Pe un drum de tara o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai departe.
Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca peste mort.
S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita.
Dupa o explozie, iese mortul la suprafata.
Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a granicerilor.
Granicerii cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante.
Se apropie ei, se uita la el si unul zice:
- Aoleu!…Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat… S-a-mbatat ca porcu’ si o fi adormit pe fisie…
Hai sa-l ducem la spital.
Dupa o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din mana:
- Deh, a scapat… O sa traiasca…

(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)

Intr-o sectie comandantul isi strange politistii in sedinta si le
spune:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro.
Intelege toata lumea iar in cea de-a doua zi vin politistii toti
imbracati la costume,cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro
este o opera maaa, opereta, teatru, chestii din-astea intelegeti?
Unul dintre politisti:
- Sefu', nu te supara, dumneata cand ai venit
la Lacul Lebedelor cu unditele, noi am zis ceva?




Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune: - Te deranjez daca stam putin de vorba? La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare: - Nu, nu ma culc cu tine diseara! Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste catre el si spune: - Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante. La care tipul urla in gura mare: - Cat? 200 de dolari???

Trei scheleti mergeau pe strada. La um moment dat unul il pipaie pe cel de linga el:
- Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
- In '60, zice scheletul. Eee se traia bine atunci... da tu cind ai murit?
- Pai in '70 da si atunci se traia bine ca si eu am oase tari, calciu ce mai...
Il intreba curiosi si pe al treilea:
- Da tu cind ai murit, ca ia uite ce oase tari ai si tu?
- Eu n-am murit sunt student si ma duc la ore...

Doi politisti gonesc cu masina. La un moment dat ocolesc o groapa si intra intr-un pom. Ies amandoi dintre fiarele contorsionate iar unul dintre ei:
- Sa stii ca meritam o prima! Niciodata nu am ajuns asa de repede la locul accidentului.

Dupa o lupta pierduta Stefan fuge de turci singur. La un moment dat ajunge la o fantana secata si neavand ce face sare in ea. Ajunge si Sinan Pasa acolo, se opreste langa fantana si incepe sa gandeasca cu glas tare iar Stefan pt a nu da de banuit simuleaza ecoul:
S: Oare unde e Stefan? O fi-n campie?
Sh: ...o fi-n campie, o fi-n campie...
S: O fi pe deal?
Sh: ...o fi pe deal, o fi pe deal...
S: O fi-n padure?
Sh: ...o fi-n padure, o fi-n padure...
S: O fi-n fantana?
Sh: ... o fi-n padure, o fi-n padure...


Un negru ii fura masina lui Di Caprio, cu toate actele in ea.
Dupa cativa km este oprit de o patrula de politie.
Politistul cere actele. Negrul intinde actele gasite in masina. Politistul se uita lung, cand la acte cand la negru. Apoi isi cheama colegul, spunandu-i:
- Stii, colega, am o nedumerire... Titanicul s-a scufundat sau a ars?!

Ce face zb zzzb zzzzb?
- O albină care dă înapoi !


Într-un compartiment de tren. Vine naşul:
- Bună seara, prezentaţi biletul!
Un tip scoate biletul din buzunar şi face prezentările:
- Biletul... Domnul controlor. Domnul controlor... biletul.


Doi lucrători stăteau lângă semănătoare şi fumau.
Vine şeful lor şi îi întreabă:
- Mă ! Voi de ce nu semănaţi?
- Păi cum să semănăm dacă nu suntem fraţi...

Dar a cuvântului "extractor"?
Fost tractor la C.A.P., actualmente piese de schimb în Turcia.

Ce au elevele de 4 ori, studentele de 3 ori, amantele de 2 ori şi soţiile o singură dată?
Litera e.

Tata, ce-i asta?
- O roşie.
- Şi de ce-i galbenă?
- Fiindcă-i verde !


Doamna la şcoală:
- Bulă, care este subiectul in propoziţia "Venea o moară pe Siret?"
- Venea ! - răspunde Bulă.
- Cum "Venea", mă?
- Păi, punem întrebarea la predicat: Cine omoară pe Siret? Venea !

Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus "Scroafa".
Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
- Domnu' judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, "Maria", fara sa pot fi dat
in judecata?
- Da.
Ion, se uita la Maria, si zice:
- Buna, Maria.

ROVERBE RASTALMACITE


Cine ride la urma, gindeste mai incet.

Timpul este cel mai bun profesor. Din pacate isi omoara
toti elevii.

Cine se scoala de dimineata, casca toata ziua.

Fie painea cat de rea, tot mai bun e cozonacul.

Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.

Cine are carte, are ce citi.

Cand pisica nu-i acasa, inseamna ca e la veterinar...

Cearta fara bataie e ca nunta fara lautari.

Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea.
Cine-i lenes si chiuleste are tot asa...

Cine se scoala de dimineata, n-are decat!

Nu se ingrasa porcu`n ajun, da` se satura!

Ce-i al tau, e pus departe...

Fetele bune se duc in rai dar fetele rele se duc unde
vor.

(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)


Stii de ce in varful bradului de craciun tot timpul o sa vezi un ingeras
micutz ?
Raspuns:


Era Mos Craciun foarte suparat inainte de sarbatori ca nu avea bani destui
pentru cadouri. La un moment dat bate cineva la :
- Cine e ? (striga nervos Mos Craciun)
- Sunt eu, ingerasul. Am venit sa-ti spun ca am comandat bradul de Craciun.
- Bine bine .... lasa-ma odata.
Peste 10 minute ciocane cineva la . Mos Craciun si mai nervos :
- Cine e acolo ? Ce mai vreti ? Nu vedeti ca am treaba si sunt nervos ?
- Sunt tot eu, ingerasul. A venit bradul de Craciun. Ce sa fac cu el ?
- Nu stiu ... baga-ti-l in fund ...

Berbe, asta e chiar tare (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif) Am intrat sub masa de ras..

cele mai tari auzite de mine pe anul asta (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)




Motto-ul zilei de VINERI:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza....lasa-l sa lucreze
........................................................

-Unde te duci ,Bula?
-Mi-a dat bunicul 10.000 lei sa-i iau "Scanteia" si "Flacara".
-Pai, ce scrie intr-unul, scrie si-n celalalt, iar ce scrie in amandoua spune si la televizor. Mai bine-ti iei un pepsi.
A doua zi:
-Ce faci, Bula, iar te duci dupa ziare?Nu i-ai spus bunicului chestia cu televizorul?
-Ba da! Si a zis sa-ti spun sa te stergi tu cu televizorul !....

..........................................................


Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune:
- Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus:
- Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor.
Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor. Vocea de sus:
- Acum esti pierdut !


===

Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
-Uite porumbeii astia sunt ca politicienii!
-????
-Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma , dar daca ajung sus fac pe tine!


Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimnaziale catolice.
Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.
Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria "Ia doar unul, Dumnezeu te supravegheaza".
Putin mai in fata, la capatul celalalt al mesei se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.
Unul dintre copiii a scris un bilet "Ia cate vrei, Dumnezeu supravegheaza merele"

____________________________________________________________________________
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine.
Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
"Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon.
Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca.
Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau.
Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"
Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul: "Exact.".
......................................................
-