M-AM GANDIT SA MAI SI RADEM UN PIC  :D

Un nebun in pielea goala se uita in oglinda si zice:
Trebuie sa-mi iau alt cur, asta s-a crapat...

;D

Hai sa scriu si eu unul  ;)


2 pureci taraiau pe ceafa unui elefant.La un moment dat elefantul se scutura si unui dintre pureci cade jos.
Purecele de jos,catre cel ramas pe ceafa elefantului :
'-STRANGE-L DE GAT! STRANGE-L DE GAT!'

O nava spatiala aterizeaza langa o benzinarie. Din ea coboara doi extraterestrii. Se uita in jur si se indreapta catre o pompa de benzina vorbindu-i:
- Pamantene, du-ma la liderul vostru!
Neprimind nici un raspuns, extraterestrul se uita contrariat spre colegul sau si repeta:
- Pamantene, du-ma la liderul vostru!!
Nici de data asta pompa nu-i raspunde. Atunci primul ii spune celuilalt:
- Daca pamanteanul nu imi arata putin respect, jur ca il pulverizez cu laserul.
- Bine, dar asteapta pana ma indepartez eu putin.
Primul extraterestru urla la pompa din nou si evident nu primeste nici un raspuns. Scoate pistolul si trage. Dupa explozie se scutura de praf si se duce la colegul lui.
- Daca stiai ca este asa periculos de ce nu mi-ai spus si mie?
- Habar n-am avut de ce se va intampla, dar mi-am inchipuit ca nu-i de glumit cu un tip al carui penis atarna pana la pamant, e infasurat de doua ori in jurul corpului si care si-l baga si-n ureche...

:morideris:
:morideris:  :morideris:

Iar te-am prins tits_herbert. mainile sus!  :D

Sa mai scriu cateva  ::)

Un betiv cumpara o scrumbie, merge si se imbata bine, pune scrumbia in buzunar si pleaca spre casa. Pe drum vrea sa se pise, scormoneste in pantaloni, scoate capul scrumbiei dar se pisa pe el.
Uimit, in timp ce privea scrumbia, spune:
''-Te am de 50 de ani si sa mor io daca am stiut ca ai ochii albastri..!''


Un virus periculos face ravagii in intreaga lume.
Daca ai primit acest mail inseamna ca ti-ai infestat calculatorul cu cel mai nou si mai periculos virus: Virusul Taliban.
Deoarece in Afganistan nu avem tehnologie prea performanta, te rugam sa trimiti acest mail la toate persoanele pe care le cunoshti. Apoi te rugam sa stergi cu mana ta toate fisierele importante de pe calculatorul tau.
Acesta nu este un avertisment.
Virusul taliban face in fiecare zi mii de victime.
Semnat,
Recycle Bin Laden Al Sallam Al Gokalmin,
Hackerul afgan.

Doi stirbi fac sex
Ea: Mufca-ma de fafe!
El: Cu fe fa cu fe?

De cati oameni este nevoie pentru a vopsi un gard in rosu?
...Depinde de cat de tare ii arunci >:(

:P

:hainoroc: :morideris: mai scrie mai scrie  :-*

Una ii face sex oral unuia intr-un pat imens cu cerceafuri de saten....
La un moment dat se opreste si il intreaba
-iti place ma?
-e extraordinar dar mai si sufla din cand in cand ca mi-a intrat tot cearceaful in cur

:morideris:

Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite.
Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in oua. Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic.Peste un timp il intreaba:"ba, tu cind ai dat adineauri ,ai dat serios sau in gluma?"
Ala raspunde:"pai ,in serios"
"Asa, ba .Sa nu faci tu glume din astea cu mine!"

sadic  :aplauze: :aplauze: :aplauze:

Ce face un tigan cand deschide pt. prima data calculatorul?
Cauta in recycle bin

Cum se numeste sora Irinei Login?
Irina Logout

Ce striga proful de informatica cand se inneaca? -- F1,F1,F1

:morideris: super tari bancurile

România, a doua zi dupa ce Gigi Becali va fi câstigat alegerile.
Noul sef al CNA-ului, Dan Diaconescu, da sanctiuni severe pentru posturile TV care nu au respectat dispozitia de a difuza minimum patru ore pe zi cu noul presedinte.
Se anunta guvernul:
Mirel Radoi si Florentin Dumitru vor fi ziua antrenori la Steaua si seara prim-ministri cu schimbul,
Catalin Zmarandescu - ministrul apararii personale,
Mihai Stoica - ministru al justitiei aplicate pe loc,
Adi de la Vîlcea - ministrul culturii.
Restul membrilor guvernului sînt alesi dintre nepotii presedintelui, dupa o sesiune extraordinara de baba-oarba.
Noua moneda nationala este oaia grea.
Gigi Becali anunta ca va face programul de guvernare tinând cont de ultimele carti silabisite, care l-au marcat profund. În fiscalitate, se va reveni la sistemul din "Punguta cu doi bani", iar în zootehnie fiecare capra va fi obligata sa aiba trei iezi. Cei care refuza sa intre în Partidul "Generatia de la 9" vor fi convinsi cu metoda "Zdreanta, îti pun ochii pe faianta!".
Se reiau negocierile pentru intrarea României în Europa. Presedintele propune vînzarea catre UE a unui teren de 238.000 kilometri patrati din zona Pipera, cuprins între Dunare si Prut, cu comision. Refuzat fiind, promite un sac de bani cui îi va încurca pe bulgari.

wow ce viziune  :-X
:aplauze:

Einstein... a murit, Newton... a murit,... nici eu nu ma simt prea bine...

Un proverb american zice ca:'an apple a day keeps the doctor away"
O completare mai interesanta ar fi:"an onion a day keeps everybody away"

Decat sarac si bolnav mai bine bogat si sanatos.

Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.

O padure virgina este o padure in care mana omului n-a bagat niciodata piciorul.

Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita!

Singura bucurie a oamenilor casatoriti este sa participe la casatoria altora!... O bucurie diabolica!

Barbatii sunt de doua feluri:pesimisti si optimisti.Barbatii pesimisti cred ca toate femeile sunt usuratice, iar cei optimisti spera.

Decat intelectual, mai bine un amarat de miliardar!

Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur...

- Toti barbatii sunt nebuni?
- Nu. Unii raman burlaci.

I: - Ce reprezinta burta la barbati?
R: - Un monument ridicat
in cinstea "eroului cazut".

Decizii:
Daca ar trebui sa iei o decizie ar fi ea cea corecta?
Intrebarile de mai jos reflecta ca problemele trebuie bine cantarite inainte de a actiona:

I1: Daca ar trebui sa sfatuiesti o femeie INSARCINATA care mai are 7 copii, din care:

2 orbi
3 handicapati locomotor
2 surzi

Ce ai sfatui-o: SA FACA SAU NU AVORT?


I2: Daca maine ar fi alegerile si ar trebui sa alegi intre 3 candidati din care:

Primul a avut numeroase aventuri extraconjugale facute publice
Al doilea bea in fiecare seara o sticla de coniac si fumeaza 4 trabucuri
Al treilea NU FUMEAZA, si ocazional la intervale mari de timp bea cate o bere

PE CINE AI ALEGE?

________________________________________________________________________________
_______________


R1: Daca ai ales avortul sa stii ca tocmai l-ai omorat pe Bethoveen.
R2: Daca l-ai votat pe candidatul cuminte sa stii ca tocmai l-ai ales pe HITLER dintre ROOSEVELT si CHURCHILL...

Blondino am zis Bancuri :o, si sti ca sunt pe felie cu Hitler, stau acolo la horoscop lg el :-X
Hai sa-ti zic eu vreo doua sa mai si radem :-*

Doi lupi se intalnesc la umbra unui castan sa planuiasca atacul la turmade oi.
L1: Ba fii atent in seara asta e rost de oi ca ciobanul asta nou e cam bolovan
L2: pai ma prostule, e cea mai buna veste pe care mi-ai dat-o in ultimele 3 luni, zic sa atacam diseara
In castan, pe o ramurica vrabiuta paracioasa a auzit tot si ca o nesimtita s-a dus sa ii zica ciobanului
Seara, lupi sunt pregatiti sa intre in stana. Intra primul, ciobanul il astepta dupa usa si ii trosneste una sanatoasa peste bot. Dupa 2 minute iese cu laba la gura.
Celalalt il intreaba: Ce ai ma prostule?
-Intra tu ma, ca pe mine ma bufneste rasul...

Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati.
Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul,
zvarcolindu-se cu mainile intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii
desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona cu problema.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca dracu'...




Un patron de farmacie intra in unitate si vazind un tip rezemat de
perete, il intreaba pe vanzator:
- Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru raceala si pentru tuse dar n-am gasit
siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ...
Patronul:
- Esti tampit! cum sa-i dai laxativ pentru tuse??!!
Vanzatorul:
- OOO! uita-te la el. Ii este frica sa mai tuseasca...



Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei.
Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul:
- 'Tu-i pi**a ma-sii de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!


O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca astia vor sa ma duca pe mine
la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
- Copilul asta este marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
- Am inteles, zice Bula
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat mameicopilului:
- Vai ce copil frumos!
Mama rasufla usurata. Bula continua:
-Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase...si ce ochi frumosi! Ce-a zis doctoru` , vede bine?
Mama:
- Da, vede bine, de ce intrebi?
- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

:morideris:
Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.

> Angajatul companiei care a participat la discutia de mai jos a fost concediat. Ulterior, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

> "Word Perfect Technical Desk, va pot ajuta cu ceva?"
> "Da, am o problema cu Word Perfect"
> "Ce problema?"
> "Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
> "Au disparut?"
> "Da, au disparut."
> "Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
> "Nimic."
> "Nimic?"
> "E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
> "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
> "De unde vrei sa-mi dau seama?"
> "Vezi un prompter C: pe ecran?"
> "Ce-i ala un prompter C:?"
> "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
> "Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
> "Monitorul tau are un indicator de functionare?"
> "Ce e ala un monitor?"
> "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
> "Nu stiu."
> "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul electric. Poti sa vezi asta?"
> "Da, cred ca da."
> "Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
> "...Da, este."
> "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua cabluri si nu doar unul bagat in monitor?"
> "Nu."
> "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
> "Ok, l-am gasit."
> "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
> "Nu pot sa fac asta."
> "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
> "Nu."
> "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
> "O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
> "Intuner c?!"
> "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
> "Pai, aprinde lumina in birou."
> "Nu pot."
> "Nu? De ce?"
> "Pentru ca e o pana de curent."
> "Aaa...o pana de curent? Aha, ok. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
> "Da, le tin in dulap."
> "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
> "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
> "Da, ma tem ca da."
> "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
> "Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

E prea putin spus prost :o
:trozneala: :frustraree:, batut in cap :morideris: :morideris: :morideris:

SECI

Versiunea scurta de la Scrisoarea III:
Tu esti Mircea?

NU!

Care e asemanarea dintre un vultur si o cartita?
Amandoi merg pe sub pamant cu exceptia vulturului :-X

de pe alt forum


Pisici in fizica

Legea inertiei pisicilor - O pisica in repaus tinde sa ramana in repaus daca nu se actioneaza asupra ei cu o anumita forta - cum ar fi deschiderea unei cutii cu mancare sau sunetul unui soricel.

Legea miscarii pisicilor - O pisica va merge in linie dreapta, daca nu exista un motiv intemeiat pentru a schimba directia.

Legea magnetismului pisicilor - Toate bluzele albastre sau negre atrag par de pisica direct proportional cu intunericimea (suna aiurea cuvantul asta) materialului.

Legea termodinamicii pisicilor - Caldura trece de la un corp cald la unul mai rece, mai putin in cazul pisicii, unde toata caldura trece la pisica.

Legea intinsului pisicilor - O pisica se va intinde pe o distanta proportionala cu durata somnului din care s-a trezit.

Legea somnului pisicilor - Toate pisicile trebuie sa doarma cu oameni oricand este posibil, intr-o pozitie cat mai putin comfortabila pentru oameni.

Legea alungirii pisicilor - O pisica isi va alungi corpul atat de mult incat sa poata ajunge la orice raft care are ceva interesant pe el.

Legea acceleratiei pisicilor - O pisica va accelera constant pana la momentul opririi.

Legea participarii la masa - Pisicile trebuie sa stea la toate mesele la care se serveste ceva bun de mancare.

Legea configurarii covorului - Nici un covor/patura nu isi poate pastra starea intinsa mai multa vreme.

Legea rezistarii la ascultare - Rezistenta unei pisici variaza in functie de dorinta omului de a o convinge sa faca ceva.

Prima lege a conservarii energiei - Pisicile stiu ca energia nu poate fi nici creata si nici distrusa, asa ca folosesc cat mai putina energie.

A doua lege a conservarii energiei- Pisicile stiu de asemenea ca energia poate fi stocata cu ajutorul somnului.

Legea observarii frigiderului- Daca o pisica se uita prea mult la un frigider, cineva va veni sa ia ceva bun de mancare.

Legea atractiei paturii electrice - Porneste o patura electrica si pisica va sari in pat cu viteza luminii.

Legea cautarii de comfort - O pisica va cauta intotdeauna, si de obicei va pune stapanire pe cel mai comfortabil loc din camera.

Legea ocuparii cutiilor - Toate cutiile din camera trebuie sa contina o pisica din prima nanosecunda.

Legea consumului de lapte - O pisica va bea o cantitate de lapte egala cu radical din greutate ei, doar ca sa arate ca poate.

Legea inlocuirii mobilei - Dorinta unei pisici de a zgaria mobila este direct proportionala cu valoarea mobilei.

Legea aterizarii pisicii - O pisica va ateriza in cel mai moale loc posibil.

Legea dislocarii lichidului - O pisica introdusa in lapte va dislocui un volum de lapte egal cu propriul volum minus cantitatea de lapte consumat.

Legea dezinteresului pisicii - Nivelul de interes al unei pisici variaza invers proportional cu efortul depus de om pentru a ii atrage interesul.

Legea respingerii pastilelor - Orice pastila administrata are energia potentiala necesara pentru a atinge viteza de iesire.

;D ;D ;D MIAAAAAAAAAAAAauuuuu!!!!

Reprofilare:

Un ginecolog vrea sa-si schimbe meseria si se gandeste ca ar catiga mai bine :o, daca s-ar face mecanic auto.
Zis si facut: se duce omu' nostru sa dea interviu.
La interviu mecanicul sef ii pune pe toti intervievatii sa repereze carburatorul si sa il demonteze.
Dupa test, toata lumea avea nota 7, 6 , numai ginecologul nostru avea15, asa ca foarte mirat ???, il intreaba pe mec, sef de ce?
MS: pai sa vedem, ai identificat carburatorul=5pct, l-ai scos=5pct si pentru ca ai facut totul prin teava de esapamnet 5 pct de la mine ;)

tastele de la tastatura dau petrecere..se strang toate.si literele..si cifrele...
- bah..sa nu-i ziceti nimic lui Punct ala..ca e bulangiu.mereu strica tot cheful.
-corect...nu ne trebuie Punct...

incepe treaba...nebunie mare...DING DONG...la usa...se duce Virgulita sa raspunda...

- HAIt...ba e Punct...ce facem..?
- Pai nu deschidem!

- Nu suntem acasa...suntem toti plecati..nu e nimeni aici....
- Hai ma nu fiti naspa...vreau si eu!
- Nu e ma nimeni..esti prost? ce dracu....

pleaca de la usa...iar petrec..iar suna la usa...tot Virgulita...

- bah asta s-a intors iar...ce-i mai zicem....
- tot nu e nimeni acasa...suntem la munca toti...venim pe seara...

- hai ma ca v-am auzit....
- NU...noi nu facem nimic aici...

- Hai ma fratilor deschideti ma ca-s eu! Steluta!. ..m-am dat cu gel ..
----------------------------------------------------------------------------------------------------
La scoala, profa ii intreaba pe copii ce profesii au parintii lor :
- Ionescule, ce e taica-tu?
- Tata e gunoier.
- Nu se spune gunoier, se spune functionar la Salubritate. Popescule, ce e taica-tu?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce e taica-tu?
- DJ la Club Mistique.
- Cum adica?
- Cantor si clopotar la biserica...

o stiam p-aia cu punctul,  :morideris: :morideris:

Niste seci: :hainoroc:

ce zice tarzan cand vede o mie de elefanti venind spre el?
ia ute frate,o mie de elefanti venind spre mine!!



2 pereti vorbesc:
-Ne intalnim la colt!


O vaca pastea pe asfalt.
Un submarin vine si o loveste.
Ce concluzie se poate trage din acest tragic accident ?
"Sa nu mancam fructe nespalate


bula mergea pe cal si deodata cazu. de ce?
fiindca se terminase calu`


Stefan cel Mare pe cal ,merg ei ce merg si ajung in varful unui deal la care Stefan intreaba:
"Cati sunt?" la care calul spune mai mult mirat : "Cinci" ,Stefan cel Mare : "Cinci ce?"
calul : "Ce cati?"

Mai putin sec?  ???

Un politist patrula prin cariter. La un moment dat vede un tip stand frumos pe bordura si aruncand cu o undita in mijlocul soselei.
- Ce faci ba aici?
- Dau la peste ba, hai, tunde-o ca-mi sperii crapii!!!
Se loveste politistul cu palma peste frunte si pleaca mai departe. Da de un altul care spargea cu tarnacopul aceeasi strada, pe latime, dintr-un trotuar in altul.
- BAAAAA!!!! Esti nebun!!! Ce faci aici?
- Am auzit ca prinde unu peste mai la vale si ii opresc apa, mama lui de braconier!
Politistul, fuga la sectie, intra in biroul comisarului:
- Dom`le, numai nebuni pe strada! Am dat de unu care pescuieste in mijlocul asfaltului si altul mai sus spargea strada ca sa ii opreasca apa! Ce sa fac, ca innebunesc si eu?!
- Bai Garcea, e simplu ... ia si tu o salupa si du-te si amendeaza-i!!

Scrisoare din tabara

"Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatiile si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. Mami, te rog sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine (Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana).

Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile ARO ale Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera. Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.

Danut o sa arate ca un ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto. Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.

Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca. A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie.

Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme. Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.

Apropo, ce e un pedofil?

Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.

Cu dragoste,

Al vostru, Mihai"

---------------------------------------------
Toti oamenii de stiinta au murit si au ajuns in Rai. Acolo, de plictiseala se hotarasc sa se joace de-a v-ati ascunselea. Ghinionul cade pe Einstein si el e cel care trebuie sa numere pana la 100, dupa care sa incepa sa caute. Toate lumea incepe sa se ascunda, mai putin Newton care deseneaza un patrat cu latura de un metru si se aseaza in el, chiar in fata lui Einstein. Cand Einstein termina de numarat, deschide ochii isi il vede pe Newton in fata sa si striga:
- Newton a iesit!
Newton neaga cu vehementa spunand ca el nu este Newton. Toti savantii ies din ascunzatorile lor pentru a vedea cum dovedeste Newton ca nu este el insusi. Newton spune:
- Stau intr-un patrat cu aria de un metru patrat, asta inseamna ca sunt un Newton pe metru patrat. Deoarece Newton pe metru patrat este de fapt un Pascal, asta inseamna ca eu sunt de fapt Pascal. De aceea Pascal a iesit!
------------------------------------------------------
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul de usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor : " Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere”.

Damn girl!   :o

;D ;D ;D

Si de la mine unul:

  Un tip mascat, cu un pistol in mana, intra in caseria unei banci si zice:
    "Care dintre voi este sefa?"
    Una dintre dame raspunde timid: "Eu..."
    "Treci si suge-o..."
    La care ea spune, oripilata: "Nu, nuu!!!"
    "Daca n-o sugi, te-mpusc, uite acum!" zice nervos borfasul, agitand pistolul sub nasul ei.
    Neavand incotro, intimidata, femeia i-o suge.
    La 5 minute dupa ce a terminat, tipul ii zice: "Mai suge-o odata!"
    De aceasta data, treaba s-a rezolvat fara impotriviri suplimentare...
    Cand s-a terminat si a doua oara, tipul ii zice, relaxat: "Vezi mai nevasta, ca se poate!?"

ha ha ha  :aplauze: :aplauze: :aplauze: :aplauze:

Ion & Maria

Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:
-Marie,vezi tu piciorul asta stang al tau?
-Il vad ma, Ione.
-No, sa stii ca-i Craciunul.
-Bine, ma, Ione.
-Marie,vezi tu piciorul asta drept al tau?
-Il vad ma, Ioane.
-Sa stii ca-i Revelionul.
-Da ma, Ioane,si?
-Marie,pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
M:Da, Ioane vin!!!
I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
M:Ioane, ai cumva chef de.......
I:Taci, si baga-te in pat!!!
M:Gata, Ioane, imediat!!!
I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si......
I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am?

Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema.Se duce Ion la Maria si ii zice: Fa, Marie...cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f... si sa te gasesc in pat, auzi?!
La care Maria este de acord.
Prima zi ...Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana...Maria fuge in pat si il asteapta..Ion vine...si rezolva problema..a doua zi la fel...a treia zi la fel..
Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana....Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta.....Dupa vreo jumatate de ora...apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: Faaa! noua ne-a luat foc grajdu si tie ti-arde-a f...!!!?

In noaptea nuntii, Maria il intreaba pe Ion : Darling, mai poti ? Ion: Da, darling......Dimineata il intreaba din nou : Darling, mai poti ? Ion : Nu, dar ling.

Era odata Ion si Maria .Ei nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput ,care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare.Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita .Ajunge acasa la ei ,suna la usa si deschide usa o fetita .
- Buna ziua, mama e acasa?
_ Nu ,e la spital ,la maternitate ,s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil .
-Si tata?
-S-a dus sa stinga lumanarea.

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca"
apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.
> >> In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti,
> >> face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa
> >> se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
> >>
> >> A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
> >> Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' -  "La fel!" .
> >>
> >> Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
> >> "Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o
> >> friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru
> >> si pentru
> mine"
> >> adauga strutzu'.
> >> In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti,
> >> face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa
> >> se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel
> ca-ntotdeauna.
> >>
> >> Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma
> >> domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta,
> >> scotind-o din
> buzunar
> >> fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam
> curat
> >> in
> >> pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a
> >> iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
> >> Prima a fost cam
> >> asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in
> buzunar
> >> si
> >> sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
> >> "Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi
> >> dorit
>
> >> un
> >> milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi
> >> atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
> >> "E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de
> >> tigari,
> un
> >> apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la
> >> mine-n buzunar."
> >>
> >> "Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu
> strutzu'?"
> >>
> >> Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta
> >> a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si
>
> >> care sa fie de-acord cu tot ce spun."

Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua...poate
maine...

Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine

Barbatul a treia seara : ei, ce zici...azi ne jucam de-a big brother??
Femeia : ok...azi ne jucam..
Barbatul : AI 3 MIN SA PARASESTI CASA...
---------------------------------------------
Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
--------------------------------------------
Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!

de-ale profesorilor.... perle

1. Cine se simte prost sa vina langa mine !

2. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.

3. Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu !

4. Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur !

5. Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.

6. Tatal era avocat, mama era moldoveanca...

7. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.

8. Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite !

9. Ia iesi la tabla si hai s-o facem !

10. Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.

11. Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...

12. Pâna sa fie împuscat marele împuscat...

13. La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"

14. E lesne de sesizat si întelege toata lumea.

15. Sterge tabla si las-o uda!

16. V-am jignit eu vreodata, tâmpitilor!

17. Vorbiti, mai, pe rânduri!

18. La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".

20. Ti-ai dat cu zâmbinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?

21. P'asta o facem orala.

22. Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Românie economisti... Da' ce bani o sa numere nu stiu...?!!?

23. Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.

24. Folosesti hârtia de filtru de parca te-ai sterge undeva...

25. Când vin, sa gasesc absentii pe catedra.

26. Profesoara de chimie a spus unui coleg de clasa cand acesta a fost chemat la raspuns: " Nu mai clipi cu ochii ca broasca in piftie! Raspunde odata la intrebare."

27. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana

28. Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?

29. Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.

30. Ivascu,Murgoci: Ce prostii iesi cand zici la tabla.

31. Ivascu,Murgoci:-Ce mai rezulta din reactie?
-Nisip,apa sau prostie?

32. Pacu,Murgoci: Absenti astazi?Cine este?

33. Mecla, Colegiul S.H., Ploiesti, profa de istorie: "Haidetzi mai repede ca avem multe lucruri de lucrat !!!"

34. Suntetzi nishte paduchenii cu capul cat o nuca ....aaa .... shi mintea...... SCRIETZi nu va mai holbatzi la mine lepre infecte ....

35. Doamna profesoara de chimie Tapu Ana lic2 tgv: Ma maine facem sedinta cu parintii...lasa ca le zic eu ca, chiuliti in stil barbar!

36. profa de engleza Eu kred ca te-a scapat maica-ta-n cap cand ai fost mic , deaia esti asa de prost acum!

37. Nu am dat eu 7 daramite...6! ?!?

38. Asta nu-i ora de matematica! parca-i ora de algebra!

39. Pe asta vreau sa mi-o puneti intre paranteze(reactia)

40. la ora de matematica cand unul dintre colegi a indraznit sa-i raspunda profesorului: Tu un bou de 18 ani te pui cu unul ca mine?
recomandata de Ciprian Victor D.

42. mai oameni buni, de acord, profesorii scot perle, dar macar scrieti-le corect gramatical, ce naiba....
voi nu va vedeti pe voi cat de inculti sunteti? si mai avet pretentii de la altii...
in primul rand cel care face o observatie trebuie sa fie el insusi fara greseala, pentru a cere acelasi lucru de la altul.
si inca ceva: sunt studenta, nu profesoara, asa ca acesta nu constituie un protest al profesorilor. sa fie clar!

43. Eu nu vad acuma de ce sa stau cu cracii-n sus daca eu mi-am terminat treaba!

44. Va rog sa faceti ceva cu gura inchisa.. acolo in banca!

45. Nivelul nostru e ca al celor din Africa, da' pa' craca!

46. Nu stiu ce-a fost la gura mea, nu-mi dau seama.

47. mai faceti liniste maaaaai ca va dau lucrare, sincer. dragilor zau nu va pun note pe ochi frumosi, sincer maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

48. Va credeti destepti?Eu v-am pus notele alea mari

49. va dau un doius de nu va vedeti profa de latinus

50. intre ce ani a murit Eminescu?
(profa d romana)

51. nu exista bancuri de pesti profa de rom

52. la ora de istorie:"shi acum sa va spun cate ceva despre iesterie!!!!"
noi:"ce e aia isterie?"
profa: ora poe care o sustzin cu nishte isterici ca voi!!!!!shi acum i-a sa vad apsentzii de azi!!sa se ridice in picioare!!!!"

53. Profu de mate : Mama ce era la gura mea !!! da` inauntru !!!

Profu de mate : Ii tremura underwar`ul !!!

Profu de mate : In lupta dreapta sa ne luptam ... sau in ciorapi sa ne mirosim !

Profu de mate : Ba boule !!! EU SUNT E LA X !!! ( e la puterea x !!!)

Profu de mate : Il asa ... sa ne ... asa !!!

Profu de mate : Invatzatati derivatele ca in prima saptamana de scoala o sa va dau o lucrare de-o sa va sara mucii pe pereti !!

Profu de mate : Mancatziash ... abia astept sa iau ciutanii de`a 9`a !!!

Profu de mate : Hai sa fim shmecheri din prima !!

Profu de mate : Sa-nebunesc moshule ... ai vazut ce geaca mi-am tras ??

Dna Directoare : A fost publicate o carte !!

Dna Directoare : El nu stie de ce ... Dar crede ca o simt !!!

54. i-a mi-o tragemi-o si pe o parte si pe alta si punemi-o pe catedra...era vorba de o foaie de la test


56. Voi sunteti 30 de dobitoci, eu sunt unul singur!!!

57. Ce v-ati asezat toti acolo in fund? Veniti mai in fata!

58. Profa de info:
-Mi-au furat tezele cand eram la restaurant asa ca azi dati din nou.
Un tip:
-Dar nu am invatat nimic
Profa:
-Lasati ca dati aceiasi teza ca le am la mine ....

59. "Ba,fiul lui Nechifor Lipan,Ghiorghita,nu era mai destept decat taicasu`,stia sa scrie si sa citesca dar asta nu insemna ca era mai destept!"

61. Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati între picioare.

62. Baai, da voi sânteti ca avioanele alea americane, F nu stiu cât, U2, invizibile, nu va vede nimeni si nu vedeti nimic...

64. Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida

65. Istorie: Printul x care va fi putin asasinat

66. Biologie: Toatã lumea stie sã mestece, stie sã sugã...Eu vorbesc si tu mã acoperi !!!

67. Geografie: La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe....

68. Economie: Nu tre' sã notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii

69. Informaticã: Eu mã bucur cã vã fac sã vã simtiti bine dar hai totusi sã nu ne simtim chiar asa de bine!

70. Femeile care fumeazã au creierul în partea de jos de le ia vântul ca pe niste parasute.

Ziua ideala a unei femei
08:15 trezire prin sarutari si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafiri din import
08:30 masurare pe cîntar - 2 kg. mai putin ca ieri
08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale)
08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 5 carate)
09:00 stiri la shopping chanell (mari reduceri la GUCCI)
09:15 baie fierbinte in uleiuri mirositoare
10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si binecladit
10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat
12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant
12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 Kg
13:00 shopping cu carte de credit nelimitata
15:00 somnul de dupa masa
16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret
16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat
17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi
19:30 cina la lumanari, dans si complimente
22:00 dus fierbinte (singura)
22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate
23:00 giugiulire
23:15 adormirea in bratele partenerului



Ziua ideala a unui barbat
06:00 trezirea
06:15 sex oral
06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv
07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde
07:30 soseste limuzina
07:45 cateva pahare de whiski in drum spre aeroport
09:15 zborul in avionul particular
09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei)
09:45 golf
11:45 pranzul: fast food, trei beri, sticle Dom Perignon
12:15 fumatul trabucului
12:30 golf
14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo
15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale)
17:00 zborul acasa
18:45 relaxare dus, barbierit
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marijuana si filmele porno sunt legalizate
19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi
21:00 cognac si trabuc in fata unui televizor mare
21:30 sex cu trei femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere
23:30 sex oral pentru noapte buna
23:45 intins singur intr-un pat imens
00:00 adormirea

:aplauze: :aplauze: :aplauze:
vreau si eu o zi ideala pentru mine, si mai punea acolo pe la ora 19.00 castigat la loto :D, si nu mai vreau nimic in plus :-*

:morideris:
titsicule ti s-a pus pata rau pe loto asta  :D  :-*  :-*  :-*  :-*  :fluierat:

O sa-mi treaca..., dupa ce castig
Fac eu cinste  :hainoroc:

Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy:
********************************************************************************
****
> Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
> el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...
********************************************************************************
****
> -Ce tip de telefon aveti?
> -Mobil  !
************************************************************************ ************
> "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
> ************************************************************************

> = ;  doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?
> ************************************************************************

> Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile.
> (dupa verificare) - Telefonul dvs.  este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind  furat.
> - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
> ************************************************************************

> Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
> El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
> ************************************************************************

> Rep: Ce aparat utilizati?
> Clientul: Un Mitibusii... a inc
ercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
  ************************************************************************
Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola,apoi...
> Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
> deblocheaza.
> A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
> Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
> Ea: De pe fix.
> Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
> Ea: Pai pe fix, nu?................

Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
************************************************************************

> Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
> salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
> ************************************************************************
> ************
> oper.: telefonul este dual band?
> ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
************************************************************************
> As dori sa reziliez si eu  contractul.
> - Si care ar fi motivul rezilierii?
> - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
> ************************************************************************
> Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul  de  tel.
> Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
************************************************************************
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si  l-a sters.
- Pai si acum se poate  intampla.
- Nu, ca acum  am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
************************************************************************

> -Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
> Configurare apeluri!
> Tacere.
> - Ati inteles?
> - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
> ************************************************************************
> ************
> "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa
ceva?"
>  ************************************************************************
> ************
> "Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
> vine in continuu acelasi mesaj..."
> "Si care e textul mesajului?"
> "Noapte buna, Nelutu"...
> ************************************************************************
> ************
> "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
> ************************************************************************
> ************
> Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva
batand
>  intr-o usa care apoi se deschide,
> la care clientul tipa foarte panicat:  Ocupat!!! Ocupat!!".
> ************************************************************************
> ************
> - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon.
> Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati
> dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu
> dispare d-na, nu dispare plicu'!
> - Inseamna ca ati primit un mesaj.
> - Da nu umbla nime la el niciodata.
> - Ce aparat este?
> - Gesem d-na.

Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea????
> Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...
> scandal... acum plang amandoua...
> Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
> ************************************************************************
> ************
> Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti
> la telefon?
> Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe
> casa sa raspunzi la telefon.
> Odat
a s-a
rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
>  ************************************************************************
> ************
> Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
> Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
> Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si
> poc!!"
> ************************************************************************
> ************
> Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi
> raspunde una cu nu stiu ce
> limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu  limbile?
>
************************************************************************
>  ************
> Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
> asa, ca Bula, singur acolo?
> ************************************************************************
> ************
> Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
> si si-a revenit imediat..
************************************************************************
Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la  dumneavostra!

************************************************************************
Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

************************************************************************
Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??
************************************************************************
De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN  DOLARI?!"
************************************************************************
Era vorba de  formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
> Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati  introdus aceasta
> formula?"
> El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
> patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?
> ************************************************************************
> ************
> "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o  pe masa... si
> am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a
> topit..... acu' ce fac...?"
>  ************************************************************************
> ************
> Oper.: - Cu cine am placerea...
> El: - Nu am nici o preferinta!
> ************************************************************************
> ************
> Cand platiti cel mai urgent?
> Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
> Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe
> intuneric!
>  ************************************************************************
> ************
&g
t; -
Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati?
> (incercare esuata)
> - V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
> - Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
> ************************************************************************
> ************
> - Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
> lui si l-a blocat.
> Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si
> ce vrea de la noi?
>  ************************************************************************
> ************
> Doamna, la un mesaj primele 3 cuv
inte
sunt gratuite?!?
>  ************************************************************************
> ************
> Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"
> ************************************************************************
> ************
> el: am si eu o problema cu incarcarea...
> oper.: adica?
> el: mi-a cazut celularul din cartela...
> ************************************************************************
>  ************
> Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
> frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au
golit,
> iar apoi mi-a aparut  pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva.
> Cine credeti ca m-a cautat?
> ************************************************************************
> ************
> daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
> ************************************************************************
> ************
> ...- D'soara!? Cum m-auziti?
> - Foarte bine!
> - Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum  s-aude!
> ************************************************************************
> ************
> oper.: ce tip de M
otorola
este?
> el: dn-a nu stiu, dar  este grasunel si cu marginile rotunjite...
> ************************************************************************
> ************
> el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va
> sun?
> oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
> el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
> si... eu am furat-o de la el!

D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea..."...
Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l  sun si sa vad ce vrea de la mine ?...
************************************************************************

> - Da' de ce imi vine factura?
> oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
> - Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
> oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti
> - Da' de ce sa o platesc?... Si  daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o
> platesc. asta-i buna! nu vreau si gata!!!
************************************************************************
...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei  dvs.?
> - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
************************************************************************
Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?
************************************************************************
  ..."Am si eu telefonul blocat"...
- ...Ce va scrie acum pe tel?
> -..."etern cod PUK!!!!"
> ( dupa ce tasteaza PUK):
> - Ce va apare pe tel?
> ..."etern n
ev
PIN!!!"...
************************************************************************

> - ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
> - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta
> (si era)....
> - Aveti probleme in primirea corespondentei?
> - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul
>  de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
************************************************************************

> As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...
************************************************************************
Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma
> ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
************************************************************************

Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!
************************************************************************
Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?

************************************************************************

> - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
> - Ce tip de telefon folositi?
> - Nu stiu, ca e intuneric in casa.

************************************************************************
- Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la  revedere!

;D ;D ;D ;D ;D

berbe nu am citit tot dar trebuia sa rad un pic, am scris puku pe nisip, etc  :aplauze:

ps. Lucrezi la Cnx?  :P

Berbe, am ras de m-am spart nu alta!  :morideris:  :morideris:  :morideris:

am si eu cateva salvate in calculator:

Aventura pe internet:

15 Iunie - Am auzit ca poti sa te dai pe Internet daca ai mobil. Cineva mi-a zis ca daca am un telefon mobil pot. Mi se pare ridicol.. Cum sa vad eu ceva in ecranul ala de acolo. Oricum nu stiam ca nokia 2110 este asa de avansat.

16 Iunie - E clar! Imi trebuie un cont de internet. nu vad de ce.. toata lumea are, nu vad de ce iti trebuie abonament pentru asa ceva. Oricum, am sunat-o pe don'shoara de la *222 si a fost foarte draguta. Atat de draguta incat am uitat ce vroiam sa o intreb.

17 Iunie - A spus ca mi-a activat contul. Eu cred ca minte. Cred ca a fost pornit dintodeauna... Dar a vrut sa faca pe desteapta la telefon.

19 Iunie - Asta e prea de tot! Cica pe internet intri de la calculator! Pai si cu contul ala ce fac?
Doamne, trebuie sa fii un geniu ca sa poti sa faci chestiile astea. O sa sun din nou.

20 iunie - Zice ca-mi trebuie un modem! Asta e chiar culmea. Eu cred ca minte. Ma crede fraer ?!

22 Iunie - Am cumparat modemul, dar nu stiu unde vine.. nu stiu daca la imprimanta sau la monitor sa-l conectez.. Sunt foarte confuz.

23 Iunie - Pustiul de 9 ani de pe palier mi l-a montat, dar tot nu merge.Tot nu pot sa ma conectez.

25 Iunie - Tot pustiul ala m-a conectat pe X net (asa a zis ca se numeste, oricum e foarte destept tipu'). Cred ca o sa ajunga un fel de Einstein al informaticii sau cam asa ceva.

27 iunie - Ce e cu X netu' asta? Eu credeam ca intru pe Internet nu pe Xnet!

29 Iunie - Pushtiul ala mi-a arata cum se foloseste Internetul ala. I-am spus ca e un geniu.. El a raspuns ca este, in comparatie cu mine.. nu stiu ce vrea sa zica.

1 Iulie - Azi am incercat sa folosesc chatul, sa vorbesc cu alti oameni. Nu s-a intamplat nimic. Cred ca trebuie sa cumpar un microfon.

3 IULIE - S-A INTAMPLAT O CHESTIE FOARTE CIUDATA. TOATE LITERELE PE CARE LE SCRIU SUNT MARI. CRED CA PENTRU INTERNET TREBUIE ALT TIP DE TASTATURA. I-AM SUNAT PE CEI DE LA "BEST COMPUTERS" SA LE SPUN CA NU SUNT MULTUMIT DE TASTATURA MEA FIINDCA NU E COMPATIBILA CU INTERNETUL. TIPUL ALA DE ACOLO M-A FACUT IDIOT SI MI-A ZIS CA E VORBA DE TASTA "CAPS LOCK". I-AM ZIS CA NU MA INTERESEAZA DESPRE CE E VORBA ATATA TIMP CAT LITERELE MELE SUNT MARI! I-AM ZIS CA VREAU ALTA TASTATURA. MI-A RASPUNS CA TOATE AU CAPS LOCK FIINDCA E UN STANDARD. EU NU VREAU STANDARD. EU VREAU ALTA FIRMA. CRED CA AM AVUT O PLANGERE FOARTE IMPORTANTA FIINDCA L-AM AUZIT SPUNAND COLEGILOR LUI SA ASCULTE CONVERSATIA ASTA.

5 IULIE - In sfarsit am gasit o tastatura compatibila. Sunt foaRTE
MULTUMIT DE EA. OOOOOH NU! CRED CA SI ASTA S-A STRICAT!

6 IULIE - TOT AUD DE WORLD WIDE WEB ... NU STIAM CA PAIANJENII CRESC ASA DE MARI!

8 IULIE - UNU' MI-A ZIS CEVA DE "FAQ" ... SI EU L-AM BAGAT IN MA'SA PE ROMANESTE. EL CREDE CA DACA FOLOSESTE CUVINTE COMPLICATE IN ENGLEZA NU MA PRIND?

10 IULIE - UN TAMPIT MI-A ZIS SA NU MAI TIP! DE UNDE SA TIP ? NICI MACAR NU VORBESC! TASTEZ!! MA INTREB CUM DE II LASA PE ASTIA ASA PROSTI CA ASTA PE INTERNET?

13 IULIE - PENTRU CE E CAPS LOCK daca nu apare nici o litera dupa ce apas pe el ? Probabil inca un "feature" din ala care face tastatura sa coste mai mult si e inutil!

16 Iulie - Am aflat ce e ala un forum! Am scris in toate! Si mi-am facut o semnatura unica. Am inclus si poezia mea preferata... Semnatura mea are 4 pagini. Ma gandesc sa adaug si povestioara aia care imi place mie.

18 Iulie - Mi-a spus un tip sa folosesc Google. Am dat "Find" in "My computer" dar nu am gasit nimic. Cred ca o sa-l rog sa mi-l dea si mie pe disketa... Oricum, am intrat in forum si i-am intrebat pe toti unde este Google.

20 Iulie - Nu mi'a raspuns nimeni. Am postat in forum de inca 22 de ori, probabil nu a ajuns bine mesajul meu si nu l'a vazut nimeni.

21 Iulie - Semnatura mea de la userul de forum are acum 8 pagini, si cred ca este originala.. Sunt uimit cum de nu-mi raspunde nimeni pe forum! Am mai postat azi de 56 de ori acelasi mesaj in speranta ca-mi va raspunde cineva.

22 Iulie - Nu stiu ce tip mi-a suspendat contul! Internetul asta e plin de dobitoci!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Si mai am unele de la connex, sper sa nu se repete cu ale lui berbe,

Acestea sunt unele dintre mesajele primite de un prieten care lucreaza la centrul CONNEX Bucuresti, relatii cu clientii. ( sau *222, pentru cunoscatori )

TOP : "-Buna seara,am si eu un ciine doberman care mi-a inghitit telefonul...problema este ca atunci cint tel. suna ciinele devine foarte nervos....Ce sa fac?Sa merg cu el la veterinar sau sa astept sa faca treaba mare???!??"

1. "Am connex go si vreau sa stiu si eu cat impozit mai am "

2. ...am si eu un philips fritz ...

3. "Am si eu o intrebare, am auzit ca de ziua de nastere ne trimiteti niste dolari credit, asa este?"

4. "- Am primit un mesaj care zice sa sun la 333 sau 334"
"- da,inseamna ca aveti un mesaj vocal prin sistemul Connex Vox"
- Cum Connex Vox,ca eu sunt pe Connex Go ...!

5. " - ... cu cine am placerea sa stau de vorba?"
"- aaa, iiii, aaaaa sunt sotul sotiei mele!.... "

6. ..."dau sa formez ,se aude pic-pic, pic-pic iar receptorul cade de pe ecran si-mi apare din nou RO CONNEX..."

7. "-Buna ziua , Connex sunt A.H. cu ce va pot ajuta?"
" -A, draguta ca de obicei...auziti benefeciem si noi de ceva supliment cu ocazia ECLIPSEI asteia, ca la campionatul mondial parca ne-ati dat ceva..."

8. " Sunt pe cale sa ma sinucid..."
" - ...de ce?! "
"-N-ai sa afli niciodata prietene!... "

9. Spuneti-mi, am auzit ca in timpul eclipsei se intuneca. D-voastra ce tarife o sa practicati:de zi sau noapte!!!!!!!!???????

10. "-Domnule ! Mi-a aparut o eclipsa pe ecran si pe urma mi-a disparut tot creditul."
" - Ce va aparut pe ecran?(credeam ca nu am auzit bine)"
" -O eclipsa Domnule care mi-a luat toti dolarii! "

11. Buna seara vreau si eu sa bag o cartela Connex intr-un telefon de 12$!

12. Buna ziua domnisoara....am si eu un Nokia 6110 si ma interesa daca pot sa-l folosesc pe post de telecomanda la masina, sa deschid usile????

13. "...tastati #"
" - Care este # ?... aha semnul de inchisoare! "

14. "daca sun pe telefonul meu public de acasa, cat ma costa?"...

15. Suna cineva (o doamna) si-mi spune: "Va rog D-le sa trimiteti imediat pe cineva aici deoarece vecinul de deasupra care are telefon la Dvs. (connex) implanteaza unde electromagnetice. Este turbulent, bea si este nebun. Chiar si in masina si-a implantat aceste unde ".

16. ." - Buna ziua, doresc sa-mi anulez Connex Vox-ul ... "
" - Dar de ce doriti sa il anulati ? "
" - Pt. ca am casuta postala , ce mai imi trebuie Connex Vox !!?? "

17. "Buna ziua, sunt o cartela reincarcabila si ati spus ca-mi dati 15 $ "

18. "Am si eu o caseta reincarcabila pe telefon! Cum o citesc? "

19. " D-ra, am si eu o cartela Connes Go > abonamentala....!?!!

20. " Se poate sa urgentati semalul?"

21. " Buna seara, aveti cumva o oferta de abonament cu minute gratiute incluse pt gravide?"

22. " - # este garduletul de sub cifra 9 , ia uitati va!"
" - ... da sigur! da' unde'i telefonul?"
" - !!! pai nu vorbiti de la el? (vedeam numarul) - AAA ! am uitat!"

23. - Ce tip de tel aveti?"
" - Motorola.. "
" - Ce model de Motorola?"
" - D-ala cu Vibrator... "

24. " -AM TRIMIS SI EU CARTEA POSTALA SI NU AM PRIMIT 9$...CRED CA E DIN CAUZA CA AM SCRIS CA SINT SOMER...."

25. " - Pentru activarea serv .... este posibil sa vi se ceara o anumita garantie care va sta la noi....."
dupa un timp de gandire vine si raspunsul :
" - ...A! Deci trebuie sa vin sa las un obiect de valoare la voi? "

26. O clienta , doamna X:
" - Dna. informatoare , spuneti-mi ce se intampla, ca Connexul este corect , dar telefonul meu nu este corect,sa-mi bag piciorul, cred ca s-au bagat niste anitcristi din aia de-ai lui Iliescu la noi la Galati aici, ca cum adica d-vastra puteti sa-mi trimiteti factura detaliata, ca sunt mereu sunata din Asia si astia de la telefonul fix nu-mi spune convorbirile?!? "

27. "Am primit aseara 'domnisoara factura' si ma duc miine sa o fac 'doamna'........"

28. " - am probleme cu telefonul! nu stiu ce are..."
" - haideti sa vedem impreuna despre ce este vorba."
" - un moment sa aprind lumina ca ma jucam cu el sub patura! "

29. "domnita cu cat va platesc aia ca sa vorbiti toate la fel?"

30. "doamnaaaaa!!!! daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

31. "dom'le, vad aici, langa Urziceni 72 de cerculete luminate care se invartesc, sunt OZN-uri dom'le"." Va rog domnita sa ne faceti legatura la ANTENA 1, sa vina astia sa filmeze ca e de necrezut!!!!!"

32. " - 'pina la ce inaltime am semnal? Vreau sa sar cu parasuta, si...' "

33. "Va rog sa-mi trimiteti si mie un SMS ca a disparut pliculetzul pe care-l aveam si arata urat locul ala gol pe ecran."

34. Eu : "...., cu ce v-as putea ajuta...?"
El : "Cu o femeie !"
Eu : "Imi pare rau, dar astfel de servicii nu sunt oferite de Connex..."
El ( foarte indignat ) : "Cum, n-aveti asa ceva pe acolo...?"

35. ''Am si eu o problema:mi s-a blocat,nu mai vrea sa intre.Ce fac in situatia asta?''

36. " - domisoara.. am si eu o intrebare"
" - da va rog va ascult....."
" - toate sunteti la fel de frumoase precum vorbiti, ca daca-i asa imi fac cortul in fata la CONNEX

37. " - Haideti acum sa deblocam telefonul! Tastati **05* XXXXXXXX*xxxx*xxxx# "
clienta: " - Am tastat. Acum ce fac, il deschid?! "

38. " - El, foarte hotarat: vreau sa vorbesc cu doamna ! "
" - ?! Stiti, noi suntem 30-40 de oameni care raspundem pe rand..."
" - Nu-i nimic, mai sun o data, poate imi raspunde o doamna, vreau sa vorbesc cu o femeie ! "

39. Sunt si io un abonat care inca nu am fost legat...

40. ...doamna, aveti idee cat costa o baterie care sa-mi dea drumul la vibrator....?

41. " ....si are de plata vreo doua milioane si ceva.Se pot platii in rate?"
Raspuns: "S-ar putea dar nu ne poate apela dansa?"
Client: "Nu ca are niste probleme!!! "
R: "Ce fel de probleme?"
C: "Si-a rupt piciorul si sta in casa......"

42. "buna dimineata, d-ra. Nu va suparati, o sun si eu pe o prietena si imi spune ca abonatul Connex GSM are telefonul inchis sau nu se afla in aria de acoperire. Ce inseamna asta? "
" ... ca telefonul este inchis sau se afla in afara ariei de acoperire....???"
"Adica?"
"... adica se afla intr-o zona in care nu are semnal"
"Si are si telefonul cu ea?" !!!!!!!!!!!!!

43. "Doamna, eu am un E1018 si am posibilitatea sa inregistrez muzica cu el. Am inregistrat dar nu mai stiu cum sa ascult melodiile...."
" Cum ati inregistrat melodiile? "
" Am sunat la 335...."

44. "Care este numarul ala de centrala la care se dau porunci scrise?"

45. "Sunt si eu un client de-al dvs., si as dori sa stiu la ce data m-am cuplat cu dvs...."

46. "Am conectat-o si eu pe nevasta-mea si nu i-a dat drumu..."

47. " daca scrie "CONNEX" pe ecranul telefonului, consuma impulsuri?"

48. "am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie , salvare, etc... Numerele pritenilor mei cand apar in agenda?"

49. Eu: "Si de ce e problema cu contractul?"
El: "pai am si eu un nepot si l-a facut maica-sa, dar nu stie care-i taica-su, asa ca nu l-am trecut in buletin."

50. Dupa ceva timp de pauza se aude:
EL: "Alo, alo, cine sunteti? "
EU: "Rel. cu... "
EL: "aoleu! imi pare rau! eu n-am sunat! dar sunt la vanatoare de iepuri si eram prin tufisuri si s-o fi apasat ceva si..."

51. "eu sunt la abonament si luna trecuta mi-a venit , luna asta nu mi-a venit .Acum nu stiu de ce intarzie si sunt foarte ingrijorata. Ce sa fac sa-mi vina mai repede?"

;D ;D ;D ;D


Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:
- Ce mai zici? Care mai e viata ta?
- Default...
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Programul de lucru al unui matematician:
Luni: am incercat sa demonstrez teorema.
Marti: am incercat sa demonstrez teorema.
Miercuri: am incercat sa demonstrez teorema.
Joi: am incercat sa demonstrez teorema.
Vineri: am incercat sa demonstrez teorema.
Sambata: gasit contraexemplu. Teorema era falsa!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un project manager, un programator, si un operator de calculator mergeau cu masina si, la un moment dat, fac pana. Cei trei incearca sa rezolve problema.
Project managerul spune: "Haideti sa luam un taxi si in zece minute ajungem la destinatie."
Programatorul se da si el cu parerea: "Avem ghidul soferului la indemana. Pot foarte usor sa inlocuiesc cauciucul si apoi sa ne continuam drumul."
Operatorul de calculator spune si el: "Cred ca in primul rand ar fi bine sa oprim motorul si sa-i dam drumul din nou. Poate ca asta va rezolva problema."
Deodata, apare un inginer de la Microsoft care le spune: "Incercati sa inchideti toate ferestele, dati-va jos din masina, intrati inapoi in ea, apoi incercati sa porniti masina din nou."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un porc se uita ingrozit la o priza... si se uita... si se uita... si se uita... La un moment dat zice:
- Sa mor eu! L-au zidit pe asta!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de adaptare. In mod normal, o minte care este supusa in continuu unui efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni. Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte eficienta, care te poate ajuta intotdeauna:
1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.
2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.
3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.
4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.
5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o tii cu capul sub apa.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Intrebare: Ce ii spune o carte de matematica, unei alte carti de matematica?
Raspuns: Am o multime de probleme!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in nas cu leul, regele animalelor:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?
- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident ingrozitor...
- Zi odata ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sange!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
I: Ce spune un melc cand se suie pe o broasca testoasa?
R: Wheeeeeeeeeeeee!

:hohote: :hohote:

:morideris: :hohote:

> - Da' de ce imi vine factura?
> oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
> - Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
> oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti
> - Da' de ce sa o platesc?... Si  daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o
> platesc. asta-i buna! nu vreau si gata!!!
----------------------
> Rep: Ce aparat utilizati?
> Clientul: Un Mitibusii... a inc
ercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!

:morideris: :morideris: :morideris: :morideris:
Astea 2 m-au terminat  :morideris:

http://uncyclopedia.org/wiki/Romania
eu m-am strambat de ras....

Ce bancnote...  :fluierat:

An ugly woman walks into a shop with her two children. She walks around the shop, picks what she
wants and goes to the counter to pay. The man behind the counter can't help but stare at this
really offensive looking woman with her two children. She puts her shopping on the counter and as
the man is scanning the items the ugly woman gets all offended by his constant staring and asks
him what he is staring at. The man asks whether her kids are twins She says "No. one is 12 the
other is 7. Why ask? Well......I just couldn't believe someone would fuck you twice!"

------------------------------------------------------

Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingaie sexul sotiei. Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.
Sotul confuz o intreaba: -De ce te dezbraci?
Sotia ii replica: Pai, am crezut ca vrei sa facem sex.
- Nu, deloc.
Sotia suparata: -Atunci, ce ma tot pipai?
-Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.