Doua tipe se intalnesc la serviciu...una dintre ele o intreaba pe cealalta:
-De ce arati asa de rau?
-Aseara am facut 38 cu 1, si nu ma simt bine.
-Ciudat!...eu am facut 69 cu 2 si ma simt excelent!

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Gasit pe mail azi dimineata, poate o parte dintre voi le-ati mai citit, pentru restul....

LA MALL

"CELE ZECE PORUNCI"

(PENTRU EL )

1. Plecarea in Mall se pregateste cu o saptamana inainte , asa pentru a avea timp sa aduni cele necesare unui look trasnet .
2. Prietena ( de aici in colo o vom numi pitipoanca ) va primi indicatii clare in privinta hainelor pe care le va purta .
3. Gelul de par va fi cumparat din timp , asta pentru a avea timp sa incercati cele 300 de tipuri de geluit , care se gasesc in Anexa 1 a acestei carti . Se vor procura minim , subliniez minim 3 kg de materie prima ( si aici ne referim la cei fara pretentii , pentru ceilalti cantitate poate creste exponential ).
(** Stiati ca : un roman mallist consuma in doua sapatamani productia de gel pe 12 luni , a Frantei ) .
4. Hainele , unul din subiectele cheie . Vor fi obligatoriu hainele de duminica . Formula standard , deci care nu suporta nici o abatere , este:
-pantofi de lac , negri si cu catarama , se intelege ultra lacuiti ;
-sosete albe , neaparat , si optional flausate ;
-pantaloni de costum , cat mai negri si cat mai subtiri ( indiferent de anotimp , lucru valabil si pentru ochelari de soare );
-puloverul cat mai rosu si pe gat ( asta pentru sezonul de iarna ) ;
Aici mai adaugam un accesoriu indinspenasabil : lantul ( din orice material ) care se poarta , bineinteles , peste pulover .
-optional se va purta in mana o bluza de trening ( de preferinta din fas de firma ).
5. Telefonul celular , puratat in mana tot timpul plimbarii . Iar la masa se va expune intr-un loc cat mai accesibil publicului. Caraceristica celularelor de mall este soneria data la maxim . Se va vorbi la telefon foarte tare , lumea trebuie sa sti ca esti un tip cool.
6. Guma de mesatecat , va fi cat mai expusa , iar mestecarea ei va face foarte rapid . Gura va fi putin intredeschisa.
7. Ghiulul , se poarta pe degetul mic si constituie unul din obiectele absolut necesare.
8. Conversatia : nu se vor aborda subiecte pentru care este necesar un coeficient de inteligenta care se scrie cu trei cifre .Subiecte predilecte : masini , masini , masini , adidasi , femei .
9. Masina : bine vazuti vor fi cei cu jeepuri si cu masini tari ( care se pot imprumuta de la tata sau eventual de la un vecin ).Locul de parcare se va alege cu grija , masina , la fel ca telefonul , va fi cat mai expusa publicului .Cheile de la masina se vor tine in mana langa telefon , niciodat in buzunar.
10. Cand ajungi in mall poartate natural ( asta si esti nu , un tip natural , atat de natural incat nici tie nu-ti vine sa crezi ).


"CELE ZECE PORUNCI"

(PNTRU EA )

1. Plecarea in Mall se va pregati cu cel putin o luna inainte (asta pentru ca sa ai timp sa-ti faci programarea la frizerie , pardon coiffeur ).
2. Daca la el materia de baza era GELUL la ea lucrurile se schimba ( era de altel si norma , altfel am fi importat la greu gel ) .Materia prima este : FONDUL DE TEN.
3. Freza : la sfarsitul acestui manual , in ANEXA 2 , exista cele 345678965 moduri clasice de aranja parul . Totodata in ANEXA 3 se gasesc cateva reproduceri din principale opere ale lui Brancusi , opere care vor fi luate ca model.
4. Machiajul : se va aborda stilu " din galeata " .Pentru exemplificare vom face o aplicatie cu fondul de ten ( aceasta substanta vitala pentru noi ).Se i-a o galeta , goala , se umple 9/10 ( adica aproape toata ) cu " minunata substanta" .Se introduce capul in galeata , se scutura de cateva ori , pana simtim ca fondul de ten a prins un strat suficient gros ( de la 5 cm in sus ).Mai departe , se aplica machiajul . Culorile pentru machiaj vor fi cat mai stridente si cu cat mai mult sclipici .
5. Hainele : cat mai mulate , cat mai scurte si cat mai decoltate ( chiar daca nu ai ce sa arati ).De mare trecere se bucura hainele de sarpe roz si visiniu si mov si etc. ( culori cat mai naturale de sarpe ).Cizmele asortate din acelasi sarpe.Tinutele vor fi marca " Chef de chef " ("AAAAAAAAAcasaaaaaaaaaaaa").
6. Atitudine : cat mai scarbita de totul din jur , mai putin de " SOARELE diminetilor tale " . Vei sta cat mai agatata de el si cat mai departe .NU-l vei intrerupe ca te va plesni si nu vei putea acoperii nici cu zece Kile de fond de ten.
7. Bijuterii ( asta pentru ca meriti ) : lantisoarele , care se vor infige in decolteu , numarul lor trebuie sa depaseasca cifra 5.Inele pe toate degetele ( chiar si pe degetele de la picioare ).
8. Rujul : se aplica in aceleasi cantitati ca si fondul de ten , cu singura observatie ca aplicarea rujului se va face cu trafaletul .
9. Parfumul : in catitati industriale , il puteti cumpara de la orice gura de metrou , de firma sa fie si nu conteaza ca e expirat si faci de la el eczeme ( se vindeca ).
10. Cand ajungi la Mall poartate cat mai natural ( asta si esti o tipa naturala , atat de naturala incat lumea te confunda cu bradul , ala de Craciun ).

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) incredibil domne (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

10 reflectii despre casatorie
1) Primul an este mai greu, ceilalti sunt imposibili... (Isidoro Loi)
2. Nu te casatori pentru bani, poti gasi de imprumut mai avantajos. (Proverb scotian) Nota: astia vorbesc ?!?
3. Cand o familie de proaspat casatoriti rade, toata lumea stie de ce. (Anonim)
4. Cand o familie de zece ani rade, toata lumea se intreaba de ce? (Alt anonim)
5. Dragostea este oarba, dar casatoria indreapta acest defect. (Proverb normand)
6. Cand un barbat ii deschide sotiei usa autoturismului, poti fi sigur de un lucru: ori masina este noua, ori sotia. (Alt anonim)
7. A doua casatorie reprezinta…. triumful sperantei asupra experientei. (Samuel Jonson)
8. In antichitate, sacrificiile se faceau in fata altarului. Si in prezent e la fel. (Helen Rowland)
9. Sunt indragostit de aceeasi femeie, de 45 de ani. Daca afla nevasta-mea, ma omoara. (Henny Youngman)
10. Burlacii ar trebui sa plateasca un impozit mai mare; nu este corect ca unii barbati sa fie mai fericiti decat altii. (Oscar Wilde)

Bula face rost de o tigara cu marihuana. Iese pe balcon si o aprinde.
Trage 2-3 fumuri ... NIMIC !
"Ptiu, baga-mi-as picioarele am dat si o groaza de bani pe ea si nimic."
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc. "Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?"
Mai sta si fumeaza injurand ca nu are nici un efect cand iar ii trece prin fata un glob mare de foc.
"Ce dracu'?"
Enervat stinge tigara si intra in casa
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?!

Doua blonde fac conversatie. Zice una:
- Ieri am făcut un test de graviditate...
La care cealaltă:
- Si au fost grele întrebările?...

James Bond intra intr-un bar, unde la o masa o tipa blonda, super statea la o masa. James Bond i se adreseaza.
J.B.: - Bond, James Bond.
Ea: - Off, Fuck Off.

BAC-ul, mama lui! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Datorita geniului sau, Ion Creanga a ajuns sa fie tradus in toate colturile tarii si chiar peste hotare.

Rebreanu ne infatiseaza in "Padurea spanzuratilor" o padure plina cu pomi in care spanzuratii tin loc de crengi.

La inmormântare Vitoria il aduce pe presedinte si justitia.

O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata piciorul..

A fost la fel ca in istoria cu Romeo si Julieta care au supt la o leoaica.

Vitoria l-a visat pe Lipan dezbracat cu spatele la ea.

In Baltagul, personajele principale sunt: giorgita, fratii Zderi si romanii.

Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu ajutorul lasitatii.

Conflictul nuvelei se termina la inceput cu moartea eroului.

A palit-o o mare bucurie când l-a gasit ca mult l-a mai cautat si s-a implinit treaba pentru care a umblat.

Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -"ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!" Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba: -"De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???" Barbatul raspunde foarte calm: -"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

..........

Suna o blonda la politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul... Peste 5 minute, îsi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat în spate!

Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.
Your$ $incerely,
Norman $oh

The next day, the employee received this letter of reply:

Dear NOrman,
I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.
I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.
Yours truly,
Manager

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

In Jerusalem la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
- Sa traiasca Hitler, sa traiasca Hitler!!!!!!!!
Scandalizati, cativa trecatori il intreaba surprinsi:
- Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
- Am castigat la loterie...
- Bine si? Totusi nu esti evreu?
- Ba da sunt evreu, dar (ridicandu-si maneca stanga de la camasa) ... el mi-a dat numerele!!!!!!!!!!!!

In inchisoare: Iti petreci timpul intr-o celula 8/10 m. La job: Iti petreci timpul intr-un spatiu 6/8 m. In inchisoare: Ai 3 mese pe zi (GRATIS). La job: Ai o pauza pentru o masa pe care o platesti. In inchisoare: Iti dau liber pentru buna-purtare. La job: Iti dau mai multe de facut pentru buna ta purtare. In inchisoare: Un gardian iti deschide si inchide usile. La job: Tre' sa cari cardul de securitate dupa tine ca sa le inchizi / deschizi singur. In inchisoare: Poti sa te uiti la TV si sa joci jocuri. La job: Te dau afara daca faci asta. In inchisoare: Ai propria toaleta. La job: Tre' sa o imparti cu ceilalti. In inchisoare: Familia si prietenii te pot vizita. La job: Nici macar nu poti vorbi la telefon cu ei.

bancuri seci (IMG:style_emoticons/default/closedeyes.gif)

1. Un om mergea pe cal si dintr-o data a cazut. De ce?
- S-a terminat calul.

2. Cum se numesc rudele Papei?
- Paparude.


3. Cum se numesc nasii Papei?
- Papanasi.

4. Ce este un celibatar?
- Un om care a pierdut ocazia de a face nefericita o femeie.


5. Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil?
- Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud.


6. Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
- Spaland geamurile!

7. De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
- Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

8. Zboara o pata aurie prin casa. Ce e?
- Musca cu dinte de aur.

9. De ce sta gaina pe gard?
- Sa-i vada cocosul picioarele.

10. De ce un cocos canta cu ochii inchisi?
- Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost.


11. De ce s-a inventat ciocolata alba?
- Ca sa se murdareasca si negri la gura.


13. Stii cum se cheama un caine fara picioare?
- Nu se cheama ca oricum nu vine...


14. Ce are Brad Pitt prea scurt, Schwartzenegger prea lung,Madonna nu are, iar Papa nu-l prea foloseste?
- Numele de familie.

15. Cum se saluta somalezii?
- Ce vant te aduce pe aici frate?


16. Ce au facut stramosii nostri dupa ce au trecut Dunarea?
- Si-au uscat hainele...


17. Scufita Rosie:
- Bunico, de ce ai ochi asa mari ?
- Bunico, de ce ai urechi asa mari ?
- Bunico, de ce ai dinti asa mari ?
Bunica:
- Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te!


18. Doi cocosi vorbeau:
- Hai, ma, pana la alimentara...
- Ce sa facem noi la alimentara ?!
- Hai, ma, prostule... vedem si noi puicute goale...!

My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering me. It was her beautiful younger sister.

My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight miniskirts, and generally was bra-less. One day "little" sister called and asked me to come over to check the wedding invitations.


She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn't overcome.

She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. Well, I was in total shock, and couldn't say a word.



She said, "I'm going upstairs to my bedroom , and if you want one last wild fling, just come up and get me".



I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled off her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight to the front door.

I opened the door, and headed straight towards my car.


Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping!


With tears in his eyes, my future father-in-law hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test.....we couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family."

And the moral of this story is:

Always keep your condoms in your car. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)