Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Ciresica]

(IMG:http://i43.photobucket.com/albums/e365/ciresica/iconite/icon_popa.gif)   ;D ;D ;D

[catalina77]

Patru prieteni se reintalnesc dupa multi ani. Incep sa vorbeasca
de  una, de alta, si tocmai cand unul dintre ei se duce sa mai comande  ceva de baut, se apuca sa povesteasca despre fiii lor.

Primul zice: -
Sunt foarte mandru de fiul meu, a avut succes in viata: la inceput a fost curier, s-a inscris la seral, l-a terminat, iar dupa cativa ani a devenit director, iar de curand patronul companiei unde lucra. A  devenit asa de bogat ca nu demult, unui prieten i-a facut cadou de ziua lui un Mercedes ultraluxos.

Al doilea zice: - Si fiul meu la fel: a inceput ca steward pe avion, apoi a ajuns pilot. S-a asociat cu niste amici si au fondat o companie aviatica. Astazi e asa de bogat ca  unui amic, de ziua lui, i-a facut cadou de ziua lui un avion de agrement.

Al treilea povesteste: - Nici nu pot sa va spun ce mandru sunt eu de succesul fiului meu! A facut Politehnica. A deschis o firma de constructii si a devenit miliardar.I-a facut cadou unui amic de  ziua lui o casa de 1500 m2.

Intre timp se intoarce al patrulea prieten si ii intreaba despre ce vorbesc Ii spun si il intreaba de fiul sau.

El le raspunde: - Ei, fiul meu e un gigolo gay. Asa isi duce existenta!

Prietenii, incercand sa-l consoleze, ii spun ca totusi nu e  chiar atat de rau.

La care el le raspunde: - Nu, nu... Sunt tare mandru de el! Sa stiti ca se distreaza toata ziua, si totusi pot spune  ca este un barbat de succes! Anul asta, de ziua lui a primit de la
trei prieteni un Mercedes ultimul tip, un avion de agrement si o vila de 1500 m2... Dar povestiti-mi si voi despre ai vostri!!! 8)

[berbecutza]

Mesajul unui manelist pentru prietena lui: Esti frumoasa ca o stele, Tu mi-ai rupt inima-n doi, Toate sufletele mele, Bate pentru tu si noi!...  :o



Generatia Cernobal:
Fiica: Mami, mami... Mi-a crescut a treia tzatza.
Mama: Cum pu*a mea?  :fluierat:

[black_widow]

In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...

[tits_herbert]

> Un batran intreaba o blonda: daca un tip ar incerca sa o violeze, ar
striga
> dupa ajutor?
> Blonda zice:
> - Numai daca tipul nu s-ar descurca.
>
>
> Suna blonda la CFR:
> -Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
> -O secunda...
> -Multumesc!!!
>
>
> O blonda se plange mamei sale:
> -Mama, am ramas insarcinata!
> -Cum? Si unde ti-a fost capul?
> -Cum unde, raspunde blonda, pe perna !
>
>
> Un turist sta sa se înece în mare. Pescarii stau si se uita.
> - Help! Help! striga turistul.
> Un pescar catre celalalt:
> - Apasa odata F1, n-auzi?
>
>
> Culmea tenisului:
> Sa joci tenis cu o racheta NASA.
>
>
> Culmea matematicii.
> Sa stai de unu' singur si sa te simti in plus.
>
>
> Care este culmea neatentiei?
> - Sa-ti bata inima si sa spui:INTRA!!!
>
>
> Intre doctori :
> -Cum a mers operatia ?
> -Care operatie , nu era autopsie ??
>
>
> Care este diferenta dintre doctori si pacienti intr-un spital de
psihiatrie
> ?
> Pacientii se fac bine si pleaca.
>
>
> Ion s-a casatorit de curînd cu Maria. Se întîlneste cu un prieten.
> - Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
>
> - Nu-i mai bine, da-i mai des...
>
>
> Ion si Marie în pat, Ion plictisit, Marie avea chef de oaresce...
> - Ioane, facem pariu ca nu ma gasesti?
> - Da' facem pariu ca nu te caut?
>
>
> O soacra ii da ginerului de ziua lui 2 cravate,una rosie si una
albastra.La
> aniversare soacra l-a vazut ca avea cravata albastra si ii spune
-STIAM EU CA NU O SATI PLACA UNA DINTRE CRAVATE!!
>
>
> -Chelner,puiul pe care tocmai mi-i l-ai adus ne este bine prajit.
> -Si cum a-ti inteles asta,domnule?Inca nici nu l-ati incercat.
> -Imi maninca cartofii.
>

[Ciresica]

:morideris: :morideris: :morideris: :morideris:
super tari toateeeeeeee  :morideris:

[didilica]

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
- Isaac, mai am putin si mor, si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de îmbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile...
- Da, tata, mi le lasi mie...!?
- Ti le vând ieftin, foarte ieftin!

[didilica]

Va spun si voua asta pentru ca la mine a functionat.

Vazand un simplu anunt, am ajuns sa citesc un articol in ziar care mi-a adus, in sfarsit, pacea interioara. In articol scria: "Poti obtine pacea interioara daca termini toate lucrurile pe care le-ai inceput!".
Asa ca azi dimineata am terminat o sticla de vodca, una de vin rosu, ce mai ramasese in sticla de Jack Daniels, cutia de Distonocalm de pe noptiera si o cutiuta cu bomboane.

Si, la naiba, deja ma simt mult mai bine...

[tits_herbert]

Curs de formare pentru barbati  :-*


Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a
le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a
creierului a carei existenta o ignorau.

Program: 4 module dintre care unul obligatoriu:

Modulul 1: (curs obligatoriu)

1.        Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)

2.        Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3.        Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat
un sport

Modulul 2: Viata in doi
1.        Sa am copii fara sa devin gelos (pe ei) (50
ore)
2.        Sa nu mai zic prostii  atunci cand nevasta
isi primeste prietenele (500 ore)
3.        Sa depasesc sindromul controlului
telecomenzii (550 ore)
4.        Sa inteleg ca pantalonii nu se duc nici o
data singuri pana la dulap (800 ore)
5.        Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare
fara sa ma ratacesc (500 ore)
6.        Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa
agonizez

Modulul 3: Timpul liber
1.        Sa calc in doua etape o camasa in mai putin
de doua ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie
1.        nivelul 1 (incepatori) : Electrocasnicele :
ON deschis ; OFF inchis
2.        nivelul 2 (avansati): prima mea supa instant
fara sa ard cratita

Exercitiu practic: fierbe apa inainte de a adauga
pastele

CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si de intindere a temelor,
cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.

Tema 1: Calcatul: de la masina de spalat pana la
dulap, acest proces misterios
Tema 2: Riscurile umplerii tavii pentru gheata
(demonstratie  sustituta de diapozitive)
Tema 3: Tu si electricitatea. Avantajele economice de
a angaja personal calificat pentru reparatii (chiar si
cele elementare)
Tema 4: Ultima descoperire stiintifica. A gati si a
duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici
tetraplagie. (Practica in laborator).
Tema 5: De ce nu este un delict sa-i oferi flori,
chiar daca te-ai casatorit cu ea
Tema 6: Sulul de hartie igienica. Hartia igienica
creste langa veceu? ( Expozitii cu tema "generatia
spontana")
Tema 7: Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas
(Teleconferinta cu Universitatea Harvard)
Tema 8: Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere
informatii fara riscul de a parea impotenti?
(Marturisiri)
Tema 9: Masina de spalat, acest mare mister din casa.
Tema 10: Diferente fundamentale: cosul pentru rufe
murdare si podeaua (exercitii in laboratoarele cu
terapie muzicala)
Tema 11: Barbatul in scaunul pasagerului. Este posibil
sa nu vorbeasca sau sa se agite compulsiv in timp ce
ea parcheaza?
Tema 12: Ceasca de la micul dejun. Leviteaza singura
pana la chiuveta?

[Szimcsi]

O femeie vine acasa si-i spune sotzului, "Iti amintesti de toate durerile
de cap pe care le-am avut in toti acesti din urma ani? Ei bine, nu le mai
am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotzul, "Ce s-a intamplat?"
Sotzia ii raspunde, "Una din prietenele mele mi-a recomandat un
hipnotizator. Acesta mi-a recomandat sa stau in fatza unei oglinzi, sa ma
holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am
nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' A mers! Durerile de cap
au disparut."
Sotzul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotzia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in
ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator si vezi daca nu
poate sa te ajute in aceasta problema?" Sotzul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatzie, sotzul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
bratze sotzia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca,
ma intorc imediat."
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face
dragoste pasional cu sotzia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa spuse, "Baiete, a fost minunat!"
Barbatul ii spuse, "Nu misca, ma intorc imediat."
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a
doua a fost mai buna chiar si decat prima oara. Sotzia lui ramane ametzita
si extaziata.
Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat."
Si se intoarce iar in baie. De data asta, sotzia il urmeaza in liniste si
acolo, in baie, il vede stand in fatza oglinzii si repetand, "Ea nu este
sotzia mea. Ea nu este sotzia mea. Ea nu este sotzia mea...!"