Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Master of Norule...]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) doctoreaso.
O tipă se plimba pe plajă când, deodata, dădu peste
lampa fermecată.
O ridică, o frecă şi apăru Duhul.
Tipa, încântată, îl întrebă dacă ăi poate
îndeplini trei dorinţe. Duhul zise: "Nu. Datorită
inflaţiei, datorită veniturilor reduse în ţările lumii
a treia, datorită competiţiei globale, nu-ţi pot
îndeplini decât o singură dorinţă. Deci, care ar fi
aceea?"
Tipa, fără ezitare spuse: "Vreau să fie pace
în Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate
ţările astea să înceteze să se războiască!" .
Duhul se uita la hartă şi exclamă: "Doaaamne
Iisuse, femeie! Aceste ţări sunt în război de mii de
ani! Sunt eu meseriaş, dar nu chiar atât de meseriaş! Nu
cred că asta se poate face, aşa că pune-ţi altă
dorinţă !"
Tipa se gândi un minut şi spuse: "Ei, bine,
niciodată n-am fost în stare să găsesc bărbatul
potrivit. Ştii tu, un bărbat care să fie atent,
ocrotitor, înţelegător, amuzant. Căruia să-i placă să
gătească şi să mă ajute la curăţenia casei, care să
fie tandru şi inventiv când facem dragoste, care să nu
se uite la emisiuni sportive şi care să fie fidel. Asta
îmi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, oftă adânc şi spuse: "Ştii
ceva?!, ia dă-mi să mai văd o dată harta aia !!!"

[melcri]

Tinara sotie trimite acasa de la spital telegrama
sotului:
Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte si am angajat o teta de lapte din Grenada . Eu nu sint de vina, dar se pare ca din cauza ca ea e neagra, pielea copilului s-a intunecat si e aproape neagra.
Te iubesc si abia astept sa vin acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre bunica:
Draga mama, Anca a nascut un baiat alaltaieri. Totul a decurs bine, dar ea nu are lapte si a angajat o teta de lapte din Grenada care e neagra. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca nu are nici o vina ca n-a gasit o teta alba.
Te sarut cu drag, fiul t au Petre.

Telegrama de la mama catre Petre
Draga Petrisor , ma bucur ca sint bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, caci eu am fost in
exact aceeasi situatie. Cind te-am nascut n-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou.

Topul celor mai bune bancuri din lume 2005



Pe baza voturilor publicului, cel mai tare banc din lume a fost ales cel prezentat

de un psihiatru din Manchester , Gurpal Gossal. Bancul sună aşa:

" Doi vânători erau undeva, într-o pădure. La un moment dat, unul

dintre ei se prăbuşeste la pământ, fără suflare, cu ochii daţi peste

cap. Celălalt scoate repede celularul şi sună la Salvare.

- Prietenul meu a murit. Ce să făc?, strigă el în receptor.

La care operatorul răspunde:

- Vă rog calmaţi-vă şi eu o să vă ajut. Mai întâi asiguraţi-vă că e

într-adevăr mort. Se lasă tăcerea, după care se aude zgomotul unei

împuşcături. După care, tipul pune mâna pe telefon şi zice:

- OK, şi acum ce să fac? "





In afara clasamentului general, cercetătorii au întocmit şi topuri pe

naţiuni. Astfel, americanilor, cea mai tare poantă li s-a părut a fi

următoarea:



"Doi prieteni erau într-o zi pe terenul de golf.. Unul dintre ei

tocmai se pregătea să lovească, moment în care zăreşte o lungă

procesiune funerară trecând prin apropiere. Tipul se opreste cu crosa

în aer, îşi scoate şapca, închide ochii şi lasă capul în jos, cufundat

în rugăciune.

Prietenul sau zice:

- Vai, e cel mai frumos şi mai mişcător gest pe care l-am vazut

vreodată. Esti un om absolut nemaipomenit. Iar celălalt răspunde:

- Ce vrei, am fost căsătoriti 35 de ani".





Bancul preferat de scotieni are si el legătura cu moartea.

"Vreau să mor linistit, în timp ce dorm, la fel ca bunicul meu.

Nu ţipând de groază ca pasagerii lui".





In schimb, canadienii au votat pentru următoarea glumă:



"Când NASA a început trimiterea de astronauţi în spatiu, s-a

descoperit ca pixurile nu funcţionează în stare de imponderabilitate.

Pentru a rezolva problema, oamenii de ştiinţă americani au cheltuit 12

miliarde de dolari şi s-au chinuit zece ani ca să realizeze un pix care să

scrie chiar şi în lipsa gravitaţiei, ţinut cu susul în jos, sub apa,

pe orice suprafată, inclusiv sticlă şi la orice fel de temperatură, de

la condiţii de îngheţ până la 300 grade C.

Ruşii au folosit un creion."





Vestitul umor englezesc a fost si el bine reprezentat. Iată bancul

câstigător:



"O femeie cu un copil în braţe se urcă în autobuz..

Soferul zice:

- Aoleu, asta e cel mai urât copil pe care l-am vazut vreodată.

Femeia se duce în spatele autobuzului şi se asează pe scaun spumegând de

nervi.

Se întoarce către pasagerul de alături şi îi zice:

- Soferul ăsta m-a jignit foarte rau..

La care individul spune:

- Mai bine vă duceţi chiar acum să-i spuneţi vreo două şi în timpul

ăstă vă ţin eu maimuţa".





Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte şi adorm.

Câteva ore mai tarziu, Holmes îl trezeşte pe bunul său prieten.

"Watson, uită-te pe cer şi spune-mi ce vezi." Watson răspunde, "Văd

milioane de stele." "Si ce-ţi indică acest fapt?" Watson se gândeşte o

clipa.

"Astronomic vorbind, îmi indică faptul că există milioane de galaxii

şi, potenţial, miliarde de planete. Astrologic vorbind, îmi indică

faptul că Saturn este în Leu. Din punct de vedere temporal, este

aproape trei şi un sfert. Teologic, este evident că Domnul este atotputernic şi noi

suntem mici şi nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare că vom

avea parte de o zi frumoasă mâine . Ce îţi indică ţie acest fapt?"

Holmes rămâne tăcut un moment, apoi spune "Watson, idiotule, cineva

ne-a furat cortul".





La un interviu:

- Si acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră...

- Păi... m-ar interesa să ştiu cam câţi oameni lucreăză în firmă

dumneavoastră.

- In general, cam un sfert...





Evreul Isaac se află pe patul de moarte şi începe să-şi întrebe

membrii familiei:

- Sara, nevasta mea, eşti aici, lângă mine, în ultimele mele clipe de

viaţă ?

- Da, soţul meu, aici sunt, lângă tine.

- Jonas, fiule, şi tu eşti lângă mine ?

- Da, tată, aici sunt.

- Abraham, fraţiorul meu, şi tu, mă însoteşti în aceste clipe ?

- Da, fratele meu drag, şi eu sunt aici lângă tine.

- ATUNCI, CINE DRACU' ARE GRIJA DE MAGAZIN ????





Vine Bulă la scoală cu o buză umflată.

Profesoara: - Ce-ai pătit Bulă?

- Am fost cu tata la pescuit şi mi s-a aşezat o viespe pe buză.

-Vai săracul de tine.. Si te-a pişcat?

- Nu, a omorit-o tata cu vâsla.





Un tip merge pe autostrada 57 cu masina şi ascultă radioul.

La un moment dat, la radio, crainica anunţă:

- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.

Tipul, foarte enervat:

- Nu unul, sute, sute !



De câţi misogini e nevoie ca să însurubezi un bec la bucatarie?

De nici unul, că proasta aia poate să gătească si pe întuneric.





Prostia este infinit mai fascinantă decât inteligenţa. Inteligenţa are

limitele ei...





Doi poliţai discută:

- De ce îţi tot freci mâinile?

- Că mi-e frig...

- Da' de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?

- Acolo mi-s mănuşile.



Trei ingineri discută între ei despre natura corpului uman.

Unul din ei zice:

- E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulatiile,

oasele pentru susţinere.

- Nu cred, zice altul, a fost facut de un inginer electronist: toate

conexiunile nervoase, sistemul nervos, ...

Al treilea:

- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gândit de un inginer

constructor, numai ei pot să plaseze o zonă cu deşeuri toxice lângă o

zona recreativă!