Asta ultimul e criminaaaal!!

Fetele se machiaza , se dau cu creme , parfumuri scumpe, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu...
Baietii se uita la ele si zic : Misto cur !

Ora de biologie:
Profesoara spune: - Copii! Ştiti că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula (din rândul din spate): - Sa-mi bag piciorul si eu le miroseam!

Un mesaj pentru toate fetele care spun ca barbatii sunt toti la fel !
Cine te'a pus sa ii incerci pe toti...

Un bogat om de afaceri crestin a decis ca este timpul sa-si lase un succesor la comanda companiei sale. In loc de a se orienta spre unul din directorii firmei sau copiii sai, el a decis sa incerce ceva deosebit. Intr-o zi si-a convocat tot executivul care era format din tineri si le-a spus: - Dragii mei, a sosit timpul sa-mi numesc un inlocuitor la conducerea companiei in calitate de manager general (CEO). Asa ca decizia mea este ca unul din voi sa ocupe acest post. Toti au ramas socati, in timp ce seful a continuat: - Astazi intentionez sa va dau fiecaruia cate o samanta – o samanta speciala. Vreau ca sa luati samanta aceasta acasa, s-o plantati, s-o udati si apoi exact peste un an sa veniti cu planta care a rasarit si crecut din aceasta samanta. Cu acea ocazie voi analiza planta fiecaruia si dupa un criteriu personal voi alege viitorul manager general. Un tanar, pe nume Jim a fost prezent la intalnire si asemenea fiecaruia a primit si el o samanta. A plecat acasa si cu entuziasm a impartasit sotiei planul sefului. Sotia l-a ajutat sa gaseasca un vas potrivit, pamant de calitate imbunatatit cu ingrasamant natural si apoi a plantat samanta. In fiecare zi Jim turna apa in acel vas si astepta cu nerabdare sa vada un semn ca samanta a incoltit si o mica planta si-a facut aparitia. Dupa vreo trei saptamani, colegii lui vorbeau despre semintele lor si despre plantele care au inceput sa rasara. Jim urmarea cu atentie vasul in care plantase samanta, dar nimic nu se intampla.Trei, patru, cinci saptamani au trecut dar in vasul cu pamant nu se vedea nici un semn de incoltire si crestere. Colegii lui vorbeau deja despre plantele lor, dar Jim se simtea falimentar in incercarea lui de a face samanta sa se transforme in planta. Au trecut sase luni – nimic insa nu se intamplase in vasul cu pamant al lui Jim. Cu nespusa parere de rau Jim si-a dat seama ca omorase samanta. Fiecare din colegii lui aveau deja pomi, plante, iar el nu avea nimic. Oricum Jim a hotarat sa nu spuna colegilor sai nimic din experienta lui esuata. El a hotarat insa sa continue sa ude samata si sa-i adauge ingrasamant…cine stie? Poate intr-o zi samanta va incolti. Dupa exact un an, fiecare din cei ce primisera o samanta de la sef, si-au adus vasele lor cu plante pentru a fi inspectate. Jim a spus sotiei ca el nu indrazneste sa mearga la companie cu un vas gol. Sotia insa l-a incurajat sa fie cinstit cu ceea ce i s-a intamplat. Desi a simtit un gol in stomac gandindu-se la experienta pe care o va avea – poate cea mai jenanta experienta din viata lui – a hotarat totusi sa dea ascultare sfatului sotiei. Astfel, in ziua hotarata pentru inspectie, Jim si-a luat vasul in care nu era decat pamant si s-a prezentat la sala de conferinte a companiei. Cand a intrat in sala, Jim a fost socat de varietatea de plante din vasele colegilor lui. Plantele erau minunate: diferite in culori si marimi. Jim si-a pus vasul pe podea si multi din colegii lui au bufnit in ras – altii l-au compatimit sincer. Cand seful si-a facut aparitia, a salutat membrii executivului rotindu-si privirea asupra tuturor. Jim cauta un colt cat mai indepartat pentru a se ascunde. - Wau! Ce plante minunate, copaci, flori ati crescut voi! – a spus seful. Astazi unul din voi va fi numit managerul general al companiei. Deodata, seful l-a descoperit pe Jim in coltul cel mai indepartat al salii cu vasul sau gol. A rugat pe directorul financiar sa-l invite pe Jim in fata. Jim a inghetat! El a inceput sa gandeasca cam asa, "Seful si-a dat seama de esecul meu. Mare lucru sa nu ma concedieze." Cand Jim a a juns in fata, seful l-a intrebat ce s-a intamplat cu samanta lui. Astfel ca Jim a trebuit sa-i spuna istoria sa.Dupa ce Jim a terminat, seful a spus ca toata lumea, cu exceptia lui Jim, sa ocupe un loc.Apoi, aratand cu mana spre Jim a spus, - Iata-l pe noul vostru manager general. Numele lui este Jim. Lui Jim nu-i venea sa creada. Jim falimentase total in plantarea semintei. Cum putea el sa fie manager general cu un asemenea esec? Apoi seful a continuat: - Cu un an in urma, am dat fiecaruia din cei prezenti in aceasta sala – o samanta. V-am spus sa luati samanta, sa o plantati, sa o udati si sa mi-o aduceti astazi inapoi. Ceea ce voi nu ati stiut este ca toate semintele pe care vi le-am dat au fost fierte – toate au fost seminte moarte care nu aveau cum sa incolteasca. Toti cu exceptia lui Jim mi-ati adus pomi, plante, flori. Cand v-ati dat seama ca samanta pe care v-am dat-o eu nu incolteste, ati inlocuit-o cu alta samanta procurata de voi. Jim a fost singurul care a avut curajul si cinstea de a aduce vasul cu planta mea in el. Pentru acest motiv el va fi numit managerul general al companiei mele. Daca plantezi cinste – vei culege incredere Daca plantezi bunatate – vei culege prieteni Daca plantezi umilinta – vei culege maretie Daca plantezi perseverenta – vei culege satisfactie Daca plantezi respect – vei culege perspectiva Daca plantezi harnicie – vei culege succes Daca plantezi iertare – vei culege impacare Daca plantezi credinta in Isus – vei avea o recoltas bogata. Atentie: ce plantezi azi – vei culege maine. _,_._,___

Ardea o casa de tigani. El catre ea:
- Fah', parca miroase a zahar ars!
- Pai n-avea ma-ta diabet? ...


- Când te poate ajuta o femeie să devii milionar ?
- Când eşti miliardar !


Deşi pe jumătate adormită, ea simţi mângâierile lui. La inceput timide, ca şi cum i-ar fi fost ruşine.
Apoi, mângâierile deveniră mai indrăzneţe. Mai mult. şi mai mult, pe tot corpul ei, mâinile lui se
plimbau cu nesaţ asa cum se intimpla cam cu 4-5 ani in urmă. Senzaţii pe care le credea uitate, se intorceau.
Memoria sentimentelor era vie şi-o îndemnau şi pe ea să raspundă la fel.
Mângâierile se ingrămădeau, se repetau, el o invăluia şi aproape o sufoca.
Femeia era ca un virtej de senzaţii de nedescris. Deodată... nimic. Totul se curmă brusc.
- Ce s-a intimplat?, intreabă ea surprinsă. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Ssstt..., incercă el s-o liniştească, gata, am terminat!
- Cum adică ai terminat???
- Gata, am găsit telecomanda, dormi liniştită!...

EA şi EL:
- Dragul meu, ştii ce citesc în ochii tăi?
- Ce iubito?
- Că vrei să te căsătoreşti cu mine...
- Analfabeto!

* * *
Cum se numeşte un bărbat sensibil, inteligent şi frumos?
Un zvon !


Când se gândeşte un bărbat să aprindă lumânări la cină?
Când e pană de curent !



- Mai copile, se plânge maica-ta că vorbeşte cu tine şi tu n-o asculţi.
- Păi să vezi, tăticule...
- Lasă scuzele! Spune-mi cum de reuşeşti ?!

S-au intâlnit doi cunoscuţi:
- Am auzit că te-ai insurat. Aşa-i?
- Da!
- Şi de ce-ai făcut-o?
- Nu-mi mai plăcea mâncarea de la cantină.
- Şi acum?
- Acum imi place!


Căsătoria serveşte la impărţirea problemelor pe care nu le-ai fi avut niciodată dacă ai fii rămas burlac.

Soţul se intoarce din delegaţie, işi agaţă haina in cuier şi-şi salută soţia cu o strângere de mână.
- Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?..
- Termina cu prostiile dragă! După douăzeci ani de căsnicie iţi mai arde de orgii?

- Nevasta-mea mă sărută de fiecare dată când vin acasă.
- Asta da afecţiune!
- Aş... E investigaţie!



In Caracal in fata unui bloc cu 4 etaje, un taran cosea linistit iarba ..hrrrsssht .. hrrrsssht ..
Deodata apare in zbor un deltaplanist, care purtat de o pala de vant se izbeste de bloc cu
deltaplanul lui si se prabuseste in fata taranului. După care ţăranul intrigat răbufneşte:
" Tara de cacat, atentate de cacat!"


- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.


O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

- Ai auzit? A murit şefu'.
- Da. Şi mă tot intreb cine a mai murit odată cu el.
- De ce?
- Păi scria in anunţ că "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre..."


- Popescule, de ce vii aşa târziu?!!!
- Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă...


Şeful:
- Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.

La interviu:
- Sunteţi căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obişnuite să se subordoneze...


Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!

Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Bula se intalneste cu un prieten care il intreaba:
-Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
-Ceva bijuterii, un T.V. si putine economii...
-Bula, te intreb de ce a murit?
-Pai, a fost la noi, i-am spus sa se duca in pivnita sa aduca niste cartofi sa mancam un piure, a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
-Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
-Macaroane cu branza.


De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera, trebuie sa faci o proba.

Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
"Fac cum zice nevasta-mea..."

Stewardesa in avion catre un arab:
- Serviti un whiskey, un cognac?
Arabul:
- Nu, multumesc, imediat pilotez...

Valeu!

Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului.... Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:

- Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul acesta? si aprinse lumina.
- Nu, doamna, raspunse gradinarul.

Mi-e raaaaaaaaau!

Un cuplu mai in varsta, Margret si Bert, s-a decis sa se mute,
la pensie , in Texas.
Bert isi dorise dintotdeauna sa aiba o pereche de cizme de cowboy,
autentice, asa ca vazand unele, la pret redus, le cumpara, le incalta si se intoarce acasa.
Pasind mandru in bucatarie, ii zice nevestei: "Observi ceva diferit, la mine?"
Margret il masoara o clipa sau doua si zice:"Nimic."
Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbraca, dupa care reapare
in bucatarie in pielea goala si numai in cizme.
O intreaba iarasi pe Margret:"Ei, acuma observi ceva diferit la mine?"
Margret se zgaieste la el, iarasi, nedumerita si ii zice:
"Asculta Bertie, eu nu vad, ce este diferit?
Asa cum iti atarna astazi, atarna si ieri si tot asa o sa-ti atarne si maine ."
Furios, Bert urla la ea:"SI NU STII DECE ATARNA, MARGRET?"
"N-am nici cea mai mica idee...", raspunde ea.
"ATARNA, PENTRU CA SE UITA LA CIZMELE MELE... CELE NOI !!!"
Margret, cu o grimasa: "Mai bine iti cumparai o palarie, Bertie. Zau
asa, era mai buna o palarie !..."

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o. Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
- Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!

Doi romani stateau la o tuica.
Unul zice:
- Trecut de cacat am avut, prezent de cacat avem, bine macar ca nu
avem nici un viitor.

Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si....N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare.

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.Surprins,acesta ii spune amantului:
− Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam.
Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat
− Fii atent ce facem,zise sotul.Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra
− OK.Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
− Costele,iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

- Domnule Vanghelie, aţi fost la Grădina Zoologică?
- Da, bineînţeles.
- Câţi ani?


- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...


Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!


O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
− "Monsieur"!


Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata.
Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
"Felia a fost unsa gresit!"

Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la
insistenta sotului :
- Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o
neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar
dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi.
-Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru
casa.


Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?

In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue, Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si l-a invitat la ea in camera.
El accepta, merg in camera vedetei, dupa o partida grozava de sex Sean ii spune:
-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de sex si mai tare decat prima.
Dar pentru asta in timp ce dorm trebuie sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.
Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata iar el ii spune din nou:
-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat.
Dar pentru asta deja stii ce trebuie sa faci …
Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese.
Dupa toata scena, tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:
-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta esti asa de performant?
La care el ii raspunde:
-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tarfa din Australia am constatat ca ramasesem fara portmoneu

Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...
______________________--______ __________________________
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos.Adica fara E-uri:
carni
fasoli
fructi
etc.
______________________________ ______________________________ _______

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.
______________________________ _____________________________

Leul cheama toate animalele si le spune:
- cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
______________________________ _____________________________
O problema :
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
− Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră.
_____________________________
O lady la un dealer Mercedes :
O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii scapa pe neasteptate…
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cuun zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua,va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet…
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!
_____________________________
Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai…
_____________________________
Maicute :
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… :
– Fu.tu-ti crucea matii da-te jos
_____________________________
Intarzii la lucru!
Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit… Biletele la control!
___________________
La farmacie:
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu' se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice:
- 52!…

#yiv429858903 p.yiv429858903MsoNormal { margin: 0cm 0cm 0pt; }#yiv429858903 li.yiv429858903MsoNormal { margin: 0cm 0cm 0pt; }#yiv429858903 div.yiv429858903MsoNormal { margin: 0cm 0cm 0pt; } #yiv429858903 p.yiv429858903MsoNormal { margin: 0cm 0cm 0pt; }#yiv429858903 li.yiv429858903MsoNormal { margin: 0cm 0cm 0pt; }#yiv429858903 div.yiv429858903MsoNormal { margin: 0cm 0cm 0pt; }

Se spune ca atunci cind a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau, un inger Il intreaba:
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe !
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau !

- Cum iti merge ?
- Foarte bine ! Acum trei luni mi-am facut o asigurare pentru accidente si de atunci am fost calcat de trei ori de masina.

Un canibal se muta la oras. Dupa un timp vine maica-sa in vizita si, în timp ce mîncau, mama zice:
- Stii, nu prea îmi plac vecinii tai...
- Atunci mananca doar legumele.

Ray Charles este întrebat de un reporter:
- Maestre, cum suportati faptul ca santenti orb ?
- Merge ! Bine macar ca nu sunt negru...

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici ?
- Da, fiule, sunt aici.
- Nevasta, esti aici ?
- Da, sunt aici.
- Copii, sunteti aici ?
- Da tata, suntem aici.
- Toata lumea este aici ?
- Da, toti suntem aici !
- Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie !?

Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. Ca sa nu se dea jos de pe schele, striga la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheee ! Var !
Mache, rezemat de zidul manastirii, la umbra,, raspunde:
- Mache love, not var...

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul aluneca din scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie:
- Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in regula ?
- Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai a intrat pe usa...

- Cum va distrati pe vremea lui Ceausescu ? Nu aveati televiziune, filme...
- Spuneam bancuri.
- Si va distrati bine ?
- Asa si asa, dar ditractia mare incepea a doua zi, cand cineva repeta bancurile la militie.

- Ce-i verde si fuge prin padure ?
- O haita de castraveti !

Discutie intre 2 pereti:
- Ne intalnim la colt...

- Alo, familia Popescu ?
- Nu domnule ! Noi nici n-avem telefon !

- In ce luna se nasc cei mai multi copii ?
- In luna a noua ...

La Cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul cascadei.

In urma restructurarilor, un ginecolog se hotareste sa devina mecanic auto. La testul de angajare ia punctajul maxim. Ceilalti candidati se revolta:
- Cum este posibil asa ceva ? Noi avem 10 ani de experienta si el ia punctajul maxim !
- Uite ca se poate. V-am cerut sa deschideti carburatorul si sa-l inchideti la loc.
- Si toti am facut asta foarte bine.
- Da, dar el a facut-o prin teava de esapament...

- Cat costa o papusa Barbie?
- Barbie divortata costa 500 se lei. Celelalte 20 de lei.
- De ce este diferenta asta atat de mare ?
- Barbie divortata are casa, masina, mobila, calculator...

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi !?
- Pai unde era sa fug, maica ? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...

Doua prietene stau de vorba:
- Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tanar, rade tot timpul si vorbeste foarte frumos.
- Eu nu il schimb pe al meu, este el mai batran, dar stii ce ii tremura mainile...

La scoala, copii exerseaza gradele de comparatie ale adjectivelor.
Ionut: - Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
Anisoara: - Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
Ildiko: - Adanc, mai adanc, ioi !

Sotul, la 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
- Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a frapat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul vietii, vreau sa stiu. A avut un alt tata ?
Emotionata, sotia marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa imi spui cine a fost ?
Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spuse:
- Tu !

Culmea zgarceniei: sa spui bancuri si sa faci economie de poante.

- Ce e mic , negru, scoate fum si sta in coltul camerei ?
- Un bebelus care a descoperit unde e priza.

Femeia de serviciu corporatista

Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO:
- Ce asteptati sa continuati ?
- Feedback, maica, feedback!

Testare psihologica la o multinationala:

-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

Prima de Craciun

Angajatii unei companii sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun:
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca; Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.

Banc cu project manageri

Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.


Cum poti sa excelezi la birou?

Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.

Team building

Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare... este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la sex... este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna la mancare... este "team building"

Un angajat la o multinationala e chemat in biroul sefului.

Seful: - Esti concediat !
Angajatul: - Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):

1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!


La bancă

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?




IT job People's Designations

1. Project Manager is a Person who thinks nine Women can deliver a baby in One month.

2. Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a Baby.

3. Onsite Coordinator is one who thinks single Woman can deliver nine babies in one month.

4. Client is the one who doesn't know why he wants a baby.

5. Marketing Manager is a person who thinks he can deliver a baby even if no man and woman are available.

6. Resource Optimization Team thinks they don't Need a man or woman; They'll produce a child with zero resources.

7. Documentation Team thinks they don't care whether the child is delivered, they'll just document 9 months.

8. Quality Auditor is the person who is never happy with the PROCESS to produce a baby.

9. Tester is a person who always tells his wife that this is not the Right baby.

n domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc. - Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?! - Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul. Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc. - Vai, draga, asemenea carti citesti tu?! - Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia. - Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?! - Ah, printr-un mare noroc!.....


Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce esti trist? - Am aflat ca sotia are SIDA... O pauza lunga... - Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???


Sweet vacation. Patru prieteni în vacanţă, la hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc sa doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit sa doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roşii, parul răvăşit, obosit mort: -N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el. A doua zi, următorul, rupt de somn şi el: -Cum sa dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el. A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi: -Cum ai reuşit să te odihneşti?!? -Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea.


Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.

*
Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.
*
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
*
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
*
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
*
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
*
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
*

Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.

*

Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.

* Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu:
este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

*

NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.
*

Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.


*

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...


*

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!

- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” , sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!
***
I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.
***
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
***
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
***
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
***
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
***
Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
***

***
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

******************************************

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

******************************************

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa
mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

******************************************

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie
referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

******************************************

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea
penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

******************************************

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai
tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

******************************************

Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10
sticle de bere pe zi!

******************************************

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la
deschiderea capotei.

******************************************

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la
picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face
parte din restul de 1%.

Adevarat.

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....




Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate!

Ras,plans,asta e:
- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? - OTOPENI !

Nu ma pot abtine,e prea bun;vi-l dau si voua:


Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
- Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci romanul intreba:
- Voi francezii faceti sex?
- Binenteles, raspunde francezul cu un zimbet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, binenteles
- Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.

Soacra catre ginere:
- Si pentru ce tot spui ca fiica-mea te iubeste?!
- Chiar vrei sa-ti arat?!

- Tata, tu te-ai indragostit vreodata de o profesoara de la scoala?
- Vai, fiule, ce imi amintesti acum!!!
- Pai, ce s-a intimplat?
- Maica-ta s-a prins care-i faza si te-a mutat la scoala la care esti acuma!

Un tip, la supermarket, isi cumpara un smapon. Ajunge la casa, sa plateasca.
- Va costa 10 lei – a spus casiera dupa ce a scanat samponul.
- Ce? a strigat clientul. Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj?
- Da, ştiu, este o greşeala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei.
In fine, plateste clientul şi casiera ii spune:
- Hmmmm… ma scuzati domnule, mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei…
- Da, ştiu, este o greseala, a raspuns omul, scrie pe ea 5 lei, dar de fapt ea e de 10 lei.

Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Doctore, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi, ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că
vreau banii înainte. 2000 de euro!
...Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te ######, după care iar te bat, apoi te
###### din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.

SUPER TEORİE
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu
viteza celui mai incet bivol din turma. Cand
turma este vanata,de obicei este ucis cel mai
slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie
naturala este benefica turmei ca intreg, pentru
ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi
membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera
doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba
celula.Consumul de alcool, dupa cum se stie,
omoara celulele creierului, dar in mod normal
prima data omoara celulele cele mai slabe. In
acest mod, consumul regulat de vin sau
palinca distruge cele mai slabe celule
cerebrale, facand creierul o masina mult mai
rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care ,
intotdeauna te simti mai destept dupa cateva
pahare...!!!

Foarte tare!!!

Woman, have you ever heard about cooking, cleaning?
- What are those, two cities in China ?!?!

Bun!!! Am auzit si eu ac ceva vreme,sunt mai de la tara e drept,n-am destule resurse probabil, o tipa la vreo 40 de ani care nu are aragaz in apartamentul ei de lux;cred ca asta e una dintre cele mai tari fite sau mai am de auzit si vazut inca multe.



- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul.

Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?

O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !


Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!


Tanara,blonda,draguta,bogata,sexy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.50,plina de viata,patimasa,exotica, salbatica in pat VAND CAMION
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rugaciunea Alinutzei:
- Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.

O doamnă a dat plapuma la reparat si i-a trimis urmatoarea scrisoare plăpumarului:
"Stimate Domnule Plăpumar, vă rog sa executati lucrarea aşa cum ne-a fost inţelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. faţa si dosul si, pe deasupra lâna mea, pe care va rog sa o scărmănaţi bine si să o băgaţi toată, pentru că îmi place sa fie cât mai groasă si cât se poate de lungă, când întind picioarele, să nu iasă afară.
Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacră-mea.
Dânsei ii este rusine sa vină, că nu stie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată.
Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru.
A ei poate sa fie si mai scurtă, dar sa fie groasă, ca-i bătrână , si se încălzeşte greu...

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece
prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu
si aripi!

Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri
pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai
trece Pacificul inot in secret.

Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci
cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel,
sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.

M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am
luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...

Am mai auzit una: Eu n-am nevoie de Google,nevasta-mea le stie pe toate!

Am lesinat la bancul cu Alinuta!!!
Cum adica.. nu are aragaz?! E vegan?

Draga,mananca in oras intotdeauna;sa nu crezi ca are altceva ptr gatit.Ptr cafea are filtru,probabil ca are un cuptor cu microunde, din ala numai ptr incalzit, evident.Nu degeaba isi zice ca e director pe undeva,cu importanta desigur.

Alte glumite:
În cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format, în mod egal, din femei si bãrbati, a primit un text si însãrcinarea de a pune, în acel text, o virgulã. Iatã textul :
"Dacã bãrbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe ."
Toate femeile au pus virgula dupã cuvantul "femeia".
Toti bãrbatii au pus virgula dupã cuvântul "are".



Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Când am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decât 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare...
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari



Intr-un orasel de provincie, o bunicuta de treaba, vine la proces ca martor.

Sprijinita in baston, se aseaza emotionata pe scaun, cauta in geanta, isi scoate o batista pe care o plimba dintr-o mina in alta.

Ca sa n-o intimideze, procurorul de caz, o ia cu blindete :

-D-na Ionescu! Ma cunoasteti? Va mai aduceti aminte de mine? Am locuit pe aceeasi strada.
Bunicuta se uita cu atentie la el si zice:
-Da, da! Cum sa nu... Te stiu, sigur ca te stiu, de mic erai un neispravit si un mincinos, iti bati nevasta ... urit din partea ta!... ai copii mari si nu te lasi de prostii!
In sala rumoare, chicoteli, lumea isi da coate.... Stupefiat , procurorul reuseste totusi sa ingaime:
-Dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
-Da ...il stiu si pe el, toata viata a fost o lepra, joaca carti, vorbeste pe la spate, da ...da ... tot orasul il stie ca are amante, una din ele e nevasta-ta. Nu stiu cum a ajuns avocat.
In sala de judecata, o tacere penibila, nici-o miscare, nimeni nu tuseste, toti asteapta urmarea.

Judecatorul, palid, transpirat, ii cheama pe cei doi la bara si le spune:
-Daca indrazniti s-o intrebati pe baba de mine... v-am spart...

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In caderem se gindeste:
"Nu puteam sa stau si eu acasa cu nevasta, ca omu`,sa maninc un gratar, sa beau un sprit si, cine stie, poate sa fac si sex!"
Cade, cu noroc, pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si, imbracindu-si, izmenele cugeta:
"Uite cum e omul! Doua secunde am fost in rahat si cate prostii mi-au trecut prin cap!"

- De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
- Pentru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnte care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

Meciul de fotbal între Columbia şi Olanda a fost anulat deoarece în timpul incalzirii columbienii au tras pe nas toate liniile de marcaj, iar olandezii au fumat toată iarba!

Vine sotul noaptea tarziu acasa. Se dezbraca si se aseaza-n pat langa nevasta. Dragastos incepe s-o mangaie . Sotia :
-Te rog , sa o lasam pe alta data . Acum ma doare capul .
-Mai sa fie !!! In seara asta, toate sunteti bolnave ?

Un bărbat se confesează unui prieten:
- Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilaroasă.
- De ce? întrebă celălalt.
- De câte ori fac baie, vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.

In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita.
Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi
puncte. Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta. Cu
parere de rau, astea sunt regulile. Iata un scurt ghid al sistemului de
punctare:


INDATORIRI OBISNUITE
* Faci patul (+1)
* Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
* Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
* Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
* ..Pe ploaie (+8)
* ..Dar te intorci cu bere (-5)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
* Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
* ..Ii tragi una cu facaletul (+10)
* ..Era catelul ei (-20)


EVENIMENTE SOCIALE
* Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
* Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega
(-2)
* ..Pe colega o cheama Tina (-10)
* ..Tina, dansatoarea (-20)
* ..Tina are silicoane (-80)


ANIVERSARI
* O scoti la cina (+2)
* O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
* Ok, e un club sport (-2)
* Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
* E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate
culorile echipei preferate (-10)


SEARA IN ORAS
* O scoti la film (+1)
* O scoti la un film care ii place ei (+3)
* O scoti la un film care nu-ti place (+6)
* O scoti la un film care iti place tie (-2)
* ..Se numeste "Robocop" (-3)
* ..Ai mintit ca era un film despre orfani (-15)


CONDITIA FIZICA
* Ai facut burta (-15)
* Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
* Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
* Spui, "Nu conteaza, si tu ai" (-8000)


MAREA INTREBARE
* Ea intreaba: "M-am ingrasat?" (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de
raspuns]
* Eziti cu raspunsul (-10)
* Raspunzi, "..Unde?" (-35)
* Orice alt raspuns (-20)


COMUNICARE
* Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
* Asculti, peste 30 minute (+50)
* Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
* Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)



Într-o zi de luni, un ardelean merge cu porcul în târg sa-l vândă La un moment dat se apropie de el un domn mai bine îmbrăcat, la costum, cravată,pantofi şi-i spune omului:
- De vânzare porcu?
- De vânzare!
- Da ce porc fain!
- Da, e fain!
... ... - Dar ce-i daţi să mănânce?
- Pai, resturi… ce rămâne de la noi dăm la porc.
- în cazul asta, daţi-mi voie să mă legitimez: sunt de la Protecţia Consumatorului. Cum puteţi să-i daţi porcului sa mănânce resturi? Dacă se îmbolnăvesc consumatorii? Un milion de lei amendă!
A doua săptămână, iar vine ardeleanul cu porcul în târg. De el se apropie un alt domn bine îmbrăcat, care-l întreabă:
- De vânzare porcu? Ardeleanul, mai nervos puţin:
- De vânzare.
- Da’ ce porc fain!
- Da, e fain….
- Nici nu miroase a porc!
- Da…
- Dar ce-i daţi să mănânce?
- Pai… pizza, cartofi prăjiţi, cola… ce mâncam noi îi dăm şi la porc.
- Da? în acest caz, daţi-mi voie sa ma legitimez: sunt de la Protecţia Copilului. Ştiţi caţi copii din lume mor de foame? şi dumneata îi dai porcului pizza şi cola? Un milion de lei amendă!
A treia săptămână, iar vine omul nostru în târg cu porcul şi acum vine la el un domn bine îmbrăcat, la costum şi cravat:
- De vânzare porcu?
Ardeleanul, şi mai nervos:
- De vânzare..
- Da, ce porc fain!
- Da, fain…
- Da, ce-i daţi să mănânce?
- Nu ştiu.
- Cum, nu ştiţi ce mănâncă porcul dvs..?!?
- Nu ştiu, domne! Eu în fiecare dimineaţă ii pun 10 lei în troacă şi el îşi cumpără ce vrea!

Foarte tari bancurile, Mel!

Fii atenta acum:
Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete.
Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume.
Fusesem colegi de liceu cu vreo .....n? ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip
pentru care nutream o pasiune secreta.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela.

Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta..... oare?

Dupa ce s-a uitat la dintii mei, mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Sava".
"Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin de mandrie.
Cand ati absolvit?", l-am intrebat.
"In 19.... De ce ma intrebati?" "Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat.
Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat ?"

Nasol,nu?

Vai de capul meu!

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si
spune:
"Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care intimpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au
fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru."
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enerva: "Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc. Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?"
Iar barbatul raspunse:
"Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici."

<h6 id="yui_3_2_0_1_13319059342381019">O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme, dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
... Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
"Buna draga!" spune el ... "Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?</h6>

O blonda voia sa-si cumpere o pereche de pantofi de crocodil, mergea din magazin in magazin ca sa gaseasca cel mai bun pret. Preturile erau, insa, exorbitant de mari:
-Deci, nu negociati nimic la pantofii de crocodil?
-Ne pare rau domnita, astea-s preturile, nu avem ce face.
-OOOFFF, pai la banii astia ma duc si-mi cumpar o pusca, si ma duc si-mi impusc un crocodil si-mi fac rost de pantofi gratis...!
-N-aveti decat, domnisoara!
Blonda isi ia pusca si pleaca la vanatoare.
Vanzatorul, in drum spre casa, trece pe langa o mlastina unde o vede pe blonda. In fata ei apare un crocodil de vreo 6 metri, blonda cu sange rece, il impusca, si-l tareste pe un damb unde mai erau intinsi vreo 7 crocodili.
Il ia de picioare, il suceste si cu un racnet de deznadejde:
- LA NAIBA ! si asta e descult! ..........................

Într-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja, si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii, si lui la fel!!!

Super tare, Mel !!!

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti. - Familia de musulmani de la etajul intai toti decedati - Familia de tigani de la etajul II decedati - Familia de negri de la etajul III idem decedati - Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel. - Perechea de albi de la etajul V a scapat. Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi. A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor. Raspuns: " Pai, ca in fiecare dimineata ,albii s-au dus la lucru . "

Cafea de criză...... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa... ------------ --------- --------- --------
Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu! ------------ --------- ---------

Asta cu "creierii" e beton!!!

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc..
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!
------------ --------- --------- --------

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
------------ --------- --------- --------

Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !
------------ --------- --------- -------

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
------------ --------- --------- --------

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata.... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am gasit!
- Cum adica, ai gasit???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!..

Un tigan σε duce la dentist. Se aseaza pe scaun si deschide gura. Cind se uita dentistul, ce sa vezi?! Toti dintii erau de aur!
- De ce ati venit? Sa facem un detartraj? Plombam ceva?
- A, nu, frate, am venit ca vreau sa imi pui o alarma!

Un pacient ii spune doctorului: “Cred ca este dificil sa stai toata ziua cu mainile in gura pacientilor.”
Dentistul: “Ma gandesc ca am mainile in portofele lor.”

O doamna suna la cabinetul medicului dentist: "Domnule doctor, e a treia oara cand primesc factura dublata. Sunt in stare de soc".
"Da, stiu", ii raspunde medicul dentist. Dar ati tipat atat de tare, incat i-ati speriat pe cei doi pacienti care urmau."

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH.[size=4][/size]

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...

Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.

Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!

- Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.

În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii, impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Cum se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.

- De mîine eşti liber! îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
- Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frînghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cînd eram gata să evadez...

Deviza avocatului: un om este nevinovat pînă demonstrează că nu mai are bani...

- Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu?
- Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea!
- Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere...

Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:
- Toţi avocaţii sînt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
- Retrăgeţi-vă cuvintele!
- De ce? Sînteţi avocat?
- Nu, sînt prost!

O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital şi face o apendictomie...
- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
- Da. 1000 de dolari.

Topul prostiei (adevarate) si alte bancuri
LOCUL 5
Un tip da o spargere la un magazin.Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga.Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool.Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta.Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis.Hotul a fost arestat dupa doua ore.


LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.


LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America .


LOCUL 2
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.


LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici.
Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...

SI MARELE PREMIU:
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m. -------------------------------------------------------------

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

-----------------------------------------------------------------

Un alpinist cazut ïn crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!...

--------------------------------------------------------------
Bula vine acasa si ii spune Bubulinei lui :
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!
- Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
- Nu draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu draga mea, o data la 4 ani.

- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
- Pierdeti mult la ciclu? o intreaba doctorul.
- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care, acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Impinge!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamintul... Pe urma am inceput sa am necazuri...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Toti iti vor binele!!! Nu`i lasa sa ti`l ia!!

Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila! )))))))))))))))))

13 ŢOPELI (189)
de Pompiliu Comşa

''Ne-am grăbit să râdem, ca să nu plângem ...'' (Eminescu)

* Caut clovn serios. Aştept oferte. Preşedinţia.
* Cu cât regula e mai strictă, cu atât capul care a conceput-o e mai prost.
* Dragostea e mai importantă ca banii? Ia spuneţi-mi cât costă un kilogram de prezervative?
* Nu-ţi fie frică să faci un pas mare. Nu poţi trece o prăpastie din două sărituri mici.
* Familia e una, famiglia alta.
* Am o nevastă marfă, doar cam somnoroasă. De câte ori ieşim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu spune: ''Mamă, ce m-aş culca cu ăsta''.
* Mămica era goală pe tătic. Spunea că sare pe el ca să-i dezumfle burta. Se obosea de pomană. În fiecare dimineaţă, vine vecina, îngenunchează şi i-o umflă la loc.
* Culmea politeţii: să mergi la melc şi să-i spui că n-ai scaun, iar el să ţi-l ofere pe al lui.
* ''Iubitule, dacă dormi, trimite-mi visurile. Dacă râzi, trimite-mi zâmbetul tău. Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale''. ''Iubito răspund SMS-ului tău. Sunt pe wc. Ce să-ţi trimit...??!''
* Căsnicia îmi merge foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri. Ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş.
* Cel mai bun anticoncepţional din lume: un NU hotărât.
* M-a făcut mama oltean, măăăă... Da ce voiai să te facă ministru'?
* Am cont. Tu ai cont. Le umplem cu vorbe. Lovesc. Uneori doare. Oricum nu citeşte nimeni.
* Istoria se repetă. Oare de ce nu învăţăm nimic?
* Moldovenii vorbesc de sucuri când întreabă o tipă dacă vrea să facă sex. Doar întreabă: Tuti fresh?
* În anul 1000 se spune că Dracula sugea sângele de la fete virgine. În 2000 a murit de foame.
* Dacă ai fi pământ, m-aş îngropa cu tine. Dacă ai fi apă, m-aş îneca cu tine. Dacă ai fi aer, m-aş sufoca cu tine. Dacă aş fi foc, te-ai arde cu mine?
* Ce-i greu nu e să suporţi coarnele. Ci s-o întreţii pe vacă.
* După luna de miere am avut prima ceartă serioasă în familie. Ştiu că asta se întâmplă în orice căsnicie, dar nu ştiu ce să fac cu cadavrul.
* O dietă echilibrată înseamnă câte o prăjitură în fiecare mână.