Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...

In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!

O familie se duce pentru prima data la restaurant si, dupa ce mananca, el plateste iar ea ii spune chelnerului:
− Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
− Bineinteles doamna.
La care copiii in gura mare:
− Uraaaaa! Ne cumpara cateeel!

Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai innebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai innebunit?!
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

... si acum citeste de jos in sus

Sotul ei o conduce la aeroport si ii ureaza "Drum bun!" Sotia ii multumeste si il intreaba ce vrea sa-i aduca. Sotul rade si spune ca vrea o italianca. Femeia a tacut si a plecat. Peste doua saptamani sotul se duce sa o ia de la aeroport si o intreaba cum a fost calatoria. Apoi intreaba ce s-a intamplat cu cadoul lui. Ea il intreaba:"Ce cadou?" "Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!" "O, acela.", a raspuns ea. "Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem daca e fata."

Tipurile de salarii din Romania:
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile.

Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura - il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce, frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de mana si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"

Un pitic intra intr-un bar si striga "vreau si eu un suc"! Sare el ce sare... dar tot nu vede dupa tejghea si tot striga "vreau si eu un suc, vreau si eu un suc"! Se enerveaza si se duce dupa tejghea. Acolo vede alt pitic sarind si strigand: "cola sau fanta, cola sau fanta"?

- Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?!

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.

Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice:
- Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.

- Chelner!
- Da, domnule.
- Te rog sa imi mai prajesti putin puiul... imi mananca toata salata!

Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta - un tip cu un mar pe cap - la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale. Mindru, tipul se intoarce si declama :
- I'm Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet autoritar si zice:
- I'm Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
- I'm sorry !!!

- Ce ai face daca ai castiga marele premiu la loto?
- Mi-as plati datoriile.
- Si restul?
- Restul sa mai astepte.

Intr-un teatru, un ins statea intins pe trei scaune. Plasatoarea vine la el si ii explica:
- Domnule, nu aveti voie sa ocupati decat un singur loc...
Individul nici nu se misca.
- Domnule, insista plasatoarea, nu puteti ocupa decat un loc, va rog sa eliberati celelalte doua locuri.
Din nou, nici o miscare. Plasatoarea il cheama pe directorul teatrului si-i explica situatia. I se adreseaza si directorul:
- Domnule, va rog frumos, eliberati celelalte doua locuri.
Vazand ca nu obtine nici un raspuns, directorul cheama un politist.
- Cum te numesti, cetatene ? il ia tare politistul pe individ.
- Vasile, raspunde cu vocea stinsa tipul.
- Aha, si de unde esti?
- De la balcon, raspunde individul cu durere in glas.

CUM GANDESTE UN GREIER :
M-am trezit luni si m-am gandit marti sa ma duc miercuri la munca....Da` cand am vazut joi ca vine vineri am zis ce dracu sa caut sambata la munca...cand duminica e zi libera !

Noul guvern Boc‏
Boc aduce 9 experti japonezi pentru posturile de ministri. Iată noii miniştri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo

Un fapt mai putin cunoscut
Primul dispozitiv de protectie pentru testicole numit" cupa" a fost folosit la un meci de hockey in 1874 si prima casca de protectie pentru cap a fost folosita de-abia in 1974.
Asta inseamna ca le-a luat 100 ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul care contine creierul e important...
Doamnelor .... Nu mai radeti!

Adevarul despre munca
1. Muncesti in ture pana tarziu in noapte...
Intocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit...
Intocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el...
Intocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului...
Intocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca
si tine...
Intocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat... Intocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad...
Intocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine...
Intocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt...
Intocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta."
Intocmai ca o prostituata...

Foarte tari, Di!

O femeie este oprita in trafic de un politist.
Politistul: Buna ziua..
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha… Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.
In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie… Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- Sa se dezbrace doamnele ! Dupa cateva minute, din nou :
- Si domnii sa se dezbrace ! Imediat aceeasi voce a strigat:
- Si acum… la lucru!
- Si??? Intreaba seful…
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns!!!

Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40 $ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca amenda, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40 $. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse.
Soferul nostru a achitat imediat amenda.

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un
moment dat, in toiul jocului, cind pariurile erau cu trei zerouri,
vine politia si ii prinde in flagrant. Politistul il intreaba pe
preotul ortodox:
- De ce joci poker, parinte?
Preotul ortodox raspunde:
- Eu, poker!?… Fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
- Sfintia voastra juca poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer, spuse in gind un Doamne,
iarta-ma!” si, apoi, raspunde sec:
- Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
- Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
- Cu cine?..

Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.
1:-Ce ne facem cu ele?
2:-Le ducem la sectie.
1:-Si daca explodeaza una pe drum?
2:-Spunem ca am gasit doar doua.


Scuza buna
Scris pe 28 Martie 2008 de catre Bancuri · Comenteaza-l
In categoria: Bancuri cu politisti

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: “Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a fugit cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!


Pe Transfagarasan
Scris pe 28 Martie 2008 de catre Bancuri · Comenteaza-l
In categoria: Bancuri cu politisti

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

Stimati colegi, fondurile din amenzi au scazut drastic, asa ca… la treaba! dati amenda pentru orice!
Cu ordinul proaspat in memorie, politistul statea in mijlocul strazii asteptand victima. Apare un jeep… “A! Asta sigur are bani…” Il controleaza… toate actele in regula, masina nu avea nimic, soferul nu era baut… “Ma, nu pot sa il las sa plece asa…”
– Domnule sofer, am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie o lumina… Ce e?
- O motocicleta, domnu` politist…
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Honda, poate sa fie o Yamaha… Amenda!………. Mai am o intrebare pentru dumneavoastra: sunteti pe sosea, noaptea, si din fata se apropie doua luminite… Ce sa fie?
- O masina, dom` politist…
- Raspuns evaziv! Poate sa fie o Dacie, poate sa fie un Mercedes… Amenda!
- Dom` politist, pot sa va pun si eu o intrebare? Cum stati dumneavoastra asa in post, noaptea, vedeti ca trece strada o femeie, fusta scurta, tocuri, tigara in mana, mana in sold, machiata ca dracu`… Ce e?
- Haideti dom`le… o curva, normal!
- Raspuns evaziv! Poate sa fie ma-ta, poate sa fie nevasta-ta…

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice sefu`, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile.
- E 11:48. Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada …

1.Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: "E gratis, il vrei, ia-l acasa".
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta. Asa ca a decis sa schimbe cartonul : "Frigider de vanzare cu 100 ron".
A doua zi cineva l-a furat! Ei traiesc printre noi!!!!

2. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”... cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “Unde,unde?”
Ei traiesc printre noi!!!

3. Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?”
Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp, ea a dat din cap si a zis: “Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea”
Ei traiesc printre noi!!!

4. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!

5. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident.. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!

6. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis ”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”. A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…
Ei traiesc printre noi!!!

7. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. ”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?” (Eu lucrez cu astfel de oameni) Ei traiesc printre noi!!!

8. Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: “Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!
Si ce e mai tragic ne si conduc!!!!!!!!

Foarte tari! Si cint mai sint de-astea.. Perfect adevarate !

Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita.
O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!... La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
- Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
- As vrea dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa cu*va iti puneam fermoar!

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de $10 si un bilet pe care scria: "10 antricoate de miel, va rog." Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui, si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul "stop", iar macelarul il urmeaza afara. Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa, si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele. Macelarul incepe sa strige la tip, "Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!" Stapanul ii raspunde, "Geniu, pe dracu'! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia."

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cind deodata sub un copac vede un cerb care fuma un trabuc.
- Ce faci, ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii!
- Ai dreptate, spune cerbul, si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
- Hei, spune cerbul, aici in mijlocul naturii ti-ai gasit sa iei cocaina?
Hai mai bine cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Ai dreptate, raspunde vulpea, si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intilnesc pe lup, cu seringa in mina si cu o doza de heroina pura la indemina.
- Hei, suntem in mijlocul naturii, si tu te droghezi? face vulpea. Mai bine vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plaminii.
- Da' mai duce-ti-va naibii, face lupul, de fiecare data cind iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam ca idiotii prin padure?

Intr-o padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada lupul, vulpea ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie, in cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie. Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi!

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare, sa faca picaje, lupinguri... Il vede vulpea:
- Auzi, vulture, ai innebunit? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde:
- Cumatra, acum e democratie.
Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap...
O vede ursul:
- Ce-ai cumatra, a dat strechea-n tine?
Vulpea:
- Ursule, e democratie! Aude ursul si spune:
- Asa? atunci ia vino tu incoace. O prinde si i-o trage bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-ntre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul:
- Cumatra, democratia e aici sus. Jos e fu*ere!

Un tip dorea sa scape de motanul sau si il ducea cat mai departe de casa, dar motanul se intorcea de fiecare data inapoi. Si asa de cateva ori. In sfarsit, tipul a dus motanul foarte departe alegand un drum cu cotituri, dorind sa-l incurce. Ca rezultat, la intoarcere se rataci singur. O suna pe sotie:
- Motanul a venit?
- Da!
- Da-mi-l, te rog, la telefon...

Ion mergea intr-o zi pe camp cu caruta, in spatele carutei mergea si cainele lui. Se supara Ion ca, calul mergea prea incet si incepe sa dea cu biciul in el. Da o data, da de 2 ori, a treia oara se intoarce calul la el si zice "Ba Ioane da esti chiar asa..." Ion se sperie cand il aude si o ia la fuga, si fuge si fuge, si cainele dupa el, si fuge prin padure , cainele dupa el. La un moment dat oboseste si se aseaza langa un copac gafaind, cainele vine si el tot obosit si zice "Ba Ioane...ce m-a speriat calul ala cand a inceput sa vorbeasca"

Un terorist intra intr-un petshop la parterul unui zgarie-nori urland:
- Am aici o bomba, in 30 de secunda sa fiti afara!!!!!
Din spate se aude o broasca testoasa:
-Ce magar esti, bah!!!!

Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog.
Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el sa se prapadeasca.
Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- Pardon, 52!

Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camera. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace. Deschide omul usa congelatorului. Papagalul zice "Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va sigur insa ca nu se vor mai repeta!". Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada. Tot papagalul: "Apropo, doar asa, de curiozitate;gaina cu ce a gresit?"

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Pai, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu...
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele...
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la nr. 3.
- Aoleu! Si nu poti sa ma stergi de pe lista?...
- Ba da.

La piata Ion vinde un cocos. Un cumparator il intreaba:
- Da gainile le calca?
- Calca gaini, rate, hulubi, curcani, chiar si porci!
- Atunci de ce il vindeti?
- De la o vreme se uita chioris la mine...

Veterinarul are zi de insamantat artificial vaci. Baga mana pana la cot in prima, a doua, a treia, etc..
La un moment dat isi sterge ceasul, vede ca e ora cinci si hotaraste ca e cazul se inceteze lucru.
Se uita in spate.. intr-un colt o singura vacuta.
Ii spune: e lasa ca mai e timp si maine, te rezolv atunci.
Isi strange lucurile si porneste catre masina. Aude in spatele lui tropa-trop, tropa-trop.. se uita in urma... vacuta!
- Ce faci mai vacuta, stii, ti-am zis... maine...
- Mmmmmm macar un pupic?!

- Ce face un licurici cand ia viagra?
- Devine neon.

Ursul si vulpea erau foarte buni prieteni si temuti in padure; intr-o zi se intalnira si neavand ce face, hotarara sa se lege de iepuras.
- Da' din ce motiv putem sa-l batem? intreaba ursul, mai prost.
- Pai, il intrebam daca are palarie, zice vulpea, si daca zice ca are, il batem, daca zice ca n-are, iara il batem.
Zis si facut... Dupa ce iese iepurasul din spital, se duce sa-i pandeasca pe cei doi confrati; si ii surprinde complotand impotriva lui.
- Da' de data asta, cum o sa pretextam bataia? zice iara ursul nedumerit.
- Il intrebam daca are tigari, si il batem orice raspunde, zice vulpea.
Iepurasul fuge la magazin, cumpara doua pachete de tigari si se intoarce in padure; apar cei de mai sus:
- Ai tigari iepurasule? se rasteste ursul...
- Cu filtru sau fara filtru? raspunde iepurasul, increzator.
Ursul ramane inmarmurit, dar vulpea:
- Iepurasule iar n-ai palarie...

Merge Leul prin padure, da peste Vulpe si o ia de gat: - Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor?? Vulpea, sufocandu-se: - Tttuuu essssti... Leul arunca Vulpea cat colo si merge mai departe... si da peste un lup. Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo. - Cine e, ba, regele animalelor, ha??? - Tu esti, Leule, tu esti... Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul: - Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor?? Elefantul il apuca frumusel cu trompa si da de trei ori cu el de pamant. Leul, intins lat si abia sufland: - Eh, bine, daca nu stii... nu stii, asta e !!!

Mistretul furios isi cumpara o bicicleta si se da cu ea prin padure. Iepurasul, fugind pe langa el, ii tot striga:
- O sa cazi! O sa cazi!
Mistretul, nervos:
- N-o sa cad! N-o sa cad!
Pana la urma cade intr-o groapa.
Iepurasul, vesel:
- Vezi, ti-am zis eu c-o sa cazi!
Mistretul ii raspunde:
- Parchez unde vreau, da!?

Un tip mergea cu masina in afara orasului, cand deodata i se opreste motorul. Cum nu se pricepea deloc, si se intreba cum s-o scoata la capat, apare un cal alb si-i spune:
- Vezi ca e infundat carburatorul! Il indruma cum sa faca si pleaca.
Tipul ramane masca, dar face ce i-a zis calul si minune: motorul porneste! Se opreste in primul oras la primul politist si-i povesteste totul:
- N-o sa credeti ce mi s-a intamplat: mergeam cu masina, deodata motorul s-a oprit si a aparut un cal care mi-a spus cum sa-l repar.
- Ce culoare avea calul, alb sau negru? - intreaba politistul.
- Alb.
- Dom’le, ai avut mare noroc ca nu era ala negru, ca si ala iti spune, dar nu se pricepe!

- Nu aveti nimic de declarat? il intreaba vamesul pe calator.
- Ba da, papagalul meu.
- Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sant scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Omul are cateva secunde de gandire. Deodata se aude o voce ragusita din bagaje:
- Iti arde de glume? Plateste imediat...

Soricelul cel mic vede lilieci:
- Uite, mama, ingerasi!

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama:
- Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata?
- Ce sa facem, mama, daca el are harta!?

Intr-o zi, in timp ce vitelusul se juca cu purcelusii in curte, vaca isi striga baiatul:
- Gigele, vino imediat in casa! Ajuns langa mama lui, aceasta continua: - De cate ori nu ti-am mai spus sa nu te mai joci cu copiii aia?
Vitelusul: - Dar mama...
Vaca: - Nimic! Tatal lor este un porc!
Vitelusul: - Bine mama, dar si tu esti o vaca!
Vaca: - Da! Dar taica-tu-i veterinar!

Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore isi aminteste si de papagalul pe care il uitase in congelator, deschide usa si vede papagalul transpirat tot. Tanarul, mirat intreaba:
- Ce-ai facut ma? Cum de esti transpirat?
Papagalul:
- Bai varule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?

La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de serviciu?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct...El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!"

Nu stiu cati dintre voi isi fac cumparaturile la Carrefour dar va este folositor sa fiti preveniti. E ceva ce mi s-a intamplat mie la Carrefour si vi s-ar putea intampla si voua. Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: Doua pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce incarcati cumparaturile in portbagaj. Amandoua incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. Este imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le oferi niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt magazin Carrefour. Accepti si ele suie pe bancheta din spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul!!!
Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori joi, sambata si din nou ieri... acum ma duc din nou.

Doi discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

mortale bancurile!

ABUZ = fără buze
ACRU = unitate de măsură a acrelii. Ex: Tata are o soţie de 3 acri şi o soacră de 5.
ACTRIŢĂ = matriţă pentru fabricarea acelor
AIUREA = loc bine determinat spre care ne îndreptăm
ALI-DADA = fratele mai mic al lui Ali-Baba (pe fratele mijlociu, din respect pentru dumneavoastră, nu-l amintim)
ALOPECIE = căderea părului, de pildă când pomul este lovit cu toporul la rădăcină
ALTERCAŢIE = schimb de cuvinte cu parul
AMÂNAT = fără mâini
AMPULĂ = amintiri din tinereţe
APOI = apă mare
APOPLEXIE = stare de disconfort creată de apa provenită de la vecin, neconvenţional, prin tavan
AŢÂŢAT = fără sâni
BASCĂ = femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înăuntru
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
BIRMANIA = predispoziţie maladivă a unui ministru de finanţe de a pune noi taxe şi impozite
BIROCRAŢIE = democraţie originală, bazată pe încasarea cât mai multor biruri, cam ca la noi
BIZAR = zar dublu
BOSUMFLAT = şef supraponderal
BULDOZER = aparat sofisticat utilizat la repartizarea în fiecare litru de sifon a 163.172.249+3 bule de CO2
CACOFONIE = proprietate a sunetului specifică manelelor
CARAMEA = răspunsul soţilor la întrebarea "Cine face piaţa?"
CASCĂ = ordin pe care comandantul il dă militarilor cu puţin timp înainte de culcare
CELULOZĂ = boală căpătată în închisoare
CHILOT = moldovean ce chilotează un avion
CIMBRU = marcă poştală din Banat
COLONEL = intestinul subţire
COMBINEZON = lenjerie uşoară, transparentă, purtată de lucrătorii de pe combine
CONTRADICŢIE = ceva împotriva dicţiei, spre exemplu căluşul
DIHOR = pârţ cu blană
DOGMĂ = răspunsul la întrebarea "Ce rasă e câinele ăsta?"
EVADAT = răspunsul la întrebarea "Cine dat ţie măr, Adam?"
EXTRACTOR = fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia
FURCULIŢĂ = mărturisire facută în instanţă
GARGARĂ = boală parlamentară
(A) GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHERILA = un moş simpatic care dăruieşte copiilor din Cambodgia, Honduras şi Peru cadouri drăguţe: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere.
GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judeţul Botoşani
HERMAFRODIT = fetiţ care este baiată
HOLDING = sistem de alarmă pentru holuri
ÎMPRĂŞTIERE = rezultatul procesului prin care beţivii se fac praştie
ÎNCHINARE = transport către China
ÎNFOCARE = transformare în focă
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNVIORAT = prevăzut cu vioară
LEŞINĂ = pe unde circulă "le tren"
LEUCEMIE = cancerul monedei naţionale
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la ieşirea din închisoare
MAIOR = turist care bate drumurile cu maiul
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
MĂCEL = mac mic
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MICROSCOP = scop mărunt
MILA = pereche de note muzicale folosită la măsurarea distanţelor; se cunosc: mila terestră, mila marină şi mila publică
MOLIERE = cutiuţe în care se păstrează naftalina
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MOPS = câine care a făcut ceva box la viaţa lui
MUCOASĂ = posibilă purtătoare de SIDA, în jur de 16 ani
NASOL = amintiri despre viitor
NASTURE = plasture pentru nas
NATRABT = Trabant aflat pe linia de montaj, neasamblat
PAPANAŞ = naşul Papei
PAPARUDE = rudele Papei
PASPARTU = salut adresat de gazdă, la plecare, unui gurmand autoinvitat de Revelion
PICOLIŢĂ = a zece la minus doisprezecea parte dintr-o liţă
PIRELLI = firmă care a dat faliment când or venit moldovenii cu "firma pi buni"
PIRON = locul unde opreşte trenul în gara din Iaşi
PITON = peşte a cărui lungime declarată se obţine din cea reală prin înmulţire cu 3,14
PLASTURE = nasture din material plastic
POLIŢIA CĂLARE = echipaj al Poliţiei care se ocupă cu violurile
PRUDENT = pastă de dinţi cu extras de prune
RATEU = pateu din carne de raţă
SCARABEU = cetăţean ce locuieşte la bloc, la scara a doua; din aceeaşi familie de cuvinte se cunosc scaraceu şi scaradeu
SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflaţie
SIFILIS = muncă de Sisif a lui Lis
SOIOS = de soi
SOPRAN = cântăreţ cu alea mici, mici
TIR ÎNCRUCIŞAT = camion turcesc în care şoferul dezleagă integrame împreună cu o fetiţă rătăcită prin parcare
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie
ŢÂŢĂ = sân care nu ne mai place
ŢURŢUR = sunetul soneriei, iarna
VEDETĂ = nava mică de război care se bucură de o deosebită popularitate
YETI = filmul lui Spielberg, "E.T.", pe ecranele Iaşiului

Teo, foarte tari! Parca ar fi definitii rebusiste!

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca tot stie ceva.....

Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog.

O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba:
- Doamna, la ce va trebuie arsenicul?
- Pentru ca sa-l omor pe sotul meu!
- Doamna, nu pot sa va vind arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei care facea dragoste cu sotia farmacistului. Acesta se uita la fotografie si spune:
- Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta.

Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos!
- Bine, dar ce vreti sa scrieti?
- Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sint de proasta calitate, sint slabe si se rup.
La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie!

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba:
- Domnule, dar de ce le calcati?
- Asa m-am lasat si de tigari!...

D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult…

Seara, Ion si Maria se pregatesc de culcare. Ion iese afara sa se usureze. Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi. Maria il intreaba:
- Ploua?
- Nu, bate vintul.

Ion si maria mergeau pe strada. Maria ii zice lui Ion: ma Ioane, io is lezbi.
Ion: ce-i aia?
Maria: vezi femeia aia de pe strada?
Ion: da o vad si cei cu ea?
Maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
Sta Ion un pic.. dupa care zice: tu Marie, cred ca si io is lezbi.

Ion era pe patul de moarte. O intreaba pe Maria:
- Apoi tu, Marie, ca amu` mor, tu m-ai inselat pe mine ori ba?
Maria ii raspunde ganditoare:
- Ma, Ioane, io t-as zice, da' daca nu mori ...

Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, sa te arda focul!

Ion si Maria in pat:
-Ioane dormi?
-Nu.
-Ma iubesti?
-Dorm

Un tip si-o tipa in pat, actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei, tipul sare din pat, isi ia hainele in brate, tipa ii deschide geamul, si sare. Dupa un timp se aude un ciocanit la usa. Tipa deschide, in usa ... tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, da' stresati mai suntem!

Ion si cu Maria in pat. Maria avand chef de sex, ii zice lu' Ion :
- Auzi Ioane, facem pariu ca ma ascund in pat si nu ma gasesti ?
- Facem pariu ca nu te caut ?....

Ion si Maria in vizita la gradina zoologica vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor:
- D-le unde-i leul?
- La leoaica.
Maria curioasa intreba:
- Si... cat sta la leoaica?
- Cam o ora.
- I-auzi Ioane sta o oraaaa!!!
- De fa Marie, eu nu sunt leu.
Merg ei ce mai merg si vad cusca tigrului deschisa. Aceeasi poveste la care Maria i-l intreaba pe ingijitor:
- Si cat sta acolo la tigroaica?
- Doua ore.
- I-auzi Ioane... 2 oreeee!!!
- De fa Marie, eu nu sunt tigru.
In fine ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute. Aunci Ion spune:
- Vezi fa Marie, cerbul sta si el numai 5 minute!
La care Maria raspunde:
- Bine mai Ioane, dar uita-te si tu ce coarne are!

Ion si Maria in noaptea nuntii singuri in casa.
Maria: -Ioane hai ma in pat...
Ion: - Taci mai femeie!... si se uita pe geam.
Dupa vreo 30 de minute Maria il striga iar.
- Ioane, hai ma in pat!
Ion: -Taci ma femeie. Si continua sa se uite pe geam...
Dupa vreo 3 ore tot asa Maria se ruga de Ion.
Maria: -Ioane, hai ma in pat!
Ion: -Taci ma femeie! Mare dreptate avea tata, zise el uitandu-se pe geam, chiar ca ii faina noaptea nuntii!

Ion si Maria, la restaurant.
Maria, sorbind dintr-un pahat cu vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie!
Ion:
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti...

Marie vine de la parauas, unde a fost cu hainele la spalat, si-i spune lui Ion:
- Ma Ioane, sa stii tu ca, in timp ce spalam hainele aplecata la parau, cineva m-a violat de trei ori.
- Ma femeie, tu esti proasta, cum adica te-a violat de trei ori? Tu prima oara n-ai simtit? De ce-ai mai stat de inca doua ori?
- Pai de primele doua ori am crezut ca esti tu, ma Ioane, numa cand o fost a treia oara am inceput sa intru la banuieli...

Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

- Fa, Marie, tu esti fata mare ?
- Cum ti-o fi norocul, Ioane...

- Stiti, cand lon m-a trantit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos, am fost atat de surprinsa incat aproape... cat pe ce... aproape...
- Ce aproape?
- Aproape ca incepusem sa ma opun.

Maria il striga la masa pe Ion care cosea pe un deal in departare:
-Ioaneeee! Ioaneeee!
Ion nu raspunde. Trece pe acolo un turist:
-Poftiti doamna binoclul acesta. Poate Ion e cu spatele incoace. Vedeti ce face.
Maria se uita la Ion si spune incet, dulce:
-Hai Ioane la masa...

Ion catre Maria:
- Unde fusasi?
- Iaca, facui si io dragoste?
- Io te intrebai unde fusesi, nu ce facusi.

Maria s-a dus in padure sa culeaga floricele impreuna cu Ion, dar cum era multa lume pe-acolo, chiar asta au facut.

O fetita abia a terminat prima saptamana de clasa intai si a venit nervoasa acasa: "Imi pierd vremea cu scoala" ii spune mamei. "Nu stiu sa citesc, nu stiu sa scriu si nici sa vorbesc nu ma lasa!"

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare.
Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certandu-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inþeles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...

Tipuri de orgasme:

1. Astmatica: Aahh... ahhh... ahhh!
2. Geografica: Aici, aici, aici, aici!
3. Matematiciana: Mai mult, mai mult, mai mult, mai mult!
4. Religioasa : Oh Doamne, oh Doamne!
5. Sinucigasa: Mor, mor!
6. Criminala: Daca te opresti acum, te omor!
7. Zootehnista: Vino taurul meu, vino!
8. Cheerleader: Da-i... da-i... da-i!
9. Profesoara de engleza: Oh... yes, oh... good...
10. Tipul Primul proiect: Nu te opri! Continua, continua!
11. Negativa: Nuuu, nuuuuuu!
12. Pozitiva: Da... da... da!
13. Profesoara: Da... asa... pe acolo... foarte bine... corect... perfect.
14. Dezinformata : Ce e asta?... De ce?... Ce-mi faci?
15. Analista de sistem: OK. Procesul s-a terminat cu succes.
16. Clarvazatoarea: Simt ca vine... aproape ca a venit... il vad, il vad.
17. Orgasmul fals: Oh, oh, acuma da-te jos!
18. Orgasmul confuz: Oh da, oh nu, Oh Doamne...
19. Orgasmul fotbalist: Ma duc, ma duuuuuc, am fost!
20. Orgasmul profetic: Vin; Viiiiiiiiiiiin!

Anunt la matrimoniale: "Caut sotie"
Mii de raspunsuri: "Ia-o pe-a mea!"

- Doamna, stiti ca sotul dv. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cind, dar inca nu mi-am dat seama cu ce...

Bancuri seci cu scotieni
De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia?
Pentru ca toti sunau cu taxa inversa!

Un scotian bea o bere intr-un bar. Dupa un timp, doreste sa mearga la toaleta. Fiind aglomeratie in bar, lasã un biletel langa bere: "Am scuipat in ea". Revenind, gaseste alt biletel: "Si noi".


Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

- Ce face un scotian cand ii arde casa?
- Da bip la la pompieri.

Un scotian pe patul de moarte:
-Mama, esti aici?
-Da, sunt...
-Tata, esti aici?
-Da, sunt...
-Nevasta, esti aici?
-Da, sunt...
-Copiii sunt aici?
-Da sunt...
La care scotianul furios:
-Atunci de ce e becul aprins in bucatarie?...

Intr-un mic orasel scotian, un localnic este sunat la telefon:
- Alo, John? Batrane, ma aflu intr-o situatie critica si am nevoie, urgent, de 10 lire... Poti sa-mi dai?
- Alo, nu inteleg nici o vorba! - raspunde John.
- Imi - trebuie - zece - lire! striga, aproape silabisit, solicitantul.
- Alo, intervine centralista pe fir, domnului ii trebuie 10 lire de la dvs...
- Stii ce? se infurie John. Daca auzi asa de bine, imprumuta-i dumneata!


- Fiul meu va datoreaza bani pentru un costum pe care i l-ati facut acum trei ani, ii spuse croitorului un scotian care tocmai intrase in magazin.
- Si dumneavoastra ati venit sa-mi dati banii, nu-i asa?
- Nu! As dori sa-mi comand si eu un costum in aceleasi conditii.

- Stiati de ce scotienii spun ca sexul e o afacere proasta?
- Se baga in ea mai mult decat se scoate!


O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Baieti, cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra!

Un economist scotian e intrebat care-i deosebirea dintre munca si capital.
- Foarte simplu, zice acesta. Imprumuta-mi o mie de lire, pe care le voi intrebuinta drept capital. Pe urma, incearca sa-ti iei datoria inapoi. Ai sa vezi si ce e munca.

- Cum incepe o reteta in cartile de bucate scotiene?
- Se imprumuta...

Hai unul tare de tot!

Morris se intoarce de la doctor si-i spune sotiei ca doctorul i-a spus ca mai are de trait doar 24 ore. In aceasta situatie, Morris îi cere sotiei sale sa faca dragoste.
Bineinteles, ea e de acord.
Peste 6 ore, Morris se duce la ea si-i spune:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data ?
Sotia este din nou de acord.
Mai tarziu, cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore.
Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog... inca o data inainte sa mor.
Bineinteles, dragul meu, si fac dragoste pentru a treia oara.
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme.
Morris, insa, ingrijorat se tot intoarce in pat, neputand sa doarma pana cand vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotia sa.
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea...
In acest moment, sotia se ridica si spune:
- Uite care e problema Morris, eu trebuie sa ma scol maine dimineata ...tu nu.

Ea:

Azi e soare, e o vara frumoasă. Îmbrăcămintea mea va fi în ton cu
spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima
fluiditate şi eleganţă, în completatarea unui aer adânc studiat, de
sobrietate şi naturaleţe - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă,
de carieră. Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele
de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu crema nutritivă cu extract de
castraveţi indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţa roz pal,
push-up. Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz - că nu se ştie niciodată.
Trebuie un accesoriu pe negru... da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi
mănuşi negre. Ochelarii de soare îmi vor completa garderoba, conferindu-mi
un aer de femme fatale. Ceasul aurit, două inele discrete. Cerceii scumpi.
Un lănţişor cu inimioară. Ia să mă văd în oglindă: da. Da. Aşa da. Spatele
drept. Tocuri medii, astea îmi scot un pic pieptul în afară şi îmi bombează
fundul, dar mai discret. Plus că îmi şi conferă câţiva centimetri în plus!
Hai, că sigur or să rămână cu deştele-n gură toţi mocofanii care se zgâmâie în nas la semafor.


********************************************************************************
****


El:

Unde dracului sunt chilotii curati?
Las' ca mi-i pun p'aia de ieri...

Sotul isi insoteste sotia la cumparaturi intr-un supermarket. Si-n timp
ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii i se
lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken si-n loc
de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o bage-n carucior.
− Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
− Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
− Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu
amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si
continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la
raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o bage
in carucior.
− Heeei! ce faci? sare furios sotul!
− Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa si
costa doar 40 lei.
− La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!

Bob uita aniversarea nuntii , si vine seara tarziu acasa ... Sotia era f suparata..
Ii zice " Maine dimineata , ma astept la un cadou in fata portii ,care merge de la 0 la 200 in 6 secunde ! Sa fie acolo ai inteles?"
A doua zi Bob s-a trezit dis de dimineata , si a mers la munca . Sotia cand s-a trezit s-a dus rapid la geam si spre surprinderea ei era un cadou in fata casei .. Confuza isi pune un capot pe ea si aduce cutia in casa ..
A deschis-o si a gasit un nou .. cantar

bun!

Văduva de rabin
Rabinul unui mic sat moare şi, după o vreme, congregaţia decide că văduva trebuie să se recăsătorească.
Ţinând seama de mărimea sătucului, nu exista decât un singur candidat posibil: măcelarul.
Deşi era obişnuită să trăiască cu un intelectual, văduva acceptă. Are loc căsătoria şi Vineri seara, după baia rituală, noul soţ îi zice fostei văduve :
- Mama mea mi-a zis mereu că la începutul Sabbatului, ai datoria să faci dragoste înainte de a merge la sinagogă.
Şi o fac.
Revenind de la serviciul religios, soţul zice :
- Aşa cum zice tata, ai datoria să faci dragoste înainte de a cina.
Şi o fac din nou.
La momentul culcării pentru a dormi, el zice:
- Bunicul meu zicea că avem datoria să facem dragoste în noaptea de Sabbat.
Şi o fac încă odată.
Ei sfârşesc prin a adormi şi, a doua zi de dimineaţă, la deşteptare, soţul zice :
- Mătuşa mea zice că un evreu pios îşi începe întotdeauna ziua de Sabbat făcând dragoste.
Şi, o fac din nou.
În timpul dimineţii, fosta văduvă merge la piaţă şi se întâlneşte cu o prietenă care o întreabă:
- Cum merge cu noul tău soţ?
- Ei bine, uite... nu este chiar un adevărat intelectual ... dar provine dintr-o familie excelentă!


Daca aveti timp sa cititi!
1) Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
- A fost minunat! Se face des treaba asta?
- Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.

2) Doi bătrîni pe o bancă-n parc. Zice unul:
- Mai ţii tu minte ce mai fugeam noi după fete?
- Da... Dar de ce fugeam?

3) Dupa o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară , iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!

4) - Tu îţi faci rugăciunea la masă, înainte de a începe să mănânci?
- Nu e nevoie. Nu găteşte nevastă-mea, ci subsemnatul.

5) - Nevastă-mea vorbeşte întruna.
- Despre ce?
- Parcă-mi spune!?

6) - Pe nevastă-mea a apucat-o, de la un timp, altă pandalie: în fiecare noapte visează că s-a măritat cu un milionar!
- Asta nu-i nimic, a mea visează ziua.

7) - Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.

8) Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

9) Culcându-şi copilul, mama îi spune:
- Puişor, dacă vei avea nevoie de ceva în timpul nopţii, strig-o pe mămica şi, imediat, tăticu' va fi lângă tine.

10) - În sfârşit, am reuşit să-l fac pe bărbatul meu să nu-şi mai roadă unghiile.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.

11) - Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.

12) Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După câtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lângă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost până acum!

13) De ce ţin femeile ochii închişi când fac sex oral?
Pentru că nu suportă să vadă bărbatul fericit...

14) Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!

15) O frumoasă face autostopul pe autostrada Bucureşti-Piteşti.
Opreşte un superb Jaguar roşu şi o ia. Pornesc şi, la un moment dat, bărbatul zice:
- Domnişoară, sunteţi cea de a treia femeie gravidă pe care o duc la Bucureşti.
- Dar nu sunt însărcinatã! se revoltă domnişoara.
- N-am ajuns încă la Bucureşti!

16) O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?

17) O femeie fatală aşteaptă autobuzul în staţie ca să plece acasă. Afară ploua tare. Un Porsche alb, superb, frânează brusc şi un bărbat prezentabil o întreabă:
- Vă pot conduce acasă, domnişoară?
- Nu mă deranjează, dar unde staţi?

18) În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!

19) - Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrână de la parter.

20) Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Câţi mai sunt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Câţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Câţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nicio problemă, mă întorc mâine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumitale...

21) O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.

22) Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.

23) De ce fetele coboară privirea cînd primesc o declaraţie de dragoste?
- Ca să verifice dacă e adevărat...

24) Femeile care au permis de conducere sunt de trei feluri:
1. femei care şofează;
2. femei care şoferă;
3. femei care şoferesc.

25) Femeile sunt de trei feluri:
cele cuminţi - care se culcă numai cu unul,
curvele - care se culcă cu toţi,
şi curvele dracului - care se culcă cu toţi, numai cu tine nu!

26) Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!

27) Lângă cascada Niagara , ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.

28) Cineva sună la uşă , iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
- Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
- Viaţa mea! Pe tine te caută!

29) - Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!

30) Un tânăr împreună cu tatăl său era într-un magazin, când ajung la un raft cu prezervative.
- Ce sunt astea, tată?
- Prezervative, fiule.
- Şi de ce sunt în pachete de câte 1, 3 şi 12?
- Vezi tu, cele de 1 sunt pentru liceeni, pentru sâmbătă seara; cele de 3 sunt pentru studenţi: unul pentru vineri, unul pentru sâmbătă şi unul pentru duminică, iar cele de 12 sunt pentru oamenii căsătoriţi: unul pentru ianuarie, unul pentru februarie, unul pentru martie...

31) Soţul intră seara în dormitor cu două aspirine şi un pahar cu apă. Soţia întreabă:
- Asta pentru ce mai e?
- Pentru durerea ta de cap!
- Dar nu mă doare capul!
- Aha, te-am prins!

33) Doctorul Smith îşi lua cina la un restaurant elegant, împreună cu soţia, când trece o blondă foarte arătoasă şi-i spune:
- Bună, Sam my !
Soţia, vizibil iritată:
- Cine-i asta?
- E amanta mea!
- Cum adică, ai o amantă? De când se întâmplă asta?
- Cam de cinci ani.
- Cinci ani! Mâine sun avocatul şi dăm divorţ. Vei fi ruinat!
- Ia gândeşte-te. Dacă dai divorţ, fiecare va avea jumătate din ce avem acum. Nu vei mai avea casa aia mare, nu vei mai avea câte un Cadillac nou în fiecare an şi nu vei mai juca golf şi bridge în fiecare zi cu aşa-zisii tăi prieteni...
Tocmai atunci trece o roşcată draguţă zicând:
- Bună, Sam my !
- Asta cine mai e?
- E amanta doctorului Grant.
- Doctorul Grant are şi el o amantă?
- Da, de vreo zece ani.
- A noastră e mai frumoasă!

34) Soţia intră în somptuosul birou al soţului ei.
- Dragul meu, vreau să pun şi eu o pilă. Ai o secretară fermecătoare. Aş dori să-i dai nişte scrisori de recomandare extrem de călduroase pentru mâine, când îşi va încerca norocul la un alt director de bancă.

35) - Nu-i aşa, mamă, că tata arată foarte distins, destul de tânăr încă, chiar şi cu părul cărunt?
- Da, aşa e. Şi asta datorită mie.

36) Proaspăt posesoare a permisului de conducere, soţia e la volan, cu soţul alături, pe post de observator.
- Ce ţi-e şi cu pietonii ăştia, parcă vor să se sinucidă, mai că ţi se bagă sub roţile maşinii!
- De ce nu încerci să cobori automobilul de pe trotuar şi să circuli pe stradă? o întreabă soţul cu blîndeţe.

37) Un gangster celebru îi oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Încântată, tânăra întreabă:
- Sunt fantastice! Ştiu că nu se face, dar sunt foarte curioasă. Cât poate să coste aşa ceva.
- Păi, cu aproximaţie, între cinci şi zece ani.

38) - Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.

39) - În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.

40) Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…

41) - Tăticule, mă mărit!
- Cum adică, te măriţi aşa, tam-nisam? Abia îl cunoşti de o săptămână! Eşti sigură că-l iubeşti?
- Asta e treaba mea.
- Dar el te iubeşte?
- Asta e treaba lui.
- Şi din ce o să trăiţi?
- Asta e treaba ta.

42) Toată familia a plecat în excursie cu maşina. Brusc, soţia sare alarmată:
- Aoleu! Întoarce-te, mergem acasă. Am uitat fierul de călcat în priză. De n-o fi izbucnit vreun incendiu!
- Nu ne întoarcem şi nu va fi niciun incendiu, spune calm capul familiei. Îmi amintesc precis că n-am închis robinetul de la chiuvetă.

43) - Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?

44) - Sunt cazuri când soţul trebuie să-şi mintă soţia.
- Asta nu-i chiar atît de grav. Mai rău e când trebuie să spună adevărul!

45) - Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!

46) Un tip şi o tipă. Tipul o sărută duios pe buze. Ea, de plăcere, strînge picioarele şi îi sparge ochelarii....

47) Când cere un bărbat mâna unei femei?
Când s-a săturat de a lui.

48) De ce sărută bărbatul mâna femeii?
Pentru că este mâna sfântă care învie „mortul”.

49) - Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Atunci, mirele de ce-i îmbrăcat în negru?

50) În sat soseşte o învăţătoare nouă şi tânără. În întîmpinarea ei, este trimis un tânăr arătos. Acesta îi pune frumos bagajele în căruţă şi se aşează în faţă, lângă domnişoară. La marginea satului, văd ei o vacă ce se împerechea cu un taur. Venită de la oraş, învăţătoarea este profund marcată şi-l întreabă pe tânăr:
- De unde ştie taurul, că... ştii tu... deci, când este momentul potrivit?
- După mirosul vacii...
Merg ei mai departe şi văd un cal şi o iapă făcând acelaşi lucru.
- Şi calul de unde ştie...? întreabă din nou curioasă femeia.
- Tot după miros, la fel şi câinii, şi oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învăţătoarei, descarcă bagajele şi băiatul îşi ia rămas bun:
- Toate cele bune!
- Mulţumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ţi s-a desfundat nasul...

Ma doare burta de ris!

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

La etajul 10 pe balcon un tip batea o femeie cu brutalitate: ”poc poc” cu pumnii, cu picioarele, pana cand femeia cazu si se agata de balustrada balconului de la etajul 9. Fuge tipul repede pe scari, ajunge la 9 si incepe din nou ”poc poc” pana cand femeia cazu la etajul 8. Multimea adunata in fata blocului striga ”Criminalule, criminalule opreste-te!”, dar tipul se parea ca nu aude vocea multimii. Femeia cazu la etajul 7 agatandu-se din nou de balustrada, dar tipul cobori repede si incepu s-o pocneasca iarasi. Intr-un final femeia cade in gol si se imprastie pe asfalt. Multimea socata si ingrozita, politia in fata blocului... Tipul se hotaraste sa coboare si sa infrunte multimea. Cand ajunge in fata blocului toti strigara:
- Criminalule, o sa platesti fapta ta! Huo, huo, huo!
La care tipul raspune:
- Stati mai oameni buni ca era soacra-mea...
Multimea uimita exclama:
- Aaaaaaa....mda...
Iar din multime se aude un barbat mic si chel:
- Ati vazut, domnule, bestia cum se tinea...?

-Bunico cu ce ai venit?
-Cu trenul, mititelule.
-Atunci de ce spune mama ca" iaca, a adus-o dracul?"

Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete...
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo...

La usa suna un tigan si intreaba:
- Nu aveti cumva vreo vechitura de care v-ati putea lipsi?
- Stai putin s-o chem pe soacra-mea!

- Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!...

Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
- Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
- Nu vezi? pasc oile...
- Vezi ca esti obraznic, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
- Poti sa le f*ti pe toate, eu doar le pazesc...

Doi ciobani pe malul unui lac cu oile. Din lac se aude cineva tipand:
- HELP! HELP! HELP!
Unu dintre ciobani:
- Ce zice ala ma?
- Zice ca help...

on era pe deal si Vasile era la vale. Ei se auzeau dar nu se vedeau.
Vasile: - Ioaaannneeee, gasit-ai tu oile?
Ion dand din cap: - Ntsu...

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
- Ba nebunilor, unde-i Gigi?
- Pe aripa avionului. Executa cornerul!

- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!

Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Doctorul il vede si-l intreaba:
- Ce faci ma? De ce dai din maini asa disperat?
- Dau mustele astea la o parte?
- Si ce le dai spre mine?


Un nebun tragea o sfoara prin curtea spitatului.
Un vizitator il intreaba:
- Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs?
- Da' ce? Vrei s-o-mping?

Medicul deseneaza o linie si apoi il intreaba pe nebun:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale…
Mai deseneaza un cerc si intreaba iar:
- Dar asta ce va sugereaza?
- Femei goale…
Mai deseneaza un patrat:
- Ce va sugereaza asta?
- Femei goale…
Psihiatrul lasa jos creionul din mana si zice:
- Vad ca aveti o idee fixa cu femei goale:
- Eu am o idee fixa? Cine a desenat aici toate obscenitatile astea?

La spitalul de nebuni:
- Doctore, a venit vremea sa ma externati. Sunt perfect normal! Mi-au spus vocile...

Mesajul unui manelist pentru prietena lui:
Esti frumoasa ca o stele,
Tu mi-ai rupt inima-n doi,
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!...

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul : - Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta: - Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice:
- Auzi, ma mai freci mult la cap sau ma lasi sa iti instalez internetul?

Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si ridice fusta. Medicul priveste si spune: "Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta: "Mai sus!" si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus. Atunci el ii spune: "Domnisoara, ginecologul e mai sus!".

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la usa si, nimic. Baga usor capul pe usa si vede doi oameni imbracati in alb.
- Nu va suparati, pot sa intru?
- Desigur!
- Pot sa ma dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
- Bineinteles!
- Pot sa ma asez pe masa?
- Da, da!
Dupa vreo 10 minute de stat pe masa in caare cei doi nu au bagat-o in seama, individa isi face curaj si intreaba: "dar nu veniti sa va uitati la mine?"
- Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita si exclameaza foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar asa de grav dom' doctor?
- Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!

La ginecolog, o domnisoara speriata:
- Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru. Ce sa ma fac?
- Va rog sa va intindeti aici!
Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:
- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?
- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.
- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.
- Si vestea cea buna?
- Am reusit sa schimb bateria.

O batrana intra in cabinetul doctorului:
- Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac, trag vanturi tot timpul. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Orisicat, e deranjant. Uite, de cand am intrat in biroul dumitale, am tras cel putin 10 bucati.
Doctorul, ii da niste pastile si ii zice:
- Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control. Vine baba dupa o saptamana si zice:
- Nu stiu ce mi-ati dat, dar acum "vanturile" mele put ingrozitor, insa au ramas la fel de silentioase.
- OK, zice doctorul, acum ca v-am degajat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul.

Duminica dimineata suna telefonul la medicul veterinar. O doamna doreste sa stie cum sa dea jos cainele de pe cateaua ei. Medicul ii recomanda:
- Loviti-i cu un bat!
Imediat dupa aceea suna din nou telefonul. Nu a ajutat la nimic metoda recomandata. Atunci veterinarul:
- Turnati o galeata de apa rece peste cele doua animale!
Dupa alte 10 minute iarasi suna telefonul:
- Nici cu apa nu am obtinut vre-un rezultat. Ce sa mai fac?
Doctorul putin iritat:
- Spuneti-i cainelui ca e cautat la telefon!
- Credeti ca asta ajuta?
- Doamna, cu siguranta, la mine a functionat de trei ori in ultima jumatate de ora!...

Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine o intreaba! Inebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac? Doctorul raspunde:
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde mai precis e barul acesta?

O pereche intra in cabinetul terapeutului.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: - Dorim sa ne priviti in timp ce facem sex? Terapeutul se uita uimit la ei dar aproba. Cand perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la dvs. Si cere onorariul de 80 E pentru sedinta. In urmatoarele saptamani se repeta povestea: de doua ori pe saptamana vine perechea, fac sex, platesc 80 E. Peste cateve saptamani intreba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs. sa descoperiti?
Barbatul: - nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 E pentru o zi, in Radisson 360 E, pe cand daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 E si mai primim de la asigurari 67E inapoi.

"Cioc, cioc" la poarta raiului. Sfantul Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar "cioc-cioc". Sfantul Petru iar deschide, se uita in jur, nimeni. Iar "cioc-cioc". De data asta, sfantul Petru era pregatit dupa usa, smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unul care disparea rapid.
- Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule! La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
- Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaa...

O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hatarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.

Intr-un sat din Ardeal, un fotograf nou, cam färä experientä... Incadra aiurea pozele, si de cele mai multe ori oamenilor nu li se vedeau ochii.
Vin douä unguroaice - mama si fiica.
- Bune ziua, domnu foto. Venit noi la dumnevostre se foteti la noi. Acuma, pč mine foteti in fund, si pe fata in píciore. Da' stiti ce rughem la dumneavostre, domnu foto? Foteti la noi ase de sa ne iese ochii!

Un elev la examenul pt. obtinerea permisului si examinatorul. Ca sa destinda putin atmosfera elevul se gandeste sa spuna un banc.
- Domnule examinator, haideti sa va spun un banc cu politisti!
- Esti prost! Nu vesi ca sunt politai?
- Nu-i nicio problema, il explic pana intelegeti!

- John, du-te afara si uda florile.
- Sir, dar afara ploua.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreti sa cantati la pian, sir?
- Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gandeam sa nu te deranjez pentru un fleac!


- John, unde e palaria mea?
- O aveti pe cap, sir.
- Bine, o gasesc eu mai tarziu.


Sir se spala pe picioare in lighean.
-John!
-Yes,Sir!
-Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta din lighean!
-Prea-bine,Sir!
John ii aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud tipete...
-John!
-Yes,Sir!
-Era cineva in lighean?

Lordul George da telefon acasa, de la club:
- Alo? John?
- Da, Sir.
- Du-te in dormitorul doamnei si vezi daca e singura! Daca e cu un barbat, ia pusca mea de vanatoare pentru elefanti si impusca-i pe amandoi!
- Prea bine, Sir!
In receptor se aud doua bubuituri , apoi vocea lui John:
Pe Lady am impuscat-o dar barbatul a sarit in piscina si a scapat...
- Stai putin John! De cand avem noi piscina?
- Nu va suparati Sir ce numar ati format?

Sir se intoarce intempestiv acasa si-si surprinde nevasta in pat cu valetul John. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu doua tevi, introduce doua cartuse si se intoarce la cei doi "porumbei".
Tacticos, ridica lent teava pustii, priveste prin catare si... PAC, ii "executa" un testicol necredinciosului valet... Apoi, ridica din nou teava pustii, priveste iar prin catare si...
Valetul, ingrozit, isi impreuneaza palmele a rugaciune si cu lacrimi in glas ii striga:
- Ai mila, stapane!... Mai da-mi o sansa!...
La care Sir ii raspunde, calm:
- Prea-bine!... Balangane-l !

Sir il cheama pe John si il intreaba:
-John,spune-mi cate grade mai exact se afla in aceasta camera?
John consultandu-si termometrul zice:
-21 de grade.
-Si afara?
-6 grade domnule.
-Ok,atunci deschide geamul sa intre si celelalte!

- Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
- Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
- Vedeti Sir, cand am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?"


Sir si John erau naufargiati pe o insula. Dupa multe luni John vine la Sir tipand:
- Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
La care Sir ii spune cu un calm tipic englezesc:
- Linisteste-te John, ce n-ai mai vazut vapoare?

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te ...noma de 4 ani..

Intr-un compartiment de tren, un oltean si un ardelean..
La un moment dat, ardeleanul scoate o litra de palinca, slanina, pita, sfarma o ceapa si incepe sa manance, tragand din cand in cand si din palinca...
Olteanului i se face de o dusca, dar cum sa intre in vorba
La un moment dat, vazand ca tuica e pe terminate, isi ia inima in dinti si se apropie de ardelean:
- Ma cheama Radu!
- Apai, no, daca te cheama, du-tie...

O Femeie sta la ocazie in Apahida. Opreste o masina. Femeia:
- Bade, sui pe mine pan' la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai mana motorul?

Un american si un roman stau de vorba.
Americanul spune mandru: - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el: - We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash!

Bune buneeeee!

Altele
Amor 'I'

- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.

Amor ' II '

Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice cacat...


Amor ' III ' - A melhor

O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...

[/font]

[font="Arial"]Amor ' IV '


Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!

Amor ' V' (Adoro essa!)

Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...

Amor ' VI'

- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.

Foarte tari.
Melcri, nu ne mai vizitezi pe la bar?

Am mai trecut pe acolo din cand in cand dar am pierdut vreme multa la plaja intr-un loc tare frumos si daca sunt in vacanta am profitat;am citit f mult si am mai fost plecata intr-o pensiune dintr-un loc superb pe la Odorhei9am fost un grup de vreo20 persoane,am sarbatorit ne-am distrat extraordinar de la pescuit la plaja si ping-pong;a fost nemeipomenit;n-am mai vrut sa ma intepenesc la calculator,dar vine toamna si o sa recuperez va ajung din urma ;imi citesc emailurile din cand in cand si atunci mai intru sa va bucur cu bancurile ce mi le trimit si mie prietenii;te pup esti o draguta
si inca una ca iarasi am plecat acum la plimbarea de seara
Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.



- Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul.

Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.

- Omul intreaba… si ceasul acela care nu se misca?

- E de la Maica Tereza.

-Dar ceasul lui Basescu unde e? - E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator.

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:

Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!

La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare..
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios....

Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!..

In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care
se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit,
ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... vrei acum sa te salvez?
Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate
ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?

- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.

Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin!

O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mama sa: [/font] Mama, noi am putea trai intr-un mar? Da, fiule, am putea trai intr-un mar. Mama, noi am putea trai intr-o banana? Da, fiule, am putea trai intr-o banana. [font="Arial"] Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!? Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.

REMEDII CASNICE
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica.
Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand
tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la
toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!


Doi bancheri :
Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am cacat pe mine de vreo doua ori...


In avion, pilotul catre copilot:
- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! - sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!

La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o
antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa , profesorul il striga: - Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa :
- Ghici!

Un cunoscut senator a fost supus unei interventii chirurgicale urgente. I s-a expediat o telegrama cu urmatorul text:
"Senatul, adunat in plen, va ureaza o cat mai grabnica insanatosire, cu 178 voturi pentru, 173 contra si 5 abtineri".

- Nu va suparati, domnule, caut gara.
- Nu ma supar. Cautati-o!


Managerul: - De unde esti?
Angajatul: - Din Canada !
Managerul: - Si de ce ai emigrat in SUA?
Angajatul: - Pentru ca in Canada sunt numai jucatori de hochei si ######!
Managerul: - A, da? Si sotia mea e canadianca!
Angajatul: - Da... si la ce echipa joaca?

La un interviu pt angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat?
- M-au gratiat...

- Ce fac pestii cand sunt multi?
- Bancuri...

Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!

- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!

Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa .

De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste!

- Ce faci, domule! M-ai calcat si mi-ai strivit batatura.
- Si tineai mult la ea?


Anunt la mica publicitate:
- Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar".

Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:- "Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!"
"- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!"...

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu. Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa.
Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune opunga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

"Un tip se trezeste dimineata, ia ziarul de la usa, se uita pe numerele de la loto si vede ca i-au iesit toate cele sase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleaca tacticos la serviciu, intra în audienta la sef si îl anunta cu satisfactie ca demisioneaza. Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro. Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro. Când sa dea banii, este anuntat ca pentru ca
este clientul cu nr. un milion, primeste masina gratis. Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout. Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa. Sta pe terasa, la o bere si o vede pe soacra-sa venind acasa, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera si o calca. Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc pâna la capat!"

Culmea fidelitatii: La a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta.

Romanii nu citesc niciodata instructiile de pe cutiile cu produse...
Odata un roman isi cumpara o solutie pentru tantari, seara se unge pe tot corpul si se culca linistit cu fereastra deschisa. A doua zi dimineata se trezeste plin de umflaturi muscat de tantari peste tot, se pune sa citeasca cu atentie instructia de pe sticla, acolo scria:
− Turnati 100 g de solutie intr-o caldare de 10 kg si puneti-o undeva mai intr-o parte de dumneavoastra: Toti tantarii o sa se duca acolo.

Mos Ion in trenul de Constanta , in compartiment cu un grup de tineri.
− Mergeti la mare copii ?
− Da bade.
− Pai va rog si eu ceva, ca sunt cam batran si obosit. Daca adorm ma treziti si pe mine sa cobor la Braila ?
− Da tataie, dormi linistit.
Adoarme mosul , tinerii se apuca de cantat, de jucat carti...cand se uita pe geam la un moment dat trenul era deja oprit in Braila . Intra in panica, il trezesc pe mos ... HAI TATAIE CA E BRAIILA!!! Trenul se pune in miscare...
− Pai cum sa fac ca imi rup gatul ?
− Mosule sa faci cum iti spun eu, il invata unul, dupa ce sari din tren o iei la fuga pe peron odata cu trenul asa sa nu-ti pierzi echilibrul si dupa aia incetinesti si te opresti.
Zis si facut, sare mosul , o ia la fuga pe langa tren. Tinerii rasufla usurati ca l-au ajutat.
Dupa cinci minute apare mosul in compartiment. Stupoare!!!
− Ce s-a intamplat bre ?
− Mai copii, am facut cum m-ati invatat voi, am luat-o la fuga pe langa tren si cand sa incetinesc, pe la ultimul vagon, o namila de om m-a luat de subtioara: - Hai tataie ca te ajut eu, hopa sus ...

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te ...noma de 4 ani..

O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice:
- Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora?
- Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa.
- Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii.
- A... gata, am inteles.
- Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata?
- Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320...

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!

Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?

I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ?
R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt.
R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso".

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei:
"Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar.
In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir.
Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,
Antoaneta

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu.

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta.
- Ce e, fata mea?
- Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
- Dar ce s-a intamplat, fata mea?
- Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
- Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine.
- Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire.
- Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
- Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie!

Int-un magazin care vinde vietati,clientul intraba
-Aveti si pesti vii?
-Fireste.Chiar acum ii pot scoate din apa.Cati doriti?
-Nu va grabiti;sunt vii,dar garantati ca sunt si proaspeti?

-Ce este asta,ospatar,cafea sau ceai?
-Depinde.Daca are miros de petrol,e ceai;daca miroase a formol,e sigur cafea.

Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe. Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1, moment in care moldovenii incep sa strige:
-Mu**e ba!! Ch**da matii!! etc..
Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2. Moldovenii iar:
-Sa va fu`**m ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
-M'uii ma! Ch**da matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
-Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
-Astia sunt!!! HAI ROMANIA!

Doi vampiri reparau o motocicleta:
- Da-mi o surubelnita!
- Poftim!
- Aaaarrrrrhhhhh! nu aia in cruce, boule!

Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani.
- Hai noroc, bine v-am gasit!
- Sa traiasca Tovarasu'.
- Ma ce ati zice voi daca v-as da la toti case!
- O pupati-as talpile, ia un pahar de vin sa bem.
- Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume?
- Ce bine ar fi!
- Mai ia un pahar de vin de, ca tare ne bucuram.
- Si va voi gasi la toti locuri de munca!
Tiganu' ii lua paharul din mana si zise:
- Ce ai tovarase, te-mbatasi?

Comandantul ii spune unui soldat:
-Soldat Petrica, vezi ca la mine acasa vine destul de des un comis voiajor. Stai cu ochii pe el si pe nevasta-mea!Nu uita: OCHI SI URECHI.
A doua zi a venit soldat Petrica cu un brat rupt.
-Ce-ai patit amaratule?
-Sa vedeti domn comandant: a venit comis voiajorul. Am stat ochi si urechi.
-Si?
-Ala v-a invitat nevasta la cafea si ea s-a dus.
-Si?
-Ochi si urechi domn comandant. S-au intors acasa la dumneavostra.
-Si?
-Ochi si urechi. S-au urcat in dormitor si cum eu nu puteamn sa vad ce faceau m-am urcat in copac.
-Si cum se face ca ti-ai rupt bratul?
-Uitati asa: s-au dezbracat amandoi, el a inceput sa se joace cu a ei ,ea cu a lui, eu cu a mea si-am cazut din copac.

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care sa ti-o zic?
- Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!

Soacra vine acasă şi spune:
-Astăzi am fost la coafor.
Ginerele subtil:
-Şi era închis?

De ziua soacrei Bulã se prezintã cu un pachetel într-o mânã si cu o puscã în cealaltã.
- La multi ani , mamã soacrã! Ti-am adus o pereche de cercei de aur.
- Multumesc Bulã. Dar cu pusca ce vrei sã faci ?
- Pãi , de gãuri în urechi n-ai nevoie ?

Un tip sta la coada la casa cind deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zimbeste prietenos… Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atit de bine il cunoaste si, asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de Limba romana a fiului dumneavoastra...


Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua...
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?... aş dori...
- Alo... sunt fierbinte...
- Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i... fierbinte...
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.


Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!


O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...


- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!


Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!


- Bulă, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, după ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- Vin imediat!


Culmea filmului: să nu găseşti subtitrare pentru un film porno.


Fetele din ziua de azi în liceu învaţă doar două litere şi două cifre: A4 şi X5, începînd cu facultatea învaţă încă două cifre şi o literă: Q7 şi X6.
Din cauza crizei financiare, începînd cu anul universitar 2009-2010, se va schimba programa la facultăţi şi se vor învăţa alte patru litere: RATB.


Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă , se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!


Iepuraşul şi ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
- Măi băieţi, nu vreţi să mă ajutaţi să mut şi eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieţii pun mîna la treabă şi pînă la înserat termină. Vine şi momentul plăţii. Vulpea întreabă:
- Ei, acum ziceţi ce vreţi: o sticlă de vodcă sau jos chiloţeii?
Stau ei şi se gîndesc şi într-un sfîrşit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă şi, după ce beau toată sticla, printre aburii beţiei, iepuraşul zice:
- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deştept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloţeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ţie prea mici...


După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa în vizită), seara sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.
- Ce să fac cu bradul, Moşule? întreabă îngeraşul.
- Să ţi-l bagi în fund!
Şi, de atunci, există tradiţia cu îngeraşul înfipt în vîrful bradului...


Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.


O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo...


Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...


Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne!
După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!


De ce nu ştie o blondă să scrie numărul 55? Pentru că nu ştie pe care 5 să-l pună în faţă.

Două blonde stau de vorbă:
- Ştii, ieri mi-am făcut testul de sarcină!
Cealaltă, foarte curioasă:
- Şi au fost grele întrebările?

Bancuri cu Radio Erevan
Pe pe vremmea comunistilor
- Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie?
- Bine-nteles. In ele curge singele clasei muncitoare.

Pe vremea lui Ceausescu
intrebare la Radio Erevan :
-Se moare de cancer la gat ?
-Da, dar nu are !

-Este adevarat ca in colhoz vacile stau precum cartile inta-un raft?
-Da, daca iei una pica toate.

-Este adevarat ca marele compozitor Chaikovschi a fost homosexual?
-Da, dar nu pentru asta l-am iubit noi.

-Se poate face comunism in Elvetia?
-Da, dar e pacat.

Alinuta intreaba la 'RADIO EREVAN" :
-Este adevarat ca aspirina poate fi folosita drept intaconcepaional ?Radio "EREVAN "raspunde :
-Da, daca este tinuta strins intre genunchi!

Era o zi superbă de vară şi indianul se întorcea acasă pe un cal alb, înspumat. În vale, indianca spăla rufele liniştită. Şi cum vine indianul în viteză, opreşte calul chiar pe marginea văii. Dintr-o dată, o rocă mare de calcar se desprinde şi se rostogoleşte până ajunge la indiancă şi o zdrobeşte, la care indianul:
- Vaaiii, fir-ar să fie, e a treia maşină de spălat distrusă de calcar!!!
***
După o aventură de două luni, o tânără îl întreabă plină de emoţie pe iubitul ei:
- Când o să mă prezinţi rudelor tale?
- Draga mea, deocamdată e imposibil. Copiii sunt la ţară, iar nevastă-mea e plecată într-o delegaţie!
***
Doi electricieni lucrau la un stâlp de iluminat dintr-o grădină publică. Unul dintre ei stătea pe o scară rezemată de un stâlp, iar celălalt ţinea scara şi îi dădea sculele. Pe aleea din faţa lor trecea multă lume, iar la un moment dat apare o bătrână.
- Mamaie, zice cel din vârful scării, dă-mi, te rog, firul ăla de jos!
- Care, maică, ăsta negru?
- Nu, mamaie, zice cel de la baza scării, dă-mi-l pe ăla verde!
După ce bătrâna se îndepărtează, zice cel de jos:
- Vezi, bă deşteptule, ţi-am spus eu că verdele e nulul?

O babă la medic:
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
- Şi ce îţi spun vocile, mamaie?
- Nu ştiu, dom’ doctor, că sunt cam surdă...
***
O băbuţă sună la serviciul pentru situaţii excepţionale:
- Alo! În apartamentul meu miroase a gaz...
- Dar aţi pornit plita de gaz?
- De dimineaţă e pornită.
- Şi aţi aprins vreun chibrit?
- Nu, dar acum aprind.


Un arhitect, un artist şi un inginer discutau cu cine e mai bine să îţi petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis:
- Prefer să fiu cu nevasta, aşa voi putea construi fundaţia la o relaţie veşnică.
Artistul a spus că preferă să fie cu amanta. În ea găsea mai multă pasiune şi mister. Inginerul a spus că preferă să le aibă pe amândouă.
- Amândouă?!, au întrebat ceilalţi.
- Da. Dacă ai o nevastă şi o amantă, fiecare se va gândi că eşti cu cealaltă şi atunci poţi să stai la serviciu să-ţi termini treaba pe ziua următoare.

Un arhitect, un artist şi un inginer discutau cu cine e mai bine să îţi petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis:
- Prefer să fiu cu nevasta, aşa voi putea construi fundaţia la o relaţie veşnică.
Artistul a spus că preferă să fie cu amanta. În ea găsea mai multă pasiune şi mister. Inginerul a spus că preferă să le aibă pe amândouă.
- Amândouă?!, au întrebat ceilalţi.
- Da. Dacă ai o nevastă şi o amantă, fiecare se va gândi că eşti cu cealaltă şi atunci poţi să stai la serviciu să-ţi termini treaba pe ziua următoare.

Putin si Medvedev stau de vorba. “Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, creeaza numai probleme, spune Putin. ” De ce? - intreaba Medvedev ” Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca e maine , sun la Varsovia sa exprim condoleante si-mi spun ca avionul inca n-a decolat… “

Ion sta intins sub un pom, priveste pasarile de deasupra capului sau si vaca care paste in apropierea sa.
- Nu-i bine oranduita lumea asta, gandeste el in sinea sa. Acestei mici pasari i s-a dat o libertate prea mare, pe cand vaca sta legata cu o sfoara.
La un moment dat, pasarea ii face drept in cap.
- Doamne, cat esti tu de intelept! Daca era vaca in copac…

Se zice ca un tigan se duce pentru prima data la spovedit.Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mana pe ceas):Fur parinte.
p:Se zice “am furat”
t:(bagand ceasu in buzunar):Am furat parinte.
p:Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului?
t:Eu vi-l dau dumneavoastra parinte.
p:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
t:Nu a vrut sa-l primeasca.
p:Atunci pastreaza-l tu.

Un turist strain intra sa serveasca masa intr-un restaurant de-al nostru. Asa cum se intampla pe la noi, chelnerul umfla bine nota de plata.
- Ei, ce face tipul, a inceput sa protesteze? se intereseaza seful de sala
- Nu inca, spune chelnerul, acum isi cauta cuvintele in dictionar.

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată! Mama te caută de ani şi ani...
***
În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu în locul tău o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai tu că am io în valize?!

***
Într-o catastrofă mor 100.000 de români. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
- Franţa: 100 de tone de haine.
- Anglia: 1 milion de lire sterline.
- Germania: 1.000 de tone de medicamente.
- Austria: 10 tone de alimente.
- Italia: 100.000 de români.
***
Unul cu Ferrari şi unul cu Dacia au vrut să facă întrecere, ca să vadă care merge mai tare. Au pornit ei şi ăla cu Ferrari s-a dus cu 80 la oră. Dacia îl ajunge. Ferrariul, cu 150 la oră. Dacia îl ajunge din nou. Ăla, când vede că l-a ajuns iar, bagă 250 la oră. Dacia îl ajunge din nou. În acel timp, ăla cu Dacia deschide geamul, îi bate celuilalt în geam şi îl întreabă:
- Nu ştii cum se bagă într-a doua?

Ajunge ardeleanul in Gara de Nord si intreaba la informatii:
- O plecat trenu` ghe Cluj?
- Da.
- De cand?
- De 5 minute.
- Eh. N-am intarziat mult!

Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare.
Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment si despre comportarea pe care trebuie sa o aiba daca intalnesc cumva un extraterestru.
"Dragi sateni, pe izlazul de langa satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Daca din intamplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa ii agresati in vre-un fel, ba din contra, fiti prietenosi si incercati prin gesturi si putine cuvinte sa comunicati. Ca sa ii puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt : MICI, VERZI, AU OCHII BULBUCATI SI MAINILE PANA LA PAMANT"
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Si cum cosea el vede un "omulet" mic, verde, cu ochii bulbucati si mainile pana la pamint. Se apropie incet sa nu-l sperie si ii spune:
- Eu... Gheorghe... cosas... cosesc.
La care omuletul ii raspunde:
- Eu... Ion... padurar... fac caca...

Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva...
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem...
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva...
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?

Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta:
-No, cum bag io sama, 'mneata vrei sa evadezi!

Doi ardeleni stau de vorba:
- Auzi, mai Gheo', daca eu ma culc cu nevasta-ta, cum se zice ca suntem: veri, cumnati, cuscri?
- Mai Ioane, eu cred ca se zice ca suntem chit.

Un ardelean vine acasa mai devreme de la cimp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gifiind...
- Ce-i, ma nevasta, ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cind copilul lui de 4 ani zice:
- Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
- Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul?

Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
- Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
- Buna ziua, ascutasc coasa.
- Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre "bai" si "catastrofa"...
- Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i "bai" dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa... dar nu-i bai...

Un ardelean, Ion, care voia sa plece in Germania il intreaba pe un vecin de-al lui ce sa faca deoarece nu stie limba germana.
- Nu-i bai. Limba germana-i ca la noi, doar ca tre' sa vorbesti mai rar. Zis si facut. Ajunge Ion la Hamburg, intra intr-un bar si spune:
- Bu-na zi-ua!
- Bu-na - raspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ti-mi si mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
Dupa primele inghitituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na... pai atunci de ce vorbim nemteste?

Foarte tare!

Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescuuu!!!!
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"



Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
- Zi-i lu‘ fiu‘tau sa nu ma mai imite!
- Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!


Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat
- Ce cauti dezbracat pe strada ?
La care omul raspunde:
- Sunt parasutist !
- Si unde iti este parasuta ?
- E sus la etajul 2, o bate barbat’su ...


O doamna se intoarce din concediu, de la mare, iar sotul o intreaba:
- Ei, cum te-ai distrat?
- Acolo femeile ori impletesc ori fac sex .
- Si tu ce ai facut?
- Pai , nu am gasit andrele pe tot litoralul ...


Doctorul îsi întreaba pacienta:
- Ce vârsta aveti, doamna?
- Ma îndrept spre 30.
- Din ce directie?


Discutie între doua prietene:
- Sefa mea m-a concediat fiindca m-am culcat un pic în timpul programului.
- Vai, dar asta i se poate întâmpla oricui!
- ...poate, dar nu cu sotul ei!


Doua domnisoare, la discoteca. Se apropie un tip aratos si o cere pe una dintre ele la dans. In timp ce danseaza, fata intreaba:
- Esti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
- Acum am iesit de la inchisoare.
- Si de ce ai fost acolo?
- Mi-am omorat nevasta, i-am taiat capul si l-am aruncat intr-un rau.
Dupa dans, fata se intoarce la prietena sa:
- Inchipuie-ti, draga, nu e insurat...


O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
- Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
- Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni...



E greu sa lucrezi la call-center. Conversatii care s-au intamplat cu adevarat intre opaeratorii de call center si clientii lor.
Client: "Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: "De unde aveti acel numar, domnule?".
Client: "Era pe usa companiei"
Operator: "Domnule, acela este programul nostru"

Client: "Asigurarea europeana a masinii acopera defectiunile daca calatoresc in Australia ?"
Operator: "Numele asigurarii nu va spune nimic?"


Client englez(intreband despre cerintele legale daca e sa calatoresti in Franta): Daca imi inregistrez masina in Franta, trebuie sa imi schimb volanul pe partea cealalta a masinii?"

Client: "As dori numarul Argoed Fish Bar din Cardiff ,
>> va rog"
>> > Operator: "Imi pare rau, dar nu exista acest bar. Mi
>> l-ati dictat corect?"
>> > Client: "Pai, inainte se numea Bargoed Fish Bar insa a
>> cazut 'B' de pe sigla barului"
>> >
>> >
>> > *
>> > Un client respira extrem de greu in timp ce vorbea cu
>> > operatorul asa ca
>> > acesta l-a intrebat ingrijorat daca se simte bine.
>> Omul a
>> > raspuns: "Nu am
>> > pix la mine asa ca suflu pe geamul cabinei telefonice
>> ca sa
>> > pot scrie
>> > numarul pe el.
>> >
>> >
>> > *
>> > Operator: "In partea dreapta a ecranului, jos, vedeti
>> > butonul pe care scrie 'OK'?"
>> > Client: "Wow. Cum puteti sa-mi vedeti ecranul de
>> acolo?"
>> >
>> >
>> > *
>> > Aceasta este o converstatie adeverata care s-a
>> petrecut la
>> > linia de ajutor a
>> > Word Perfect. Operatorul a fost concediat dupa
>> aceasta
>> > discutie insa nimeni
>> > nu-l poate invinui.
>> >
>> > Operator: "Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce
>> va
>> > pot ajuta?"
>> > Client: "Da, pai, am probleme cu WordPerfect."
>> > Operator: "Ce fel de probleme?"
>> > Client: "Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au
>> > fugit cuvintele"
>> > Operator: "Au fugit?"
>> > Client: "Da, au disparut"
>> > Operator: "Acum ce va apare pe ecran?"
>> > Client: "Nimic"
>> > Operator: "Nimic??"
>> > Client: "Este gol; nu accepta nimic din ce scriu"
>> > Operator: "Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit
>> > din program??"
>> > Client: "Cum sa-mi dau seama?"
>> > Operator: "Vedeti fereastra programului pe
>> > ecran??"
>> > Client: "Ce-i aia fereastra?"
>> > Operator: "Nu conteaza. Puteti sa miscati cursorul pe
>> > ecran?"
>> > Client: "Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu
>> > accepta nimic din ce
>> > tastez"
>> > Operator: "Monitorul are un beculet care sa va indice
>> > daca e deschis??"
>> > Client: "Ce e aia monitor?"
>> > Operator: "Este chestia aia cu ecran care arata ca un
>> > televizor pe care va
>> > arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va
>> arate
>> > daca este
>> > deschis??"
>> > Client: "Nu stiu"
>> > Operator: "Atunci, uitati-va in spatele monitorului
>> si
>> > vedeti unde duce
>> > cablul de alimentare. Il puteti vedea?"
>> > Client: "Da, da, cred ca da"
>> > Operator: "Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca
>> > este in priza"
>> > Client: "Da, este"
>> > Operator: "Cand erati in spatele monitorului, ati
>> > vazut ca acolo erau doua
>> > cabluri in spate, nu doar unul??"
>> > Client: "Nu"
>> > Operator: "Pai, sunt doua. Va rog sa va uitati din
>> nou
>> > in spate si sa gasiti
>> > cel de-al doilea cablu"
>> > Client: "L-am gasit"
>> > Operator: "Urmati-l si vedeti daca si capatul
>> celalalt
>> > este introdus corect in
>> > spatele computerului"
>> > Client: "Nu ajung"
>> > Operator: "Bine. Dar macar puteti vedea daca este
>> > introdus bine??"
>> > Client: "Nu"
>> > Operator: "Chiar daca incercati sa va aplecati mai
>> > mult tot nu vedeti??"
>> > Client: "Nu vad nu pentru ca nu ajung la el, ci
>> pentru
>> > ca e intuneric"
>> > Operator: "Intuneric?"
>> > Client: "Da, lumina din birou e stinsa si singura
>> > lumina pe care o am vine
>> > de pe ferestra, dar nu e de ajuns"
>> > Operator: "Pai, va rog sa deschideti lumina pentru
>> > cateva minute"
>> > Client: "Nu pot"
>> > Operator: "Nu puteti? De ce??"
>> > Client: "Pentru ca e pana de curent"
>> > Operator: "Pana......... pana de curent?!?! Aha, mda,
>> > bine, am inteles acum
>> > care e problema. Mai aveti cutia in care a venit
>> computerul
>> > si manualele de
>> > functionare??"
>> > Client: "Da, le tin in dulap"
>> > Operator: "Foarte bine. Luati-le, scoateti computerul
>> > din priza, impachetati-l
>> > in cutie asa cum era cand l-ati cumparat. Apoi
>> duceti-l la
>> > magazinul de
>> > unde l-ati luat"
>> > Client: "Chiar? Este chiar atat de grav?"
>> > Operator: "Da, ma tem ca da"
>> > Client: "Bine, atunci. Ce sa le spun??"
>> > Operator: "Spuneti-le ca sunteti prea tampit
>> > pentru a avea un computer!!!!!"

Imparatul Roman catre cetatenii revoltati:
- V-am adus victorii si onoare, v-am dat aur si bogatii, v-am dat paine si circ... Ce mai vreti ?!
- Jos Sclavagismul ! Traiasca Feudalismul, viitorul luminos al omenirii !
In timpul crizei economice:
Pesimistul: - Mai rau de atat nu se poate.
Optimistul: - Ba se poate!

- Criza mondiala a adus capitalismul pe marginea prapastiei.
- Da, si se uita in abis dupa comunism.

- Capitalismul este exploatarea omului de catre om, in timp ce comunismul este exact invers.

- Umor era atunci cand cineva spunea bancuri si ceilalti radeau?
- Nu, adevaratul umor era atunci cand, a doua zi, altcineva spunea bancurile la Militie.

- Cum ai ajuns sa te angajezi la circ pe post de Om-ghiulea?
- Patronul mi-a spus ca are nevoie de un om de calibrul meu.

- Daca iti dau o suma mare de bani, te culci cu mine?
- Sigur ca nu! Dar cat ai vrea sa-mi dai?
- 10 lei.
- Tu ma crezi curva?
- Asta am stabilit deja. Acum negociem pretul.

- Daca nu vorbeste, lumea o sa creada ca este prost.
- Da, dar daca vorbeste, o sa stie...

In apropierea granitei, vamesul intra intr-un compartiment de tren si intreaba:
- Arme? Droguri? Bani?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...

- Scoala Ioane, ca nevasta-ta face amor cu Marin in porumb.
Da fuga Ion, dar dupa un timp se intoarce linistit.
- Nu era porumbul meu ma.

O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune:
- Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecator intervine:
- Dar la hemoroizi nu te pricepi?

- Domnisoara esti foarte frumoasa. Ai un par auriu minunat, ochi albastrii, nasucul carn, buzele...
- Draga, vrei sa facem o partida de sex, sau doar faci inventarul?

Scufita Rosie si Scufita Roz mergeau prin padure. La un moment dat, in fata lor, apare Lupul. Scufita Rosie, care stia povestea, a luat-o spre casa bunicutei. Scufita Roz, care nu stia povestea, aluat-o... in toate partile.

- In legatura cu mariajul lor, am avut o dilema.
- Si acum?
- A aparut o trilema.

In noaptea nuntii, tanara sotie isi intreba sotul:
- Ce facem mai intai, mancam sau facem sex?
- Cum vrei tu, si dupa aceea mancam.

- Cand am fost la vanatoare in Africa, am intalnit un leu. Am pus pusca la ochi si am tras, dar nu l-am nimerit. Am tras in continuare pana am ramas fara munitie. Atunci am luat-o la fuga. Leul dupa mine. Am avut mare noroc ca leul a alunecat si am reusit sa scap.
- Eu, in locul tau, as fi facut pe mine.
- Dar pe ce crezi ca a alunecat leul?

Un tip vrea sa isi initieze amicul in tainele amorului:
- Cum sa-ti spun eu...Vezi cainii aceia din coltul strazii, care stau unul peste celalalt. Ei bine, asta trebuie sa faci si tu.
A doua zi isi intreaba prietenul:
- Ai facut ceea ce ti-am spus? Cum a fost?
- A fost foarte bine. Mai greu a fost pana am dus-o in coltul strazii.

- Am descoperit ceva ce va permite sa vedem prin perete.
- Foarte fun! Si cum se numeste?
- Fereastra.

- Oxigenul este absolut necesar vietii. A fost descoperit secolul trecut.
- Si cum s-au descurcat oamenii pana atunci?

- Daca o sa-ti placa sa inveti, cand te vei face mare, vei deveni profesor, doctor sau inginer.
- Si daca nu o sa imi placa?
- Vei deveni seful lor.

Ce spune seful:
- Apreciez foarte mult munca de echipa:
Ce gandeste:
- Noi muncim, iar meritele mi le arog eu. In caz de esec, am pe cine sa dau vina.

Fazele unui proiect:
1. Exaltare;
2. Dezamagire;
3. Confuzie;
4. Cautarea vinovatului;
5. Pedepsirea nevinovatului;
6. Premierea celor neimplicati.

- Mama, daca o sa fiu cuminte, cind o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
- Da, fetita mamii.
- Si daca nu o sa fiu cuminte?
- Atunci o sa ai mai multi.

Mama dracului ii cere fiului sau sa se insoare. Acesta ii raspunde ca se insoara doar daca ii va gasi o virgina. Pleaca mama dracului in lume si vede un grup de fete. Fluira si toate intorc capul. Isi da seama ca sunt curve. Mai vede un grup, fluiera din nou si. aceeasi reactie. Si tot asa, pana cand intr-un grup una nu intoarce capul. Atunci mama dracului o ia si o duce fiului sau.
Morala: fetelor fiti curve, ca de nu, va ia mama dracului.

Dacă se pot povesti glume despre matematicieni, acestea privesc mai distractia lor sau uneori modul de prezentare în public. In privinta distractiei, următoarea anecdotă este tipică pentru matematicieni: Un matematician este anuntat în momentul când scria, de către femeia de serviciu, că a luat foc casa. "Ce-mi spui mie asta, strigă el. Nu stii că de treburile gospodăriei se ocupă sotia mea?!".

Si matematicienii, ca orice fel de oameni, au si ei micile lor defecte sau cusururi, care nu sunt în general defecte privind ordinea morală. Marea majoritate a matematicienilor si si aproape totalitatea celor de valoare sau de geniu au fost de o rectilinitate morală si intelectuală perfectă. Voi trece sumar în revistă, în ordine cronologică, câteva anecdote semnificative si amintiri din viata matematicienilor de frunte, începând cu matematicienii din epoca de aur grecească si terminând cu cei din secolul nostru.



Pitagora (565 - 500 î.e.n.)
Prima descriere asupra operei lui Pitagora si a scolii sale de la Cronota (Italia de sud) apare abia la 130 de ani de la moartea sa, astfel încât a fost pusă la îndoială însăsi existenta lui. Dar, dacă nu ar fi trăit, cum s-ar fi transmis tabla înmultirii al lui Pitagora si teorema de geometrie numită a lui Pitagora, care stabileste relatia dintre ipotenuză si cele 2 catete ale unui triunghi dreptunghic?

Pitagora a fost totusi mai mult un filozof mistic decât un matematician. Discipolii săi, pitagoreii , au spus că "numărul este stăpânul universului". Pitagora si pitagoreii, care au activat până la jumătatea a doua a secolului al VI-lea î.e.n., au pus problema studiului cantitativ al naturii, au început teoria numerelor la eleni, au făcut studiul matematic al muzicii si al acusticii. Pe lângă descoperiri geometrice, pitagoreii au arătat că Pământul este un glob, au avut teorii imedicale proprii etc. Ei considerau ca numerele sunt esenta adevărată a lucrurilor.

După o legendă, Pitagora ar fi murit în flăcările scolii sale de la Crotona, scoală incendiată de fanatici religiosi, dusmani ai învătăturii pitagoreice.


Euclid (330 - 275 î.e.n.)
Strobaeus povesteste următoarele despre Euclid: Cineva care a început să studieze geometria de la Euclid, după ce a învătat întâia teoremă, l-a întrebat: "Dar ce folos voi avea eu învătând aceste lucruri? ". Euclid îsi chemă sclavul si-i zice: "Dă-i acestuia trei oboli, fiindcă el vrea să câstige din ceea ce învată."


Arhimede (287 - 212 î.e.n.)
Sunt cunoscute multe legende despre Arhimede. Ca si marii matematicieni de mai târziu (Newton în special), când Arhimede era preocupat de o problemă de matematică, uita unde se află; ba mai mult, uita si să mănânce. Asa, de pildă, într-o zi pe când făcea baie în apa mării îsi dădu seama că a descoperit celebra sa lege de hidrostatică: un corp scufundat în apă suferă din partea acesteia o presiune din toate părtile, care contrabalansează exact greutatea volumului de apă dezlocuit. In momentul când Arhimede a descoperit intuitiv acest principiu, pe când înota în apă, s-a reîntors la mal si s-a îndreptat gol spre casă, strigând: " Eureka, eureka", ceea ce în vechea elenă se pronunta "evrica, evrica" si înseamnă "am descoperit" sau "am găsit". Ce se întâmplase, ce problemă se pusese si el descoperise solutia?

Regele Hieron al III-lea al Siracuzei, dăduse unui bijutier o anumită cantitate de aur ca să-i facă o coroană. Bijutierul făcuse coroana, dar - fiind necinstit - înlocuise o parte din aur cu argint de aceeasi greutate ca si greutatea de ar pe care o primise. Regele a bănuit falsificarea si i-a dat lui Arhimede să-i rezolve problema si să-i spună cât aur si cât argint are coroana. Arhimede s-a chinuit mult s-o rezolve dar nu a reusit până nu a descoperit principiul de hidrostatică enuntat mai sus. Ast-zi elevii de clasa VIII-a (dacă nu mă însel) stiu să rezolve, pe baza unei experiente si unor calcule usoare de algebră, această problemă, în care intervin densitătile aurului si argintului.

Se stie de asemenea de o altă exclamatie a lui Arhimede, pronuntată în fata lui Hieron, exclamatie care este dată azi în toate cursurile de fizică elementară atunci când se explică pârghiile. Arhimede, primul care a studiat si a stabilit legea pârghiilor, ar fi spus (ni s-a transmis aceasta printr-un text doric): "Dati-mi ceva pe care să pot sta si vă voi ridica Pământul". Regele i-a cerut lui Arhimede o explicatie mai palbabilă a acestei afirmatii. Atunci Arhimede i-a arătat lui Hieron o corabie pe care o trăgeau la mal, greu de tot, multi marinari si i-a spus că o va trage singur mult mai simplu. Si a făcut demonstratia cu ajutorul macaralei, trăgând singur si usor corabia la mal.

Arhimede îsi desena figurile pe nisipul plajei, pe pământ bătut sau în cenusă pusă pe o pardoseală ori pe propriul să corp, uns în prealabil cu untdelemn; pe corp trasa figurile cu ajutorul unghiei. Când generalul roman Marcellus a cucerit în anul 212 î.e.n. Siracusa din Sicilia, orasul lui Arhimede, un soldat roman a dat peste acest geniu contemplându-si cercurile pe care le desenase pe nisip. "Nolite turbare circulos meos!" (nu-mi strica cercurile) i-a strigat Arhimede soldatului; dar romanul, iritat, l-a înjunghiat cu spada, omorându-l.


Descartres (1596 - 1650)
In lucrarea sa capitală " Discours de la methode ", apărută în iunie 1637 la Leyde în Olanda, este inserată următoarea maximă a sa: " Dubito, ergo cogito; cogito, ergo sum " (Mă-ndoiesc, deci cuget; cuget, deci exist). Francezii au înăltat în satul de nastere al lui Descartes, La Haye (azi localitatea Descartes) din Touraine, o statuie, pe care este trecută această maximă.

Descartes a fost matematicianul căruia îi plăcea să petreacă diminetile în pat, meditând. Aceasta, chiar pe timpul când copil fiind, învăta în colegiul iezuitilor din La Fleche, unde rectorul le pere Charlet, întelegând delicatetea fizică si valoarea copilului, îi îngăduia să stea în pat cât vrea si să vină la cursuri când doreste. La colegiul din La Fleche a cunoscut Descartes pe Mersenne, care i-a fost pe urmă bun prieten sfătuitor, protector si reprezentant stiitific.

Regina Cristina a Suediei, excentrica nordică atât de cunoscută, l-a chemat pe Descartes în toamna anului 1649 la curtea sa ca filozof. Cristina în primea pentru întretineri stiintifice iarna, la 5 dimineata, în cameră fără foc si cu geamurile deschise. L-a făcut astfel să răcească si să dea în congestie pulmonară, care l-a adus la moarte în februarie 1650.


Fermat (1601 - 1665)
Desi fiul lui Pierre de Fermat, Clément-Samuel, a publicat opera tatălui său, se cunoaste relativ putin despre viata intimă a acestui mare autodidact în matematici, de profesiune magistrat. Se stie, de exemplu, despre o constrovesră care a avut loc prin scrisori între Fermat si Descartes privitor la metoda lui Fermat referitoare la trasarea tangentelor duse la curbe, metodă care stă la baza descoperirii calculului diferential. In aceste discutii Descartes l-a făcut pe Fermat "gascon" (voia să înteleagă fanfaron), pe când Fermat nu si-a pierdut sângele rece si i-a scris totdeauna într-o formă de curtoazie afectată. Si cel care avea dreptate în problema matematică ridicată era Fermat.


Pascal (1623 - 1662)
Blaise Pascal a fost un copil precoce în materie de matematici. Recunoscându-i-se această precocitate, la vârsta de 14 ani a fost admis să participe la discutiile stiintifice care aveau loc săptămânal sub conducerea abatelui Mersenne, prietenul lui Descartes. Discutiile stiintifice din acest cenaclu au dus la crearea Academiei de Stiinte din Paris în 1666.

Când Pascal era la Port-Royal din Paris, clădire jansenitică în care intrau anumiti bigoti, într-o noapte a avut o groaznică durere de măsele; tot ce a întrebuintat pentru potolirea durerilor a fost de prisos. Atunci s-a apucat de studiul cicloidei, i-a descoperit o serie de proprietăti si a constatat în final că ... durerea de măsele i-a dispărut.


Newton (1642 - 1727)
Iată niste anecdote care îl privesc pe Newton si care arată cât era de distrat acest geniu:

Mergând o dată călare, preocupat de probleme de matematici, la poalele unui deal a descălecat; a luat apoi calul de căpăstru ca un automat, gândindu-se mereu la problemă. A urcat dealul pe jos, tinând de căpăstrul calului. Dar care nu i-a fost surpriza când, ajuns în vârful dealului, a constatat că tinea în mână căpăstrul si calul nu era nicăieri!

Altă dată Newton, care era celibatar, a vrut să-si fiarbă un ou fără să-si întrerupă lucrul. Isi luă si ceasul său de precizie ca să se uite la el si să vadă când au trecut cele 3 minute pentru fierbere. Era însă preocupat mult de tema pe care o trata. Când îsi aduse aminte de fierberea oului, nu mică îi fu surpriza lui Newton când a constat că a pus ceasul la fiert, iar în mână tinea oul ca să citească minutele.

Newton era timid în public. Ii venea greu să se exprime în fata multimii. Ca membrul al parlamentului nu a luat decât o singură dată cuvântul. Membrii parlamentului se asteptau la gânduri superioare tâsnite din mintea lui Newton. El însă a cerut ... "să se închidă o fereastră că-i curent si îl trage"! Apoi s-a asezat jos pe scaun. Poti fi deci genial matematician si inexistent ca orator.

Cu numele lui Newton se pot forma următoarele anagrame în limba engleză: not new (nu-i nou), went on (merse înainte). In anagramă s-a si spus: nu-i nouă teoria atractiei universale, ceea ce, bineînteles, nu era adevărat. In schimb, "a mers înainte" cu pasi gigantici

Faima lui Newton ajunsese până la "fiul cerului", împăratul Chinei. Acesta l-a felicitat într-o scrisoare, punându-i adresa: Lui Newton, în Europa . Si Newton a primit scrisoarea. Aceasta arată ce stiau contemporanii despre descoperirile sale!

Newton, celibatarul, a invitat o dată pe un bun prieten al său la masă. Acesta vine la ora fixată si, ca să nu-l deranjeze pe Newton de la lucru, se duce direct în sufragerie, asteptând pe ilustrul său amic să termine lucrul si să vină la masă. Dar Newton nu mai iesea din biroul său de lucru. Atunci prietenul, răzbit de foame, se aseză la masă, pe care era un pui fript sub un clopot, mănâncă o jumătate de pui si plecă fără să-l avertizeze pe Newton. Mult mai târziu l-a răzbit foamea si pe Newton. Savantul uitase complet de invitatia pe care o adresase prietenului său. Newton vine în sufragerie, vede că e lipsă o jumătate de pui si-si spuse: "Uite ce distrat sunt; am mâncat si am uitat". Si se întoarce la lucru.


Leibniz (1646 - 1716)
De la Leibniz ne-a rămas o frază optimistă: " Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes possibles ", adică "totul este pentru mai bine în cea mai bună dintre lumile posibile". Această maximă, considerată teorema fundamentală a optimismului, a fost ironizată si răstălmăcită de Voltaire în lucrarea sa Candide

Până în anul 1672, adică până ce a împlinit vârsta de 26 de ani, Leibniz nu s-a ocupat de loc de matematici. La această vârstă a luat lectii cu Christian Huygens si a ajuns ca în acelasi timp cu Newton să fie descoperitorul calculului diferential si integral. Aceasta nu l-a împiedicat totusi pe Leibniz ca pe lângă rezultate strălucite în această disciplină să facă la un moment dat si o eroare, deoarece a crezut că derivata produsului a două functii este egal cu produsul derivatelor. Eroarea însă a corectat-o el însusi.


Bernoulli (1700 - 1782)
Odată, Daniel Bernoulli, în tineretea sa, se afla într-o călătorie. Intând în conversatie cu un străin, i se prezentă acestuia cu aerul cel mai modest în lume: "Sunt Daniel Bernoulli". Străinul însă cunostea opera matematicianului si a înaintasilor acestuia si, crezând că cel care se prezintă astfel face o glumă, răspunse imediat: "Iar eu sunt Isaac Newton". Se întelege că Daniel Beronulli a râs cu poftă de această prezentare. De aici însă se vede prestigiul de care se bucurau în lume Daniel Bernoulli si înaintasii săi.

Daniel Bernoulli face parte dintr-o familie elvetiană din Bâle, care a dat 8 matematicieni în cursul a trei generatii, între anii 1680 - 1800, cu realizări în special în calculul integral si diferential. Urmasii lor si-au ales alte cariere după anul 1800. Ereditarea stiintifică nu are loc peste secole, chiar în familii care tin la traditie.


Euler (1707 - 1783)
Euler putea să lucreze oricum si oriunde. La Petersburg (azi Leningrad) tinea tinând un nepotel în brate. Când, mai târziu, a orbit definitiv, îsi trecea pe o plăcută calculele sale si apoi le dicta pentru memorii matematice unuia dintre fii săi ( a avut 13 copii, din care i-au trăit cinci, precum si 38 de nepoti).

In ziua când a decedat, a scris pe o tăblită calcule în legătură cu orbita lui Uranus, nou descoperită de Herschel (în 1776).

Se spune că chiar între 2 feluri la masă nota câte ceva pentru memorile sale de matematici; aceste memorii le punea teanc unele peste altele. Când venea secretarul de la Academia Rusă ca să ia memorii pentru tipar, se întâmpla ca Euler să-l dea pe cel de deasupra si nu în ordine cronologică a redactării lor. Cum Euler trata o chestiune în mai multe memorii, revenind asupra subiectuluil tratat si perfectionând, când se studiază azi memoriile în ordinea în care au apărut trebuie să stai putin ca să-ti dai seama de succesiunea redactării lor.

Euler avea darul de a calcula mintal fără a comite erori. Odată doi studenti au făcut suma a 17 termeni dintr-o serie convergentă, fiecare separat, si au găsit între ei o diferentă de o unitate la a 15-a zecimală. L-au întrebat atunci pe Euler care-i calculul exact. Acesta, fără a pune mâna pe creion, a dat răspunsul, calculân mintal; si răspunsul dat de Euler era corect.

Euler era un matematician de o aleasă cultură generală. Cunostea pe dinafară si recita în întregime Eneida lui Virgiliu. A recunoscut că versul din Eneida "Ancora cade la fund si imediat chila (tălpoaia corabiei) care spintecă valul se opreste" l-a făcut să studieze miscarea corăbiei în momentul ancorării. Avea o memorie atât de prodigioasă, încât putea să spună, pentru editia de Eneida pe care o poseda, cu ce vers începe si se termină o anumită pagină. De altfel, datorită acestei memorii a putut să producă lucrări de matematici în timpul orbirii sale, care a durat de la vârsta de 59 de ani până la 77 de ani, când a decedat.


Clairaut (1713 - 1765)
Alexis-Claude Clairaut, desi nu-i unul dintre marii matematicieni ai lumii, merită să fie amintit aici datorită precocitătii sale ca matematician, precocitate cel putin tot atât de impresionantă ca cea a lui Pascal, a lui Gauss si mai de curând a lui Nobert Wiener (1894 - 1964). Intr-adevăr, Clairaut a studiat la 10 ani cursul de Analiză demonstrată a lui Guince si Sectiunile conice ale lui G.F.A. de l'Hôpital (1661 - 1704). La 13 ani a prezentat un tratat despre curbe rare, la 16 ani un tratat despre curbe cu dublă curbură, iar la 18 ani a fost membru al Academiei Franceze cu dispensă regală, fiindcă vârsta minimă reglementară era de 20 de ani.


Lagrange (1763 - 1813)
Cineva observă că Joseph-Louis Lagrange este foarte concentrat la un concert si-l întreabă pentru ce-i place muzica? "Imi place - răspunde acesta - fiindcă mă izolează. Ascult primele 3 măsuri; la a patra nu mai disting nimic; mă las atunci furat de gândurile mele; nimic nu mă mai întrerupe apoi; în felul acesta am rezolvat mai mult decât o singură problemă dificilă". Iată deci ce influentă binefăcătoare avea muzica asupra celui care a fost numit de Napoleon "înalta piramidă a stiintelor matematice".

Euler si d'Alembert au contribuit mult ca Lagrange să fie ales de tânăr în 1759 (deci la vârsta de 23 de ani) ca membru al academiei de stiinte din Berlin si apoi să fie chemat ca director la această Academie. Lagrange a fost cunoscut la vârsta de 19 ani de către Euler, trimitând acestuia unele din memoriile sale scrise între 16 si 19 ani. La 23 de ani Lagrange a trimis lui Euler un memoriu nepublicat pentru tratarea problemei izoperimetrelor cu ajutorul calculului variatiilor. Euler se preocupase de această problemă, folosind metode semigeometrice si întâlnise dificultăti care îi opriseră cercetările. Când a primit memoriul lui Lagrange, i-a scris acestuia că asteaptă să-l publice, ca "să nu-l lipsească de partea de glorie ce i se cuvine". După aperitia memoriului lui Lagrange si-a publicat si Euler lucrarea sa asupra izoperimetrelor, cu precizia că a învins dificultătiile tehnice întâlnite numai după ce a cunoscut metoda de tratare a lui Lagrange. Iată deci cum stia Euler să recunoască si să anunte prioritatea unei descoperiri.


Monge (1746 - 1818)
Gaspard Monge s-a manifestat din copilărie cu talent pentru matematică si tehnică. La 14 ani a construit o pompă de incendiu si, întrebat cum a reusit să facă acest lucru fără nici un model si fără sfatul cuiva, Monge a răspuns: "Am folosit 2 mijloace care nu pot da gres: o tenacitate statornică si degetele, care au transpus gândurile mele cu fidelitate geometrică". In viată, într-adevăr Monge descoperitorul geometriei descriptive, a fost geometru si inginer. El a luat parte împreună cu Fourier si cu chimistul si prientenul său Berthollet la expeditia lui Napoleon din Egipt. Acesta din urmă tinea enorm la Monge, pentru că pe tinmpul când era simplu locotenent Bonaparte, în timpul revolutiei, si anume în 1792, Monge, ca ministru al marinei, îl primise bine si-l ajutase.

Când Napoleon s-a încoronat ca împărat, studentii de la Scoala Politehnică la care Monge era profesor, s-au arătat zurbagii si au manifestat contra.
- Bine Monge, a pus într-o zi împăratul, elevii dumitale sunt tori revoltati împotriva mea; hotărât sunt inamicii mei declarati.
- Sire, răspunse Monge, am avut destule greutăti până ce i-am făcut republicani; dati-le timp ca să devină imperialisti. Si în afară de asta, îngăduiti-mi să vă spun că ati întors brusc mantaua.
Acest răspuns nu si-l îngădui fată de Napoleon decât un prienten intim ca Monge.


Laplace (1749 - 1827)
Pierre-Simon Laplace primeste pe un guraliv care pălăvrăgeste vrute si nevrute camo jumătate de oră. In acest timp însă Laplace medita la lucrările sale. La un moment dat palavragiul îi spune lui Laplace că-l părăseste, ca să nu-l plictisească. Dar Laplace îi răspunde:
- Nicidecum; puteti continua. N-am auzit nimic din ceea ce ati vorbit.


Fourier (1768 - 1830)
Din expeditia lui Napoleon în Egipt în care Jean-Baptiste-Joseph Fourier a făcut parte din Legiunea culturii si a contribuit la crearea institutului Egiptului, menit să ridice cultural - cu voie sau fără voie - pe egipteni, Fourier s-a întors în Franta cu obisnuinte curioase, chiar care se pare că i-au grăbit sfârsitul. De pildă, el credea că o conditie ideală pentru sănptate era să întretină în cameră o căldură ca în desertul Saharei. De aceea, dacă iesea afară se îmbrăca, chiar vara, gros de tot si trăia în camere în care se întretinea o cădură infernală. Fourier, suferind de inimă, nu este exclus ca această caldură infernală să-i fi grăbit sfârsitul.


Gauss (1777 - 1855)
Cel de-al treilea geniu matematic (ca succesiune în timp) al omenirii, după Arhimede si Newton, Karl Friedrch Gauss, princeps mathematicerum , nu a fost atât de distrat ca Newton, dar aceasta nu înseamnă că nu era adânc concentrat atunci când medita la problemele sale. I se întâmpla si lui, ca în timp ce conversa cu prietenii să rămână la un moment dat mut, fiindcă spiritul său era precupat de gândurile ce-i veneau în legătură cu preocupările sale matematice. Din acel moment puteau să-i spună orice prietenii; el devenea o adevărată mutihanie.

In general, când Gauss ataca o problemă, nu o părăsea decât după ce socotea că a rezolvat-o total, chiar dacă alte procupări (cele de astronom de exemplu, la observatorul din Göttingen) îl acaparau. Iar când era vorba de tipărit lucrarea pregătea mai multe redactări (3, 4), până ce i se părea că a ajuns la forma cea mai perfectă. La această redactare impecabilă nimeni nu-i mai putea adăuga nimic, dar nici nu putea să scoată nimic fără ca întelesul sau precizia să sufere. Asa, de exemplu, a povestit în Disquisitiones arithmeticae (Cercetări aritmetice), că timp de 4 ani a meditat aproape în fiecare săptămână dacă un semn trebuia să fie "plus" sau "minus".

Gauss nu se grăbea deci. In această privintă principiul său era: pauca sed matura (putine dar coapte, bine închegate)

Redactările acestea, până ce socotea că a ajuns la forma definitivă impecabilă, l-au făcut pe Gauss să obtină forme extrem de concise. De aceea, de pildă, Disquisitiones arithmeticae nu pot fi citite de un începător în teoria numerelo, ci numai după ce s-a studiat mult în acest domeniu. Unul dintre comentatorii acestor Disquisitiones arithmeticae , cunoscutul matematician german Lejeune-Dirichlet, succesor a lui Gauss la Göttingen, a povestit că a pirdut multe zile până ce a ajuns să prindă toată bogătia de idei din frazele concise gaussiene. Astăzi cine doreste să citească Disquisitiones arithmeticae , trebuie să studieze în prealabil comentariile lui Diriclet sau ale altor comentatori.

Gauss poseda si o deosebită ingeniozitate în constructia a tot felul de instrumente necesare cercetărilor sale de astronomie sau de fizică (telescoape, heliotropul pentru transmis semnale prin reflexe, telegraful electric, magnetometrul cu două fire, etc).

Obisniuit Gauss era putin comunicativş de accea despre el nu au circulat anecdote. In matematică a fost un copil precoce. Următoarea întâmplare arată că la vârsta de 3 ani stia să facă usor calcule mintale. Intr-o sâmbătă, tatăl său făcea socoteli pentrul plătile lucrătorilor din subordine, fără să observe că micul Karl îi urmărea mersul operatiilor. Când si-a încheiat adunările copilul îi spuse: "ai gresit tăticule; uite acolo la adunarea aceea trebuie pus ..."; si când tatăl său a refăcut calculul a văzut că viitorul matematician avea dreptate, cifra indicată de el fiind cea bună. Tot asa la vârsta de 10 ani uimea pe învătătorul său care le dădea adnări de zeci de numere în progresie aritmetică. Gauss, fără să-i fi explicat cineva despre suma numerelor în progresie aritmetică, dădea rezultatul exact si în timp scurt, aplicând intuitiv formula de însumare a acestor progresii aritmetice.

Este de remarcat că după ce s-a stabilit la Göttingen nu a mai iesit din acest oras decât o singură dată, pentru a se duce la un congres international la care Alexander von Humboldt îl invitase spre a-l prezenta ca cel mai mare matematician al lumii din acel moment.


Poncelet (1788 - 1867)
Iată ce scrie marele matematician german Felix Klein despre geometria proiectivă, care îsi are adevăratul început în desenele făcute cu cărbune pe zidurile închisorii din Saratov pe Volga, unde Jean-Victor Poncelet a fost prizonier între 1812 - 1824 (participant la războiul lui Napoleon din 1812 contra Rusiei): "Geometria proiectivă nea deschis cu cea mai mare usurintă teritorii noi în stiinta noastră, a fost si numită pe bună dreptate un drum regal, conducând în domeniul său particular de cunostiinte."

In septembrie 1814 Poncelet se întorcea în Franta din prizonierat, aducând cu sine 7 manuscrise, care cuprindeau, pe lângă bazele geometriei proiective, interpretarea geometrică a numerelor imaginare, "doctrina continuitătii" si "principiul dualitatii". Desigur, dacă Poncelet nu ar fi fost mult ocupat cu sarcinile sale tehnice si administrative ca inginer militar, poate că ar fi făcut si alte descoperiri în matematică.


Cauchy (1789 - 1857)
Ca productivitate (volum) de memorii matematice, primul din lume este Euler, al doilea Cayley, al treilea Cauchy, al patrulea Henri Poincaré. Iată ce s-a întâmplat datorită acestei mari capacităti de productie a lui Augustin-Louis Cauchy:

In 1835 Academia de Stiinte din Paris a început să-si publice buletinul său săptămânal, atât de cunoscut si azi în lumea matematică, Comptes Rendus des séances de l'Académie des Sciences de Paris (Dările de seamă ale sedintelor Academiei de Stiinte din Paris). De îndată ce a apărut, Cauchy a început să trimită pentru publicat în noul buletin note si memorii lungi, uneori câte un memoriu pe săptămână. Dar aceasta a speriat conducerea Academiei de Stiinte, deoarece a dus la o crestere rapidă a cheltuielilor de imprimare a dărilor de seamă. Si de atunci s-a stabilit o regulă, care este si astăzi în vigoare si care interzice publicarea memoriilor ce trec de 4 pagini. După ce a apărut această dispozitie, Cauchy a fost obligat să publice în altă parte memoriile sale lungi, cum a fost, de exemplu, un memoriu de teorie a numerelor, care avea peste 300 de pagini.


Lobacesvki (1793 - 1856)
Când era rector al Universitătii din Kazan, Nikolai Ivanovici Lobacevski, descoperitorul geometriei neeuclidiene , care-i poartă numele, îsi petrecea toată ziua în incinta universitătii ca un bun gospodar. Si când se aseza la gospodărit îsi scotea gulerul si mansetele, îsi dădea haina si vesta la o parte si începea serios munca. Odată un străin dă în universitate peste Lobacesvki, care lucra o reparatie. Luându-l drept un simplu lucrător, îl rugă să-i arate biblioteca si muzeul. Lobacesvski, într-o prezentare de o rară curtoazie, i le arătă pe amândouă dându-i explicatii detaliate despre tot ceea ce vedea străinul. Mirat de instructiunea lucrătorului si impresionat de inteligenta sa, străinul voi să-l răsplătească pentru oboseală si-i oferi o monedă. Furios, Lobacevski, întelegând abia atunci ce-l credea străinul, îi făcu acestuia un scandal imens. Străinul însă a crezut ca aceasta nu-i decât o excentricitate în plus a muncitorului cultivat.

Care nu-i fu însă mirarea când seara, la masa guvernatorului, era prezentat si Lobacevski. Atuci străinul veni la savant si-i prezentă, foarte încurcat, scuzele sale.


Abel (1802 - 1829)
Niels Heinrik Abel a ajuns la 16 ani să cunoască toate operele matematice ale marilor săi înaintasi, ca Newton, Euler, Lagrange, Gauss. Mai târziu a fost întrebat cum a ajuns asa de repede în rândurile marilor matematicieni. Si a răspuns: "Studiind pe maestrii, nu pe discipolii lor".

Călătorind în străinătate cu fonduri putine puse la dispozitie de guvernul norvegian în urma stăruintei profesorului si prietenului său Holmboë, Abell a întâlnit la Berlin pe Crelle. In revista acestuia "Jurnal für die reine und angewandte Mathematik", cunoscută sub numele de "Journal of Crelle", Abel si-a publicat lucrările sale de valoare, printre care se găseste si memoriul privind imposibilitatea rezolvării algebrice a ecuatiei de gradul al cincilea prin radicali . De la Berlin a trecut prin Viena, Freiberg, si Göttingen, sperând ca în ultimul oras să fie primit de Gauss; dar aceasta a fost inabordabil. Atunci a plecat la Paris, unde a prezentat la Academia de Stiinte memoriul intitulat O proprietate generală a unei clase foarte întinse de functii transcendete , memoriul care a fost dat lui Cauchy si Legendre pentru a referi asupra publicării.

Dar memoriul a fost rătăcit, regăsit abia în 1830 si publicat abia în 1841, adică la 12 ani după moartea lui Abel. Astfel încât nici Gauss, nici Cauchy, nici Legendre nu l-au înteles la momentul oportun pe Abel, asa cum l-a înteles si ajutat Crelle. Poate că, înteles si ajutat, nu ar fi căzut pradă mizeriei fiziologice si nu ar fi murit de tuberculoză la 6 aprilie 1829, în vârstă de 27 de ani neîmpliniti. Toată opera de mare valoare a lui Abel nu se întinde pe o perioadă mai mare de 7-8 ani.


Jacobi (1804 - 1851)
Karl Gustav Jacob Jacobi, după Euler este unul din cei mai mari algoristi ai lumii, adică descoperitori de procedee speciale de calcul usor sau reolvare usoară; la începutul secolului al XX-lea, cel mai mare algorist pare a fi fost matematicianul indian Srinivasa Ramanujan (1887 - 1920).

Jacobi a dat un răspuns lui Fourier, care merită să fie mentionat; Fourier acuza pe Jacobi si Abel că-si risipesc timpul cu functii eliptice când sunt atâtea probleme mai utile care ar putea fi rezolvate, cum sunt, de exemplu, problemele conductibilitătii termice. Iată răspunsul în ceea ce priveste scopul final al stiintei: "Este adevărat că domnul Fourier este de părere că obiectul principal al matematicii este utilizarea publică si explicatia fenomenelor naturii, dar un filozof ca domnia sa ar fi trebuit să stie că singurul scop final al stiintei este onoarea spiritului omenesc, si că ăn această privintă o chestiune privind numerele are tot atâta pret ca si o chestiune privind alcătuirea lumii".


Hamilton (1805 - 1865)
William Rowan Hamilton de o memorie fantastică, rar întâlnită, care la trei ani citea englezeste si avea cunostiinte înaintate de aritmetică, la patru ani cunostea geografia, la cinci ani citea în latineste, greceste si ebraică si-i plăcea să recite versuri din Milton sau Homer (în greceste), a crezut la un moment dat în tineretea sa, fiindcă avea fire visătoare de poet, că poate să scrie si poezii. Imprietenit cu literati de valoare din timpul său, printre care Wordsworth si Coleridge, a avut multe discutii cu acestia, în special cu primul; Wordsworth făcând o critică obiectivă versurilor lui Hamilton, l-a făcut să înteleagă că o fi mare matematician, dar nu-i poet de frunte. Totusi Wordsworth a spus la un moment dat că doi contemporani ai săi i-au dat întotdauna sentimentul inferioritătii lui: Hamiton si Coleridge.

Hamilton nu s-a preocupat pâna la 13 ani de matematică. La această vârstă a întâlnit pe tânărul calculator american Zarah Colburn, care urma cursurile la scoala din Westmister (Londra) si care făcea calcule mintale extraordinare. Asa, de exemplu, după un scurt calcul mintal, a spus că al saselea număr din sirul lui Fermat de forma 2 2 n + 1, adică 4 294 967 297 nu este prim, fiindcă se divide cu 641, ceea ce este adevărat. Atunci Hamilton, copilul minune al Dublinului, si Colburn au fost pusi în legătură, ca să afle Hamilton care sunt secretele utilizării de ultimul pentru efectuarea calculelor mintale fantastice. Si Colburn i-a arătat toate metodele sale, care nu erau de loc trucuri, ci daruri naturale de calcul supraomenesc. Faptul ca Hamilton a venit în contact cu Colburn, l-a făcut pe primul să studieze matematica si să citească pâna la 17 ani, în original, pe Newton si Lagrange, iar mai târziu să dezvolte teoria cuaternionilor , în care legea comutativă a înmultirii nu mai este valabilă.


Kummer (1810 - 1893)
Ernest Eduard Kummer, spunea că preferă matematica fată de filozofie, pentru că "erori pure si idei false nu pot să pătrundă în matematică".


Galois (1811 - 1832)
Evariste Galois, Janos Bolyai si Edmund Halley (1656 - 1742) sunt cunoscuti în istoria matematicii ca duelisti. Dintre acestia doi au murit în duel: Galois si astronomul Halley; Galois a decedat la 21 de ani.

Inainte de a avea duelul mortal, în noaptea ce a precedat acestuia, Galois a scris unui prieten, Auguste Chevalier, o scrisoare care contine testamentul său stiintific, în care-l roagă să aibă grijă de manuscrisele sale cuprinzând în 60 de pagini, printre altele, teoria lui Galois , care va da mereu de lucru matematicienilor.

Galois a întâlnit - si poate că aceasta se datoreste si temperamentului său - multe neîntelegeri din partea lumii matematice în care a trăit între 16 si 21 de ani. Singurul care l-a înteles si care si-a dat seama de geniul său matematic, a fost profesorul de liceu Louis Richard, care l-a avut elev. Galois a dat de două ori examen de intrare în Scoala Politehnică din Paris si nu a putut intra, din cauză că făcea rapid calcule mintale si trecea direct rezultatele pe tablă. Cauchy, în 1829, a fost însărcinat de către Academia de Stiinte din Paris, să refere asupra unui memoriu a lui Galois, dar Cuachy a rătăcit manuscrisul. In 1830 Galois a trimis alte trei memorii la Academia de Stiinte din Paris, unde erau cupirnse ideile sale asupra teoriei ecuatiilor algebrice, dar manuscrisele au fost luate de secretarul Academiei, acesta a murit înainte de a le fi citit si nimeni n-a mai vorbit de manuscrisele lui Galois. Incurajat de Denis Poisson, Galois a trimis în 1831 un memoriu asupra solutiilor generale ale ecuatiilor algebrice (adică chiar ceea ce se numeste azi teoria lui Galois ); dar Poisson, în referatul care l-a redactat către Academie, a scris că memoriul este de neînteles. Opera capitală a lui Galois, precizând în ce conditii o ecuatie algabrică poate fi rezolvabilă, a fost publicată la 14 ani după moartea sa, adică în 1846, de către Joseph Liouville în " Journal de mathématiques pures et appliquées ". Ca si în cazul lui Abel, Galois a fost neînteles de marii matematicieni ai timpului său.


Sylvester (1814 - 1897)
Iată ce i s-a întâmplat lui James-Joseph Sylvester, matematicianul poet, cu ocazia lecturii poemului său Rosalinde la Institutul Peabody în SUA. Venise lume multă ca să se amuze la lectura acestui poem de 400 de versuri, care toate rimau cu Rosalinde. Nu-i atât de usor să ascutlti mereu aceasi rimă, cum nu-i atât de usor să găsesti 400 de cuvinte cu aceeasi rimă.

Sylvester însă, odată urcat pe scenă a socotit că înainte de a da citire poemului a socotit că e necesar să dea câteva explicatii privind notele ce le-a scris odată cu poemul. Si a început a citi aceste note si a da explicatii ample la ele. Nu a băgat de loc de seamă că timpul trece implacabil! Când a ajuns la sfârsit cu explicatia notelor si s-a uitat la ceas a constat că trecuseră mai bine de 90 de minute, fără a fi citit un singur vers din poem. Iar figura pe care a făcut-o, când si-a dat seamna de acestă realitate, a fost asa de expresivă încât a stârnit hohote de râs si aplauze ironice din partea publicului din sală care se amuzase pe seama lui

Atunci Sylvester a spus că lasă auditorilor întreaga libertate de a se retrage dacă socotesc; si numai după aceea a citit cele 400 de versuri ale poemului.

La Congresul Asociatiei britanice pentru înaintarea stiintelor tinut în 1869, Sylvester a spus, justificând cele afirmate cu date precise din viata matematicienilor: "Nu există pe lume un studiu care să pună mai armonios în actiune facultătile spiritului decât cel al matematicilor. Matematicianul trăieste mult timp si rămâne totusi tânăr; aripile sale nu se frâng de timpuriu si porii săi nu-s obsturati de praful care se ridică pe marile drumuri prăfuite ale vietii obisnuite."


Weierstrass (1815-1897)
Ca să se vadă ce idei avea Karl Wilhem Theodor Weierstrass, marele analist, când era vorba de Abel este destul să amintim sfatul pe care-l da studentilor săi de la Berlin (Universitatea si Politehnica din Charlottemburg): "Cititi pe Abel. Abel a făcut ceva etern. Ideile sale vor exercit totdeauna o influentă fecunda asupra stiintei noastre."

Să nu uităm apoi că Weierstrass a precizat ce legătură strânsă există între matematică si poezie: "Este adevărat că un matematician care nu are ceva de poet nu va fi niciodată un perfect matematician." Weierstrass s-a făcut cunoscut lumii matematice abia la vârsta de 39 de ani. Tatăl său obligându-l să urmeze timp de 4 ani cursuri de drept si-a început studiile matematice universitare după ce a împlinit 26 de ani, functionând în urmă, până în 1854, ca profesor în învătământul elementar si gimnazial. În 1854 Crelle i-a publicat în Journal-ul său (vol. XLVII) un memoriu asupra functiilor abeliene, care l-a dus pe Weierstrass la obtinerea titlului de doctor honoris causa al Universitătii din Königsberb (azi Kalinin) si apoi în 1856 la numirea sa ca profesor la Universitatea si la Politehnica din Berlin. Mai târziu Weierstrass a remarcat că "totul în viată vine prea târziu". Să notăm în plus că in viata lui Weierstrass, care a fost celibatar, un rol afectiv important l-a jucat matematiciana Sonia Kowalewski.


Boole (1815-1864)
Boole a fost un autodidact în matematici. La 20 de ani, plecând de la rudimentele de matematici pe care le administrase în copilărie, a reusit totusi să studieze tratatul de Mecanica cerească al lui Laplace si Mecanica analitică a lui Lagrange, ultima neavând nici o figură explicativă a textului. Aceste studii individuale de matematici i-au folosit lui Boole pentru redactarea unui memoriu de calcul al variatiilor si pentru descoperirea teoriei invariantilor, iar mai târziu pentru algebrizarea logicii formale, dezvoltată în lucrarea sa Legile gândirii.

Dacă a existat o femeie devotată pentru opera sotului său pe care l-a înteles perfect, aceasta este sotia lui George Boole, Mary Boole, care a contribuit mult pentru a se cunoaste lucrarea capitală a matematicianului logician, Legile gândirii. Mary Boole a aplicat unele dintre ideile sotului său, care suferise enorm ca scolar, la rationalizarea si umanizarea educatiei copiilor. A scris chiar o carte interesanta, Psihologia lui Boole, în care discută filozofia sotului său. Printre altele discută aici si psihologia creatiei în general si a celei matematice în special.


Cayley (1821-1895)
Dacă matematicile nu acaparează total pe marii matematicieni, care sunt în general oameni de vastă cultura generală (Henri Poincaré, Emile Picard, Gauss, Gh. Titeica, D. Pompeiu, Tr. Lalescu etc.), apoi aceasta se poate exemplifica si cu viata si opera lui Cayley. Într-adevăr, acesta a avut totusi timp suficient să călătorească, să facă ascensiuni în muntii Elvetiei, să-i placă pictura din Italia (făcea el singur acuarele foarte reusite), să-l preocupe arhitectura. Si să nu uităm că a fost obligat spre a-si câstiga existenta să facă si pe juristul si pe notarul.

Cayley si Sylvester au fost doi buni prieteni, constituind un cuplu matematic cu rezultate importante obtinute de fiecare în parte în teoria invariantilor algebrici în urma discutiilor pe care le aveau împreună.


Hermite (1822-1901)
Cel dintâi care l-a descoperit pe Charles Hermite, desi acesta, ca elev de liceu, era cotat mediocru chiar la matematici, a fost Richard, profesorul de matematici de la liceul Louis le Grand din Paris. Tot Richard descoperise talentul de matematician al lui Galois. Richard a spus tatălui lui Hermite: "Fiul dumitale Charles este un tânăr Lagrange". Si la întrecut pe Lagrange!

Când Hermite i-a trimis lui Jacobi la Berlin primul său memoriu important asupra functiilor abeliene, acesta i-a răspuns: "Nu vă nelinistiti, domnule, dacă anumite descoperiri ale d-voastră coincid cu vechile mele lucrări; deoarece d-voastră trebuie să începeti de acolo de unde eu am sfârsit, există în mod necesar o zonă de contact. În viitor, dacă îmi veti face onoarea comunicărilor d-voastră, nu voi avea decât de unde să mă instruiesc". Aceasta arată două lucruri: concursul pe care întelegea să-l acorde Jacobi începătorilor si valoarea lucrării lui Hermite este cel care a demonstrat transcendenta lui e.


Kronecker (1823-1891)
Trăsăturile caracteristice ale lui Leopold Kronecker: matematician, pianist si om de afaceri; avea darul natural de a-si face usor prieteni. Aceasta nu înseamnă că nu a avut si dusmani. Să amintim de celebra sa "revolutie" si de disputa privind bazele analizei dintre el si Weierstrass ori disputa cu Georg Cantor. Dar pe lângă câtiva dusmani si-a făcut si sute si sute de prieteni.

Iată în ce a constat revolutia sa stiintifică prin care dorea să reformeze totul în matematici: Kronecker sustinea că "toate rezultatele matematice ale celor mai profunde cercetări trebuie să se poată exprima final sub forma simplă de proprietăti ale numerelor întregi". Dădea la o parte nu numai numerele irationale ca ,sau numerele complexe ca , dar chiar si rationalele exprimate ca fractii ordinare; era chiar si contra numerelor negative ca -2; păstra deci numai numerele rationale pozitive. De aici disputa stiintifică cu analistul Weierstrass, care definea irationalele ca limită de siruri de numere rationale; de aici dorinta lui Kronecker de aritmetizare a analizei. Această dispută n-a avut altă urmare pentru progresul matematicii decât pe aceea de a se aprofunda si mai mult în secolul nostru fundamentele matematicii.


Riemann (1826-1866)
Director la gimnaziul unde învăta Georg Friedrich Bernhard Riemann era Schmallfuss. Acesta, dându-si seama de capacitatea lui Riemann, i-a pus la dispozitie biblioteca sa personală si l-a autorizat să nu urmeze regulat la cursuri. Printre primele cărti de matematici luate de Riemann spre a le studia aprofundat a fost si tratatul celebru al lui Legendre de Teorie a numerelor, care-i un volum de 859 de pagini format in-cvarto si care nu-i usor de ingerat. Care nu a fost surpriza lui Schmallfuss când după 6 zile cartea-i fu restituita.
- Până unde ai citit-o? a întrebat Schmallfuss. Si răspunsul lui Riemann veni indirect:
- Este o carte admirabilă. Am înteles-o în întregime.

Într-adevăr, o citise si o întelesese în întregime, fiindcă a o mai reciti, a dat răspunsuri care priveau problemele tratate în carte. Iar mai târziu a tratat si chestiuni de teoria numerelor.

Ceea ce impresionează dureros când studiezi viata lui Riemann, matematicianul care a tratat atât de genial teza sa de doctorat, Principii ale unor teorii generale a functiilor de o variabilă complexă, precum si Asupra ipotezelor care stau la baza geometriei , este faptul că până la vârsta de 33 de ani a dus o viată de privatiuni, iar când la această vârstă a ajuns să ocupe la Universitatea din Göttingen locul lui Dirichlet, era atins demult de tuberculoză, care l-a dus la moarte la 40 de ani ne-mpliniti. Riemann si cu Abel nu ar fi murit de tuberculoză dacă ar fi fost întelesi de oameni, uneori figuri proeminente!


Dedekind (1831-1916)
Cu Julius Wilhelm Richard Dedekind, cunoscut în matematici începând cu tăietura Dedekind, s-a întâmplat ceva cu totul neasteptat: a fost dat ca mort când în realitate nu decedase. Într-adevăr, Dedekind a trăit mult (85 de ani). Dar cu 12 ani înainte de a muri, Calendarul matematicienilor, editat de Teubner din Lipsca, preciza că a murit la 4 septembrie 1899. Aceasta l-a făcut pe Dedekind să scrie editorului următoarele: "Poate că indicatia zilei să fie exactă, dar cea a anului este, desigur, falsă: după carnetul meu am petrecut acea zi în perfectă sănătate si am avut plăcerea să întretin o conversatie foarte însufletită asupra subiectului "sistem si teorie" cu prietenul meu din Halle, Georg Cantor.


Darboux (1842-1917)
La prima vedere Gaston Darboux, unul dintre marii geometri ai omenirii, incomparabilul profesor, cum i-a spus Gh. Titeica, intimida, părea rece, părea sever. Si, totusi, ce inimă mare avea acest mare matematician! La noi l-am putea compara din acest punct de vedere - inimă caldă sub înfătisare severă - cu marele om al scolii care a fost Spiru Haret. Căci Darboux a ajutat cât a putut pe cei în suferintă. Totul făcut cu cea mai mare discretie! Câti confrati, Câti oameni cu necazuri nu si-au găsit salvarea în Darboux! I-a făcut în această privintă un cald si duios elogiu Emile Picard, când a arătat opera de mare omenie a lui Darboux, ca presedinte al Societătii de ajutor al prietenilor stiintei.

Darboux, marele geometru, a publicat, în afară de multe memorii de geometrie infinitezimală, două opere monumentale: Leçons sur la théorie générale de surfaces, în 4 volume (între 1887 si 1896) si Leçons sur les systemes orthogonaux et les coordonées curvilignes (1898-1910); aceste opere l-au impresionat mult pe Gh. Titeica care si-a sustinut teza de doctorat în matematici la Sorbona, în teză tratând un subiect legat de un memoriu anterior al lui Darboux, iar pe urmă la Universitatea din Bucuresti a predat geometria diferentială si superioară în spiritul maestrului său.


Cantor (1845-1918)
Georg Cantor a introdus ca o disciplină de bază (fundament) a matematicilor teoria multimilor. S-au descoperit la început o serie de paradoxuri sau antinomii în această nouă disciplină. Dar, datorită analizei profunde făcute de către Camille Jordan, Jules Tannery, Emile Borel, René Baire, H. Lebesgue si J. Hadamard care au dat la o parte nuantele speculative ale cantorismului si au studiat multimile de puncte, cum si datorită analizei pătrunzătoare pe care au făcut-o. E. Borel în 1946 în Les paradoxes de l`infinit sau studiilor lui John von Neumann si, în sfârsit, contributiilor lui Kurt Gödel, care în The consistency of the continuum hypothesis (Consistenta ipotezei continuului), tipărită la Princeton în 1940, a formulat axiome corecte pentru teoria multimilor, s-a ajuns ca această nouă ramură a matematicii pure să fie adoptată în general. În plus, cum a spus Hadamard, Cantor a stabilit între diversii infiniti o ierarhie care nu se poate contesta, ierarhie la care nimeni înainte sa nu se gândise. Iată de ce teoria multimilor este necesară. Cantor a decedat însă în 1918, amărât că teoria multimilor fusese dur atacată în timpul său, printre altii de Kroneker si Poincaré.


Klein (1849-1925)

Unul din cei trei mari potentati ai matematicii din Göttingen - cetatea universitară la al cărei renume a contribuit mult genialul Gauss - era la începutul secolului al XX-lea, Felix Klein, autorul programului de la Erlangen, ceilalti doi fiind David Hilbert si Hermann Minkowski (1864-1909). Între 1886 si 1910 a fost o mare afluentă de matematicieni străini spre a audia aceste trei celebrităti. Majoritatea profesorilor universitari americani de la începutul secolului al XX-lea au urmat cursurile lui Klein.

Dintre români au fost elevi ai lui Klein, Alexandru Myller si Vera Myller-Lebedev, iar Traian Lalescu, care a trecut în două rânduri pe la Göttingen, pentru a audia profesorii de acolo, a tinut o conferintă la Societatea de matematică din Göttingen, la o sedintă prezidată de Klein. Si fiindcă Lalescu si-a început expunerea în franceză si nu în germană (cunostea foarte bine franceza si mai putin germana) Klein ia spus totusi ritos: "Aber doch, sprechen sie deutsch" ( Totusi vorbiti în nemteste). Bineînteles Lalescu a trebuit să se execute; i-o cerea doar marele Felix Klein.

În programul de la Erlangen (din anul 1872) Klein a propus o sistematizare sau, mai bine spus, o codificare a geometriei prin punerea la baza acesteia a unui grup de transformări care fac invariante proprietătile geometrice ale figurilor. Izvorul principal al inspiratiei lui Klein, care l-a dus la programul de la Erlangen, rezidă în discutiile prietenesti cu norvegianul Sophus Lie si aprofundarea operei acestuia referitoare la grupurile de transformări. Astăzi ideea de grup, asa cum apărea în programul de la Erlangen, este mult modificată. Noile conceptii de la baza geometriei, asa cum au arătat O. Veblen si Hermann Weyl, se bazează pe conceptul de invariantă, nelegat de cel de grup.


Kowalewskaia (Kowalewski) (1850-1891)
Prind totdeauna farmecele femeii frumoase si inteligente. Dovadă nu numai slăbiciunea lui Weierstrass celibatarul pentru frumoasa sa elevă Sonia Kowalewski, ci pătania celebrului chimist Bunsen, tot cu Sonia, pătanie de care de altfel Weierstrass s-a bucurat. Iată scena:

Una dintre prietenele Soniei, rusoaică, dorea să studieze chimia în laboratorul lui Bunsen, dar acesta nu o primise (mentalitatea de acum 100 de ani, care nu admitea ca femeia să urmeze cursuri universitare). Atunci o imploră pe Sonia să-si încerce farmecele si să-l convingă pe Bunsen s-o primească studentă. Sonia îl căută pe Bunsen, care, după ce discută putin cu această încântătoare femeie, fu foarte fericit să accepte ca prietena Soniei să urmeze cursurile în laboratorul său. Pe urmă Sonia nu l-a mai întâlnit pe Bunsen.

Când Bunsen s-a trezit, i-a scris lui Weierstrass că "această femeie l-a făcut să renege propriile sale cuvinte". Si declara sus si tare că niciodată nu va mai primi în laborator o femeie.


Poicaré (1854-1912)
Când Emile Picard a fost primit la Academia Franceză, i s-a dat răspunsul la discursul său de receptie de către literatul Marcel Prévost, care a povestit următoarele despre distractia lui Henri Poincaré (cităm în traducere):

"O anumită aventură a lui Henri Poincaré este mai putin cunoscută, dar asa de tipică, încât nu rezist plăcerii de a o povesti. Unul dintre vechii săi camarazi de scoală îl întâlneste într-o seară de iunie, între orele 10 si 11, în frac pe sub pardesiu, învârtindu-se cu melancolică ezitare în jurul centrului din piata Trocadero.
- Ce faci aici asa de târziu, dragă prietene?
- Pe legea mea - răspunde marele om - sunt destul de nedumerit. Adineauri am lăsat pe fiicele mele la un bal unde le condusesem, ca să mă duc eu însumi să-mi fa aparitia la o serată la care eram obligat să particip. Sunt sigur că serata are loc pe aici, în al 6-lea arondisment (sector), dar nu-mi pot aduce aminte nici strada nici numărul.
- Nu-i nimic - spuse optimist prietenul - renuntă la serată si du-te de-ti regăseste fiicele!
Poincaré, lăsând capul în jos si, destul de confuz:
- Numai că nu-mi mai aduc aminte nici de casa unde le-am lăsat".

Si acum iată o întâmplare din primul război mondial (1914-1918), care ne arată cât de mare era respectul ce-l inspira vasta operă a lui Henri Poincaré, decedat în 1912. Un patriot englez a întrebat pe matematicianul filosof Bertrand Russell "care este, după părerea sa, cel mai mare om pe care l-a produs Franta în timpurile moderne". Fără să stea o clipă să se gândească, Russell a răspuns:
- Poincaré.
- Cum, omul acesta? A ripostat liderul englez, crezând că Russell s-a gândit la Raymond Poincaré, presedintele Republicii Franceze în acel moment.
- O, nu! Mă gândesc la vărul primar al lui Raymond, la Henri Poincaré.

Este de asemenea interesant de spus că în momentul când Poincaré era în apogeul carierei sale de mare matematician, si anume în prima decadă a secolului al XX-lea, s-a supus la testele psihometrice ale lui Binet, care - ca toate testele psihologilor - au pretentia să determine aptitudinile celui studiat (inteligenta, spontaneitatea, încotro trebuie îndreptat ca pregătire profesională etc.). Din pricină că Poincaré suferea de anumite defecte fizice încă din copilărie (nu vedea bine, scria mizerabil, nu putea să deseneze deloc), rezultatele acestor teste au fost asa de dezastruoase, încât dacă în locul lui Poincaré ar fi fost examinat un copil oarecare care să reactioneze la teste ca Poincaré, ar fi fost declarat de psiholog că este incapabil să urmeze si să producă ceva. Si când colo era vorba de cel mai mare matematician din acel moment! Aceasta ne arată câtă grijă trebuie să aibă psihologii la interpretarea testelor si ce bază se poate pune numai pe ele.

O să dăm acum o dovadă de distractie a lui Poincaré, care-i interesantă pentru noi românii fiindcă sa petrecut pe teritoriul actual al tării noastre. Poincaré, a urmat Scoala politehnică din Paris apoi Scoala de mine din Paris, de unde a obtinut titlul de inginer de mine. Pe urmă si-a trecut si doctoratul în matematici la Sorbona. Abia iesit tânăr inginer de mine, Henri Poincaré, este trimis în 1879 împreună cu inginerii Lecornu, Bonnefoy si Petitdidier la Resita, în Banat, spre a face o dare de seamă asupra uzinelor metalurgice, minereului de fier, cocsului metalurgic, minelor de cărbuni care alimentează Resita cu combustibil, sisturilor bituminoase, etc. Se găsesc si azi în manuscris la Scoala de mine din Paris două rapoarte redactate de Poincaré si Petitdidier. Poincaré a venit de la Paris la Resita în vagonul de dormit. I-a fost mare surpriza ajungând la casa de oaspeti din Resita, când, deschizând geamantanul său, găsi în el cearsaful de pe patul în care dormise în vagon (cearsaful Companiei internationale a vagoanelor cu paturi), lipsindu-i în schimb cămasa de noapte, pe care o lăsase în vagon. A fost asa de distrat încât a pus în geamantan cearsaful străin în locul cămăsii sale. Si, bineînteles, Companiei i-a fost restituit cearsaful cu pricina.


Picard (1856-1941)
În septembrie 1877, adică la vârsta de 21 de ani, Picard era licentiat în matematici, licentiat în fizică, doctor în stiintele matematice si agregat în matematici, la toate examenele reusind primul la clasificare. Numai Norbert Wiener, mai târziu, l-a întrecut ca vârstă la care a obtinut doctoratul în matematici, deoarece Wiener si-a sustinut teza de doctorat la 18 ani.

În materie de filozofie a stiintelor, E. Picard considera "sterile" pentru descoperirile stiintifice discutiile interminabile ale filozofilor privind "realul" si "adevărul". Este de mirare, spune Picard, " cum din asemenea reprezentări îndepărtate si decolorate a lucrurilor, spiritul omenesc a putut să descurce haosul atâtor fenomene". Pe aceste teorii ale filozofilor privind realul si adevărul Picard le considera asa cum s-a exprimat plastic Voltaire: "Teoriile (este vorba de cele filozofice) sunt ca soarecii: trec prin nouă găuri, dar se opresc în a zecea."


Volterra (1860-1940)
Pe Vito Volterra, mare creator italian în matematici, soarta l-a primit cu adversitate în copilărie. Si după ce, învingând toate greutătile, a ajuns să ocupe toate demnitătile posibile pe care i le putea oferi pregătirea sa stiintifică si să fie matematicianul italian cel mai cunoscut, apreciat si ascultat peste hotare, regimul fascist l-a zdrobit cu un deceniu înainte de moarte. Simti o grea strângere de inimă când, studiind viata si opera unui geniu, constati la un moment dat că intervin imponderabile care schimbă total traiectoria pământească a acestuia, traiectorie care ar trebui să fie luminoasă si fericită, ca răsplată pentru tot ce a adus la masa comună a cuceririlor omenesti!

Amintim că Volterra a fost prietenul lui Traian Lalescu si că în 1920 a tinut la Cluj, primul Congres al matematicienilor români, o comunicare despre Teoria matematică a luptei pentru viată, în care a tratat o problemă de biologie matematică (problema pestilor din Adriatica).


Hilbert (1862-1943)
În orasul său natal Königsberg, Hilbert, atât scoala primară, cât si în liceu, nu a fost de loc un elev strălucit la matematici, datorită faptului că nu a avut un profesor bun care să-i dezvolte gustul pentru această stiintă. Gustul pentru matematici i-a venit abia la universitate, după ce a studiat cursurile algebristilor Lindemann si Weber.

După decesul lui Henri Poicaré, Hilbert a rămas cel mai mare matematician al lumii în decada a doua si a treia a secolului douăzeci. Ca să realizeze opera sa de mare matematician, lui Hilbert îi trebuia neapărat un imbold exterior, o discutie cu Paul Gordan (pentru invarianti) sau cu Hurwitz, prietenia si discutiile lungi despre matematică si fizică cu prietenul său Hermann Minkowski, o conferintă a lui H. Wiener. Hilbert nu a creat niciodată fără un imbold exterior.

Ca profesor nu era strălucitor: făcea un curs monoton, mai ales către bătrânete, spre deosebire, de exemplu, de Emile Picard, care era antrenant, vibra, folosind în expunere o formă literară. Hilbert părea uneori banal si, totusi, după ce auditorii îl urmăreau până la sfârsit constatau că se desprinde din prelegere o idee nouă, originală, adesea covârsitoare, prezentând fatete cu totul necunoscute matematicienilor.


Painlevé (1863-1933)
Paul Painlevé este singurul mare matematician care a făcut si politică militantă, ajungând la o carieră strălucită si în matematici, si în politică. Nu numai că a fost unul dintre matematicienii de mare prestigiu în domeniul analizei si mecanicii rationale, cu o mare putere inventivă si mare îndrăzneală stiintifică, nu numai că a fost un conferentiar extrem de fermecător, invitat să tină conferinte de matematici si în afara Frantei (în Suedia de exemplu), dar a ajuns în politică să ocupe posturi importante, ca ministru, ca presedinte al Adunării Deputatilor, prim-ministru (în timpul primului război mondial) si a fost vorba chiar să fie ales presedinte al Republicii Franceze. Totusi politica i-a procurat si clipe de întristare, datorită intrigilor. G. Clemenceau îl ura (vezi La vie orageuse de Clemenceau, scrisă de Léon Daudet).


Hadamard (1865-1963)
În decembrie 1955 profesorul si matematicianul român Simon Stoilow (1887-1961), fiind la Paris, a invitat pe bătrânul său dascăl Jacques Hadamard si pe Arnaud Denjoy ca să participe din partea matematicienilor francezi la al IV-lea Congres al matematicienilor români, care s-a tinut pe urmă la Bucuresti între 27 mai si 4 iunie 1956. În momentul invitatiei, Hadamard avea 90 de ani trecuti, iar Denjoy 71 de ani. Denjoy a răspuns putin pesimist: "Să văd dacă voi trăi până atunci: particip dacă îmi permite sănătatea". Hadamard a răspuns categoric si voios: "La congresul de la Bucuresti vin, vin sigur!". Ce suflet încă tânăr la Hadamard! Si, într-adevăr Hadamard a participat (a luat parte de altfel si Denjoy) si a fost una dintre surprizele plăcute ale Congresului matematicienilor români. Ce poate fi mai înăltător decât să vezi pe un om de 91 de ani că prezidează la sedinte comune de comunicări, că participă la discutii matematice si pune întrebări tulburătoare si ia cuvântul (fără să citească), în numele Frantei eterne si glorioasei matematici franceze, la sedinta de închidere, presărând aprecieri elogioase asupra lucrărilor de specialitate ale congresului sau fermecând plin de vervă prin spirite fine ori duios sentimentalism, ceea ce i-a adus prelungite si entuziaste aplauze din partea participantilor.

Ca multi oameni de stiintă, si Hadamard avea curiozitătile si predilectiile lui. Nu dădea atentie la felul cum se prezintă vestimentar în societate, nu era niciodată cu nodul la cravată făcut ca lumea, nu era atent la ce se întâmplă în jurul său, ci îsi urmărea gândurile intime. Hadamard avea cultul cunoasterii sub toate formele. Era preocupat nu numai de matematici si de stiinte exacte experimentale, ci si de literatură, muzică, filozofie, botanică (a fost un mare colectionar de ferige: prima colectie din lume de ferige, ca valoare, este a Muzeului Botanic din Paris, a doua a unui Bonaparte, a treia a lui Hadamard): se preocupa de istoria tuturor stiintelor. Era spirit enciclopedic, imagine vie si pură a stiintei omenesti. În viată nu a admis nici autoritatea fortei, nici nedreptatea.

Dacă premiul Nobel nu se acordă si pentru matematici, în schimb italienii au instituit un premiu Feltrinelli, care se acordă începând cu anul 1955, de valoare materială apropiată de premiul Nobel: primul matematician laureat al premiului Feltrinelli este Hadamard.


Cartan (1869-1951)
În toate tările din lume, regenerarea păturii intelectuale, conducătoare în stiintă, artă sau organizare statală, are loc din toate păturile societătii. Pentru Franta, exemplele lui Paul Painlevé (fiu de desenator-litograf) si cel a lui Elie Cartan (fiu de tăran fierar) sunt edificatoare. Elie Cartan a fost un mare geometru.

Când s-a sărbătorit în 1939 jubileul de 70 de ani al lui Elie Cartan, în răspunsul ce l-a dat, a vorbit despre profesorii săi Jules Tannery, Emile Picard, G. Königs, Edouard Goursat, Paul Appell, Gaston Darboux, Charles Hermite si Henri Poincaré. Despre ultimul, Cartan a spus că era "gigantul matematicienilor"; "Lectiile sale treceau cu mult deasupra capului nostru; si nu este nici una din matematicile moderne care să nu suferit amprenta lui Poincaré". Adăugăm că elogiul activitătii stiintifice a lui E. Cartan a fost făcut la acest jubileu impecabil, documentat si într-o formă literară de însusi marele său profesor Emile Picard. Din partea tării noastre a participat la jubileu Petre Sergescu.


Borel (1871-1956)
Borel a stârnit senzatie în lumea universitară franceză încă de tânăr. În toamna anului 1889 era candidat la concursurile de intrare în învătământul superior (universităti si scoli speciale) si a atras, în urma răsunătoarelor succese, atentia intelectualitătii si presei franceze ca fiind un caz unic. Emile Borel detinea recordul de a fi admis în acelasi timp primul la trei examene extrem de grele: intrarea în Scoala politehnică din Paris, intrarea în scoala normală superioară din Paris si trecerea concursului general al claselor speciale. Un polemist francez, faimos în acelasi timp, deputatul Paul Arené, i-a dat atunci prin presă o întâlnire peste 10 ani laureatului celor trei mari succese, spunând că nu se lasă orbit de acest răsunător rezultat si că asteaptă ca peste 10 ani să vadă ce s-a strâns în cosul acestor făgăduinte. Dar peste 10 ani Borel era cunoscut în lumea matematică mondială ca savant de frunte.

E. Borel a avut preocupări publicistice în domeniul matematicii, filozofiei si chiar aviatiei. A studiat notiunile de spatiu si timp, relativitatea acestora, transfinitul în matematică. Avea un mare talent de scriitor stiintific, cunoscător simultan al literaturii clasice si moderne. Lucrările sale cu caracter de filozofie a stiintelor, precum Le paradoxe de l'infini , Le Hasard , l'Espace e le temps , Le jeu , Le chance et le théories scientifiques modernes , încântă si azi prin bogătia de idei expuse.


Lebesgue (1875-1941)
Henri Lebesgue, unul dintre marii matematicieni francezi, fost profesor la Collége de France, descoperitor în teoria măsurii (măsură Lebesgue), al integralei Lebesgue si al altor concepte matematice de importantă majoră în matematici, a comis totusi o eroare într-un memoriu al său din 1905. În 1916 N. N. Luzin (1883-1950), matematician sovietic, a atras atentia unui bun student al său, Mihail Suslin, să aprofundeze memoriul lui Lebesgue din 1905, Sur le fonctions représentables analytiquement (Asupra functiilor reprezentate analitic). Suslin, studiind memoriul, a găsit o eroare de rationament care răstoarnă teoria lui Lebesgue. Într-adevăr, în memoriu Lebesgue afirmase că "proiectia unei multimi măsurabile este totdeauna o multime măsurabilă", ceea ce nu-i just. Suslin a găsit, într-adevăr, cu ajutorul lui Luzin o multime măsurabilă a cărei proiectie este o multime nemăsurabilă si rezultatul l-a publicat în Comtes Rendus des séances de l'Académie des Sciences de Paris în 1917. Din nefericire, în 1919 Suslin a murit de tifos exantematic în casa tatălui său, un tăran sărac din guvernământul Saratov.

Când Henri Lebesgue a luat cunostintă de memoriul lui Suslin, si-a recunoscut cavalereste eroarea matematică. Iar în 1930 când a vorbit despre opera lui Luzin publicată în "colectia Borel" din Paris, a scris: "Mi se pare că aici e locul să mărturisesc sus si tare ceea ce domnul Luzin a ascuns cu grijă. Originea acestor probleme este o grosolană eroare în memoriul meu. Roditoare eroare! Am fost bine inspirat când am comis-o".

Unul dintre cei mai apropiati prieteni ai lui Lebesgue, academicianul francez Paul Montrel, care i-a făcut necrologul în sedinta de comemorare a Academiei de Stiinte din Paris, ca să arate ce spirit critic constructiv era încă de pe timpul când era student în Scoala normală superioară din Paris, povesteste următoarele despre Lebesgue: "Propozitia clasică după care orice suprafată aplicabilă unui plan este o suprafată desfăsurabilă îl nelinistise. Îsi oprea colegii săi, cu o batistă sau cu o foaie de hârtie mototolită în mână, si le arăta, nu fără oarecare răutate, această suprafată neregulată, care totusi se aplica pe plan. Această observatie, împreună cu amintirea constructiei poliedrelor cu ajutorul cartoanelor tăiate, stă la originea marii descoperiri de care rămâne legat numele lui, integrala Lebesgue". Într-o scrisoare pe care a adresat-o lui Maurice d'Ocagne, Lebesgue spune că originea lucrărilor sale rezidă în "observatii de scolar asupra ariilor si volumelor si observatii de student asupra suprafetelor aplicabile pe un plan." Lebesgue a fost prieten intim cu Gh. Titeica.


Montel (n. 1876-?)
Printre ilustrii matematicieni francezi, Paul Montel - care ne-a vizitat începând cu mai 1927 în cinci rânduri tara si a făcut de fiecare dată lectii speciale de teorie a functiilor la universitătile noastre - este (sau era) un mare prieten al poporului român. A fost coleg de scoală (nu si de an) cu Gheorghe Titeica la Scoala normală superioară din Paris si a rămas toată viata prietenul intim al acestui matematician român. A scris frumos despre Titeica, Pompeiu si Petre Sergescu. Si sunt multi români (Florin Vasilescu, Nicolae Ciorănescu, Neculai Raclis etc.), care si-au trecut doctoratul în matematici la Sorbona având în comisie pe Montel. A fost prieten bun cu decedatul profesor universitar si matematician Theodor Anghelută de la Cluj. Iar lucrările sale de teoria functiilor analitice sau de algebră au inspirat pe multi dintre cercetătorii nostri. În plus a contribuit la congresele matematicienilor români (1920, 1932) si a stăruit să se înfiinteze "catedra Eminescu" la Centre universitaire de Nice, centru care se află si azi sub conducerea sa .

În perioada războiului rece, la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA, aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunilor lor. Aceasta i-a ghicit prima dată rusului:
- Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev, Minsk, Vilnius, Taşkent, Erevan şi altele, de nu mai încap în globul de cristal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă. Americanul o întreabă repede pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu...
- Una singură, Washington!
- Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
- Păi era scris în arabă.

Un suporter se întoarce acasă după prima repriză de meci. Nevasta este în casă cu amantul. La venirea soţului acasă, soţia nu ştia unde să ascundă amantul. Sub pat nu, pentru că o să vrea să doarmă. În şifonier nu, pentru că o să se schimbe. Repede după televizor!
- Soţule, bine ai venit, să vezi minune!
- Lasă-mă fă, că pierd meciul.
- Bărbatee, minune!
- Taci! Vreau să văd meciul.
- Bărbate minune, curge vin din ăla scump la robinet!
- Dă-te fă, uite aici minune, i-a dat lu’ ăla cartonaş roşu şi a ieşit pe lângă mine!

Un cal deprimat se tolăneşte pe jos şi nu mai vrea pentru nimic în lume să se ridice. Stăpânul, disperat, cheamă veterinarul. Acesta examinează animalul şi zice:
- E foarte grav, singura soluţie sunt aceste pastile pe care i le vei da câteva zile; dacă nu reacţionează trebuie eutanasiat.
Porcul aude totul şi fuge la cal:
- Ridică-te, altfel se sfârşeşte rău!
Dar calul nu reacţionează şi dă încăpăţânat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou să vadă efectul pilulelor:
- Nu reacţionează, mai aşteptăm o zi, dar cred că nu sunt speranţe!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie să te scoli, altfel vei avea mari necazuri!
Dar calul, nimic! A treia zi, constatând lipsa progreselor, veterinarul îi cere stăpânului:
- Du-te după carabină. A venit timpul să-l scăpăm pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie să reacţionezi, e ultima ocazie, te rog, ăştia sunt gata să te omoare!
Calul se ridică, se scutură, face câteva mişcări de dans, o ia la fugă în galop şi sare câteva obstacole. Stăpânul foarte fericit îi spune veterinarului:
- Mulţumesc mult, eşti un medic minunat, ai făcut un miracol. Trebuie să sărbătorim evenimentul! Haide să tăiem porcul şi să facem o masă mare!
Morala Zen: Vezi-ţi mereu de treburile tale!

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!


Jack si Betty sarbatoresc 50 de ani de casatorie.
'Betty, ma intrebam, m-ai inselat vreodata?'
'Oh Jack, dar de ce imi pui o asemenea intrebare tocmai acum? Nu vrei sa afli raspunsul...'
'Ba da, Betty, chiar vreau sa stiu. Te rog.'
'Bine, fie. Da, de 3 ori.'
'Trei? Si cand s-au intamplat?'
'Pai iti aduci aminte cand aveai 35 de ani si vroiai neaparat sa-ti incepi propria afacere si nici o banca nu-ti dadea un imprumut? Iti aduci aminte cum intr-o zi chiar presedintele bancii a venit la noi acasa si a semnat hartiile pentru imprumut, fara a pune nici o intrebare?'
'Oh, Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata!
Si numarul 2?'
'Pai, iti aduci aminte ca la ultimul infarct aveai nevoie de o operatie si chirurgul nu vroia sa se atinga de tine? Iti aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit p ana aici ca sa te opereze personal si apoi ti-ai revenit?'
'Nu pot sa cred! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca tine. Asta imi dovedeste ca ma iubesti foarte mult. Iti sunt recunoscator. Si numarul 3?'
'Pai, iti amintesti ca acum cativa ani, cand vroiai neaparat sa fii presedintele clubului de golf aveai nevoie de inca 17 voturi?'


Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar... Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am, dar numa' putin mi-o ramas, pe fund...

Doi tractoristi pe camp, scot pita ,slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance. Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!



Un batran merge la farmacie
-Vreau si eu un sfert de Viagra
- Pai ce sa faceti doar cu un sfert?
- Vreau sa nu ma mai pis pe pantofi.



O batranica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu...

Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:
"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:
"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune:
"Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul: "De 101.237,64 dolari."
Managerul: "101.237,64 dolari? !?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda lui, e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep Grand Cherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vandut o salupa si un 4X4? !?!?!"
Tanarul raspunde: "Aaaa, nuuuu... Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoane pentru prietena-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekend nenorocit, ar fi mai bine sa se duca la pescuit.

Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta. Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru asta.

Un client isi intreaba avocatul:
- Cat cereti pentru o consultatie?
- 1000 euro pentru trei intrebari.
- Nu este un pic cam scump?
- Ba da... Si care este a treia intrebare?...

O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :
- Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa...
Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:
- Curva batrana!
- Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot "domnu' avocat".

O doamna in varsta monologheaza intr-un troleibuz, tintuind cu privirea un tanar :
- Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa...
Tanarul suporta fara cracnire, insa la coborare, enervat, ii spune:
- Curva batrana!
- Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca si pe mine dupa 20 de ani ma striga tot "domnu' avocat".

Un client parcurge nota de plata tocmai primita de la avocatul sau:
- Da, bine, nu am nimic impotriva platii cinei, la care totusi am crezut ca dumneavoastra m-ati invitat, dar ce vrea sa insamne asta: "Sfat la masa de seara - 50 de lei"?
- Va aduceti aminte, atunci la cina, v-am recomandat stiuca in sos de vin...

O bătrînică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?

- Bunico bunico, ce bine ca ai venit!
- De ce?
- Pai a zis si mama ca numai tu ne mai lipseai!

O baba urca in tramvai si ca de obicei toate locurile sunt ocupate. La un moment dat vede un pusti stand pe un scaun; asteapta vreo 5 minute dar baiatul nu se ridica si se face ca n-o vede. Asta indignata, ii zice:
- Nu stii sa oferi si tu locul celor mai in varsta?
La care pustiul raspunde:
- Ce, te dor picioarele? Cand erai tanara ofereai si tu locul celor varstnici?
- Bineinteles.
- Vezi, de-aia te dor picioarele!!!

Ziarul de sambata scrie pe prima pagina: "Baba violata in padurea Baneasa!". Luni in acelasi ziar articolul de fond se numeste: "Invazie de babe in padurea Baneasa!".

O baba, la piata, vindea oua cu 1$ bucata. In fiecare zi un tanar ii lasa pe masa 1$, dar nu lua oul. Intr-o zi, tanarul dorind sa puna pe masa 1$, baba il refuza. Tanarul spuse:
- Cred ca va intereseaza de ce va dau banii dar nu iau ouale...
- Nu, asta nu ma intereseaza. Pur si simplu de astazi oul e 2$.

O babă, tinand de lesa un catel, se apropie de trecerea cu calea ferata si-l intreaba pe cantonier:
- La ce ora vine trenul dinspre Mizil?
- La zece treizeci.
- Si cel dinspre Ploiesti?
- Daca circula normal, la doisprezece.
- Acum cat o fi ceasul?
- E opt si-un sfert.
- Hai, Bubi, putem sa traversam.

Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
- Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieţi:
- Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.

O baba la medic:
- Doctore, de la un timp aud tot felul de voci!
- Si ce iti spun vocile?
- Nu stiu ca sunt cam surda...

Trei babe senile merg in vizita la o a patra.
Cum le vede, gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea.
Dupa vreo jumatate de ora gazda zice:
- Va fac cate o cafea?
- Sigur, raspund celelalte.
Cafeaua se face si se bea.
Si faza se mai repeta de cateva ori.
Intr-un final cele trei babe pleaca si doua dintre ele vorbeau pe strada:
- Auzi tu soro, fuseram si noi pe la prietena noastra si nu ne dadu si ea macar o cafea.
A treia auzind dialogul zice:
- Bine fata, fuserati voi pe la ea si mie nici nu mi-ati spus.

O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!...

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
- Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta
Se pune ursul in genunchi:
- Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

O echipa de reporteri se deplaseaza in Daghestan pentru a face un reportaj cu luptatorul tipic national. Reporterul:
- Stim cu totii ca razboiul v-a adus numai nenorociri si tragedii dar cred ca mai aveti puterea sa va aduceti aminte de o intamplare fericita din viata dumneavoastra!
- Acu catva timp mi-am pierdut capra in munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am fu**t-o cu toti, apoi am baut iara vodca.
Reporterul:
- Ce scarbos, dar totusi o intimplare fericita din viata dumneavoastra nu puteti sa-mi povestiti?
- Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut in munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa, am fu**t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.
- Vad ca asa nu merge. Puteti sa-mi povestiti o intamplare trista din viata dumneavoastra?
- Intr-o zi m-am pierdut in munti…

Guvernul roman a promis ca va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare.Ele vor fi oficiate de preoti , episcopi si mitropoliti.

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mama ta.

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

Foarte tari, Di!

Daaa, am ris si eu cu lacrimi!

Merge iepuraşul prin pădure şi găseşte o sticlă cu vodcă. Se uită la ea, se gândeşte şi apoi o ia şi bea din ea. Se îmbată iepuraşul aşa tare încât cade jos. Trece şi vulpea pe acolo şi vede iepuraşul întins pe jos. Se gândeşte vulpea:
- Acum mănânc iepuraş, vai, mănânc iepuraş.
Când să-l mănânce pe iepuraş, vede vulpea sticla cu vodcă. Bea vulpea, bea, se îmbată şi cade şi ea pe jos. Vine şi lupul pe acolo şi, văzând iepuraşul pe jos, se gândeşte:
- Acum îl mănânc pe iepuraş, vai ce bine, că şi aşa sunt flămând.
Când merge lupul să-l mănânce pe iepuraş, vede şi el sticla şi o ia să bea şi el ceva. Bea lupul ce bea, până se îmbată şi cade pe jos. După puţin timp, trece şi ursul pe acolo. Îl vede ursul pe iepuraş pe jos şi se gândeşte:
- Acum mănânc iepuraşul, vai, ce bine o să mănânc.
Când să-l mănânce ursul pe iepuraş, vede şi el sticla şi începe să bea ceva înainte de masă. Bea ursul mult şi se îmbată şi cade şi el pe jos. Erau toţi patru pe jos când se scoală iepuraşul şi, văzându-i pe ceilalţi întinşi pe jos, zice:
- Vai ce rău îs la beţie!

- Marie, mai esti virgina?
- Inca nu.

Si un barbat casatorit poate fi fericit, cu conditia sa nu afle sotia...

Bikini : ceva ce nu incepe nicaieri si sfarseste imediat

- Cum se numeşte un bărbat care dă de băut femeilor urâte în club?
- Barman...

Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu...

Americanii urasc 2 lucruri: rasismul si pe negri.

Mica publicitate: "Ghicesc in palmă. Nu mai spun la nimeni."

Zorro vede o tipa care arata super. Ca sa o impresioneze, face un Z pe gard.
Tipa:
- Uau, Zuperman!

Dialog la un oficiu pentru declararea veniturilor :
- Numele ?
- Marie Dupont.
- Casatorita ?
- Da.
- Profesia sotului ?
- Fabricant.
- Copii ?
- Nu, articole sanitare.

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult?
R. Da, dar degeaba.

- Unde strâng cel mai tare chilotii de damă?
- La încheietura mâinii.

In dragoste, e ca la librarie : alegi uitandu-te la coperta...

Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.

Un banc primit astazi :

Intra seful pompierilor in vestiar, cu mainile in buzunare si fara griji, el spune incet :
Baieti, pregatiti-va incetisor, fara sa va grabiti, arde cladirea Guvernului…

Maaaaaaaaaaamaaaaaaaaaaa ce tare e!!!!