Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

* Stiti ce inseamna PSD? Presedinte in Seara de Duminica. Stiti ce inseamna PDL? Presedinte in Dimineata de Luni

* Adobe Company a hotarat ca verisunile de Photoshop CS5 distribuite in Romania vor salva fisierele in format .pdl nu .psd ca pana acum

* Stii cum sa bagi la loc un dop de sampanie? Nici eu, dar ne arata Mircea Geoana.

* Un pix - 1 leu. Un tricou - 10 lei. O excursie - 1.000 de lei. Bucuria de a vedea un PSD-ist ofticat: nepretuita!

* Cine e in spatele lui Basescu? Mircea Geoana.

* Conferinta de presa la PSD. Tema: filmuletul cu Geoana topaind de bucurie a fost trucat.

* Ce-au facut romanii in timpul mandatului de presedinte al lui Geoana? Au dormit.

* Cel mai scurt banc: Geoana presedinte!

* I: Ce-a primit Mircea Geoana de la Mos Nicolae?
R: Jocul “Mircea Geoana Presedinte”, varianta demo!

Bancuri cu politisti: cautau un infractor numit Permis de Conducere!
Se intampla si la case mai mari. Agentii irlandezi de la rutiera au crezut ca sunt pe urmele unui motociclist tupeist, pe nume Prawo Jazdy, prins de vreo 50 de ori in ofsaid. Sintagma insemna, de fapt, "Permis de conducere", in poloneza.
Motociclistul-fantoma Prawo Jazdy aparea de 50 de ori ca infractor. Ba gonea nebuneste, ba parca ilegal. Un bezmetic, si-au zis irlandezii, care nu mai stiau ce sa faca pentru a-l opri.
La un moment dat, au studiat cazul cu atentie. Si si-au dat seama ca s-au facut de basm: acel Prawo Jazdy nu era un nume, ci termenul polonez folosit pentru "Permis de conducere".
Au mai realizat ceva. Unu la mana, ca si-au pierdut timpul. Doi la mana, ca, de fapt, anchetasera peste 50 de indivizi cu aceeasi "identitate".

[Globetrotter]

Tari. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Ziua ideală a unei femei:
08:15 - Trezire prin săruturi şi gîdilarea cu ajutorul unei petale de trandafir din import.
08:30 - Măsurare pe cîntar - 2 kg mai puţin decît ieri.
08:45 - Micul dejun în pat (croissant, suc de portocale proaspete). Deschiderea cadoului (inel cu diamant de 5 karate ales de partenerul atent).
08:50 - Ştiri la "Shopping channel" (mari reduceri la "Gucci").
09:15 - Baie fierbinte în uleiuri mirositoare.
10:15 - Relaxare uşoară prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant şi bine clădit.
10:30 - Îngrijirea tenului, manichiura, spălarea părului, coafatul.
12:00 - Prînzul cu cea mai bună prietenă într-un restaurant.
12:45 - Întîlnirea fostei prietene a partenerului şi constatarea că s-a îngrăşat 7 kg.
13:00 - Shopping cu cea mai bună prietenă (carte de credit nelimitată).
15:00 - Somnul de după masă.
16:00 - Primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret.
16:15 - Masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic, dar tandru, care exclamă că niciodată pînă acum nu a masat un corp atît de delicat.
17:30 - Alegerea şi încercarea îmbrăcăminţii scumpe şi unicat. O mică paradă de modă în faţa unei oglinzi.
19:30 - Cină la lumînări. Dans şi complimente.
22:00 - Duş fierbinte (singură).
22:50 - Purtată în braţe pînă la pat. Cearsafurile proaspăt spălate şi parfumate.
23:00 - Giugiulire.
23:15 - Adormirea în braţele partenerului.

Ziua ideală a unui bărbat:
06:00 Trezirea.
06:15 Sex oral.
06:30 O lungă distracţie satisfăcătoare în WC cu ziarul sportiv.
07:00 Micul dejun: şniţel parizian şi ouă, cafea şi toast, pregătite şi servite de slugi goale şi blonde.
07:30 Soseşte limuzina.
07:45 Cîteva pahare de whisky în drum spre aeroport.
09:15 Zborul în avionul particular.
09:30 Limuzină cu şofer pînă la clubul de golf (sex oral pe timpul călătoriei).
09:45 Golf.
11:45 Prînz: fast food, 3 beri, sticlă Dom Perignon.
12:15 Fumatul trabucului.
12:30 Golf.
14:15 Limuzină înapoi pînă la aeroport (cîteva pahare de whisky).
14:15 Zborul spre Monte Carlo.
15:30 Plecarea la pescuit. Toate fetele de companie sînt goale.
17:00 Zborul acasă.
18:45 Relaxare la WC, duş, bărbierit.
19:00 Ştiri: Michael Jackson asasinat, marihuana şi filmele porno sînt legalizate.
19:30 Cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon (1953), un biftec mare, îngheţată servită pe sîni goi.
21:00 Coniac şi trabuc în faţa unui televizor mare.
21:30 Sex cu 3 femei (toate trei cu înclinaţii lesbiene).
23:00 Masaj şi scăldat în jacuzzi cu pizza şi bere.
23:30 Sex oral pentru Noapte bună.
23:45 Întins singur într-un pat imens.
23:50 Tragerea a 4 pîrţuri, care au schimbat 4 tonalităţi şi l-au alungat pe cîine afară din cameră.
00:00 Adormirea.

De ce a traversat puiul strada?
Învăţătoarea de şcoală: Pentru că a vrut să ajungă de partea cealaltă.
Profesorul de liceu: Chiar decă v-aş explica, dragii mei dobitoci, tot n-aţi înţelege.
Platon: Pentru că a mers în căutarea binelui şi armoniei..
Aristotel: Este în natura puilor să traverseze străzi..
Karl Marx: Avea instabilitate istorică şi dialectică.
Martin Luther King: I have a dream. Văd o lume în care toţi puii vor fi liberi să traverseze străzile fără să fie întrebaţi de motivele lor.
Moise: Şi Dumnezeu a coborît din ceruri şi a poruncit puilor: Traversaţi autostrăzile! Şi puiul a traversat-o, şi toţi s-au înveselit.
Bill Clinton: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.
Machiavelli: Chestiunea este că puiul a traversat autostrada. Cui îi pasă de ce? Faptul de a traversa autostrada justifică orice motiv.
Freud: Faptul că te preocupă de ce puiul a traversat autostrada scoate în evidenţă nesiguranţa ta sexuală: Oedip Avicol.
Bill Gates: Chiar acum am lansat în piaţă MSChicken 2000, care nu numai că traversează autostrăzile, ci face ouă, arhivează documentele importante şi rotunjeşte calculele dv.
Darwin: De-a lungul marilor perioade de timp, puii au fost selectionaţi natural, ajungînd la forma ce o au acum şi au o dispoziţie genetică de a traversa autostrăzile.
Einstein: Dacă puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe dedesubtul lui depinde de punctul de reper relativ.
Andersen Consulting: Iregularitatea părţii autostrăzii pe care se afla puiul îi ameninţa poziţia dominantă pe piaţă. Puiul se lovea de sfidări importante pentru a crea şi a dezvolta competenţele necesare pentru a înfrunta competitivitaea pieţei. Andersen Consulting, într-o relaţie de parteneriat cu clientul, a sprijinit puiul prin reproiectarea strategiilor lui de distribuţie fizică şi a proceselor de implantare. Folosind metoda de integrare avicolă (MIA), Andersen a ajutat puiul să folosească abilităţile lui proprii, metodologia, cunoaşterea, capitalul şi experienţa pentru a alinia gîndirea, procesele şi tehnologia puiului în sprijinul strategiei lui globale în cadrul lucrărilor Gestiune de Programe. Andersen Consulting a convocat o echipă interdisciplinară de analişti de autostrăzi şi crescători de pui care, împreună cu consultanţi din firma Andersen care aveau remarcabile abilităţi în industria transportului, au organizat timp de 2 zile o serie de şedinţe cu scopul de a împărtăşi capitalul lor individual de cunoştinţe, atît explicit cît şi implicit, să-i permită a ajunge la sinergii confluente în obţinerea scopurilor emanate din planificarea şi designul de succes conjugate cu implementarea unui cadru de valori antreprenoriale prin continua dezvoltare a proceselor avicole. Şedinţele s-au desfăşurat într-un ambient care reproducea un parc, facilitînd un impact strategic centrat în industrie şi elaborînd un mesaj CONSISTENT, CLAR şi UNIC, aliniat cu misiunea, scopurile şi valorile principale ale puilor. Toate acesta au condus la crearea unei soluţii integratoare a afacerii globale.
Buddha: A pune această întrebare contrazice propria ta natură de pui.
Publicitate de profil: Unde scrie "Puiul traversează autostrada" trebuia să zică "Afacerile necurate ale lui Puiu".
Titlu de ziar naţional: Criza economică constrînge puiul să traverseze autostrada!
Titlu de pagina 12: Puiul e gata!
Revista Femeia: Luminile amurgului se vărsau peste cîmpia solitară. O lumină. Un destin. O singurătate. Puiul a ridicat capul ca în căutarea unui răspuns la toate întrebările sale. La distanţă, o modestă căsuţă de tablă. Nici o maşină nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneşte Filea de Jos cu Giurtelecul Hododului. Puiul a ştiut atunci că a ajuns momentul. Scuturîndu-şi amorţeala penelor a mers hotărît, a pus un picior pe asfalt, pe urmă altul, şi altul, şi altul (oare cîte picioare are?). Mergea mîndru. Ştia că se apropia să reuşească imposibilul. Se gîndea la succes. La glorie. La faimă. De aceea n-a văzut acel camion fără lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.
Le Monde: Les consequences pour les Balcanes sont encore a prevoir: un poulet est arrive à traverser la route sans blesures.
Ziarul Adevărul: Băsescu şi puiul: obscurele coridoare al unei relaţii improprii. Ce este în spatele afacerii autostrăzilor? Informaţie exclusivă: găinile şi puişorii care primesc pe sub mînă mălai de la stat. Cine sînt cei care profită de ouă? Citiţi ziarul de mîine.
Acasă Magazin: Toată intimitatea puilor: "Îmi lipseşte numai dragostea ca să am un succes total".
Sofistul: Toţi puii traversează autostrăzile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este în sine tot o autostradă.
Emil Constantinescu: Concetăţeni, v-am prevenit: dacă nu oprim puiul corupt acum o să ajungă pînă pe trotuarul de vizavi şi va reduce credibilitatea ţării la parteneriatele cu Occidentul!
Ion Iliescu: Pentru că e un !#{:content:}amp;^* de ţărănist iresponsabil!
Traian Băsescu: Am dat dispoziţie să i se îngheţe conturile pînă nu plăteşte taxele de drum!
Marko Bela: E un drept al minorităţii avicole.
Proiect Impsat 2000: Înainte de a întreba orice, citiţi norma ISO-PUI 2003 şi după aceea sunaţi-mă. O puteţi consulta pe Intranet.
Suport tehnic (SRL service): Eu de aici nu văd să se fi traversat strada. Resetaţi puiul şi dacă tot îl vedeţi că traversează, formataţi ouăle sau trimiteţi cineva din firmă la cursurile noastre ($322 la cursul zilei plus TVA).
După mine: Puiul a traversat autostrada pentru a consola puicuţa aceea bronzată care îi place lui atunci cînd ea se întorcea supărată acasă, pe trotuarul de vizavi, de la meciul de retrogradare al echipei FC Cucurigu.

Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!

This post has been edited by Book: Dec 17 2009, 02:17 AM

[Diana.]

Se apropia Crăciunul. Un copil îi scrie o scrisoare lui Moş Crăciun: „Dragă Moşule, te rog mult să-mi aduci un trenuleţ electric, o maşinuţă şi o ciocolată“. Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Poştăriţele o deschid, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de la mână să-i cumpere darurile. Strâng ele bani, cumpără trenuleţul şi maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung. Trimit cadoul copilului. La câteva zile după Crăciun, copilul duce la poştă altă scrisoare, cu mulţumiri pentru Moş Crăciun: „Dragă Moşule, îţi mulţumesc pentru cadouri, trenuleţul este magnific, maşinuţa este super. Eu sunt convins că mi-ai trimis şi ciocolata, dar cred că maimuţele alea de la poştă au mâncat-o“.

[Teocris]

CLIENTUL INTREABA :
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. In instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus, Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate.
De ex.:
- c:/Dragoste__sambata_dimineata..exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.

RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie:
- multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decat un program de divertisment si utilitati.
Dar e vorba de mult mai mult :
- Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de castigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani.
Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita + Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire ” Pensie alimentara” si “Custodia copiilor “). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare.
Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati !
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe.
Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0 , O_prietena 3.1 !!!
Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul !!!
Functia c:/Dragoste__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .

[Oana]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Ultima fraza m-a dat pe spate. Super!

[kryss_10]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) foarte tare (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Diana.]

Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
- Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte? Omul o priveste ganditor:
- Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!


Stresat de responsabilitati, de campania electorala si de o casnicie care s-a prelungit deja peste masura, dl Prim Ministru cauta o prostituata meseriasa , sa se mai relaxeze si el un pic. Prietenii de la SPP ii gasesc trei exemplare: o blonda, o bruneta si o roscata.
Dl Prim Ministru ii spune blondei :
- Sunt Prim Ministrul Romaniei si Presedintele Partidului Liberal. Cat m-ar costa sa ti-o trag? Blonda ii raspunde: - Sunt o blonda de lux si lucrez cu 100 Euro/ora.
Dl Prim Ministru o inteaba acelasi lucru si pe bruneta, care ii raspunde:
- Sunt o bruneta focoasa si lucrez cu 200 Euro/ora .

In fine, ajunge si la roscata, care-i raspunde:
- Domnule Prim Ministru, daca reusiti sa-mi ridicati fusta la nivelul preturilor actuale, sa-mi coborati bikinii la nivelul contului meu din banca, sa-mi prezentati o unealta la fel de dura, ca timpurile pe care le traim si sculata la nivelul costurilor gigacaloriei si, mai ales, daca puteti sa ma faceti din vorbe asa cum ii faceti pe alegatori, atunci pe cuvant ca nu va iau niciun ban!!!

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide uşa şi intră un bărbat în patru labe cu un cablu în gură.
Psihiatrul:
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuţă?
Bărbatul se târâie până în colţul cabinetului. Doctorul îl urmăreşte.
- Un căţeluş?
Bărbatul trece cu mâna pe lângă perete şi se târâie în celălalt colţ.
Doctorul nu renunţă:
- Ah! Cred că e un arici! Nu? O broască ţestoasă?
Bărbatul scoate cablul din gură şi zice:
- Auzi? Mă laşi să îţi trag internetul sau nu?

- Ce s-a întîmplat cu fiul tau? Nu l-am vazut de multa vreme!
- L-a nenorocit progresul stiintei!
- Razele Roentgen?
- Nu, amprentele digitale!

Intr-un sex shop intra un tip cu o papusa gonflabila si foarte iritat o arunca pe masa vanzatorului:
- ce mi-ati vandut aici?
Vanzatorul forate calm:
- Ce?
- Cum ce? Cand am umflat-o si a devenit un tip urat cu o tigara in gura, cu ditamai cucu si peste toate avea si coada!!!
Vanzatorul (la fel de calm) examineaza papusa si zice:
- Domnule, dvs ati umflat papusa pe dos.

Un barbat afla ca in urmatoarea saptamana va fi foarte ocupat datorita problemelor de serviciu. Asa cum era normal, isi anunta sotia:
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia. Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia? Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitar foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barba tul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile!
In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!

[Diana.]

O femeie bătută în ultimul hal intră la doctorul House.
- Ce-aţi păţit, doamnă?
- Nu ştiu ce să mă mai fac, dom’ doctor. De fiecare dată când soţul meu vine acasă baut, mă bate de mă rupe.
- Am un leac foarte bun pentru problema asta. Când soţul vine acasă băut, luaţi imediat o cană cu ceai de muşeţel şi faceţi gargară, o dată, de două ori, de trei ori, de patru ori...
- Sigur, dom’ doctor? E suficient ceaiul?
- Foarte sigur.
Două săptămâni mai târziu, femeia, arătând ca renăscută, se întoarce la doctorul House.
- A fost o idee strălucită, dom’ doctor. De fiecare dată când soţul meu venea acasă băut, eu făceam doar gargară cu ceai de muşeţel. Nu m-a atins niciodată în astea două săptămâni, e incredibil!
- Vedeţi, doamnă, dacă vă ţineţi gura?


Examen în sesiune - test cu întrebări, cu răspunsuri de tip „da“ sau „nu“. Unul dintre studenţi aruncă o monedă în sus şi notează rezultatele. Profesorul se gândeşte: „Ăsta sigur îmi dă primul lucrarea“. Se termină examenul, toţi pleacă, în afară de studentul cu moneda, care stă şi o tot aruncă. Profesorul se apropie şi întreabă:
- Ei? Ai răspuns la întrebări?
- Da.
- Şi ce faci acum?
- Controlez răspunsurile!

***
O domnişoară vine la examen şi privindu-l galeş pe profesor îi spune:
- Domnule profesor, pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice, orice?
- De orice, confirmă studenta.
- Bine. Atunci, domnişoara studentă, duceţi-vă şi învăţaţi!

Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică, în care sunt cuprinse toate cunoştinţele din domeniu. Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi, care zic că o învaţă în patru luni! Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în două luni! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi morţi! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă: „În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta?“. Studentul nostru răspunde: „Băiii, scularea! Mâine avem examen!!!“



Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whisky duble.
La care barmanul:
- Trebuie, că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi. Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A treia zi, scena se repetă. Barmanul zice:
- La dracu’! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea!

O blondă se întoarce fericită de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală am învăţat alfabetul. Toţi copiii îl ştiau până la litera D, numai eu am ştiut până la litera J. Uite: A, B, C, D, E, F, G, H, I, J. Mamă, sunt deşteaptă pentru că sunt blondă, nu?
- Da, fata mamei, bravo!!!
A doua zi:
- Mamă, azi am învăţat să numărăm. Toţi copiii ştiau până la 5, numai eu am ştiut până la 10. Asta pentru că sunt blondă, nu??
- Da, bravo!!!
A treia zi:
- Mamă, azi am făcut sport şi la duş am văzut că toate fetele erau plate şi fără sâni, numai eu eram aşa frumoasă, cu sânii mari şi rotunzi; asta pentru că sunt blondă, nu?
- Nu, fata mamii, asta, pentru că ai 25 de ani...

De cate feluri sunt femeile?
R. Femeile sunt de trei feluri: - cele cuminti - care se culca numai cu unul, - curvele - care se culca cu toti si - curva dracului, se culca cu toti, numai cu mine nu!

Cum clasifica femeile penisurile?
R. In viziunea femeilor, penisurile se clasifica astfel: - in ordine descrescatoare: mica, foarte mica si ce-i aia?!

Care este avantajul de a face sex in grup?
R. Daca ai ceva treaba, poti sa pleci.

E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

Prin ce se deosebeste sexul frantzuzesc de cel romanesc ?
R.. Francezii fac sex fara lenjeria de corp, iar romanii fara lenjeria de pat.

Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult cu ele.

De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R.Pentru ca nu suporta comparatiile!

Rugaciunea elevilor:
− Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.

Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune; acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
− Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar, nu... tu vroiai sa mancam sanatos!

Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog. Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ...
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va ......i sau faceti compot?

[Teocris]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[Szimcsi]

Perle din sala de judecata

AVOCATUL : Cum s-a încheiat primul dumneavoastră mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Şi prin moartea cui s-a încheiat ?
MARTORUL : Încercaţi să ghiciţi !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteţi descrie individul ?
MARTORUL : Cam de înălţime medie şi purta barbă.
AVOCATUL : Era bărbat sau femeie ?
MARTORUL : În afară de cazul în care era vreun Circ în oraş, aş merge pe varianta bărbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are apariţia dumneavoastră aici vreo legătură cu Nota de Dispoziţie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastră ?
MARTORUL : Nu , aşa mă îmbrac eu când merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, câte din autopsiile pe care le-ai făcut au fost pe oameni morţi ?
MARTORUL : Toate. Cei încă vii …se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE răspunsurile dumneavoastră trebuie să fie ORALE. Bine ? La ce şcoală aţi fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Vă amintiţi la ce oră aţi examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a început la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Şi D-nul Denton era mort în acel moment ?
MARTORUL : Dacă nu, în mod sigur a fost până am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Eşti calificat să dai o mostră de urină ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar eşti calificat să pui întrebări ??
…………………………………………………
AVOCATUL : Această astenie gravă vă afectează memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : În ce fel vă afectează memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitaţi ? Ne puteţi da un exemplu de ceva pe care l-aţi uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevărat că dacă o persoană moare în somn, el nu-şi va da seama de treaba asta până a doua zi dimineaţă ?
MARTORUL : E adevărat că dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tânăr, cel de douăzeci de ani, ce vârstă are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca şi IQ-ul dumneavoastră
……………………………………..
AVOCATUL : Eraţi de faţă când v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiţi ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebeluşului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Şi ce făceaţi dumneavoastră atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeţi ca făceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, aşa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Câţi din ei erau băieţi ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fată ?
MARTORUL : Onorată Curte, cred că am nevoie de un alt avocat. Pot să-mi iau un alt avocat ?
………………………………………….
Şi… cireaşa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, înainte să faci autopsia, ai căutat să vezi dacă mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat dacă mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul să fi fost încă viu atunci când ai început autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poţi fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru că creierul lui stătea pe o tăviţă pe biroul meu
AVOCATUL : Înţeleg, dar nu ar fi putut totuşi că pacientul să fie viu, în ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil să fi fost viu şi să practice avocatură !