Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Szimcsi]

Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se
insoare. Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa
vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii. Isi ia haine noi, isi
schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i
zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine
pentru ca
te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD
player, un
televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am
cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa
de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi
dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste
restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul
nostru, pentru
ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a
decis
sa se insoare cu cea cu sinii cei mai mari.

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si
sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva
casnicia. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba
direct:
-Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune
nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele
casatoriei. Dupa ce o asculta 5...10...15 minute, consilierul se
apleaca
peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o
lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte
c! uminte. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara
sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
-Sotia dvs. ARE NEVOIE de asta de cel putin de doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
-De acord, pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi!


In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
Nu doamna, asa sunt eu, gras...


Parinte,este adevarat ca in rai se joaca tenis?
N! u stiu, dar ma interesez si iti spun.
A doua zi:Fiule am aflat care este situatia cu tenisul si am o veste
buna si una rea: cea buna este ca in rai intr-adevar se joaca tenis,
vestea rea
este ca maine ai meci...

Sotul tau mai alearga dupa femei?
Da, dar de cand s-a pensionat numai la vale...

Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...

Prezicatoarea catre o studenta: in viata d-tale in curand o sa apara un
barbat tanar; va fi foarte dragut, cu ochi albastri, obrajii roz,
dar cu par putin si va cantari 4 kg...

Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
- Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
- Ce esti tampit... pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi
45 de ani ?

Chelnerul catre o doamna: Ati observat ca sotul Dvs a cazut sub masa?
- Te inseli, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...

Odata, unui rabin ii este anuntata o inspectie de la Ministerul de
Finante.
Isi pregateste rabinul toate registrele si in ziua anuntata il
primeste pe inspector care era un tinerel, plin de ifose.
- Ia zi, tataie, cum iti gestionezi tu finantele in sinagoga, esti
cinstit sau ba ?
- Se poate fiule, sunt cinstit si pot justifica tot ce fac pana la
ultimul leu.
- Serios, ia spune tu ce faci cu resturile de paine sfintita care
s-au invechit ?
- Le trimit inapoi la brutarie si din cand in cand ei imi trimit
cate o cutie de pesmet.
- Mda, suna bine ! Da' ia spune ce faci cu resturile de lumanari
care raman de la slujba ?!
- Le trimit inapoi la fabrica de luminari si din cand in cand ei imi
trimit cate o cutie de luminari.
- Mda, suna bine ! Da' ia spune ce faci cu pielea care ramane de la
circumcizii ?
- Pai, o adun intr-o cutie pe care o trimit la Ministerul de Finante
si din cand in cand ei imi trimit cate un putoi, asa ca tine, in
inspectie !

Un om de la tara, impreuna cu baiatul sau, viziteaza un magazin
universal de la oras. Raman amandoi blocati in fata celor doua ziduri
stralucitoare, care se desparteau si apoi se uneau la loc. Baiatul
intreaba:
- Tata, ce-i asta ?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi !
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesit! i din orbite de uimire,
o batrana
intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua
ziduri se deschid, iar batrana intra intr-o mica camera. Zidurile se
inchid,
iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si
se stingeau.
Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta!

Un viermisor mic traia cu mamica lui intr-un rahat.
Intr-o zi el o intreaba:
- Mamico, noi putem trai intr-un mar?
- Da fiule!
- Dar intr-o gutuie?
! ; - Da fiule!
- Atunci de ce traim intr-un rahat?
- Pentru ca asta-i tara noastra fiule!!!


Mos Gheorghe, de 80 de ani, se duce pentru prima oara din satucul
lui de
departe la oras, sa-si faca niste analize. Si pe drumul de la gara
la spital, vede o poarta mare pe care scria "Gradina zoologica".
Curios din
fire, intra. Iese dupa cateva ore bune absolut incantat. Isi rezolva
treburile si se-ntoarce in sat.
"Ei, mosule, cum o fo' la spital ?" il intreaba cei de-acelasi leat
cu el.
"La spital o fo' cum o fo', da' sa vedeti voi gradina zoologica !"
"Ce-i aia ?"
"E un loc asa, mai mare, unde vezi tat felu' de animale, care de
care mai traznite".
"Ce animale ?"
"Pai, de-un exemplu, zebra".
"Cum ii zebra ?"
"Cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile, ala ce paste pe sant ?"
"Da".
"Ei, zebra seamana cu magaru' lui Vasile, numai ca ii colorata pe
tat trupul cand cu dunga alba, cand c-o dunga neagra".
"Nu se poate !"
"Zebra ca zebra, da sa vedeti voi girafa !"
"Cum ii girafa ?"
"Girafa ii... Stiti magaru' lui Vasile ?"
"Cum sa nu !"
"Girafa seamana la trup cu magaru' lu Vasile, da' are niste picioare
de doi
metri si un grumaz de tri".
"Nu se poate !"
"Ba se poate ! Dar cel mai interesant dintre tate ii hipopotamu".
"Cum ii hipopotamu' ?"
"Apai, cum sa va spui io... Stiti magaru' lu' Vasile?"
"Stim".
"Ei bine, hipopotamu' nu seamana deloc cu el".

O femeie face un barbat din fiul sau in 20 de ani, in timp ce alta il
prosteste in 20 de secunde.

Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se
insoara.

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta. Inteligenta are
limitele ei, prostia nu.


Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.


Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii. Ginditi-va :
cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al
barbatilor este ciinele.

O femeie poate sa tina u! n singur secret : virsta ei.


In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea si striga disperata:

-Criminalule! Criminalule!

Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam!

Intr-un final reuseste sa o arunce dar femeia se prinde de
balustrada geamului de la etajul 3.

Omul coboara repede cele 4 etaje si, dupa o lupta inversunata,
femeia cade jos in fata blocului si se face tandari.

Omul coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot

striga:

-Criminalule! Criminalule!

La care omul linistit:

-Stati ma ca era soacra-mea!

Toata lumea:

-Ahaaaaaa!!!

La care un tip din multime:

-Ati vazut cum se tinea bestia?!

------------------------------------------

Un programator merge la un informatician sa-i ceara bani imprumut.

- Cat sa-ti dau?

- 500 de dolari.

- Stii ce, iti dau 512 sa fie rotund...

------------------------------------------

Doi programatori nu se mai vazusera de mult timp:

- Ce mai zici? Care mai e viata ta?

- Default...

------------------------------------------

Trei programatori, in toaleta unui bar. Iese primul din cabina WC,
se spala pe maini, ia un servetel, se sterge bine de tot pe maini,
pe langa unghii, isi sterge bine degetele, si apoi spune:

- Eu folosesc WINDOWS si programez in VISUAL BASIC; am invatat sa
fiu foarte atent la detalii.

Iese al doilea. Se spala pe maini, ia un servetel si se sterge,
folosind servetelul in intregime, fiecare coltisor.

- Eu folosesc WINDOWS si programez in DELPHI; am invatat sa folosesc
resursele la maxim.

Iese al treilea. Acesta nici macar nu se spala pe maini.

- Eu folosesc LINUX si programez in C; am invatat sa nu urinez pe
alaturi...

------------------------------------------

Programul de lucru al unui matematician:

Luni: am incercat sa demonstrez teorema.

Marti: am incercat sa demonstrez teorema.

Miercuri: am incercat sa demonstrez teorema.

Joi: am incercat sa demonstrez teorema.

Vineri: am incercat sa demonstrez teorema.

Sambata: gasit contraexemplu. Teorema era falsa!

------------------------------------------

Un project manager, un programator, si un operator de calculator
mergeau cu masina si, la un moment dat, fac pana. Cei trei incearca
sa rezolve problema.

Project managerul spune: "Haideti sa luam un taxi si in zece minute
ajungem la destinatie."

Programatorul se da si el cu parerea: "Avem ghidul soferului la
indemana. Pot foarte usor sa inlocuiesc cauciucul si apoi sa ne
continuam drumul."

Operatorul de calculator spune si el: "Cred ca in primul rand ar fi
bine sa oprim motorul si sa-i dam drumul din nou. Poate ca asta va
rezolva problema."

Deodata, apare un inginer de la Microsoft care le spune: "Incercati
sa inchideti toate ferestele, dati-va jos din masina, intrati inapoi
in ea, apoi incercati sa porniti masina din nou."

------------------------------------------

Relaxarea este o modalitate psihofiziologica de depasire a crizei de
adaptare. In mod normal, o minte care este supusa in continuu unui
efort considerabil va avea de suferit de pe urma acestei presiuni.
Iata mai jos o metoda de relaxare in 5 pasi simpli, foarte
eficienta, care te poate ajuta

intotdeauna:

1.Imagineaza-ti ca te afli la munte, langa un izvor.

2.Pasarile se aud ciripind in aerul rece si curat.

3.Nimic nu te poate deranja aici. Nimeni nu cunoaste locul tau secret.

4.Sunetul unei mici cascade creaza un fundal sonor linistitor.

5.Incearca sa-ti imaginezi cu claritate figura persoanei pe care o
tii cu capul sub apa.

------------------------------------------

Intrebare: Ce ii spune o carte de matematica, unei alte carti de
matematica?

Raspuns: Am o multime de probleme!

------------------------------------------

Up tip conducea masina pe o autostrada de mare viteza si foarte
aglomerata. La un moment dat, mobilul sau suna. Sotia:

- Vezi, iubitule, ai mare grija! Au dat la radio ca pe autostrada
este un imprudent care conduce cu viteza foarte mare, pe sens
invers. Sa fii atent, te rog, da?

- Unul?!? Pe dracu! Sunt sute!!

------------------------------------------

O tanara doamna opreste masina in fata semaforului, la rosu. Se
aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se
aprinde rosu, din urma, fac semnal celelalte masini. De ea se
apropie un politist, care o

intreaba:

- Doamna doreste alta culoare???

------------------------------------------

Avertisment rutier: "Conduceti cu atentie! 90% din oamenii de pe
sosea sunt provocati de accidente."

------------------------------------------

O rata intra intr-un bar, si-l intreaba pe barman:

- Aveti paine?

- Nu.

- Aveti paine? insista rata.

Barmanul, iritat, raspunde:

- Nu, nu avem!

- Aveti paine? spune rata iarasi.

- Rato, daca ma mai intrebi o data daca am paine, te iau de cioc si
te bat in cuie de bar!!!

- Aveti cuie? intreaba rata.

- Nu...

- Aveti paine?!

------------------------------------------

Doi ursi stau de vorba, inainte de hibernare si privesc cum frunzele
cad din copaci. Unul dintre ei zice:

- Odata si odata, tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste
frunzele la loc!

------------------------------------------

Furnica alerga disperata prin padure... La un moment dat da nas in
nas cu leul, regele animalelor:

- Ce faci, furnicuto, unde alergi in halul asta?

- Pai, cum, marite rege, n-ai auzit?

- Nu, ce e?

- S-a produs un accident ingrozitor...

- Zi odata ce e?!

- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot...

- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?

- Ma duc sa donez sange!

------------------------------------------

Intrebare: Cum spui unui dinozaur inalt cat casa, cu dinti super
ascutiti si cate doisprezece gheare la fiecare picior?

Raspuns: Domnule...

[Szimcsi]

Doua blonde conversau la telefon:
-Draga,ai fost aseara in club?
-Nu draga,m-a durut capu si am avut 39 cu 1 !
-Bravo fata...si eu am avut 69 cu 2 ....

[dr_wise]

Antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca vor juca un meci contra
Romaniei.
Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar
zice :
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi
mergeti intr-un club, OK?
Toti sunt de acord.
La un moment dat aprind TV-ul si ce vad: 1-0 pentru
Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting TV-ul si iar se pun pe baute... La capatul celor 90 de minute aprind din nou
televizorul si... "Romania 1 - Olanda 1, gol Mutu, minutul 90."
Fuga toti la stadion si la vestiare il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in
maini...
- Ce s-a intamplat, mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6.

-------------------------

Un individ e nevoit sa opreasca masina datorita unei congestii de trafic.
Deodata cineva ii bate in geam.
-Ce s-a intamplat ?
-Teroristii au deturnat avionul cu echipa Romaniei care se intorcea de la CE dupa meciul cu Olanda si cer 10 mil de dolari rascumparare. Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
-Bine - zice omul din masina. Si cat da fiecare ?
-Cam 5 litri.

[Philia]

LIMBA MOLDOVENEASCA :
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele piciore
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mainilor
ATATAT = fara sani
AMANAT = fara maini
INCHINARE = transport catre China
INVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
INFOCARE = transformare in foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR=zar dublu
MACEL= mac mic
MICROSCOP= scop marunt
INVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri

[Fanny]

Di gandirea liceenilor:

“Ghilimelele apar numai atunci când vorbeste cineva, chiar si in soapta”;

“Cuvintele glas si lumina au sens conotativ numai când se invrajbesc intre ele”

“Adica Ion zacea atât de adânc incât nici nu si-a dat seama ca a uitat lumina aprinsa si era atat de lenes ca nici becul nu la (sic!) mai sters de praf si de aceea lumina era murdara”

“Eminescu a scris Luceafarul pentru ca l-a vazut mai mare decât toate stelele si de aceea ia (sic!) placut …
Luceafarul s-a transformat intr-un flacau pentru ca altfel nu putea so (sic!) iubeasca pe fata imparatului dar pe urma s-a nasolit treaba pentru ca fata aia iubea pe altul si Luceafarul s-a intors in cer de unde
cazuse”

“Luceafarul este cea mai mare poezie a lui Eminescu, cred ca are vreo suta de strofe, si acolo e vorba despre o poezie de dragoste pentruca (sic!) exista o fata pe care o iubesc doi tipi si ea la inceput nu stie pe care sal ( sic!) iubeasca, dar il alege pe celalalt si o doare in cot de Luceafar”.

“Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice”

“Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt (sic!) altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri”;

“Pai da, trebuie sa ne dam dupa timp, acum nu mai este vreme de dulcegarii, de tromboane, trebuie sa stii
sa traiesti, sa faci bani, sa ai casa si masina, sa ai un servici usor si banos. Daca te dai dupa timp traiesti bine cum traiesc deputatii” (n.n.: Cerinta era: Scrie un text de tip argumentativ, de 15-20 de rânduri, despre timp, pornind de la ideea exprimata in urmatoarea afirmatie: “Timpul se schimba. Trebuie sa ne schimbam şi noi cu dânsul”. E. Lovinescu, Opere).

“Când cel care scrie basmul este incult si basmul este incult”

“Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie sa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final ”; “Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel”.

[albinuza]

m-am stricat de ras!! frateee!!! de unde vin astia cu ideile lor cu tot? (IMG:style_emoticons/default/zapacitul.gif)
auzi la el? basm incult! (IMG:style_emoticons/default/nesigur.gif)
da incult ca el (IMG:style_emoticons/default/nusepoate.gif)

[walpurgik]

FIRST TIME SEX ............


>>
>> A girl asks her boyfriend to come over Friday night to meet, and have dinner with her parents.
>>
>> Since this is such a big event, the girl announces to her boyfriend that after dinner, she would like to go out and make love for the first time.
>>
>> The boy is ecstatic, but he has never had sex before, so he takes a trip to the pharmacist to get some condoms. He tells the pharmacist it's his first time and the pharmacist helps the boy for about an hour. He tells the boy everything there is to know about condoms and sex. At the register, the pharmacist asks the boy how many condoms he'd like to buy, a 3-pack, 10-pack, or family pack. The boy insists on the family pack because he thinks he will be rather busy, it being his first time and all.
>>
>> That night, the boy shows up at the girl's parents house and meets his girlfriend at th e door. 'Oh, I'm so excited for you to meet my parents, come on in!' The boy goes inside and is taken to the dinner table where the girl's parents are seated. The boy quickly offers to say grace and bows his head. A minute passes, and the boy is still deep in prayer, with his head down.
>>
>> 10 minutes pass, and still no movement from the boy.
>>
>> Finally, after 20 minutes with his head down, the girlfriend leans over and whispers to the boyfriend, 'I had no idea you were this religious.' The boy turns, and whispers back, 'I had no idea your father was a pharmacist.'

[LostWhispers]

ce am mai ras (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Fanny]

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau in spatele ei. Vazandu-l, tatal rade, ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba, tatal se duce sa vada ce face fiul...si il gaseste in camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul John era in spatele ei....la care taica-sau tipa : - John, dar ce naiba faci acolo ? Iar Johnny ii raspunde: - Nu mai e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa ???!!!

[Szimcsi]

Ce tare e asta!! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)