Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Szimcsi]

Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul: - Te-am vazut, da-te dracu'!

*********************************
I: Ce se intampla cu un nasture ce ia viagra?
R: Devine pioneza...

********************

Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o
cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante, ce
faci?
Il impusti pe manelist. De doua ori.

*****************

La politie:
- Deci, vi s-a furat poseta, bratara de aur si lantisorul
de la gat? De ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur...

**************

Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale:
-Iubito, am o problema foarte grava la birou. Sotia ii
raspunde foarte frumos:
-Nu-ti fa griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata
"am" o problema, spune "avem" o
problema.
La care sotul raspunde:
-OK, atunci secretara noastra o sa ne faca un copil...

***********************


-De ce se uita o blonda atent la sticla de
"Cappy"?
-Pentru ca pe sticla scrie "concentrat"


*****************************

Ziua de nastere a lui B.B.King. Sotia se gandea ce cadou
sa-i faca; el fiind faimos si avand de toate se tot gandeste
si-i vine ideea: se duce la un "tatoo place"si isi
tatueaza pe fund initialele sotului-pe o buca "B"
si pe cealalta "B". Seara vine B.B.King acasa,
sotia il intampina numai in halat: "Happy
birthday,darling! Ti-am facut un cadou surpriza"; Si
spunind asta se dezbraca , se intoarce cu spatele la el si
se apleaca. La care el:"Foarte impresionant,dar cine
dracu' e BOB?"

*******************************

Intr-un WC public,se uita Bula la vecinul de langa el,un
negru.Uimit de dimensiune,il intreaba pe acesta:
- Scuza-mi impertinenta,dar ce ai facut sa-ti creasca asa
mare?
Negrul ii dezvaluie secretul.
- De cate ori ma duc sa urinez,mi-o bat de cateva ori de
WC.
Dupa 2 luni il intalneste Bula pe negru,la care acesta il
intreaba.
- Cum merge cu antrenamentul?
Bula,fericit,raspunde:
- Bine,deja e neagra!

[Master of Norule...]

Un tip si o tipa fac dragoste. El ii spune: "Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde:
"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu
prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii
barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de
muste in mana.
Il intreaba:
* Ce faci mai aici?
* Omor muste...
* Si ai omorat vreuna?
* Trei masculi si doua femele.
* Dar cum le recunosti?
* Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe
telefon...

Secretara noua
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
* Secretara asta a ta are picioare frumoase?
* N-am bagat de seama.
* Ochii ce culoare au?
* N-am observat.
* Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
* Foarte repede.

[bulina]

Daca s-au mai postat , cer scuze anticipat.

Cica pe langa Smilies mai exista in romaneste:
Fundies


(_!_) Un fund normal..

(__!__) Un fund gras...

(!) Un fund slab...

(_._) Un fund plat...

{_!_} Un fund zbârcit

(_o_) Un fund experimentat

(_O_) Un fund foarte experimentat

(_$_) Un fund prea scump pentru noi

(_#_) Un fund care a primit recent suturi

(_%_) Hemoroizi ! *

si Sânies

(o)(o) Sâni normali

(+)(+) Sâni siliconati

(*)(*) Sâni înfrigurati

(.)(.) Sâni cu sfârcuri mici

(@)(@) Sâni cu sfârcuri mari

(^)(^) Sâni cu sfârcurile sus

(o)(O) Sâni asimetrici

\o/\o/ Sânii bunicii

\,/ \,/ Sânii strabunicii

( - )( - ) Sâni presati de usa dusului

(oYo) Laptarie cu belsug

( o Y o ) Sâni de pozat în Playboy

oo Sutien 'A'

00 Sutien 'B'

OO Sutien 'C'

{O}{O} Sutien 'D'

[Cleo]

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba :
- Cati ani ti-au dat ?
- 15 !
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dar unde lucrai ?
- Pe un submarin...


In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat :
- Fratilor, merg ! Eu merg din nou pe picioarele mele !
- Spune, cum s-a produs minunea ?
- Mi-au furat masina !


Se intalneste Bula cu un prieten. Bula il intreaba :
- Ce faci maine ?
- Pai, merg cu fiul meu sa lansam un zmeu. Dar tu ?
- Ceva asemanator. Facem o excursie la munte cu soacra-mea...


Discutie intre medic si pacient :
- Domnule doctor, am urmat tratamentul cu sfintenie. N-am mai fumat, n-am baut, n-am mancat cu sare.
Dar picioarele ma dor la fel ca inainte. Abia mai merg. Ce-ar trebui sa iau ?
- Autobuzul, metroul, tramvaiul...


Un canibal merge la vraciul tribului :
- Vraciule, ajuta-ma, sunt disperat ! Am arsuri mari la stomac, ce ma sfatuiesti sa fac ?
Dupa cateva minute de gandire, inteleptul raspunde :
- Sa inghiti cate un pompier pe saptamana !


Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt:"Inchiriez apartament".
Interesat, se uita in stanga, in dreapta si incepe sa bata in stalp. Dupa o vreme, apare un politist care-l opreste:
- Buna seara ! Ce faci, ba, aici ?
- Ma intereseaza anuntul...
Politistul ii raspunde :
- Da-te la o parte, ca te rezolv io ! si incepe sa care bulane-n stalp.
Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune :
-
Nu raspunde ! Al dracu ?! Si e acasa, ca vad lumina sus...


Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului, cu gandul sa faca o perchezitie prin sondaj.
- Arme ? Bani ? Droguri ?, intreaba politistii.
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...


Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si, epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband :
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina ?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual...


Un om trece pe langa un betiv si il intreaba :
- De ce bei, mai, omule ?
- Ca sa-mi inec amarul.
- Si, l-ai inecat ?
- Nu, ca al dracului stie sa inoate !!!


Intra Bond intr-un bar, se uita... lume, inghesuiala. La un moment dat, un loc la o masa la
care statea un tip. Se asaza pe scaun si se recomanda :
- Bond, James Bond.
La care ala se uita piezis :
- Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme...


Un betiv sta la bar si scrie de zor cifre pe o bucata de hartie. Barmanul, curios, il intreaba ce face acolo :
- Nevasta-mea tine o cura de slabire si mi-a spus ca pierde un kilogram pe saptamana.
- Si ?
- Si daca sunt exacte cifrele, scap de ea in 18 luni !


"Va vorbeste capitanul Sinclair. Va urez bun venit la bordul avionului British Airways, cursa 602 New York - Londra. Acum zburam la o inaltime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului.
Daca va uitati pe geam, veti observa ca ambele motoare sunt in flacari si ca a cazut aripa. Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica de salvare
din care va fac cu mana trei oameni. Unul dintre ei sunt eu, capitanul, ceilalti sunt copilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat."


- Mamico, da-mi si mie voie sa inot in bazinul acela mare.
- Nu se poate, apa e foarte adanca, e periculos.
- Dar tata de ce are voie ?
- Tata e asigurat.


Un medic psihiatru isi intreaba pacientul:
- Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?
Dupa cateva minute de gandire, pacientul raspunde:
- Da, acum trei ani sora mea a refuzat sa se casatoreasca cu un american miliardar...


Bula suna la politie:
- Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii :
- Ati scuturat bine husa ?

[Diana.]

Un individ cu un câine intră într-un bar. Comandă o bere şi începe să se laude:
- Am un câine foarte deştept!
Lumea din jur se uită urât la el.
- Este cel mai inteligent câine!
Paharul se umple de tot când el afirmă:
- Câinele meu vorbeşte!
- Dar, bine, omule, ne crezi tâmpiţi?! Cum să vorbească un animal?
- Hai să facem pariu! Voi îi puneţi o întrebare şi, dacă nu răspunde, mă scoateţi de aici în şuturi, dar, dacă răspunde, faceţi cinste!
- Mă, animalule, cum se cheamă chestia aia din piele cu care ţii calul?!
Câinele se uită în ochii lor şi spune:
- Ham!
- Ăsta a fost un lătrat!, şi-l scot afară în şuturi pe individ.
Câinele se duce docil după el şi-l întreabă:
- Trebuia să spun lesă?

super tare!

Două furnici fumau „iarbă“. La un moment dat, apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe râs.
Elefantul, mirat, le întreabă:
- Ce aţi păţit, măi?
- Ahahahaha... elefantule, vezi tu firimitura asta de pâine?
- Da.
- N-ai curaj să te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea şi zice:
- Poftim că m-am suit!
- Ahahaha... elefantule... cât eşti tu de mare... n-ai curaj să iei cealaltă firimitură de pâine de pe jos şi să ţi-o pui în cap!
Elefantul ia şi cealaltă firimitură de pâine de pe jos şi şi-o pune în cap.
- Aahahahahaha.... furnicile râdeau în continuare.
Elefantul:
-Mă, acum ce mai este?
Furnicile:
-Mamăăăă, câta sandvişul!

Se întâlnesc două prietene. Prima observă:
- Maria, iar eşti însărcinată?
- Da.
- Cu cine?
- Cu fostul meu soţ. A venit să-şi ceară scuze pentru că m-a lăsat singură cu doi copii.

***

Întrebare: Când te uiţi cu un singur ochi la soacra ta?
Răspuns: Când apeşi pe trăgaci...

Un barbat vine la doctor si îi marturiseste ca are probleme cu potenta.
Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai a aparut un nou medicament "Viagra" care pune capat tuturor problemelor de acest gen€
Doctorul îi prescrie pilula si omul nostru pleaca.
Dupa câteva luni doctorul se întâlneste pe strada:
- Domnule doctor, medicamentul dumneavoastra e o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
- Ma bucur sa aud asta, zice doctorul.
Ce parere are sotia dumneavoastra despre asta?
- Sotia?! întreaba uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasa..

[Szimcsi]

Intrebari si raspunsuri:

Cine e nevasta lui Mos Craciun?
Merry Christmas!

De ce e Mos Craciun mereu fericit?
Pentru ca stie unde stau fetitele rele...

Ce e rosu si vine regulat?
Mos Craciun.

Optimism iremediabil

Doi copii, unul optimist si celalalt pesimist vorbesc despre Mos Craciun si cadourile pe care urmeaza sa le primeasca:
Pesimistul: “Sigur nu o sa primeasca nimic”
Optimistul: “Eu o sa primesc un cal!”
Vine Mosul. Pesimistul primeste tot ce isi putea dori: trenulete, masinute, dulciuri, etc. Optimistul primeste o balega.
Pesimistul: Eu am primit un trenulet, dar nu merge prea bine, o masinuta, dar nu e modelul bun, o ciocolata, dar e cam veche…
Optimistul ii raspunde incantat: Eu am primit un cal ! Dar nu stiu unde s-a ascuns!



Tampax de la Mosu’

Un baietel intreaba o fetita:
- Ce-i vrei de la Mos Craciun?
- O papusa Barbie. Tu?
- Eu vreau un Tampax
- Tampax? Ce e asta?
- Nu stiu, dar la televizor zic ca daca il folosesti, poti merge la plaja oricand, te poti plimba cu bicicleta in orice zi, poti sa dansezi, sa mergi la piscina, tot ce vrei... fara ca nimeni sa-si dea seama!



Legenda ingerasului din varful bradului de Craciun

Era o iarna grea, geroasa, Mos Craciun era bolnav, renii erau gripati, elfii erau in urma cu lucrul si colac peste pupaza, venise si soarca in vizita. Cand ii era supararea mai mare, apare si ingerasul cu un brad in brate.
- Mosule, mosule, am gasit cel mai frumos brad din toata padurea. Unde il asez. - Nu stiu mai ingerasule, lasa-ma ca-s oboist si suparat si bolnav.
- Hai mai Mosule, spune-mi… unde sa-l asez?
- Lasa-ma ingerasule ca mi-a venit si soacra in vizita.
- Mosule, dar uite ce frumos e. Nu e pacat sa nu-l asez undeva la vedere.
Mosul, infuriate ii mai cere de cateva ori ingerasului sa-i dea pace.
- Hai mai Mosule, unde sa-l pun!
- Sa ti-l bagi in fund!
Si de atunci ingerasul se aseaza in varful bradului de Craciun.



Reuniune de familie

Un batran isi suna fiul in pag de Sarbatori:
- Fiule, nu vreau sa te supar acum, de Craciun, insa trebuie sa-ti spun ca eu si mama ta am hotarat sa divortam.
- Cum asa?
- Simplu, nu ne mai iubim.

Tanarul inchide telefonul, isi suna sora. Disperata, sora isi suna parintii si ii anunta ca pleaca chiar acum spre casa lor impreuna cu fratele.

Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei.
- Gata, vin de Craciun. Acum trebuie sa ne gandim ce le spunem ca sa vina si de Pasti.



Fecioara

La masa, in prag de Craciun, fiica de 10 ani spune cu lacrimi in ochi:

- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa coprtului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie prin toate cotloanele.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.

[Fanny]

Mama lui Emil cel Mic

Pe o stanca neagra, intr-un vechi satuc,
chiar intr-o casuta, langa un patuc,
plange si suspina o batrana mica, are are fiul cat un pustiulica.
Caci la guvernare fiul ei iubit a plecat aseara si n-a mai venit.
Celularul suna noaptea jumatate. Nu-i semnal, si totusi:
- Oare cine-i, frate?
- Eu sunt, buna maica, fiul tau dorit, n-a mai mers Taromu si n-am mai venit.
Sun din Capitala, voi fi premier. M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Capitan e dansu, e ca la armata.
Mica mea ostire fuge sfaramata.
Vine criza, foamea, oamenii ma-njur.
L-am servit pe dansu, m-a mancat in cur.

- Ce spui tu, straine? Emil e departe,
cica de Basescu nu se mai desparte.
Am crezut ca-i gluma, dar era sa mor. L-am vazut aseara la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu. De esti tu acela, nu-ti sunt mama eu!
Lasa-ma cu Zeus, fiin-ca omul chel se joaca cu tine cum do­reste el.
Te-a numit pe tine dupa Stolojan. Crezi ca e pe bune?
Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, asculta-l pe mos: dupa tine vine Leana lu Cocos.
Du-te la Basescu, fa-i un ultim sluj, apoi ia Taromu, sa te-ntorci la Cluj!”

[Szimcsi]

Scrisoarea unui arab terorist din Romania


Zalutam cu rezbekt, Jefu.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.

Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!

Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.

Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam...

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...

Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin!

Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !

Jefu, ma indorg acasa!

Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

[bulina]

O femeie din New York a scris pe un site finaciar cerand sfaturi despre cum
sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea
mai tare ceea ce i-a raspuns un tip.




*Ea*:
Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt
inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care
castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat?
Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am
avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest
lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care
face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la
Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta.
Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu
reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?

*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si
am elaborat un prospect al situatiei dvs.
Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an.
Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:

Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l
cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din
urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte
simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica in iar eu ofer banii mei.
Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur
frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o va disparea, in timp
ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in
termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere in timp ce
eu sunt un activ care produce dividente.
Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in
fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si
veti continua sa fit pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si
intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati
devenit o pruna uscata.
Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in
epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street
cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de
comert si nu "buy and hold" (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati.
Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o
afacere buna pe termen mediu/lung.

In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de
vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea
sa avem o relatie pt o anumita perioada. ..... Huuummm ....
Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu
clasa si frumoasa, eu potential "client care inchiriaza" asa o "masina" cer
ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si
ora.

Cu stima

Investitorul dvs

[Szimcsi]

Super tareeeeee!!!! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)