Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[kary_pink]

Discutie intre 2 copii in camera lor. Baietelul catre fetita:
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
F: O papusica Barbie, dar tu ?
B: eu ii voi cere un Tampax
F: Tampax ? Ce e asta ?
B: ...habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama...

[Oana]

Tot citind bancuri mi-am ars mancarea dar macar m-am distrat si faza cu avionul si stati la locurile voastre sa va identifice mai usor a fost" mortala" (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

SECI:O broscuta mergea prin desert si cum mergea ea asa poc o palma dupa cap,se intoarce speriata se uita in jur,nimic.Mai merge putin poc o palma dupa cap,se intoarce se uita in jur,nimic.Mai merge ea ce mai merge poc o palma dupa cap,se intoarce din nou se uita in jur,nimic si uite asa a luat broscuta noastra 3 palme dupa cap.

[Diana.]

Care este diferenta dintre prostituata, amanta si nevasta?
Prostituata spune: De s-ar termina odata!
Amana: Asa repede?
Nevasta: Bej! Bej o sa vopesesc tavanul!

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

Sfaturi pentru baieti:
Sa gaseasca o femeie care sa fie gospodina in casa: sa gateasca, sa fie curata si aiba si servicu.
Sa gaseasca o femeie care sa te faca sa rizi
Sa gaseasca o femeie care sa ii fie credincioasa si sa nu il minta
Sa gaseasca o femeie care sa fie nebuna dupa sex
Si cinci si cel mai important: aceste 4 femeisa nu se cunoasca una pe cealalta !
(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

La zoo barbatuyl si sotia in fata custii unei gorile mascul
Barbatul : Fa, nevasta, ia ridica putin fusta sa vedem ce face gorila asta!
Femeia: Esti nenun ii zice, dar ridica fusta
Gorila incepe sa se bata cu pumnii in piept
Barbatul: Ia arata-i , fa, decolteul!
Femeia nu vrea, insa ii arata decolteul gorilei
Gorila innebuneste. Barbatul deschide usa custii si o impinge pe nevasta linga gorila.
Na, fa, zi-i si lui acum ca te doare capu`!
(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Io e doctor. Toturi, ii place d euna dintre paciente.
Si in capul lui auzea doua voci: Ioane esti doctor, nu se poate sa faci as aceva.
A doua voce ii spunea: Ioane, da-n-colo, estitu doctor, dar veterinar!
(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

Mitica merge in America isi lasa in grija lui Gheorghe motanul lui iubit si pe muma-sa.
Dupa citeva zile , Gheorhe il suna si ii zice:Mitica, a murit motanul!
Mitica se enerveza si ii spune: Nenorocitule, de ce mi-o spui asa si nu ai gasit si tu un mod sa mi-o spui.
Pai si cum trebuia sa o spun:
Pai trebuia sa ma suni si sa imi spui: Motanul tu s-a urcat pe casa\Apoi, dupa alte doua oe s ama suni si sa imi spui: Motanul tau nu vrea sa se dea jos, exista posibilitatea sa cada!
Apoi, dupa late doua ore: Motanul tau a cazut, s-a lovit rau si l-am dus la doctor
Dupa alte doua ore sa ma suni ar si sa imi spui: Motanul a intrat in operatie|Si iar dupa doua ore sa imi spui: Imi pare rau, motanul nu a supravietuituit...

Trec vreo 5 luni si Gheorghe il suna iar pe Mitica" Maica-ta s-a urcat pe casa. Ai inteles, sau trebuie sa cheltui o avere ca sa te sun din nou peste doua ore?

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

Vine copilul de la scoala
Maaama, cum eram la scoala si cum ma jucam asa, am vazut pe tata in masina cu tanti Iulia si cum s-au oprit si tata a jutat-o pe tanti iulia sa dea jos bluza, apoi tanti l-a ajutat pe tata sa is scoata pantalonii!
Mama: Dragule, opreste-te! Trebuie sa spui asta cind o sa stam la masa cu totii!

Vine seara tatal acasa, se aseaza toti la masa..
Mama: Spune dragule, poveastea care ai inceput sa mi-o spui mie azi...
Copilul: Cum eram la scoala si cum ma jucam asa, am vazut pe tata in masina cu tanti Iulia si cum s-au oprit si tata a jutat-o pe tanti iulia sa dea jos bluza, apoi tanti l-a ajutat pe tata sa is scoata pantalonii! Apoi tanti iulia i-a facut lui tati ce i-a facut mama domnului Vasilescu cind era tata in depasare cu serviciul!
(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

Un copil mergea pe strada si a vazut un omo cu un papagal...
Nene, nene, da-mi mie papagalul!
Mai, eu ti-l dau, dar sa stii ca vorbeste urit!|
Copilul ia papagalul si se duce acasa..>
Papagalul: Hop, am schimbat bordelul!
Intra mama-sa.Papagalul: Ho, am schimbat si matroana de bordel!
Ins asora copilului. Papagalul: Na, am schimbat si "fetita"!
Intra fratele.Papagalul: Am schimbat si pestele!

Apoi vine acasa si tatal... Papagalul: Ptiu, am schimbat bordelul, am schimbat matroana, a, schimbat fetitele, am schimbat si pestele, dar domnul Ion e client fidel!
(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

Diferenta dintre prietenia dintre femei si prieteniile dintre barbati>
Daca o femeie nu doarme acasa intr-o noapte si spune ca a dormit la cea mai buna prietena a ei si barbatul suna sa o verifice, nici una dintre prieteme nu va spune ca femeia a dormit la ea acasa.|
Daca un barbat nu doarme acasa intr-o noapte si spune ca a dormit la cel mai bun prieten al ei si femeia suna sa il verifice, tori prietenii lui cor spune ca asa este, ba, mai mult, 90% dintre ei vor spune ca arbatul este inca la ei si doarme
(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Nota: Anecdotele sint traduse din greaca.

Trei batrini stau de vorba intr-o cafenea. Oarecare ar fi cel mai rapid lucru din lume?
Primu : E lumina! Are o viteza de 299.792.458 m/s
al doile: ba e gindul ca te duce une vrei mai repede decit lumina!
AL treila: Ba e ca**rea!
Alaltaieri cind ma apucase diareea nu am apucat nici sa aprind lumina, nici sa ma gindesc!

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Vasilica cu Gherghina merg la Zoo... cum mergeu ei aa vad elefantul care facea sex.
Vasilica il in treaba pe ingrijitor:
Cit dureaza un act sexual la elefant?
Ingrijitorul: Mai mult de o ora!
Gheghina: Ai auzit, Vasilica?!
Vad apoi leul calare pe o leoaica:...
Vasilica il in treaba pe ingrijitor:
[b]Cit dureaza un act sexual la leu?[/b]
Ingrijitorul: Mai mult de o jumatate de ora!
Gheghina: Ai azit, Vasilica?!
Vad apoi cerbul pe o caprioara...
Vasilica il in treaba pe ingrijitor:
cit dureaza un act sexual la cerb?
Ingrijitorul:Eh, vreun minut si jumatate!
Vasilica se intoarce satisfacut la Gherghina
Ai auzit, la un animal cit cerbul de mare si nu dureaza nici doua minute!
Gherghina: Am auzit, mai , dar ai bagat de seama si ce coarne are?!
(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[dr_wise]

Pe mine ma distreaza de minune!!!
cum vorbesc italienii in lb engleza

[Diana.]

CODUL Muncii la romani

Reflectii


Art.1: Noua nu ne este frica de munca fiindca Ştim sa ne ferim de ea.
Art.2: Munca l-a creat pe om, dar nici lenea n-a omorat pe nimeni.
ART.3: Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita sa fie promovat
Art.4: a)Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l.
b)Cand il vezi pe unul ca munceste, ocoleste-l, ca nu te dor picioarele.
c)Cand il vezi pe unul ca manaNcA, ajuta-l, ca nu te doare gura.
d)Daca il vezi pe colegul tau ca munceste, nu este motiv sa faci la fel.
Art.5: a) Ce poti face azi, nu lasa pe maine, ci pe poimaine, ca poate nu mai trebuie facut.
b)Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te ocupi de el.
Art.6: Munca e sanatate curata, deci s-o lasam bolnavilor
Art.7: Munca trebuie ridicata cat mai sus... ca sa nu putem ajunge la ea.
Art.8: Daca iti vine cheful de munca, stai jos si asteapta sa-ti treaca.
Art.9: Serviciul nu-i carciuma sa stai toata ziua in el, DAR nici biserica sa mergi si duminica.
Art.10: Cine se scoala de dimineata, doarme mai putin si casca toata ziua.
ART.11: NE NASTEM OBOSITI PENTRU A NE ODIHNI.
Art.12: Orice om trebuie sa aiba o activitate, dar asta nu trebuie sa degenereze in munca.

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[Fanny]

-din bancurile care circula pe messenger
O babuta cumpara peste viu. > - Baiete, dar pestele e proaspat? > - Pai, bunico, cum sa nu fie proaspat daca e viu! > - Pai si eu sunt vie...

[MadutZ15]

Un barbat merge la farmacie sa-si cumpere prezervative. Intreaba farmacista daca are, aceasta ii spune ca da si il intreaba de care doreste. Barbatul cere verzi, dar constata ca are doar 3 lei in buzunar aceastea costand 3,50 lei. Farmacista ii spune ca de banii aceia are negre, barbatul le cumpara si pleaca acasa la nevasta sa. Aceasta era femeie de serviciu la un negru. Isi face barbatul treaba, iar dupa 9luni nevasta sa naste un negru. Il creste barbatul pe copil, ajunge la scoala. Intr-o zi copilul foarte mirat il intreaba pe tatal sau de ce toti copii sunt albi si el e negru. Tatal isi cere scuze si ii zice ca daca mai avea 50 de bani iesea verde. (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

This post has been edited by MadutZ15: Nov 11 2008, 10:15 PM

[Szimcsi]

Am primit pe mail urmatoarea poveste. Nu stiam unde sa o postez, asa ca o pun aici:

Kpra coo 3 iezi
"Dragii mosului, sa va spun o poveste...
Ieri navigam pe internet si am prins acolo un link de hi 5. Asa, ca pentru voi, urasc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta.

Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj' meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x:x Sau: plshe…hi5 tau ast comm d la u plz.

Priveam tatonarile respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce naibii, ma gandeam. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei. Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atat de nfs sometimes buah?!" Stiu, sint un batran, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca traiti in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca toalele de firma au luat locul cartilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbede au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate. Si, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i Tarzan.

Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu fara sa vada Bamboo-ul). Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ca va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti.

Povestea a adresata doar cocalarilor si pitipoancelor. NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR. Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumesc ca sint aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar. Un pic. Si acum povestea.

Kpra coo 3 iezi

Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:

-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:

"3 yezi bulangii, fug akum la D &G,

Si va aduce mama voo okelari cu rama noua

Ktarama de metal cat zabala de la cal,

Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"

Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'"

- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?

- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X

Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri plin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:

- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G….

Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:

- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.

Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.

Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.

Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:

- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!

Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.

Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:

- Ii iau glanda la bulangiu!

Il soona pe mobil si-i spune:

- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!

Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.

Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:"…Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oiu invata eu minte. Inca se ranjea ma mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii in plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele. Asta in cazul in care povestile mai au un viitor. "

[Teocris]

Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, asa ca s-a rugat: *Doamne eu merg la serviciu in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!"
Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.
Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pentru partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pentru scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele.
Era deja ora 13.
A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat aragazul.
A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV.
La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare.
La ora 9 era deja extenuata datorita treburilor din timpul zilei, dar pentru ea ziua nu s-a terminat inca...
Era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care l-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.
A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis:
- Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele...Am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua... Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin!
Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat:
- Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi, dar vezi tu...Va trebui sa astepti 9 luni...Noaptea trecuta tocmai ai ramas gravida si va trebui sa si nasti....!!!!!!!

[rozy]

Azi dimineata conduceam pe autostrada cand, intr-o doara, m-am uitat in stanga. Si ce mi-au vazut ochii ? Langa mine, intr-un BMW ultimul ragnet, nou si stralucitor, o femeie tanara si frumoasa, conducea cu 120 Km/ora. In acelasi timp se uita in oglinda, rujandu-se.
Mi-am intors privirea la drum si dupa cateva secunde am vazut-o din nou, depasindu-ma si continuand sa se fardeze.
E adevarat, eu sunt barbat curajos, dar ce facea ea m-a infricosat asa de tare incat aparatul electric de barbierit mi-a cazut din mana, peste mana dreapta in care tineam sandwichul, care la randul lui a cazut peste picioarele mele. M-am manjit tot de maioneza. Am incercat sa indrept volanul cu genunchiul si de atata zapaceala mi-a zburat telefonul mobil de la ureche si a cazut chiar in ceasca de cafea pe care o tineam intre picioare. Cafeaua fierbinte s-a imprastiat in toate directiile. Vai, ce arsuri am capatat pa ambele maini si pe... pantaloni. Cafeaua fierbinte mi-a stins si tigara, mi-a distrus celularul si mi-a intrerupt convorbirea care era intr-adevar, dar intr-adevar IMPORTANTA!!
Cine dracu' le-a dat voie femeilor sa conduca?