Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Ciresica]

Ambasadorul Irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si
iese pe hol unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile
si irakianul zice:
- Stii, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Treck, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor.



eu am luat 14 din 20... ma pacaleste toata lumea (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)

[angeldust]

IN ajunul noptii nuntii, tinarul ungur asculta ultimele sfaturi ale tatalui sau:
- Fiul meu, cind vei intra in camera, iti vei lua femeia in brate Pentru ca un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci in scirba pe pat pentru ca un ungur e MANDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goala pentru ca un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatal il intreaba pe fiu ce s-a intimplat:
- Am facut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia in brate pina in camera, pentru ca un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o in scarba pe pat pentru ca un ungur e MINDRU. M-am dezbracat ca sa ii arat ca un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat in fata ei ca sa ii arat ca un ungur e INDEPENDENT si AUTONOM

[Ciresica]

Inceputul secolului XX.
Merge un tip la o ghicitoare si o roaga sa-i prezica viitorul. Se uita baba in carti si ii prezice:
"Din cauza ta vor muri milioane de oameni, alte milioane vor suferi si alte milioane de oamenii vor ramane pe drumuri din cauza ta."
Pleaca asta necajit si mergand pe drum vede un copilas stand pe linia de tramvai, iar un tramvai venind cu viteza spre el. Omul se gandeste: "daca tot din cauza mea vor muri atatia oamenii macar sa salvez si eu o viata". Fuge repede, il ia pe copilas de pe linie si gafaind il intreaba:
- Cum te cheama copilas?
- Adolf.

[albinuza]

14 din 20... io zic ca e bine.... nu?? (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/biggrin.gif)
(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/kiss.gif) (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/haninoroc.gif)

[tits_herbert]

De fapt ce conteaza cate puncte faci la testul asta? Multa lume zambeste fals (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Sefa mea imi povestea mereu diverse chestii din viata ei personala. Eu ma faceam ca o ascult si la sfarsit cu o eroare de max5 sec afisam un zambet fals si cateodata mai reuseam si un ras idiot.
Nu si-a dat niciodata seama, cum stiu?
In fiecare zi imi povestea noi si noi intamplari. :|

[Ciresica]

pt microbisti ... Cumparaturi : - Un penalty-1000 euro - O eliminare din echipa adversa-2000 euro - O victorie-3000 de euro - Un campionat castigat- 50000 euro. Pentru fotbal adevarat exista Steaua, pentru celelalte, are Dinamo mastercard...

[Ala80]

Draga sotule,
>
> Iti scriu aceasta scrisoare deoarece vreau sa te parasesc pentru totdeauna.
> Am fost o sotie buna pentru tine (cred eu), timp de 7 ani si nu am nimic sa
> imi reprosez.
> Ultimele doua saptamani au fost iadul pe pamant. Seful tau m-a sunat sa imi
> spuna ca ti-ai dat azi demisia, iar asta a fost picatura care a umplut
> paharul. Saptamana trecuta, ai venit acasa si nu ai observat ca mi-am
> aranjat parul si unghiile, ti-am gatit mancarea ta preferata si am purtat
> chiar si o rochie de satin noua. Tu ai venit acasa si ai mancat in 2 minute,
> apoi ai mers direct la somn, dupa ce te-ai uitat la meci.
> Nu imi mai spui ca ma iubesti, nu ma mai atingi... Ori ma inseli, ori nu ma
> mai iubesti, indiferent care din aceste doua lucruri s-au intamplat, PLEC.
>
> P.S. Daca incerci sa ma gasesti, mai bine renunta. FRATELE tau si cu mine ne
> mutam impreuna in West Wirginia ! Sa ai o viata minunata !
>
> Fosta ta sotie
> *************************************************
>
> Draga fosta sotie,
>
> Interesanta scrisoarea ta. E adevarat ca am fost casatoriti timp de 7 ani,
> insa faptul ca "ai fost o sotie buna" e mult prea departe de adevar.
> Vizionez meciuri atat de mult fiindca m-am cam saturat sa ma tot cicalesti.
> Imi pare rau ca nu a mers. Ba da, am observat ca te-ai tuns aproape zero
> saptamana trecuta, insa primul lucru care mi-a venit in minte a fost: "Arati
> ca un barbat!"
> Mama mi-a spus ca mai bine nu spun nimic decat sa spun ceva urat.
> Cand mi-ai gatit "mancarea favorita", probabil ca m-ai confundat cu fratele
> meu, fiindca eu nu mai mananc porc de 7 ani.
> Am plecat direct la culcare dupa meci fiindca am vazut eticheta cu pretul
> care atarna inca pe rochia ta de satin noua. M-am intrebat daca a fost o
> coincidenta faptul ca fratele meu a imprumutat de la mine 50 $ dimineata,
> iar pretul rochiei tale de satin era 49.99$.
> Dupa toate astea, inca te mai iubeam si simteam ca pot face ceva ca sa
> mearga intre noi. Asa ca, atunci cand am descoperit ca am castigat la loto
> 10 milioane de dolari, mi-am dat demisia si am cumparat pentru noi doi 2
> bilete in Jamaica. Dar cand am ajuns acasa, plecasesi.
> Cred ca totul se intampla cu un motiv pe lumea asta. Sper ca ai viata pe
> care ti-ai dorit-o mereu. Avocatul meu a spus ca, avand in vedere scrisoarea
> pe care mi-ai lasat-o, nu vei vedea un cent de la mine. Asa ca ai grija !
>
> P.S. Nu stiu daca ti-am spus vreodata, insa Carl, fratele meu, a fost
> inainte Carla. Sper ca asta nu e o problema pentru tine.
>
> Cu bine,
>
> Ex-sotul tau

[Szimcsi]

Trei betivani stateau intr-un bar dintr-o gara.Trenul suna de plecare.Unul din ei zice:
-Mai avem timp de un rind.
Mai comanda ei un rind si pina sa-si dea seama, trenul porneste.Cei trei fug dupa el.Primul se agata,il ajuta si pe al doilea sa se urce.Al treilea se opreste,isi trage rasuflarea si incepe sa rida in hohote.Un om care trecea pe acolo il intreaba:
-De ce rizi omule!Urmatorul tren e abia la 4.
La care omul raspunde:
-De fapt cei doi au venit sa ma conduca la gara!

[kary_pink]

Acum o saptamâna aud soneria si deschid. Un tânar corpolent ma întreaba daca sotul este acasa. Eu îi raspund ca nu. Atunci ma duce pe sus în dormitor si se culca cu mine. Si uite asa chestia asta se repeta în fiecare zi la aceeasi ora. Eu sunt nedumerita... pentru ca nu-mi dau seama ce-o fi vrând de la barbatul meu?!

[fortelady]

de pe alt forum, super beton - am retinut ideea care e de-a dreptul DIABOLICA!


Prima zi si-a impachetat lucrurile in cutii, genti si valize...

A doua zi, au venit sa i le ia...

A treia zi, s-a asezat pentru ultima oara in sufragerie, si la lumina lumanarilor, leganata de o dulce muzica de fond, si-a pregatit un ospat cu creveti, caviar si sampanie.

Cand a terminat masa, a mers in fiecare camera din casa si a pus in suportul perdelelor cativa creveti pe care nu ii mancase.

Apoi a curatat bine bucataria si a plecat.

Cand sotul ei si noua lui prietena s-au intors la casa, totul a fost perfect, indragostiti, in primele zile.

Apoi, incet, casa a inceput sa miroasa urat. Au incercat totu': curatare, spalare, ceruire, aerisire... Degeaba.

Au verificat atunci conductele de aerisire, pentru a se asigura ca nu sunt blocate de mizerii.

Toate covoarele, mochetele si tesaturile murale au fost curatate, si au fost instalati purificatori de aer in cele patru colturi ale casei..

Deoarece mirosul persista, sotul si prietena lui au plecat cateva zile la hotel pe perioada cat o firma va face o dezinfectare completa a casei contra gandacilor.

Cand s-au intors, mirosul mai era.

S-au hotarat sa schimbe covoarele si mochetele.

Si mirosul a persistat.

Prietenii au incetat sa ii mai viziteze, postasu' ii evita si uita sa le distribuie posta, femeia de serviciu si-a dat demisia...

In final, incapabili sa indure mirosu', au decis sa se mute imediat ce casa va fi vanduta.

O luna mai tarziu, desi au redus pretul casei la jumatate, nu au gasit inca un cumparator pentru casa lor mirositoare.

Deja se stia, si nici agentii imobiliari nu mai le raspundeau la telefon.

Ca un ultim recurs, au imprumutat o importanta suma de bani pentru a putea cumpara o alta casa.

Sotia barbatului l-a sunat, sa afle noutati. El i-a povestit despre casa mirositoare. Ea l-a ascultat politicos, apoi i-a zis ca se legase teribil de casa, si ca ar fi gata sa accepte sa-si reduca cererile in negocierile de divort daca ar putea recupera casa.

Stiind ca sotia lui nu putea sa-si imagineze cat este de puternic mirosul, sotul a vrut sa-i cedeze casa cu pretul de 10 ori mai mic decat valoarea ei reala, cu conditia ca ea sa semneze actele in aceeasi zi, peste o ora avocatii sotului ii trimisera hartiile. Ea accepta si, peste o saptamana, barbatul si noua lui priena afisau un zambet fortat privind lucrurile lor scoase si mutate in noua lor casa. Tot, absolut tot. Inclusiv suporturile de perdele...

-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Soldat, la raport! striga generalul lui Bula.
Imediat cade generalul in canal si-i zice lui Bula:
- Bula, scoate-ma de aici!
Acesta vede ca nu ajunge la el cu mana, asa ca intinde pusca, la care generalul:
- Bula, acum trage.
Raspunsul lui Bula:
- Trrrrrr...