Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Master of Norule...]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) doctoreaso.
O tipă se plimba pe plajă când, deodata, dădu peste
lampa fermecată.
O ridică, o frecă şi apăru Duhul.
Tipa, încântată, îl întrebă dacă ăi poate
îndeplini trei dorinţe. Duhul zise: "Nu. Datorită
inflaţiei, datorită veniturilor reduse în ţările lumii
a treia, datorită competiţiei globale, nu-ţi pot
îndeplini decât o singură dorinţă. Deci, care ar fi
aceea?"
Tipa, fără ezitare spuse: "Vreau să fie pace
în Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate
ţările astea să înceteze să se războiască!" .
Duhul se uita la hartă şi exclamă: "Doaaamne
Iisuse, femeie! Aceste ţări sunt în război de mii de
ani! Sunt eu meseriaş, dar nu chiar atât de meseriaş! Nu
cred că asta se poate face, aşa că pune-ţi altă
dorinţă !"
Tipa se gândi un minut şi spuse: "Ei, bine,
niciodată n-am fost în stare să găsesc bărbatul
potrivit. Ştii tu, un bărbat care să fie atent,
ocrotitor, înţelegător, amuzant. Căruia să-i placă să
gătească şi să mă ajute la curăţenia casei, care să
fie tandru şi inventiv când facem dragoste, care să nu
se uite la emisiuni sportive şi care să fie fidel. Asta
îmi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, oftă adânc şi spuse: "Ştii
ceva?!, ia dă-mi să mai văd o dată harta aia !!!"

[Fanny]

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fim parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nicio camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

[Dixy]

Ultimul auzit azi,care mi-a descretit fruntea
Trei femei:Sotia,Amanta,si Logodnica stau la masa.La un moment dat, amantei ii vine o idee
-Hai diseara sa facem o surpriza barbatilor nostrii si sa ii asteptam in pat costumate in latex,ochelari,bici,si tanga,etc...sa vezi ce vapai o sa fie
Zis si facut !
A doua zi se intalnesc ele si isi povestesc intamplarea.
Amanta:-Vaaaaaai,dar a fost cea mai frumoasa noapte a noastra !! E innebunit dupa mine de acum !!
Logodnica: A spus ca vrea sa facem cat mai repede nunta ca ma iubeste din ce in ce mai mult !!
Sotia : Al meu cand m-a vazut,m-a intrebat:-Bad Man,ce avem la cina ???

[Teocris]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Foarte tare!

[albinuza]

Avion: un domn si o fetita. Domnul zice:

- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand;

- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?

- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica atomica nu crezi? si surade superior.

- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?

- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.

- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???




Era o vreme cand si insultele aveau clasa...

"N-am participat la funeralii, dar am trimis o scrisoare frumoasa in care spuneam ca sunt de acord"
(Mark Twain)

"Nu are dusmani, dar le este foarte antipatic tuturor prietenilor" (Oscar Wilde)

"Va trimit doua bilete la premiera noii mele piese; veniti cu un prieten... daca aveti vreunul!" (George Bernard Shaw catre Winston Churchill). "Imi este imposibil sa vin la premiera, dar voi veni la a doua reprezentatie - daca va avea loc" (Winston Churchill catre George Bernard Shaw)

"Tocmai am aflat despre boala sa. Sa speram ca nu este nimic banal" (Irvin S. Cobb)

"Winston, daca ai fi sotul meu, ti-as pune in fiecare seara putin arsenic in ceai", ii spune Lady Astor lui Winston Churchill la o receptie. Raspunsul lui Churchill: "Doamna, daca as fi sotul tau, l-as bea!"

"Doamna, cat sunteti de urata!" se sperie Churchill, vizibil baut, de Lady Astor. Aceasta replica: "Sir, sunteti beat!". Churchill puncteaza: "Adevarat, dar mie-mi va trece

Nu te certa niciodata cu un prost!
Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!

[Diana.]

Un român moare şi ajunge la poarta raiului. Acolo se întâlneşte cu Sfântu’ Petru, care avea o grămadă de hârtii, iar omul îi spune numele. Sfântul Petru pune mâna pe catastiful cu păcate, ia creionul, numără, socoteşte şi în final trage linie.
- Pentru păcatele tale trebuie să ispăşeşti trei luni în iad, îi zice, şi ai la alegere două variante: la capitalişti sau la comunişti.
- Dar ce diferenţă e?
- Păi la capitalişti trebuie să stai într-o groapă cu rahat până la gât. La comunişti trebuie să stai întins pe un pat de scândură în care sunt bătute cuie cu vârful în sus...
- Atunci vreau la capitalişti...
- Ascultă, mă băiatule, du-te, mă, la comunişti... că la ăia, când e scândură, nu sunt cuie, când sunt cuie, nu-i ciocan şi până le au ei pe toate ţie ţi-a trecut termenul.

[Diana.]

Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu două ore mai târziu decât în mod normal.
- Unde ai fost până acum?, întreabă tatăl.
- La bibliotecă, să pregătesc un referat.
Robotul se întreaptă spre el şi îi trage o palmă... Tatăl explică:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi spui adevărul!
- Ok, am fost la un prieten şi ne-am uitat la filmul „Cele 10 porunci“.
Robotul îi mai trage una...
- Aoleo! bineee! de fapt, era un film porno...
Tatăl:
- Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii!
Robotul îi trage una tatălui. Mama apare şi ea şi zice:
- Se vede că-i fiul tău....
Paf! Robotul îi trage o palmă mamei...

Într-o staţie de tramvai, un scoţian îl întreabă pe controlorul de bilete:
- Cât costă un bilet până la gară?
- Patru penny, răspunde controlorul.
- Şi de la jumătatea drumului?
- Doi penny.
Scoţianul, evident, nu urcă în tramvai, ci începe să alerge după el. După ce a alergat el vreo patru, cinci staţii, îl întreabă din nou pe controlor:
- Acum cât costă un bilet până la gară?
- Acum costă şase penny?
- Cum aşa? Aţi spus că de la jumătatea drumului face doar doi penny?
- Da, dar gara este în sens opus.

[Diana.]

Un tip mergea prin deşert pe o cămilă, de vreo două săptămâni. Rămăsese fără apă, fără mâncare şi suferea din cauza căldurii. La un moment dat, trece cineva fugind pe lângă el. Mai merge ce mai merge şi-l vede pe altul alergând. Şi tot aşa. Curios, se ia după unul şi-l întreabă:
- De ce fugi, dom’le, în halul ăsta?
- Păi, alergând, se formează nişte curenţi în jurul meu, care fac răcoare şi nu mai sufăr de căldură.
- Interesantă idee!, îşi zice omul. Se urcă pe cămilă şi o îndeamnă să meargă mult mai repede. Şi, într-adevăr, se face mai răcoare. Şi merge el aşa un timp, iar apoi cămila cade lată jos de oboseală. Se uită omul la ea, încearcă să o ridice, dar nimic.
- Hmmm, îşi zice, se pare că a îngheţat de tot...

[Diana.]

Un şeic, posesor de imense terenuri petroliere in exploatare, îşi caută jumătatea printr-o firmă de matrimoniale.
Angajatul îi oferă plin de smerenie catalogul.
Seicul îl răsfoieşte la nesfârşit şi, la un moment dat, plictisit zice:
- Ce toată zgârcenia asta ?! Le iau pe toate!

[Diana.]

Un rus comandă întotdeauna, într-o crâşmă, cinci pahare de votcă deodată. El bea şi pentru cei patru camarazi ai săi căzuţi în război. Aceasta era o înţelegere de demult, ca aceia care supravieţuiesc să bea pentru cei căzuţi. Într-o zi însă, rusul comandă doar patru pahare de votcă. Barmanul, mirat, îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat astăzi?
- Beau doar pentru camarazii mei căzuţi în luptă. Eu m-am lăsat de băutură.