Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Master of Norule...]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) doctoreaso.
O tipă se plimba pe plajă când, deodata, dădu peste
lampa fermecată.
O ridică, o frecă şi apăru Duhul.
Tipa, încântată, îl întrebă dacă ăi poate
îndeplini trei dorinţe. Duhul zise: "Nu. Datorită
inflaţiei, datorită veniturilor reduse în ţările lumii
a treia, datorită competiţiei globale, nu-ţi pot
îndeplini decât o singură dorinţă. Deci, care ar fi
aceea?"
Tipa, fără ezitare spuse: "Vreau să fie pace
în Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate
ţările astea să înceteze să se războiască!" .
Duhul se uita la hartă şi exclamă: "Doaaamne
Iisuse, femeie! Aceste ţări sunt în război de mii de
ani! Sunt eu meseriaş, dar nu chiar atât de meseriaş! Nu
cred că asta se poate face, aşa că pune-ţi altă
dorinţă !"
Tipa se gândi un minut şi spuse: "Ei, bine,
niciodată n-am fost în stare să găsesc bărbatul
potrivit. Ştii tu, un bărbat care să fie atent,
ocrotitor, înţelegător, amuzant. Căruia să-i placă să
gătească şi să mă ajute la curăţenia casei, care să
fie tandru şi inventiv când facem dragoste, care să nu
se uite la emisiuni sportive şi care să fie fidel. Asta
îmi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, oftă adânc şi spuse: "Ştii
ceva?!, ia dă-mi să mai văd o dată harta aia !!!"

[Diana.]

O femeie bătută în ultimul hal intră la doctorul House.
- Ce-aţi păţit, doamnă?
- Nu ştiu ce să mă mai fac, dom’ doctor. De fiecare dată când soţul meu vine acasă baut, mă bate de mă rupe.
- Am un leac foarte bun pentru problema asta. Când soţul vine acasă băut, luaţi imediat o cană cu ceai de muşeţel şi faceţi gargară, o dată, de două ori, de trei ori, de patru ori...
- Sigur, dom’ doctor? E suficient ceaiul?
- Foarte sigur.
Două săptămâni mai târziu, femeia, arătând ca renăscută, se întoarce la doctorul House.
- A fost o idee strălucită, dom’ doctor. De fiecare dată când soţul meu venea acasă băut, eu făceam doar gargară cu ceai de muşeţel. Nu m-a atins niciodată în astea două săptămâni, e incredibil!
- Vedeţi, doamnă, dacă vă ţineţi gura?


Examen în sesiune - test cu întrebări, cu răspunsuri de tip „da“ sau „nu“. Unul dintre studenţi aruncă o monedă în sus şi notează rezultatele. Profesorul se gândeşte: „Ăsta sigur îmi dă primul lucrarea“. Se termină examenul, toţi pleacă, în afară de studentul cu moneda, care stă şi o tot aruncă. Profesorul se apropie şi întreabă:
- Ei? Ai răspuns la întrebări?
- Da.
- Şi ce faci acum?
- Controlez răspunsurile!

***
O domnişoară vine la examen şi privindu-l galeş pe profesor îi spune:
- Domnule profesor, pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice, orice?
- De orice, confirmă studenta.
- Bine. Atunci, domnişoara studentă, duceţi-vă şi învăţaţi!

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică, în care sunt cuprinse toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi, care zic că o învaţă în patru luni! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în două luni! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă: „În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta?“. Studentul nostru răspunde: „Băiii, scularea! Mâine avem examen!!!“



Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whisky duble.
La care barmanul:
- Trebuie, că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi, scena se repetă. Barmanul zice:
- La dracu’! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea!

O blondă se întoarce fericită de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală am învăţat alfabetul. Toţi copiii îl ştiau până la litera D, numai eu am ştiut până la litera J. Uite: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J. Mamă, sunt deşteaptă pentru că sunt blondă, nu?
- Da, fata mamei, bravo!!!
A doua zi:
- Mamă, azi am învăţat să numărăm. Toţi copiii ştiau până la 5, numai eu am ştiut până la 10. Asta pentru că sunt blondă, nu??
- Da, bravo!!!
A treia zi:
- Mamă, azi am făcut sport şi la duş am văzut că toate fetele erau plate şi fără sâni, numai eu eram aşa frumoasă, cu sânii mari şi rotunzi; asta pentru că sunt blondă, nu?
- Nu, fata mamii, asta, pentru că ai 25 de ani...

De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri: - cele cuminti - care se culca numai cu unul, - curvele - care se culca cu toti si - curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia?!

Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R.Pentru ca nu suporta comparatiile!

Rugaciunea elevilor:
− Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!

Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog. Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ...
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va ......i sau faceti compot?