Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Philia]

Hahaha (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Diana.]

Un tip aflat în stare de ebrietate îşi duce prietenii de pahar în apartamentul lui, să-i culce. Lângă pat se află un gong.
-Ce-i cu gongul ăla?, întreabă prietenii, clătinându-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serios? Un ceas vorbitor?
- Ca să vă conving, priviţi... spuse tipul şi, apucând gongul, trase o lovitură puternică în el.
Curând, o voce de cealaltă parte a peretelui strigă:
- E trei dimineaţa, idiotule.

***


Trei câini voiau să dea la facultate. Vine al patrulea:
- Bă, unde mergeţi?
- Să dăm la facultate!
- Da?! Unde?!
Primul spune că dă la Medicină.
- Păi de ce?, întreabă al patrulea.
- Acolo e un os de ros!
- Iar eu la Drept. Acolo e de lătrat!
- Bun, şi tu?!
- Eu la Informatică economică.
- Păi?
- Acolo e viaţă de câine!

***

Un medic îşi aduce studenţii în vizită la un ospiciu. Se opresc într-un salon unde era un bărbat cu privirile rătăcite.
- Vedeţi, acest bărbat şi-a pierdut minţile fiindcă femeia cu care trebuia să se căsătorească l-a refuzat. În următoarea rezervă îl vom vizita pe cel care a luat-o.

***
Pasagerii dintr-un avion, care trecuseră preţ de câteva minute prin clipe de coşmar din pricina turbulenţelor, se pregăteau să-şi deschidă centurile de siguranţă, când motoarele s-au oprit la 10.000 de metri altitudine. Din difuzoare s-a auzit vocea gravă a căpitanului:
- Stimaţi pasageri, vă rugăm să rămâneţi pe locurile dumneavoastră, pentru a uşura identificarea. Vă mulţumim.

[Philia]

JURNALUL EI.
"Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru."

JURNALUL LUI.
"Azi, Rapid a pierdut in deplasare dar macar am facut sex."

[Cleo]

zen sarcasm

1 . Do not walk behind me, for I may not lead. Do not walk ahead of me, for I may not follow.
Do not walk beside me either. Just pretty much leave me alone.

2. The journey of a thousand miles begins with a broken fan belt or a leaky tire.

3. It's always darkest before dawn , so if you're going to steal your neighbor's newspaper, that's the time to do it.

4. Don't be irreplaceable. If you can't be replaced, you can't be promoted.

5. Always remember that you're unique. Just like everyone else.

6. Never test the depth of the water with both feet.

7. If you think nobody cares if you're alive, try missing a couple of car payments.

8. Before you criticize someone, you should walk a mile in their shoes. That way, when you criticize them, you're a mile away and you have their shoes.

9. If at first you don't succeed.... skydiving is not for you.

10. Give a man a fish and he will eat for a day. Teach him how to fish,and he will sit in a boat and drink beer all day.

11. If you tell the truth, you don't have to remember anything.

12. Some days you're the bug, some days you're the windshield.

13. Everyone seems normal until you get to know them.

14. The quickest way to double your money is to fold it in half and put it back in your pocket.

15. A closed mouth gathers no foot.

16. Duct tape is like 'The Force'. It has a light side and a dark side, and it holds the universe together.

17. There are two theories to arguing with a woman - Neither one works.

18. Generally speaking, you aren't learning much when your lips are moving.

19. Experience is something you don't get until just after you need it.

20. Never, under any circumstances, take a sleeping pill and a laxative at the same time.

21. Hard work pays off in the future. Laziness pays off NOW!!!

[Szimcsi]

Super tare!! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[angeldust]

Bathtub Test

During a visit to the mental asylum, a visitor asked the Director how do you determine whether or not a patient should be institutionalized.

'Well,' said the Director, 'we fill up a bathtub, then we offer a teaspoon, a teacup and a bucket to the patient and ask him or her to empty the bathtub.'

'Oh, I understand,' said the visitor. 'A normal person would use the bucket because it's bigger than the spoon or the teacup.'

'No.' said the Director, 'A normal person would pull the plug. Do you want a bed near the window?'

[angeldust]

Human Relations Program

When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive…
so, I took her to a gas station…
and then the fight started…

********

After retiring, I went to the Social Security office to apply for Social Security.
The woman behind the counter asked me for my driver’s license to verify my age.
I looked in my pockets and realized I had left my wallet at home.
I told the woman that I was very sorry, but I would have to go home and come back later.
The woman said, ‘Unbutton your shirt’.
So I opened my shirt revealing my curly silver hair.
She said, ‘That silver hair on your chest is proof enough for me’ and she processed my Social Security application.
When I got home, I excitedly told my wife about my experience at the Social Security office.
She said, ‘You should have dropped your pants. You might have gotten disability, too’.
And then the fight started…

********

My wife and I were sitting at a table at my high school reunion, and I kept staring at a drunken lady swigging her drink as she sat alone at a nearby table.
My wife asked, ‘Do you know her?’
‘Yes,’ I sighed, ’she’s my old girlfriend. I understand she took to drinking right after we split up those many years ago, and I hear she hasn’t been sober since.’
‘My God!’ says my wife, ‘Who would think a person could go on celebrating that long?’
And then the fight started…

********

I rear-ended a car this morning.
So, there we were alongside the road and slowly the other driver got out of his car.
You know how sometimes you just get soooo stressed and little things just seem funny?
Yeah, well I couldn’t believe it… he was a DWARF!!!
He stormed over to my car, looked up at me, and shouted, ‘I AM NOT HAPPY!!!’
So, I looked down at him and said, ‘Well, then which one are you?’
And then the fight started…

********

A woman is standing nude, looking in the bedroom mirror.
She is not happy with what she sees and says to her husband,
‘I feel horrible; I look old, fat and ugly. I really need you to pay me a compliment.’
The husband replies, ‘Your eyesight’s darn near perfect’.
And then the fight started…

[Diana.]

Human Relations Program
When I got home last night, my wife demanded that I take her someplace expensive…
so, I took her to a gas station…
and then the fight started…

Mi-i raaau! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Diana.]

Un poliţist opreşte o blondă şi îi cere permisul.
Blonda:
- Ce permis, domnule? Nu ştiu ce-i ăla...
Poliţistul, răbdător şi indulgent:
- Chestia dreptunghiulară, cu chipul dumneavoastră pe el.
Blonda se luminează, scotoceşte în poşetă şi îi înmânează radioasă oglinda.
Poliţistul se uită lung la blondă, ia oglinda, se uită în ea şi, deodată, se schimbă la faţă:
- Păi, de ce nu aţi spus de la început că sunteţi poliţist?!

-----------------------------------------------------------
O familie de tineri merge în vizită la nişte prieteni mai în vârstă. Se aşază la masă să mănânce, iar bătrânul îi spune soţiei:
- Luceafărul meu, adu felul întâi!
După ce îl termină, bătrânul zice:
- Frumoasa mea, adu şi felul doi!
La final, bătrânul se adresează drăgăstos soţiei:
- Iubirea mea, adu desertul!
După masă, femeile merg la bucătărie, iar bărbaţii rămân singuri. Tânărul, impresionat, îl întreabă pe bătrân:
- Cum de reuşeşti, după atâţia ani, să-i mai spui cuvinte frumoase?
- Să-mi bag picioarele dacă îmi mai aduc aminte cum o cheamă!

Mama intreaba de fiica sa:
- Cine este noul tau prieten? Este cumsecade?
- Clar lucru, mama. Este bun, nu fumeaza, nu bea. Are si o sotie formidabila si trei copii dragalasi.

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...

__Alo?! Ghicitoarea Mama Omida?
- Da, manca-ti-as!
- Ghici cine-i!___

Vine tiganul din padure de la furat de lemne Il vede padurarul si-l intreaba:
- Ce faci ma, tigane, cu lemnele alea?
- Le duc sa le manance vaca.
- Dar de cand mananca vaca ta lemne?
- Daca le manca le manca, daca nu, le pui pe foc...

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu' sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!!!
- Pai da' ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?

__Moare tiganul cel batran iar fiul auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze, se duce la crematoriu:
- Cat ma costa sa-l ard si eu pe tata?
- Trei milioane de lei.
- Auzi, dar mai in sange nu merge facut?

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?!

Vecine, cainele tau mi-a muscat pana acum de trei ori soacra!
- Vai, mii de scuze. Cainele asta e incorigibil. Nu stiu ce sa fac cu el!
- Vinde-mi-l mie!...

[Teocris]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) Nu mai pot de ras!