Posted by: claudia Dec 14 2005, 11:02 PM

E prea putin spus prost :o
:trozneala: :frustraree:, batut in cap :morideris: :morideris: :morideris:

Posted by: claudia Dec 15 2005, 01:08 PM

SECI

Versiunea scurta de la Scrisoarea III:
Tu esti Mircea?

NU!

Care e asemanarea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi merg pe sub pamant cu exceptia vulturului :-X

Posted by: fortelady Dec 15 2005, 01:19 PM

de pe alt forum


Pisici in fizica

Legea inertiei pisicilor - O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta - cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel.

Legea miscarii pisicilor - O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia.

Legea magnetismului pisicilor - Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.

Legea termodinamicii pisicilor - Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica.

Legea intinsului pisicilor - O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit.

Legea somnului pisicilor - Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.

Legea alungirii pisicilor - O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.

Legea acceleratiei pisicilor - O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.

Legea participarii la masa - Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.

Legea configurarii covorului - Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.

Legea rezistarii la ascultare - Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva.

Prima lege a conservarii energiei - Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina energie.

A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.

Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uita prea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.

Legea atractiei paturii electrice - Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii.

Legea cautarii de comfort - O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.

Legea ocuparii cutiilor - Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda.

Legea consumului de lapte - O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.

Legea inlocuirii mobilei - Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei.

Legea aterizarii pisicii - O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil.

Legea dislocarii lichidului - O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.

Legea dezinteresului pisicii - Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.

Legea respingerii pastilelor - Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.

Posted by: claudia Dec 15 2005, 03:24 PM

;D ;D ;D MIAAAAAAAAAAAAauuuuu!!!!

Posted by: claudia Dec 15 2005, 03:29 PM

Reprofilare:

Un ginecolog vrea sa-si schimbe meseria si se gandeste ca ar catiga mai bine :o, daca s-ar face mecanic auto.
Zis si facut: se duce omu' nostru sa dea interviu.
La interviu mecanicul sef ii pune pe toti intervievatii sa repereze carburatorul si sa il demonteze.
Dupa test, toata lumea avea nota 7, 6 , numai ginecologul nostru avea15, asa ca foarte mirat ???, il intreaba pe mec, sef de ce?
MS: pai sa vedem, ai identificat carburatorul=5pct, l-ai scos=5pct si pentru ca ai facut totul prin teava de esapamnet 5 pct de la mine ;)

Posted by: blondina Dec 19 2005, 12:14 AM

tastele de la tastatura dau petrecere..se strang toate.si literele..si cifrele...
- bah..sa nu-i ziceti nimic lui Punct ala..ca e bulangiu.mereu strica tot cheful.
-corect...nu ne trebuie Punct...

incepe treaba...nebunie mare...DING DONG...la usa...se duce Virgulita sa raspunda...

- HAIt...ba e Punct...ce facem..?
- Pai nu deschidem!

- Nu suntem acasa...suntem toti plecati..nu e nimeni aici....
- Hai ma nu fiti naspa...vreau si eu!
- Nu e ma nimeni..esti prost? ce dracu....

pleaca de la usa...iar petrec..iar suna la usa...tot Virgulita...

- bah asta s-a intors iar...ce-i mai zicem....
- tot nu e nimeni acasa...suntem la munca toti...venim pe seara...

- hai ma ca v-am auzit....
- NU...noi nu facem nimic aici...

- Hai ma fratilor deschideti ma ca-s eu! Steluta!. ..m-am dat cu gel ..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
La scoala, profa ii intreaba pe copii ce profesii au parintii lor :
- Ionescule, ce e taica-tu?
- Tata e gunoier.
- Nu se spune gunoier, se spune functionar la Salubritate. Popescule, ce e taica-tu?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce e taica-tu?
- DJ la Club Mistique.
- Cum adica?
- Cantor si clopotar la biserica...

Posted by: claudia Dec 19 2005, 09:28 AM

o stiam p-aia cu punctul,  :morideris: :morideris:

Posted by: claudia Dec 19 2005, 12:53 PM

Niste seci: :hainoroc:

ce zice tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
ia ute frate,o mie de elefanti venind spre mine!!



2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!


O vaca pastea pe asfalt.
Un submarin vine si o loveste.
Ce concluzie se poate trage din acest tragic accident ?
"Sa nu mancam fructe nespalate


bula mergea pe cal si deodata cazu. de ce?
fiindca se terminase calu`


Stefan cel Mare pe cal ,merg ei ce merg si ajung in varful unui deal la care Stefan intreaba:
"Cati sunt?" la care calul spune mai mult mirat : "Cinci" ,Stefan cel Mare : "Cinci ce?"
calul : "Ce cati?"

Mai putin sec?  ???

Un politist patrula prin cariter. La un moment dat vede un tip stand frumos pe bordura si aruncand cu o undita in mijlocul soselei.
- Ce faci ba aici?
- Dau la peste ba, hai, tunde-o ca-mi sperii crapii!!!
Se loveste politistul cu palma peste frunte si pleaca mai departe. Da de un altul care spargea cu tarnacopul aceeasi strada, pe latime, dintr-un trotuar in altul.
- BAAAAA!!!! Esti nebun!!! Ce faci aici?
- Am auzit ca prinde unu peste mai la vale si ii opresc apa, mama lui de braconier!
Politistul, fuga la sectie, intra in biroul comisarului:
- Dom`le, numai nebuni pe strada! Am dat de unu care pescuieste in mijlocul asfaltului si altul mai sus spargea strada ca sa ii opreasca apa! Ce sa fac, ca innebunesc si eu?!
- Bai Garcea, e simplu ... ia si tu o salupa si du-te si amendeaza-i!!

Posted by: blondina Dec 19 2005, 06:35 PM

Scrisoare din tabara

"Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatiile si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. Mami, te rog sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine (Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana).

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile ARO ale Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ca un ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,

Al vostru, Mihai"

---------------------------------------------
Toti oamenii de stiinta au murit si au ajuns in Rai. Acolo, de plictiseala se hotarasc sa se joace de-a v-ati ascunselea. Ghinionul cade pe Einstein si el e cel care trebuie sa numere pana la 100, dupa care sa incepa sa caute. Toate lumea incepe sa se ascunda, mai putin Newton care deseneaza un patrat cu latura de un metru si se aseaza in el, chiar in fata lui Einstein. Cand Einstein termina de numarat, deschide ochii isi il vede pe Newton in fata sa si striga:
- Newton a iesit!
Newton neaga cu vehementa spunand ca el nu este Newton. Toti savantii ies din ascunzatorile lor pentru a vedea cum dovedeste Newton ca nu este el insusi. Newton spune:
- Stau intr-un patrat cu aria de un metru patrat, asta inseamna ca sunt un Newton pe metru patrat. Deoarece Newton pe metru patrat este de fapt un Pascal, asta inseamna ca eu sunt de fapt Pascal. De aceea Pascal a iesit!
------------------------------------------------------
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor : " Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere”.

Posted by: claudia Dec 20 2005, 10:03 AM

Damn girl!   :o

;D ;D ;D

Posted by: catalina77 Dec 20 2005, 11:35 AM

Si de la mine unul:

  Un tip mascat, cu un pistol in mana, intra in caseria unei banci si zice:
    "Care dintre voi este sefa?"
    Una dintre dame raspunde timid: "Eu..."
    "Treci si suge-o..."
    La care ea spune, oripilata: "Nu, nuu!!!"
    "Daca n-o sugi, te-mpusc, uite acum!" zice nervos borfasul, agitand pistolul sub nasul ei.
    Neavand incotro, intimidata, femeia i-o suge.
    La 5 minute dupa ce a terminat, tipul ii zice: "Mai suge-o odata!"
    De aceasta data, treaba s-a rezolvat fara impotriviri suplimentare...
    Cand s-a terminat si a doua oara, tipul ii zice, relaxat: "Vezi mai nevasta, ca se poate!?"

Posted by: claudia Dec 20 2005, 11:41 AM

ha ha ha  :aplauze: :aplauze: :aplauze: :aplauze:

Posted by: catalina77 Dec 20 2005, 11:58 AM

Ion & Maria

Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:
-Marie,vezi tu piciorul asta stang al tau?
-Il vad ma, Ione.
-No, sa stii ca-i Craciunul.
-Bine, ma, Ione.
-Marie,vezi tu piciorul asta drept al tau?
-Il vad ma, Ioane.
-Sa stii ca-i Revelionul.
-Da ma, Ioane,si?
-Marie,pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
M:Da, Ioane vin!!!
I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
M:Ioane, ai cumva chef de.......
I:Taci, si baga-te in pat!!!
M:Gata, Ioane, imediat!!!
I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si......
I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am?

Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema.Se duce Ion la Maria si ii zice: Fa, Marie...cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f... si sa te gasesc in pat, auzi?!
La care Maria este de acord.
Prima zi ...Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana...Maria fuge in pat si il asteapta..Ion vine...si rezolva problema..a doua zi la fel...a treia zi la fel..
Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana....Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta.....Dupa vreo jumatate de ora...apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: Faaa! noua ne-a luat foc grajdu si tie ti-arde-a f...!!!?

In noaptea nuntii, Maria il intreaba pe Ion : Darling, mai poti ? Ion: Da, darling......Dimineata il intreaba din nou : Darling, mai poti ? Ion : Nu, dar ling.

Era odata Ion si Maria .Ei nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput ,care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare.Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita .Ajunge acasa la ei ,suna la usa si deschide usa o fetita .
- Buna ziua, mama e acasa?
_ Nu ,e la spital ,la maternitate ,s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil .
-Si tata?
-S-a dus sa stinga lumanarea.

Posted by: tits_herbert Dec 23 2005, 12:07 PM

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca"
apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.
> >> In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti,
> >> face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa
> >> se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
> >>
> >> A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
> >> Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' -  "La fel!" .
> >>
> >> Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
> >> "Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o
> >> friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru
> >> si pentru
> mine"
> >> adauga strutzu'.
> >> In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti,
> >> face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa
> >> se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel
> ca-ntotdeauna.
> >>
> >> Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma
> >> domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta,
> >> scotind-o din
> buzunar
> >> fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam
> curat
> >> in
> >> pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a
> >> iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
> >> Prima a fost cam
> >> asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in
> buzunar
> >> si
> >> sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
> >> "Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi
> >> dorit
>
> >> un
> >> milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi
> >> atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
> >> "E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de
> >> tigari,
> un
> >> apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la
> >> mine-n buzunar."
> >>
> >> "Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu
> strutzu'?"
> >>
> >> Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta
> >> a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si
>
> >> care sa fie de-acord cu tot ce spun."

Posted by: blondina Dec 28 2005, 06:11 PM

Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua...poate
maine...

Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine

Barbatul a treia seara : ei, ce zici...azi ne jucam de-a big brother??
Femeia : ok...azi ne jucam..
Barbatul : AI 3 MIN SA PARASESTI CASA...
---------------------------------------------
Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
--------------------------------------------
Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!

Posted by: h_2004 Dec 29 2005, 05:49 PM

de-ale profesorilor.... perle

1. Cine se simte prost sa vina langa mine !

2. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.

3. Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu !

4. Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur !

5. Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.

6. Tatal era avocat, mama era moldoveanca...

7. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.

8. Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite !

9. Ia iesi la tabla si hai s-o facem !

10. Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.

11. Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...

12. Pâna sa fie împuscat marele împuscat...

13. La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"

14. E lesne de sesizat si întelege toata lumea.

15. Sterge tabla si las-o uda!

16. V-am jignit eu vreodata, tâmpitilor!

17. Vorbiti, mai, pe rânduri!

18. La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".

20. Ti-ai dat cu zâmbinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?

21. P'asta o facem orala.

22. Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Românie economisti... Da' ce bani o sa numere nu stiu...?!!?

23. Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.

24. Folosesti hârtia de filtru de parca te-ai sterge undeva...

25. Când vin, sa gasesc absentii pe catedra.

26. Profesoara de chimie a spus unui coleg de clasa cand acesta a fost chemat la raspuns: " Nu mai clipi cu ochii ca broasca in piftie! Raspunde odata la intrebare."

27. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana

28. Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?

29. Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.

30. Ivascu,Murgoci: Ce prostii iesi cand zici la tabla.

31. Ivascu,Murgoci:-Ce mai rezulta din reactie?
-Nisip,apa sau prostie?

32. Pacu,Murgoci: Absenti astazi?Cine este?

33. Mecla, Colegiul S.H., Ploiesti, profa de istorie: "Haidetzi mai repede ca avem multe lucruri de lucrat !!!"

34. Suntetzi nishte paduchenii cu capul cat o nuca ....aaa .... shi mintea...... SCRIETZi nu va mai holbatzi la mine lepre infecte ....

35. Doamna profesoara de chimie Tapu Ana lic2 tgv: Ma maine facem sedinta cu parintii...lasa ca le zic eu ca, chiuliti in stil barbar!

36. profa de engleza Eu kred ca te-a scapat maica-ta-n cap cand ai fost mic , deaia esti asa de prost acum!

37. Nu am dat eu 7 daramite...6! ?!?

38. Asta nu-i ora de matematica! parca-i ora de algebra!

39. Pe asta vreau sa mi-o puneti intre paranteze(reactia)

40. la ora de matematica cand unul dintre colegi a indraznit sa-i raspunda profesorului: Tu un bou de 18 ani te pui cu unul ca mine?
recomandata de Ciprian Victor D.

42. mai oameni buni, de acord, profesorii scot perle, dar macar scrieti-le corect gramatical, ce naiba....
voi nu va vedeti pe voi cat de inculti sunteti? si mai avet pretentii de la altii...
in primul rand cel care face o observatie trebuie sa fie el insusi fara greseala, pentru a cere acelasi lucru de la altul.
si inca ceva: sunt studenta, nu profesoara, asa ca acesta nu constituie un protest al profesorilor. sa fie clar!

43. Eu nu vad acuma de ce sa stau cu cracii-n sus daca eu mi-am terminat treaba!

44. Va rog sa faceti ceva cu gura inchisa.. acolo in banca!

45. Nivelul nostru e ca al celor din Africa, da' pa' craca!

46. Nu stiu ce-a fost la gura mea, nu-mi dau seama.

47. mai faceti liniste maaaaai ca va dau lucrare, sincer. dragilor zau nu va pun note pe ochi frumosi, sincer maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

48. Va credeti destepti?Eu v-am pus notele alea mari

49. va dau un doius de nu va vedeti profa de latinus

50. intre ce ani a murit Eminescu?
(profa d romana)

51. nu exista bancuri de pesti profa de rom

52. la ora de istorie:"shi acum sa va spun cate ceva despre iesterie!!!!"
noi:"ce e aia isterie?"
profa: ora poe care o sustzin cu nishte isterici ca voi!!!!!shi acum i-a sa vad apsentzii de azi!!sa se ridice in picioare!!!!"

53. Profu de mate : Mama ce era la gura mea !!! da` inauntru !!!

Profu de mate : Ii tremura underwar`ul !!!

Profu de mate : In lupta dreapta sa ne luptam ... sau in ciorapi sa ne mirosim !

Profu de mate : Ba boule !!! EU SUNT E LA X !!! ( e la puterea x !!!)

Profu de mate : Il asa ... sa ne ... asa !!!

Profu de mate : Invatzatati derivatele ca in prima saptamana de scoala o sa va dau o lucrare de-o sa va sara mucii pe pereti !!

Profu de mate : Mancatziash ... abia astept sa iau ciutanii de`a 9`a !!!

Profu de mate : Hai sa fim shmecheri din prima !!

Profu de mate : Sa-nebunesc moshule ... ai vazut ce geaca mi-am tras ??

Dna Directoare : A fost publicate o carte !!

Dna Directoare : El nu stie de ce ... Dar crede ca o simt !!!

54. i-a mi-o tragemi-o si pe o parte si pe alta si punemi-o pe catedra...era vorba de o foaie de la test


56. Voi sunteti 30 de dobitoci, eu sunt unul singur!!!

57. Ce v-ati asezat toti acolo in fund? Veniti mai in fata!

58. Profa de info:
-Mi-au furat tezele cand eram la restaurant asa ca azi dati din nou.
Un tip:
-Dar nu am invatat nimic
Profa:
-Lasati ca dati aceiasi teza ca le am la mine ....

59. "Ba,fiul lui Nechifor Lipan,Ghiorghita,nu era mai destept decat taicasu`,stia sa scrie si sa citesca dar asta nu insemna ca era mai destept!"

61. Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati între picioare.

62. Baai, da voi sânteti ca avioanele alea americane, F nu stiu cât, U2, invizibile, nu va vede nimeni si nu vedeti nimic...

64. Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida

65. Istorie: Printul x care va fi putin asasinat

66. Biologie: Toatã lumea stie sã mestece, stie sã sugã...Eu vorbesc si tu mã acoperi !!!

67. Geografie: La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe....

68. Economie: Nu tre' sã notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii

69. Informaticã: Eu mã bucur cã vã fac sã vã simtiti bine dar hai totusi sã nu ne simtim chiar asa de bine!

70. Femeile care fumeazã au creierul în partea de jos de le ia vântul ca pe niste parasute.

Posted by: blondina Dec 31 2005, 01:32 AM

Ziua ideala a unei femei
08:15 trezire prin sarutari si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafiri din import
08:30 masurare pe cîntar - 2 kg. mai putin ca ieri
08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale)
08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 5 carate)
09:00 stiri la shopping chanell (mari reduceri la GUCCI)
09:15 baie fierbinte in uleiuri mirositoare
10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si binecladit
10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat
12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant
12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 Kg
13:00 shopping cu carte de credit nelimitata
15:00 somnul de dupa masa
16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret
16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat
17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi
19:30 cina la lumanari, dans si complimente
22:00 dus fierbinte (singura)
22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate
23:00 giugiulire
23:15 adormirea in bratele partenerului



Ziua ideala a unui barbat
06:00 trezirea
06:15 sex oral
06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv
07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde
07:30 soseste limuzina
07:45 cateva pahare de whiski in drum spre aeroport
09:15 zborul in avionul particular
09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei)
09:45 golf
11:45 pranzul: fast food, trei beri, sticle Dom Perignon
12:15 fumatul trabucului
12:30 golf
14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo
15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale)
17:00 zborul acasa
18:45 relaxare dus, barbierit
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marijuana si filmele porno sunt legalizate
19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi
21:00 cognac si trabuc in fata unui televizor mare
21:30 sex cu trei femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere
23:30 sex oral pentru noapte buna
23:45 intins singur intr-un pat imens
00:00 adormirea

Posted by: tits_herbert Jan 4 2006, 09:08 AM

:aplauze: :aplauze: :aplauze:
vreau si eu o zi ideala pentru mine, si mai punea acolo pe la ora 19.00 castigat la loto :D, si nu mai vreau nimic in plus :-*

Posted by: blondina Jan 5 2006, 04:41 PM

:morideris:
titsicule ti s-a pus pata rau pe loto asta  :D  :-*  :-*  :-*  :-*  :fluierat:

Posted by: tits_herbert Jan 5 2006, 04:47 PM

O sa-mi treaca..., dupa ce castig
Fac eu cinste  :hainoroc:

Posted by: berbecutza Jan 9 2006, 12:11 PM

Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy:
********************************************************************************
****
> Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
> el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...
********************************************************************************
****
> -Ce tip de telefon aveti?
> -Mobil  !
************************************************************************ ************
> "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
> ************************************************************************

> = ;  doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?
> ************************************************************************

> Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile.
> (dupa verificare) - Telefonul dvs.  este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind  furat.
> - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
> ************************************************************************

> Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
> El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
> ************************************************************************

> Rep: Ce aparat utilizati?
> Clientul: Un Mitibusii... a inc
ercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
  ************************************************************************
Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola,apoi...
> Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
> deblocheaza.
> A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
> Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
> Ea: De pe fix.
> Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
> Ea: Pai pe fix, nu?................

Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
************************************************************************

> Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
> salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
> ************************************************************************
> ************
> oper.: telefonul este dual band?
> ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
************************************************************************
> As dori sa reziliez si eu  contractul.
> - Si care ar fi motivul rezilierii?
> - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
> ************************************************************************
> Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul  de  tel.
> Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
************************************************************************
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si  l-a sters.
- Pai si acum se poate  intampla.
- Nu, ca acum  am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
************************************************************************

> -Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
> Configurare apeluri!
> Tacere.
> - Ati inteles?
> - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
> ************************************************************************
> ************
> "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa
ceva?"
>  ************************************************************************
> ************
> "Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
> vine in continuu acelasi mesaj..."
> "Si care e textul mesajului?"
> "Noapte buna, Nelutu"...
> ************************************************************************
> ************
> "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
> ************************************************************************
> ************
> Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva
batand
>  intr-o usa care apoi se deschide,
> la care clientul tipa foarte panicat:  Ocupat!!! Ocupat!!".
> ************************************************************************
> ************
> - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon.
> Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati
> dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu
> dispare d-na, nu dispare plicu'!
> - Inseamna ca ati primit un mesaj.
> - Da nu umbla nime la el niciodata.
> - Ce aparat este?
> - Gesem d-na.

Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea????
> Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...
> scandal... acum plang amandoua...
> Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
> ************************************************************************
> ************
> Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti
> la telefon?
> Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe
> casa sa raspunzi la telefon.
> Odat
a s-a
rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
>  ************************************************************************
> ************
> Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
> Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
> Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si
> poc!!"
> ************************************************************************
> ************
> Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi
> raspunde una cu nu stiu ce
> limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu  limbile?
>
************************************************************************
>  ************
> Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
> asa, ca Bula, singur acolo?
> ************************************************************************
> ************
> Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
> si si-a revenit imediat..
************************************************************************
Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la  dumneavostra!

************************************************************************
Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

************************************************************************
Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??
************************************************************************
De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN  DOLARI?!"
************************************************************************
Era vorba de  formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
> Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati  introdus aceasta
> formula?"
> El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
> patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?
> ************************************************************************
> ************
> "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o  pe masa... si
> am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a
> topit..... acu' ce fac...?"
>  ************************************************************************
> ************
> Oper.: - Cu cine am placerea...
> El: - Nu am nici o preferinta!
> ************************************************************************
> ************
> Cand platiti cel mai urgent?
> Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
> Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe
> intuneric!
>  ************************************************************************
> ************
&g
t; -
Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati?
> (incercare esuata)
> - V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
> - Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
> ************************************************************************
> ************
> - Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
> lui si l-a blocat.
> Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si
> ce vrea de la noi?
>  ************************************************************************
> ************
> Doamna, la un mesaj primele 3 cuv
inte
sunt gratuite?!?
>  ************************************************************************
> ************
> Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"
> ************************************************************************
> ************
> el: am si eu o problema cu incarcarea...
> oper.: adica?
> el: mi-a cazut celularul din cartela...
> ************************************************************************
>  ************
> Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
> frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au
golit,
> iar apoi mi-a aparut  pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva.
> Cine credeti ca m-a cautat?
> ************************************************************************
> ************
> daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
> ************************************************************************
> ************
> ...- D'soara!? Cum m-auziti?
> - Foarte bine!
> - Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum  s-aude!
> ************************************************************************
> ************
> oper.: ce tip de M
otorola
este?
> el: dn-a nu stiu, dar  este grasunel si cu marginile rotunjite...
> ************************************************************************
> ************
> el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va
> sun?
> oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
> el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
> si... eu am furat-o de la el!

D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea..."...
Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l  sun si sa vad ce vrea de la mine ?...
************************************************************************

> - Da' de ce imi vine factura?
> oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
> - Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
> oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti
> - Da' de ce sa o platesc?... Si  daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o
> platesc. asta-i buna! nu vreau si gata!!!
************************************************************************
...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei  dvs.?
> - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
************************************************************************
Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?
************************************************************************
  ..."Am si eu telefonul blocat"...
- ...Ce va scrie acum pe tel?
> -..."etern cod PUK!!!!"
> ( dupa ce tasteaza PUK):
> - Ce va apare pe tel?
> ..."etern n
ev
PIN!!!"...
************************************************************************

> - ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
> - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta
> (si era)....
> - Aveti probleme in primirea corespondentei?
> - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul
>  de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
************************************************************************

> As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...
************************************************************************
Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma
> ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
************************************************************************

Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!
************************************************************************
Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?

************************************************************************

> - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
> - Ce tip de telefon folositi?
> - Nu stiu, ca e intuneric in casa.

************************************************************************
- Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la  revedere!

Posted by: tits_herbert Jan 9 2006, 12:16 PM

;D ;D ;D ;D ;D

berbe nu am citit tot dar trebuia sa rad un pic, am scris puku pe nisip, etc  :aplauze:

ps. Lucrezi la Cnx?  :P

Posted by: elly Jan 9 2006, 12:45 PM

Berbe, am ras de m-am spart nu alta!  :morideris:  :morideris:  :morideris:

am si eu cateva salvate in calculator:

Aventura pe internet:

15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.

16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'shoara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.

17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac?
Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.

20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraer ?!

22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu daca la imprimanta sau la monitor sa-l conectez.. Sunt foarte confuz.

23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.

25 Iunie - Tot pustiul ala m-a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.

27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!

29 Iunie - Pushtiul ala mi-a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica.

1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.

3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA "BEST COMPUTERS" SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA INTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.

5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE
MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT!

6 IULIE - TOT AUD DE WORLD WIDE WEB ... NU STIAM CA PAIANJENII CRESC ASA DE MARI!

8 IULIE - UNU' MI-A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L-AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?

10 IULIE - UN TAMPIT MI-A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?

13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!

16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.

18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google.

20 Iulie - Nu mi'a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu si nu l'a vazut nimeni.

21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.

22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Posted by: elly Jan 9 2006, 01:17 PM

Si mai am unele de la connex, sper sa nu se repete cu ale lui berbe,

Acestea sunt unele dintre mesajele primite de un prieten care lucreaza la centrul CONNEX Bucuresti, relatii cu clientii. ( sau *222, pentru cunoscatori )

TOP : "-Buna seara,am si eu un ciine doberman care mi-a inghitit telefonul...problema este ca atunci cint tel. suna ciinele devine foarte nervos....Ce sa fac?Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca treaba mare???!??"

1. "Am connex go si vreau sa stiu si eu cat impozit mai am "

2. ...am si eu un philips fritz ...

3. "Am si eu o intrebare, am auzit ca de ziua de nastere ne trimiteti niste dolari credit, asa este?"

4. "- Am primit un mesaj care zice sa sun la 333 sau 334"
"- da,inseamna ca aveti un mesaj vocal prin sistemul Connex Vox"
- Cum Connex Vox,ca eu sunt pe Connex Go ...!

5. " - ... cu cine am placerea sa stau de vorba?"
"- aaa, iiii, aaaaa sunt sotul sotiei mele!.... "

6. ..."dau sa formez ,se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX..."

7. "-Buna ziua , Connex sunt A.H. cu ce va pot ajuta?"
" -A, draguta ca de obicei...auziti benefeciem si noi de ceva supliment cu ocazia ECLIPSEI asteia, ca la campionatul mondial parca ne-ati dat ceva..."

8. " Sunt pe cale sa ma sinucid..."
" - ...de ce?! "
"-N-ai sa afli niciodata prietene!... "

9. Spuneti-mi, am auzit ca in timpul eclipsei se intuneca. D-voastra ce tarife o sa practicati:de zi sau noapte!!!!!!!!???????

10. "-Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut tot creditul."
" - Ce va aparut pe ecran?(credeam ca nu am auzit bine)"
" -O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii! "

11. Buna seara vreau si eu sa bag o cartela Connex intr-un telefon de 12$!

12. Buna ziua domnisoara....am si eu un Nokia 6110 si ma interesa daca pot sa-l folosesc pe post de telecomanda la masina, sa deschid usile????

13. "...tastati #"
" - Care este # ?... aha semnul de inchisoare! "

14. "daca sun pe telefonul meu public de acasa, cat ma costa?"...

15. Suna cineva (o doamna) si-mi spune: "Va rog D-le sa trimiteti imediat pe cineva aici deoarece vecinul de deasupra care are telefon la Dvs. (connex) implanteaza unde electromagnetice. Este turbulent, bea si este nebun. Chiar si in masina si-a implantat aceste unde ".

16. ." - Buna ziua, doresc sa-mi anulez Connex Vox-ul ... "
" - Dar de ce doriti sa il anulati ? "
" - Pt. ca am casuta postala , ce mai imi trebuie Connex Vox !!?? "

17. "Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15 $ "

18. "Am si eu o caseta reincarcabila pe telefon! Cum o citesc? "

19. " D-ra, am si eu o cartela Connes Go > abonamentala....!?!!

20. " Se poate sa urgentati semalul?"

21. " Buna seara, aveti cumva o oferta de abonament cu minute gratiute incluse pt gravide?"

22. " - # este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati va!"
" - ... da sigur! da' unde'i telefonul?"
" - !!! pai nu vorbiti de la el? (vedeam numarul) - AAA ! am uitat!"

23. - Ce tip de tel aveti?"
" - Motorola.. "
" - Ce model de Motorola?"
" - D-ala cu Vibrator... "

24. " -AM TRIMIS SI EU CARTEA POSTALA SI NU AM PRIMIT 9$...CRED CA E DIN CAUZA CA AM SCRIS CA SINT SOMER...."

25. " - Pentru activarea serv .... este posibil sa vi se ceara o anumita garantie care va sta la noi....."
dupa un timp de gandire vine si raspunsul :
" - ...A! Deci trebuie sa vin sa las un obiect de valoare la voi? "

26. O clienta , doamna X:
" - Dna. informatoare , spuneti-mi ce se intampla, ca Connexul este corect , dar telefonul meu nu este corect,sa-mi bag piciorul, cred ca s-au bagat niste anitcristi din aia de-ai lui Iliescu la noi la Galati aici, ca cum adica d-vastra puteti sa-mi trimiteti factura detaliata, ca sunt mereu sunata din Asia si astia de la telefonul fix nu-mi spune convorbirile?!? "

27. "Am primit aseara 'domnisoara factura' si ma duc miine sa o fac 'doamna'........"

28. " - am probleme cu telefonul! nu stiu ce are..."
" - haideti sa vedem impreuna despre ce este vorba."
" - un moment sa aprind lumina ca ma jucam cu el sub patura! "

29. "domnita cu cat va platesc aia ca sa vorbiti toate la fel?"

30. "doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

31. "dom'le, vad aici, langa Urziceni 72 de cerculete luminate care se invartesc, sunt OZN-uri dom'le"." Va rog domnita sa ne faceti legatura la ANTENA 1, sa vina astia sa filmeze ca e de necrezut!!!!!"

32. " - 'pina la ce inaltime am semnal? Vreau sa sar cu parasuta, si...' "

33. "Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a disparut pliculetzul pe care-l aveam si arata urat locul ala gol pe ecran."

34. Eu : "...., cu ce v-as putea ajuta...?"
El : "Cu o femeie !"
Eu : "Imi pare rau, dar astfel de servicii nu sunt oferite de Connex..."
El ( foarte indignat ) : "Cum, n-aveti asa ceva pe acolo...?"

35. ''Am si eu o problema:mi s-a blocat,nu mai vrea sa intre.Ce fac in situatia asta?''

36. " - domisoara.. am si eu o intrebare"
" - da va rog va ascult....."
" - toate sunteti la fel de frumoase precum vorbiti, ca daca-i asa imi fac cortul in fata la CONNEX

37. " - Haideti acum sa deblocam telefonul! Tastati **05* XXXXXXXX*xxxx*xxxx# "
clienta: " - Am tastat. Acum ce fac, il deschid?! "

38. " - El, foarte hotarat: vreau sa vorbesc cu doamna ! "
" - ?! Stiti, noi suntem 30-40 de oameni care raspundem pe rand..."
" - Nu-i nimic, mai sun o data, poate imi raspunde o doamna, vreau sa vorbesc cu o femeie ! "

39. Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...

40. ...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?

41. " ....si are de plata vreo doua milioane si ceva.Se pot platii in rate?"
Raspuns: "S-ar putea dar nu ne poate apela dansa?"
Client: "Nu ca are niste probleme!!! "
R: "Ce fel de probleme?"
C: "Si-a rupt piciorul si sta in casa......"

42. "buna dimineata, d-ra. Nu va suparati, o sun si eu pe o prietena si imi spune ca abonatul Connex GSM are telefonul inchis sau nu se afla in aria de acoperire. Ce inseamna asta? "
" ... ca telefonul este inchis sau se afla in afara ariei de acoperire....???"
"Adica?"
"... adica se afla intr-o zona in care nu are semnal"
"Si are si telefonul cu ea?" !!!!!!!!!!!!!

43. "Doamna, eu am un E1018 si am posibilitatea sa inregistrez muzica cu el. Am inregistrat dar nu mai stiu cum sa ascult melodiile...."
" Cum ati inregistrat melodiile? "
" Am sunat la 335...."

44. "Care este numarul ala de centrala la care se dau porunci scrise?"

45. "Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs...."

46. "Am conectat-o si eu pe nevasta-mea si nu i-a dat drumu..."

47. " daca scrie "CONNEX" pe ecranul telefonului, consuma impulsuri?"

48. "am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie , salvare, etc... Numerele pritenilor mei cand apar in agenda?"

49. Eu: "Si de ce e problema cu contractul?"
El: "pai am si eu un nepot si l-a facut maica-sa, dar nu stie care-i taica-su, asa ca nu l-am trecut in buletin."

50. Dupa ceva timp de pauza se aude:
EL: "Alo, alo, cine sunteti? "
EU: "Rel. cu... "
EL: "aoleu! imi pare rau! eu n-am sunat! dar sunt la vanatoare de iepuri si eram prin tufisuri si s-o fi apasat ceva si..."

51. "eu sunt la abonament si luna trecuta mi-a venit , luna asta nu mi-a venit .Acum nu stiu de ce intarzie si sunt foarte ingrijorata. Ce sa fac sa-mi vina mai repede?"

Posted by: ciresica_dulce Jan 9 2006, 05:00 PM

;D ;D ;D ;D


Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Programul de lucru al unui matematician:
Luni: am incercat sa demonstrez teorema.
Marti: am incercat sa demonstrez teorema.
Miercuri: am incercat sa demonstrez teorema.
Joi: am incercat sa demonstrez teorema.
Vineri: am incercat sa demonstrez teorema.
Sambata: gasit contraexemplu. Teorema era falsa!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un project manager, un programator, si un operator de calculator mergeau cu masina si, la un moment dat, fac pana. Cei trei incearca sa rezolve problema.
Project managerul spune: "Haideti sa luam un taxi si in zece minute ajungem la destinatie."
Programatorul se da si el cu parerea: "Avem ghidul soferului la indemana. Pot foarte usor sa inlocuiesc cauciucul si apoi sa ne continuam drumul."
Operatorul de calculator spune si el: "Cred ca in primul rand ar fi bine sa oprim motorul si sa-i dam drumul din nou. Poate ca asta va rezolva problema."
Deodata, apare un inginer de la Microsoft care le spune: "Incercati sa inchideti toate ferestele, dati-va jos din masina, intrati inapoi in ea, apoi incercati sa porniti masina din nou."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un porc se uita ingrozit la o priza... si se uita... si se uita... si se uita... La un moment dat zice:
- Sa mor eu! L-au zidit pe asta!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa in continuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:
1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intrebare: Ce ii spune o carte de matematica, unei alte carti de matematica?
Raspuns: Am o multime de probleme!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: Ce spune un melc cand se suie pe o broasca testoasa?
R: Wheeeeeeeeeeeee!

Posted by: berbecutza Jan 9 2006, 05:03 PM

:hohote: :hohote:

Posted by: berbecutza Jan 9 2006, 05:21 PM

:morideris: :hohote:

Posted by: blondina Jan 10 2006, 12:54 AM

> - Da' de ce imi vine factura?
> oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
> - Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
> oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti
> - Da' de ce sa o platesc?... Si  daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o
> platesc. asta-i buna! nu vreau si gata!!!
----------------------
> Rep: Ce aparat utilizati?
> Clientul: Un Mitibusii... a inc
ercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!

:morideris: :morideris: :morideris: :morideris:
Astea 2 m-au terminat  :morideris:

Posted by: fortelady Jan 11 2006, 05:46 PM

http://uncyclopedia.org/wiki/Romania
eu m-am strambat de ras....

Posted by: blondina Jan 12 2006, 12:50 AM

Ce bancnote...  :fluierat:

Posted by: black_widow Jan 12 2006, 09:55 AM

An ugly woman walks into a shop with her two children. She walks around the shop, picks what she
wants and goes to the counter to pay. The man behind the counter can't help but stare at this
really offensive looking woman with her two children. She puts her shopping on the counter and as
the man is scanning the items the ugly woman gets all offended by his constant staring and asks
him what he is staring at. The man asks whether her kids are twins She says "No. one is 12 the
other is 7. Why ask? Well......I just couldn't believe someone would fuck you twice!"

------------------------------------------------------

Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingaie sexul sotiei. Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.
Sotul confuz o intreaba: -De ce te dezbraci?
Sotia ii replica: Pai, am crezut ca vrei sa facem sex.
- Nu, deloc.
Sotia suparata: -Atunci, ce ma tot pipai?
-Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.

Posted by: blondina Jan 15 2006, 12:38 AM

Ce isi doresc femeile de la un barbat (la prima intalnire)
1. Sa arate bine
2. Sa fie fascinant, sarmant
3. Sa aiba stare financiara buna
4. Sa fie un bun ascultator
5. Sa fie inteligent, spontan
6. Sa fie in forma
7. Sa fie imbracat cu gust
8. Sa aprecieze lucrurile fine
9. Sa fie plin de surprize
10. Sa fie un iubit ingenios si romantic

Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 32 de ani)
1. Sa arate placut (de preferintza cu par pe cap)
2. Sa fie atent, amabil (sa deschida usa masinii, sa ofere scaunul)
3. Sa aiba destui bani pentru o cina placuta
4. Sa asculte mai mult decat vorbeste
5. Sa rada la glumele mele
6. Sa transporte sacosele de la bacanie cu grija
7. Sa aiba macar ceva atragator
8. Sa aprecieze o masa bine gatita acasa
9. Sa-si aminteasca date de nastere si aniversari
10. Sa caute romantism macar o data pe saptamana

Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 42 de ani)
1. Sa nu fie foarte urat (poate fi chel)
2. Sa nu porneasca pana nu urc in masina
3. Sa-si permita uneori o cina in oras
4. Sa fie atent cand vorbesc
5. Sa-si aminteasca usor punctul culminant al bancului
6. Sa fie in forma suficienta pentru a rearanja mobila
7. Sa imbrace o camasa care sa ii acopere burta
8. Sa nu cumpere sampanie cu dop filetat
9. Sa-si aminteasca sa aseze colacul toaletei dupa folosire
10. Sa se rada in majoritatea weekend-urilor

Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 52 de ani)
1. Sa-si taie parul din nas si din urechi
2. Sa nu ragaie in public
3. Sa nu prea aiba grija banilor
4. Sa nu ma trezeasca din somn cand o sterg de-acasa la o bere
5. Sa nu repete bancurile de prea multe ori
6. Sa fie in forma sa se ridice din pat in week-end-uri
7. Sa imbrace de obicei sosete la fel si lenjerie curata
8. Sa aprecieze o cina buna la TV
9. Sa-si aminteasca numele meu la ocazii
10. Sa se rada in unele week-end-uri

Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 62 de ani)
1. Sa nu terorizeze copiii mici
2. Sa-si aminteasca unde e baia
3. Sa nu ceara bani multi pt.intretinere
4. Sa nu sforaie tare cand doarme
5. Sa-si aminteasca de ce rade
6. Sa fie in forma sa se ridice singur in picioare
7. Sa imbrace de obicei aceleasi haine
8. Sa-i placa mancaruri usoare
9. Sa-si aminteasca unde si-a last dintzii
10. Sa-si aminteasca ca e week-end

Ce isi doresc femeile de la un barbat (cand au 72 de ani)
1. Sa respire
2. Sa nu uite de wc


Cele opt virste ale femeii
18-20 Femeia este ca Africa. Este descoperita numai jumatate, cealalta jumatate este salbatica si plina de frumusete naturale.
21-30 Femeia este ca America. Dezvoltata si deschisa la afaceri, mai ales la cei cu bani.
31-35 Femeia este ca India. Calda, lipsita de griji si sigura pentru frumusetea ei.
36-40 Femeia este ca Franta. Este cunoscuta si toti doresc sa o viziteze.
41-50 Femeia este ca Iugoslavia. A pierdut un razboi, o urmaresc greselile trecutului, are nevoie de reconstruire.
51-60 Femeia este ca Rusia. Se afla in decadenta, cu clima rece care de tine departe de ea.
61-70 Femeia este ca Mogolia. Cu trecut glorios de cuceritor, dar fara viitor.
70+ Femeia este ca Afganistanul. Toti cunosc unde se afla dar nimeni nu vrea sa-l viziteze.

Posted by: ciresica_dulce Jan 15 2006, 01:02 AM

blondino, m-ai spart...  de unde plecam si unde ajungem. :morideris: :morideris: :morideris:

Posted by: elly Jan 15 2006, 02:37 PM

  stiati ca:  :magandesc:

http://www.black-bit.lx.ro/fun/g/stiati_ca.swf


:valea:

Posted by: 22ank Jan 15 2006, 04:39 PM

Posted by: catalina77 Jan 16 2006, 08:57 AM

Politica:

Copilul îl întreaba pe tatal lui, ce înseamna politica?



Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple:  Fii atent, copilas, eu aduc banul în casa, deci eu sunt CAPITALISMUL.
Mama are grija de bani, deci ea este GUVERNUL. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula, deci el este SINDICATUL
Babysitterul nostrum este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca tu, POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic.

Iar fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostrum comun.


Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.


În timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut caca în scutec si plange.
Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla, dar asta doarme atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca.

Intra sa-i spuna babysitterului dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea in pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra.

Nimeni nu-l observa, asa ca merge înapoi în pat.



Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica.

Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:
Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios.

GUVERNUL doarme, nimeni nu baga în seama POPORUL,  iar VIITORUL nostru este în cacat.... :frustraree:

Posted by: berbecutza Jan 16 2006, 10:48 AM

:morideris:  cata ... asta e deja umor negru  :-X



Stii sigur ca esti roman daca:

-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu
-stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal
-copii tai au porecle care suna departe de numele lor real
-dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-mama ta spala rufe la 40 C la masina
-cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
-nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interuban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
-ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat
-ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sant 25 grade afara
-porti pantaloni din septembrie pana in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sant 20 grade afara
-cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie)
-te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sint feluri internationale de mincare
-cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA"

Posted by: elly Jan 16 2006, 10:56 AM

berbe!

Posted by: Mistaco Jan 16 2006, 11:13 AM

Un tip recomanda prietenului sau
- Daca te insori la 20 ani ia-ti o unguroaica, face asta sex de te sparge!
- Daca te insori la 30 ani, ia-ti o frantzuzoaica este asta o doamna, nu te face de ris!
- Daca te insori la 40 ani ia-ti o englezoaica este asta o lady, si in societate si inafara ei!
- Daca te insori la 50 ani ia-ti o americanca, este o persoana agreabila in calatorii!
- Daca te insori dupa 60 ani,................ia-ti o rominca..........face asta niste parastasuri!!!!!!!!!!!!!
[move]:hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc:[/move]

Posted by: tits_herbert Jan 16 2006, 01:23 PM

:offtopic:
tu la cat te-ai insurat mistacule :fluierat:

Posted by: fortelady Jan 16 2006, 03:53 PM

de pe alt forum
- Cu cat esti mai putin important in organigrama firmei, cu atat ti se va simti mai mult lipsa daca nu vii la munca. (Bill Vaughan)
- Reguli la birou:
Daca suna, pune-l in asteptare
Daca zdrangane, cheama mecanicul.
Daca fluiera, ignora-l.
Daca este un prieten, ia o pauza.
Daca este seful, fa-te preocupat.
Daca vorbeste, ia notite.
Daca e scris de mana, tehnoredacteaza-l.
Daca e tehnoredactat, fotocopiaza-l.
Daca este fotocopiat, indosariaza-l.
Daca este vineri, lasa-l balta!
(David Broome)

- A gresi e omeneste, dar e impotriva politicii firmei. (Anonim)

- Regula vestimentara a firmei noastre: intotdeauna acopera-ti spatele. (Anonim)

- Stiti ce inseamna cand ati venit la biroul unde sunteti respectat ca om; unde parerea va este ascultata si apreciata; unde superiorii va trateaza ca pe niste egali? Inseamna ca ati nimerit in alt birou.
(Anonim)

- Daca nu ai o slujba care iti da bataie de cap, atunci nu ai nici o slujba. (Malcom Forbes)

- Cel care poate zambi cand lucrurile merg prost, s-a gandit deja la cineva pe care sa dea vina. (Arthur Bloch)

- Am remarcat ca persoanele care intarzie la munca sunt mult mai joviale decat persoanele care le asteapta. (E.V.Lucas)
- Un memoriu este intotdeauna scris nu pentru a-l informa pe cel care il citeste, ci pentru a-l proteja pe cel care l-a scris. (Dean Acheson)

- Spune-i sefului tot ce crezi despre el si adevarul te va elibera. (Anonim)

- Un conducator nu trebuie niciodata sa se avante prea mult inaintea trupelor sale pentru ca risca sa fie impuscat in fund. (Senatorul american Joseph S.Clark)

- Daca marele Columb ar fi avut o comisie de experti, probabil ca si acum ar fi fost tot in port. (Arthur Goldberg)

Posted by: Mistaco Jan 16 2006, 08:30 PM

21

Posted by: Mistaco Jan 16 2006, 08:41 PM

Care este unitatea de masura a inteligentei?
Tzianul!!!
Si submultipli???
Decitzianul
Centitzianul
si
Militzianul??????? :-

Posted by: Mistaco Jan 16 2006, 08:45 PM

Examen la Facultatea de arheologie >
Dragi studenti aveti fiecare de recunostul carei culturiapartine craniul....
Vine primul, il ia si zice :
- Pai are 4 circumvolutiuni, apartine probabil culturii Cucuteni!!!!
- Al doile zice are 2 circumvolutiuni, apartine omului de neandertal!!!
- Al treilea zice are 1 circumvolutiune, apartine unui militzian, ca este de la cascheta!!

Posted by: black_widow Jan 17 2006, 09:38 AM

Un cuplu casatorit are un accident dupa care fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata sunt fesele. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cate de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.

Posted by: Mistaco Jan 17 2006, 12:54 PM

:aplauze: :morideris: ;D :morideris: ;D :aplauze:

Posted by: ciresica_dulce Jan 18 2006, 12:06 PM

no comment  :morideris: :morideris: :morideris:

O tanara pereche din Hamburg hotaraste sa plece in concediu in Grecia sa se mai incalzeasca dupa frigul indurat acasa...dar, din cauza unor obligatii de serviciu, nu au putut pleca amandoi in aceeasi zi; asa ca el a plecat miercuri, urmand ca ea sa il urmeze joi. El soseste la destinatie asa cum era planul, se cazeaza la hotel si imediat isi scoate laptop-ul din bagaj ca sa-i scrie un e-mail sotiei sale iubite. Din graba, greseste o litera in adresa si expediaza mesajul fara sa observe greseala... La Dortmund,o proaspata vaduva, care tocmai se intorsese acasa de la inmormantarea sotului ei, isi deschide computerul si, in ideea ca prietenii ii trimit condoleante, isi verifica posta electronica. Citind primul e-mail...cade jos lesinata. Fiul ei, gasind-o asa, citeste pe ecran:To: Draga mea sotie From: Sotul de care tocmai te-ai despartit Subject: Am ajuns! "Tocmai am ajuns si m-am si cazat. Aici totul e foarte bine pregatit pentru sosirea ta de maine. De-abia astept sa te vad! Sper ca vei calatori tot atat de placut ca si mine. P.S.: E cumplit de cald aici!"...

Posted by: Mistaco Jan 18 2006, 12:13 PM

  :aplauze::evil: :evil: :aplauze:
Buna veste!!!!!

Posted by: blondina Jan 18 2006, 07:48 PM

:morideris: :morideris:

Super bancu ciresico  :hainoroc:

Posted by: Meg Jan 18 2006, 08:17 PM

supeeerrrrr!!  :morideris:

Posted by: tits_herbert Jan 19 2006, 10:18 AM

O doamna intr-un magazin de pielarie, gaseste o poseta superba, foarte mica,dar extrem de scumpa.
Femeia intreaba vanzatorul :
- De ce o poseta atat de mica are un pret atat de mare ?
Vanzatorul raspunde :
- Poseta este confectionata din piele de pe penis. Daca o lingeti usor, se transforma intr-o valiza.


:hainoroc:

Posted by: ciresica_dulce Jan 19 2006, 12:07 PM

:o  :o  :o ce practic. vreau si eu  ;D ;D ;D

Posted by: catalina77 Jan 19 2006, 12:20 PM

Tare de tot bancul cu vaduva! :morideris: :morideris:

Posted by: black_widow Jan 19 2006, 04:09 PM

Intr-o zi, seful se adreseaza catre subalternii sai:
- Am hotarat ca de acum vom munci numai miercurea!
Toata suflarea, impresionata, aplauda... Toti stateau cuminti fara sa scoata un cuvant... La un moment dat, vazand ca nimeni nu spune nimic, seful spune:
- Intrebari?
Se ridica unul, se scarpina si intreaba:
-Bine, bine, daaa, tre' sa muncim in fiecare miercuri?

Posted by: tits_herbert Jan 20 2006, 09:50 AM

De ce un barbat nu poate sa fie si frumos si inteligent in acelasi timp?
-- pentru ca ar fi femeie.

de ce numai 10%din barbati ajung in rai?
--pentru ca altfel raiul ar fi iad

de ce a facut Dumnezeu mai intai barbatul si dupa aceea femeia?
---pentru ca din greseli se invata

cum poti sa innebunesti un barbat la pat?
---sa ii ascunzi telecomanda tv

de ce sunt mai multe femei decat barbati?
---pentru ca mama natura este inteleapta

cand pierde un barbat 90% din inteligenta?
--cand ramane fara femeie
si restul de 10%?
--cand ii moare catelul

de ce se spune ca femeiile au puteri supranaturale?
--pentru ca au puterea de a face ceva sa se ridice fara sa atinga

de ce atunci cand spui ceva unui barbat ii intra pe o ureche si ii iese pe alta?
--pentru ca sunetul nu se propaga in gol

dimensiunile perfecte a unui barbat?(80-2-80)...80 de ani,2 infarcturi,80 de miliarde in banca

de ce barbatii isi clatina capul atunci,cand gandesc?
--ca cei 2 neuroni sa se poata conecta

Posted by: ciresica_dulce Jan 20 2006, 10:03 AM

titsule, ai pus punctul pe "i"  :fluierat:
;D ;D ;D

Posted by: Mistaco Jan 20 2006, 10:07 AM

pentru cei doi neuroni

Posted by: berbecutza Jan 20 2006, 11:36 AM

ofticosule  :evil:

Posted by: Mistaco Jan 20 2006, 11:45 AM

Pe doua femei, o bunica si cu nepoata le-au prins canibalii!!!
La sedintza, in care s-a discutat aprins ce sa se faca cu ele, seful a spus:
- Le tinem pe amindoua pentru a face sex cu ele!!!
Toti au aprobat, insa ajutorul sefului a spus:
- Eu propun ca sa o tinem pe cea tinara pentru sex si pe cea batrina sa o mincam!!!
La care batrina repede a spus:
- Ce ba tu esti seful?????!!!!!!!

Posted by: Mistaco Jan 20 2006, 12:24 PM

Romanul se duce la vecinul tzigan si-i spune :
- Auzi vecine, fiu-tu mi-a furat cocosul din gradina!!!
Tziganul :
- Stai sa-l intreb!!!
- Mo, tu ciordi'te'ai ciriclelul gagiului???????!!!!!!
raspuns din fundul curtzii :
- IO tete!!
tziganul :
- E bario(adica mare)????
- Bario tete!!!!
la care tziganul catre vecin :
- Iauzi mo, cica nici nu l-a vazut!!!!!!!!!

Posted by: black_widow Jan 20 2006, 03:24 PM

Un individ cu un caine intra într-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent! Lumea din jur se uita deja urat la el.
Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care ti calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat! si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun capastru?

Posted by: Mistaco Jan 20 2006, 07:42 PM

Posted by: berbecutza Jan 22 2006, 12:48 AM

El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci?
El: Ma gandeam! Tu?
Ea: Si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti?
El: La ce te gandesti si tu!
Ea: Porcule!...



Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne. No, si se apuca Ion de crapat, când il vede pe Gheorghe la poarta:
- 'neata, Gheorghe!
- 'neata, Ioane!
- Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
- Nu pot ma Ioane ca is beteag rau...
- No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
- Boala gre' ma Ioane!
- Da' ce boala ai ma?
- Boala venerica...
- Ioi, ma... da' cum ii boala asta, ma?
- Pa' stii tu ma Gheo... ma doare'n pix de lemnele tale!

Posted by: Meg Jan 22 2006, 01:01 AM

misto tits.. m-am amuzat nitzel  8)


:-*

Posted by: ciresica_dulce Jan 22 2006, 02:12 AM

cine era porcul...? :fluierat:  ;D

Posted by: Mistaco Jan 22 2006, 12:59 PM

Un tip a mers la restaurant sa manince!
A comandat o portie de chiftele marinate si in timp ce minca una dintre chiftele, a gasit un fir de par !!! A chemat ospatarul si i-a zis :
- Bine d'le dar chiar atita lipsa de igiena, sa gasesc un par in carne??? Se poate asa ceva???
Ospatarul ii spune :
- D'le va rog sa ne intelegeti, ca de cind suntem obligati, sa angajam o persoana handicapata, bucatarul nostru este ciung, si el face chiftelele, rasucindu-le pe piept si are citeva fire de par!!! Insa sa fiti bucuros ca nu a-ti comandat ardei umpluti!!!
Va da-ti seama cu ce-i umplea?!?
:hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc:

Posted by: ciresica_dulce Jan 22 2006, 01:44 PM

:o :o :o cu ce...?  :fluierat:  ;D ;D

Posted by: Flory24 Jan 23 2006, 01:06 AM

:welcome:  Hai sa va spun si io un banc: :D
Intrebare:Ce trebuie sa-i faci unui elefant care are diarie?
Raspuns:  loc :D :D        Cam sec dar...altul nu-mi vine in minte acum.
Mi-a placut bancul lui Blondina,acela cu Recycle Bin (SUPER TARE) :-* :-* :-*

Posted by: berbecutza Jan 24 2006, 01:11 PM

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
"Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta"
Celalalt raspunde sec: "E fata mea! "
"Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei,"spuse primul.
"Nu sunt tatal, sunt mama! "


:o

Posted by: black_widow Jan 24 2006, 01:12 PM

Femeile sunt niste fapturi dragute, care nu se supara aproape niciodata. Si, si atunci cand se supara, o fac atat de delicat, incat, practic, nici n-ai cum sa-ti dai seama. Dovada stau si replicile de mai jos, cu care orice barbat care nu e gay se intalneste zilnic, si din care doar niste paranoici ar putea deduce ca nevestele lor au capsa pusa, cand, in mod absolut evident, ele "n-au nimic".

1. "Macar pune-o-n chiuveta, daca n-o speli"
E intr-o dispozitie mai mult decat neprietenoasa, lucru pe care poti sa-l deduci cu oarecare usurinta si din faptul ca nici n-ai terminat de mancat. Are ca variante si alte replici la fel de dragute, cum ar fi: "Macar pune-le in cosul de rufe, daca tot le spala proasta", "Macar descalta-te, daca tot sterge servitoarea dupa tine", desi stim cu totii ca asta n-ar imbunatati cu nimic situatia.

2. "Ce sunt sosetele alea de langa scaun?"
Desi abil formulata, aceasta intrebare nu are decat un singur raspuns logic, o data ce sosetele de langa scaun sunt, de regula, chiar sosete, si mult mai rar pantofi, schiuri sau patine cu rotile. O intrebare cu ceva mai multa logica ar fi: "Cine sunt sosetele alea de langa scaun?".

3. "O colega de-a mea a mers cu prietenul ei la teatru"
Bineinteles ca aceasta prietena ori nu exista, ori ca, de fapt, a stat acasa si si-a facut de lucru prin bucatarie, in timp ce prietenul ei (daca, totusi, acesta exista) s-a uitat la meci. Si chiar daca, prin absurd, lucrurile au stat intocmai, tot nu reusesti sa intelegi de ce te-ar interesa, asa ca, logic, intrebi: "Si?". Raspuns: "Si nimic".

4. "Asta nu puteai s-o pui acolo?"
Sa spunem ca stii ce reprezina "asta", desi, de cele mai multe ori, e greu sa ghicesti, o data ce tu esti in baie, iar ea in sufragerie. Deci, stii ce e "asta", dar nu stii unde e "acolo". Intrebi: "Unde?". Raspuns: "Nu mai conteaza".

5. "In seara asta iar te duci la bere?"
N-ai mai fost de o saptamana si nici nu intentionai sa te duci astazi. Cand, insa, ea stie mult mai bine decat tine ce-ai de gand, nu mai ai nici o sansa. Raspunzi, timid: "Nu". Te crede imediat: "E, nu!"

6. "N-am nimic"
De regula, femeile n-au nimic atunci cand nu scot o vorba trei ore (stiut fiind faptul ca femeile nu prea obisnuiesc sa vorbeasca) sau trantesc diverse lucruri prin casa (curatenia pe care, chipurile, o fac nefiind decat un pretext ca sa poata manipula lucruri si, altfel, sa le poata tranti fara ca tu sa-ti dai seama ca e plina de draci).

:D  :P

Posted by: 22ank Jan 24 2006, 09:44 PM

super tare  :morideris: :morideris: :morideris:

Posted by: black_widow Jan 25 2006, 09:37 AM

Vorba de duh - GEORGE COSTANZA (SEINFELD)

Cel mai necinstit lucru, in viata, este modul in care aceasta se termina. Adica, ce vreau sa zic... viata e grea. Si-ti cam ocupa tot timpul. Ce capeti la sfârsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred ca ciclul vietii e de-a-ndaratelea. Ar trebui întâi sa mori, sa te dai la o parte. Apoi sa mergi sa locuiesti într-un azil de batrâni. Esti dat afara de acolo pe motiv ca
esti prea sanatos, te duci, îti iei pensia, apoi, când începi sa lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncesti patruzeci de ani pâna când devii suficient de tânar ca sa te bucuri de pensionare. Te-apuci de baut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu. Mergi apoi în scoala Primara, devii un copil, te joci, n-ai nici o responsabilitate, devii bebelus, apoi si mai mult? îti petreci ultimele noua luni plutind cu toate facilitatile cum ar fi încalzire centrala, bai, room service, dupa care termini totul într-un orgasm!! Amin.

Posted by: black_widow Jan 25 2006, 09:41 AM

Genial expus!  :hohote:

Posted by: black_widow Jan 25 2006, 11:23 AM

Ion si Maria - nunta, Ion mare jmecker, Maria inocenta si prostutza, vazandu-l pe Ion gol:
- Ce-i aia?
- Pai Marie, numa' io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are!
Peste cateva zile:
- Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos... Sa stii ca are si el!
- Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una.
- Aaaaaa, bine! Da' totusi...
- ce mai vrei fa?
- Prost mai esti mah, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?  ;D

Posted by: ciresica_dulce Jan 25 2006, 11:51 AM

O femeie se plimba pe strada, cand la un moment dat a fost acostata de un barbat. Barbatul spuse, :
- Trebuie sa ti-o trag chiar acum, aici. O sa arunc 500$ pe trotuar la picioarele tale si in timp ce tu ii ridici, eu ti-o trag pe la spate.
Femeia s-a gandit o clipa si i-a spus barbatului sa astepte un minut. A sunat-o pe cea mai buna prietena a ei si i-a spus de toata afacerea. Prietena ei i-a spus ca e OK, cand el arunca banii pe jos ea poate sa ii ridice si sa dispara cu ei inainte ca el sa aiba macar timp sa isi dea jos nadragii. Apoi ii spuse:
- Suna-ma inapoi cand esti gata cu toata treaba asta!
O ora si jumate mai tirziu, femeia o suna pe prietena ei.
- Ce s-a intimplat, de ce suni asa tirziu?
Raspunsul veni urgent:
- Pentru ca mitocanul ala a avut 500$ in fise de 25.

Posted by: catalina77 Jan 25 2006, 11:53 AM

:o  :aplauze::morideris: :morideris:

Posted by: tits_herbert Jan 25 2006, 01:11 PM

Georgieeeeeeeeeeeeeeeee :-*

Posted by: 22ank Jan 25 2006, 01:16 PM

Aia cu george din sainfeld e mai mu7lt decat super adevarata. Si-ti mai da si de gandit. :)

Posted by: Szimcsi Jan 25 2006, 03:58 PM

FBI, CIa, LaPD (politia din Los angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. asa ca presedintele le-a dat un test. a luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIa. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari...nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la LaPD. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: " OK, OK sunt un iepure ! "

Posted by: Mistaco Jan 25 2006, 08:29 PM

:hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc:

Posted by: berbecutza Jan 25 2006, 10:49 PM

Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba: - Cum a fost? - Ca o discutie normala de la profesor la student! Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul: - Ca o discutie de la profesor la profesor! Cand in sfarsit intra si cel 'tamaie', sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba: - Cum a fost daca ai stat atata? - Ca o discutie de la preot la preot! - Cum asa? - Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce

Posted by: ciresica_dulce Jan 25 2006, 10:55 PM

  ;D ;D ;D

Posted by: catalina77 Jan 26 2006, 08:34 AM

Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca
de  una, de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande  ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.

Primul zice: -
Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A  devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.

Al doilea zice: - Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca  unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.

Al treilea povesteste: - Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut Politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de  ziua lui o casa de 1500 m2.

Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau.

El le raspunde: - Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!

Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e  chiar atat de rau.

La care el le raspunde: - Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune  ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la
trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!! 8)

Posted by: berbecutza Jan 26 2006, 09:59 AM

Mesajul unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!...  :o



Generatia Cernobal:
Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
Mama: Cum pu*a mea?  :fluierat:

Posted by: black_widow Jan 26 2006, 10:07 AM

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

Posted by: tits_herbert Jan 26 2006, 11:42 AM

> Un batran intreaba o blonda: daca un tip ar incerca sa o violeze, ar
striga
> dupa ajutor?
> Blonda zice:
> - Numai daca tipul nu s-ar descurca.
>
>
> Suna blonda la CFR:
> -Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
> -O secunda...
> -Multumesc!!!
>
>
> O blonda se plange mamei sale:
> -Mama, am ramas insarcinata!
> -Cum? Si unde ti-a fost capul?
> -Cum unde, raspunde blonda, pe perna !
>
>
> Un turist sta sa se înece în mare. Pescarii stau si se uita.
> - Help! Help! striga turistul.
> Un pescar catre celalalt:
> - Apasa odata F1, n-auzi?
>
>
> Culmea tenisului:
> Sa joci tenis cu o racheta NASA.
>
>
> Culmea matematicii.
> Sa stai de unu' singur si sa te simti in plus.
>
>
> Care este culmea neatentiei?
> - Sa-ti bata inima si sa spui:INTRA!!!
>
>
> Intre doctori :
> -Cum a mers operatia ?
> -Care operatie , nu era autopsie ??
>
>
> Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de
psihiatrie
> ?
> Pacientii se fac bine si pleaca.
>
>
> Ion s-a casatorit de curînd cu Maria. Se întîlneste cu un prieten.
> - Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
>
> - Nu-i mai bine, da-i mai des...
>
>
> Ion si Marie în pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce...
> - Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti?
> - Da' facem pariu ca nu te caut?
>
>
> O soacra ii da ginerului de ziua lui 2 cravate,una rosie si una
albastra.La
> aniversare soacra l-a vazut ca avea cravata albastra si ii spune
-STIAM EU CA NU O SATI PLACA UNA DINTRE CRAVATE!!
>
>
> -Chelner,puiul pe care tocmai mi-i l-ai adus ne este bine prajit.
> -Si cum a-ti inteles asta,domnule?Inca nici nu l-ati incercat.
> -Imi maninca cartofii.
>

Posted by: ciresica_dulce Jan 26 2006, 11:49 AM

:morideris: :morideris: :morideris: :morideris:
super tari toateeeeeeee  :morideris:

Posted by: didilica Jan 26 2006, 02:36 PM

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor, si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi mie...!?
- Ti le vând ieftin, foarte ieftin!

Posted by: didilica Jan 26 2006, 02:38 PM

Va spun si voua asta pentru ca la mine a functionat.

Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput!".
Asa ca azi dimineata am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane.

Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine...

Posted by: tits_herbert Jan 26 2006, 02:47 PM

Curs de formare pentru barbati  :-*


Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a
le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a
creierului a carei existenta o ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)

1.        Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)

2.        Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3.        Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat
un sport

Modulul 2: Viata in doi
1.        Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50
ore)
2.        Sa nu mai zic prostii  atunci cand nevasta
isi primeste prietenele (500 ore)
3.        Sa depasesc sindromul controlului
telecomenzii (550 ore)
4.        Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o
data singuri pana la dulap (800 ore)
5.        Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare
fara sa ma ratacesc (500 ore)
6.        Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa
agonizez

Modulul 3: Timpul liber
1.        Sa calc in doua etape o camasa in mai putin
de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1.        nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele :
ON deschis ; OFF inchis
2.        nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant
fara sa ard cratita

Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga
pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor,
cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul: de la masina de spalat pana la
dulap, acest proces misterios
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata
(demonstratie  sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de
a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si
cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a
duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici
tetraplagie. (Practica in laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori,
chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica
creste langa veceu? ( Expozitii cu tema "generatia
spontana")
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas
(Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere
informatii fara riscul de a parea impotenti?
(Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe
murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu
terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil
sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce
ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun. Leviteaza singura
pana la chiuveta?

Posted by: Szimcsi Jan 26 2006, 03:54 PM

O femeie vine acasa si-i spune sotzului, "Iti amintesti de toate durerile
de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai
am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotzul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un
hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fatza unei oglinzi, sa ma
holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am
nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers! Durerile de cap
au disparut."
Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in
ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu
poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotzul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
bratze sotzia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca,
ma intorc imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face
dragoste pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a
doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotzia lui ramane ametzita
si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat."
Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotzia il urmeaza in liniste si
acolo, in baie, il vede stand in fatza oglinzii si repetand, "Ea nu este
sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea...!"

Posted by: ciresica_dulce Jan 26 2006, 04:09 PM

De ce a traversat puiul?
Vrei sa stii de ce a traversat puiul autostrada? Aici gasesti raspunsurile mai multor personalitati.

INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.

PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei.

ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.

KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica.

MARTIN LUTHER KING: I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor.

MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.

BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare.

EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei.

BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.

PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu"

TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada !

TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata!

REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla.
Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.
Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru.
Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.

ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?

ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"

JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.

CONSTANTINESCU: Concetateni, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident!

Posted by: Mistaco Jan 26 2006, 05:02 PM

Aveti grija cu puiul ca asta cind ajunge mare se suie pe gaina care l-a clocit!!!!!!!!!!!!
:hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :fluierat: :fluierat: :fluierat: :fluierat: :fluierat:

Posted by: ciresica_dulce Jan 26 2006, 05:46 PM

Intrebari :-X

Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?

Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?

Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?

De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?

Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?

De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?

De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul?

Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi?

Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?

De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?

De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale?

De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim?

Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?

Daca omul a evoluat din maimuta, de ce mai exista si maimute?

Posted by: Mistaco Jan 26 2006, 05:48 PM

:fluierat: :P :D ;)
Multe intrebari, intrebatoare???????  :-X ??? :o

Posted by: black_widow Jan 27 2006, 09:30 AM

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, nu-i raspunde nimeni. Mai bate o data - tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca. Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor cu un deget in cur si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba:
- Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit, si-i povesteste toata tarasenia...
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!", iar el ii spunea ei: "Ma doare-n c*r, ma duc la peste!"

Posted by: ciresica_dulce Jan 27 2006, 10:39 AM

:aplauze: :aplauze: ;D ;D ;D

Posted by: Szimcsi Jan 27 2006, 10:41 AM

Prietenul la nevoie se cunoaste!
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului
"prietenie" increderea,
loialitatea, spiritul de
sacrificu, increderea... Iata povestea unui cavaler care a decis sa
participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui
trebuie sa poarte
centura
de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat
cheia celui mai bun
prieten al sau:
-Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei
mele la o viata libera
si normala! Dupa care, incalecand calul, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un
nor de praf
apropiindu-se
vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al
sau:
-Ce s-a intamplat?
-Mi-ai dat alta cheie!!!!


------------------------------------------

Un barbat povesteste despre secretele unei casatorii fericite...
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut pentru un vin
bun, mincare buna si
companie placuta... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Bucuresti.
3. O duc peste tot (cu toate ca ea reuseste mereu sa gaseasca drumul
inapoi).
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei
si mi-a raspuns: "Intr-un
loc
unde nu am mai fost demult". Nu inteleg de ce s-a suparat cand i-am
sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu (daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca).
6. Mi-a spus ca masina nu merge, pentru ca are apa in carburator. Am
intrebat unde e masina:
"In
lac".
7. Si-a pus o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi
si-a spalat masca de
pe
fata.
8. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a
divortului.
9. E adevarat, nu i-am vorbit sotiei mele timp de 11 luni. N-am vrut s-o
intrerup...
10. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?",
iar eu am raspuns:
"Praf!".
11. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat
barbatul si s-a odihnit.
Apoi a creat femeia...si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit
vreodata.

--------------------------------

Meseria de profesor este atat de frumoasa! Simti ca daruiesti atat de
mult... Desigur,
avantajele
sunt nenumarate, iar rasplata mai presus de orice. Iata mai jos un caz
real:
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut
ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau
nicidecum sa intre. Pana
cand
a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de
transpiratie pe frunte. De
aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a
zis:
"Doamna, dar sunt puse invers...
"Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii
scoata cizmulitele
decat
sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar
cizmulitele erau incaltate,
tot cu
sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci
baietelul a zis:
"Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"
In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat
buza si inca o data s-a
chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul
i-a spus:
"Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea
azi."
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa
stranga suficienta
rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a
incaltat, inainte de
a-l
trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile?
Trebuie sa ti le pun in
maini ca sa poti pleca afara!"
Raspunsul?
"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."
Meserie frumoasa!

--------------------

In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea
adancita in farfurie, fara

sa
manance. La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt!
Se face tacere si toata lumea asculta, atenta.
-NU MAI SUNT FECIOARA! si incepe sa planga.
Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei:
-E vina ta, te imbraci si te machezi ca o ######, ce exemplu i-ai dat?
La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
-Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana
in fata casei!
Sotul continua:
-Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat,
care o inghesuie prin
toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp,
pana cand bunica
fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o:
-Draga mea,
cum s-a intamplat asta?
Printre hohote de plans, micuta a raspuns:
-Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul
de Craciun!

--------------------------

Barbatii adevarati sunt cei care isi pastreaza sangele rece in orice
situatie, care prefera sa
infrunte toate necazurile fara sa sa planga...
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort,
noaptea.
Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.
-Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a
vulturului, fratii mei albi
sa
sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese din cort...
liniste... POC! se aude de afara.
Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.
Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si
spune:
-Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu
sa vad ce se
intampla!
Iese... liniste... deodata, POC!
Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...
Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica,
isi ia pistolul si
spune:
-Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii,
fratii mei sa nu aiba
teama, ma duc sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC!... POC!
Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou
intreaba cu o mina
serioasa:
-Fratele meu alb a calcat de doua ori pe
grebla?




:-X

Posted by: black_widow Jan 27 2006, 11:12 AM

Genial ala cu piciul de la gradinita si cizmulitzele!  :aplauze:

Posted by: black_widow Jan 27 2006, 12:26 PM

Merge webmasteru' cu trenu' si aude:... <td></td> ... <td></td> ...  <td></td> ....

Posted by: vad_voci Jan 27 2006, 02:41 PM

4 noaptea. Ea se trezeste, el nu e in pat. Din bucatarie se aude
un plans inabusit cu sughituri. Ea, speriata, coboara scarile, sta in
usa bucatariei. El, la masa, plangea cu un pahar de vodca in fata.
Ea: - Ce e draga?
El: - Pai, mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi?
Ea, emotionata: - Da...
El: - Si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o cumparasem atunci
Ea, vizibil miscata: - Da... cum sa nu...
El: - Si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din spate...
Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata: - Eh, cum
nu...
El: - Si mai tii minte cand ne-a prins taica-tu...
Ea, cu mana la frunte: - Cum sa nu tin minte...
El: - Si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma
baga la puscarie?
Ea, foarte emotionata: - Da, dragul meu...
El: - Ei, azi ma eliberam...






Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma
simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..."
si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.

Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de
euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea
si-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea
nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz
secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa
mancam impreuna " I! -am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am
auzit-o in toata ziua si am acceptat.

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de
minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala
de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam
sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...

Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza
daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns,
iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta !.......Ea
a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort
imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care
cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in
mijlocul sufrageriei...

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara...

Posted by: black_widow Jan 27 2006, 02:47 PM

New business was opening and one of the owner's friends wanted to send flowers for the occasion. They arrived at the new business site and the owner read the card; it said "Rest in Peace."

The owner was angry and called the florist to complain. After he had told the florist of the obvious mistake and how angry he was, the florist said. "Sir, I'm really sorry for the mistake, but rather than getting angry you should imagine this: somewhere there is a funeral taking place today, and they have flowers with a note saying, "Congratulations on your new location".

Posted by: fortelady Jan 27 2006, 03:26 PM

Top Ten Chuck Norris Facts

  1. Chuck Norris' tears cure cancer. Too bad he has never cried. Ever.

  2. Chuck Norris does not sleep. He waits.

  3. Chuck Norris is currently suing NBC, claiming Law and Order are trademarked names for his left and right legs.

  4. The chief export of Chuck Norris is pain.

  5. If you can see Chuck Norris, he can see you. If you can't see Chuck Norris, you may be only seconds away from death.

  6. Chuck Norris has counted to infinity. Twice.

  7. Chuck Norris does not hunt because the word hunting implies
      the probability of failure. Chuck Norris goes killing.

  8. Chuck Norris' blood type is AK+. Ass-Kicking Positive. It is compatible only with heavy construction equipment, tanks, and fighter jets.

  9. Chuck Norris is 1/8th Cherokee. This has nothing to do with ancestry, the man ate a fucking Indian.

  10. In fine print on the last page of the Guinness Book of World Records it notes that all world records are held by Chuck Norris, and those listed in the book are simply the closest anyone else has ever gotten.

  11. There is no chin behind Chuck Norris' beard. There is only another fist.


Additional Chuck Norris Facts

    * Chuck Norris once roundhouse kicked someone so hard that his foot broke the speed of light, went back in time, and killed Amelia Earhart while she was flying over the Pacific Ocean.

    * Crop circles are Chuck Norris' way of telling the world that sometimes corn needs to lie the fuck down.

    * Chuck Norris is ten feet tall, weighs two-tons, breathes fire, and could eat a hammer and take a shotgun blast standing.

    * The Great Wall of China was originally created to keep Chuck Norris out. It failed miserably.

    * Contrary to popular belief, Chuck Norris, not the box jellyfish of northern Australia, is the most venomous creature on earth. Within 3 minutes of being bitten, a human being experiences the following symptoms: fever, blurred vision, beard rash, tightness of the jeans, and the feeling of being repeatedly kicked through a car windshield.

    * Most people have 23 pairs of chromosomes. Chuck Norris has 72... and they're all poisonous.

    * If you ask Chuck Norris what time it is, he always says, "Two seconds 'til." After you ask, "Two seconds 'til what?" he roundhouse kicks you in the face.

    * Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.

    * When Chuck Norris sends in his taxes, he sends blank forms and includes only a picture of himself, crouched and ready to attack. Chuck Norris has not had to pay taxes, ever.

    * The quickest way to a man's heart is with Chuck Norris' fist.

    * Chuck Norris invented Kentucky Fried Chicken's famous secret recipe, with eleven herbs and spices. But nobody ever mentions the twelfth ingredient: Fear.

    * CNN was originally created as the "Chuck Norris Network" to update Americans with on-the-spot ass kicking in real-time.

    * Chuck Norris can win a game of Connect Four in only three moves.

    * There is no theory of evolution, just a list of creatures Chuck Norris allows to live.

    * Chuck Norris once ate three 72 oz. steaks in one hour. He spent the first 45 minutes having sex with his waitress.

    * What was going through the minds of all of Chuck Norris' victims
      before they died? His shoe.

    * Chuck Norris is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.

    * Police label anyone attacking Chuck Norris as a Code 45-11.... a suicide.

    * Chuck Norris doesn't churn butter. He roundhouse kicks the cows and the butter comes straight out.

    * Chuck Norris doesn’t wash his clothes, he disembowels them.

    * A Handicapped parking sign does not signify that this spot is for handicapped people. It is actually in fact a warning, that the spot belongs to Chuck Norris and that you will be handicapped if you park there.

    * Chuck Norris will attain statehood in 2009. His state flower will be the Magnolia.

    * Someone once videotaped Chuck Norris getting pissed off. It was called Walker: Texas Chain Saw Masacre.

    * If you spell Chuck Norris in Scrabble, you win. Forever.

    * Chuck Norris originally appeared in the "Street Fighter II" video game, but was removed by Beta Testers because every button caused him to do a roundhouse kick. When asked bout this "glitch," Norris replied, "That's no glitch."

    * Fool me once, shame on you. Fool Chuck Norris once and he will fuck you up.

    * The opening scene of the movie "Saving Private Ryan" is loosely based on games of dodgeball Chuck Norris played in second grade.

    * Chuck Norris once shot down a German fighter plane with his finger, by yelling, "Bang!"

    * Chuck Norris once bet NASA he could survive re-entry without a spacesuit. On July 19th, 1999, a naked Chuck Norris re-entered the earth's atmosphere, streaking over 14 states and reaching a temperature of 3000 degrees. An embarrassed NASA publically claimed it was a meteor, and still owes him a beer.

    * Chuck Norris has two speeds: Walk and Kill.

    * Someone once tried to tell Chuck Norris that roundhouse kicks aren't the best way to kick someone. This has been recorded by historians as the worst mistake anyone has ever made.

    * Contrary to popular belief, America is not a democracy, it is a Chucktatorship.

    * Teenage Mutant Ninja Turtles is based on a true story: Chuck Norris once swallowed a turtle whole, and when he crapped it out, the turtle was six feet tall and had learned karate.

    * Chuck Norris is not hung like a horse... horses are hung like Chuck Norris.

    * Faster than a speeding bullet ... more powerful than a locomotive ... able to leap tall buildings in a single bound... yes, these are some of Chuck Norris's warm-up exercises.

    * Chuck Norris is the only human being to display the Heisenberg uncertainty principle -- you can never know both exactly where and how quickly he will roundhouse-kick you in the face.

    * In the Bible, Jesus turned water into wine. But then Chuck Norris turned that wine into beer.

    * Chuck Norris can hit you so hard that he can actually alter your DNA. Decades from now your descendants will occasionally clutch their heads and yell "What The Fuck was That?"

    * Time waits for no man. Unless that man is Chuck Norris.

    * Chuck Norris discovered a new theory of relativity involving multiple universes in which Chuck Norris is even more badass than in this one. When it was discovered by Albert Einstein and made public, Chuck Norris roundhouse-kicked him in the face. We know Albert Einstein today as Stephen Hawking.

    * Chuck Norris doesn't shower, he only takes blood baths.

    * The Chuck Norris military unit was not used in the game Civilization 4, because a single Chuck Norris could defeat the entire combined nations of the world in one turn.

    * In an average living room there are 1,242 objects Chuck Norris could use to kill you, including the room itself.


mai multe aici = http://www.chucknorrisfacts.com/index.html

Posted by: ciresica_dulce Jan 27 2006, 03:59 PM

Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu...

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.

Posted by: black_widow Jan 27 2006, 04:00 PM

Un american, un neamt, un evreu si un tigan prin padure. Cade o omida  pe american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe tigan. Tiganul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre tigan: - Nu cumperi o omida?

Posted by: black_widow Jan 27 2006, 04:10 PM

Un puşti vine revoltat de la şcoala şi ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa inveţe numai inutilitaţi. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanţi!
- Altceva...
- Pai la geografie tot aşa trebuie sa reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca ieşi şi tu cu o fata, şi cum va ţineţi voi aşa, de mina, ea te intreaba ce inalţime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pina te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gaseşti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!

Posted by: black_widow Jan 27 2006, 04:13 PM

Nevasta unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

Posted by: Mistaco Jan 27 2006, 06:38 PM

bunaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
[img]http://www.smileyville.com/images/shocked/55s_bath.gif[/img][img]http://www.smileyville.com/images/shocked/55s_bath.gif[/img]

Posted by: 22ank Jan 27 2006, 06:40 PM

aia cu laptopu e tare de tot.

Posted by: Flory24 Jan 29 2006, 10:46 AM

Intrebare: Cum se numeste transpiratia de tigan?

Raspuns: Esenta de rrom.


Intrebare: Cum se numeste un tigan care se basheshte?

Raspuns: rromgaz.

Intrebare: Cum se numeste un tigan in spatiu?

Raspuns: cosmorrom

:hohote: :hohote: :hohote:
http://www.elady.ro/articole/Divertisment/Inima-de-tigan.html

Posted by: Mistaco Jan 29 2006, 12:21 PM

si un tigan pe bicicleta????????
MOBIL-ROM !!!!!!! :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc:

http://www.elady.ro/articole/Divertisment/Inima-de-tigan.html

Posted by: black_widow Jan 30 2006, 09:23 AM

Cica antrenorul Danemarcei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Sorensen zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?"
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Danemarca, gol Sorensen in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute...
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Danemarca 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Sorensen, disperat, cu capul in maini...
- Ce s-a intamplat, mai Sorensen?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6...

Posted by: catalina77 Jan 30 2006, 09:50 AM

Tare de tot! :morideris: :morideris: :morideris: Ma intreb cine o fi ajutat-o pe Cosuelooooo

Posted by: Mistaco Jan 30 2006, 10:48 AM

:hainoroc: :hainoroc: :hainoroc:
bun bancul de tot!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Posted by: black_widow Jan 30 2006, 02:48 PM

-De ce a murit Hitler?
-A primit factura de la gaz.

Posted by: devdas2rhyme Jan 30 2006, 04:21 PM

Cica erau trei tipi rupti de beti la o masa si povesteau ei:
- Ba, io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!!!
La care altul:
- Taci ma, ca io-s trimisul lui Dumnezeu pe pamant!
La care cel de-al treilea zice:
- TACETI, BA, CA N-AM TRIMIS PE NIMENI!!!



Un betiv se plimba intr-un balci. Se opreste la un stand de tir, trage, nimereste si castiga o mica broasca testoasa. Pleaca multumit si dupa cateva ore se intoarce, trage si castiga sin nou.
- Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
- Nu, dati-mi tot un sandwich crocant, ca si data trecuta.

Posted by: Szimcsi Jan 30 2006, 04:26 PM

tari amandoua !

:morideris: :morideris: :morideris:

Posted by: ciresica_dulce Jan 31 2006, 10:44 AM

Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.
Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote.
Preotul se opreste din cantat si il intreaba: bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment? Tipul ii raspunde: nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

Unul se duce la doctor:
- Doctore am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
- Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
- Doctore s-a albastrit si celalalt!!!
- Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
- Doctoreeee s-a albastrit si penisul!!!!
- Mai omule n-o fi de la blugi?

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...

Posted by: moreena Jan 31 2006, 10:48 AM

ciresicoooo!
    :morideris: :morideris: :morideris: :morideris:

Posted by: ciresica_dulce Jan 31 2006, 10:50 AM

O transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.

Americani: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.

Canadieni: Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.

Americani: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.

Canadieni: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.

Americani: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN.
CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA
MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.

Canadieni: Noi suntem un far. Voi hotariti.  8)

Posted by: tits_herbert Jan 31 2006, 10:54 AM

Suckerrrrrrrrs ;D!

Posted by: ciresica_dulce Jan 31 2006, 11:30 AM

Femeile si Barbatii  :D

1.Daca iei decizii fara sa o consulti, esti misogin. Daca ia decizii fara sa te consulte, este o femeie emancipata.

2.Daca muncesti prea mult, o neglijezi. Daca nu muncesti, nu esti bun de nimic.

3.Daca ea are un serviciu plictisitor si prost platit, este exploatata. Daca tu ai un serviciu plictisitor si prost platit, ar trebui sa faci bine sa-ti gasesti ceva mai bun.

4.Daca tu esti avansat inaintea ei, femeile sunt marginalizate. Daca ea e avansata inaintea ta, femeile au drepturi egale cu barbatii.

5.Daca ii spui ca arata bine, este hartuire sexuala. Daca nu ii spui, este indiferenta crasa.

6.Daca o rogi sa faca ceva ce nu ii place, incerci s-o domini. Daca iti cere sa faci ceva ce nu iti place, este o favoare pe care nu e frumos s-o refuzi.

7.Daca incerci sa arati bine, probabil ai pe altcineva. Daca nu, esti neingrijit.

8.Daca ii aduci flori, urmaresti ceva. Daca nu ii aduci, esti nerecunoascator.

9.Daca esti mandru de realizarile tale, esti un egoist. Daca nu, esti total lipsit de ambitie.

10.Daca are o durere de cap, trebuie sa se odihneasca. Daca ai o durere de cap, n-o mai iubesti.

Posted by: tits_herbert Jan 31 2006, 11:47 AM

Cu NEBUNI, my favourites... :fluierat:

Moare un programator şi, dupa moarte, ajunge în Iad. Dupa o saptamîna suna Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, alearga prin tot Iadul şi striga în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".

Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere. Unu dintre ei zice:
-Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.
- Bai esti nebun? Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina?

Un nebun se muncea sa bata un cui in perete, insa cu floarea. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice:
- Ba, tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?   ;D

Un nebun îşi atenţiona un frate de-al sau în curtea unui azil:
- Vezi ca ai o gaura în umbrelaa
- Ştiu. Eu am facut-o ca sa vad cînd se opreşte ploaia.  ???   


Vine intr-o zi un barbat la spitalul de nebuni. Ajunge la doctor si ii spune:
- Am inebunit!!!!!!!!!
- Cand? il intreba doctorul.
- Pai sa va povestesc: eram la amanta mea si faceam sex, cand deodata, se aude usa, era sotul ei. Am sarit repede amandoi din pat si cautam un loc unde sa ma ascund, am zis ca in baie nu, in dulap nu, sub pat nu, ca m-ar putea gasi. Asa ca am iesit pe geam si ma tineam cu mainile de pervaz. Sotul vecinei ma cauta disperat in baie, in dulap, sub pat nu gaseste nimic, se indreapta spre geam se uita imprejur si cand se uita in jos ma vede. A inceput sa ma calce cu picioarele pe maini ...
- Si ai inebunit...
- Nu,a adus o oala cu apa fierbinte si mi-a turnat-o peste maini.
- Si ai inebunit....
- Nu, a dus bormasina si a inceput sa-mi gaureasca mainile.
- Si ai inebunit...
- Nu, la un moment dat m-am uitat in jos...
- Si ai inebunit cand ai vazut la ce inaltime esti....
- Nu, am inebunit pentru ca eram la PARTER !!!   ;D ;D

La un spital de nebuni au venit cativa doctori in control. S-au dus in sala in care se aflau nebunii. Toti se jucau cu masini imaginare. Care pe sus care pe jos, iar intr-un colt statea un nebun si se uita mirat. Doctorii crezand ca e sanatos l-au intrebat:
-Si tu te miri de purtarea lor?
-Nu, eu sunt cu tirul si nu am loc sa intorc!  :-X

Posted by: ciresica_dulce Jan 31 2006, 11:57 AM

si pana la urma a gasit-o?  ;D ;D ;D ;D

Posted by: tits_herbert Jan 31 2006, 12:00 PM

Se spune ca si in ziua de azi e unul care murmura...nivelul 2....  :hainoroc:

Posted by: catalina77 Jan 31 2006, 12:47 PM

Tari de tot bancurile cu nebuni :morideris: :morideris:

Haideti fetelor, mai puneti 8)

:-* :-*

Posted by: tits_herbert Jan 31 2006, 12:52 PM

La cereri repetate...
Bancuri cu nebuni - partea a n-a

Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu, dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri...Nici o
problema. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca, si incep sa sara si sa sara si iar sa sara pana sar vreo 50 de garduri
si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-Mai poti?
-Mai pot!
Si asa mai sar ei vreo 20 cand:
-Mai poti?
-Mai pot!
Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar:
-Mai poti?
-Nu mai pot, hai sa ne intoarcem!


Doi nebuni merg pe plaja. Unul spune:
-Ia uite, un pescarus mort !
Celalalt, cautand cu privirea pe cer:
-Unde ?

Doi nebuni la un ospiciu.
Unu ii sopteste celuilalt:
-Bai, hai sa-ti bat un cui in cap!
La care celalalt:
-Du-te, bai...vrei sa dai pe langa si sa-mi spargi capul!

Multumim  :-* :-*

Posted by: catalina77 Jan 31 2006, 12:58 PM

Uite si unul de la mine.

La ospiciu, directorii se hotarasc sa vopseasca gardul.

Prima data il fac grena...se trezesc nebunii dimineatza si-l mananca.
A doua oara il fac portocaliu...dimineatza iarashi se trezesc nebunii si-l manaca.
In cele din urma, dupa lungi disctuii directorii se hotarasc : il facem verde! Dimineatza toti nebunii stateau in fata gardului : Ce faceti mey, nu-l mancatzi? NU, ASTEPTAM SA SE COACA.

Posted by: tits_herbert Jan 31 2006, 12:58 PM

eu am o nelamurire cu bancurile astea: DE CE SUNT MEREU DOI NEBUNI HA?  ??? ??? ??? :-X


CATA 77  :hainoroc: :aplauze:

Posted by: devdas2rhyme Jan 31 2006, 01:00 PM

culmea veterinarului: sa faci injectie unui catel de usturoi

culmea unui cutit de bucatarie: sa taie pofta de mancare

culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat

culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana

culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti arde nevasta

culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultiri

culmea prostitutiei: sa  fii ###### in Insulele Virgine

culmea ghinionului: sa faci pe  prostul si sa ramai asa !

culmea lacomiei: sa mananci bataie si sa nu te saturi !

culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti  acolo

culmea inutilitati: sa plantezi in Sahara placute cu "Nu calcati pe iarba "

culmea somnului: sa visezi ca dormi

culmea prostiei: sa fii prost degeaba

culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne

culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua

culmea cruzimii: sa-ti omori timpul

culmea pescuitului: sa pui scrum de tigara in cirlig si sa prinzi peste afumat

culmea consolarii: sa consolezi o salcie plangatoare

culmea rasismului: sa bei whisky "Black & White" din 2 pahare diferite

culmea norocului: sa te calce o salvare  :morideris:

Posted by: tits_herbert Jan 31 2006, 01:14 PM

Culmea matematicii 
"Sa mergi pe strada si sa-ti iasa socoteala pe afara."

Culmea culmilor matematicii
"Sa-ti iasa si solutia."  :o

Culmea vitezei:
Sa alergi in jurul unui stalp pana iti vezi spatele.

he, he ,he :Culmea fortei:
Sa strangi o hartie de 5.000 pana ii iese limba lui A. Iancu;


Culmea înghesuielii (în tren):
"Sa-ti dai p*la din mâna în mâna pâna la buda  :morideris: :morideris:

Culmea înghesuielii 2:
"Sa poti face dragoste într-o camera de bicicleta."  ( pt ross  :fluierat: )

Posted by: catalina77 Jan 31 2006, 01:58 PM

:morideris:

Inca unul de la mine:

Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre, primeste de la unu' trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i zice:
- Ba, da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r?
- Pai asta e modul lor de a zice "SALUT"...!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei suturi!
- Ala era balbait...!

Si pentru barbatzii fatali de pe forum :

John si Mary in noptea nuntii
Mary:John, a intrat?
John:Da
Mary:Atunci  :  Aaaaaahh!

:morideris: :morideris: :morideris:

Posted by: black_widow Jan 31 2006, 02:22 PM

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.
Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

"Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
"Da, am o problema cu Word Perfect"
"Ce problema?"
"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
"Au disparut?"
"Da, au disparut."
"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
"Nimic."
"Nimic?"
"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
"Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
"De unde vrei sa-mi dau seama?"
"Vezi un prompter C: pe ecran?"
"Ce-i ala un prompter C:?"
"Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
"Ce e ala un monitor?"
"Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
"Nu stiu."
"Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
"Da, cred ca da."
"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
"...Da, este."
"Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
"Nu."
"Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
"Ok, l-am gasit."
"Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
"Nu pot sa fac asta."
"Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
"Nu."
"Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
"Intunerc?!"
"Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
"Pai, aprinde lumina in birou."
"Nu pot."
"Nu? De ce?"
"Pentru ca e o pana de curent."
"Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
"Da, le tin in dulap."
"Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
"Adevarat? Este chiar atat de grav?"
"Da, ma tem ca da."
"Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."  ;D ;D ;D

Posted by: Szimcsi Jan 31 2006, 03:40 PM

Intr-o seara sotul impreuna cu sotia se intorc de la o nunta. Urcand pe
scari in urma ei el ii spun e nevestii sale: "Draga ai un fund mare cit o
masina de spalat". Seara cind sa mearga la culcare ii vine cheful si o
roaga sa faca sex. La care ea suparata cum era ii raspunde: "Pentru o rufa
atit de mica nu mai pornesc eu masina de spalat, ai putea sa o  speli si de
mana...

Posted by: Mistaco Jan 31 2006, 06:03 PM

Congresul mondial pentru inventii la masini de spalat:
                rusul zice
- noi am avem o masina de spalat care baga rufele, pune detergentul singur, baga apa, si este perfecta!!!
                publicul in treaba:
- ceva defecte?
                rusul:
- da are un defect, daca curentul nu are minim 50 hz atunci se strica!!!
                americanul zice:
- noi avem o masina de spalat care baga rufele inauntru,pune detergentul baga apa si le si scoate afara dupa ce se termina spalarea!!!!!
                publicul intreaba:
- ceva defecte?
                americanul:
- da are un defect, daca curentul nu are 110 volti atunci se strica masina!!!!!!!!
                romanul zice:
- noi avem o masina de spalat, care pune apa, pune detergent, baga rufele in apa, le spala, le stoarce, le calca si le si pune pe umerasi!!!!!!!
                publicul intreaba:
- si ceva defecte?
                romanul spune rusinat:
- daca nu o futi bine  PLEACA!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Posted by: catalina77 Feb 1 2006, 07:54 AM

:morideris: :morideris: :morideris: Misoginule! :P :P

Posted by: albinuza Feb 1 2006, 09:39 AM

hai si io ca nu am bagat nik pana acum
"La cativa ani de la dezastrul de la Cernobal..fata catre mama:
-mama mamaaaaa, imi creste a 3-a tzatza!! :o
la care mama foarte calma...
- ma doare-n p**a."

si sa mai incerc unu:
"niste parasutisti... dupa cursuri indelungate aajung sa faca primul salt.oookkk, ajung la aeroport, se urca in avion,sar. Unul dintre ei nu reuseste sa-si deschida parasuta.....si in
cadere se intersecteaza cu un individ care urca. asta disperat il intreaba...
- dom'le spune si mie cum se deschide asta ca o sa ma prabusesc!!!!
ala:
- nu stiu dom'le...io-s de la Distrigaz! :morideris: ;D
:-* :hainoroc:

Posted by: Mistaco Feb 1 2006, 11:16 AM

Bula vine acasa si nevasta ii zice:
- Vezi ca s-a stricat robinetul la chiuveta!
El:
- Si ce sa-i fac eu, ca nu sunt instalator?!?
Dupa citeva zile iar vine acasa si ea ii zice:
- Vezi ca nu functioneaza becul in baie!
El
- Si ce sa-i fac eu ca nu sunt electrician?!?
Dupa alte citeva zile ea ii zice:
- vezi ca nu se mai inchide broasca la balcon!
El
- Ce eu sunt lacatus, ce sa-i fac?!?
La o saptamina vine acasa si toate sunt repareate la care el intreaba:
- cine le-a reparat???
Ea
- Pai vecinul!!!
El
- Si ce i-ai dat???
Ea
- Pai mi-a zis sa-i cint ceva sau sa ma f..a!!!
El
- Si ce i-ai cintat???
Ea
- Da ce eu sunt cintareata???

Posted by: catalina77 Feb 1 2006, 11:34 AM

:morideris: :morideris: Taaaaare :-*

Posted by: Mistaco Feb 1 2006, 12:12 PM

Care este culmea durerii??
- Sa-ti creasca un coi in talpa!!!!!!!!!
Care este culmea culmilor??
Sa-ti creasca si al doilea!!!!!!!!!!!!!!

Care este culmea durerii??
Sa aluneci pe o lama de brici si sa pui frina cu co....e???!!! :hainoroc: :hainoroc:

Posted by: tits_herbert Feb 1 2006, 12:27 PM

Coanee, u are too damn much ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Posted by: devdas2rhyme Feb 1 2006, 12:47 PM

EPOCA DE AUR...la 23 August toti nebunii dintr-un spital primesc liber sa mearga la defilare, in afara de doi dintre ei. Cei doi se hotarasc sa defileze si ei...
- Uite cum facem, zice unul, tu iei un cearceaf si treci cu el pe hol iar eu bat din palme si strig URA!
Ia asta cearceaful si incepe sa defileze pe hol. Cind trece prin dreptul celuilalt acesta striga URA si bate din palme. O data, de doua ori, dar a treia oara acesta ii da un sut in fund celui care defila...la care acesta se intoarce si intreaba:
- Care ai dat, ma?
Celalalt raspunde:
- Eu stiu, ba, din multimea asta ...

Posted by: tits_herbert Feb 1 2006, 01:13 PM

Cred ca despre astia doi nebuni e vorba in tooooate bancurile ... :fluierat:

Posted by: catalina77 Feb 1 2006, 02:23 PM

Aceeasi 2 nebuni:

doi nebuni mergeau prin pustiu.Un nebun il intreaba pe celalalt nebun:
-tu ce duci butoiul ala in spate?
-pai mai beau cite un git de apa cind imi este sete..Dar tu ce tarii usa aia de masina in spate?
-pai cind imi este cald mai deschid fereastra.


Altul:

Un tata scapa de la serviciu un pic mai tarziu si pe drumul spre casa, isi aduce aminte ca e ziua fiicei sale. Opreste masina in fata unui magazin de jucarii si o intreaba pe vanzatoare:
- Cat costa papusa Barbie din vitrina?
Vanzatoarea ii raspunde:
- Care Barbie?
Avem: Barbie la gimnastica - 19,95 euro
Barbie jucand volei - 19,95 euro
Barbie la cumparaturi - 19,95 euro
Barbie la plaja - 19,95 euro
Barbie la dans - 19,95 euro
Barbie divortata - 265,95 euro
Barbatul, uimit, intreaba:
- Si de ce costa fiecare cate 19,95 euro, iar Barbie divortata costa 265,95 euro? Vanzatoarea, cu un aer foarte natural, ii raspunde:
- "Barbie divortata" are si:
Masina lui Ken
Casa lui Ken
Undita lui Ken
Mobila lui Ken
Calculatorul lui Ken...  :hainoroc: :hainoroc:

Posted by: ciresica_dulce Feb 1 2006, 04:15 PM

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra Romaniei. Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice :

- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5! Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90. Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in maini...

- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6.

Posted by: Mistaco Feb 1 2006, 04:27 PM

Pe Scufita Rosie, au prins-o golanii in padure si i-au spus:
- Auzi fetito, noi iti vom pune o intrebare si daca nu ne raspunzi atunci noi te vom f**e,ai inteles?
Scufita Rosie rizind zice, bine!!!!
prima intrebare :
- Cit fac doi ori doi???
Scufita Rosie zice:
- cinci!!!
Golanii o iau o dezbraca si o f*t!!!
- a doua intrebare :
- cit fac doi ori doi???
Scufita Rosie zice :
- cinci!!!
Golanii iar isi fac treaba!!!!!!!!
Dupa vreo doua ore, golanii nervosi ii spun Scufitei Rosii :
- Zi fa patru ca te ia mama dracului!!!!!!!!!!!!!! :[move]hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc:[/move]

Posted by: black_widow Feb 1 2006, 05:35 PM

Un elefant si o furnica isi petrec o noapte intreaga in desfatarile trupului. A doua zi, elefantul moare.
Furnica: "Bai sa fie... o noapte de placere, si acum tre' sa-mi petrec tot restul vietii sapand!"

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trece.
"Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

Bula isi intreaba prietena:
- Draga mea, tu stii sa faci sex in scris?
Tipa, sta, se gandeste si spune:
- Nu!
Bula:
- Atunci treci la oral!

Posted by: Meg Feb 1 2006, 07:15 PM

Culmea zgarceniei: sa iti ia casa foc si sa dai bipuri la pompieri!  ???

Posted by: Mistaco Feb 1 2006, 07:21 PM

:fluierat: :fluierat:
sa nu-i fi soptit careva  :hainoroc:

Bula era la scoala si la anatomie le-a fost predat despre sex-ul barbatesc, dupa care la terminarea orei, profa, le-a spus ca ora urmatoare vor da lucrare!!!
Una dintre fete iincepe sa plinga, ca ea nu a inteles nimic si o sa ia nota proasta!!
Bula le spune ca nu vor avea probleme ca inainte de ora el le va ajuta!
Inainte de ora ii cheama pe toti in clasa, se desbraca si le-o arata si le explica totul, anatomic si functional!!!
Dau lucrare, la care toti iau 9 si 10!!!
Ora urmatoare le este predat sex-ul femeiesc!!! Iar profa le spune ca vor da lucrare!!!
Un coleg incepe si plinge, ca nu a inteles!!! Inainte de lucrare in pauza Bula ii cheama pe toti in clasa, ii zice Mariei sa se dezbrace, le explica pe indelete, ca la ora dinainte!!!
Dau lucrare, la care si acum toti 9 si 10!!!
Ora urmatoare le prezinta reproducerea!!!!!!!! Profa ii anunta ca si ora urmatoare , lucrare!!!!
Toti inebuniti!!!!
Bula ii cheama si acum in clasa, insa profa care nu stia cum de toti iau note mari i-a urmarit si a intrat in clasa!!!!!!!!
Acolo stupoare, toti colegii faceau sex!!!!!!!!
Profa ii vede si-l cheama pe bula la ea si-l intreaba ce se petrece????
Bula ii spune ca exerseaza fiecare despre reproducere!!!
Profa mirata ii spune bine, bine dar cei doi baieti care fac sex ce-i cu ei???
Bula zice; pe aia i-am prins copiind si le-am schimbat subiectul!!!
Bine zice profesoara, dar ala din ultima banca singur care si-o face singur, ce mai este???
La care Bula zice; stiti ala este baiatul directorului si i-am dat un subiect mai usor!!!! [move]:hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc:[/move]

Posted by: ciresica_dulce Feb 1 2006, 08:48 PM

culmea sexului in grup: sa ramai pe dinafara

Posted by: Mistaco Feb 2 2006, 09:39 AM

asta-i ca si culmea atletismului:
"Sa alergi de unul singur si sa iesi al doilea" ???????????????
:hainoroc: :fluierat: :'( :fluierat: :hainoroc:

Posted by: catalina77 Feb 2 2006, 09:52 AM

Black  :aplauze: :aplauze: :aplauze: :morideris: :morideris: :floricele:

Posted by: albinuza Feb 2 2006, 09:52 AM

hai sa va spun banc auzit azi dimineatza:
iepurasul statea in tr-un tufis asa..degeaba. trece ursul pe langa el...weeeeeeeee....
iepurasul incepe sa urle:
- ursule urule ursule..s intoarce ursul...nervos ca a fost orpit din drum..
-ce vrei iepurasule?
- ursule stii ca a bagat bere cu numele tau la magazin?
- ce ma?
-cum adica bere cu numele meu?
- da ursule bere cu numele tau!!
se duce ursul rapid la magazin...bate cu pumnul in tejghea si intreaba:
- nu va suparati..bere Danut aveti?  ???
:hainoroc:

Posted by: berbecutza Feb 2 2006, 09:55 AM

asta-i vasile  :morideris: :morideris: :morideris:

Posted by: Mistaco Feb 2 2006, 10:58 AM

Vulpea mergea prin padure si la un moment dat aude dintr-un tufis  un cintat de cocos!!!!!!
Ea merge mai departe spunind ca abia a mincat si nu-i trebuie!!!
Dupa citeva secunde aude iarasi cintatul cocosului!!!
Ea spune ca desi cocosul este nesimtit ca nu se abtine, nu o sa-l manince ca nu-i trebuie!!!!
Dupa ce aude si a treia oara, aceasta nu se mai poate abtine, sare in tufis sa-l manince si cind colo in tufis era ursul?????????
Acesta o f**e si dupa terminare, iese afara din tufis si spune satisfacut:
- Ce inseamna sa stii o limba straina!!!!!!!!!!!!! :hainoroc: :hainoroc:

Posted by: tits_herbert Feb 2 2006, 11:38 AM

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului.
Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata
o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani
discuta. Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara
mai departe.Surprinsa, fetita intreaba: "ce era asta, taticule?"- Rusinat si nevrand sa
discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde: - " Era ... o insecta
.........fetita mirata: orice ar fi fost avea ditamai p**a

:D :D :D

Posted by: tits_herbert Feb 2 2006, 11:41 AM

Cum sa raspundeti la interviu !!!   ;D ;D ;D ;D
> >
> >
> > Intrebare: De ce ai parasit ultimul loc de munca?
> > Raspuns adevarat: Pentru ca era nasol.
> > Recomandare: Simteam ca nu imi puteam folosi la
> maxim capacitatea si
> > cunostintele.
> >
> > Intrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?
> > Raspuns adevarat: Nu ma pot concentra mai mult de
> cinci minute, nu accept
> > autoritatea si am tendinta sa adorm la birou.
> > Recomandare: Muncesc prea mult. Nu pot sa ma
> opresc, tot timpul trebuie sa
> > fac ceva.
> >
> > Intrebare: Ai schimbat cam multe slujbe intr-o
> perioada destul de
> > scurta.De ce crezi ca la noi ai ramane mai mult
> decat ai ramas la altii?
> > Raspuns adevarat: Patronii mei de pana acum aveau
> cu totii un fix, sa-i
> > pastreze doar pe cei competenti.
> > Recomandare: Am ajuns la acel punct in cariera in
> care am obosit sa ma tot
> > mut de colo colo. Vreau cu adevarat sa fiu parte
> dintr-o
> > echipa, unde pot sa-mi aduc contributia pe termen
> lung.
> >
> > Intrebare: Cum te descurci cu schimbarea?
> > Raspuns adevarat: Ma schimb in fiecare zi, cu
> exceptia zilelor in care nu
> > mai am lenjerie curata.
> > Recomandare: Cred ca stie toata lumea ca astazi
> singura constanta este
> > schimbarea. Ma bazez pe asta.
> >
> > Intrebare: Cum te intelegi cu ceilalti?
> > Raspuns adevarat: Imi plac oamenii, atata timp cat
> nu am de-a face cu ei.
> > Recomandare: Cred ca relatiile interpersonale cu
> colegii sunt dintre cele
> > mai placute aspecte ale slujbei.
> >
> > Intrebare: Ce inseamna pentru tine succesul?
> > Raspuns adevarat: Inseamna ca nu trebuie sa-mi
> misc fundul de pe scaun ca
> > sa ti-l pup pe al tau.
> > Recomandare: Succesul, parerea mea, este sa stiu
> ca lucrand intr-o echipa
> > pot sa imi aduc aportul la profitul si
> > eficienta companiei.
> >
> > Intrebare: Ce inseamna esecul pentru tine?
> > Raspuns adevarat: Inseamna ca voi continua sa
> incasez ajutorul de somaj si
> > sa sper la inca o prelungire de sase luni.
> > Recomandare: Esec, imi pare rau. Nu stiu despre ce
> vorbiti. Cuvantul
> > acesta nu exista in vocabularul meu.
> >
> > Intrebare: Cum te intelegi cu seful tau actual?
> > Raspuns adevarat: Destul de bine daca ma gandesc
> ca este un idiot
> > ranchiunos.
> > Recomandare: Nu stiu daca pot sa-l numesc sef, a
> fost mai mult un mentor
> > pentru mine.
> >
> > Intrebare: Te-ai enervat vreodata din cauza
> colegilor?
> > Raspuns adevarat: Eu nu ma enervez. Eu le-o
> platesc.
> > Recomandare: Nimic nu ma enerveaza mai tare decat
> sa vad un coleg care nu
> > se misca, care trage chiulul sau fura.
> > Da, cateodata ma enervez din cauza colegilor.
> >
> > Intrebare: Pot sa contactez persoanele trecute la
> referinte?
> > Raspuns adevarat: Desigur, dar ei nu cred ca stiu
> cine sunt.
> > Recomandare: Poate ca ar fi mai bine daca as
> aranja sa va sune chiar ei.
> >
> > Intrebare: Caracterizati-va in cateva cuvinte!
> > Raspuns adevarat: Genial, afemeiat, caine,
> dezordonat, lenes, pierde vara.
> > Recomandare: Sensibil, creativ, jucator in echipa,
> organizat, eficient.
> >

Posted by: black_widow Feb 2 2006, 05:21 PM

Pentru cine vrea sa rada (habar nu am despre ce vorbesc aia, insa tipul e ...  :D ):
http://www.starterupsteve.com/video/interview.html  ;D ;D ;D ;D ;D

Posted by: Meg Feb 2 2006, 11:50 PM

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri."
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
"Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!

:pistolar:

Posted by: blondina Feb 3 2006, 12:15 AM

:morideris: Meg :morideris:
Culmea culmilor : Sa stai la coada sa o faci cu nevasta-ta.  ???

Posted by: black_widow Feb 3 2006, 10:34 AM

La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii:
- Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca?
- Nici una, pentru ca celalalte isi iau zborul.
- Matematic nu este corect, Gigele, dar iti apreciez totusi logica.
- Doamna invatatoare! As dori sa intreb si eu ceva: trei femei mananca inghetata pe strada. Una o musca, una o linge, iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita?
Invatatoarea se gindeste.
- Cea care o suge.
- Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Posted by: Szimcsi Feb 3 2006, 11:21 AM

Un mare concern realizeaza un supercalculator  care putea raspunde
    aproape la orice întrebare, drept care se convoaca  presa si se invita
    o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si  sa formuleze
    întrebarea. Dupa cîteva momente de rumoare, se ridica un  tip si spune:
    - Sînt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea  întrebare: ce face
    tatal meu acum?
    Dupa cîteva secunde, sistemul  raspunde:
    - Tatal dumneavoastra este la pescuit.
    La care tipul  replica stîrnind un hohot urias de rîs:
    - Tata-i mort de zece ani!
    Dupa vreo cateva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit
    sub teroare, respectivul concern îl cheama pe cel cu întrebarea,
    rugîndu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze întrebarea. Tipul
    accepta si reformuleaza:
    - Sunt Corcadase John din Blatonia si am  urmatoarea întrebare: ce face
    acum sotul mamei mele?
    La care  sistemul raspunde prompt:
    - Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece  ani, dar tatal
    dumneavoastra este la pescuit!

Posted by: catalina77 Feb 3 2006, 11:44 AM

Super tare bancul... ;D ;D ;D

Ce ti-e cu shtiinta asta... :hainoroc:

Posted by: black_widow Feb 3 2006, 12:05 PM

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat. Incepe sa isi faca griji...
"Este sotul tau?" intreaba el nervos...
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde..." ii sopteste ea la ureche.
"Este fratele sau tatal tau?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea.
"Pai atunci cine naiba e?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie..."

Posted by: iiibogdan Feb 3 2006, 12:29 PM

Buna la toata lumea

   
      Baietelu la cofetarie:

"Sarumana aveti fanta roz?"
"Da puisor, toate avem fanta roz..."

Posted by: Szimcsi Feb 3 2006, 12:51 PM

Un politist vine la serviciu in pielea goala. Superiorul il intreaba  "Ba,
de ce ai venit in pielea goala la serviciu?"  la care gaborul relateaza
urmatoarele:  "Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat
jocuri de societate: S-au stins luminile si s-a zis "doamnele sa se
dezbrace", s-au aprins si asa era. Dupa aceea s-au stins luminile si s-a
auzit "Domnii sa se

dezbrace" si asa s-a intimplat. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si
s-a auzit "acum la treaba"....  ....Si, iata-ma...

Posted by: Mistaco Feb 3 2006, 04:36 PM

:hainoroc: :-* :o
bine ca nu le-a spus sa fie ca, ciinii????????????

Posted by: black_widow Feb 3 2006, 05:18 PM

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro...

Posted by: walpurgik Feb 3 2006, 05:30 PM

Domnule senator, nu ati fost atent la cele ce urmeaza sa spun."  Nicolae Vacaroiu
  "In ziua de azi n-as baga mana-n foc nici pentru mine."  Irina Loghin
"Batea ploaia cu grindina, mare cat singurul testicul al lui Oliviu  Gherman."
Corneliu Vadim Tudor
  "Manelele sunt un fel de mamele cu silicon; arata bine, dar sunt  false."
  Madalin Voicu
"M-am rugat ca Traian Basescu sa fie reincarnat, intr-o viata  viitoare, intr-un caine maidanez care sa fie eutanasiat."
  Elena Sporea
  "Pe Prut a murit cineva. A murit fratele nostru ideal si ar trebui sa  tinem pentru el o era de reculegere."
    Adrian Paunescu
"Cand coruptia penetreaza sfera dreptatii, pericolul este maxim."
Ion Iliescu
  "Judecatorii nu sunt fiinte de pe alte planete."  Adrian Nastase
"Se impune acordarea unor facilitati tuturor celor care sunt de  origine romana."  Damian Brudasca
  "...in fiecare copil de roman se naste un Vadim Tudor!!!"  Corneliu Vadim Tudor
"Si preotii, la fel ca fotbalistii, intra in joc cu un vesmant, ceea  ce inseamna ca sunt multe asemanari intre noi."
  P.F. Teoctist
  Noi, maghiarii, suntem apreciati de femeile din Romania pentru ca  suntem cel putin bilingvi.  Gh. Frunda
"Doua liste la nivel national inseamna indiscutabil mai mult decat o  singura lista! " Paul Pacuraru
  Este mult mai bine, zic eu, sa iti faci lectura pe vapor decat sa  faci sex cu fundul. Intre mine si domnul Nastase este o mare diferenta: spre deosebire de mine, domnul Nastase foloseste fundul  pentru a intretine relatii sexuale.  Traian Basescu
+ extra intelepciune à la Al Bundy
Daca reusesc sa il conving pe fiul meu sa nu se casatoreasca, inseamna ca mi-am indeplinit sarcina de tata.  Al Bundy
  Sexul devine de fiecare data mai bun. Atâta timp cât il faci cu alta femeie.
  Al Bundy

Posted by: walpurgik Feb 3 2006, 05:56 PM

ce ziceti de asta?

Posted by: Meg Feb 3 2006, 06:19 PM

Trei prietene stau in povesti.Prima: "Sa vedeti, fetelor, ce am gasit in buzunarul sotului meu! POZE PORNO!!" "Si ce ai facut cu ele??!!" "Nici n-am stat pe ganduri, le-am aruncat pe foc." A doua: "Vai, dar asta nu e nimic!! Eu am gasit in buzunarul sotului trei prezervative!" "Si ce ai facut cu ele? Le-ai aruncat si tu pe foc??" "Da de unde! Ma credeti proasta? Le-am gaurit si le-am pus inapoi in buzunar!" A treia lesina.

8)

Posted by: Mistaco Feb 3 2006, 07:56 PM

:evil: :evil: :evil: :evil: :aplauze: :aplauze: :hainoroc:
sadic bancul :hainoroc:

Posted by: Meg Feb 3 2006, 08:02 PM

merit o karma? :P

Posted by: Mistaco Feb 3 2006, 08:10 PM

da pe asta il stii??

Safta si Parasca, se intilnesc!
Safta ii spune Parascai:
- Auzi tu ca ia sticle se 1 litru la magazin!?!
- ai tu chiar crezi tot ce se spune??
- Da tu sa scrie stas pe fundul sticlei si iti da bani pe ele!!!
- Sa nu-i crezi tu, ca si eu am vazut intr-o zi ca pe un gard scria P**a , am sarit si........ m-am urzicat toata ????
'cersetoareo" iti dau karma ???????
:hainoroc:

Posted by: Meg Feb 3 2006, 08:11 PM

haha.. misto :)

ne dam reciproc :P  :-*

:hainoroc:

Posted by: Dubi Feb 3 2006, 11:10 PM

Sot si sotie se intorc de la o petrecere. Ea urca pe scari inaintea lui...el:
- Ai facut fundul mare cat o masina de spalat!
Ea, saraca nu comenteaza...

Mai tarziu, in pat, lui ii vine cheful de sex si incearca...la care ea:
- Ptr. o rufa atat de mica nu pornesc eu masina de spalat, spal-o la mana!  :P

Posted by: Fahnell Feb 4 2006, 08:13 AM

Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare,
sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din
cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta
pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in
ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare
pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se
dezbrace. Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ".
Sotia: " pai, am crezut ca vrei sa facem sex. "
" Nu, deloc. "
Sotia suparata: " atunci, ce ma tot pipai? "
" Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii. "
 

Posted by: Fahnell Feb 4 2006, 08:15 AM

Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz"

Posted by: missu Feb 4 2006, 11:11 AM

super tare ultimul.  :morideris: :morideris: :morideris: :morideris: :morideris:

Posted by: blondina Feb 4 2006, 04:36 PM

Doua blonde maritate au iesit in oras sa se distreze.Ceva mai tarziu, putin cam pilite, se hotarasc sa se urce in masina si sa plece spre casa. Pe drum le-a venit la amandoua sa-si faca nevoile mari. Au tras pe dreapta si au constatat ca sunt in fata unui cimitir. Neavand incotro se duc acolo. Cand trebuiau sa se stearga, prima si-a folosit chilotii ca oricum erau purtati, dar a doua avea bikini de firma si nu s-a indurat, asa ca a folosit o panglica de la o jerba. A doua zi unul din soti il suna pe celalat si-i spune:
- Auzi, stii ce, ar trebui sa avem mai multa grija cu nevestele noastre. Aseara nevasta-mea a venit cam pilita si fara chiloti.
La care celalat ii raspunde:
- La mine e si mai grav, dupa ce ca a venit pilita avea si o panglica in fund pe care scria... "Nu te vom uita niciodata", fratii Carbonnini.


O blonda e oprita de un agent de circulatie:
-Actele dvs. va rog
Aia: -Cum adica 'acte'?
-Buletinul, adica, d-soara!
-Da' cum adica 'buletin'?
-Ala, d-soara, asa mic ca o carte cu poza dumitale acolo!
-Aha! Se uita blonda prin poseta, cauta, cauta, gaseste oglinda. O deschide, se vede pe ea, i-o intinde politistului.
Asta o ia, o deschide, se uita:
-Aaaa, dvs erati d-le ofiter...! Sa traiti, drum bun!

Trei blonde au mers in vacanta la un hotel care avea cateva camere unde se aflau barbati "disponibili".
Pe fiecare usa scria nationalitatea si lungimea... Merg blondele la prima usa: francez, 25cm. Se bucura blondele dar se trezeste una si propune sa mearga mai departe. La usa urmatoare: rus, 32cm. Blondele erau in extaz dar zice una : Mai mergem la o usa si daca nu e ceva mai bun ne intoarcem. Pe urmatoarea usa scria: roman, 8cm. Rad blondele si se hotarasc sa-si bata joc de el. Intra prima si iese de acolo jumulita si vai de ea. A doua si atreia la fel. La care ultima care a iesit:
- Prostu' asta de roman a scris grosimea !

Posted by: Mistaco Feb 5 2006, 12:02 PM

O tipa se duce la doctor si-i spune :
- Dom' doctor, sotul meu nu ma mai satisface ???
Doctorul ii spune :
- Pai aunci, ia-ti un amant ???
Ea ii spune :- Mi-am luat ????????
Doctorul ii zice :
- Pai mai ia-ti unul !!!!
Ea ii spune ca si-a mai luat ; si tot asa pina pe la sase amanti ???????? la care doctorul ii zice :
- Pai mai femeie, la ce ai venit la mine ca nu esti bolnava, tu esti nebuna !!!!
La care ea ii zice :
- De asta am venit la dumneavoastra sa-mi scrieti pe hirtie, ca sotul imi zice ca sunt ######???
:hainoroc: :hainoroc:

Posted by: missu Feb 6 2006, 04:59 PM

:morideris: :morideris: bun bancu. cu nebuna.  :P

Posted by: fortelady Feb 7 2006, 12:50 PM

pt cine vrea sa isi ocupe un sfert de ora

http://www.dl.neerden.nl/BigRedButton.swf

Posted by: missu Feb 7 2006, 09:17 PM

forteeeeeeeeeeeeeeeee sa nu mai vad butonu ala ca mor de nervi .  >:(
m-a disperat ma nu mai pooooooooooooooooooot  :'( :'(
da nu puteam nici sa ies fara sa vad unde naibii se termina.  :'(

Posted by: Szimcsi Feb 8 2006, 11:14 AM

Un negru ajunge in Ceruri cu frica-n sin ca nu o sa fie primit in Rai
din cauza problemelor rasiste...
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio - raspunde negrul.
Sfintul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio' - insista negrul constient de faptul ca nu mai
putea s-o dea la intors.
- Sfintul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu:
- 'Sa traiesti Sefu'!- ii spune respectuos. Scoate-ma te rog
dintr-o dilema: 'Titanicul s-a scufffundat sau a ars?...'.

Posted by: tits_herbert Feb 8 2006, 11:15 AM

:o TARE Szmicsi ;D ;D

Posted by: vad_voci Feb 8 2006, 11:17 AM

:)

i: care e asemanarea dintre un ginecolog miop si un caine?
r: amandoi au nasul umed.

Posted by: Szimcsi Feb 8 2006, 11:21 AM

Inca unul, e cunoscut, dar "e foarte tare frate!"

Un tinar preot (catolic bineinteles) trebuia sa dea prima lui
slujba
drept pentru care era extrem de emotionat chiar simtea panica.
Atunci
seful lui Episcopul vazindu-l atit de stressat l-a sfatuit ca
inainte sa
se urce in amvon pentru predica sa puna un paharel de vodca in
paharul cu apa ca sa se relaxeze si sa aiba curaj. Preotului i-a mers
nemaipomenit
in prima lui slujba dar cind a ajuns acasa a gasit pe masa o mica
scrisoare de la Episcop in care zicea:

Draga Parinte

Ma bucur foarte mult ca ti-a mers atit de bine in prima ta slujba si
ca ai tinut cont de sfatul pe care ti l-am dat dar trebuie sa-ti fac
anumite observatii:
1. Din acel pahar cu apa trebuie sa iei mici sorbituri nu sa-l dai
pe git dintr-o data.
2. In acel pahar cu apa nu se pune nici gheata nici felii de
lamiie.
3. Nu se foloseste biblia ca sa pui paharul pe ea.
4. Nu poti sa te stergi la gura cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sint 10 nu 12.
6. Iar apostolii sint 12 nu 10.
7. Cind vorbesti despre cruce nu poti sa spui ca e acel T mare de
deasupra altarului.
8. Cind vorbesti despre Isus si apostoli nu poti spune ca e 'Ghita
si banda lui'.
9. David l-a invins pe Goliat cu o prastie si o piatra nu poti sa
spui ca 'i-a zburat curul cu dinamita'...
10. Cind vorbesti despre Iuda nu poti sa-l numesti fiu de ######.
11. Tatal Fiul si Sfintul Duh nu sint Batrinul Juniorul si
Stafia...
12. Nu e frumos sa -l numesti pe Papa 'Nasul'.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei in pribegie nu in ###### ma-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un mar nu o p....
15. Cain l-a omorit pe Abel nu i-a rupt curul...
16. Magdalena a fost o pacatoasa nu o ###### imputita.

Posted by: catalina77 Feb 8 2006, 12:42 PM

Intr-un WC public, se uita Bula la vecinul de langa el, un negru.
Uimit de dimensiunea penisului, il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta, dar ce ai facut sa-ti creasca asa mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez, mi-o bat de cateva ori de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care acesta il intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula, fericit, raspunde:
- Bine, deja e neagra!

Posted by: ciresica_dulce Feb 8 2006, 01:06 PM

bancuri cu dedicatie: de la dubi pentru peruzeaua ei ross  :fluierat:

De ce a inventat D-zeu blondele?
Ca sa-i aduca barbatului berea de la frigider.
Atunci de ce a mai inventat brunetele si roscatele?
Pentru ca blondele nu au reusit...

I=Ce-i o bruneta intre doua blonde?
R=Translator.

     Cica leului i s-a facut lene sa tot vaneze si porunceste tuturor
animalelor sa-i aduca ceva de mancare zilnic. Cine nu se supune sau nu
aduce ceva pe placul leului va fi batut cu 'organul' leului pe spate! A doua
zi, vine ursul cu un porc. Leul satisfacut il lauda! Vine si vulpea cu o
gaina, leul fiind satisfacut si de data asta. Iepurasul, neavand cum sa
vaneze, ii aduce un morcov! Leul, suparat, il bate pe spate cu organul sau
viguros.
     -Tu nu stii ca nu mananc decat carne?
     Pleaca iepurasul suparat, dar dupa cativa pasi se opreste si incepe
sa rada sa se c*ce pe el!
     -Bine ba iepurasule, eu te bat cu scula pe spate si tu razi?
     Iepurasul radea in continuare de se tinea cu mainile de burta si
printre hohote ii zice leului:
     -Ia uite ca vine si ariciul cu doua mere!!!!

O fata merge la doctor pentru un control. Cînd îsi scoase bluza, acesta
observa un"H" pe pieptul ei.
- De unde ai semnul ala pe piept? întreaba doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mîndru de asta, ca nu-si
scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o alta fata care, cînd îsi scoase bluza, avea un "Y"
pe piept. Doctorul o întreaba:
- Cum ai capatat semnul ala pe piept?
- Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mîndru de asta, ca nu-si
scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o alta fata veni la control, care avea un "M" mare
pe piept.
- Prietenul tau e la Michigan? întreaba doctorul.
- Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce întrebati?

Posted by: Meg Feb 8 2006, 08:15 PM

tare ala cu popa  8)

Posted by: blondina Feb 8 2006, 10:16 PM

Daca o pocnesti, se cheama maltratarea sotiei. daca te pocneste ea, e autoaparare. daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist. daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina. daca te roaga ea, iti face o favoare. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. daca nu, esti homo. daca-i oferi flori, urmaresti ceva. daca nu, esti molau (te gandesti prea mult). daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine. daca nu, esti lipsit de ambitie. daca o doare capul, e obosita. daca te doare pe tine, n-o mai iubesti. daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat. daca nu, ai pe altcineva. Barbatii mor mai repede decat femeile si cred ca stiu de ce.. ???

Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi: -Baiete, cand ajungi in fatza usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS si apoi stii tu ce tb. sa faci. - Bine tata, zice tanarul. A doua zi tatal il intreaba: - No ???? Cum ai facut aseara? Fiul: - Am luat-o in brate in fatza usii sa vada ca ungurul e PUTERNIC, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-s si MANDRU, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e FRUMOS si apoi m-am masturbat in fata ei.... Tatal: - Ceeeeeeeee! Cuuuuuuuuum! Esti nebun. De ce ai facut asta? - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM

Posted by: elly Feb 9 2006, 07:53 AM

poate o sa va amuze      :fluierat:    http://www.zeus.home.ro/   

Posted by: tits_herbert Feb 9 2006, 09:24 AM

Calmant chiar :D

Posted by: missu Feb 9 2006, 01:05 PM

aoleo ce calmant  >:(

Posted by: ciresica_dulce Feb 9 2006, 01:10 PM

super tare  ;D ;D ;D ;D

Posted by: Mistaco Feb 9 2006, 01:19 PM

mi-ar fi placut sa vad daca s-a inervat si el  :o  :hainoroc:

Posted by: tits_herbert Feb 9 2006, 01:20 PM

Nu Coane nu ti-am zis ca e calmant, pentru el... :fluierat:

Posted by: Mistaco Feb 9 2006, 01:27 PM

pe mine m-a distrat, nu stiu pe el, asta vroiam sa zic ???
[move] :hainoroc:[/move]

Posted by: ciresica_dulce Feb 9 2006, 02:39 PM

Scufitza roshie mergea prin padure noaptea si se intalneste cu lupul cel mare si rau: -scufitzo, nu ti-e frica sa te plimbi singura asa noaptea prin padure???? - Nu! de ce sa-mi fie frica? bani nu am... sa ma f*t imi place...

Posted by: berbecutza Feb 9 2006, 04:45 PM

Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs Officer stops them and tells them:
-"It's a illegala to put a cinque people in a Quattro."
-"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
-"Quattro meansa four" replies the Italian official.
-"Quattro is just ze name of ze automobile!" the German says
unbelievingly. "Look at ze dam papers: ze car is designed to karry 5
persons."
- "You canta puta thata one on me!" replies the Italian customs
officer.
"Quattro meansa four. You have five-a people in a car and you are
breaking the law."
- "I vant to speak to someone viz more intelligence zupervisor over !"
- "Sorry. He can'ta come righta know. He'sa busy with a 2 guys in a
Fiat
Uno."    :-X

       

Posted by: Diana Feb 11 2006, 02:01 AM

Nu sint chiar bancuri. Pe unele poate le stiti deja.  ;)


-Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
- Un zvon.

- Femeile au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel.
- Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun!


- Care este asemanarea intre nori si barbati?
- Abia cand se duc poti spera la o zi frumoasa.

- De ce nu trec barbatii prin perioade de criza cand sunt maturi?
- Pentru ca nu ies niciodata din pubertate!.

- Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare?
- Nu poti crede un cuvant din ce spun!

- Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?
- Ii luam fara sa stim prea bine pentru ce.

- De ce isi arata barbatii atat de rar adevaratele sentimente?
- Pentru ca nu au!

- Dupa ce recunosti un barbat care minte?
- E suficient sa deschida gura!

- Care sunt cele trei mari crize din viata unui barbat?
- O zgarietura pe masina,pierderea locului de munca, pierderea nevestei. In aceasta ordine.

- De ce sunt atatia barbati cracanati?
- Lucrurile fara importanta sunt intotdeauna puse intre paranteze!

- Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
- Te casatoresti cu el.

- Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop si eject.

- Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?
- Nici una. Amandoua te fac nervoasa.

- De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?
- Frumoase, ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca ele sa poata iubi
barbatii!

----------------

Cei sapte pitici merg la Vatican.Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba :
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta :
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua :
- Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ.
Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A f***t un pinguin!  A f***t un pinguin!


-----------
Un soldat, o prostituata si un homosexual naufragiaza pe o insula.
Dupa un timp se apropie prostituata de soldat:
-
Mai soldatule, homosexualul asta e periculos, cine stie ce ne poate face.
Eu propun sa-l omaram la noapte, ramanem doar noi doi si o sa avem o
viata sexuala normala. Soldatul se uita la ea si zice:
- Bine, ma mai gandesc.
Dupa o vreme vine homosexualul la soldat:
-
Mai soldatule,prostituata asta cine stie cate boli are si cu cine o fi fost.
Eu sunt viril tu la fel, hai s-o omaram la noapte si dupa aia sa vezi
ce viata sexuala normala o sa avem! Soldatul se uita la el si zice:
- Bine, ma mai gandesc.
Noaptea, se scoala soldatul si o omoara si pe prostituata si pe homosexual:
- E, de acum o sa am intr-adevar o viata sexuala normala!!


Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata,
si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste
volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge
la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si
sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere
2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!

Intuneric... intr-un cimitir un gropar blazat sapa o groapa...E noapte.
Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie..
Omul e scirbit... mai trage doua fumuri din tigara si-si vede de treaba.
Scheletul e insistent ... il ia prin invaluire... si iar sare sa-l ingrozeasca..
Groparul nimic...
... Scheletul dezamagit se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului.
Groparul pune mina pe lopata si-i trage una de-l darima de pe gard.
" Ridem, glumim.. dar... in incinta!"

Posted by: Mistaco Feb 11 2006, 11:06 PM

bunnnnnnneeeeeeeeee de tttttttttttttttttoooooooooot  :morideris: :morideris:

Posted by: blondina Feb 12 2006, 04:07 AM

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:,,Esti vie?" cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:,,Da." la care nebunul:,,si atunci de ce nu faci struguri?"

Posted by: tits_herbert Feb 12 2006, 09:29 AM

Blondi

Stii sigur ca esti roman daca:

* tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi

* incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu

* stai linga cele mai mari doua valize din aeroport

* ajungi la petreceri cu una, doua ore intirziere si ti se pare normal

* dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti

* parintii tai nu arunca niciodata nimic si, daca reusesti sa arunci ceva la gunoi, apare in mod misterios inapoi

* ai perdele de dantela

* ai fata de masa din macrame

* ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta

* mama ta iti spune ca esti slab, chiar daca ai 110 kg

* mama recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri, spalindu-le

* folosesti sacosele primite la cumparaturi, pe post de pungi de gunoi

* raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla

* cind gatesti, nu folosesti ustensile de cintarit

* nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport

* suni interurban numai dupa ora 8 PM

* parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii

* parintii nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si, cind suna in strainatate, urla la telefon

* ai cuverturi uzate pe canapea ca sa nu se murdareasca tapiteria

* nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta

* ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers

* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie, desi sint 25 de grade afara

* porti palton din septembrie pina in mai

* daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie, zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara

* crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea" sint feluri internationale de mincare

* cind vin straini la tine in vizita, te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni

* cind ai musafiri si ii intrebi daca mai servesc si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA"

Posted by: black_widow Feb 13 2006, 10:52 AM

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului!


O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

Posted by: Mistaco Feb 13 2006, 10:55 AM

:D bun tare,adevarul ca fetele acestea spun bancuri tari despre noi masculii  :hainoroc:

Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

Posted by: Mistaco Feb 13 2006, 11:21 AM

  Un mos le povestea nepotilor lui aventurile sale din tinerete pe vremea cand era mare vanator.
- Mai baieti, intr-o zi ma trimite sotia in padure sa aduc vanat pentru masa. Mi-am luat pusca in spate si am plecat. In padure, vad un mistret imens - unul dintre cei mai mari care i-am vazut vreodata. Mi-am zis ca nu pot rata sansa asta. Iau pusca, ochesc, pooc. Mistretul cade lat. Era prea mare, asa ca i-am taiat o pulpa si am pus-o pe umar, intorcandu-ma bucuros spre casa. Dar cand ma intorceam, vad alt mistret la fel de mare. Il impusc si pe asta, si ii tai si lu' asta o pulpa. Cu doua pulpe, una pe un umar si una pe celalalt umar ma indrept spre casa.
In momentul asta, moshu' e chemat de sotia sa sa o ajute la ceva in casa. Moshu pleaca si peste 5 minute se intoarce la nepotii lui.
- Offf, unde am ramas mai baieti, ca io-s batran si nu mai stiu ce va povesteam...
- Pai aveai o pulpa pe un umar si o pulpa pe celalalt...
- Aaa daa! Si atunci da-i limbi!

Posted by: northstar Feb 13 2006, 01:09 PM

ce banc misto,meyyyyy :morideris: :morideris: :morideris:
ok,sa va spun si eu unu pe care l-am auzit,acum,intr-o alimentara:

3 tipe,gravide,asteptau  sa intre la un consult ginecologic.Una bruneta,una roshcata si una blonda.
bruneta zice:eu cred ca o sa fac baiat,ca am stat numai deasupra.
roscata zice:eu cred ca o sa fac fata,fiindca am stat numai dedesupt.
blonda,sta ,se gandeste si zice:eu cred ca o sa fac iezi,ca am stat numai capra!

daca a mai fost spus in topic,scuze ,sunt..................!
o zi vesela va doresc tuturor!

Posted by: Meg Feb 13 2006, 01:25 PM

mistaco .. interesant  :D

Posted by: Flory24 Feb 13 2006, 10:16 PM

Ce este mic , negru ,si se chinuie sa aprinda lumina?

Adrian copilu minune.  :morideris: :valea:

Posted by: Mistaco Feb 14 2006, 10:28 AM

:o :D :hainoroc: :morideris: bine ca nu este si el pe forum ???

Posted by: tits_herbert Feb 14 2006, 10:51 AM

Ce e mic si verde si se urca pe perete ??? :fluierat:

Posted by: Mistaco Feb 14 2006, 10:52 AM

:fluierat: ce-i ?!?

Posted by: tits_herbert Feb 14 2006, 10:54 AM

Un castravete ambitios :D 8)

Posted by: Mistaco Feb 14 2006, 10:55 AM

Ce e galben si merge pe sub pamant?

Posted by: tits_herbert Feb 14 2006, 10:55 AM

o rama imbracata in costum de spalator de wc-uri ? ;D ;D ;D ;D

teava de gaze  :fluierat:

Posted by: Mistaco Feb 14 2006, 10:58 AM

Un vietnamez care cauta o bomba. :hainoroc:


Ce e galben si zboara?

Posted by: vad_voci Feb 14 2006, 11:00 AM

vietnamezul care a gasit bomba?

Posted by: tits_herbert Feb 14 2006, 11:01 AM

:hainoroc:

ce reprezinta un punct negru intre doua puncte albe? :fluierat:

Posted by: Mistaco Feb 14 2006, 11:02 AM

vietnamezul care a gasit bomba?

:o esti pe aceeasi 'lungime de unda" cu mine ???  :hainoroc:
:morideris: EL era !!!

Posted by: ciresica_dulce Feb 14 2006, 11:03 AM

2 macaroane merg pe strada; care-i barbatul??
Ala cu oua.

Se intalnesc doi viermi.Unul:
- Ma unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit

Doua cirese stau de vorba intr-un copac. La un moment dat,
cireasa-fata incepe sa rada.
- De ce razi? intreaba cireasa-baiat.
- Ti-a iesit viermisorul.

Posted by: tits_herbert Feb 14 2006, 11:04 AM

viermisorul :o

Posted by: Mistaco Feb 14 2006, 11:04 AM

:-*

O FAMILIE DE SADICI SE PLIMBA CU MASINA.LA O CURBA FEMEIA SADICA CADE PE GEAM.COPIII SADICI AU PLANS VREO 2 KM.,IAR TATAL LOR II INTREABA: -DE CE PLANGETI,COPII? -AM PIERDUT FAZA!!!
:'( :'(

Posted by: vad_voci Feb 14 2006, 11:07 AM

bine bine..dar eu tot nu'sh ce e cu punctul alb dezorientat intre punctele negre..

Posted by: tits_herbert Feb 14 2006, 11:09 AM

un purice cu vata in urechi :|

Posted by: ciresica_dulce Feb 14 2006, 11:13 AM

;D ;D ;D
sa nu-l traga curentul?

Posted by: Mistaco Feb 14 2006, 11:14 AM

bagati-i si ceva in nas ca de-i curge va fi vai si amar ???  :hainoroc:

Ce este mic rosu si se invarte in zapada?
[move]:hainoroc:[/move]

Posted by: tits_herbert Feb 14 2006, 11:21 AM

un japonez constipat ???

Posted by: Mistaco Feb 14 2006, 11:30 AM

Un Mos Craciun care a primit un sut in c***e
[move] :hainoroc:[/move]

Posted by: Mistaco Feb 14 2006, 11:50 AM

O femeie pleaca fara sotul ei in vacanta in Caraibe. De abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba :
-Cum te cheama?
-Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
-Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
-Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
-Hai zi, ca nu rad, n-am de ce.
-Bine... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rade mai sa se sparga, la care negrul furios:
-Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
-Nuuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi din Caraibe !!!
[move]:fluierat: :-* :fluierat:[/move]

Este adevarat ca pastilele acestea de crestere a potentei trebui inghitite cit se poate de repede?
- Da, altfel va va intepeni gitul !!!

Posted by: Szimcsi Feb 14 2006, 01:26 PM

Cugetari masculine

La 14 ani, vroiam o  prietena.La 15 ani aveam prietena,  dar nu era ea
chiar draguta.La 16 ani mi-am gasit o  prietena draguta.La 18 ani m-am mai
maturizat si eu, si mi-am zis ca mi-ar trebui o prietena mai de calibrul
meu  intelectual.La 20 de ani, la facultate, mi-am gasit prietena
inteligenta.Dar pe la 22 de ani mi-am  dat seama ca desi e desteapta, e cam
uratica.La facultate se misca  repede lucrurile, asa ca la 23 de ani aveam
prietena si desteapta si foarte  draguta, dar dupa un an n-am mai suportat
faptul ca era tot timpul deprimata,  cu tendinte de sinucidere, si ma
deprima si pe mine.La 26 de ani mi-am gasit o  prietena draguta,
inteligenta, si cu o atitudine foarte pozitiva, ma facea si  pe mine sa
stralucesc!Dar, cum viata e o catea,  la 40 de ani a divortat de mine, si
mi-a luat tot ce aveam, m-a pacalit si  si-a gasit unul mai tanar, mai
bogat, etc.Acum, la 45 de ani, caut o  femeie cu tzatze mari.

Posted by: Mistaco Feb 14 2006, 01:28 PM

:D de ce cu ele mari ? nu-i destul ca avea tite ???  :'(

Posted by: vad_voci Feb 14 2006, 01:40 PM

mistaco..toate au :|

Posted by: Mistaco Feb 14 2006, 01:45 PM

se au nene se au ca eu vleau sa sstiu ca assa is io .......culioss  :'(

Posted by: devdas2rhyme Feb 14 2006, 01:57 PM

Amantii perfecti

Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomancelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos.

Posted by: Szimcsi Feb 15 2006, 02:30 PM

Un balbait suna la politie:
-  Aaaallloo,...ppollitia?
- Da domne, ce s-a intamplat?
- Aaam uun  ccadavvru llanga mine!
- Va rog sa-mi spuneti adresa unde va  aflati!
- Ssunt pe sstrada Kokok..
- Pe  Kogalniceanu?
- Nnnnuu.
- Domne,  cand stii sa-mi spui strada pe care esti, atunci sa ma suni!
Sta omul  vreo 2 minute, si se hotaraste sa sune iar:
- Aaallo,  ppolitia?
- Da domne. Ce s-a intamplat?
-  Dddoamna, aam uun ccaddavru llanga mine
- Si ai  aflat pe ce strada te aflii?
- Pe Koko...
- Pe  Kogalniceanu?
- Nnnnuuu.
- Domne  dar ti-am mai spus sa ma suni cand stii sa-mi spui pe ce strad a
te  afli.
Se enerveaza balbaitul, si dupa vreo 5 minute isi ia inima in dinti si
suna din nou:
- Aaallo, ppollitia?
- Tot tu  esti domne?
- Ddar v -am mai spus cca aam uuun ccadavrru  llanga mine!
- Am inteles asta dar tot nu mi-ai spus daca esti  sau nu "pe
Kogalniceanu".
- Nnnu eram, ddaar ll-am aadus acolo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------



*Jurnalul unui taliban

Luni:* Mã bligdizezg. *
Marti:* A venid bãiadu vecinului la mine în gurde,  mi-a vurad o vagã ji
mi-a omorâd  gãdzelu. *
Miercuri:* Am omorâd eu  bãiadu. *
Joi:* A venid dadãl  bãiadului la mine gu doadã vamilia ji gu doade
rudele zã mã omoare. *
Vineri:* I-am omorâd eu be dodzi. *
Sâmbãtã:* S-a adunad dod zadul în vadza gazei mele zã  mã izgoneazgã din
zad. *
Duminicã:* Am omorâd eu dod zadul. *
Luni:* Iar mã bligdizezg...

Posted by: ciresica_dulce Feb 15 2006, 02:32 PM

Diferentele dintre tine si seful tau

Daca petreci mai mult timp pentru a rezolva o anumita sarcina, inseamna ca esti inceata.
Daca seful tau face acelasi lucru, inseamna ca e perfectionist.

Daca iti dai demisia, inseamna ca te duci la un interviu.
Daca seful tau isi da demisia inseamna ca avea un program prea incarcat.

Daca nu faci ceva, esti considerata lenesa.
Daca seful tau nu face ceva, se considera ca este prea ocupat.

Daca iti iei o zi libera pentru ca esti bolnava, ti se reproseaza ca esti mereu bolnava.
Daca seful tau isi ia o zi libera pentru ca este bolnav, se considera ca este foarte bolnav.

Daca faci o greseala, ti se spune ca esti idioata.
Daca seful tau face o greseala, se spune ca toti oamenii gresesc.

Daca faci un lucru fara sa ti se ceara, ti se spune ca ti-ai depasit atributiile.
Daca seful tau face acelasi lucru, se spune ca a luat initiativa.

Daca iti aperi punctul de vedere, inseamna ca esti incapatanata.
Daca seful tau face acest lucru, inseamna ca este o persoana ferma.

Daca nu respecti regulile de eticheta, esti nepoliticosa.
Daca seful tau sare peste cateva reguli, se spune ca este o persoana originala.

Daca iti multumesti seful, inseamna ca esti servila.
Daca seful tau il multumeste pe seful lui, inseamna ca este cooperant.

Daca nu esti in birou, inseamna ca te plimbi aiurea.
Daca seful tau nu este in birou inseamna ca are afaceri de rezolvat.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Intr-o zi cu soare, Pasa Hassan hotareste sa se lupte cu Mihai Viteazul.
Se intalnesc cele doua armate pe marginea Dunarii.

Pasa aseaza un tun pe malul Dunarii pe partea lui, iar Mihai Viteazul
aseaza  pe partea lui...un steag.

Pasa aseaza doua tunuri, Mihai Viteazul aseaza doua steaguri.

Pasa aseaza 10 tunuri, Mihai Viteazul aseaza 10 steaguri.

Pasa umple malul lui cu tunuri, iar Mihai Viteazul il umple pe al lui cu
steaguri.

Nestiind ce se intampla, Pasa se duce la Mihai sa-i ceara socotela:

-Auzi ma, eu vin la tine cu sute de tunuri, iar tu imi ripostezi cu sute
de  steaguri??? De ce?

-Asa... Ca sa-ntelegi ca mi se falfaie....

Posted by: Szimcsi Feb 15 2006, 02:38 PM

    Intre doctori :
-Cum a mers operatia ?
-Care operatie ,  nu era autopsie ??
================================
Un batran intreaba o blonda: daca un tip ar  incerca
sa te violeze, ai striga dupa ajutor?
Blonda  zice:
- Numai daca tipul nu s-ar descurca.
===================================
   Culmea matematicii.
 Sa stai de unu' singur si sa te simti in  plus.
===================================
I:Dece alearga oltenii dupa  salvare in ziua de
 Boboteaza?!
R:Sa pupe  crucea!

Posted by: berbecutza Feb 16 2006, 09:58 AM

Poveste trista cu final neasteptat


In padurea cu alune
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:

"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant
ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si
disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala,
capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al
transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale
epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice
inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o
veritabila recrudescenta de esenta -in ultima intanta- ludica,
torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant 
hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de
rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai
curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare,
antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima
inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din
traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor
mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de
inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele
pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot
fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind
personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor
extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului
de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un
conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind
si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta
desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc
avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca
privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici
un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei
neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta
a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta
maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva. Parerea mea."

Epilog: Pupaza a fost - imediat - impuscata.

:|

Posted by: Szimcsi Feb 16 2006, 10:06 AM

Noutate in New York. S-a deschis un nou magazin, unde femeile pot
cumpara un sot. La intrare sunt expuse instructiuni despre cum functioneaza
magazinul: -poti vizita magazinul O SINGURA DATA. -exista 6 etaje,
iar caracteristicile se imbunatatesc pe masura ce urci. -poti alege
orice barbat de etajul in care te situezi sau urci la un etaj superior -nu se
poate sa te intorci la etajul inferior. O femeie hotaraste sa viziteze Magazinul pentru a gasi un iubit. La primul etaj, anunt la intrare:  Acesti barbati au un loc de munca.
Decide de a urca la urmatorul etaj. La al 2 lea etaj, anuntul la intrare
zice: Acesti barbati au un loc de munca, si iubesc copiii. Decide de a
urca la urmatorul etaj. La al 3 lea etaj, anuntul la intrare zice:  Acesti
barbati au un loc de munca, iubesc copiii, si sunt extrem de
frumosi.
"Wow " zice femeia, dar simte ca trebuie sa urce mai sus. Al 4 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii informeaza:  Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, si ajuta la treburile casnice. "Incredibil" exclama femeia. "Cu greu reusesc sa rezist!"
Dar, urca din nou La al 5 lea etaj, anuntul de pe usa intrarii zice:
Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt extrem de frumosi, ajuta la treburile casnice si sunt extrem de romantici. Femeia e foarte tentata sa ramana si sa-si aleaga unul, in schimb hotaraste sa urce la ultimul etaj... Al 6 lea etaj: ESTI VIZITATOAREA N° 31.456.012  al acestui etaj, aici nu exista barbati, acest etaj exista doar pentru a demonstra
cat e de imposibil sa multumesti o femeie...Multumim pentru alegerea de a vizita magazinul nostru!

Vis-a-vis de acest magazin, s-a deschis un Magazin de Neveste.  La primul etaj sunt femei ce iubesc sexul.. La al 2 lea etaj, sunt femei ce iubesc sexul, si sunt si bogate.
Etajele de la al 3 lea la al 6-lea N-AU FOST NICIODATA VIZITATE...!!!?

Posted by: Mistaco Feb 16 2006, 01:31 PM

:hainoroc: :morideris: ;D :hainoroc: pentru cele doua bancuri ???

Posted by: Szimcsi Feb 16 2006, 04:38 PM

FITI ATENTI!!
Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este
folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si
vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel:
Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati
cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la
masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este
imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te
roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour.Accepti si
ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa
un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In
acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea
trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc
din nou.

Posted by: Meg Feb 16 2006, 07:43 PM

:o credeam ca e bai ca mergi la carrefour :P

Posted by: black_widow Feb 17 2006, 09:44 AM

Se duce unu la biblioteca si cere o carte despre sinucideri.
Bibliotecarul spune: dute-n p*** mea de aici ca tu nu o mai aduci inapoi.

Posted by: devdas2rhyme Feb 17 2006, 02:30 PM

Intra un cowboy in saloon si vede o femeie frumoasa.
Nu stie cum sa intre in vorba cu ea si ii impusca pe toti,dupa care
o  intreaba:
-Si ce faci tu aici...singurica?


Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa! :D

Posted by: blondina Feb 17 2006, 06:47 PM

:aplauze: superrrr aia cu cowboyul ;D

Posted by: Mistaco Feb 17 2006, 07:32 PM

szimcsi, si care este bancul...... ca-ti facea tie sex oral, sau ca te-au pacalit de .................. cite ori  :fluierat: :morideris: ;D

Posted by: Dore Feb 18 2006, 08:25 PM

Te vreau, te doresc, vreau sa te fac sa suferi, sa te tarasc in pat si sa plangi de durere... si pana la urma tot al meu vei fi.
Cu drag,
Greepa


Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii in sesiune. Se intoarce Sf. Petru si zice:
- Pai aia de la medicina invata de rup, aia de la drept la fel... iar aia de la politehnica... aia petrec. Nu trece mult timp si iar este trimis Sf Petru. Se intoarce si aceeasi poveste, aia de la medicina invatau de rupeau, aia de la drept la fel infipti in carti, la politehnica tot bairam.
Se mai intampla faza de vreo cateva ori, in cele din urma Dumnezeu zice:
- Sfinte Petru ia vezi ce mai fac studentii in sesiune Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
- Pai doamne aia de la medicina se rup cu invatatul, aia de la drept la fel rup randurile....
- Si politehnica? intreba Dumnezeu
- Pai politehnica se roaga...
- Bun!! Pe astia ii trecem..

Un cavaler decide sa plece in Cruciada. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, se pierde in departare... Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos. La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!

Posted by: raly Feb 19 2006, 07:07 PM

Cum o cheama pe nevasta lu' Florin Salam??
Salam Victoria!

Posted by: Meg Feb 19 2006, 10:00 PM

Missu.. aia cu casatoria..  :o nu mai zi de astea, ca imi dai idei de replici si nu e frumos...  :fluierat:

Posted by: pink_step Feb 20 2006, 08:32 AM

misto... :)

Posted by: Szimcsi Feb 20 2006, 02:14 PM

Sictirul in Romania:


Functionarele de la ghisee sunt acre. Lucreaza cu publicul, care pune intrebari tampite. Sunt niste martire, termina programul cu nervii zdrente.


Functionarul de birou e si el nemultumit. Ori n-are aer conditionat, ori il trage curentul. Prea mult de munca si prea multa rutina. N-are nici un chef de lucru. Daca ar face altceva, ar fi altfel.

Muncitorul sta la umbra. Nu se poate lucra pe caldura asta. Spre seara, cand caldura se mai ostoieste, e prea obosit. In plus, a si baut cinci beri.

Pe distribuitor il deranjeaza traficul. E imposibil sa  alergi prin oras, la cum se circula. Daca i-au dat de la firma un Matiz, ar fi lucrat mai bine pe Renault. Daca i-au dat o Skoda Octavia, ar fi preferat un Tico.

Ziaristul face prea mult teren pentru salariul pe care-l ia. La banii astia,ar trebui sa scrie un text venit pe o agentie de presa, sa stea vreo doua ore pe messenger si s-o intinda acasa.

Economistul castiga mai mult, dar nu merita. La cat lucreaza, ar trebui sa-si permita o vacanta la Monte Carlo, o cabanuta la Bran si un BMW.

Taximetristul merge degeaba. Ca sa-i renteze, ar trebui sa aiba 30.000 de lei pe kilometru. Din nefericire, clientii sunt de proasta calitate, n-ar plati atat.

Profesorul e scarbit de sistemul de invatamant. Salariul e mic si copiii sunt prosti. In plus, sunt si mai bine imbracati ca el. Sa le ia ta-su meditator.

Politistul lucreaza cu toate scursorile. Or, politistul e un tip finut,educat. Il deranjeaza.

Ofiterul de armata stie ca un coleg de-al lui din NATO castiga mii de
euro pe luna. Stresul in armata e mare.

Probabil ca, in Romania, nici macar presedintele nu e multumit de slujba
sa. In fond, in loc sa fie presedinte intr-o tara puternica, conduce un popor
de cacat.

Posted by: tits_herbert Feb 20 2006, 02:16 PM

:o ce viziune ;D

Posted by: Szimcsi Feb 20 2006, 05:15 PM

Metode de vanatoare:

Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare:
O caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare:
Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi
observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov
presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul,
da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
Metoda logica de vanat ursi:
Materiale necesare:
Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina.
Mod de operare:
Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac,
pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te
sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi
pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai
blana, spunandu-si:"Doamne, ce blana matasoasa am!" In timpul asta, tu,
care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru
ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira:
"Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In timpul asta, ii
dai cu faina pe burta, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata
la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs
polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E
clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata".
Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci.
Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.
Metoda logica de vanat crocodili:
Materiale necesare:
Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o
cutiuta.
Mod de operare:
Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe
sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie
tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul
dejun" Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de
poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie
tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si
trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil si
il vezi mic. Iei penseta si-l pui in cutiuta.

Posted by: missu Feb 20 2006, 05:22 PM

aia cu crocodilu e criminala ma  :morideris: :morideris:

Posted by: ciresica_dulce Feb 21 2006, 09:26 AM

I: Ce este cel mai bun si mai bun la laptele de mama?
R: Ambalajul.

I: De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
R: Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

I:Care este diferenta dintre un bou si o vaca?
R: Boul zimbeste cind il mulgi.

I: Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
R: Si cartea se deschide unde e citita mai des

I: Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R: Body-building.

I: Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
R: Niciuna. Amindoua inlocuiesc carnea!

I: De ce la tara aerul e mai curat decat la oras?
R: Taranii deschid foarte rar ferestrele.

I: Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra?
R: Pe amindoua le vrei reci, pe masa si cu spume la gura.

I: La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R: Depinde de vechime.

I: Ce-i negru si se izbeste de toti copacii?
R: Stewie Wonder la un concurs de orientare turistica.

I: De ce au incrucisat oltenii oaia cu pisica?
R: Ca sa obtina lana gata toarsa.

I: Ce ai cand ai in mana doua bilute?
R: Intreaga atentie a unui barbat.

I: Stiti cand s-a pus baza democratiei socialiste?
R: Cand Dumnezeu a facut-o pe Eva si i-a spus apoi lui Adam: "Si acum alege-ti o nevasta".

I: Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cand s-a intors din spatiu?
R: "- Unde e ordinarul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris?!!??"

I: De ce nu mor politistii olteni cand sunt impuscati in cap?
R: Pentru ca nu acolo au organele vitale.

I: De ce un avion somalez coboara la sol din 3 in 3 minute?
R: Ca sa-l intoarca cu cheita.

I: Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R: Dumnezeule, sa nu-mi spui ca...

I: De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata?
R: Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza.

I: De ce au incrucisat oltenii crapul cu cioara?
R: Ca sa faca icre negre.

I: Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R: Sa aiba diabet.

I: Ce e optimismul?
R: Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermoarul de la pantaloni.

:P

Posted by: black_widow Feb 22 2006, 10:30 AM

Te iubesc, Mama!

Mama m-a învatat sa APRECIEZ UN LUCRU BINE FACUT:
"Daca aveti de gând sa va omorâti unul pe altul, duceti-va afara – abia ce am terminat curatenia!"

Mama m-a învatat RELIGIE:
"Mai bine te rogi sa nu ramâna murdar covorul."

Mama m-a învatat LOGICA:
"Pentru ca am spus eu, de-aia."

Mama m-a învatat IRONIA:
"Continua sa plângi ca îti dau eu tie motiv sa plângi."

Mama m-a învatat despre stiinta OSMOZEI:
"Taci si manânca-ti supa!"

Mama m-a învatat CONTORSIONISM:
"Te "uiti" vreodata la murdaria de pe gâtul tau!"

Mama m-a învatat despre REZISTENTA:
"Vei sta aici pâna termini tot spanacul."

Mama m-a învatat despre VREME:
"Parca a trecut ciclonul prin camera ta."

Mama m-a învatat IPOCRIZIE:
"Ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori - nu exagera!"

Mama m-a învatat CICLUL VIETII:
"Eu te-am adus pe lume, eu te omor."

Mama m-a învatat INVIDIA:
"Sunt milioane de copii mai putin norocosi în lume care n-au parinti asa de buni ca tine!"

Posted by: ciresica_dulce Feb 22 2006, 10:41 AM

O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand.

:P

Posted by: Szimcsi Feb 22 2006, 02:00 PM

O pereche tanara joaca golf. La lovitura data de ea, mingea de golf sparge
geamul unei case alaturata de terenul de golf.

Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati. Tinerii constienti de greseala lor
se duc imediat sa comunice proprietarului.
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Intra in casa prin usa deschisa a
terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta.
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul
Barbatul ii priveste pe tineri si dupa un timp raspunde.
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart
geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte si a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat
- Super, deci eu vreau un salar lunar de $1.000.000 neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit si care este a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita Si acuma dorinta mea, spune
spiritul.
De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc
cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica
activitate, timp in care sotul se dedica mai departe golfului.
- Cati ani are sotul tau? intreaba spiritul.
- 37! raspunde sotia.
- Ciudat si acuma mai crede in spirite?

Intr-o seara  se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand
catre casa, se  opreste sa-si vada noua vilain constructie. Fiind neatent
si obosit  cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei ii
spune:
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti  dau: una buna iar alta proasta. Cu care
sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna,  raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in  cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows
95!
- Foarte bine ! Dar care e vestea  cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mica  problema si te luam cu noi in ceruri
sa o rezolvi...

Doi programatori intr-un bar:
-  O vezi pe tipa aia? Vezi ce  "properties" are?
-  Da. Am testat-o  aseara...sunt "read-only".

Intrebare : Care e primul lucru pe  care il face un tzigan dupa ce deschide
calculatorul?
Raspuns : Se uita in recycle bin.


Un evreu intarzia la o intalnire de  afaceri ff importanta.
Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit  de cel putin 2 mil
$.
Cand sa parcheze...n-avea loc.
Mai da el o tura  spunand:
-Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez  200.000$...
Nimic...parkingu' full!
Inca o tura:
-Doamne, te implor,  donez 300.000$!
Nimic...
-Doamne...dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui  iese unu cu spatele si pleaca.
Evreul repede:
-Gata, gata! nu mai e  nevoie, am rezolvat!

Posted by: Mistaco Feb 22 2006, 07:07 PM

ce zgirciti suntem dupa ce rezolvam problemele  :morideris: ;D :hohote:

Posted by: Szimcsi Feb 23 2006, 12:05 PM

Un proaspat politist, de-abia iesit de pe bancile Academiei de
Politie, a fost însarcinat sa ancheteze o spargere. S-a înapoiat la sectie
si a raportat:
- Domnule capitan, de la magazinul spart s-au furat doua cartuse de
Kent si trei kilograme de morcovi.
- Si ai vreun suspect?
- Nu, dar va trebui sa caut un iepure care tuseste.

Posted by: elly Feb 23 2006, 01:44 PM

http://home.datacomm.ch/marco.fernando/fla/bozzetto/olympics.swf

Posted by: catalina77 Feb 23 2006, 01:52 PM

O broscuta testoasa se tot urca in varful unui copac si cand ajungea se arunca in gol. Se repeta faza de vreo doua ori...
Intre timp, pe o crengutza alaturata, doua pasari vorbesc :
-Iubito, nu crezi ca e timpul sa-i spunem ca e infiata?

Posted by: black_widow Feb 23 2006, 02:43 PM

Statul roman nestiind pe ce sa mai puna impozit, s-a gandit sa puna impozit pe f***t.
Un om al muncii, pe nume Jean Pendula, impotent fiind face urmatoarea petitie catre autoritati:

"- Subsemnatul Jean Pendula,
Om al muncii fara p**a,
Cer sa nu platesc tribut,
Pentru ca nu pot sa f*t!!!"

Vine prompt si raspunsul:

"Draga dom'le Jean Pendula,
Om al muncii fara p**a,
- Cat exista deget, limba,
Legea tarii nu se schimba!!"

(cam fara perdea, stiu, dar asa l-am primit si eu... )

Posted by: Szimcsi Feb 23 2006, 05:08 PM

Cerere de marire a salariului.
Subsemnatul Bula Benis
cer marirea salarului din urmatoarele motive :
-EXECUT MUNCA FIZICA
-LUCREZ LA ADANCIMI MARI
-LUCREZ CU CAPUL IN JOS
-NU AM LIBER DE SARBATORI
-LUCREZ IN MEDIU UMED
-LUCREZ NEPLATIT PESTE PROGRAM
-LUCREZ IN MEDIU INTUNECOS SI NEVENTILAT
-LUCREZ LA TEMPERATURI INNALTE
-SUNT EXPUS LA RISCURI MARI DE INFECTIE.

Stimate D.le Bula Benis. Dupa o minutioasa cercetare a cazului d-voastra, va respingem cererea din urmatoarele motive:
-NU LUCRATI 8 ORE IN CONTINUU.
-ADORMITI DUPA O SCURTA PERIOADA DE LUCRU.
-NU URMATI INTOTDEAUNA DIRECTIVELE PRIMITE.
-NU LUCRATI LA LOCUL INDICAT CI LUCRATI DESEORI IN LOCURI NEAVIZATE DE CONDUCERE.
-NU AVETI INITIATIVA PROPRIE, CI TREBUIE SA FITI PRESAT, LUAT CU BINISORUL, PINA VA APUCATI DE LUCRU.
-LOCUL DE MUNCA E MURDAR CAND IL PARASITI.
-NU RESPECTATI NORMELE DE PROTECTIE SI NU FOLOSITI HAINE DE PROTECTIE.
-VA PENSIONATI INNAINTE DE VARSTA
-NU LUCRATI NICIODATA SCHIMBURI DUBLE.
-UNEORI PARASITI LOCUL DE MUNCA FARA A TERMINA LUCRAREA.

Posted by: black_widow Feb 23 2006, 06:30 PM

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord! Student sunt numai eu!

Posted by: walpurgik Feb 23 2006, 09:35 PM

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa: - Asta pentru ce este, draga? - Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala? - A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai! Pleaca tipa linistita... A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap. - Asta pentru ce mai e, draga? - Te-a sunat calul!

Posted by: ala80 Feb 24 2006, 10:14 AM

O blonda si un avocat vecini de compartiment. Avocatul: - Domnisoara jucam un joc? Daca eu va pun o intrebare si nu stiti sa raspundeti imi dati 10 dolari, daca eu nu stiu sa raspund la o intrebare a dvs. va dau 100 dolari. - OK, zice blonda. - Care e distanta de la Pamant la Luna? Intreaba avocatul. Blonda nu zice nimic, scoate 10 $ si ii da avocatului. - Ce urca dealul cu patru picioare si il coboara cu trei? Intreba blonda. Avocatul, zapacit, scoate 100 $ si ii da blondei: - OK, m-ati avut, dar totusi care e raspunsul? Blonda scoate 10 $ si ii da.

Posted by: Mistaco Feb 24 2006, 10:31 AM

[quote name='walpurgik' post='28761' date='Feb 23 2006, 09:35 PM']
mai usor cu tigaia, ca daca el este tantalau si nu tine minte numele asa se intimpla

Posted by: @devdas2rhyme Feb 24 2006, 12:47 PM

Reclama la o agentie de turism din Germania:
"Go and visit Romania.....your car is already there!!!"


Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.


Cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice la barbati :toti care si-au inselat nevastasa faca un pas in fata. 6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. Cei 4 protesteaza, iar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta, dar prostia nu.
Asta a fost versiunea cu barbatii.

Versiunea cu femeile 10 femei se prezinta la portile raiului: toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata. Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi.

Posted by: ciresica_dulce Feb 25 2006, 02:41 PM

Elefantul o intreaba pe camila:
- De ce ai sanii pe spate?
- Hmmm, raspunde camila. Interesanta intrebare de la cineva caruia ii atarna scula din moaca...

Posted by: tits_herbert Feb 25 2006, 02:42 PM

doi inadaptati

Posted by: blondina Feb 25 2006, 03:01 PM

Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii, mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si:
- Vreau un barbat! Vreau un barbat!
A doua zi, venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat.
Vazand aceasta, se duce la el in camera, se dezbraca, se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si:
- Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!...


Era Bula in desert mort de foame,si la un moment dar gaseste o gramada de pilaf.O mananca cu pofta,si mai gaseste una.O mananca si pe asta repede ca nehalitu dupa care vede in fata o camila care isi storcea cosurile.

Posted by: devdas2rhyme Feb 27 2006, 04:16 PM

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamnenilor elixirul
nemurii.
La sectie politistii afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii,
dar
este si recidivist,
fiind arestat pentru aceasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.....

Posted by: devdas2rhyme Feb 27 2006, 04:31 PM

Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul
tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a
circula si ei pe dreapta. Dar nu prea stiu cum sa
abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi (ca
sunt aproape de ei) sa ii ajute.

Raspunsul francezilor:
- E prea complicat, dupa atatia ani de mers cu
masinile pe stanga, sa convingi oamenii sa mearga pe
dreapta. Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai
ordonati.

Raspunsul nemtilor :
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma
in toata regula. Va sfatuim sa cereti aportul
romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in
reforme.

Raspunsul romanilor :
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata
fi facuta brusc! Va propunem o reforma in trepte;
pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar
camioanele pe partea dreapta !

Posted by: Szimcsi Feb 28 2006, 10:01 AM

>>>>>> > 1. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci la el si
îi >
>>>>>>spui:
>>>>>> >
>>>>>> > "Sunt foarte buna la pat".
>>>>>> >
>>>>>> > Asta e MARKETING.
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> > 2. Vezi un tip superb la o petrecere. Una din
>>>>>> > prietenele tale se duce la el si, aratând spre tine,îi spune:
>>>>>> >
>>>>>> > "Este foarte buna la pat".
>>>>>> >
>>>>>> > Asta e ADVERTISING.
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> > 3. Vezi un tip superb la o petrecere. Te duci
>>>>>> > la el si îi ceri numarul de telefon. A doua zi îl
>>>>>> > suni si îi spui:
>>>>>> >
>>>>>> > "Sunt foarte buna la pat".
>>>>>> >
>>>>>> > Asta e TELEMARKETING.
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> > 4. Vezi un tip superb la o petrecere. Te
>>>>>> > ridici si îti aranjezi rochia. Te îndrepti spre el
>>>>>> > si îi torni o bautura.
>>>>>> >
>>>>>> > Spui: "Îmi dai voie?" si te apleci usor sa-i
>>>>>> > îndrepti cravata, lipindu-ti pieptul de bratul sau.
>>>>>> >
>>>>>> > Apoi îl privesti dulce si spui:
>>>>>> > "Apropo, sunt foarte buna la pat".
>>>>>> >
>>>>>> > Asta e PUBLIC RELATIONS.
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> > 5. Vezi un tip superb la o petrecere.
>>>>>> > Se ridica, vine la tine si îti spune: "Am auzit ca
>>>>>> > esti foarte buna la pat".
>>>>>> >
>>>>>> > Asta e BRAND RECOGNITION.
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> > 6. Vezi un tip superb la o petrecere.
>>>>>> > Îl convingi sa mearga acasa cu una dintre cele mai
>>>>>> > bune prietene ale tale.
>>>>>> >
>>>>>> > Asta e SALES REPRESENTATIVE.
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> > 7. Tipa nu se descurca singura, si te
>>>>>> > suna sa mergi si tu la el acasa.
>>>>>> >
>>>>>> > Asta este TECHNICAL SUPPORT.
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> >
>>>>>> > 8. Te îndrepti spre o petrecere unde stii ca vor
>>>>>> > fi niste tipi superbi.
>>>>>> >
>>>>>> > Totusi, gândul ca în casele pe lânga care
>>>>>> > treci sunt o multime de alti tipi superbi pe care ai
>>>>>> > vrea sa-i cunosti te înnebuneste, asa ca te urci pe cel mai
>>>>>> > apropiat acoperis si strigi: "Sunt foarte buna la pat".
>>>>>> >
>>>>>> > Asta e SPAM.

Posted by: black_widow Feb 28 2006, 02:33 PM

Horoscopul pe luna urmatoare:
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si-asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...

(mai vechi, dar bun!)
Doua babe pe banca in cimitir:
- Auzi, cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?

Reclama la o agentie de turism din Germania:
"Go and visit Romania.....your car is already there!!!"

Femeile se impart in trei grupe:
- elastice => se intind cat le tine patul.
- supraelastice => se intind si prin alte paturi.
- credincioase => se intind pana la Dumnezeu.

In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel:
- In ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia.
- In ordine crescatoare: mare, foarte mare si NORMALA.

Posted by: black_widow Mar 1 2006, 11:47 AM

Se întâlnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul: - Când eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: - Când eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: - Când eu tusesc, se teme toata planeta!!!

Posted by: catalina77 Mar 1 2006, 11:51 AM

TOATE sunt super bune...am ras cu lacrimi

Posted by: black_widow Mar 1 2006, 12:58 PM

O blonda senzationala vine la ginecolog.
- Buna ziua, domnule doctor !
- Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
- Domnule doctor, din cand in cand, imi apar doua pete verzi intre picioare, sus, langa organul genital.
Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta si o intreaba:
- Aveti un prieten?
- Domnule doctor, va rog..., sunt casatorita
- Doamna! Daca nu-mi spuneti adevarul, nu va pot ajuta si va rog sa plecati.
- Da, bine, am un prieten.
- Si este tigan?
- Da.
- Atunci va rog sa-i spuneti ca nu sunt de aur cerceii din ureche.


Un homosexual la doctor sa-si faca niste analize....dupa examinare urmeaza rezultatele...
Doctorul: - Ce mai pe ocolite iti spun direct...ai SIDA...
Homo: Si o sa mor??
Doctorul: Nu stiu daca o sa mori acum, dar iti prescriu o cura de lapte cu zeama de varza acra, cu struguri, mere, pere, iaurt, porumb, suc etc
Homo: Si daca o sa iau cura asta o sa ma fac bine?
Doctorul: Nu stiu daca o sa te faci bine, dar o sa realizezi si tu la ce-ti mai foloseste c***l....