Iepurasul isi facea Lucrarea de Licenta si tare mai era minunata
toata padurea.

Curioasa vulpea, apare in zona si il intreaba :

- Ce faci iepurasule, despre ce scrii tu acolo...

- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras.

- Hahahaha... pai cum o sa manace un amarat de iepuras o vulpe, poate invers.

- Cercetare stiinfica vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.

Dimineata, padurea era uimita de mirare............. In fata vizuinii, pielea vulpii era intinsa la uscat.

Curios lupul, apare si el la iepuras si il intreaba:

- Despre ce scrii tu acolo iepurasule ?

- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta, studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.

- Hahahahahah...Cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare ca mine ?

- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi ne vedem deseara la viziuna.

Dimineata stupoare mare in toata padurea... Pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.

Nemairezistand ursul, o apuca si el spre iepuras si il intreba :

- Despre ce mai scrii tu acolo iepurasule?

- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras.

- Hahahahahahaha hohohohoho...... Ce tot spui pricajitule? Cum o sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine ?

- Nu crezi ? Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma. Vino deseara la vizuina si ai sa te convingi.

In dimineata urmatoare toata padurea era socata. Pielea ursului cu bucatele de carne sfasiata pe ea, era intinsa la usact langa cea a
lupului si cea a vulpii.

Dupa cateva ore, cand lighioanee padurii se raspandisera care incotro, razand iepurasul iesi din vizuina de gat cu leul care ii
spuse :

- Ai vazut iepurasule ? Ce iti spuneam eu? Tema nu conteaza, ci coordonatorul...

"The difference between 'involvement' and 'commitment' is like an eggs-and-ham breakfast: the chicken was 'involved' - the pig was 'committed'."
(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

Un tinar merge la un superchef unde se imbata muci. Se trezeste dimineata acasa batut, rupt, si isi intreaba tatal daca stie cumva ce s-a intimplat, iar tatal ii raspunde: - Ai venit dimineata beat, nu am spus nimic - Ai spart usa, nu am spus nimic, se intimpla - Ai facut-o pe mata ta ....., na, erai beat, se intimpla - M-ai facut poponar, nu am spus nimic doar erai beat ... ei dar cind te-ai c.... pe masa din bucatarie, ai bagat 3 scobitori in el si ai spus "asta e ariciul meu si de azi sta cu noi!" a fost prea de tot.

Nu-si schimba numele de familie.

Planurile de nunta se rezolva singure.

Ciocolata este doar o mica gustare.

Nu traiesc cu frica ca ar putea ramane insarcinati.

Pot sa nu poarte tricouri fara sa fie indecenti.

Nu trebuie sa mai mearga cativa kilometri pana la urmatoarea toaleta din benzinarie pentru ca asta era prea scarboasa.

Aceeasi munca, mai multi bani.

Ridurile adauga mai mult sarm.

Parul grizonat este sexy.

Daca se ingrasa devin dragalasi, ca un ursulet de plus.

Oamenii nu se holbeaza la pieptul lor cand vorbesc cu ei.

Pantofii noi nu ii strang, nu le fac bataturi, nu le tortureaza picioarele.

Au aceeasi stare de spirit tot timpul.

Pot sa stea cu picioarele desfacute in locurile publice.

Pot sa injure fara sa fie considerati prost crescuti.

Pot sa insele sau sa aiba aventuri de o noapte fara sa fie catalogati usuratici, ci virili.

Conversatiile la telefon cu prietenii dureaza cel mult 2 minute.

Intr-o vacanta de o saptamana au nevoie de doar o valiza.

Pot sa-si deschida singuri borcanele sau sticlele de suc.

La masa cu un prieten, conversatia se poate reduce la cateva cuvinte, fara sa se gandeasca daca amicul este suparat.

Daca cineva uita sa ii invite la petrecere, inca mai pot ramane prieteni.

O pereche de incaltaminte este mai mult decat suficienta.
De ce sunt barbatii mai ferciti ca femeile:

Totul de pe fata ramane la fel daca ii prinde ploaia.

Aceeasi tunsoare si culoare este la moda ani buni, sau chiar decenii.

Trebuie sa se rada doar pe fata si gat.

Un portofel si o pereche de incaltaminte, nu se demodeaza niciodata.

Pot sa poarte pantaloni scurti indiferent cum le arata picioarele.

O tipa si un tip staeau de vorba. Ea se prezinta:

-Ma cheama Carmen

-Ce nume frumos, mama dvs. A avut inspiratie cind vi l-a dat!

-Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii....Car.....Men.

Mai stau ei de vorba cit mai stau, ea intreaba:

-Dar pe tine cum te cheama?

-Beerf*ck!

O tipa sexy intra intr-un bar. Barmanul ii tot facea avansuri. Ea nu lasa garda jos.
La un moment dat ea se ridica si merge la baie. Cand se intoarce,isi schimba total comportamentul.Incepe sa ii faca ea avansuri barbatului. Il mangaie pe cap, se joaca cu parul lui si apoi senzual ii baga un deget in gura. Cu glas dragastos ii spune la ureche:
-Tu esti patronul?
-Nu. Eu sunt numai barmanul.
Ea continua sa ii bage in gura pe rand cate un deget.
-Ii poti transmite ceva din partea mea?
-Desigur!
-Anunta-l te rog ca nu mai este la baie hartie igienica si nici nu mai curge apa.
Se sterge apoi pe camasa lui ,se ridica si pleaca.

O tipa buna urca in tramvai, 3-4 smecherasi in spate... Se sfatuiesc ei
acolo, si intr-un final pleaca unu spre ea:
- Domnisoara, uite 5 RON pentru minunata priveliste pe care ne-ai
oferit-o.
Tipa ia banii, ii pune in portofel si zice :
- Stai, uite 2 RON rest... pentru handicapati am reducere!


Un papagal trecea strada in zbor cand trece un AUDI si il loveste,
soferul
vazandu-l la pamant ia o colivie si il baga inauntru sa il duca la
veterinar poate mai are o sansa....Dupa 20 min se trezeste papagalu' si
vede in stanga gratii dreapta gratii fata gratii spate gratii si spune:
-Ai de p..a mea, l-am omorat pe ala cu AUDI-ul !

What does a volcano say to another on Valentine's Day?
Do you lava me as much as I lava you? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Ce simpatic!! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o tipă tare...
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Femeia îi trânteşte uşa în nas. A doua zi, tipul sună iar la uşă.
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
La fel de supărată, ea îi trânteşte uşa în nas. Seara discută cu soţul ei, îi povesteşte ce şi cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea. Din nou, tipul...
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Cu soţul ascuns după uşă, gata să intervină, ea răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul, ca să-mi lase nevasta în pace...