Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[tits_herbert]

ha ha ha  :aplauze: :aplauze: :aplauze: :aplauze:

[catalina77]

Ion & Maria

Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:
-Marie,vezi tu piciorul asta stang al tau?
-Il vad ma, Ione.
-No, sa stii ca-i Craciunul.
-Bine, ma, Ione.
-Marie,vezi tu piciorul asta drept al tau?
-Il vad ma, Ioane.
-Sa stii ca-i Revelionul.
-Da ma, Ioane,si?
-Marie,pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!

Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.
I:Faaa!Vino in casa ca te omor!Auzisi???
M:Da, Ioane vin!!!
I:Fa, intra in dormitor!!Imediat
M:Ioane, ai cumva chef de.......
I:Taci, si baga-te in pat!!!
M:Gata, Ioane, imediat!!!
I:Trage plapuma peste noi ca te omor!!!
Maria trage plapuma si......
I:Vezi fa, ce ceas fosforescent am?

Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema.Se duce Ion la Maria si ii zice: Fa, Marie...cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f... si sa te gasesc in pat, auzi?!
La care Maria este de acord.
Prima zi ...Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana...Maria fuge in pat si il asteapta..Ion vine...si rezolva problema..a doua zi la fel...a treia zi la fel..
Dupa cateva zile insa, pe la miezul noptii, se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana....Fata cuminte ce este, se duce repede in pat si il asteapta.....Dupa vreo jumatate de ora...apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: Faaa! noua ne-a luat foc grajdu si tie ti-arde-a f...!!!?

In noaptea nuntii, Maria il intreaba pe Ion : Darling, mai poti ? Ion: Da, darling......Dimineata il intreaba din nou : Darling, mai poti ? Ion : Nu, dar ling.

Era odata Ion si Maria .Ei nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput ,care le-a spus ca ar trebui sa se duca la o biserica din Paris si sa aprinda o lumanare.Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita .Ajunge acasa la ei ,suna la usa si deschide usa o fetita .
- Buna ziua, mama e acasa?
_ Nu ,e la spital ,la maternitate ,s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil .
-Si tata?
-S-a dus sa stinga lumanarea.

[tits_herbert]

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca"
apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.
> >> In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti,
> >> face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa
> >> se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
> >>
> >> A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
> >> Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' -  "La fel!" .
> >>
> >> Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
> >> "Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o
> >> friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru
> >> si pentru
> mine"
> >> adauga strutzu'.
> >> In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti,
> >> face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa
> >> se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel
> ca-ntotdeauna.
> >>
> >> Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma
> >> domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta,
> >> scotind-o din
> buzunar
> >> fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam
> curat
> >> in
> >> pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a
> >> iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
> >> Prima a fost cam
> >> asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in
> buzunar
> >> si
> >> sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
> >> "Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi
> >> dorit
>
> >> un
> >> milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi
> >> atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
> >> "E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de
> >> tigari,
> un
> >> apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la
> >> mine-n buzunar."
> >>
> >> "Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu
> strutzu'?"
> >>
> >> Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta
> >> a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si
>
> >> care sa fie de-acord cu tot ce spun."

[blondina]

Un barbat cu sotia lui, acasa.
Barbatul in prima seara : n-ai vrea, nevasta, sa ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, sunt obosita, azi am stat la servici toata ziua...poate
maine...

Barbatul a doua seara : ce zici, ne jucam de-a big brother ?
Sotia :stii, azi am facut mancare, am adus copii de la scoala...sunt obosita...hai s-o lasam pe maine

Barbatul a treia seara : ei, ce zici...azi ne jucam de-a big brother??
Femeia : ok...azi ne jucam..
Barbatul : AI 3 MIN SA PARASESTI CASA...
---------------------------------------------
Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!
--------------------------------------------
Ce spun diferite femei, din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delic:
Englezoaica: " John, tu esti un gentelmen, asa ca inchide usa pe dinafara".
Frantuzoaica: "Jean, ce-i al tau e pus deoparte".
Unguroaica:"Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?"
Romanca: "Ioane, numai in cap nu da!

[Cleo]

de-ale profesorilor.... perle

1. Cine se simte prost sa vina langa mine !

2. Am sa te frec data viitoare de n-ai sa stii cum te cheama nici cu buletinul in mana.

3. Daca v-ati timpit, notati pe ceva, ca asa fac si eu !

4. Voi sunteti 29 de cretini, eu sunt unul singur !

5. Te-ascult acuma, idiotule, sa vad ce nu stii.

6. Tatal era avocat, mama era moldoveanca...

7. M-am uitat de cateva ori spre voi, dar nu s-aude.

8. Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla, si nimeni nu vrea sa se uite !

9. Ia iesi la tabla si hai s-o facem !

10. Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.

11. Ba, si daca sunteti imbecili si n-aveti tinere de minte, luati-va dracu' un carnetel si notati in el. Uite: eu am vreo doua...

12. Pâna sa fie împuscat marele împuscat...

13. La ora de algebra: "Hai Bogdane, rezolva parantezele alea odata, ca se suna!"

14. E lesne de sesizat si întelege toata lumea.

15. Sterge tabla si las-o uda!

16. V-am jignit eu vreodata, tâmpitilor!

17. Vorbiti, mai, pe rânduri!

18. La ora de geografie: "Lacul Rosu nu se numeste Rosu pentru ca e rosu, ci pentru ca asa i se spune".

20. Ti-ai dat cu zâmbinol pe fata, ai luat da la tata Iliescu?

21. P'asta o facem orala.

22. Toti dati la ISE. O sa fie juma' de Românie economisti... Da' ce bani o sa numere nu stiu...?!!?

23. Bai, tipati aicea ca în jungla! Trebuie sa tragem o frontiera sa va separam. Zona tropicala de o parte, clasa XI G de cealata parte.

24. Folosesti hârtia de filtru de parca te-ai sterge undeva...

25. Când vin, sa gasesc absentii pe catedra.

26. Profesoara de chimie a spus unui coleg de clasa cand acesta a fost chemat la raspuns: " Nu mai clipi cu ochii ca broasca in piftie! Raspunde odata la intrebare."

27. Dau cu mine dupa tine, de nu se vede om cu persoana

28. Ce te uiti la mine asa.....tridimensional?

29. Hai ca va nauceam cu lucrarea asta.

30. Ivascu,Murgoci: Ce prostii iesi cand zici la tabla.

31. Ivascu,Murgoci:-Ce mai rezulta din reactie?
-Nisip,apa sau prostie?

32. Pacu,Murgoci: Absenti astazi?Cine este?

33. Mecla, Colegiul S.H., Ploiesti, profa de istorie: "Haidetzi mai repede ca avem multe lucruri de lucrat !!!"

34. Suntetzi nishte paduchenii cu capul cat o nuca ....aaa .... shi mintea...... SCRIETZi nu va mai holbatzi la mine lepre infecte ....

35. Doamna profesoara de chimie Tapu Ana lic2 tgv: Ma maine facem sedinta cu parintii...lasa ca le zic eu ca, chiuliti in stil barbar!

36. profa de engleza Eu kred ca te-a scapat maica-ta-n cap cand ai fost mic , deaia esti asa de prost acum!

37. Nu am dat eu 7 daramite...6! ?!?

38. Asta nu-i ora de matematica! parca-i ora de algebra!

39. Pe asta vreau sa mi-o puneti intre paranteze(reactia)

40. la ora de matematica cand unul dintre colegi a indraznit sa-i raspunda profesorului: Tu un bou de 18 ani te pui cu unul ca mine?
recomandata de Ciprian Victor D.

42. mai oameni buni, de acord, profesorii scot perle, dar macar scrieti-le corect gramatical, ce naiba....
voi nu va vedeti pe voi cat de inculti sunteti? si mai avet pretentii de la altii...
in primul rand cel care face o observatie trebuie sa fie el insusi fara greseala, pentru a cere acelasi lucru de la altul.
si inca ceva: sunt studenta, nu profesoara, asa ca acesta nu constituie un protest al profesorilor. sa fie clar!

43. Eu nu vad acuma de ce sa stau cu cracii-n sus daca eu mi-am terminat treaba!

44. Va rog sa faceti ceva cu gura inchisa.. acolo in banca!

45. Nivelul nostru e ca al celor din Africa, da' pa' craca!

46. Nu stiu ce-a fost la gura mea, nu-mi dau seama.

47. mai faceti liniste maaaaai ca va dau lucrare, sincer. dragilor zau nu va pun note pe ochi frumosi, sincer maiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

48. Va credeti destepti?Eu v-am pus notele alea mari

49. va dau un doius de nu va vedeti profa de latinus

50. intre ce ani a murit Eminescu?
(profa d romana)

51. nu exista bancuri de pesti profa de rom

52. la ora de istorie:"shi acum sa va spun cate ceva despre iesterie!!!!"
noi:"ce e aia isterie?"
profa: ora poe care o sustzin cu nishte isterici ca voi!!!!!shi acum i-a sa vad apsentzii de azi!!sa se ridice in picioare!!!!"

53. Profu de mate : Mama ce era la gura mea !!! da` inauntru !!!

Profu de mate : Ii tremura underwar`ul !!!

Profu de mate : In lupta dreapta sa ne luptam ... sau in ciorapi sa ne mirosim !

Profu de mate : Ba boule !!! EU SUNT E LA X !!! ( e la puterea x !!!)

Profu de mate : Il asa ... sa ne ... asa !!!

Profu de mate : Invatzatati derivatele ca in prima saptamana de scoala o sa va dau o lucrare de-o sa va sara mucii pe pereti !!

Profu de mate : Mancatziash ... abia astept sa iau ciutanii de`a 9`a !!!

Profu de mate : Hai sa fim shmecheri din prima !!

Profu de mate : Sa-nebunesc moshule ... ai vazut ce geaca mi-am tras ??

Dna Directoare : A fost publicate o carte !!

Dna Directoare : El nu stie de ce ... Dar crede ca o simt !!!

54. i-a mi-o tragemi-o si pe o parte si pe alta si punemi-o pe catedra...era vorba de o foaie de la test


56. Voi sunteti 30 de dobitoci, eu sunt unul singur!!!

57. Ce v-ati asezat toti acolo in fund? Veniti mai in fata!

58. Profa de info:
-Mi-au furat tezele cand eram la restaurant asa ca azi dati din nou.
Un tip:
-Dar nu am invatat nimic
Profa:
-Lasati ca dati aceiasi teza ca le am la mine ....

59. "Ba,fiul lui Nechifor Lipan,Ghiorghita,nu era mai destept decat taicasu`,stia sa scrie si sa citesca dar asta nu insemna ca era mai destept!"

61. Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati între picioare.

62. Baai, da voi sânteti ca avioanele alea americane, F nu stiu cât, U2, invizibile, nu va vede nimeni si nu vedeti nimic...

64. Decebal, in loc sa moara, a preferat sa se sinucida

65. Istorie: Printul x care va fi putin asasinat

66. Biologie: Toatã lumea stie sã mestece, stie sã sugã...Eu vorbesc si tu mã acoperi !!!

67. Geografie: La noi sunt niste sporturi nationale: halbere, coniac canoe....

68. Economie: Nu tre' sã notati tot ce spun eu. Eu mai spun si prostii

69. Informaticã: Eu mã bucur cã vã fac sã vã simtiti bine dar hai totusi sã nu ne simtim chiar asa de bine!

70. Femeile care fumeazã au creierul în partea de jos de le ia vântul ca pe niste parasute.

[blondina]

Ziua ideala a unei femei
08:15 trezire prin sarutari si dezmierdare cu ajutorul unei petale de trandafiri din import
08:30 masurare pe cîntar - 2 kg. mai putin ca ieri
08:45 micul dejun în pat (croissant,suc de portocale)
08:55 deschiderea cadoului (inel cu diamante de 5 carate)
09:00 stiri la shopping chanell (mari reduceri la GUCCI)
09:15 baie fierbinte in uleiuri mirositoare
10:15 relaxare usoara prin fitness cu ajutorul unui antrenor personal amuzant si binecladit
10:30 ingrijirea tenului, manichiura, spalarea parului, coafat
12:00 pranzul cu cea mai buna prietena intr-un restaurant
12:45 intalnirea fostei ibovnice a partenerului si constatarea ca s-a ingrasat 7 Kg
13:00 shopping cu carte de credit nelimitata
15:00 somnul de dupa masa
16:00 primirea a 35 de trandafiri de la un admirator secret
16:15 masajul cu ajutorul unui maseur privat, puternic dar tandru, care exclama ca niciodata pana acum nu a masat un corp atat de delicat
17:30 o mica parada de moda in fata unei oglinzi
19:30 cina la lumanari, dans si complimente
22:00 dus fierbinte (singura)
22:50 purtata in brate pana la pat, cearsafurile proaspat spalate si parfumate
23:00 giugiulire
23:15 adormirea in bratele partenerului



Ziua ideala a unui barbat
06:00 trezirea
06:15 sex oral
06:30 o lunga distractie satisfacatoare cu ziarul sportiv
07:00 micul dejun: snitel parizian, oua, cafea si toast, pregatite si servite de slugi goale si blonde
07:30 soseste limuzina
07:45 cateva pahare de whiski in drum spre aeroport
09:15 zborul in avionul particular
09:30 limuzina cu sofer pana la clubul de golf (sex oral pe timpul calatoriei)
09:45 golf
11:45 pranzul: fast food, trei beri, sticle Dom Perignon
12:15 fumatul trabucului
12:30 golf
14:15 zbor inapoi spre Monte Carlo
15:30 plecare la pescuit (toate fetele de companie sunt goale)
17:00 zborul acasa
18:45 relaxare dus, barbierit
19:00 stiri: Michael Jackson asasinat, marijuana si filmele porno sunt legalizate
19:30 cina: caviar pentru aperitiv, Dom Perignon, un biftec mare, inghetata servita pe sani goi
21:00 cognac si trabuc in fata unui televizor mare
21:30 sex cu trei femei (toate trei cu inclinatii lesbiene)
23:00 masaj si scaldat in jacuzzi cu pizza si bere
23:30 sex oral pentru noapte buna
23:45 intins singur intr-un pat imens
00:00 adormirea

[tits_herbert]

:aplauze: :aplauze: :aplauze:
vreau si eu o zi ideala pentru mine, si mai punea acolo pe la ora 19.00 castigat la loto :D, si nu mai vreau nimic in plus :-*

[blondina]

:morideris:
titsicule ti s-a pus pata rau pe loto asta  :D  :-*  :-*  :-*  :-*  :fluierat:

[tits_herbert]

O sa-mi treaca..., dupa ce castig
Fac eu cinste  :hainoroc:

[berbecutza]

Convorbirile telefonice cu operatorii gsm sunt inregistrate. Iata cateva exemple - enjoy:
********************************************************************************
****
> Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
> el: domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...
********************************************************************************
****
> -Ce tip de telefon aveti?
> -Mobil  !
************************************************************************ ************
> "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."
> ************************************************************************

> = ;  doamna, ma tot suna unu' Mist Cols, cine e dom'ne asta?
> ************************************************************************

> Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi sau restructurat apelurile.
> (dupa verificare) - Telefonul dvs.  este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind  furat.
> - Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?
> ************************************************************************

> Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
> El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!
> ************************************************************************

> Rep: Ce aparat utilizati?
> Clientul: Un Mitibusii... a inc
ercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!
  ************************************************************************
Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola,apoi...
> Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se
> deblocheaza.
> A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
> Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
> Ea: De pe fix.
> Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
> Ea: Pai pe fix, nu?................

Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?
************************************************************************

> Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie,
> salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"
> ************************************************************************
> ************
> oper.: telefonul este dual band?
> ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).
************************************************************************
> As dori sa reziliez si eu  contractul.
> - Si care ar fi motivul rezilierii?
> - Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!
> ************************************************************************
> Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul  de  tel.
> Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?
************************************************************************
Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si  l-a sters.
- Pai si acum se poate  intampla.
- Nu, ca acum  am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.
************************************************************************

> -Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul
> Configurare apeluri!
> Tacere.
> - Ati inteles?
> - Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.
> ************************************************************************
> ************
> "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa
ceva?"
>  ************************************************************************
> ************
> "Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi
> vine in continuu acelasi mesaj..."
> "Si care e textul mesajului?"
> "Noapte buna, Nelutu"...
> ************************************************************************
> ************
> "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"
> ************************************************************************
> ************
> Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva
batand
>  intr-o usa care apoi se deschide,
> la care clientul tipa foarte panicat:  Ocupat!!! Ocupat!!".
> ************************************************************************
> ************
> - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon.
> Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati
> dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu
> dispare d-na, nu dispare plicu'!
> - Inseamna ca ati primit un mesaj.
> - Da nu umbla nime la el niciodata.
> - Ce aparat este?
> - Gesem d-na.

Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea????
> Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua...
> scandal... acum plang amandoua...
> Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!
> ************************************************************************
> ************
> Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti
> la telefon?
> Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe
> casa sa raspunzi la telefon.
> Odat
a s-a
rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?
>  ************************************************************************
> ************
> Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
> Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
> Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si
> poc!!"
> ************************************************************************
> ************
> Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi
> raspunde una cu nu stiu ce
> limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu  limbile?
>
************************************************************************
>  ************
> Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau
> asa, ca Bula, singur acolo?
> ************************************************************************
> ************
> Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos,
> si si-a revenit imediat..
************************************************************************
Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la  dumneavostra!

************************************************************************
Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul.

************************************************************************
Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??
************************************************************************
De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN  DOLARI?!"
************************************************************************
Era vorba de  formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
> Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati  introdus aceasta
> formula?"
> El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap
> patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?
> ************************************************************************
> ************
> "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o  pe masa... si
> am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a
> topit..... acu' ce fac...?"
>  ************************************************************************
> ************
> Oper.: - Cu cine am placerea...
> El: - Nu am nici o preferinta!
> ************************************************************************
> ************
> Cand platiti cel mai urgent?
> Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
> Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe
> intuneric!
>  ************************************************************************
> ************
&g
t; -
Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati?
> (incercare esuata)
> - V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
> - Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!
> ************************************************************************
> ************
> - Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul
> lui si l-a blocat.
> Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si
> ce vrea de la noi?
>  ************************************************************************
> ************
> Doamna, la un mesaj primele 3 cuv
inte
sunt gratuite?!?
>  ************************************************************************
> ************
> Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat"
> ************************************************************************
> ************
> el: am si eu o problema cu incarcarea...
> oper.: adica?
> el: mi-a cazut celularul din cartela...
> ************************************************************************
>  ************
> Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut
> frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au
golit,
> iar apoi mi-a aparut  pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva.
> Cine credeti ca m-a cautat?
> ************************************************************************
> ************
> daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!
> ************************************************************************
> ************
> ...- D'soara!? Cum m-auziti?
> - Foarte bine!
> - Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum  s-aude!
> ************************************************************************
> ************
> oper.: ce tip de M
otorola
este?
> el: dn-a nu stiu, dar  este grasunel si cu marginile rotunjite...
> ************************************************************************
> ************
> el: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va
> sun?
> oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
> el: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva
> si... eu am furat-o de la el!

D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea..."...
Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l  sun si sa vad ce vrea de la mine ?...
************************************************************************

> - Da' de ce imi vine factura?
> oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
> - Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
> oper.: pai recomandarea mea este sa o platiti
> - Da' de ce sa o platesc?... Si  daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o
> platesc. asta-i buna! nu vreau si gata!!!
************************************************************************
...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei  dvs.?
> - Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.
************************************************************************
Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?
************************************************************************
  ..."Am si eu telefonul blocat"...
- ...Ce va scrie acum pe tel?
> -..."etern cod PUK!!!!"
> ( dupa ce tasteaza PUK):
> - Ce va apare pe tel?
> ..."etern n
ev
PIN!!!"...
************************************************************************

> - ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
> - Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta
> (si era)....
> - Aveti probleme in primirea corespondentei?
> - Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul
>  de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!
************************************************************************

> As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate...
************************************************************************
Domnita draga, mie mi-a aparut o sageata pe stinga. Haideti sa ma
> ajutati si pe mine sa o dam pe brazda!
************************************************************************

Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!
************************************************************************
Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt?
Pe noi sau pe dumneavoastra?

************************************************************************

> - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
> - Ce tip de telefon folositi?
> - Nu stiu, ca e intuneric in casa.

************************************************************************
- Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la  revedere!