Foaaarte bun!!! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

Am lesinat de ris:
" Daca pe soacra-ta o cheama Speranta, ai incurcat-o. Va baga in mormint pe toti, ca Speranta moare ultima". (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

buna de tot! Si acum altele
Care este deosebirea dintre Dumnezeu si Traian Basescu?
-Dumnezeu nu se crede Traian Basescu.

Basescu la psihiatru:
-Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje.
Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
-S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
-Pai,la inceput am creat Cerul si Pamantul...



Ambitia lui Emil Boc fost:
"Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua.....

Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.
S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!

Concurs de minciuni:
Americanul -"nevasta-mea a nascut intr-un avion; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o cu parasuta!"
- Mai, mai mai se minuna romanul!
Neamtzul: nevasta-mea a nascut intr-un submarin; acesta s-a defectat si pustiul a salvat-o de la inec!"
-Mai, mai, mai se minuna romanul. A mea e gravida de un an!
Din cand in cand copilul scoate capul si intreaba: mai este
Boc premier, mai este Boc premier?

Cum se traduce Johannis Klaus in limba romana? Raspuns corect - Lucian Croitoru!

Conferinta tinuta pe internet de presedintele Romaniei, Traian Basescu, care observa:
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:
"Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.

Traian Basescu:
-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!

Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani!
Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!

Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat,
Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine
si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5
Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie
recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!

Cativa politicieni, cam cu chef, fac un turneu electoral prin sate. Pe un
drum de tara, masina se izbeste de un copac si accidentu-i
gata. Aflat in trecere, un taran cu frica lui Dumnezeu ii aduna, ii ingroapa pe loc si isi vede mai departe de treaba.
Dupa un timp, se observa lipsa politicienilor. Ancheta, reconstituire, interogatorii etc.
Anchetatorul il intreaba pe taran:
- Cand ai sosit la locul accidentului mai era vreunul in viata?
- Unii dintre ei ziceau ca sunt, dar poti sa-i crezi pe astia?!

Extenuat de lupta pentru iesirea din criza, premierul face el insusi una si, cum se mai zice, da ortul popii.
Funeralii nationale, popor, sobor, alesi, culesi, regrete eterne etc.
Pe marginea mormantului,Traian Basescu plange in hohote din ambii ochi smulgandu-si ultimele suvite din parul restant iar Elena Udrea, cernita toata, jeleste telegenic si ecumenic.
In trei cuvinte, mare jale mare!
In drum spre iesirea din cimitir, Elena Udrea se apleaca discret la urechea lui Traian Basescu si-i sopteste plina de speranta:
- Traiane, nu-i asa ca as putea acum sa-i iau eu locul?
Iar Traian Basescu o asigura:
- Cum sa nu, Elena, numai ca trebuie sa te grabesti pana nu astupa aia groapa.

Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea.
Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta
pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
"Incotro o luam, sefu'".
"Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga."
"Si fac la stanga?"
"Bineinteles"
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
"Incotro o luam, sefu'?".
"Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta."
"Si fac la dreapa?"
"Sigur ca da"
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
"Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?".
"Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semnalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?"

Basescu, in peregrinarile prin tara, vede o batrana mioapa batand matanii si inchinandu-se in fatza unei troitze cu Iisus pe cruce.
Convins de popularitatea sa si de dragostea netzarmurita pe care i-o poarta "boborul" o intreaba:
"De ce nu te inchini mai degraba la iubitul presedinte al Romaniei?!"
"Ei,maica,"-raspunde batrana-"tare as mai face-o daca l-as vedea si pe el rastignit..."

Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma..

Basescu si Nastase se intalnesc la Muzeul Zambaccian. Asistenta e convinsa ca
cei doi s-au ignorat reciproc si un ziarist il intreaba pe
Presedinte cum apreciaza aceasta atitudine:
-Ba dimpotriva! Eu consider ca Adrian m-a salutat foarte discret numai ca era
incomodat pentru faptul ca tinea doua oua in mana, asa
ca am fost la fel de discret si l-am salutat cu un singur deget!

Andrei Marga se duce in magazinul Victoria sa isi cumpere cravate si camasi.
Dupa ce isi cumpara cravate, vrea sa ii dea 50.000 spaga
vanzatorului,insa acesta refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, pentru ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant.
Nervos, Marga se duce la raionul de camasi. Isi cumpara cateva camasi si vrea sa ii dea spaga 50.000 vanzatorului, care il refuza:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru, ca am fost si eu profesor universitar si stiu ce salarii mici sunt in invatamant, ii spune vanzatorul.
Super-nervos, Marga iese din magazin si vede un cersetor in fata magazinului. Se gandeste putin si vrea sa ii dea 100.000 de lei cersetorului.
La care acesta ii spune:
- Nu pot sa primesc, d-le ministru...
Deja cu nervii la pamant, Marga il intrerupe:
- Sa nu spui ca si tu ai fost profesor universitar.
- Nu, ii raspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastra acum.


Ce este scris pe spatele Statuii Libertatii?
- Made in China!

*****************
- Ce sa fac ca sa par mai subtire ?
- Intuneric, doamna.

*****************
- Ce este un celibatar?
- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.

*****************
- Spuneti-mi, cum sa procedez pentru a emigra in SUA?
- Lasati numele si adresa exacta si va veni cineva sa va ia!

*****************
- Isi face efectul si pe Luna pilula anticonceptionala?
- Da, dar costumul spatial ofera o protectie mult mai buna.

*****************
- Care este diferenta dintre un optimist si un pesimist?
- Diferenta este ca optimistul invata limba engleza iar pesimistul chineza.

*****************
- Tovarase redactor, este adevarat ca si americanii au pitici?
- In principiu da, dar cei rusi sunt mai mari.

*****************
- E adevarat ca armatei noastre i-a fost cerut ajutorul de catre Cehoslovacia?
- Da, cererea din 1939 a fost aprobata in 1968.

*****************
- Ce este haosul?
- Nu dam raspunsuri la intrebari din agricultura.

*****************
- Zebrele sunt negre cu dungi albe, sau albe cu dungi negre.
- Da.

*****************
- Se poate lua o boala venerica intr-un W.C. al unui vagon de tren?
- In principiu da, dar nu e comod.

*****************
- Cum reactioneaza guvernul sovietic intr-o situatie fara iesire?
- Am mai spus ca nu raspundem la intrebari din domeniul agriculturii...

*****************
- Credeti ca iaurtul este un remediu impotriva impotentei?
- In principiu da, dar numai in combinatie cu ipsosul.

*****************
- Cînd va începe Marea Foamete Mondiala?
- Când vor începe chinezii sa manînce cu lingura

*****************
- Va veni un alt räzboi Mondial?
- Nu! Dar va fi o luptä pentru pace, ca nu va mai rämâne piaträ pe piaträ.

*****************
- Ce e mai valoros decât laptele matern?
- Ambalajul...

*****************
- Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
- Mai bine sa mori ca un bärbat, decât ca un rahat.

*****************
- E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
- Da, dar noua ne place din alte motive...

*****************
- Cum poti trai doar din salariu?
- Nu stim. Nici n-am încercat...

*****************
- Care este diferenta între Capitalism si Socialism?
- Capitalismul este exploatarea omului de cätre om. În socialism este invers.

*****************
"Viata nu se masoara cu numarul de respiratii pe care le aveti, ci in momente care iti taie rasuflarea."

SUPERBE! (IMG:style_emoticons/default/aplauze.gif)

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/yahoo[1].gif) (IMG:style_emoticons/default/afro.gif)

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) Foarte tari..

Fabula medievala

John era un viteaz cavaler al regelui Arthur dar avea si el o obsesie
pentru frumosii sani ai reginei!

Stia bine ca, daca i-ar fi atins, ar fi fost condamnat la moarte.

Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta
magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a
satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur.

John accepta fara sa ezite. In dimineata urmatoare, magul Merlin
prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea
isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o
mancarime din ce in ce mai mare.

Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-i cere un
remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp
de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie.

A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca
doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale. Regele il
convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea
urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul
regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna
si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.

Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care
ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John,
deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar
fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat. In dimineata
urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii
regelui........

Morala fabulei: PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP

Am ras cu lacrimi (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) .
Super tari.

Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul...

Un tip îşi savurează berea într-un bar. Din dorinţa de a conversa, se apleacă spre femeia solidă de lângă el şi îi spune:
- Vrei să auzi un banc trăsnet cu blonde?
Cu o voce răguşită, ea îi răspunde:
- Până să te apuci să spui bancul, cred că ar fi bine să clarific câteva detalii: sunt blondă, am 1,80 m, 88 kg şi sunt campioană balcanică la judo. Blonda de lângă mine are tot 1,80 m, 78 kg şi este ofiţer de aviaţie. Cea care stă lângă ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofilă şi, ai ghicit deja, este tot blondă. Ei bine, acum mai vrei să ne spui bancul acela cu blonde?
Omul stă ceva timp şi se gândeşte:
- Nu prea, spune el. N-am chef să explic poanta de trei ori.


O soţie însărcinată se trezeşte în miez de noapte:
- Bărbate, vreau melci!
Bărbatul pleacă în parc, găseşte câţiva melci pe care-i pune în buzunar şi în drum spre casă se întâlneşte cu o fostă iubită care îl invită la ea acasă pentru a face amor. Bărbatul acceptă şi se trezeşte dimineaţa că a uitat de soţie. Ajunge acasă şi scoate toţi melcii din buzunar, aşezându-i în faţa uşii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, băieţi, hai că mai aveţi un pic...


Trei ingineri, un japonez, un american şi un român, la o licitaţie pentru construirea unui pod.
Japonezul spune plin de sine
– Dom`le, noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
– Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp. În felul ăsta câştigăm timp şi întâlnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de câţiva milimetri.
Românul:
– Noi pornim construcţia de pe ambele maluri în acelaşi timp.
- Păi şi?, spune comisia. Cum vă întâlniţi la mijloc?
- Păi dacă ne întâlnim bine. Dacă nu, o să aveţi două poduri.

Cica sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Sebi, la Vama ai taiat salariile?
- Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum s-a stabilit.
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, draga, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul!
- Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac. A treia zi, sedinta…
- Zi, Sebi draga, ceva la Vama?
- Liniste, tota lumea la program.
- Mda, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece “in economia reala”, cum zice sefu’.
Seara, Vladescu il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
- Asa, zi, gata, demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte.

Marius Tuca este dat afara de la Antena1. Il paraseste si nevasta.
În final, proprietarul îl arunca în strada. Aflat în plina depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca.
In cadere, începe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6 ...
- Sa-mi bag picioarele în ele de bretele!

Leul cheamã toate animalele si le spune:
- Cei frumosi - în stânga, iar cei destepti - în dreapta.
Toate animalele s-au despãrtit, numai maimuta a rãmas pe loc.
- Tu ce faci? - o întreabã leul.
- Eu? Ce sã fac, sã mã rup în douã? !?