Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[tits_herbert]

SECI

Versiunea scurta de la Scrisoarea III:
Tu esti Mircea?

NU!

Care e asemanarea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi merg pe sub pamant cu exceptia vulturului :-X

[fortelady]

de pe alt forum


Pisici in fizica

Legea inertiei pisicilor - O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta - cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel.

Legea miscarii pisicilor - O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia.

Legea magnetismului pisicilor - Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.

Legea termodinamicii pisicilor - Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica.

Legea intinsului pisicilor - O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit.

Legea somnului pisicilor - Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.

Legea alungirii pisicilor - O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.

Legea acceleratiei pisicilor - O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.

Legea participarii la masa - Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.

Legea configurarii covorului - Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.

Legea rezistarii la ascultare - Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva.

Prima lege a conservarii energiei - Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina energie.

A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.

Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uita prea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.

Legea atractiei paturii electrice - Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii.

Legea cautarii de comfort - O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.

Legea ocuparii cutiilor - Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda.

Legea consumului de lapte - O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.

Legea inlocuirii mobilei - Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei.

Legea aterizarii pisicii - O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil.

Legea dislocarii lichidului - O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.

Legea dezinteresului pisicii - Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.

Legea respingerii pastilelor - Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.

[tits_herbert]

de pe alt forum


Legea ocuparii cutiilor - Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda.

;D ;D ;D MIAAAAAAAAAAAAauuuuu!!!!

[tits_herbert]

Reprofilare:

Un ginecolog vrea sa-si schimbe meseria si se gandeste ca ar catiga mai bine :o, daca s-ar face mecanic auto.
Zis si facut: se duce omu' nostru sa dea interviu.
La interviu mecanicul sef ii pune pe toti intervievatii sa repereze carburatorul si sa il demonteze.
Dupa test, toata lumea avea nota 7, 6 , numai ginecologul nostru avea15, asa ca foarte mirat ???, il intreaba pe mec, sef de ce?
MS: pai sa vedem, ai identificat carburatorul=5pct, l-ai scos=5pct si pentru ca ai facut totul prin teava de esapamnet 5 pct de la mine ;)

[blondina]

tastele de la tastatura dau petrecere..se strang toate.si literele..si cifrele...
- bah..sa nu-i ziceti nimic lui Punct ala..ca e bulangiu.mereu strica tot cheful.
-corect...nu ne trebuie Punct...

incepe treaba...nebunie mare...DING DONG...la usa...se duce Virgulita sa raspunda...

- HAIt...ba e Punct...ce facem..?
- Pai nu deschidem!

- Nu suntem acasa...suntem toti plecati..nu e nimeni aici....
- Hai ma nu fiti naspa...vreau si eu!
- Nu e ma nimeni..esti prost? ce dracu....

pleaca de la usa...iar petrec..iar suna la usa...tot Virgulita...

- bah asta s-a intors iar...ce-i mai zicem....
- tot nu e nimeni acasa...suntem la munca toti...venim pe seara...

- hai ma ca v-am auzit....
- NU...noi nu facem nimic aici...

- Hai ma fratilor deschideti ma ca-s eu! Steluta!. ..m-am dat cu gel ..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
La scoala, profa ii intreaba pe copii ce profesii au parintii lor :
- Ionescule, ce e taica-tu?
- Tata e gunoier.
- Nu se spune gunoier, se spune functionar la Salubritate. Popescule, ce e taica-tu?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce e taica-tu?
- DJ la Club Mistique.
- Cum adica?
- Cantor si clopotar la biserica...

[tits_herbert]

o stiam p-aia cu punctul,  :morideris: :morideris:

[tits_herbert]

Niste seci: :hainoroc:

ce zice tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
ia ute frate,o mie de elefanti venind spre mine!!



2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!


O vaca pastea pe asfalt.
Un submarin vine si o loveste.
Ce concluzie se poate trage din acest tragic accident ?
"Sa nu mancam fructe nespalate


bula mergea pe cal si deodata cazu. de ce?
fiindca se terminase calu`


Stefan cel Mare pe cal ,merg ei ce merg si ajung in varful unui deal la care Stefan intreaba:
"Cati sunt?" la care calul spune mai mult mirat : "Cinci" ,Stefan cel Mare : "Cinci ce?"
calul : "Ce cati?"

Mai putin sec?  ???

Un politist patrula prin cariter. La un moment dat vede un tip stand frumos pe bordura si aruncand cu o undita in mijlocul soselei.
- Ce faci ba aici?
- Dau la peste ba, hai, tunde-o ca-mi sperii crapii!!!
Se loveste politistul cu palma peste frunte si pleaca mai departe. Da de un altul care spargea cu tarnacopul aceeasi strada, pe latime, dintr-un trotuar in altul.
- BAAAAA!!!! Esti nebun!!! Ce faci aici?
- Am auzit ca prinde unu peste mai la vale si ii opresc apa, mama lui de braconier!
Politistul, fuga la sectie, intra in biroul comisarului:
- Dom`le, numai nebuni pe strada! Am dat de unu care pescuieste in mijlocul asfaltului si altul mai sus spargea strada ca sa ii opreasca apa! Ce sa fac, ca innebunesc si eu?!
- Bai Garcea, e simplu ... ia si tu o salupa si du-te si amendeaza-i!!

[blondina]

Scrisoare din tabara

"Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatiile si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. Mami, te rog sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine (Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana).

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile ARO ale Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ca un ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,

Al vostru, Mihai"

---------------------------------------------
Toti oamenii de stiinta au murit si au ajuns in Rai. Acolo, de plictiseala se hotarasc sa se joace de-a v-ati ascunselea. Ghinionul cade pe Einstein si el e cel care trebuie sa numere pana la 100, dupa care sa incepa sa caute. Toate lumea incepe sa se ascunda, mai putin Newton care deseneaza un patrat cu latura de un metru si se aseaza in el, chiar in fata lui Einstein. Cand Einstein termina de numarat, deschide ochii isi il vede pe Newton in fata sa si striga:
- Newton a iesit!
Newton neaga cu vehementa spunand ca el nu este Newton. Toti savantii ies din ascunzatorile lor pentru a vedea cum dovedeste Newton ca nu este el insusi. Newton spune:
- Stau intr-un patrat cu aria de un metru patrat, asta inseamna ca sunt un Newton pe metru patrat. Deoarece Newton pe metru patrat este de fapt un Pascal, asta inseamna ca eu sunt de fapt Pascal. De aceea Pascal a iesit!
------------------------------------------------------
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor : " Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere”.

[tits_herbert]

Damn girl!   :o

;D ;D ;D

[catalina77]

Si de la mine unul:

  Un tip mascat, cu un pistol in mana, intra in caseria unei banci si zice:
    "Care dintre voi este sefa?"
    Una dintre dame raspunde timid: "Eu..."
    "Treci si suge-o..."
    La care ea spune, oripilata: "Nu, nuu!!!"
    "Daca n-o sugi, te-mpusc, uite acum!" zice nervos borfasul, agitand pistolul sub nasul ei.
    Neavand incotro, intimidata, femeia i-o suge.
    La 5 minute dupa ce a terminat, tipul ii zice: "Mai suge-o odata!"
    De aceasta data, treaba s-a rezolvat fara impotriviri suplimentare...
    Cand s-a terminat si a doua oara, tipul ii zice, relaxat: "Vezi mai nevasta, ca se poate!?"