Stereotipurile nu se aplica atunci cand vine vorba de partenerii cu personalitai de tip controlling. Relatiile toxice se pot strecura in vietile noastre si afecta pe aproape oricine. Si controlul comportamentului unui partener nu cunoaste granite - persoanele de orice varsta, sex, orientare sexuala sau statut socio-economic pot fi implicate  intr-o relatie de controlling , jucand oricare dintre roluri.

Multi dintre noi vizualizeaza un partener de tip controlling ca unul care le reproseaza in mod deschis cate ceva tuturor celor care ii ies in cale, care este agresiv din punct de vedere fizic sau face in mod constant amenintari evidente sau da ultimatumuri. Ne imaginam batausul morocanos care micsoreaza fiecare persoana pe care o intalneste sau ii porunceste partenerului cum sa se imbrace din cap pana in picioare. In timp ce aceste semne sunt intr-adevar ingrijoratoare, exista multe semne suplimentare care ar putea parea destul de diferite si inocente, dar care definesc o asemenea relatie toxica.

De fapt, unii parteneri care isi doresc sa fie stapanii celor cu care interactioneaza se comporta asa dintr-un sentiment de fragilitate emotionala si o vulnerabilitate psihica sporita si pot prezenta, probabil, trasaturi ale disforiei sensibile la respingere. Oamenii care vor sa ii controleze pe ceilalti folosesc un intreg arsenal de instrumente pentru a-si domina partenerii - indiferent daca ei sau partenerii lor isi dau seama ce se intampla sau nu.

Uneori, manipularea emotionala este suficient de complexa incat persoanele care sunt controlate sa creada de fapt ca ei insisi sunt ticalosi sau ca sunt extrem de norocosi ca partenerul lor care ii abizeaza „suporta” pe cineva ei. Indiferent daca controlul comportamentului duce la abuzuri fizice sau fizice mai severe sau nu, acest tip de relatie nu este nici pe departe o situatie sanatoasa.

Daca observati mai multe dintre semnele descrise mai jos in modul in care te porti cu partenerul tau sau in modul in care partenerul tau se poarta cu tine, luati-le in serios.

Relatii TOXICE: 20 de semne ca partenerul se crede a fi stapanul tau
1. Te izoleaza de prieteni si familie. Aceasta actiune poate incepe subtil, dar acesta este adesea un prim semn al comportamentului toxic al unei persoane careia ii place si isi controleaza jumatatea. Poate se plang de cat de des vorbesti cu fratele tau la telefon sau spun ca nu le place cel mai bun prieten al tau si nu cred ca ar trebui sa mai stai cu el. Sau incearca sa te intoarca impotriva oricui pe care obisnuiesti sa te bazezi pentru sprijin in afara de ei. Scopul lor este sa va scoata din reteaua dvs. de asistenta si, astfel, de puterea voastra - astfel incat sa fiti mai putin probabil sau sa va puteti ridica impotriva lor ori de cate ori vor sa „castige”.

2. Critica cronica - chiar si pentru lucruri marunte. Critica, ca si izolarea, este, de asemenea, ceva care poate incepe putin. De fapt, cineva poate incerca sa se convinga ca criticile partenerului lor asupra lor sunt justificate sau ca partenerul lor incearca doar sa-i ajute sa fie o persoana mai buna. Sau pot incerca sa o rationalizeze, spunand ca nu este o problema atat de mare incat lui sau ei nu ii place felul in care se imbraca, vorbesc sau mananca sau isi decoreaza casa si ca nu ar trebui sa o ia personal. Dar, in cele din urma, indiferent cat de individuala pare o critica, daca face parte dintr-o dinamica constanta in cadrul relatiei tale, ar fi foarte greu sa te simti acceptat, iubit sau validat. Daca fiecare lucru mic pe care il faci ar putea folosi imbunatatirea in ochii partenerului tau, atunci cum esti apreciat ca un adevarat egal, daramite sa fii iubit neconditionat?

3. Amenintari ascunse sau evidente, impotriva ta sau a acestora. Unii oameni cred ca amenintarile trebuie sa fie de natura fizica pentru a fi problematice. Dar amenintarile de plecare, taierea „privilegiilor” sau chiar amenintarile persoanei care controleaza sa-si faca rau pe sine sau pe sine pot fi la fel de manipulabile din punct de vedere emotional ca amenintarea violentei fizice. Nu este nemaiauzit ca partenerul care este controlat sa se simta blocat intr-o relatie nu de teama ca ei insisi vor fi raniti, ci ca partenerul lor se poate autodistruge sau isi poate face rau daca ar pleca. Alteori, o persoana poate fi amenintata cu pierderea locuintei, accesul la copiii sai sau sprijin financiar daca paraseste un partener de control sau abuziv (sau este lasat de ei). Indiferent daca amenintarile sunt sau nu autentice, este doar un alt mod prin care persoana care controleaza obtine ceea ce doreste in detrimentul partenerului sau.

4. Conditionarea acceptarii / ingrijirii / atractiei. „Te iubesc mult mai mult cand faci aceste vanzari la serviciu”. "Nu imi vine sa fiu intim cu tine. Dar daca tot te antrenezi si slabesti putin mai mult, vei fi mai atractiv pentru mine." „Daca nici macar nu poti fi deranjat sa pregatesti cina, nici nu stiu ce primesc din aceasta relatie”. "Ai fi fierbinte daca ai petrece mai mult timp pe par." „Daca ai fi terminat de fapt facultatea, ai avea ceva de vorbit cu prietenii mei si nu te-ai simti atat de lasat deoparte”. Desi unele dintre aceste exemple sunt mai flagrante decat altele, mesajul este acelasi: Tu, chiar acum, nu esti suficient de bun. Este tema numitorului comun al multor relatii de control.

5. Un scorecard hiperactiv. Relatiile sanatoase si stabile au un sentiment de reciprocitate incorporat in ele. Este inerent ca veti avea grija unul de celalalt si nu veti conta numarul de fasole de fiecare data cand faceti ceva pentru a-l ajuta pe celalalt. Daca partenerul tau tine intotdeauna conturile ultimei interactiuni din relatia ta - fie ca tii un rancun, daca ceri o favoare in schimb sau sa fii batut pe spate - ar putea fi foarte bine modul lor de a avea stapanire. Si poate fi de-a dreptul epuizant.

6. Folosirea vinovatiei ca instrument. Multi oameni care controleaza sunt manipulatori priceputi pentru a face propriile emotii ale partenerului lor sa functioneze in favoarea persoanei care controleaza. Daca isi pot manipula partenerii pentru a simti un flux constant de vinovatie cu privire la evenimentele de zi cu zi, atunci o multime de munca a persoanei care controleaza este facuta pentru ei - partenerii lor vor incerca treptat sa faca tot ce pot pentru a nu fi nevoit sa se simta vinovati. Adesea, acest lucru inseamna cedarea si renuntarea la putere si la propria lor opinie divergenta in cadrul relatiei, care joaca chiar in mainile persoanei care controleaza.

7. Crearea unei datorii de care sunteti indreptatiti. Controlul oamenilor poate aparea foarte puternic la inceput cu gesturi aparent romantice. Dar, la o inspectie mai atenta, multe dintre aceste gesturi - cadouri extravagante, asteptari de angajament serios la inceput, luandu-va la mese de lux sau la iesiri aventuroase, permitandu-va sa folositi pe deplin masina sau acasa cand nu sunt acolo - pot fi folosite pentru a te controla. Mai exact, ei creeaza o asteptare de a da ceva in schimb sau un sentiment ca te simti indreptat catre acea persoana din cauza a tot ce ti-au dat. Acest lucru poate face mai dificila din punct de vedere emotional si logistic scaparea atunci cand clopotele de avertizare suplimentare se declanseaza.

8. Spionaj, spionaj sau necesita dezvaluire constanta. Un partener controlor simte de obicei ca are dreptul sa stie mai multe decat stiu de fapt. Indiferent daca isi pastreaza secretul ascuns sau cer in mod deschis ca trebuie sa le impartasesti totul, este o incalcare a limitelor de la inceput. Poate ca el sau ea va verifica telefonul, se conecteaza la adresa dvs. de e-mail sau va urmareste in mod constant istoricul Internetului si apoi justifica acest lucru spunand ca au fost arsi inainte, au probleme de incredere sau vechiul standard: „Daca nu faceti nimic gresit, atunci nu ar trebui sa va deranjeze sa-mi aratati. " Este o incalcare a confidentialitatii dvs., mana in mana cu mesajul nelinistitor ca nu au niciun interes sa aiba incredere in voi si, in schimb, vor sa preia o prezenta asemanatoare politiei in relatia dvs.

9. Gelozia, acuzatiile sau paranoia hiperactiva. Gelozia unui partener poate fi magulitoare la inceput; poate fi vazut, fara indoiala, ca simpatic sau ca un semn al cat de mult le pasa sau cat de atasati sunt. Cu toate acestea, cand devine mai intens, poate fi infricosator si posesiv. Un partener care considera ca fiecare interactiune pe care o aveti este cocheta, este suspecta sau amenintata de mai multe persoane cu care intrati in contact sau va inseala pentru interactiuni nevinovate, deoarece acestea pot „conduce pe cineva” poate fi nesigur, anxios, competitiv sau chiar paranoic. . In plus, atunci cand aceasta perspectiva devine inradacinata in relatia voastra, probabil ca ei incearca sa controleze si ei.

10. Nerespectarea nevoii tale de timp singur. Este un alt mod de a-ti pierde puterea: facandu-te sa te simti vinovat pentru timpul de care ai nevoie pe cont propriu pentru a te reincarca sau te face sa simti ca nu-i iubesti suficient atunci cand ai nevoie mai putin de timp cu ei decat au nevoie cu tine. Este firesc ca doi parteneri sa nu aiba in mod automat exact aceleasi nevoi in ceea ce priveste timpul singur, chiar daca ambii sunt extrovertiti (sau introvertiti). In relatiile sanatoase, comunicarea despre aceste nevoi duce la un compromis viabil. La controlul celor, persoana care are nevoie de timpul singur este facuta sa fie un ticalos sau i se refuza cu totul timpul, eliminand inca un alt mod in care se pot intari.

10. Nerespectarea nevoii tale de timp singur. Este un alt mod de a-ti pierde puterea: facandu-te sa te simti vinovat pentru timpul de care ai nevoie pe cont propriu pentru a te reincarca sau te face sa simti ca nu-i iubesti suficient atunci cand ai nevoie mai putin de timp cu ei decat au nevoie cu tine. Este firesc ca doi parteneri sa nu aiba in mod automat exact aceleasi nevoi in ceea ce priveste timpul singur, chiar daca ambii sunt extrovertiti (sau introvertiti). In relatiile sanatoase, comunicarea despre aceste nevoi duce la un compromis viabil. La controlul celor, persoana care are nevoie de timpul singur este facuta sa fie un ticalos sau i se refuza cu totul timpul, eliminand inca un alt mod in care se pot intari.

11. Facandu-va sa „castigati” incredere sau alt tratament bun. Desigur, vei avea incredere in cineva cu care ai iesit de cinci ani mai mult decat ai incredere in persoana pe care ai vazut-o de o luna. Dar o anumita cantitate de incredere ar trebui asumata sau inerenta relatiei. De exemplu, asa cum am mentionat, nu ar trebui sa fie intotdeauna necesar sa va detaliati locul in fiecare moment al fiecarei zile si nici partenerul dvs. nu ar trebui sa aiba in mod automat dreptul de a va accesa e-mailul sau textele sau istoricul cautarilor pe Internet. Daca increderea sau chiar tratamentul civil sunt privite ca ceva la care trebuie sa lucrati, mai degraba decat la setarea implicita a relatiei, dinamica puterii in relatia dvs. este redusa.

12. Presupunand ca esti vinovat pana se dovedeste nevinovat. Din nou, o persoana care controleaza este adesea foarte priceputa sa te faca sa simti ca ai facut ceva gresit chiar inainte de a-ti da seama ce ai facut. S-ar putea sa intri pe usa pentru a-i gasi deja furiosi pe ceva ce au gasit, s-au gandit sau au decis in absenta ta. Si ei pot pastra „dovezi” ale faptelor tale gresite pana la un punct ca s-ar putea sa simti ca au un intreg caz impotriva ta - chiar daca nu prea intelegi. De unde le-ati pus cana de cafea preferata la daca ati luat pranzul cu un coleg de serviciu fara ca acestia sa stie, veti presupune intotdeauna ca ati avut motive criminale. De ce fac asta? Sa-l folositi ca justificare pentru a va pedepsi intr-un fel sau pentru a incerca preventiv sa va impiedicati sa comiteti din nou acea „eroare” - pentru a va mentine actionand in felul in care doresc.

13. Te obosesti atat de mult sa te certi ca vei ceda. In timp ce unii oameni care controleaza le place sa-si exercite influenta sub radar, multi altii sunt argumentati in mod deschis si cronic si imbratiseaza conflictul atunci cand il pot obtine. Acest lucru poate fi adevarat mai ales atunci cand partenerul lor este mai pasiv si persoana care controleaza este probabil sa triumfe in fiecare dezacord care apare, doar pentru ca partenerul care este controlat are o natura mai evitanta a conflictelor sau pur si simplu epuizat de luptele pe care le-a facut .

14. Te face sa te simti micsorat pentru credinte de lunga durata. Poate ca este credinta ta sau politica ta. Poate ca sunt traditii culturale sau viziunea ta asupra naturii umane. Este minunat cand partenerii nostri ne pot provoca in discutii interesante si ne pot oferi noi moduri de a privi lumea. Nu este grozav atunci cand te fac sa te simti mic, prost sau prost sau incearca in mod constant sa te razgandesti cu privire la ceva important pentru tine in care crezi. Deschiderea catre o noua experienta este minunata - dar un partener de control nu o vede ca o strada cu doua sensuri si vrea doar sa fii si sa gandesti mai mult ca si ei.

15. Te face sa simti ca nu „maresti” sau ca nu esti demn de ei. Fie ca va face sa va simtiti mai putin atragatori decat ei, intarindu-le in mod constant realizarile profesionale in comparatie cu ale voastre, sau chiar comparandu-va nefavorabil cu fostii lor, oamenii care controleaza doresc adesea sa va simtiti recunoscatori ca sunteti intr-o relatie cu ei. Acest lucru creeaza o dinamica in care veti fi mai dispus sa lucrati din ce in ce mai mult pentru a-i pastra si a-i face fericiti - un vis pentru cineva care doreste sa domine o relatie.

16. Tachinarea sau ridiculizarea care au un curent secundar inconfortabil. Umorul si chiar tachinarea pot fi un mod fundamental de interactiune in cadrul multor relatii pe termen lung. Aspectul cheie este daca se simte confortabil si iubitor pentru ambele parti. In multe relatii de control, abuzul emotional poate fi acoperit subtire deoarece „tocmai ma jucam cu tine; nu ar trebui sa-l iei personal”. Si dintr-o data, nu doar critica initiala sta in picioare, dar acum a fost perceputa o critica suplimentara fata de faptul ca aveti reactia „gresita”. Si practic vi se spune ca nu aveti dreptul la propriile sentimente - o miscare clasica prin controlul oamenilor de pretutindeni.

17. Interactiuni sexuale care se simt suparatoare dupa aceea. O dinamica abuziva sau de control in cadrul unei relatii isi poate face adesea drum in dormitor. Uneori lucrurile se simt gresite chiar si in acest moment, dar alteori este un model de senzatie de disconfort dupa interactiune. Oricum ar fi, cand va simtiti constant nelinistiti cu privire la evenimentele din relatia voastra sexuala, este un semn ca ceva nu este in regula.

18. Incapacitatea sau dorinta de a-ti auzi vreodata punctul de vedere. Este posibil sa observati ca sunteti intrerupt in mod constant sau ca opiniile pe care le exprimati sunt respinse rapid sau nu au fost niciodata recunoscute. Poate ca conversatia este intotdeauna atat de covarsitoare dominata de partenerul tau, incat nu-ti mai amintesti ultima data cand ti-au pus o intrebare semnificativa despre cum te descurci si au ascultat de fapt raspunsul. Ganditi-va, de asemenea, daca ati incercat vreodata sa le oferiti feedback cu privire la modul in care va face sa va simtiti comportamentul - si daca au reusit sa il accepte sau daca l-au respins din mana (sau chiar chiar v-a reprosat ca aveti o opinie nevalida.)

19. Te preseaza spre comportamente nesanatoase, cum ar fi abuzul de substante. Subminarea obiectivelor dvs. de fitness, tentarea constanta cu tigari atunci cand ati renuntat, nerespectarea deciziei de a bea doar o bautura decat trei - toate acestea sunt modalitati prin care oamenii care controleaza pot incerca sa va impiedice incercarile de a fi mai sanatosi (si mai puternici) persoana. Intrucat controlul oamenilor prospera prin slabirea partenerilor lor, este un instrument natural pe care il pot folosi.

20. Impiedicandu-va obiectivele profesionale sau educationale, facandu-va sa va indoiti de voi insiva. Poate ca ai presupus intotdeauna ca vei merge la facultatea de drept, dar acum partenerul tau te face sa simti ca notele tale nu erau suficient de bune pentru a intra. Poate obisnuiai sa ai multa energie pentru a detine propria afacere, dar partenerul tau gandeste-te la ideile tale ca pe o prostie si descoperi ca ti-ai pierdut increderea pentru a le urmari mai departe. Adesea, un partener de control are un mod de a te folosi ca arma impotriva ta, plantand seminte de indoiala cu privire la faptul daca esti talentat sau inteligent sau suficient de muncitor pentru a face lucruri bune sa se intample in viata ta. Acesta este un alt mod prin care iti pot lua autonomia, facandu-te mai desteptat fata de ei - si servind scopurile lor destul de frumos.