doctoreaso.
O tipă se plimba pe plajă când, deodata, dădu peste
lampa fermecată.
O ridică, o frecă şi apăru Duhul.
Tipa, încântată, îl întrebă dacă ăi poate
îndeplini trei dorinţe. Duhul zise: "Nu. Datorită
inflaţiei, datorită veniturilor reduse în ţările lumii
a treia, datorită competiţiei globale, nu-ţi pot
îndeplini decât o singură dorinţă. Deci, care ar fi
aceea?"
Tipa, fără ezitare spuse: "Vreau să fie pace
în Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate
ţările astea să înceteze să se războiască!" .
Duhul se uita la hartă şi exclamă: "Doaaamne
Iisuse, femeie! Aceste ţări sunt în război de mii de
ani! Sunt eu meseriaş, dar nu chiar atât de meseriaş! Nu
cred că asta se poate face, aşa că pune-ţi altă
dorinţă !"
Tipa se gândi un minut şi spuse: "Ei, bine,
niciodată n-am fost în stare să găsesc bărbatul
potrivit. Ştii tu, un bărbat care să fie atent,
ocrotitor, înţelegător, amuzant. Căruia să-i placă să
gătească şi să mă ajute la curăţenia casei, care să
fie tandru şi inventiv când facem dragoste, care să nu
se uite la emisiuni sportive şi care să fie fidel. Asta
îmi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, oftă adânc şi spuse: "Ştii
ceva?!, ia dă-mi să mai văd o dată harta aia !!!"

E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fim parasit.
Toti au datorii si traiesc din credite.
Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.
Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.
Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.
Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci.
Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nicio camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

Ultimul auzit azi,care mi-a descretit fruntea
Trei femei:Sotia,Amanta,si Logodnica stau la masa.La un moment dat, amantei ii vine o idee
-Hai diseara sa facem o surpriza barbatilor nostrii si sa ii asteptam in pat costumate in latex,ochelari,bici,si tanga,etc...sa vezi ce vapai o sa fie
Zis si facut !
A doua zi se intalnesc ele si isi povestesc intamplarea.
Amanta:-Vaaaaaai,dar a fost cea mai frumoasa noapte a noastra !! E innebunit dupa mine de acum !!
Logodnica: A spus ca vrea sa facem cat mai repede nunta ca ma iubeste din ce in ce mai mult !!
Sotia : Al meu cand m-a vazut,m-a intrebat:-Bad Man,ce avem la cina ???

Foarte tare!

Avion: un domn si o fetita. Domnul zice:

- Ce-ar fi sa stam de vorba?, se pare ca timpul trece mai repede conversand;

- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?

- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fisica atomica nu crezi? si surade superior.

- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: O vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?

- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.

- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre cacat nu stiti nimic???




Era o vreme cand si insultele aveau clasa...

"N-am participat la funeralii, dar am trimis o scrisoare frumoasa in care spuneam ca sunt de acord"
(Mark Twain)

"Nu are dusmani, dar le este foarte antipatic tuturor prietenilor" (Oscar Wilde)

"Va trimit doua bilete la premiera noii mele piese; veniti cu un prieten... daca aveti vreunul!" (George Bernard Shaw catre Winston Churchill). "Imi este imposibil sa vin la premiera, dar voi veni la a doua reprezentatie - daca va avea loc" (Winston Churchill catre George Bernard Shaw)

"Tocmai am aflat despre boala sa. Sa speram ca nu este nimic banal" (Irvin S. Cobb)

"Winston, daca ai fi sotul meu, ti-as pune in fiecare seara putin arsenic in ceai", ii spune Lady Astor lui Winston Churchill la o receptie. Raspunsul lui Churchill: "Doamna, daca as fi sotul tau, l-as bea!"

"Doamna, cat sunteti de urata!" se sperie Churchill, vizibil baut, de Lady Astor. Aceasta replica: "Sir, sunteti beat!". Churchill puncteaza: "Adevarat, dar mie-mi va trece

Nu te certa niciodata cu un prost!
Te aduce la nivelul lui si te bate cu experienta!

Un român moare şi ajunge la poarta raiului. Acolo se întâlneşte cu Sfântu’ Petru, care avea o grămadă de hârtii, iar omul îi spune numele. Sfântul Petru pune mâna pe catastiful cu păcate, ia creionul, numără, socoteşte şi în final trage linie.
- Pentru păcatele tale trebuie să ispăşeşti trei luni în iad, îi zice, şi ai la alegere două variante: la capitalişti sau la comunişti.
- Dar ce diferenţă e?
- Păi la capitalişti trebuie să stai într-o groapă cu rahat până la gât. La comunişti trebuie să stai întins pe un pat de scândură în care sunt bătute cuie cu vârful în sus...
- Atunci vreau la capitalişti...
- Ascultă, mă băiatule, du-te, mă, la comunişti... că la ăia, când e scândură, nu sunt cuie, când sunt cuie, nu-i ciocan şi până le au ei pe toate ţie ţi-a trecut termenul.

Un om se întoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni. Fiul său de 12 ani vine de la şcoală cu două ore mai târziu decât în mod normal.
- Unde ai fost până acum?, întreabă tatăl.
- La bibliotecă, să pregătesc un referat.
Robotul se întreaptă spre el şi îi trage o palmă... Tatăl explică:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine să-mi spui adevărul!
- Ok, am fost la un prieten şi ne-am uitat la filmul „Cele 10 porunci“.
Robotul îi mai trage una...
- Aoleo! bineee! de fapt, era un film porno...
Tatăl:
- Să-ţi fie ruşine! La vârsta ta, nu-mi minţeam niciodată părinţii!
Robotul îi trage una tatălui. Mama apare şi ea şi zice:
- Se vede că-i fiul tău....
Paf! Robotul îi trage o palmă mamei...

Într-o staţie de tramvai, un scoţian îl întreabă pe controlorul de bilete:
- Cât costă un bilet până la gară?
- Patru penny, răspunde controlorul.
- Şi de la jumătatea drumului?
- Doi penny.
Scoţianul, evident, nu urcă în tramvai, ci începe să alerge după el. După ce a alergat el vreo patru, cinci staţii, îl întreabă din nou pe controlor:
- Acum cât costă un bilet până la gară?
- Acum costă şase penny?
- Cum aşa? Aţi spus că de la jumătatea drumului face doar doi penny?
- Da, dar gara este în sens opus.

Un tip mergea prin deşert pe o cămilă, de vreo două săptămâni. Rămăsese fără apă, fără mâncare şi suferea din cauza căldurii. La un moment dat, trece cineva fugind pe lângă el. Mai merge ce mai merge şi-l vede pe altul alergând. Şi tot aşa. Curios, se ia după unul şi-l întreabă:
- De ce fugi, dom’le, în halul ăsta?
- Păi, alergând, se formează nişte curenţi în jurul meu, care fac răcoare şi nu mai sufăr de căldură.
- Interesantă idee!, îşi zice omul. Se urcă pe cămilă şi o îndeamnă să meargă mult mai repede. Şi, într-adevăr, se face mai răcoare. Şi merge el aşa un timp, iar apoi cămila cade lată jos de oboseală. Se uită omul la ea, încearcă să o ridice, dar nimic.
- Hmmm, îşi zice, se pare că a îngheţat de tot...

Un şeic, posesor de imense terenuri petroliere in exploatare, îşi caută jumătatea printr-o firmă de matrimoniale.
Angajatul îi oferă plin de smerenie catalogul.
Seicul îl răsfoieşte la nesfârşit şi, la un moment dat, plictisit zice:
- Ce toată zgârcenia asta ?! Le iau pe toate!

Un rus comandă întotdeauna, într-o crâşmă, cinci pahare de votcă deodată. El bea şi pentru cei patru camarazi ai săi căzuţi în război. Aceasta era o înţelegere de demult, ca aceia care supravieţuiesc să bea pentru cei căzuţi. Într-o zi însă, rusul comandă doar patru pahare de votcă. Barmanul, mirat, îl întreabă:
- Ce s-a întâmplat astăzi?
- Beau doar pentru camarazii mei căzuţi în luptă. Eu m-am lăsat de băutură.

Tata îl duce pe băiat la farmacie şi acesta se opreşte în faţa raftului cu prezervative.
- Tată, ce este ăla?
- Ăla e pachetul de două. E pentru liceu: vinerea şi sâmbăta.
- Dar ăla de colo?
- Ăla e pachetul de patru. E pentru colegiu: marţea, joia, vinerea şi sâmbăta.
- Da’ ăla mare?
- Ăla e pachetul de 12. E pentru când te însori: ianuarie, februarie, martie...

> Doi
> prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc
> intr-un bar.
> Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi
> ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
> - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
> - Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
> - Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al
> tau?
> Poate te pot ajuta...
> - Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
> - Dar ce s-a intamplat?
> - Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
> - Si?
> - Am fost violat de o gorila, masculul cel mai
> puternic din grup...
> - Si?
> - Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur
> si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in
> hohote.
> - Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza
> prietenul,
> bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta
> conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu
> vorbeste!
> - Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu
> scrie,
> nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic....
>
>
...........................................................................
........................................................
>
>
>
> O tipa
> in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in
> autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar
> intalneste
> privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam
> totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si
> il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
> Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai
> mult
> la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
> In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o
> urca.
> Tipa revoltata:
> - Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
> Ciobanul:
> - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori
> la
> slit am crezut ca suntem
> prieteni....
>
>
............................................................................
............................................................
>
>
>
> O
> fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un
> moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine
> vor
> sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug
> degetul!"

Un negru ajunge in
> Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din
> cauza problemelor rasiale...
> - Numele? intreaba Sfantul Petru.
> - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
> Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o
> data numele.
> - Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul
> ca nu mai putea s-o dea la intors.
> Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l
> intreaba respectuos:
> - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat
> sau a ars?
> ---------------------------------
> Piticu' in troleibuz
> Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta.
> Piticu' o intreaba:
> - Va dati jos?
> - Da, raspunde aceasta.
> - Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!
> -------------------------------------
> Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca
> s-a culcat cu toate femeile din
> bloc, cu exceptia uneia ...
> Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter..
> --------------------------------
> Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi
> vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
> - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
> - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a
> bursucit intruna.
> - Dar tu lipsesti doar de o zi!
> - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
> ----------------------------------------
> Ce ar fi lumea fara barbati?
> Plina de femei libere, fericite si... grase.
> ------------------------------------------
> Azi am reusit sa nu întîrzii, m-a trezit ceasul
> desteptator.
> - Dar de unde ai vînataia aceea pe frunte?
> - De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat
> nevasta-mea...
> -------------------------------------------
> Sotia il intreaba pe sot:
> - Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
> - Da, a fost la mine si si-a cerut
> scuze..
> --------------------------------------------------------
> O tanara povesteste unei prietene:
> - Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai
> pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
> - Cum adica?
> - In mana....
> ------------------------------------------
> Avantaje si dezavantaje în casatorie:
> Avantaj - Ti se aduce micul dejun în pat..
> Dezavantaj - în fiecare zi de catre aceeasi persoana.
> -------------------------------------------
> Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau
> in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!"
> , "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de
> durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti
> imbunatatesti "performantele" sexuale?
> Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o
> dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
> - Stai asa ca vin imediat!
> Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit
> prima data.
> -
> Stai asa ca mai vin o data!
> Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata
> oglinzii spunind:"Ea nu e sotia mea !" , "Ea
> nu e sotia mea!".
> -----------------------------------------------
> - Tu îti faci rugaciunea la masa, înainte de a începe sa
> manînci?
> - Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
> -----------------------------------------------------
> Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:
> - Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
> - Si tu, asa mare si tot fara sutien!
> ------------------------------------------------------------------------
> Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai
> impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi
> orice dubiu."
> ------------------------------------------------------------------------
> Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu
> capul in jos..
> "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata
> ta?"
> "Cand am avut
> diaree"....
> ------------------------------------------------------------------------
> - Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
> - Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
> - Si acum cum e?
> - Acum imi place!
> ------------------------------------------------------------------------
> Medicul dupa consultatie:
> - Doamna X, am o veste buna.
> - Domnisoara!
> - Domnisoara X, am o veste proasta.
> ------------------------------------------------------------------------
> O blonda asteapta autobuzul in ploaie.. Un domn amabil
> opreste masina si
> o intreaba:
> - Domnisoara pot sa va conduc acasa?
> - Desigur, unde locuiti?
> ------------------------------------------------------------------------
> Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
> - Unde mergi mama draga?
> - La cimitir.
> - Si cine aduce inapoi bicicleta?

Un barbat pleaca in Italia, unde lasa o femeie insarcinata.
Pentru ca trebuia sa plece acasa la nevasta lui,dar si sa-i plateasca pensia alimentara la amanta, trebuia sa faca cumva sa afle cand aceasta a nascut.
Dupa un timp de gandire ii vine o idee si zice:
- Dupa ce nasti, trimite-mi o scrisoare pe care sa scrie SPAGHETE.
Se intoarce linistit acasa si dupa aproximativ 9 luni sotia ii spune:
- Sotule, ai primit o scrisoare foarte ciudata.
- Scrie cumva pe ea spaghete?
- Uita-te singur!
Acesta ia scrisoarea, o citeste si lesina.

I: Ce scria pe scrisoare?
R: "Spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. TRIMITE MAI MULT SOS!!!"

Cele trei nazuinte ale barbatului


sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are

Tari! Ma doare burta! Mai ales acesta cu: "Trimite mai mult SOS!" Mi-i raaaau!

Două cupluri trecute de a doua tinereţe se întâlnesc într-o după-amiază. Bărbaţii se retarg într-o parte şi încep să vorbească:
- Ia zi, bă, Gheorghe, cum a fost la clinica aia de împrospătare a memoriei la care aţi fost?
- A, genial! Ne-au învăţat tot felul de trucuri, asocieri, vizualizări, ce mai, cele mai noi tehnici în domeniu. Au făcut treabă foarte bună pentru mine.
- Mă bucur! Şi cum se numeşte clinica?
Gheorghe se blochează. Nu reuşea sub nici o formă să-şi aducă aminte. La un moment dat i se luminează faţa şi-l întreabă pe prietenul său:
- Auzi, cum se numeşte floarea aia albă de îi smulgi petalele când vrei să afli dacă te iubeşte?
- Te referi la margaretă?
- Da, da asta e!
Şi întorcându-se către nevasta sa:
- Margareto, cum se numea clinica aia la care am fost noi?

Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
----------------------------

- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!
----------------------------------

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
--------------------------------------

-------------------------------------
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.

-----------------------------------------
- Care este diferenta dintre vina si p ac at ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e p ac at sa ratezi ocazia .....
------------------------------------------------------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam.

Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.

Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...

Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !

------------------------------------------------------------
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda �ntr-un l ac ..., deh... era canicula, �ntelegeti si dvs, .....zis si f ac ut.

Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbr ac a si intra �n apa, se scalda, ies pe iarba... si �n timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.

Preotul catolic si pastorul protestant �si ac opera repede partile rusinoase.

Rabinul �nsa �si ac operi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii �l �ntreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi J ac ob, dar de ce nu te-ai ac operit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi �n comunitatea religioasa, dar la noi pre ac redinciosii ma cunosc dupa fatza !
------------------------------------------------------------
Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.
------------------------------------------------------------
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- InRomania, in 5 minute s-a furat robotul .....


------------------------------------------------------------
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale.....
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...

------------------------------------------------------------
Un preot explica la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.....

Despre firmele din Romania :

Directorul
A fost ales pe baza unui criteriu sanatos. Ca nu are experienta în management sau nu întelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toata lumea îl uraste, pentru ca nu stie sa se comporte cu oamenii. Angajeaza oameni la fel de nepriceputi ca el. Cumpara un server de 200 milioane, dar se zgârceste sa plateasca 50€ pentru cineva care sa îl puna pe picioare. Îsi cumpara o masina mare si o zgârie
în parcarea firmei, parcare trasata tot de el pe principiul “lasa ba ca avem loc”. Îsi ia rolul foarte în serios, modifica bugetele departamentelor si muta oamenii de colo.
Îsi cumpara computer ultra-perfomant si refuza cererile de achizitii pentru harduri, tastatusi si mausi pentru com puterele angajatilor. Prefera sa plateasca 300€ rata la masina angajatului + benzina decât sa îi mareasca salariul cu 100 de lei. Dupa doi ani, când a învatat businessul bine, concediaza angajatii care au fost martori la chiftelele sale si angajeaza juniori usor impresionabili. Considera ca e de datoria lui sa aiba o amanta, indiferent daca sotia e urâta sau frumoasa.

Echipa de vânzari
Se cred cei mai mari si mai tari din firma si la orice raspund cu “daca nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel putin jumatate din ei se vad mai inteligenti decât directorul si ar vrea sa îi ia locul, dar nu au curajul necesar sa îl conteste pe fata, asa ca se multumesc sa îl sape pe la berile cu colegii de suferinta. De multe ori nu stiu ce vând, încurca comenzile, trimit specificatiile aiurea si apoi dau vina pe helperi ca lucreaza prost si ca ei nu pot face vânzari în conditiile astea. Considera ca e de datoria lor sa plece din firma cu toate informatiile posibile, pentru ca, si aici citez, “sunt clientii mei”.

Contabilele
Sunt niste doamne nefutute de ani de zile. Si asta înseamna ca orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce îti trebuie adeverinta? Ete na, trebuia sa vii sa ma deranjezi. Tu nu stii ca am treaba? Chiar daca au predat bilantul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de munca,
pentru ca solitaire nu se joaca singur. Odata trecute de 40, ori sunt foarte blazate si nervoase, ori se distreaza de rup barurile.

Fetele de la Marketing/PR
Au facut cel putin o facultate si au vise mari. Declara în orice împrejurare, chiar si neîntrebate, ca anii ‘50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicitatii si îsi doresc sa lucreze într-o agentie de advertising, unde sa mute muntii cu ideile lor, de obicei crete. Fac front comun cu pizdutele de la vânzari si se plâng în grup când ies seara în oras pe diverse teme. Îsi sincronizeaza ciclul si au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le baga în seama, pentru ca e plictisit de sclifoselile lor. Vacante în strainatate si poza cu manelistul în background pe calculator si telefon, obligatoriu!

IT-ul
Orice ar face, trebuie sa îti dea de înteles ca esti cel mai prost din firma. De aceea el are parola de administrator, pentru ca tu esti un netrebnic care nu stie nimic si nu merita sa se afle în prezenta lui. Când nu rupe banda firmei cu pornache, joaca un joc online sau se plânge pe forumuri de geeks ca este muncit ca un sclav. Abia asteapta sa îl întrebe directorul ce poate face sa opreasca scurgerea de informatii din firma ca sa poata instala radmin si sa se distreze.

Magazionerul
Este foarte plictisit si enervat de fiecare data când ai treaba cu el. Daca îndraznesti sa îi sugerezi sa se grabeasca, îti rabufneste în nas ca el e sef peste magazie si îti da ce vrea si daca are el chef. Tremura în fata directorilor si se da cocos în fata soferilor si a femeii de serviciu.

Soferii
Ei urasc pe toata lumea, în mod egal si din principiu. Scopul lor în viata e sa îsi ia telefoane si sa se plânga ca trebuie sa munceasca în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de facut si serviciul îi cam încurca. Cel putin unul viseaza sa ajunga la vânzari sau sa conduca firma, pentru ca el stie ce e în neregula, si le împartaseste asta colegilor în timp ce stau la mici la munte pe benzina si pe masina firmei. Asteapta ca o fata de la vânzari pe care o plimba atâta prin oras sa îl invite la ea într-o seara, pentru ca, nu-i asa, o serveste mereu si îsi rupe din timpul lui important pentru ea.

Femeia de serviciu
Ea e suparata ca trebuie sa faca curat si cafele. Nu întelege de ce trebuie tocmai ea sa dea cu matura sau cu mopul sau de ce trebuie ea sa stie când nu mai e hârtie la baie. Le uraste pe curvele de la vânzari si de la marketing, dar se da bine pe lânga ele pentru ca are o fata care are nevoie de serviciu.

Secretara
Scopul ei în viata e sa se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri si de porcarele. Nu stie niciodata nimic. Nu are chef sa se duca la director în birou, nu are chef sa îi faca legatura cu furnizorul X. Viseaza sa ajunga la vânzari sau la marketing, pe care le considera joburi mai usoare
decât ceea ce face ea, si când ajunge se poarta mizerabilcu secretara.

Helparii
Astia sunt urâti de toata lumea si toate se sparg în capul lor. Jumatate nu au chef de munca, restul o fac in dorul lelii, de teama sa nu fie concediati, pentru ca au rate si copii. Urasc soferii pentru ca stau toata ziua în masina în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzari, pentru ca stau toata ziua pe scaun si au salariu mai mare, pe director ca nu angajeaza mai multi oameni, ca sa poata dormi si ei la serviciu câteva ore. Nu pleaca din firma decât dati afara si le e lene sa gâdeasca un pic.


Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?

Foarte, foarte tare!

Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul urla cu disperare:
- LE-AI PUS INVEEEEEEEEERS ! LE-AI PUS INVEEEEEEEEEERS!!!

Ce banc pervers!

Am lesinat de ris numai cit mi l-am imaginat pe pakistanez!

S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie, coniac etc. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Într-un cuvânt s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte. S-au adunat la un loc trei ruşi. Au luat votcă şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, după care s-a dus fiecare la casa lui. Într-un cuvânt s-au relaxat civilizat şi au plecat în linişte acasă. S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer o maşină, un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 3.000 kg TNT etc. Total, 3.458 de victime. Ce face omu’ când nu are voie să bea!

Il stiam pe asta, e tare.

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici.
Discutam despre una, despre alta, cand unul dintre noi spune:
-Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam.
Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente `in vivo` a
fost stupefiant.
Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini !!!

În timpul războiului din Somalia se băteau americanii cu rebelii, ca să pacifice ţara. Un soldat american vede, la un moment dat, un tanc somalez aliat. Imediat după ce trăgea, bomba cădea lângă tanc şi exploda. Se duce soldatul american şi-l strigă pe somalez:
- Băi, somalezule?
- Ce-i, bă?
- De ce tragi aşa de aproape de tanc, trage şi tu mai departe!
- Auzi, bă, americanule, mai bine vino tu aici sus, iar dacă poţi să sufli mai tare, te las în locul meu!

Concluzia nutritionistilor

Este o usurare sa aflam adevarul dupa atatea
si atatea studii conflictuale despre nutritie.

1. Japonezii consuma foarte putine grasimi si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.

2. Mexicanii consuma multe grasimi si sufera de mai putine
atacuri de cord decat romanii.

3. Chinezii beau foarte putin vin rosu si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.

4. Italienii beau mult vin rosu si sufera de mai
putine atacuri de cord decat romanii.

5. Nemtii beau foarte multa bere, consuma foarte multi
carnati si grasimi si sufera de mai putine atacuri de
cord decat romanii.

CONCLUZIA: Mancati si beti tot ce vreti. Se pare ca faptul
ca sunteti romani e ceea ce va omoara



-Geoana - Să presupunem că dl. Ion Iliescu moare. Îl îngropăm, pe mormânt creşte o floare, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu trec pe acolo şi după ce, întâmplător, calc în ea, zic: Ioane, Ioane, ce ai fost şi ce ai ajuns ! Năstase, tu poţi să-mi dai un exemplu asemănător?
-Nastase - Da şefu’. Să presupunem că dumneavoastră muriţi, vă înmormântăm, creşte o floare pe mormânt, fireşte, vine o vacă şi o mănâncă, mai încolo trage o balegă, eu întâmplător calc în ea şi zic: vai, domnu’ Geoană, nu v-aţi schimbat deloc!

Dictionar HR:

“Junior” – scriem asta in titlu ca sa fie clar cat platim, vin acuma si cerintele
“Companie in plina dezvoltare” – ti-o bagam pe aia ca te platim doar la inceput prost pana ne ridicam
“Conditii financiare la nivelul pietei” – e criza la toti nu numai la noi
“Laptop de serviciu” – vei avea de lucru si acasa
“Persoana cu capacitate de a lucra independent” - cum ziceam, vei avea de lucru si acasa
“Abilitatea de a invata lucruri noi” – cum sa tragi de salariu doua luni, cum sa faci economie la mancare, etc
“Pachet salarial motivant” - te motiveaza sa cauti in permanenta si altceva
“Echipa tanara” – nu ne permitem decat studenti
“Cu dorinta de autodepasire zilnica” – azi 8 ore la munca, maine 8.5, poimaine 9 etc
“Telefon serviciu” - trebuie sa avem o metoda de a da de tine si sambata
“Pasionat de domeniul IT” – sa aiba abilitatea de a instala saptamanal windowsul secretarei si la doua zile sa vada de ce nu merge imprimanta
“Creativitate” – O sa mai faci si munca altora
“Conditii de lucru la standarde occidentale” – Scaun cu spatar
“Acces la cel mai performant software” – P2P
“Mediu tanar si dinamic” – schimbam studentii in fiecare an
“Program flexibil” – Se poate intinde oricat
“Salarizare pe masura realizarilor profesionale” – noi ne facem ca platim, tu te faci ca muncesti
“Simtul umorului” – mai ales in ziua de salariu
“Mediu competitiv” – colegi care te sapa

(Cantece populare de pahar si viata lunga)


"A XI-a porunca" a Decalogului ...in viziunea betivilor

(nerecomandata)





Chiar Moise cu sfânta lui gură,

A dat o poruncă în plus,

Ea nu este scrisă-n Scriptură,

Dar iată ce Moise a spus:



Bea, bea, nu te lăsa

Uită că viaţa e grea.

Bea, bea, nu te lăsa

Uită că viaţa e grea.

Mai daţi-le-n colo de chinuri şi beţi

Viaţa-i frumoasă, trăiţi-o băieţi.

Bea, bea, nu te lăsa

Uită că viaţa e grea.

Un preotul sta de vorba cu un enorias:

- Ce sa fac? Cineva mi-a furat bicicleta. Sunt sigur ca e de la noi din sat.

- Uite cum sa faci, zise enoriasul. Sa fii atent cand citesti cele 10 porunci la slujba. Daca, atunci cand ajungi la "sa nu furi ", surpinzi pe cineva ca devine mai nervos, acela e hotul.

Peste o saptamana :

-Ai avut dreptate, zise preotul, cand am ajuns la " sa nu preacurvesti" mi-am adus aminte unde, din zapaceala, mi-am uitat bicicleta.





Nota pentru:


"A XI-a porunca" a Decalogului ...in viziunea betivilor

"A XI-a porunca" a Decalogului, chiar daca e in ghilimele si e in viziunea betivilor, nu are sens fiindca "Decalog" inseamna "Cele 10 porunci". Deci, corect:

"A XI-a porunca" ...in viziunea betivilor.
Din neatentie, s-a strecurat aceasta gresala.

Un tip intră într-un magazin:
- Aş dori şi eu nişte gulaş.
Vânzătorul îl întreabă:
- Sunteţi ungur?
Tipul se enervează:
- Şi dacă voiam ştrudel mă întrebai dacă sunt neamţ, dacă voiam pui Shanghai mă întrebai dacă sunt chinez, iar dacă voiam pizza trebuia să fi fost italian?!
- Aaaa, nu...
- Şi atunci de ce mă întrebi dacă-s ungur pentru că am comandat gulaş?
- Pentru că aici e magazin de electronice...

Un scoţian era cu afaceri la Paris. După ce termină treburile, se gândeşte să se distreze cu o tipă. Negociază tariful şi o duce pe tipă la hotel. O dezbracă, apoi se dezbracă şi el.
- Domnu’, ca să fim liniştiţi, o facem cu prezervativ! Tipul scoate din buzunar un pacheţel, îl desface şi arată un prezervativ mototolit, peticit în vreo două-trei locuri.
- Ce vrei să faci cu mizeria asta?, sare tipa, nervoasă, luând obiectul şi aruncându-l pe fereastră.
Scoţianul, disperat, strigă:
- Stai, ce faci? L-am luat de la club, pe inventar!

Se întâlnesc două prietene moscovite:
- Vai, dragă, unde ţi-ai cusut rochia asta superbă?
- La Paris.
- Şi e departe Parisul de Moscova?
- La vreo 3.000 de kilometri.
- Ce fundătură! Dar ce bine ştiu să coase!
***
Ungurii şi ruşii, la olimpiadă. Se bat ei ce se bat acolo, până câştigă ungurii.
Hruşciov trimite o telegramă la Budapesta: „Aţi jucat foarte bine. Stop. Ne-a plăcut tuturor cum aţi jucat. Stop. Suntem mândri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grâne. Stop“.

Copilul intra īn dormitorul tatalui sau, cānd acesta tinea in mana un prezervativ.
Surprins, tatal īncearca sa- si ascunda erectia aplecāndu-se si facāndu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule?
- Eeeee... Uite am vazut un sobolan sub pat...
- Daaa?! Si vrei sa-l f**i?

Ultimul e prea tare!

> Prima
> dată, am murit toţi în 2000.
>
> Din cauză că
> maşinăriile nu erau programate să calculeze anii decât
> în formula 19XX, când schimbau la 2000 deveneau toate
> conştiente de sine şi se răzvrăteau asupra asupritorilor
> din carne, incepând să ne ucideze în masă.
> Singura speranţă era, ironic, un robot din viitor în
> formă de Schwartzenegger, trimis de rezistenţa umană să
> ne salveze.
> Retardaţii chiar aveau o teorie cum că tot ce e computer
> o să facă poc, urmând haos şi anarhie.
> Calculatoriştii
> inteligenţi au spus că teoria lor e retardată.
> Cu toate acestea, căcănarii din presa mondiala s-au
> zbătut ca o găină fără cap, instigând prostimea la
> panică.
> Prostimea a închis tot ce e calculator zilele ălea.
> ——————————————————————————————————
>
>
> Apoi am murit
> toţi în 2001 de la boala vacii
> nebune.
> Bi liarde de vaci schizofrenice, antisociale şi cu
> probleme cu figurile autoritare au călcat în copite
> guvernele mondiale, adunându-ne pe noi, oamenii în
> ţarcuri şi folosindu-ne pentru carne şi lapte.
> Cam singurul mod în care se putea lua boala vacii nebune
> de la o vacă nebună, era de la creierul crud al acesteia.
>
> Bi ne, dacă-l mâncai,
> era mică şansa să o iei. Dar dacă îţi spărgeai
> capul şi frecai un creier de vacă infectată de creierul
> tău, şansa să iei boala creştea.
> Şi evident, dacă toţi făceam aşa, şi nu ne tratam,
> logic se lăsa cu o epidemie mondială.
> Pericolul ERA FOARTE MARE.
> Scatofagii din presa mondiala s-au zbătut ca un c0i
> într-o căldare, instigând prostimea la panică.
> Prostimea nu a mai mâncat vacă juma' de an.
> ———————————————————————————————-
>
>
> Apoi am murit
> toţi de SARS, în 2003.
> Epidemie pornită de la galbejiţi, ne-a nimicit pe toţi
> instant.
> N-am avut nici o şansă.
> Sângele ţâşnea din toate orificiile.
> Te infectai dacă zăreai
> în zare un infectat.
> De fapt nici nu apucai să-l zăreşti în zare.
> Până îţi dădeai seama că ai zărit ceva, erai deja
> mort de mult.
> SARS era un fel de pneumonie mai şmecheră.
> Da, era nasoală.
> Umblau asiaticii cu mască pe fata de frică.
> Totuşi, se trata ca orice gripă sănătoasă.
> Aspirină, somn, comprese cu spirt, mujdei.
> Funcţionau toate.
> Şansa de supravieţuire era cam de 90%.
> Să nu înţelegeţi greşit.
> Asta nu însemna că dacă eu aş fi luat SARS aş fi avut
> 10% şanse să mor.
> Nu. Eu sunt un om sănătos, de condiţie materială
> decentă, care ştie să se trateze.
> 100% supravieţuiam cu brio.
> Maxim cu un concediu medical..
> Evident, un moş de 97 de ani, care trăieşte în mizerie
> şi frig are şanse mai mari să moară de SARS. Şi na,
> murea şi de la o iritaţie la genunchi ăla…
> 700 de oameni au murit în total de SARS în lume.
> Fecalofilii din presa
> mondială s-au zbătut ca …….-ntre dinţi, de miliarde
> de oameni umblau în Asia cu măşti pe faţă, toate
> ştirile erau pline de rapoarte panicate despre marea
> epidemie şi prostimea nu a mai călcat în Asia, în
> vacanţă, tot anul.
> ——————————————————————————————————————
>
>
> Am murit iar,
> în 2007 de la gripa aviară.
> Legiuni de păsări au picat din cer, infectate, explodând
> ca grenadele în contact cu pământul.
> Planeta a rămas goală şi plină de cratere ca o gagică
> coşuroasă la beţie sau ca luna.
> Am fost ucidaţi iremediabil.
> De la gripa aviară au murit 500 de oameni.
> Nu poţi să o iei mâncând pasăre.
> Doar de la carnea
> crudă, dar şi de la aia e greu.
> Tehnic, cea mai mare şansă să iei gripă aviară e să
> omori o găină infectată, să o toci mărunt
> şi să o tragi pe nas.
> Pe bune.
> Şi nici aşa nu e sigur.
> Au luat-o numa săracii infecţi care trăiau în casa
> găinilor şi se scobeau în nas cu găinaţ.
> Şi chiar şi ăia, trataţi bine nu mureau.
> Cam ca la SARS.
> Iarăşi mâncătorii de căc@t din presa mondială au
> bulbucat ochii apocaliptic, zbătându-se ca ..... în vânt
> şi făcând spume la gură cu vestita gripă aviară.
> Nu s-a întâmplat nimic, evident, dar prostimea nu a mai
> mâncat păsăret tot anul.
> —————————————————————————————————–
>
>
> Ca statistică aşa.
> Au murit anul ăsta mai mulţi oameni în lume înecaţi cu
> mâncare.
> S-au împuşcat mai mulţi oameni ACCIDENTAL în meclă
> luna asta.
> S-au sinucis mai
> mulţi trişti de când aţi început voi textul acesta,
> până acum decât au murit oameni de la toate bolile ăstea
> combinate în toţi anii.
>
> Acum e rândul
> porcilor.
> Na, vor vacile şi găinile răzbunare.
> La fel ca şi la alte boli imaginare, care apar la teve
> doar pentru că fac rating, şi asta are o şansă absurd de
> mică de a se transmite.
> Mai exact, doar dacă te săruţi franţuzeşte cu porci
> infectaţi.
> Au murit de la ea 30 de mexicani slinoşi care dormeau cu
> porcii.
> Dar na, toată lumea este panicată, că la teve, Esca
> VORBEŞTE FOARTE GRAV DE GRIPA
> PORCINĂ DECI E SERIOS!
>
> Cretinii de la ziarul Ring au făcut o statistică
> alaltăieri, că dacă ajunge la noi gripa porcului,
> 600 000 de români o să crape..
>
> Ai să moară mă-sa!
> Uite.
> Fac şi eu o statistică:
> Daca mă sui pe Intercontinental şi fac o piruetă,
> strivesc 800.000 de români!
> Sunteţi toţi în pericol.
> Dar există un pericol muult, muuuuult, muuuuuuult,
> muuuuuuuuult mai mare decât toate bolile ăstea.
> O să auziţi la teve de el în curând.
> S-a descoperit un drob de sare la mine pe sobă.
> Dacă pică de acolo, am belit-o toţi.
> TOŢI!

Foarte tare!

Mailul unei doamne catre o firma de calculatoare
Buna ziua!

Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.

Raspunsul celor de la firma:

Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - “shortcut”
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker

Mi-i rau!

Un beţiv merge pe drum împleticindu-se. Ajunge în faţa unei case şi strigă:
- Femeie! Soţul tău e acasă?
Apare o femeie la fereastră:
- Da, doarme!
- Atunci lasă-l!, zice beţivul, continuându-şi drumul.
Procedează la fel de mai multe ori. În cele din urmă, ajunge la altă casă:
- Femeie! Soţul tău e acasă?
- Nu!, răspunde femeia nervoasă. Nenorocitul s-a dus să bea şi nu s-a întors nici până acum!
- Hopa... Atunci, doamnă, aţi putea, vă rog, să veniţi până la poartă să vedeţi dacă eu sunt soţul?

Pe data de 20 iulie 1969, comandantul misiunii Apollo 11, Neil Armstrong a fost prima persoana care a pus piciorul pe luna..
Primele lui cuvinte dupa ce a pasit pe luna au fost:
"Un pas mic pentru om, un pas urias pentru omenire".
Acest eveniment a fost televizat pe pamant.
Inainte insa de a intra in naveta spatiala, Neil Armostrong a spus
urmatoarele cuvinte:
"Mult noroc domnule Gorsky".
Multe persoane de la NASA au crezut ca este doar o remarca vis a vis de vreun cosmonaut rival sovietic si din curiozitate au cautat sa vada daca exista o asemena persoana, insa nu au gasit pe nimeni cu acest nume nici pe lista cosmonautilor rusi si nici pe cea a americanilor.
De-a lungul anilor, multe persoane l-au intrebat pe Armstrong ce a vrut sa spuna cu "Mult noroc domnule Gorsky", insa Armstrong a zambit de fiecare data fara sa raspunda.
Pe 5 iulie 1995, in Tampa Bay - Florida in decursul unui interviu, un reporter i-a pus iarasi misterioasa intrebare.
In sfarsit, de data asta Armostrong a putut sa raspunda pentru ca domnul Gorsky murise..
In 1938, cand eram copil, ma jucam cu o minge de baseball cu un prieten si mingea a ajuns din greseala in curtea domnului Gorsky, vecinul meu de atunci.
Furisandu-ma in curte dupa minge, am auzit-o pe doamna Gorsky care striga la domnul Gorsky:
"Sex ? Vrei sex ? Vei avea parte de sex de la mine doar cand copilul vecinilor nostri va ajunge pe luna!

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super...
-No, acuma-i momentu’ tati!
-Nu, fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe ma-ta.

Melcul fugea prin padure ca dementul si se intalneste cu ursu:
- Melcule, de ce fugi ma?
-Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io casa, nevasta-mea casa, fii-miu casa, de unde atatia bani?

Pleaca melcul,si dupa cinci minute fuge si ursu care se intalneste cu strutu:
- De ce fugi, bai ursule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io blana , nevasta-mea blana , fii-miu blana, de unde atatia bani?

Pleaca ursul,si dupa cateva minute fuge si strutul,care se intalneste cu maimuta:
- De ce fugi, strutule?
- Ba, a venit DNA-ul prin padure si aresteaza tot!
- Pai ce treaba ai tu cu DNA-ul, ma?
- Pai io traiesc pa picior mare, nevasta-mea pa picior mare, fii-miu pa picior mare,de unde atatia bani?

Fuge strutul si dupa cateva minute fuge si maimuta. Dupa 50 metri sa opreste maimuta si zice:
-Ba, da` ce sa-mi faca mie DNA-ul ma ca io sunt in curu` gol, nevasta-mea in curu gol, fii-miu in curu gol ?!!?!?!

Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat!
Femeia nu spune nimic… Vine seara, barbatul are chef de sex, la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!

Trei betivi stateau de vorba la o masa:
-Cand ma duc acasa imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
-Eu cand ma duc acasa imi bat tot cartierul!
Al treilea zice:
Eu cand ma duc acasa bat pe la toate usile!!

Se apropie un chelner cu o tavă:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cafea.
Chelnerul: - Nu aţi ghicit... e ceai!
***

Soţia:
- Astăzi, în autobuz, trei bărbaţi mi-au oferit loc.
Soţul:
- Şi ţi-a ajuns?!
***

După împuşcătură, vânătorul îi spune colegului său:
- Du-te şi vezi ce animal am împuşcat.
După un timp, acesta se întoarce şi spune:
- Judecând după buletinul de identitate, îl cheamă Ion.

Un client intră într-un magazin alimentar şi-i cere vânzătorului o jumătate de cartof. Vânzătorul, profitând de aglomeraţie, se duce la şeful său şi-i spune:
- Şefu’, închipuiţi-vă că avem în magazin un tâmpit care vrea decât o jumătate de cartof.
Întorcându-se, îl vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise. Cu o prezenţă de spirit ieşită din comun, îi spune şefului:
- Noroc însă cu acest stimat domn care vrea să cumpere cealaltă jumătate.

* Stiti ce inseamna PSD? Presedinte in Seara de Duminica. Stiti ce inseamna PDL? Presedinte in Dimineata de Luni

* Adobe Company a hotarat ca verisunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum

* Stii cum sa bagi la loc un dop de sampanie? Nici eu, dar ne arata Mircea Geoana.

* Un pix - 1 leu. Un tricou - 10 lei. O excursie - 1.000 de lei. Bucuria de a vedea un PSD-ist ofticat: nepretuita!

* Cine e in spatele lui Basescu? Mircea Geoana.

* Conferinta de presa la PSD. Tema: filmuletul cu Geoana topaind de bucurie a fost trucat.

* Ce-au facut romanii in timpul mandatului de presedinte al lui Geoana? Au dormit.

* Cel mai scurt banc: Geoana presedinte!

* I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Mos Nicolae?
R: Jocul “Mircea Geoana Presedinte”, varianta demo!

Bancuri cu politisti: cautau un infractor numit Permis de Conducere!
Se intampla si la case mai mari. Agentii irlandezi de la rutiera au crezut ca sunt pe urmele unui motociclist tupeist, pe nume Prawo Jazdy, prins de vreo 50 de ori in ofsaid. Sintagma insemna, de fapt, "Permis de conducere", in poloneza.
Motociclistul-fantoma Prawo Jazdy aparea de 50 de ori ca infractor. Ba gonea nebuneste, ba parca ilegal. Un bezmetic, si-au zis irlandezii, care nu mai stiau ce sa faca pentru a-l opri.
La un moment dat, au studiat cazul cu atentie. Si si-au dat seama ca s-au facut de basm: acel Prawo Jazdy nu era un nume, ci termenul polonez folosit pentru "Permis de conducere".
Au mai realizat ceva. Unu la mana, ca si-au pierdut timpul. Doi la mana, ca, de fapt, anchetasera peste 50 de indivizi cu aceeasi "identitate".

Tari.

Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.

Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.

De ce a traversat puiul strada?
Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..
Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru că e un !#{:content:}amp;^* de ţărănist iresponsabil!
Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.

Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!

Se apropia Crăciunul. Un copil îi scrie o scrisoare lui Moş Crăciun: „Dragă Moşule, te rog mult să-mi aduci un trenuleţ electric, o maşinuţă şi o ciocolată“. Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Poştăriţele o deschid, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de la mână să-i cumpere darurile. Strâng ele bani, cumpără trenuleţul şi maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung. Trimit cadoul copilului. La câteva zile după Crăciun, copilul duce la poştă altă scrisoare, cu mulţumiri pentru Moş Crăciun: „Dragă Moşule, îţi mulţumesc pentru cadouri, trenuleţul este magnific, maşinuţa este super. Eu sunt convins că mi-ai trimis şi ciocolata, dar cred că maimuţele alea de la poştă au mâncat-o“.

CLIENTUL INTREABA :
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus, Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
De ex.:
- c:/Dragoste__sambata_dimineata..exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.

RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie:
- multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult :
- Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita + Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire ” Pensie alimentara” si “Custodia copiilor “). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati !
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe.
Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 !!!
Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul !!!
Functia c:/Dragoste__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .

Ultima fraza m-a dat pe spate. Super!

foarte tare

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte? Omul o priveste ganditor:
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!


Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, dl Prim Ministru cauta o prostituata meseriasa , sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de la SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Dl Prim Ministru ii spune blondei :
- Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: - Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Dl Prim Ministru o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 200 Euro/ora .

In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati bikinii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o unealta la fel de dura, ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat în patru labe cu un cablu în gură.
Psihiatrul:
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
- Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă:
- Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate cablul din gură şi zice:
- Auzi? Mă laşi să îţi trag internetul sau nu?

- Ce s-a întîmplat cu fiul tau? Nu l-am vazut de multa vreme!
- L-a nenorocit progresul stiintei!
- Razele Roentgen?
- Nu, amprentele digitale!

Intr-un sex shop intra un tip cu o papusa gonflabila si foarte iritat o arunca pe masa vanzatorului:
- ce mi-ati vandut aici?
Vanzatorul forate calm:
- Ce?
- Cum ce? Cand am umflat-o si a devenit un tip urat cu o tigara in gura, cu ditamai cucu si peste toate avea si coada!!!
Vanzatorul (la fel de calm) examineaza papusa si zice:
- Domnule, dvs ati umflat papusa pe dos.

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia? Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barba tul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile!
In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

O femeie bătută în ultimul hal intră la doctorul House.
- Ce-aţi păţit, doamnă?
- Nu ştiu ce să mă mai fac, dom’ doctor. De fiecare dată când soţul meu vine acasă baut, mă bate de mă rupe.
- Am un leac foarte bun pentru problema asta. Când soţul vine acasă băut, luaţi imediat o cană cu ceai de muşeţel şi faceţi gargară, o dată, de două ori, de trei ori, de patru ori...
- Sigur, dom’ doctor? E suficient ceaiul?
- Foarte sigur.
Două săptămâni mai târziu, femeia, arătând ca renăscută, se întoarce la doctorul House.
- A fost o idee strălucită, dom’ doctor. De fiecare dată când soţul meu venea acasă băut, eu făceam doar gargară cu ceai de muşeţel. Nu m-a atins niciodată în astea două săptămâni, e incredibil!
- Vedeţi, doamnă, dacă vă ţineţi gura?


Examen în sesiune - test cu întrebări, cu răspunsuri de tip „da“ sau „nu“. Unul dintre studenţi aruncă o monedă în sus şi notează rezultatele. Profesorul se gândeşte: „Ăsta sigur îmi dă primul lucrarea“. Se termină examenul, toţi pleacă, în afară de studentul cu moneda, care stă şi o tot aruncă. Profesorul se apropie şi întreabă:
- Ei? Ai răspuns la întrebări?
- Da.
- Şi ce faci acum?
- Controlez răspunsurile!

***
O domnişoară vine la examen şi privindu-l galeş pe profesor îi spune:
- Domnule profesor, pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice, orice?
- De orice, confirmă studenta.
- Bine. Atunci, domnişoara studentă, duceţi-vă şi învăţaţi!

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică, în care sunt cuprinse toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi, care zic că o învaţă în patru luni! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în două luni! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă: „În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta?“. Studentul nostru răspunde: „Băiii, scularea! Mâine avem examen!!!“



Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whisky duble.
La care barmanul:
- Trebuie, că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi, scena se repetă. Barmanul zice:
- La dracu’! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea!

O blondă se întoarce fericită de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală am învăţat alfabetul. Toţi copiii îl ştiau până la litera D, numai eu am ştiut până la litera J. Uite: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J. Mamă, sunt deşteaptă pentru că sunt blondă, nu?
- Da, fata mamei, bravo!!!
A doua zi:
- Mamă, azi am învăţat să numărăm. Toţi copiii ştiau până la 5, numai eu am ştiut până la 10. Asta pentru că sunt blondă, nu??
- Da, bravo!!!
A treia zi:
- Mamă, azi am făcut sport şi la duş am văzut că toate fetele erau plate şi fără sâni, numai eu eram aşa frumoasă, cu sânii mari şi rotunzi; asta pentru că sunt blondă, nu?
- Nu, fata mamii, asta, pentru că ai 25 de ani...

De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri: - cele cuminti - care se culca numai cu unul, - curvele - care se culca cu toti si - curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia?!

Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R.Pentru ca nu suporta comparatiile!

Rugaciunea elevilor:
− Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!

Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog. Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ...
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va ......i sau faceti compot?

Perle din sala de judecata

AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a încheiat ?
MARTORUL : Încercaţi să ghiciţi !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteţi descrie individul ?
MARTORUL : Cam de înălţime medie şi purta barbă.
AVOCATUL : Era bărbat sau femeie ?
MARTORUL : În afară de cazul în care era vreun Circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are apariţia dumneavoastră aici vreo legătură cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră ?
MARTORUL : Nu , aşa mă îmbrac eu când merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi ?
MARTORUL : Toate. Cei încă vii …se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie ORALE. Bine ? La ce şcoală aţi fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort în acel moment ?
MARTORUL : Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări ??
…………………………………………………
AVOCATUL : Această astenie gravă vă afectează memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : În ce fel vă afectează memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţă ?
MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră
……………………………………..
AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiţi ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeţi ca făceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Câţi din ei erau băieţi ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ?
MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?
………………………………………….
Şi… cireaşa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poţi fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu
AVOCATUL : Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi că pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatură !