Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[aaerdna]

De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata?
Ca se semene mai mult cu mama!


Cum se sinucide un tigan?-Isi miroase ciorapii.
Cum se sinucide un roman?-Ii spune bancul asta unui tigan!!!



O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
- Părinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
- Părinte, este atît de bine să-mi amintesc...


Se duce unul la preot să se spovedească.
- Ai preacurvit, fiule?
- Am preacurvit, părinte.
- La Geta din deal ai fost?
- Nu, părinte.
- Dar la Leana din pădure?
- Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
- Ce faci, bă, ai fost la biserică?
- Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de ######!

[chintesenta_raul...]

Care-i diferenta intre fetele de 8 , 18 , 28 , 38 , 48 , 58 si 68 de ani ?
La 8 - O duci în pat ca sa-i spui o poveste.
La 18 - îi spui o poveste ca s-o duci în pat.
La 28 - Nu trebuie sa-i spui o poveste ca s-o duci ?n pat.
La 38 - Ea îti spune o poveste si te duce în pat.
La 48 - Trebuie sa-i spui o poveste ca sa eviti a fi dus în pat.
La 58 - Stai în pat ca sa eviti povestea ei.
La 68 - Daca reusesti s-o mai duci ?n pat , asta da poveste !! .....

[Diana.]

betoooooon! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

Un tip marturisteste unui prieten:
“Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu. Nu tipind de groaza ca pasagerii lui”

[strumfita]

La FBI se fac angajari. La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc în biroul sefului FBI. Intra primul - John. Seful FBI îi da un pistol si îi spune: - În biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si împusc-o. - Nici nu ma gîndesc, zice tipul si pleaca. Intra al doilea candidat - Jim. Istoria se repeta: seful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si împuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decît job-ul la FBI si pleaca. Intra ultimul - Tom. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si împuste nevasta. Intra în birou, iar seful FBI aude 6 împuscaturi, bubuituri si strigate. Tom iese afara dupa o vreme, plin de sînge si spune: - Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol... A trebuit s-o omor cu scaunul!

[3A]

O profesoara de franceza spune elevilor sai ca, in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate, fie ca substantive masculine, fie ca substantive feminine.
Casa este feminin - "la maison".
Creion este masculin - "le crayon".
Evenimentul incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "calculator" ? In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe, barbati si femei si le-a cerut sa decida singuri daca "calculator" ar trebui sa fie un substantiv masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa dea patru motive pentru a sustine alegerea lor.

Grupul barbatilor a hotarat: "calculator" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer) deoarece:
1.Nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica
2.Limbajul comun pe care-l folosesc sa comunice cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva
3.Chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte
4.Cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.

Grupul femeilor, totusi, a ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1.Ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti";
2.Are o multime de informatii dar nu poate gandi singur;
3.Presupunem ca el ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, el este problema;
4.Cum iti iei unul, realizezi ca daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea un tip mai bun.


***************

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securi si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in brate.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !

[Diana.]

O blondă în avion, lângă un om de afaceri. Bărbatul, ştiind că blondele sunt proaste, îi zice:
- Îţi pun o întrebare. Dacă nu ştii, îmi dai zece dolari. Dacă îmi pui tu una şi nu ştiu, îţi dau 10.000. Vrei?
- Da! Zi-mi întrebarea!
- Ce sunt eu de profesie?
Stă blonda, se gândeşte, scoate zece dolari şi îi dă.
- Acum, pune-mi tu o întrebare, zice omul de afaceri.
- Bine. Ce este mare, mare, cu 908 picioare, 53 de capete, 12 dinţi, 5.623 de coarne?
Stă omul, se gândeşte, caută pe internet, sună prietenii, dar nu găseşte nici un răspuns. Îi dă blondei 10.000 de dolari. După un timp o întreabă:
- Ce era ciudăţenia aceea despre care m-ai întrebat?
Blonda scoate iar zece dolari şi-i dă omului de afaceri.

[Diana.]

Un poliţist discută cu doi colegi:
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cât face 1-1.
- Al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cât face 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la cel de-al treilea poliţist:
- Băi, Costeluş, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

[Teocris]

De pe net:
Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,
Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.
Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merit
Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
....................
PS. Tata, am glumit......... sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!

[Teocris]

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu
vechii lui prieteni sa petreaca.
Asa ca ii spuse sotiei: "Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?" Deschise usa de la frigider
si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite:
Germania,Olanda, Japonia, India...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il
spuna a fost: "Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe
inghetate..." Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
"Vrei halba inghetata iepuras?" si scoase din congelator o halba atat
de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse: "Da, motanel, dar la bar au tot
felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?"
"Vrei gustari papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse
gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate draga?" ..."AUZI BA P_ _A! BEA-TI IN P_ _ A MEA BEREA
IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANCA-TI CACATELE DE GUSTARI,
PENTRU CA ESTI INSURAT, SI NU MERGI NICIUNDE!!! CLAR NENOROCITULE?!!!"

...si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

[angeldust]

Note Found on the Refrigerator One Morning:
> My Dear Honey,
> You will surely understand that I have certain needs that you, being 54
> years old, can no longer satisfy. I am very happy with you and I value
> you
> as a good wife. Therefore, after reading this letter, I hope that you
> will
> not wrongly interpret the fact that I will be spend ing the evening with
> my
> 18 year old secretary at the Comfort Inn Hotel. Please don't be upset I
> shall be home before midnight.'
>
>
>
>
>
> When the man came home late that night, he found the following letter on
> the
> dining room table:
>
> My Dear Husband,
> I received your letter and thank you for your honesty about my being 54
> years old. I would like to take this opportunity to remind you that you
> are
> also 54 years old. As you know, I am a math teacher at our local
> college. I
> would like to inform you that while you read this, I will be at the
> Hotel
> Fiesta with Michael, one of my students, who is also the assistant
> tennis
> coach. He is young, virile, and like your secretary, is 18 years old.
> As a successful business woman who has an excellent knowledge of math,
> you
> will understand that we are in the same situation, ;although with one
> small difference - 18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into
> 18.
> Therefore, I will not be home until sometime tomorrow.
>

Scuze ca e in engleza da daca ma pun sa-l traduc nu mai are farmec (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)