Printable Version of Topic

Posted by: Fanny Jan 21 2008, 09:21 PM

Divi, nu e neaparat adevarata vorba asta. Mintea umana e plina de surprize si ar putea, tocmai pentru ca nu-l vede, sa-l ridice pe un piedestal.

Eu cred ca cel mai bine ar fi sa evalueze riscurile. Merita sa-ti dai familia pentru un flirt? Eu zic ca nu. Gandeste-te si la cum te-ai simti daca mariajul tau ar fi amenintat de vreo domnita care pofteste la sotul tau... doar pentru distractie.
Incearca sa te focusezi mai mult pe sentimentele pentru barbatul tau si, de asemenea, petrece mai mult timp cu acesta. Redescopera cat de fain e sa stati o zi intreaga numai voi.

Posted by: splendora Jan 22 2008, 07:21 AM

ha, da, asta am vrut sa zic si eu.... tu cum te-ai simti sa stii ca sotul tau e atras sexual sau cine stie in ce fel, de vreo fufa? l-ai putea ierta?
daca spui ca-ti iubesti sotul, da cu Flit peste imaginea celuilalt

Posted by: lotte Jan 22 2008, 08:28 PM

Eu spun ca viata voastra sexuala a devenit monotona.Daca ii dai cu Flit prietenului, o sa te linistesti, pana apare altul cu o atitudine diferita fata de a sotului tau, o sclipire in ochi, gesturi......si tot acolo vei ajunge.
Surprinde-l pe al tau sot cu ceva nou, o sa intre in jocul tau si implicit va fi motivat la schimbari.
O sa ai ochi doar pentru sotul tau.

Posted by: olivia Jan 25 2008, 07:13 PM

Multumesc mult fetelor. Sa stiti ca mi-am mai revenit. Nu aveam de gand teoretic sa-mi insel sotul, dar prin chestia asta voiam sa zic ca astfel de atractii apar la tot pasul. Si stiti, chiar m-am gandit ca poate , daca nu era el poate era altul. Tocmai de asta cred ca se zice ca o casatorie e greau de mentinut, pe langa multe compromisuri pe care tb sa le faci, trebuie de asemenea sa faci fata si tentatiilor. Singura mea motivatie este ca omul de langa mine ma vede ca un model feminin demn de urmat, ar baga mana in foc pentru mine. Barbatii nu vor sti niciodata ce e in mintea femeilor, nici chiar la cea de langa el. Cred ca l-as ucide sufleteste daca ar afla asa ceva. Sper sa nu mi se mai intample, ceea ce nu cred.
Va multumesc ca mi-ati raspuns. Nu am avut curajul sa vb cu nimeni despre asta, dar asa, scriin mi-a fost mai usor. V-am pupat.

Posted by: pescarush Jan 26 2008, 12:02 AM

olivia, ma bucur ca ti-ai revenit.
nu stiu de ce toata lumea vorbeste despre casnicie ca despre o lunga lista de compromisuri. n-ar trebui sa fie asa.
stiu, am facut si eu greseala de a face compromisuri, dar sa stii ca in timp nu te ajuta cu nimic. in momentul in care faci cu adevarat un compromis, renunti la o parte din tine. parerea mea.
atractii apar tot timpul, dar eu una, daca mi s-au facut anumite aluzii, nu am putut sa ma simt flatata. prima data, gandul m-a dus la sotia respectivului. asa ca... mai departe nu a mai putut fi nimic.

Posted by: sweet_girl Jul 19 2008, 03:06 AM

Ma gandeam la subiectul asta pentru ca de ceva vreme tot am primit propuneri de la un barbat insurat si de la altul, despre care am aflat ulterior ca avea o iubita de lunga durata! Tipul asta insurat ma invita acum sa imi petrec vacanta cu el -cine stie ce delegatii de afaceri sau mai stiu eu ce i-o fi inventat neveste-sii. Si bineinteles ca imi acopera el toate cheltuielile, de parca asta era problema!
Cum se ajunge in situatia asta? Deci pe bune daca nu mi se face sila de tot si nici ca vreau sa ma casatoresc vreodata!! Macar daca ar fi avut vreo varsta inaintata, sa spui ca e afectat de criza varstei a doua sau a treia, dar e tanar si are o nevasta frumoasa si inteligenta, au bani, tot ce le trebuie. Atunci ce ii trebuie mai mult? Ma dezgusta situatia asta, toate minciunile care trebuie inventate. Evident ca nu am acceptat. Nici una dintre propuneri.
Si sa raspund la intrebare, nu as accepta sa fiu amanta, si mai ales cu implicatii serioase, dar nici fara. Din orgoliu, din respect pentru mine, pentru persoana aia care se intreaba unde ii este sotul/iubitul si de ce nu o suna sau da un semn de viata samd.
Si iar spun ca mi se pare groaznica casatoria.

Posted by: lxn Jul 19 2008, 11:16 AM

Sweet, nu trebuie sa generalizezi, parerea mea e ca nu toti barbatii sunt asa, sa stii. Pe langa "stofa" barbatului, mai conteaza si femeia care e langa el, adica sotia. Daca nu stie sa fie gospodina in bucatarie si ...mh .. nu pot spune ce, in pat (era o vorba), si nu simte barbatul sau nu e pe aceeasi lungime de una cu el, el incepe sa caute prin alte parti ce-i lipseste acasa. Bine, mai e si cazul afemeiatului vesnic, cel care nu se poate abtine si pace! Sunt destule variabile care pot duce la barbatul care-si inseala nevasta, dar nu putem sa generalizam.

Parerea mea e ca trebuie sa deschizi de 7 ori ochii inainte sa te mariti cu cineva si sa simti tu ca-i omul potrivit si sa-si demonstreze ca nu ai de ce sa-ti faci griji (desi nici treaba asta nu e 100% sigura, sunt si barbatii buni actori). Cert e ca nu poti merge o viata intreaga pe prezumtia de "vinovat" la adresa sotului, cu atat mai mult cu cat nu-ti da de banuit cu nimic.

Eu zic sa nu te gandesti la ce ai spus tu mai sus, ca e groaznic sa te casatoresti... Trebuie numai sa fii foarte atenta si sa-ti impui limitele de la inceput. Daca omul te iubeste cu adevarat, te va respecta si-ti va intelege nevoile. Ai sa vezi tu mai bine cand iti vei gasi jumatatea cum se schimba lucrurile in mintea ta

Cat despre parerea mea, sa fii amanta mi se pare un lucru josnic si trebuie sa fii lipsit de suflet. Nu conteaza ca barbatul are sau nu probleme in familie cand tu i-ai devenit amanta, e vorba numai de bun simt si cel mai simplu e sa te pui in locul sotiei inselate. Oricum, persoanele fara scrupule nu gandesc asa

Posted by: scorpirescu Jul 21 2008, 08:33 PM

1. La 1 ianuarie 2008, in Romania populatia masculina era formata din 10 491 000 persoane, iar cea feminina 11 038 000 persoane. Deci 547.000 femei fara pereche. Populatia adulta (14-65 ani) fiind aproximativ 70% din totalul populatiei, rezulta 382.900 femei adulte fara pereche. Scary, nu? Daca privim lucrurile "pur biologic" sa spunem (in fine, nu gasesc un termen adecvat) nu le poti invinui pe cele 382.900 ca "iau" barbatul alteia. Au si ele dreptul la un barbat la fel ca oricare alta care din diverse motive a ajuns mai repede la el. Vrei nu vrei, e legea naturii.

2. Prin faptul ca refuzi un barbat insurat (sau cu pereche, ma rog) nu ii faci nici bine si nici rau nevestei. Daca el e dispus sa insele si nu esti tu aia, va fi alta. Iti faci insa un bine tie prin faptul ca nu te multumesti cu firmiturile de la masa altuia si cauti un barbat care poate fi al tau 100%. Asta, normal, daca esti treaza, lucida si nu cu ochii impaienjeniti de amour. Ca sa ii faci un bine nevestei, ar trebui sa te duci si sa-i spui iaca ce barbat ai acasa si ce vrea el sa faca. Astfel ea va sti cu ce are de-a face si mai departe e alegerea ei cum va continua. Ea va fi in cunostita de cauza si va stii ce poama are acasa (daca el este un asa-zis afemeiat care nu se poate abtine) sau va vedea ca sunt ceva probleme in paradis si daca nu face ceva va trai o minciuna (daca el e totusi un barbat cumsecade, dar care a ajuns intr-un punct cu probleme si intrebari existentiale:) ).

3. Sunt foarte posibile situatii in care "suflete pereche" (sau oricum perechi care se completeaza si ar forma un cuplu minunat) se intalnesc mai tarziu cand unul dintre ei este deja implicat intr-o relatie care e relativ ok, dar nu il implineste. Si atunci tu ca posibil amanat sau amanta il refuzi pentru niste principii si poate refuzi unul din putinii oameni care te-ar fi facut fericit/fericita. In astfel de cazuri nu cred ca ar trebui judecat nimeni pentru simplu fapt ca a luat decizia despre care are convingerea ca este cea mai buna, indiferent care a fost aceea. Sunt oameni pe care respectarea unor princii ii face sa se simta oameni integri si caractere adevarate si nu s-ar putea privi in oglinda daca si-ar calca principiile. Si atunci vor alege sa ramana alaturi de prima femeie aleasa, respectiv va alege sa nu se incurce cu un barbat/femeie luata deja. Pe ei asta ii face fericiti si asta e alegerea lor. Sunt persoane pentru care armonia, sentimentele si pasiunea sunt pe primul plan si daca nu se simte implinit intr-o relatie va cauta alta care sa-l faca fericit. Sunt persoane si persoane si fiecare are dreptate in felul lui. Important e ce te face pe tine fericit si cum te-ar multumi pe tine sa iti traiesti viata.

Consider gresit sa acuzi o femeie sau barbat ca s-a indragostit, ca tanjeste sau ravneste la o persoana care se afla deja intr-o relatie. Iar actele de casatorie mie nu-mi spun absolut nimic. Cunosc multe cupluri care traiesc impreuna pentru ca vor sa fie impreuna pur si simplu si au si copii, dar nu sunt casatoriti. Un act in plus sau in minus nu inseamna nimic. Esti intr-o relatie pentru ca vrei sa fii, nu pentru ca ai semnat o hartie.

Iar rolul cheie in cazuri din astea de adulter mi se pare ca il are adulterinul (sotul care inseala). Si important e cum stie el sa rezolve aceasta situatie, cum va sti sa se hotarasca si sa nu se complaca ani de zile intr-o viata dubla in care el are si dragostea amantei/amantului si e si un om de familie care nu-si paraseste nevasta/sotul (hai sa-i facem statuie ).

Apoi. Sa fim seriosi, nu mai traim in epoca pietrei sa ne apucam sa aruncam cu pietre in amanta. Fiecare este raspunzator pentru alegerile facute: amanta care se multumeste cu firmituri, sotul care calca peste sentimentele a doua femei, sotia care se complace intr-o casatorie care nu este ceea ce ar trebui sa fie, etc.. Indiferent care vor fi alegerile, mereu cineva va suferi. De ce este mai normal si mai justificat sa sufere amanta? Pentru simplu fapt ca l-a cunoscut mai tarziu? De ce este o crima sa sufere nevasta? Pentru ca ea l-a gasit prima si are si hartie care sa ateste? Hai sa fim seriosi. Important e sa fie armonie intr-un final, sa nu ne jucam cu sentimentele altora, sa fim sinceri si corecti si asa mai departe.

S.

Posted by: lxn Jul 21 2008, 09:33 PM

Scorpi, desi ce ai scris tu acolo e foarte serios si ti-ai expus opinia, pe mine ultima parte m-a facut sa ma gandesc la un singur lucru: harem

Revenind la ale noastre, oricum ai da-o, tot nu-i bine. Eu nu m-as putea linisti, daca as fi inselata, cu gandul ca saraca amanta barbatului meu, si-a gasit prea tarziu iubirea si a gasit-o tocmai in persoana barbatului meu.
E un lucru stiut ca sunt mai multe femei decat barbati, insa asta nu da dreptul nimanui sa insele. Din pacate insa, aceste lucruri se intampla. Daca esti in persoana sotiei inselate, trebuie sa stii cum sa faci sa readuci lucrurile la normal, daca vrei asta. Daca esti in persoana amantei, trebuie sa vezi, asa cum a spus si Scopri, daca iti convine sa iei tu frimiturile sau sa fii mai mereu pe planul II.
Anyway you put it, it sucks

Posted by: angeldust Jul 21 2008, 10:10 PM

Kudos to you pentru punctul asta! Principiile sunt excelente in cea mai mare parte a timpului si musai trebuie sa le respecti de cate ori poti ca sa te poti privi linistit in oglinda. Dar mai intervine uneori si "factorul surpriza" si adevaru e ca orice se poate intampla. De aia nu prea ma grabesc nici eu sa judec faze din astea. Sunt extrem de rare cazurile de care pomenesti tu mai sus, dar se prea poate se se mai si intample.

Posted by: scorpirescu Jul 21 2008, 10:55 PM

Lexie draga, barbatul este cel care te inseala, nu amanta. Daca este cineva care trebuie sa te respecte, sa nu te minta, sa nu te insele acela este barbatul. Amanta nu iti face tie nici un rau care nu exista deja. Daca exista o amanta ea exista din dorinta sotului si cu acceptul lui. Nu e ca exita un lup rau care se cheama amanta si care vine sa distruga cuplurile fericite. Pericolul nu vine de la amanta ci de la o buba din relatia ta, sau de la una din capul sotului in multe cazuri. Nu inlaturi pericolul inlaturand amanta. ar insemna sa inlaturi toate femeile si sa ramai numa tu. Amanta este doar un efect, nu o cauza.
Si nu am spus "saraca amanta" .... saraci is toti 3 intr-o situatie de asta si cel putin unul va suferi.

Posted by: lxn Jul 21 2008, 11:32 PM

Stiu ca nu ai spus saraca amanta, Scorpi Ziceam si eu ca nu-s de plans nici sotul nici amanta in cazuri de genul. Si sa stii ca de multe ori se intampla ca sotul sa insele pentru ca a fost tentat si rastentat si imbarligat si a picat in plasa pana la urma. Exact ca si pacatul originar. Daca lasi un om in durerea lui si cu familia si viata lui si nu i te bagi pe sub piele si nu-i starnesti tot felul de lucruri, poate nu ar mai insela. De asta sustin ideea ca si amantele au partea lor de vina de multe ori.
Si ai dreptate, de multe ori, casnicia in sine e buba, acolo e cauza efectului, insa se intampla sa fie si cum am scris eu mai sus...

Posted by: sweet_girl Jul 22 2008, 12:38 AM

Si eu cred asta, si femeile au o mare vina. Cu tot arsenalul de seductie, de la fluturatul de gene, trecerea mainilor lasciv prin par, muscatul buzelor, atingeri "intamplatoare" pana la altele mult mai putin inofensive, trezesc pana la urma instinctul de aventura al barbatului, de macho, orgoliul. Chiar daca are o casnicie fericita, nah..are si el slabiciunile lui, iar cand ti se ofera cineva pe tava cu fundita rosie la gat, nu mai esti chiar rational. Iar cand se uita la femeia lui pe care o vede cu bune si cu rele si dimineata, cu parul zburlit, fata poate mai buhaita pt ca ieri i-a facut tocana si s-a culcat foarte tarziu si alte ipostaze, in schimb pe cealalta toata fresh si pusa la 4 ace, i se trezesc nostalgiile si nevoia de aventura, in fond o mica escapada acolo de ce ar strica? Plus tentatia interzisului samd.
Hei, dar nu disculp barbatul, doar ca problema e mai complexa si toti 3 sunt vinovati. Tot triunghiul.

Cat despre faptul ca poate s-au intalnit mai tarziu si au descoperit ca sunt jumatati unul pentru celalalt..hmm si de ce nu poti sa fii sincer cu persoana cu care ai impartit atatea pana acum ceva vreme? Se cheama lasitate, vanitatea de a avea mai multe si te mai gandesti poate ca ai o rezerva acolo, daca se intampla sa dai pasarea din mana pe cioara de pe gard, ce te faci apoi?!


Lxn, ar fi bine sa fie cum spui tu..Dar eu nu cred foarte mult in dragoste si pe ce trece timpul, nu prea cred ca o sa ma indragostesc vreodata samd. Eu si felul meu ciudat de a fi.

Posted by: angeldust Jul 22 2008, 08:23 AM

1. Situatia asta cu femeia care trage de el, care ii face tot felul de avansuri si el slab de inger fiind cedeaza pana la urma e cam tot la fel de rara ca si aia cu asa-zisele "suflete pereche" (teorie in care eu nu cred btw, dar asta e alta discutie). Barbatul in esenta nu inseala pentru ca a fost tentat si nu se poate stapani, in general inseala pt reconfirmare, sa isi dovedeasca faptul ca inca mai poate. Cum bine imi povestea un amic ca ii zisese cineva "Pana sa ma insor eram om normal, de cand m-am insurat as f### tot ce misca" ASa ca actul ala de casatorie, insemnat neinsemnat cum o fi el, are efectul asta magic asupra unora sa ii faca sa se panicheze ca gata...this is it for them! Si in loc sa vada partile bune ale casatoriei, incep sa vada in jur numai cate ocazii au pierdut. Si atunci unii vor sa isi demonstreze ca totusi poa sa aiba si capra si varza si trec la actiune. Asa ca eu am vazut mai mult scenariul invers : barbatul insurat face tot felul de avansuri, tot felul de gesturi care de multe ori nici nu ii stau in caracter, orice ca sa o sensibilizeze pe potentiala amanta sa cada in plasa. Si unele chiar daca sunt sceptice si rezervate de felul lor, pana la urma cad prada insistentelor lui pentru ca deh...si femeia e la fel de slaba de inger ca si barbatul. Diferenta e ca barbatul e sensibil la "trucurile muieresti" gen fluturat din gene iar femeia e sensibila la atentia ce i se acorda, la aparentele sacrificii pe care el le face pentru ea,etc

2. Legat de sinceritate fata de persoana cu care ai impartit pana acum bune si rele, aprob....dar doar pana la o anumita limita. Nu m-as duce sa ii spun barbatului care ma suporta de 10 ani ca "Bah...io mi-am gasit pe altu care mi-o trage mai bine, sa stii ca te parasesc". Asta ar fi egoism si cruzime, nu sinceritate. As invoca probabil alt motiv. Dar si lucrurile astea dureaza....si se pot complica....cum divortezi in 3 zile daca aveti averi de impartit, afaceri la comun, copii, etc? No way! Poate dura si un an...doi.

3. Sweet imi vine greu sa cred ca nu mai crezi in dragoste, ar fi trist. Probabil n-o sa te mai indragostesti intr-adevar ca la 17 ani, cu fluturasi si tot tacamul, cu pierderea ratiunii samd. Dar asta nu e neaparat de rau. Nu inseamna ca nu mai poti gasi pe cineva langa care sa fii f fericita, inseamna doar ca o sa ii cauti dupa alte criterii, mai realiste....si asta e bine, pentru ca daca asteptarile tale nu sunt lipsite de realism, o sa ai mai putine ocazii sa fii profund dezamagita.

Posted by: scorpirescu Jul 22 2008, 09:16 AM

Perfect de acord cu tine pentru punctul 1, Angel. De cele mai multe ori actiunea este intiata de barbat. Si si in aceste cazuri tot amanta este nenorocita ordinara care umbla dupa barbati insurati. Iar daca sotia este cea care inseala, si isi gaseste un amant cine este batut cu pietre? Amantul? Ati auzit voi vreodata o vorba urata despre un barbat care are o relatie cu o femeie casatorita? Nu! Sotia care inseala este o c****, iar amantul e doar un barbat obisnuit care a luat ce i s-a oferit cu fundita cum spune Lexie si pe de alta parte bravo lui, nu? Deci in toate cazurile, lumea sare in capul femeilor .... complexul Eva.
Chesti asta ca vaaaaai sarmanul barbat o fost imbrobodit de femeia aia devoratoare de barbati ma scoate din minti. Sa fie clar: el este cel care a inselat! el a semnat un act de casatorie, el a jurat dragoste vesnica blablabla. Inainte cand adulterul era pedepsit prin legea pedepsea sotul adulter. Si adulterul era singurul caz in care complicele nu era considerat vinovat. Si parerea mea pe buna dreptate. Amantul/amanta nu are absolut nici o datorie legala fata de sotul inselat.
Datorie morala... nu stiu ce sa zic... tind sa zic ca nici aia. Pentru ca amanta x nu este neaparat o persoana anume. Este o variabila xi unde i ia valori de la 1 la n. Dar sotul este unul singur, ala clar e o persoana. Amanta poate fi x, dar poate fi si y si degeaba ii dai in cap lui x si o faci in toate felurile (desi nu iti era tie datoare cu nimic) pentru ca poate apare y sau z si tu esti tot acolo, in aceeasi situatie.
Ma dispera cum barbatul este disculpat de fiecare data si scutit si de munca ulterioara de refacere a cuplului: daca barbatul inseala el a fost cu siguranta imbarligat de o devoratoare de barbati cum spuneam, sau daca e o buba in casnicie dupa descoperirea adulterului sotia este cea care tre sa munceasca sa isi refaca casatorie. Asa ne-am invatat cu mentalitatea asta ca femeia este sclava care trebuie sa suporte greselile barbatului, sa inghita si sa traga ca s-o nascut din eva, si doamne fereste sa greseasca ea ca este imediat pusa la zid si batuta cu pietre. Iar barbatul inseala pentru ca este barbat si asa sunt ei, el tre sa fie macho deci e normal sa insele. Poate spuneti ca exagerez cu ultima fraza, dar nu vreti sa stiti cate femei traiesc gandind, sunt de accord si aproba asta.

Alta treaba: Sotul te inseala o data. Nasol, saraca de tine... te-o mintit etc. Dar daca sotul te inseala a doua oara? Nu te supara, dar atunci nu mai ai nici o scuza. Ai ales sa inghiti un rahat si atunci n-ai decat sa te bucuri de el si sa inveti sa-ti placa. Nu te mai plange, nu mai esti o martira. Povestile alea ca femeie isi poarta crucea, hai sa-i ridicam statuie nu mai e valabila.

PS, Cand am spus "suflete pereche", angel, nu am spus-o gandindu-ma la bila aia taiata in doua care se tot cauta bla bla. Pur si simplu nu am gasit un termen potrivit sa zic de un cuplu care s-ar potrivi, respectiv un barbat sau o femeie care si-ar gasi un partener care sa-l multumeasca mai mult, sa-l implineasca si sa-l faca fericit si sa fie reciproc. Mai bine asa, angel ?

Posted by: Roxana_ Jul 22 2008, 09:23 AM

Lxn, draga mea, tentatii exista peste tot, important e cat sunt ei de cerebrali. N-are sens sa dam vina pe amante, vorba lui Scorpi, daca ei n-au mintea cu ei, atunci cand se arunca intr-o relatie extra-conjugala, asta e. Apropo, noi, ca femei, cand primim avansuri din partea unui barbat, cum stim sa ne eschivam?
O sa vezi, ca pe masura ce inaintezi in varsta, punctul de vedere ti se va schimba un pic. Pana la urma chestiile astea cu amant/amanta se intampla si nu trebuie sa incepem sa judecam lumea dupa ce se vede la suprafata. Fiecare isi stie propriile limite si ca atare, e in stare sa suporte consecintele.

Scorpi, imi placu' ce spusesi tu acolo sus. Asta cu sufletu' pereche si mie mi se pare un pic de poveste, dar de ce sa nu visam si noi un pic. Stii important e sa crezi ca-i sufletu' tau pereche si dupa vreo 30 de ani .

Sweet, am impresia ca tu gandesti prea mult. Ce-ar fi sa te lasi un pic purtata de val, ca esti tanara.

Posted by: lxn Jul 22 2008, 09:46 AM

Eu sunt intr-o oarecare masura de acord si cu Scorpi si cu Angel. De multe ori, barbatul e de vina, de la fel de multe ori, sotia e cauza. Insa nu putem nega si vina amantei. Chiar nu pot trece peste chestia asta si nu pot sa o absolv de vina pentru ca, daca ar fi stiut sa refuze si sa se eschiveze, asa cum zicea Roxi, n-ar mai fi existat amanta x si nevasta inselata y.

E vorba de bun simt in primul si in primul rand, si trebuie sa recunoastem ca o femeie care devine amanta e incantata de atata atentie (atentie care i s-ar fi cuvenit sotiei, dar nu o mai primeste) si alimenteaza toate nebunia care ia nastere. De la un simplu flirt nevinovat se poate ajunge la mult mai multe chestii, si cand tu, ca amanta, pui paie pe foc, apai n-are cum sa nu arda focul. Daca il stingi in schimb cu apa, fumega o vreme si se calmeaza.

Problema e ca sunt femei cu principii care nu vor sa ia frimiturile, si mai sunt femeile carora le place postura in care se afla si alimenteaza situatia cu nonsalanta. Deci nu, eu nu dezvinovatesc amantele, au si ele partea lor de vina, depinde de caz. Absolut, ponderea de vina a barbatului este mai mare, dar amanta isi vâră si ea coada unde nu-i fierbe oala. (cum ramane cu amantele alea care-si conving iubitii sa divorteze, sa-si lase copiii si sa le ia pe ele si sa traiasca fericiti pana la adanci batraneti? sunt barbati naivi care fac asta si apoi se trezesc ei inselati de minunata amanta... )

Posted by: albinuza Jul 22 2008, 10:10 AM

aa n-am timp sa comentez.
cum adica lxn barbati naivi care fac asta! sunt barbati care au facut asta, si eu cunosc, si acum sunt happy in love cu amanta de atunci.
si eu sunt de parere ca amanta nu are nici o gara cu casnicia pe cale sa fie distrusa cum zici tu.
doar daca, amanta cunoaste sotia, sau sunt prieteni de familie sau ceva de genul. atata timp cat nu au nici un fel de lucru in comun, nu vad unde ar fi vina ei. pt ca barbatul e cel care se duce si incepe...vai daca ai sti acasa ce situatia... nebuna tipa, copilu se drogheaza... si din astea. de cele mai multe ori amanta nici nu aude cehstiile astea, pentru ca toti baga aceeasi placa expirata ca sotia e o scorpie. auzi? scuza-ma nu o cunosc pe nevasta.ta si nici nu vreau. nici macar din povesti.
cum au zis fetele, femeiea e aia careia i se da cu barda in cap, si e judecata, chit ca e amanta, chit ca e sotie inselata, chit ca e sotie care inseala.
nu ai sa auzi discutie intre 2 barbati:
- bai, stii, io am amanta.. e buna p..da...
- hai mah... cum poti sa-i faci asta lu nevasta-ta... esti un porc ordinar nesimtit fara sentimente. da nevasata-ta nu e om mah? cum sa o inseli mah dobitocule?
nuuu o sa auzi? da mah? ce tare!! si cum faci sa pleci de acasa? ca io nu am reusit...

pe cand intre femei, stim toate f bine care sunt reactiile...
si acum mai trag o linie si mai zic mai tarziu...

Posted by: fata de fum Aug 29 2008, 01:22 AM

ideea mea e. tot respectul pentru niste peroane care sacrica totul, intreg prezentul fara a avea o certitudine cat de mica pt viitor

urmeaza-ti visul oricar ar fi ala
caci daca ti-ai lasa iubirea asa imprfecta cum e sa moara, ai murii si tu o data cu ea.

Posted by: Maàt Aug 29 2008, 01:45 AM

... Bineee ziciiiii, daaarrr , ceee teee faciii dacaa estiii tuuu nevastaaaa ?!

Posted by: C4li Sep 1 2008, 12:38 AM

E prea usor sa apelezi la bun simt. E relativ.. sunt prea multe variabile daca ai un scenariu cat de cat concret tot ar ramane o gramada de probleme. Si eu am idei fixe, dar asta nu mi se pare o aditie prea buna la lista. Sa refuzi alternativa vietii actuale .. e ceva de luat in seama. in matematica, probabilistic vorbind, cel mai bine e sa alegi mereu noua optiune..

Totul pleaca de la religie si indobitocirea lumii si manarea ei spre formarea de noi celule ale societatii, si in niciun caz spre fericirea lor. Casatoria si relatia din ziua de azi, slava domnului nu mai e ceva atat de greu de dizolvat

Posted by: Maàt Sep 1 2008, 01:35 AM

Apelez la bun-simt pentru ca nu sintem animale. Cel putin in teorie, pentr ca, de multe ori, practica arata ca oamenii au devenit mai rai decit animalele. Ce nu pot eu intelege cum o femeie se poate cobori intr-atit incit sa accepte statutul de amanta. Pentru ca, din punctul meu de vedere, tebuie sa fii extrem de slaba (sau extrem de putorisca) ca sa fii multumita sa rivnesti la barbatul alteia. Daca esti asa buna si desteapta si frumoasa, de ce nu esti in stare sa cuceresti un burlac?!

Posted by: C4li Sep 1 2008, 01:48 AM

eu vorbeam de altceva ... nu am zis sa accepti statutul de amanta .. ci de acceptat o relatie cu un tip legat de cineva, si tu fiind legata la randul tau de cineva. Desi e ceva placut si in asta .. daca cuplurile se cunosc

Posted by: Maàt Sep 1 2008, 02:07 AM

C3, unde mai e dragostea atunci? Dragostea e egoista, nu se imparte. Cind e vorba doar de sex, nu mai conteaza nimic, dar aici vorbim de dragoste.

Posted by: C4li Sep 1 2008, 02:54 AM

eu am alta notiune de dragoste . nu imi place aia pe care ti-o baga in cap "la scoala". Egoismul , gelozia , dragostea sunt stari de moment. Depinde cat de mult iti autosugestionezi si faci sa dureze totul. Daca nu pui planul sentimental pe primul loc ti se schimba cu totul perceptia. Lumea se transforma cu tot cu baremurile astea. Amorul e un domeniu prea instabil ca sa iti pariezi fericirea pe el.

Posted by: Cleo Sep 1 2008, 04:38 AM

C4 imi place ce-ai spus insa ce e stabil in teoria ta in cazul asta?
ca sa extind o teorie, pana la urma totul e relativ si depinde de noi cum jonglam cu toate variabilele. formula general valabila nu exista

Posted by: C4li Sep 1 2008, 05:24 AM

"stabil" e implicarea in ceva ce nu presupune relatii sentimentale(ex: slujba hobby-uri). "Dragostea" pentru un partener sa nu fie pusa pe primul loc, ci sa vina secundar , in cel mai bun caz. Detasandu-te vezi lucrurile mult mai clar si alegi ce e mai bine pentru tine. Omul modern e in stare sa fie fericit si singur. Sunt atatea optiuni. Bineinteles, in cazul meu, nu pot sa ma bucur de aceeasi euforie pe care o simte o persoana implicata trup si suflet..dar cred ca ma apropii.
Secolul vitezei? relatii mai de scurta durata? (inauntrul sau afara casniciei) Pragul de toleranta scade.. Si lumea se exprima mult mai colorat.

Ideea de baza e independenta spiritului. Zicea Tarkovski intr-un interviu.. tinerii fug prea mult de singuratate, de liniste. Urasc ca lumea se ingramadeste sa se integreze.. doar pentru ca ti s-a fixat in cap din gradinitza cand ti-a tras mama uniforma pe tine.

Nu vad de ce nu poti invata din greseli, si trebuie sa invete deabia generatia urmatoare al carui contraexemplu esti.

Posted by: dr_wise Sep 1 2008, 07:56 AM

Ma bag si eu in seama...
Am tot citit ce au scris fetele aici...si am ajuns la urmatoarea concluzie. Femeile cu experienta, sa zicem dnele middle, sunt mai rezervate in a da calificative si a emite concluzii fara drept de apel. Asta, cred eu, din cauza experientei de viata acumulate.
Drele si proaspat casatoritele sunt radicale. Hotarat!!! Si eu am fost la varsta lor.
Eu am aceeasi atitudine cu a lui scorpi si impartasesc intru totul ceea ce-a scris ea, inclusiv conceptul de "soulmate". Nu dau cu pietre in nimeni pentru ca nimeni, dupa ceva ani de casnicie sau relatie cu un partener, nu poate spune ca "au trait fericiti pana la adanci batraneti", este mult mai adevarat conceptul "si au trait mai mult fericiti pana la adanci batraneti". Nimeni nu-i poate cere partenerului sa fie "lumina vietii lui" pana cand moartea ii va desparti. Nimeni nu-i proprietatea nimanui. Sufletul nostru ne apartine doar noua. Nimeni nu poate refuza dragostea, ma refer la dragostea curata, atunci cand apare. E atat de rar intalnit sentimentul asta si ne face atat de frumosi...vorbesc serios, ati studiat o femeie indragostita?! RADIAZA! Infloreste zilnic precum o floare dupa o ploaie de vara!... incat merita sa-l traiesti de fiecare data, daca Dzeu sau soarta iti ofera sansa asta...dar se intampla asta cu adevarat in viata noastra? Stim sa traim momentul fara a cadea in vulgaritate? Aici e buba mare! In a trai frumos ceea ce-ti ofera viata. Aici apar detasarile intre o amanta - varianta vulgara, plina de egoism si interes, si femeia sau barbatul implicat intr-o relatie de lunga durata, dar indragostita/indragostit pt a doua, a "n"-a oara in viata. Eu cred si stiu, de fapt, de fiecare data iubim altfel. Nu se compara iubirea de la 20 ani cu cea de la 40 sau cea de la 70. De fiecare data iubim sincer si ceea ce cautam in obiectul iubirii noastre e altceva.
Intelegeti ce vreau sa spun?
Si da, cred cu tarie in existenta sufletului pereche, fiindca chiar am intalnit o astfel de persoana si m-a uimit modul in care comunicam. Este ceva de ordinul irationalului.
Va intreb sincer, pe cele care sunteti casatorite, sau aveti un partener stabil, de cate ori ati comunicat telepatic cu el? De cate ori ati spus in acelasi timp acelasi lucru sau ati gandit in acelasi fel si v-ati amuzat de ceea ce vi se inatampla? Cate puncte comune aveti? 10%? 50%? 100%? Ati ajuns macar la un procent de 50%? Credeti ca veti ajunge in urmatorii 50 ani? Dar daca intalniti pe cineva cu care sunteti 100...1000% compatibile din toate puncetele de vedere? Care va produce orgasm din toate punctele de vedere, si excludem contactul sexual?
Ei, va puteti gandi la asa ceva?

Posted by: angeldust Sep 1 2008, 08:15 AM

Nu stiu de unde ideea asta ca jobul ar intra in categoria "stabil" si ca ar fi un domeniu ce merita pus pe prim plan. Ai tot atat de multe sanse sa ti se dea peste cap viata profesionala si sa fii nevoit sa o iei de la zero in alt domeniu, cat de multe ai si sa ramani fara sotul ce ti-a jurat credinta vesnica si apoi n-ai mai putut sa il scoti de sub fustele secretarei.
Ba cica "statisticile spun" ca un om schimba de-a lungul vietii in medie cam 4-5 joburi. La capitolul casnicii nu stam totusi asa rau. Media e cred undeva intre 1 si 2 si da cu virgula.
Pe primul loc dupa parerea mea naiva ar trebui sa fie autocunoasterea si evolutia proprie, asta ar fi interesant sa ne preocupe mai presus de orice. Titlurile, salariile si bonusurile castigate la job cu siguranta nu le iei cu tine pe lumea cealalta. Exista o mica sansa (si nici aia sigura) ca daca e sa iei cu tine ceva "dincolo" atunci o sa iei constiinta sau "sufletul" ziceti cum vreti sa ii ziceti.
Singuratatea e ok, necesara si ea pt evolutie, dar in doze limitate. Nicicand nu ajungi sa te cunosti pe tine la fel de bine ca atunci cand esti intr-o relatie cu o persoana de sex opus.
Nimeni de aici nu incurajeaza pe nimeni sa ramana captiv intr-o casnicie ingrozitoare, dar nici nu incurajeaza la amantlac, pentru ca din experienta multora am tras noi concluzia ca un trio conjugal ajunge fara doar si poate sa distruga sistemele nervoase ale celor 3 sau mai multe personaje implicate. Nimeni nu prea iese victorios, sufleteste vorbind si tocmai pt ca suntem in secolul vitezei, pentru ce sa te complici cu asemenea chestiuni? Daca ala care iti place e ocupat, zi neeeext si ia-l pe altu la rand care nu are nici o complicatie atasata.
Chestia cu amanta mie mi se pare deja extrem de retro E ceva depasit pentru timpurile in care traim, cand casniciile se pot face si desface intr-o secunda, cand tot mai putine femei depind financiar de barbati, cand se stie clar ca un copil creste bine-mersi si fara tata, etc, etc.

Posted by: LostWhispers Sep 1 2008, 10:25 AM

ce frumos ai scris

Posted by: albinuza Sep 1 2008, 01:28 PM

De ce mai exista "amantlacul" asta? Parerea este ca mai exista din cauza persoanelor care se implica intr-o relatie extraconjugala, sustin ca iubesc ce-a de-a 3-a persoana, dar le este frica totusi sa renunte la stabilitatea de acasa. Oricat ar sustine sus si tare cineva, (in momentul in care exista o a-3a persoana) ca acasa e totul pe duca si de fapt cu terta persoana se simte foarte bine, la siguranta de acasa, fragila sau solida e greu de renuntat.

Posted by: C4li Sep 1 2008, 03:42 PM

si e convenabil.. daca mai e si un copil care sa te tina legat ?
dar nu poti iubi cate un barbat , dragostea nu sta la coada. Decat daca iti autosugestionezi si/sau nu iti dai voie sa descoperi altceva.

si angeldust ... tipic ca te legi de slujba ... E clar ca nu intelegi ce spun. E vorba de a gasi un domeniu in care vibrezi.. exemplu o compozitoare .. o educatoare .. o scriitoare. Am pus slujba, pentru ca venitul iti da si el o implinire, dar esential nu e asta.

"Nicicand nu ajungi sa te cunosti pe tine la fel de bine ca atunci cand esti intr-o relatie cu o persoana de sex opus." asta e relativ, ce legatura are chestia asta daca sa zicem suferi un accident. Avand pe cineva sa te ingrijeaza te face sa te cunosti mai bine? Daca esti intr-o relatie poti sa te cunosti mai bine din punct de vedere al relatiilor, rar altceva.


Si nu am zis sa nu avem relatii. Sincer mi se pare o prostie ... Dar daca e cazul sa nu gasesti pe cineva potrivit, sa poti sta in lumea ta luni si chiar ani si sa fii aceeasi femeie.
Relatiile sunt bune, eu criticam abordarea relatiilor, mi se pare ceva nenatural si autodistrugator.

Posted by: Lexie Sep 1 2008, 06:19 PM

Ti se pare tie, insa nu inseamna ca trebuie sa ne determini sa-ti impartasim convingerile. Nu stiu cum ai ajuns tu sa definesti iubirea si dorinta de a sta numai langa o persoana o viata intreaga drept autodistrugere. Oricat te-ar bucura si inalta castigul material ori cariera, pentru mine nimic si nimeni nu egaleaza sentimentul inaltator pe care il ai atunci cand in fiecare dimineata te trezesti si auzi vorbe de drag, simti mangaierea persoanei iubite si te simti cea mai frumoasa femeie de pe pamant. Insa fiecare isi stabileste prioritatile si dorintele asa cum ii dicteaza... sufletul.

Posted by: Maàt Sep 1 2008, 08:15 PM

Sa refuzi sa te degradezi moral e o virtute, nu o prostie.
Daca religia ar fi indobitocit, n-ar fi existat atitia intelepti preoti. Lipsa de religie nu e nici ea un motiv de lauda.
Casatoria si relatia nu mai SUNT greu de dizolvat, ca-s mai multe.


A accepta sa te hranesti cu resturile iubirii altora sau sa te transformi in buda publica pentru orice mascul care pare ca ar fi interesat de fundul tau si sa il jignesti pe cel pe care se presupune ca il iubesti cu zoaiele iubirii tale meschine si contorsionate de micime sufleteasca si larghete de chiloti, sint doar dovezi ca, de fapt, nu te iubesti nici pe tine . Altfel te-ai respecta mai mult.


Ma tem ca dragostea pentru tine e un tropait puternic de hormoni, in fata caror hormoni tot ce inseamna daruire, lealitate, fidelitate sint o gramada de bull-shituri, un "bolovan" in calea realizarii <<marilor tavaleli>>, intr-o lipsita de pudoare refulare animalica de carne incinsa, refulare care nu are nimic de-a-face cu dragostea, indiferent cit de mult iti place sa te minti ca ar avea, ci mai curind cu perioada rutului la animale

Si intr-o degringolada de simturi declansate de iubiri prin lifturi, parcari, moteluri ieftine sau apartamente de luc inchiriate cu ziua pentru scene de sex ilicit, ori printre cearsafuri pe care le spala altele, te minti ca asta inseamna dragoste. Mila mi-i de cei caree in autosuficienta lor, compromit ideea de iubire pentru ca sint lipsiti de puterea de a o intelege, orbiti fiind de limitatul orizont al curului in calduri. Pacat.


Cine considera un copil drept o piatra de moara nu merita sa i se duca numele si singele mai departe.
Nu, intr-adevar, nu poti iubi un barbat daca esti atit de egoista si nu-ti vezi decit vulva proprie. Iar parerile tale ma fac sa cred ca esti de un egoism feroce - ASTA daca nu cumva esti vreun trol mititel. ; dragostea nu e un kil de unt, sa se stea la coada pentru ea.
Poti vibra si cind speli rahatul altilor din budele publice, pentru ca spiritul nu iti este ingradit de un job.
Cine isi lasa spiritul ingradit de un serviciu, isi merita soarta - si eu nu am sa ii pling de mila tuturor nevolnicilor.
4. Abordarea fiecaruia este strict subiectiva. Unei femei i se pare ca are o relatie super daca maninca batia, alte se apara si ii da cu tigaia in cap nemernicului. Alteia promiscuitatea i se pare raiul pe pamint si ii mai face si apologia.
Departe de notiunea de femeie este cea care sustine ca lasatul in bratelele tuturor si oricui , impartitul "iubirii" prin straine paturi conjugale in care ea este in plus e un lucru firesc. Aceea de va gindi asa e doar o simpla femela, terminata de ea si de societate, care, mai devreme sau mai tirziu va sfirsi singura, intre cearsafuri reci si ude de lacrimi, ca n-a stiut nemerinica ce e iubirea, ci doar ce e dorinta animalica- nimic mai mult.

Si repet, din punctul meu de vedere, o femeie care accepta statutul de amanta e doar o femela in calduri.

Posted by: C4li Sep 2 2008, 02:08 AM

nu stiu de ce ai citat ce am zis eu ... ce ai raspuns nu prea se leaga . in rest ai niste puncte de vedere foarte previzibile
si nu pot sa zic nici bravo nici ca e rau. bine macar ca poti sa ti le formulezi, altele nu pot.

Posted by: angeldust Sep 2 2008, 08:31 AM

Celi, se pare ca pana una alta tu ai un punct de vedere limitat. Pentru ca refuzi sa intelegi orice altceva decat ce iti convine. Nu intelegi nici ce spun eu, nici ce spune Maat, culmea ca noi ne intelegem intre noi. Sau oi fi facand tu parte din vreo rasa superioara care nu intelege limbajul nostru al muritorilor de rand.
Cat despre "nu pot sa zic nici bravo nici ca e rau, bine ca macar poti sa legi doua fraze ca in rest spui numai tampenii" afla ca pe forumul asta nu se dau note si nici nu se practica aplauze la scena deschisa pentru ce ai reusit sa debitezi intr-o postare.
Nu ti se pare ca atitutinea ta e cam impertinenta? Si mie sincer imi pari a fi un troll pentru ca vad ca nu ai chef de discutii ci de aruncat pastile si adoptat atitudinea asta de "cine plm sunt eu, daca ati fi si voi asa evoluate poate ati intelege".
In fond si la urma urmei ce incerci sa ne spui? Ca io tot nu am desprins nimic concret sau original din postarile tale?
Ca o femeie poate trai bine mersi si singura? fireste ca poate. Dar ce legatura are asta cu topicul acesta?

Posted by: Maàt Sep 2 2008, 10:41 AM

Am citat ca sa iti raspund la obiect pentru fiecare ineptie debitata.
C4li, mai bine sa fiu previzibila decit sa las sa-mi intre in chilotei jumate dintre urmasii lui Adam in numele "let`s fiuck together in sweet harmony".
Stii cum se cheama ce "propovaduiesti" tu? promiscuitate, libertinaj, curvie pe de-a dreptul. Si daca si Anjel crede ca esti troll, atunci nu vad de ce nu am proceda in consecinta.

Posted by: Lexie Sep 2 2008, 11:06 AM

Good point!

Posted by: Cleo Sep 2 2008, 10:17 PM

hai sa ramana scris aici
mie-mi pare un soi de autosugestie care ar vrea sa sfideaze realitatea "sint fericit, sint fericit, sint fericit" .. "n-am nevoie de nimeni, n-am nevoie ... "

comparam mere cu pere.
starea sufleteasca data de un loc de munca (si restul de hobby-uri asemenea) si aceea data de o persoana care ne e draga intr-un fel special si unic.

doftoreaso I got you. Am trait genul de telepatie de care spui . unoeri e infricosator.

locul amantei e din start pecetluit cu " ciumat"
exista atat de multe scenarii pe cat de multi protagonisti. Nu se stie niciodata de unde sare iepurele si te trezesti intr-o situatie complicata fara sa vrei
Eu sint mai potolita in a arunca vorbe acuzatoare pt ca am vazut povesti perfecte destramate cand te asteptai mai putin. Deci ruptura e de cautat in primul rand in cuplu si-apoi in a 3-a persoana care a aparut. Nu vorbesc de situatiile in care el e intr-o criza, oarecare, a varstei de 30 de 40 de 50 si cauta o mangaiere ieftina a orgoliului, vorbesc despre situatiile in care apar si sentimentele si se complica totul. Desi povestile astea complicate rar au happy end.
El cu nevasta lui pe nume Muma padurii si ea, amanta, o zana a zanelor minunata si nedescoperita inca de fetii frumosi. Si cei 2 se gasesc si uite-asa incepe saga fericirii. Istoriile de genul asta sint mult prea rare. De regula predomina gustul amar. promiscuitatea, necinstea etc. si scenariile de genul asta sint greu de acceptat pt ca de fiecare data se strecoara si gandul "daca as fi eu in situatia asta?"

Posted by: Maàt Sep 2 2008, 10:20 PM

O sa va pun miine mesajul trimis din contact de don`soara asta. Nu zice nimic bun de domnia sa.

Posted by: Neith Sep 4 2008, 10:23 AM

Ei? unde-i mesajul?

Posted by: Maàt Sep 4 2008, 11:24 AM

Am uitat de el, trebuie sa ma duc la birou ca acolo l-am descarcat in outlook.
Oricum, mesajul "de dulce" era la adresa mea.
Insa don`soara aceasta nu mi-a zis ca e cazul sa ma dau afara din forum, ca nu-s buna de nimic.

Posted by: Maàt Sep 4 2008, 02:41 PM

A fost primit urmatorul articol pe eLady:

Categoria: Animale de companie
Titlu: Doamna administrator catzelusha nebuna
Continut:

Am castigat ^^!! fetitza mica inchisa intro cutie de chibrituri,
traieste-ti viata in fantezie.. poate o sa fie bine

sayonara


Autor: CALI
Email: prostie@admin.go.h8

IP: da, il stim

Posted by: mirelaingrid Sep 8 2008, 08:15 PM

am citit tot,foarte interesant,dar cel mai pertinenta opinie mi s-a parut a veni de la dr. wise(va spune o femeie cu 15 ani de casatorie la activ,2 copii bune si rele...)
felicitari pt dr wise,mi-a placut mult.

cea mai pertinenta opinie,scuze...

Posted by: dr_wise Sep 9 2008, 12:20 PM

Multumesc.
Stiti ce-am descoperit pana acum, totusi?
Cate tentatii apar...si apar, damn it!...ei bine, totul pare rupt din soare si perfect in prima parte (cat de lunga-i prima parte difera de la caz la caz, functie de conditia "psihica" a zburatorului). Dupa care "zburatorii" se molesesc de atatea declaratii si efort si revin la banalitate.
Fac toti "fassssss".
Si de fiecare data ma felicit ca m-am ales doar cu partea frumoasa a relatiei si nu am trecut la mai mult.
Si fiecare experienta de felul asta imi intareste ideea ca partenerul pe care-l am de 20 ani batuti pe muchie luna asta e The One.
Nu e el perfectiunea intruchipata, dar asa, cu bune si rele, ma intelege si ma face fericita. Si are incredere in alegerile mele, oricare ar fi ele. De fapt, imi respecta libertatea de a alege.
Si mai cred ca fericirea aceea mult cautata, perfecta, care-ti da o stare de beatitudine excelenta si te face sa crezi ca poti muta muntii din loc exista, dar e asa de scurta durata ei, incat e bine s-o consumi atunci cand apare, dar cu grija.
Vorba reclamei, excesul dauneaza grav sanatatii.

Posted by: Lexie Sep 9 2008, 09:15 PM

Mare adevar ai spus tu aici, Doctoreaso!

Posted by: *Mariela* Oct 26 2008, 06:19 PM

daca ai avea o relatie de 20 de ani si crezi ca totul functioneaza extraordinar intre voi bazandu-te si avand incredere in el si ai constata ca totul se duce de rapa din cauza unei fatuce de 20 de ani ai mai gandi la fel?




esti sigura ca totul este ok sa nu te imbeti cu apa rece si sa afli ca de fapt doar tu traiai in lumea ta de vis?

Posted by: Fanny Oct 26 2008, 06:27 PM

Vorbim ca sa vorbim? Poate ne spui si unde vrei sa ajungi cu punerea sub semnul intrebarii a unor spuse mai vechi!?

Posted by: *Mariela* Oct 26 2008, 06:29 PM

ai dreptate si inprimul rand ar trebui sa nu te multumesti cu resturi si sa ai bunul simt sa ai ceva al tau nu ceva al atuia .eu gasesc ca vina este si a amantei findca ar trebui sa aiba putin respect pt femeia inselata si sa se gandeasca ca mai devreme sau mai tarziu aceste relatii se razbuna si ar putea sa devina ea cea inselata,NU CRED CA AS PUTEA IUBI BARBATUL ALTEI FEMEI stiind ca el merge seara la ea si ea nu stie de existenta amantei, si nu este cu mine din respect pt mine cat si pt cealalta as vrea sa cred ca mai exista dragoste curata in lume si ca nu sunt ultima care crede in asa ceva .



eu cred ca ai inteles sau tu esti amanta?

Posted by: Fanny Oct 26 2008, 06:32 PM

o vizita la http://www.elady.ro/forums/index.php?showtopic=24 te va lamuri ca Mesajele de tip trolling vor fi sanctionate drastic. La fel si mesajele de tip „flame"- deschiderea de topicuri sau mesaje menite sa genereze scandal. Nu sintem la mahala.

Posted by: Maàt Oct 26 2008, 10:52 PM

Parerea mea vis-a-vis de subiect o stiti. Insa la asa "iesiri" de mai mare jena, ban fara discutii suplimentare .

Posted by: oana_82 Oct 27 2008, 05:02 PM

Nu stiu de unde sa incep,dar va spun ca eu am o fobie cu inselatu asta .Nu am inselat cu toate ca ocazii ar fi fost si pentru ca ma gandesc eu asa: ca trebuie sa fie foarte dureros sa fii inselata.Dar barbatii nu gandesc la fel si cred ca ei au o mare vina pentru ca nici o femeie nu-i violeaza.Ei mai spun ca nu au rezistat tentatiei,dar ce draga s-a urcat aia cu forta pe tine?Daca barbatul este intr-o relatie sau mai grav are si copii,ar fi bine ca amanta sa se gandeasca in primul rand ca lasa copiii fara tata ceea ce e ca o crima.Dar asta se intampla rar ca si atunci cand barbatul recunoaste in fata sotiei ca are amanta. .Daca nu e instare sa fie fidel atunci duca-se cu Mos Craciun Eu mai cred ca si arata ca sunt disponibili si asa cad in plasa femeile,ca multora le place acasa cu nevasta care ii asteapta cu masa pusa si la amanta care-i asteapta cu patul cald.Mai depinde si de situatie caci unele stiu de la inceput ca e insurat iar altele afla prea tarziu si deja sunt indragostite.Depinde de ele cat de devreme sau de tarziu se trezesc la realitate.Cert e ca nu trebuie sa judecam prea aspru amantele,caci intr-o zi s-ar putea sa se trezeasca si ele inselate si poate sunt eu de moda veche cand spun ca "ce nu-ti place altuia nu-i face" Va pup pe toate si sper sa nu va suparati pe mine pentru cele zise.

Posted by: VMA Mar 23 2009, 01:36 PM

Eu sunt noua aici,dar imi permit sa iti raspund pt ca am fost in situatie si iti spun ce am simtit eu;el e mai mare ca mine 12/ani am simtit siguranta .faptul ca nu calci, speli,gatesti etc nu probleme comune ex facturii servici etc .Cu amanta doar se distreaza relaxeaza indeplineste fantezii,se intalneste cu amanta sa se simta bine si sa se descarce.Atentie sa nu ajungeti in situatia mea ;a divortat si suntem impreuna de 5 ani sta in casa mea il iubesc si acum desi ma doare si am trecut prin multe probleme de tot felul care au lasat rani nevindecate am ajuns in situatia de mai sus ,facturii ,gatit toate certuri din nimic si altele.nu ne-am casatorit si nici nu mai intentionez sunt dezamagita de viata de sotie in comparatie cu cea de amanta.am ajuns sa imi doresc sa ne despartim si sa fiu libera si egoista.nu am crezut pana nu am patit viata de sotie si de familie nu sunt penrtu mine am ajuns sa fiu inselata ceea ce nu pot sa inghit.Viata e asa de scurta si noi suntem asa de rai si invidiosi ca nu se merita sa stai sa iti bati joc de ea .

Posted by: pescarush Mar 23 2009, 03:29 PM

Povestea ta ma duce cu gandul la "ai grija ce-ti doresti, ca s-ar putea sa ti se implineasca".
Incerc sa nu fiu rea, dar nu suporti sa fii inselata. Se pare insa ca nu ai nici o problema atunci cand inseli tu.
Si planurile de viitor? Sa te reintorci la statutul de amanta? Ca eu asa am inteles din postarea ta, ca e dolce vitta sa fii amanta.
Ce sa zic? Fiecare cu perceptia proprie despre cum trebuie traita viata.

Posted by: leo Mar 25 2009, 10:00 AM

VMA

ia imagineaza-ti tu ca viata de amanta e ok pana maxim la 40 de ani. dupa? sigura...
copii nu, barbat nu, prieteni nu (se stie cat se feresc femeile de cele necasatorite), deci nu vei avea pe nimeni cu care sa te ajuti...
sa luam in calcul si reactia societatii fata de oamenii singuri.
si nu stiu acum, e asa roza viata de amanta? iti place sa fii pe locul 2? sa fii obiectul sexual al altuia? sa imparti un asternut in mod fugitiv stiind ca omul respectiv nu iti apartine, trece pe la tine doar ca sa se recreeze dupa care va oferi acasa toata dragostea sotiei? sa vrei sa ii spui ca il iubesti si sa nu poti pt ca el e omul care are sotie si poate dai peste ea in momentul ala? sa stai singura de sarbatori imbatandu-te doar ca sa uiti ca esti atat de singura, in timp ce el se distreaza cu familia?

daca e ok, fa-o. numai tu stii daca merita sacrificiul. poate la un moment dat se va plictisi de tine si isi va cauta o alta amanta. dar tu deja stii riscul mai bine decat pot eu ca barbat sa il intuiesc.

in plus ceea din ceea ce citesc eu, esti un monument de lene (scuze ca o spun dar imi asum responsabilitatea). ca barbat, calc, gatesc si spal si nu mi se pare un capat de lume. in acelasi timp aud femei care abia stiu sa puna 2 cartofi la fript si care se plang de mama focului ca vai ce rau e sa fii femeie ca trebuie sa mai si gatesti.

Posted by: Jo Mar 25 2009, 09:31 PM

Din ce vad eu, ea are impresia ca femeile casatorite sunt slugi. Probabil e un copil care a avut tot ce isi dorea si are impresia ca sub nivelul ei sa calce/spele/plateasca facturi. Intr-o relatie n-o sa fie niciodata numai roz (exceptand primele luni, cand, desigur, totul e roz), o sa treci prin tot felul de situatii, si daca nu puteti trece prin ele impreuna, inseamna ca relatia voastra nu are o baza solida.
Desigur, mai exista si "impartirea responsabilitatilor", poate ai auzit de asa ceva. Tu speli vasele azi, el le spala maine. Tu pui rufe la spalat, el le intinde, etc.
"Cu amanta doar se distreaza relaxeaza indeplineste fantezii,se intalneste cu amanta sa se simta bine si sa se descarce.Atentie sa nu ajungeti in situatia mea ;a divortat si suntem impreuna de 5 ani sta in casa mea"
DUMNEZEULE! Atentie mare, sa nu cumva sa treceti pragul de amanta. Sa nu cumva sa credeti ca poti fi fericita intr-o relatie cu un om care te iubeste si pe care il iubesti. Doamne fereste, bineinteles ca nu!
Eu n-as accepta niciodata statutul de amanta. Pentru ca eu nu pot sa (ma) mint. Eu vreau sa petrecem sarbatorile impreuna, sa platim facturi impreuna, sa ma certe ca n-am spalat vasele desi era randul meu, sa-i strang hainele aruncate prin casa si sa ma enervez. Poate pe moment o sa ma enervez, dar cand ma uit in urma imi aduc aminte cu mare drag inclusiv de certuri.
Daca, insa, el ar avea o amanta, singurul lucru pe care as putea sa-l fac e sa plec. Tradarea si violenta no sa le pot intelege/accepta niciodata. Nu exista imi pare rau/am facut o greseala. Exista un om pe care se presupune ca il iubesti si pe care l-ai tradat.

Posted by: Pink Lemonade Mar 25 2009, 10:00 PM

Ce discutie aprinsa. Eu cred ca daca m-as "trezi" drept amanta cuiva (ca se intampla des sa nu-ti spuna adevarul despre ei) as lua foc instantaneu. Nu as suporta gandul ca o alta fiinta sta si il asteapta pe mandrul domn sa vina de prin alte paturi. Plus ca, sa fim seriosi, asa cum te are pe tine ca amanta poate mai are si altele. Eu acum nu ma gandesc decat la boli.
Eu am inselat si in afara de satisfactia de moment n-am dobandit nimic. Ba mai mult, m-am ales cu frustrari grave si depresii de dupa. Fara sa vrei, cand inseli, iti indepartezi apropiatul. Fie nu-i mai dai suficienta atentie si pleaca singur, fie cauti nod in papura (ca na, hotului de hot i-e frica) si te metamorfozezi intr-un monument de gelozie. Apropos, gelozia nu e nimic altceva decat proiectia ta asupra apropiatilor a ceea ce nu-ti place la tine. E o boala grea si multi suferim de ea. Eu una incerc sa ma tratez.
Daca esti insa doamna "inselata" si ti-a spus si ai aflat, cel mai bine este sa pleci fara sa te uiti in urma. Am auzit asta de sute de ori peste tot, TV, reviste, etc., dar oare cine face asta? Eu una cred ca as ierta o escapada fara insa sa mai vad relatia ca si inainte de eveniment, relatie care s-ar duce de rapa cel mai probabil sau care se va indrepta (daca el chiar regreta - mai rar dar nu imposibil).
Mi-am spus parerea si nu vreau sa fiu criticata. Nu-mi plac persoanele care nu-si recunosc adevarata identitate si valoare (mica, mare, cum o fi ea) in societate.

Posted by: roxanaa Aug 5 2009, 11:26 AM

Buna!!Toate aveti dreptate intr-o oarecare masura...dar daca te ia valul si te indragostesti fara sa vrei de o pers casatorita,atunci privesti lucrurile dintr-o alta perspectiva.Eu spre exemplu, am o rel de vreo 5 ani si dintr-o data am cunoscut un barbat casatorit, dar si cu vreo 15 ani mai in varsta decat mine...si vreau sa spun ca e o pers deosebita pe care nu as vrea sa o pierd!!!Chiar daca are o sotie acasa....consider ca ea nu a stiut sa-si tina barbatul langa ea, nu eu!! Poate nu e bine ce fac, dar il iubesc enorm de mult si el ma iubeste in aceeasi masura...in aceasta situatie as putea sa ma mai gandesc la sotie??ca sufera dansa??Eu zic ca NU, consider ca e mai importanta fericirea mea decat a altuia, nu??

Posted by: Maàt Aug 5 2009, 12:28 PM

Sigur. Asa gindeste si el cind te prosteste. Ca e mai important el decit oricine altcineva.

Posted by: albinuza Aug 5 2009, 12:52 PM

Si crezi ca isi va lasa sotia pentru tine?

Posted by: Maàt Aug 5 2009, 01:08 PM

Asta se intimpla in doar 1% dintre cazuri.

Posted by: albinuza Aug 5 2009, 01:28 PM

Si asta de obicei cand ea afla si il paraseste

Posted by: Maàt Aug 5 2009, 01:58 PM

Ce rea esti!
Adevarul este ca eu nu pot intelege cum o femei tinara se poate lasa imbrobodita de primul barbat "mai bine copt" care ii indruga verzi si usacte pentru a o pune pe saltea ca la judo. Si cum aceeasi femeie, poate de cele mai multe ori inteligenta, isi pierde capul brusc si i se paralizeaza logica de-atita amor pentru unul caruia ii spala alta izmenele, ca el nu e in stare.

Posted by: Dixy Aug 5 2009, 06:28 PM

Roxana,tu il iubesti,e de inteles,insa nu te gandesti ca la un moment dat tu va trebui sa iti intemeiezi familia ta?
Eu sunt de parere ca astfel de relatii se lungesc la infinit,si doar tu esti victima.Scuza-ma ca iti spun dar el are o familie si de acum doar isi traieste viata mai colorat alaturi si de tine.
Daca iti pot da un sfat...acela ar fi ca tu sa nu speri sa se desparta de sotie caci cred ca nu o va face,si sunt convinsa ca tu nu vei fi in stare sa ai si pe altcineva,adica o relatie curata,atata timp cat il iubesti pe el.

Cunosc un caz in care ea,dupa ce a iubit un barbat luat,a ramas fata batrana.Acum are 50 de ani si nu stiu ce sanse mai are sa se marite,si crede-ma ca face tot posibilul,s-ar marita cu oricine care i-ar cere mana.

Posted by: roxanaa Aug 6 2009, 11:05 AM

Aveti dreptate, dar cand esti indragostita vezi numai partea buna a lucrurilor!!!Da nevasta-sa stie ca ar avea o relatie extraconjugala, dar nu prea are succes in fata lui...de aici imi dau seama ca as avea si eu o oarecare importanta in fata lui, intelegeti??Mereu am avut un principiu: nu ma incurc cu barbati insurati, pt ca sunt a doua spita de la caruta si nu mie bine!!Acest barbat m-a facut sa trec peste acest principiu, insa faza cu spita, cam asa e...mereu am o strangere de inima cand stiu ca e cu sotia.... Dar tinand cont de faptul ca tin la el mult, nu pot sa renunt, si sufar in tacere..ca altceva nu pot sa fac....

Posted by: Maàt Aug 6 2009, 11:13 AM

Daca nu avea succes in fata lui, o parasea pina acum. Banuiesc ca toate astea ti le-a spus el. Sint atit de smecheri cind e vorba sa se puna in pozitia de victime cind, de fapt, isi bat joc nu de una, ci de doua femei...

Posted by: albinuza Aug 6 2009, 11:21 AM

Deci tu zici ca nu prea are succes in fata lui.
Eu de aici inteleg ca femeia aia chiar il iubeste si il vrea acasa, dar pe el in doare la basca ca ea stie si sufera. Si ea, pentru ca il iubeste se lasa tarata in toata povestea asta. Pe de alta parte tie iti spune ca nu ii e bine acasa, ca nevasta-sa stie si ca te iubeste. De ce nu divorteaza daca sotia stie? Daca vrea sa fie cu tine?
Eu inteleg ce zici tu cu iubirea, dar rationeaza un pic la rece.

Posted by: Cindy Aug 6 2009, 12:09 PM

El are parte de adrenalina si pasiunea unei relatii extraconjugale si comfortul, linistea stabilitatii unei casnicii. El are privilegiul sa guste din fructul oprit si in acelasi timp sa se afle intr-o pozitie comfortabila. Tu de ce ai parte si ce pivilegii? Cateva ore furate pe zi pe fuga, poate cateva zile de vacanta de "delegatie" sau nici macar alea? Gandul de a-i fi superioara neveste-sii? Asta este tot ceea ce crezi ca meriti? Prin asta definesti tu in mod sigur dragostea?

Posted by: Philia Aug 6 2009, 12:47 PM

Roxanaa si eu cred ca te amagesti. Daca te-ar iubi cu adevarat ar renunta si la sotie si la tot. Nu i-ar mai trebui nimic.
Dar ce face el e bataie de joc fata de voi amandoua. Iar tu te minti ca ai prioritate in fata ei. Cum asa? Cand el doarme noaptea cu ea, sta cu ea la masa, merg in vizite, fac lucruri in comun, cum crezi ca ai prioritate fata de ea? Aa, bineinteles ca el nu iti va spune tie toate astea, vei auzi povesti cum ca dorm separat, cum ca el nu se simte bine cu ea, dar ca sarmanul e nevoit!!! sa ramana acolo.Deschide ochii si nu iti mai pierde timpul!
Stii, sa te indragosteti de un om casatorit nu poate fi considerat o greseala, asa cum nici faptul ca un om casatorit se indragoste de altcineva. E oarecum normal, suntem oameni, avem inimi si nu putem sa dictam de cine/pe cine iubim. Insa ceea ce faci de aici mai departe conteaza foarte mult. Daca e chiar dragoste, el va renunta la sotie si crede-ma, nu ar ramane cu ea pentru niciun motiv din lumea asta, dar daca nu renunta atunci...tu, nu ai decat sa te retragi, pentru ca nu merita nimeni sa iti sacrifici viata pentru el

Posted by: roxanaa Aug 6 2009, 04:26 PM

Eu deocamdata mai am si relatia de 5 ani(care mai mult sta decat merge) si i-am spus ca sa mai astepte cateva luni...iar el e mereu ff intelegator (tin sa precizez ca mi-a propus de multe ori sa ma mut cu el)si mi-a zis ca asteapta cat e nevoie!!DAR problema in conceptia mea ar fi ca e o diferenta de varsta insemnata intre noi, si oare apropiatii mei ar accepta relatia??Asta e una din problemele care ma framanta...

Posted by: Pink Lemonade Aug 6 2009, 04:39 PM

Roxana, gura lumii nu plateste facturi, nu sta cu el in casa, nu face nimic in locul tau. Aia ar trebui sa te intereseze cel mai putin. Si eu am o relatie cu un barbat mult mai in varsta. Ei si? Putin imi pasa daca prietenii mei il vor sau nu. familia il tolereaza, anumte cunostinte se uita chioras...

Posted by: roxanaa Aug 6 2009, 06:44 PM

Da, asa este!!!Stii, relatia de 5 ani este cu un barbat de varsta apropiata de a mea, dar nu ma incanta deloc, pe cand cu asta casatorit este alta treaba...desi ne vedem pe ascuns cateva ore la cateva zile, parca imi incarc bateriile alaturi de el, ma intelege in toate problemele, si parca am devenit dependenta de el, dar familia mea sunt sigura ca ar fi contra relatiei tocmai pt diferenta de varsta si pt ca as destrama o familie, dar pot sa ma pun cu sentimentele???Daca asta simt??
Uneori il mai iau la intrebari in legatura cu sotia sa, si mereu imi spune ca e dispus sa o lase pt mine, iar faptul ca tinem relatia pe ascuns este pt ca imi face mie pe plac, nu pt ca vrea sa stea cu nevasta-sa, si pt asta il apreciez...dar mi-e ciuda cand e cu ea, parca iau foc!!

Posted by: Pink Lemonade Aug 6 2009, 07:36 PM

In cazul asta ar trebui sa te hotarasti. In felul asta raniti persoanele de langa voi si va raniti si pe voi insiva.

Posted by: Maàt Aug 6 2009, 11:28 PM

Cind sentimentele imi spun sa ma arunc in hau legata si de altii fiind, logica si bunul simt imi spun sa ma tin de ceva sa ma salvez, pentru sintem- cel putin in teorie - creaturi rationale.

Posted by: Cindy Aug 10 2009, 01:02 AM

Ma gandeam ca viata e foarte ingrata. Suntem ingraditi sa avem acces la un numar foarte restrans de persoane, ceea ce micsoreaza si mai mult sansa infima de a ne gasi "jumatatea", care sa ne completeze ca fiinte si sa corespunda standardelor fiecaruia. Mai intai de job, care ne rapeste cel putin 8 ore din zi si multa energie, la care se adauga si traficul (care iti mananca poate si mai mult de 2 ore intr-un oras aglomerat), cercul de prieteni care poate fi mai mereu acelasi, cluburile, cafenelele si alte locuri frecventate nu sunt cel mai fericit loc de socializare samd. Deci care este posibilitatea sa descoperi persoana cu care sa fii compatibil din toate punctele de vedere? Cand lumea este atat de mare si inca necunoscuta. Si ce poti face daca apare intr-un moment relativ tarziu al vietii, cand poate fiecare este angajat in alte obligatii, poate casnicie si copii? Poate nici nu stiai ce inseamna dragostea pana in acel moment si ai confundat sentimentul anterior din lipsa comparatiei. Te desparti, ai curaj sa risti sa incepi un nou drum si sa lasi in urma o intreaga istorie? Nu sustin partea amantilor, doar ca viata mi se pare tare ingrata cum spuneam...

Existentialele mele de la 2 noaptea.

Posted by: Fanny Aug 10 2009, 07:16 AM

Pe ideea asta, ar trebui ca Paris Hilton & co sa-si fi gasit de mult perechea, din moment ce n-a fost nevoita sa stea in trafic sau sa-si castige existenta. Dar viata nu e asa de ingrata si mai multe sanse sa-si gaseasca alesul le are Maricica, fata care nu viseaza la cai verzi pe pereti si care stie ca "nu aduce anul ce aduce clipa". Cele 8 ore petrecute zilnic la serviciu nu te tin sub un clopot de sticla. Ai ocazia sa te "ciocnesti" de oameni care lucreaza in acelasi sediu, sa intri in vorba cu ei, la coada, la cantina etc.
Pe de alta parte, corect este sa-si spui omului de langa tine la revedere, inainte de a te implica intr-o relatie noua, nu sa-l tii "rezerva" in caz ca aventura nu da roadele scontate.

Posted by: Lilisor Aug 10 2009, 11:00 AM

Si eu sunt de acord cu Fanny! Daca ajungi sa ai un/o amant/a inseamna ca nu mai esti multumit de relatia actuala si atunci de ce sa mai pastrezi aparentele intr-o relatie in care oricum nu iti este bine? Mie personal, fara intentia sa jignesc pe cineva, mi se pare lipsit de curaj si tare bine ar fi in lumea mea utopica daca am avea puterea sa credem, in primul rand, si sa ne sustinem alegerile!

Stiu ca exista si gri in lume, dar tot nu vad de ce ai mai pastra status quo'ul in care nu esti fericit din moment ce deja ti-ai ales alta persoana care iti completeaza cererile. Si tocmai aici intervine problema compromisului... Nu tot timpul oamenii sunt dispusi sa renunte la unele lucruri in favoarea altora si in caz general: vrea persoana de langa el, dar are si alte nevoi pe care si le satisface cu alte persoane???

Posted by: Cindy Aug 10 2009, 12:33 PM

Nu vad care e problema daca eu visez "cai verzi pe pereti" si sunt idealista, pana la urma este viata mea si aleg cat de singura sau nu vreau sa mi-o petrec in loc sa pandesc barbati la cozi si cantine.
Dar iar am deraiat de la subiect si dat-o spre mitul "fat-frumosului" cu cai albi.

Posted by: Fanny Aug 11 2009, 06:58 AM

Discutam cazuri + principii, nu persoane, tocmai pentru ca fiecare are dreptul sa decida ce alegeri face in viata fara sa simta in ceafa huiduieli sau apauze, dupa caz. Totusi, cu alte cuvinte, anterior spuneam ca oricine poate sa-si intalneasca persoana cu care sa rezoneze 100% nu doar in timpul liber, la petreceri, ci oriunde altundeva: la alimentara unde a poposit intamplator sa-si ia o sticla cu apa, la o reuniune de lucru, pe holurile cladirii unde lucreaza etc. Pana una alta, barbati si femei misuna peste tot

Posted by: bebe_maria Aug 11 2009, 12:44 PM

Sunt de acord cu Fanny, daca e sa fie se poate intampla oriunde. Sunt oameni care socializeaza intens prin prisma meseriei sau hobby-urilor insa nu au gasit inca un om langa care sa-si doreasca sa-si petreaca viata.
Pe de alta parte eu nici nu cred ca trebuie sa gasesti pe cineva cu care sa rezonezi perfect, astea sunt idealisme frumoase care se implinesc arareori si nu-i bine sa ne dam sansa sa fim dezamagiti. E important sa fim pe aceeasi lungime de unda in lucrurile importante, sa ne dorim aceleasi lucruri in mare si macar sa nu avem diferente de opinie majore, sa nu existe chestii care pe unul in fac fericit si pe celalalt nefericit sau situatii in care unul se comporta intr-un mod considerat de partener ca jignitor, imoral, chestii de-astea de extreme .


Apropo de inselat sau a fi amanta, mie mi se intoarce stomacul pe dos cand vad ca unii oameni, in numele iubirii isi permit sa dezbine familii. Da, nu alegi de cine te indragostesti dar alegi dupa cine te duci, pe cine accepti in viata ta. O casnicie este o legatura sfanta, n-ai tu nici un drept sa intervii intre doi oameni, chiar daca ei nu se mai iubesc, e treaba lor. Suntem oameni, avem ratiune, avem principii de viata, avem control de sine, sa nu ne batem joc si sa uitam ce ne deosebeste de animale .

Posted by: coasta_lui Feb 3 2010, 01:58 AM

Eu cred ca la ciorba nu se pun numai cu cartofi,trebuiesc mai multe legume.
Acum glumesc numai ca depinde ce fel de amant si ce fel de relatie extraconjugala ai.Eu cred ca sunt si astea pe categorii
Mai ales ca in general 99 la suta din barbati nu se dau in laturi daca se iveste o ocazie asemanatoare.
DA,sunt impotriva unei relatii stabile si permanente,extraconjugale.Parca nu ar fi destul cu un singur barbat,de ce sa te legi la cap cu doi,
dar sunt impotriva ingroparii vietii tale intr-un singur pat
Nu traiesti de doua ori.Este ca si cum vezi un lucru care iti place si iti vine bine si nu il poti avea numai ptr ca asa iti spune popa.
Am facut si experienta asta cu fidelitatea ani buni de zile,mi-am reprimat orice gand,pana in momentul in care el(sotul meu) a trecut la fapte cu o domnisoara si aici am zis STOP
Stiu ca multi ar zice -si nu l-ai lasat dracu balta sa-ti vezi de viata ta si sa iei altul,un om cumsecade care sa te respecte?(ca parca oamenii cumsecade stau la tine la usa si te roaga sa-i inviti in casa)
De ce sa il las ,sa iau altul care sa faca lafel sau poate mai rau,il iubesc si am inteles ca este ceva omeneste si am mai inteles ca asa ne deosebim noi oamenii de sfinti,ei sunt in cer si noi pe pamant,nici nu ne dorim invers
Ce ar fi daca in loc sa avem in casa o icoana cu Sf Petru am avea una cu Ion Iliescu sau cu vanzatoarea de la chioscul din colt.
Asa m-am transformat eu dintr-o femeie credincioasa intr-o femeie practica (puteti sa-i spuneti si ###### ca nu ma deranjaza)
In felul asta am un sot langa mine si un fiu si o familie mai unita ca a multora si suntem f fericiti

Posted by: laddy Feb 15 2010, 02:00 PM

Am si eu o poveste asemanatoare, mai precis, urmeaza sa nu mai fiu amanta, sunt viitoarea lui sotie.
E greu si e teribil de greu cand toata lumea este impotriva ta, nimeni nu intelege cum de tu ai putu sa faci ast, sa il iubesti si sa nu renunti la el orice ar fi.
Fac asta pentru ca il iubesc cu adevarat si nu am mai iubit vreodata. Eu am fost toata viata mee fata cuminte, care nu facea nimic din ce nu trebuie, asta pana l-am cunoscut pe el. Dupa aceea m-am transformat foarte mult, atat de mult incat am hotarat sa trec peste prejudecati, opinia lumii si 'ceea ce este potrivit'.
Am nevoie de sfaturi si de pareri. In timp va voi povesti romanul meu si, credeti-ma, este captivant.

Posted by: melcri Feb 15 2010, 11:33 PM

Motivele sunt diferite si nu le poti detalia aici;poate vrei sa te razbuni, fiind in postura nevestei, initial si nu poti trece peste afrontul adus de sotul tau stiind ca singura solutie e despartirea mai devreme sau mai tarziu,cu siguranta,iar apoi ii dai si tu lui motive:na! ia de aici ,vezi! iti place? Ar fi o situatie,eu fiind foarte transanta si neacceptand de niciun fel compromisul;de altfel se ajunge la o astfel de situatie din vina amandurora dupa parerea mea .Putem continua discutia pe tema asta,dar e bine sa nu judecam si mai ales sa nu dam sfaturi desi sunt multe prietene care-ti cer sfatul si nu-l urmeaza.

Posted by: coasta_lui Feb 15 2010, 11:34 PM

AAAA,pai ce farmec mai are,el o sa aiba o sotie pe care probabil o sa o insele cum a inselato si pe prima,iar tu ai ramas fara amant care acum o sa-ti fie sot si o sa trebuiasca sa-ti cauti unul nou.......
Nu-i bine dupa parerea mea,te-ai legat la cap si am mai facut si rau prin jurul tau.
Trebuia sa va rezumati la sex,dragoste si atat

Posted by: leo Feb 16 2010, 02:01 PM

ai facut o tampenie si nici eu ca barbat nu pot spune ca sunt de acord cu tine (femeile oricum vor fi cu bagare de seama fata de tine). ai jucat totul pe o leaca de atractie sexuala si iti mai imaginezi ca e si iubire. ai pornit pe un drum si nici nu stii cine esti si ce vrei sau unde vrei sa ajungi. e ceva mai rau decat atat?

da, ai despartit o familie. as vrea sa existe cat mai putini oameni ca tine.

Posted by: Fides Feb 16 2010, 02:25 PM

Leo, daca nu ar fri primit fata "ajutor" si de la distinsul fost barbat de familie/viitor sot, indiferent ce ar fi facut, putea sa stea in cap/ sa il violeze/sa il ameninte cu pistolul la ceafa, tot nu s-ar fi intimplat nimic.

Posted by: leo Feb 16 2010, 02:45 PM

ei si tu, ala nu poate fi numit barbat. poate doar "baiat mare". barbatii isi asuma responsabilitatile fata de familie, eventual greselile (daca e cazul). ala e doar un om imatur, care a dovedit ca a ratat o relatie si care o va rata si pe a doua. mai stiu eu unul care e la a patra nevasta. ce simt al responsabilitatii sa aiba un asemenea om. sa fiu femeie nici nu l-as saluta pe strada.

Posted by: Fides Feb 16 2010, 02:54 PM

Ei, si tu acuma! Ce barbat descrii tu acum nu mai e barbat, nu e nici situatie utopica macar, ci pur si simplu, o rara avis.
Pentru asemenea barbati ar trebui deschise parcuri de protectie, sa nu le dispara saminta. Serios, genul de barbat care isi respecta familia, sotia, copiii si, de fapt, prin asta, pe sine insusi, e foarte rar...
Iar eu am o teorie, verificata pina acum: toti cei care si-au lasat primele neveste ca sa se insoare cu amantele, au "recidivat" cind fosta amanta le-a devenit nevasta.
Ca unele obiceiuri nu se schimba, indiferent cit si-ar schimba naravul, scuzati, nevasta.

Posted by: Book Feb 16 2010, 04:48 PM

Eu sunt pe principiul: nu judeca pana nu ajungi in situatia respectiva. Mi se pare mult mai sanatos si mai corect. Am auzit foarte multi oameni zicand "eu nu as face asa ceva niciodata" dar adevarul este ca nu poti stii dinainte cum vei reactiona pus intr-o anumita situatie. De aceea nu este bine nici sa judeci cand nu stii prin ce a trecut o persoana.
Leo, eu nu inteleg asta cu "si iti mai imaginezi ca e si iubire" . Sau, altfel spus, m-a amuzat tare. Cine e in masura sa spuna care este iubire adevarata si care nu? Sau poti tu oare sa arunci piatra primul, esti chiar fara de pacat? O familie nu se destrama pentru ca "a intervenit o femeie". Daca nu era ea era alta, mai tarziu. Oamenii nu sunt papusi de carpa sa poate fi influentati asa usor.
Dupa parerea mea, iubirea este un legamant mult mai puternic decat un act. Totusi, cred ca aceste lucruri se intampla, intr-adevar, atunci cand oamenii nu-si asuma responsabilitati. Atunci cand te casatoresti trebuie sa fii sigur de alegerea facuta, sa fi constient de faptul ca persoana de langa tine va fi singura cu care vei ramane toata viata, pe care o vei iubi, cu care vei face dragoste. Asta daca vrei genul asta de relatie.
Sa nu ma intelegeti gresit, nici eu nu sunt de acord cu faptul ca barbatul si-a parasit familia si mi se pare normal sa lupti pana in momentul in care nu mai exista alta solutie. Dar din punctul ei de vedere, pot intelege ca dragostea orbeste. Corect ar fi fost sa nu aiba de la bun inceput o relatie cu un barbat casatorit si din cate inteleg nu este chiar asa grozav barbatul asta, doar ca s-a amorezat de el. Si poti oare sa te lupti cu dragostea, chiar daca te duce unde n-ar trebui?

P.S. Nu este nevoie sa citati daca se intelege cui raspundeti.

Posted by: laddy Feb 17 2010, 11:03 AM

Posted by: coasta_lui Feb 17 2010, 10:17 PM

Pai si ramai fara amant????
Eu zic ca te grabesti.Amantul este amant iar sotul este sot..........

Posted by: leo Feb 17 2010, 11:35 PM

stii? eu ma feresc de oamenii care au pierdut mult in viata (si cunosc bine specia, iar aici nu ma refer doar la mariaje ci si la lucruri materiale). oamenii astia s-au obisnuit sa piarda. pana acum am gasit si un campion, care a pierdut 4 case la rand ca nu a platit cheltuielile de intretinere. la sfarsit si-a pierdut si familia ca nu l-a mai suportat nevasta dupa ce a cumparat o rabla din banii de apartament vezi tu... unii oameni nu isi asuma responsabilitati. pentru ei daca merge, merge, daca nu isi iau talpasita. eu nu pun lucrurile in balanta.

Posted by: leo Feb 18 2010, 10:35 AM

Hm, ai citit Viata, Amorul si Moartea al lui Schopenhauer? Daca da, atunci stii ce am vrut sa spun. E o carte din care eu unul as da examen celor care se casatoresc. In masura sa spuna care este iubirea adevarata si care nu este orice persoana care poate sa faca distinctie intre atractie sexuala si iubire. Si, da, ai dreptate, iubirea este un legamant mult mai puternic decat un act dar majoritatea sa casatoresc in urma unei atractii sexuale si nu a iubirii. Un instrument de masura a iubirii este autoanaliza: vezi sau nu si calitatile si defectele persoanei respective? Ignori defectele sau le accepti? Atractia sexuala specifica oricarui mamifer (a se intelege dragostea) se bazeaza pe ignorarea defectelor partenerului. Iubirea pe de alta parte se bazeaza pe acceptarea lor. Asta e ce am observat din studiul LTR-urilor mele. Dar fara sa ma inspir de undeva nu puteam sa imi dau seama.

Posted by: tudormihaela Mar 23 2010, 10:56 PM

categoric nu

Posted by: alexandra93 Mar 24 2010, 07:42 PM

in cazul in care esti pe post de amanta esti ca o umplutura...dar bine daca tu sti ca mai are o relatie si vrei sa fi pe post de amanta inseamna ca nu ai mandrie de fata si ca iti bati joc de tine ...daca stai din interes e alcv ....

Posted by: Diana Mar 24 2010, 09:29 PM

Daca tu stii si vrei sa fii.

Posted by: babytza Apr 29 2010, 12:51 PM

Fetelor nu am dreptul pe acest forum sa fac un topic nou...si de aceea am ales acest topic sa adresez o intrebare! De ceva vreme am o atractie ciudata fatza de un barbat! Este mult mai in varsta decat mine (eu 20 el 40 :| ) si este total opusul genului meu de barbat:| ... ceea ce este ciudat este ca as vrea sa fiu tot timpul in preajma lui desi nu sunt indragostita de el sub nici o forma ci doar sunt curioasa.... ...cum este in pat (na ca am zis-o!!!) Nu mi s-a intamplat niciodata asa ceva iar pe cine auzeam il criticam... cine ar auzi ar zice ca ar putea sa-mi fie tata si tocmai din aceasta cauza ma mir si eu daca...daca sunt normala... daca este o curiozitate normala! Oare e IMORAL sau NORMAL ce simt????

Posted by: Diana Apr 29 2010, 01:56 PM

E insurat?

Posted by: Pink Lemonade Apr 29 2010, 02:39 PM

Eu nu vad nicio problema atata timp cat nu e insurat. Si cum daca e insurat atractia oricum n-o sa dispara mai bine te indepartezi de el pentru binele tuturor.

Posted by: Corina Apr 29 2010, 09:20 PM

E insurat?

Posted by: babytza Apr 29 2010, 10:09 PM

Da este insurat...si culmea chestia asta nu m-a pus pe ganduri... :| nu cred ca as putea face vreun pas spre a`mi satisface curiozitatea, este mult prea riscant si...zic eu imoral... imi place pentru ca arata bine, e inalt f. bine facut, muschi etc... (iar "norocul" meu a fost sa am 2 parteneri pana acum <<(sunt prea tanara pt mai multi )>> care au fost unu slabanog unu actual care e si mai mic de inaltime decat mine si destul de "firav")...
Acest barbat are un aer care da senzatia ca este deschis laaa...aventuri iar eu nu stiu ce e cu mine de ma atrage un barbat destul de in varsta fata de mine! SUNT CIUDATA fetelor?

Posted by: Julsko Apr 30 2010, 01:32 PM

Baby de ciudata, nu e in pozitia mea sa zic , pt ca ciudatenia e relativa de la persoana la persoana, precum "normalul" ... Io zic totusi ca esti curioasa sau la o varsta in care vrei sa "gusti" din toate in viata .. Acu tu esti "mare" sa decizi ce vrei cu viata ta ... In multe situatii si cele mai relevante sfaturi ,intra pe o ureche si se duc pe cealalta , pt ca tu "vrei sa faci cum ai chef"...
Cel mai bine invatam din greselile noastre , dar din experienta mea , pot zice ca atunci cand inima ti-o cere te bagi in situatii in care apoi , nici sa te dai cu capul de pereti nu te mai ajuta ... Io nu am fost cu barbat insurat , da m-a mancat rau de tot ,cu unul care era logodit... cam aproape pe acolo e ,si nu m-am ales decat cu 2,3 saptamani frumoase , restul boceli si plans de mila...

Posted by: splendora Apr 30 2010, 04:37 PM

bayutza - ai numai 20 de ani; nu cred ca ai nevoie de aventuri si complicatii acum, cu un barbat mult mai matur si pe deasupra si cu obligatii. Considera-l o atractie peste care vei trece fara probleme. Doar pentru ca ti-ar placea sa fii cu el nu inseamna ca si trebuie sa-ti duci dorinta pana la capat. Daca te-ai baga in relatia lui nu cred ca s-ar termina bine pentru tine si ai ajunge la concluzia ca ti-ai pierdut tineretea cu un om care si-a ales drumul deja.

Posted by: babytza Apr 30 2010, 09:30 PM

Stiu e riscant pt. mine si cred ca nu as fi in stare sa merg pana la capat... dar tocmai ce am zis... nu vreau nici 3 sapt. cu el nici doua nici una ci "o data"... dar poate am sa trec peste aceasta atractie (destul de puternica) fara sa imi fac probleme singura...inutil!!

Posted by: Laryss_A May 1 2010, 09:52 AM

"atunci cand inima ti-o cere te bagi in situatii in care apoi , nici sa te dai cu capul de pereti nu te mai ajuta" ....hai ca asta e de pus in rama.

Ganditi cu capul mai fetelor, ca nu il avem degeaba indesat intre umeri.

Si imi place, babytza, cum gasesti ca e mai imorala diferenta de varsta decat, neglijabilul aspect ca e insurat

Sa-mi feresca Dumnezeu casnicia de fatuci din astea care, auzi la ele, gandesc cu inima, si care, vor "o data" de "curiozitate". Hai ca ma duc sa iau un Emetiral.

Posted by: Oana May 1 2010, 06:03 PM

"Sa-mi feresca Dumnezeu casnicia de fatuci din astea care, auzi la ele, gandesc cu inima, si care, vor "o data" de "curiozitate". Hai ca ma duc sa iau un Emetiral" ce simpatica ai fost cu faza asta
Dar si sotu' tre'sa-si foloseasca capul sa gandeasca , lumea-i plina de fatuci, care daca stam bine sa ne gandim...nu prea au experienta pana nu comit fapta. Dupa ce se frig bine si ies paruite si cu inima franta s-ar putea sa se linisteasca.

Bebita, ciudata nu esti draga, ca tine sunt cu miile sau chiar mai mult. Cantareste si tu care sunt riscurile si vezi daca merita Mult succes.

Posted by: Laryss_A May 1 2010, 09:09 PM

Oana, eu am scos sotul din ecuatie pentru simplul fapt ca el, si nu vorbesc aici musai de al meu , ci de "sotul" la modul general, sotul arhetipal sa zicem, poate sa fie usa de biserica caci tu ca sotie oricum te vei perpeli sa vezi cum trag la el fatucile ca mustele la lapte cu miere. Adica , poate el , bietul om sa fie coborat dintre sfinti, ca mie o mimoza din asta amorezata tot mi-ar strica cheful. Sau sunt eu mai sensibiloasa , ce pot sa zic , ma indispun repede

Posted by: babytza May 1 2010, 09:14 PM

nu`mi spune ca tu ai stat fata cuminte pana in ziua nuntii si apoi p`ala de l`ai luat de barbat l`ai pazit cu sfintenie si i`ai fost credincioasa...si daca asa e care e problema ta daca unii au curiozitati fel de fel...ca asa sunt si oamenii fel de fel!!! "FACTUCI"?? inseamna ca esti vreo femeie la 45 50 de ani la care barbatu se uita din obisnuinta iar la una de 20 de ani se uita cu pofta!!! Scuza`ma dar daca imi vorbesti mie asa iti vorbesc pe masura.... si app nu lua un emetiral ci ia un distonocalm ca ti`ai cam iesit din pepeni....



bla bla bla... "FATUCI".. daca stau sa ma gandesc bine si voi ati avut o varsta cand ati fost "fatuci"... iar eu am cerut o parere si nu un misto facut de "doamne" casatorite cu f f f multa experienta, "coapte", trecute prin viata, "unse cu toate alifiile" etc...



"neglijabilul aspect ca e insurat"??? Pana la urma nu te leaga de el decat o hartie si daca i se pune pata isi baga picioarele in ea de hartie te lasa cu ochii-n soare si pleaca cu o "fatuca" ca mine (n-spe mii de exemple iti pot da) de ramai si-ti plangi zilele... si nu te mai ruga la Dumnezeu sa-ti fereasca casnicia ca nu a "atentat" nimeni la casnicia ta...sau... iti e frica de faptul ca nu poti concura cu una mai tanara... nu va mai dati "cocoane" experimentate si trecute prin viata ca uite asa trecute prin viata ramaneti cu ochii-n soare si va intrebati DE CE...


Esti FOARTE sensibilioasa... unu la mana "mimozele" astea nu trag ca mustele la lapte si miere la orice "hodorog" cu sungi, burti indesate de bere etc alias "barbatii vostrii"..doi la mana nu va mai simtiti atat de atacate pentru ca nimeni nu s-a referit la barbatii vostrii "coborati dintre sfinti"... trei la mana daca stii sa-ti educi "poama" din pat o sa te "venereze" pana la adanci batraneti fara nici macar sa traga cu ochiu pe furis la vreo "mimoza amorezata".... patru la mana: DE UNDE ATI TRAS VOI CONCLUZIA CA CINEVA DE AICI E "AMOREZATA"???


si apropo...ca reactii adverse Emetiralul poate provoca crestere in greutate, frigiditate...ceea ce va favoriza infidelitatea sotului tau.... iar daca ai tulburari de vedere si ai impresia ca ti-ai vazut barbatu cu vreo fatuca nu-ti face griji...e tot o reactie adversa a Emetiralului... o zi buna iti urez!

Posted by: Diana May 1 2010, 10:48 PM

Babytza, te rog sa pastrezi limitele bunului simt. Banuiesc ca nu te astepti ca atunci cind spui ca ti-ai trage-o cu unu` insurat sa ti se ridice statuie si sa primesti laude, nu?! And, BTW, ai sa ajungi si tu in situatia de a avea nevoie brusca de emetiral la un moment dat in viata. In plus, nu uita ca timpul trece si o sa ajungi si tu la vremea cind jumatatea ta mai mult sau mai putin "legala" va ajunge la virsta "critica" cind va dori sa isi demonstreze ca "inca mai poate" . Si o sa aibe destule pitipoance prin jur. Nu uita nici o secunda ca roata se invirte... Si sint mari sanse sa fii si tu, la rindul tau, prinsa sub ea la un moment dat.
E bine in general cind avem "simptome" de-astea sa ne folosim creireul, nu ce avem intre picere. Ca altfel nu ne vom deosebi vreodata de animalutele cuprinse de caldurile primaverii...
Din punctul meu de vedere, cind al meu o sa o ia razna dupa fatuci, poate sa se duca la dracu` sa ii pieptene si el, si ele.
Numai bine.

Posted by: Laryss_A May 1 2010, 11:18 PM

Babytza, trage aer in piept si numara pana la 10 .

Posted by: babytza May 2 2010, 11:40 AM

mi le-am pastrat draga Diana pentru ca nu v-am zis nimic jignitor, n-am vorbit in jargoane (ca de exemplu "TI-AI TRAGE-O"... cauta prin replica ta) ci doar am dat niste raspunsuri acide ca si ale voastre... si By The Way nu stiu de ce va atacati toate asa si va opariti de parca am atentat la "fosilele" voastre din pat....??? Am pus o intrebare iar voi, femeile trecute de prima tinerete, ati scos coltii..tipic muierilor... nu am nevoie de laudele voastre, nu am nevoie de statuile voastre si cred ca am facut o greseala intrebandu-va pe voi... iar atata timp cat ceea ce fac imi aduce o satisfactie (si nu ma refer la cea trupeasca cum ganditi voi), ma face sa ma simt bine, putin imi pasa de parerea voastra ptr.ca eu traiesc ptr. mine si nu dupa mentalitatea altora...ca vb. aia o viata ai...si cu asta am incheiat!! Have a nice day!!!



P.S.: Daca esti fondatorul Elady te rog poate poti sa`mi desfintezi si mie contul.... ms frumos!!!




Larisa...da-ti doua (sau eventual 10) palme si taci!! Have a nice day!!!

Posted by: Diana May 2 2010, 01:41 PM

Bebytza, fiecare pasare pre limba ei piere.
La 20 de ani, cam tot ce zboara se si maninca. Bad news: nu ramii vesnic la 20 de ani.
Si-acum, ma intreb, retoric, cum de pe mine nu m-au atras vreaodata barbatii insurati. Cred ca sint defecta dupa anumite stadarde.
Insa fiind "trecuta de prima tinerete" se cheama ca am murit - dupa aceleasi standarde de mai sus.

Posted by: Oana May 2 2010, 02:29 PM

Diana, esti defecta sigur
Eu sunt cam zdruncinata de noile standarde
Pai daca zici ca gandesti cu inima, nu ar trebui sa gandesti automat ca faci sa sufere o alta femeie? Inima aia nu are sentimente? Sau inima aia e de fapt plasata in alta parte
Sau se presupune ca ea nu va afla niciodata?
Eu ma consider de moda veche in chestiile astea. Cand ma gandesc ca nici nu indraznesc sa vorbesc cu sotul vecinei cand ea nu e acasa, cu sotul prietenei mele la fel... Spun doar buna ziua si o tulesc mai departe.
Cat despre roata aia pomenita vesnic, care btw nu e patrata...stati pe pace ca se invarte

Posted by: Corina May 2 2010, 02:43 PM

Ooops, am intrat prea tarziu...dar fac parte din categoria celor defecte si casatorite ! Sa ma consider si moarta ??

Posted by: Laryss_A May 2 2010, 02:53 PM

Diana, las-o tu, ea o sa aiba mereu 20 de ani, nu stim noi secretul. Si scumpo, daca tot tipi din rarunchi ca traiesti pentru tine, in definitiv ce pui intrebari pe forumuri? Daca esti asa de lamurita cum stau lucrurile in viata, du-te si "arde-o" cu middle age-ul masculin autohton. Dar oare parintii tai nu tot middle age sunt? Si cum ti-ar placea sa isi fataie nurii la tatal tau o distinsa domnisoara din asta care vrea doar sa se simta bine, asa ca tine?

Si nu, n-am nici pe departe cei 50 de ani pe care consideri tu ca i-as avea si nici nu m-am maritat virgina. Decenta, bunul simt si educatia si nu tin cont de varsta biologica sau de cea la care iti incepi viata sexuala.

Pana una alta , eu ma duc sa ma asez intr-un colt , pe niste coji de nuci ca n-am poftit si eu la barbatul alteia. Sa-mi fie rusine, traiesc degeaba!


P.S Corina, te poftesc alaturi, pe cojile de nuci

Posted by: Diana May 2 2010, 03:33 PM

Io m-am asezat deja, fac matanii la greu, Lary!

Corina, io-s deja mumificata!

Posted by: Corina May 2 2010, 03:40 PM

Serios ??? Cu siguranta Babytza ii va pune ''fosilei'' ochelari de cal sau se va marita cu vreun orb.

Posted by: Diana May 2 2010, 07:30 PM

Nu e bine, cei cu deficiente de vedere isi dezolva inimaginabil simtul... pipaitului !

Posted by: sylvia_31 May 3 2010, 12:33 AM

Nu ma pot opri din lool

On topic, Babitza, daca mai citesti p-acisilea, indraznesc sa-ti aduc aminte de un proverb foarte intelept, pe care nu l-am inventat noi, doamnele "cu conceptii invechite " de pe acest forum, si dupa care ma ghidez de multe ori in viata, mai ales in situatii de genul acesta, imbarligate:
Ce tie nu-ti place, altuia nu-i face
Nush dac-ai auzit de legea bumerangului (poti sa cauti pe net, cu google ) , care spune asa: Orice fapta se intoarce inapoi ca plata sau rasplata, mai devreme sau mai tarziu. Asa ca, grow up si baga la cap ca viata nu ti-o poti trai cum vrei, calcand peste cadavre, si tinand cont numai de propriile placeri si interese, ca mai tarziu, s-ar putea sa platesti scumputz .

P.S. Sfatul ti l-am dat cu toata bunavointa, alegerea iti apartine in final. "Cum iti asterni, asa dormi. "

Posted by: Julsko May 4 2010, 01:51 PM

pe mine m-a pus nitel pe ganduri ce a zis babytza , faza cu el poate oricand alege, sa plece cu ea si noi ramanem singuri si le intrebam de ce? si am vazut cu ochii mei familii care se termin asa ... Si intrebarea mai concreta e , ce as face io daca as fi pusa in acea situatie? nu prea stiu ce sa raspund

Posted by: Laryss_A May 4 2010, 08:27 PM

Hei, dar cum ramane ca si NOI putem alege oricand?! Nu-s barbatii mai cu mot. Mie mi-a ramas o replica in minte dintr-un film, nu mai stiu filmul dar replica era asa, zisa de ea catre el intr-o situatie de infidelitate din partea lui : " Whatever you can do , I can do better"

Posted by: Cindy May 9 2010, 01:43 PM

Eu am o singura intrebare din aceasta poveste, restul mi-e clar. Pariu ca nu va asteptati la care!!
Lary, tu esti maritata? Ultima oara cand te-am citit eu despre jumatati, vorbeai despre iubitul tau, nu sot. Cand s-a petrecut momentul?

Posted by: albinuza May 9 2010, 01:48 PM

Ooo da, e maritata. E oleaca de timp...
Eu nu inteleg femeile astea, care vin sa ceara parerea pe un forum de femei, daca sa se culce sau nu cu un om insurat. Adica.... esti idioata?? Cum sa faci asa ceva? La ce te astepti? Sa spuna toate go girl?? Daca ai nevoie de aprobare, mergi pe un forum de barbati, pt ca in mod sigur primesti si nr de tel..

Posted by: Cindy May 9 2010, 07:08 PM

Pai si eu cum de am ratat momentul??!?
Eh Albi, e plin netul si de forumuri de pitzi, o fi gresit adresa, cazand printre "fosile", aici incluzandu-ma si pe mine.

Posted by: Laryss_A May 10 2010, 10:12 PM

Albinuto, cred ca ma confuzi cu cealalta Larisa , care nu a mai intrat de multicel pe forum, avem dar cred ca nickul ei era scris Laryssa . Eu nu m-am exteriorizat pe aici, de asta ati ratat momentul . Era iubitul meu si acum e iubitul meu sot

Posted by: albinuza May 10 2010, 10:53 PM

Da, cred ca ai dreptate Felicitari oricum

Posted by: Laryss_A May 11 2010, 10:20 AM

Multumesc frumos !

Si o scurta rectificare: am mancat niste cuvinte in mesajul anterior si am vazut abia acum , am vrut sa spun " avem acelasi nume dar cred ca nick-ul ei era Laryssa" . Gata, scuze de offtopic !

Posted by: Cindy May 11 2010, 08:27 PM

He he, ma gandeam eu ca Albi te confunda cu cealalta Larisa, care are si un copil as far as I remember. Nu ma lasa pe mine inca memoria "de elefant".
Felicitari pentru casatorie! Nu ne dai detalii la topicul despre nunti?

Posted by: Laryss_A May 11 2010, 09:16 PM

Mi se pare numai mie sau e paradoxal ca pe un topic cu/despre amante se primesc si felicitari de casatorie ?!

Multumesc frumos Cindy! Cat despre detalii, prefer sa fiu egoista si sa le tin numai pentru mine nu-s prea vorbareata cand vine vorba de "dat din casa" dar va multumesc pentru urari si tot ce pot spune e ca sunt super-hiper-mega-extra fericita si indragostita

Si ca sa ramanem si ontopic, cu atat mai tare si mai oficial si declarat mi-s dragi acum aceste amante precum un dumicat pus de-a curmezisul

Posted by: ioanafo Jun 2 2010, 02:53 PM

Nu se poate sa nu mai existe single dupa 30.....vreo 2 divortati si tot gasesti
A nu fi amanta inseamna a avea respect pt sine si a te pune pe primul loc, ca de asta ii zice cuplu si nu grup.

Posted by: Diana Oct 25 2010, 05:46 PM

Btw de subiect, birfa azi la banca (vorbeau doua tipe care se amuzau teribil). O cunostinta de-a lor comuna a divortat. Fostul sot s-a recasatorit cu amanta si amanta, devenita acum nevasta cu acte in regula, este inselata cu ...prima sotie. M-a bufnit si pe mine risul!

Posted by: Book Oct 26 2010, 10:42 AM

Inseamna ca n-ai vazut filmul "It's Complicated".