Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Ciresica]

De ce a traversat puiul?
Vrei sa stii de ce a traversat puiul autostrada? Aici gasesti raspunsurile mai multor personalitati.

INVATATOARE DE SCOALA PRIMARA: Pentru ca a vrut sa ajunga de partea cealalta.

PROFESOR DE LICEU: Chiar daca v-as explica, dragii mei dobitoci, tot n-ati intelege.

PLATON: Pentru ca a mers in cautarea binelui si armoniei.

ARISTOTEL: Este in natura puilor sa traverseze strazi.

KARL MARX: Avea instabilitate istorica si dialectica.

MARTIN LUTHER KING: I have a dream... Vad o lume in care toti puii vor fi liberi sa traverseze strazile fara sa fie intrebati de motivele lor.

MOISE: Si Dumnezeu a coborit din ceruri si a poruncit puilor: Traversati autostrazile! Si puiul a traversat-o, si toti s-au inveselit.

BILL CLINTON: Puiul n-a traversat autostrada. Repet, puiul NU a traversat autostrada.

MACHIAVELLI: Chestiunea este ca puiul a traversat autostrada. Cui ii pasa de ce? Faptul de a traversa autostrada justifica orice alt motiv.

FREUD: Faptul ca te preocupa de ce puiul a traversat autostrada scoate in evidenta nesiguranta ta sexuala: Oedip Avicol.

BILL GATES: Chiar acum am lansat in piata MSChicken 2000, care nu numai ca traverseaza autostrazile, ci pune oua, arhiveaza documentele importante si rotunjeste calculele dumneavoastra fara nici o eroare.

EINSTEIN: Daca puiul a traversat autostrada sau autostrada s-a deplasat pe desubtul lui depinde de punctul de reper relativ.

ANDERSEN CONSULTING: Iregularitatea partii autostrazii a puiului ii ameninta pozitia dominanta in marketing. Puiul se lovea de sfidari importante pentru a crea si a dezvolta competentele necesare pentru a crea si a infrunta competitivitaea pietei.

BUDDHA: A pune aceasta intrabare contrazice propria ta natura de pui.

PUBLICITY: Unde scrie "Puiul traverseaza autostrada" trebuia sa zica "Afacerile necurate ale lui Puiu"

TITLU DE ZIAR NATIONAL: Criza economica constringe puiul sa traverseze autostrada !

TITLU DE PAGINA 12: Puiul e gata!

REVISTA FEMEII: Luminile amurgului se revarsau peste campia solitara. O lumina. Un destin. O singuratate. Puiul a ridicat capul in cautarea unui raspuns la toate intrebarile sale. La distanta, o modesta casuta de tabla.
Nici o masina nu traversa la ora acea autostrada nr. 2, care uneste Filea de Jos cu Giurtelecu Hododului. Puiul a stiut atunci ca a sosit momentul.
Scuturindu-si amorteala penelor a mers hotarit, a pus o gheara pe asfalt, pe urma alta, si alta, si alta (oare cite picioare are?). Mergea mindru.
Stia ca se apropia sa reuseasca imposibilul. Se gandea la succes. La glorie. La faima. De aceea n-a vazut acel camion fara lumini. De acea n-a auzit zgomotul rablagit al motorului Roman.

ZIARUL ADEVARUL: Mitrea si puiul: obscurele coridoare al unei relatii impropri. Ce este in spatele afacerii autostrazilor? Informatii exclusive: gainile si puisorii care primesc pe sub mana malai de la Stat. Cine sunt cei care profita de oua?

ACASA MAGAZIN: Toata intimitatea puilor: "IMI LIPSESTE NUMAI DRAGOSTEA CA SA AM UN SUCCES TOTAL"

JOSE SOFISMA: Toti puii traverseaza autostrazile. Puiul a traversat autostrada. Puiul este in sine tot o autostrada.

CONSTANTINESCU: Concetateni, v-am prevenit daca nu oprim puiul corupt acum o sa ajunga pina la trotuarul de visavis si va reduce credibilitatea tarii la parteneriatele cu Occident!

[Mistaco]

(IMG:http://www.smileyville.com/images/misc/sm237.gif)
Aveti grija cu puiul ca asta cind ajunge mare se suie pe gaina care l-a clocit!!!!!!!!!!!!
:hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :hainoroc: :fluierat: :fluierat: :fluierat: :fluierat: :fluierat:

[Ciresica]

Intrebari :-X

Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?

Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?

O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?

Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?

De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?

Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?

De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?

De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul?

Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi?

Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?

De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?

De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale?

De ce spalam prosoapele de baie, nu suntem curati cand le folosim?

Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?

Daca omul a evoluat din maimuta, de ce mai exista si maimute?

[Mistaco]

:fluierat: :P :D ;)
Multe intrebari, intrebatoare???????  :-X ??? :o

[black_widow]

La tara, un postas se duce cu corespondenta. La un moment dat, ajunge la o casa. Bate omul la usa, nu-i raspunde nimeni. Mai bate o data - tot la fel. Se uita pe geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca. Femeia era intinsa in pat, cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor cu un deget in cur si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni. Pleaca mai departe la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba:
- Domnule, am fost la vecinii dumitale si uite ca am patit, si-i povesteste toata tarasenia...
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai cand se certau.
- Cum, dom'le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea lui: "Du-te-n p***a ma-tii si bate covoarele!", iar el ii spunea ei: "Ma doare-n c*r, ma duc la peste!"

[Ciresica]

:aplauze: :aplauze: ;D ;D ;D

[Szimcsi]

Prietenul la nevoie se cunoaste!
Inca din cele mai vechi timpuri, oamenii i-au asociat cuvantului
"prietenie" increderea,
loialitatea, spiritul de
sacrificu, increderea... Iata povestea unui cavaler care a decis sa
participe la Cruciada Sfanta. Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui
trebuie sa poarte
centura
de castitate, a zavorat regiunile tentante ale acesteia, apoi i-a inmanat
cheia celui mai bun
prieten al sau:
-Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei
mele la o viata libera
si normala! Dupa care, incalecand calul, s-a pierdut in departare...
Nu a trecut nici o jumatate de ora, cand privind in urma lui a zarit un
nor de praf
apropiindu-se
vertiginos, si l-a vazut venind pe cel mai bun prieten al
sau:
-Ce s-a intamplat?
-Mi-ai dat alta cheie!!!!


------------------------------------------

Un barbat povesteste despre secretele unei casatorii fericite...
1. De doua ori pe saptamana mergem intr-un restaurant dragut pentru un vin
bun, mincare buna si
companie placuta... ea merge marti, eu vineri.
2. Dormim in paturi separate, eu la Milano, ea la Bucuresti.
3. O duc peste tot (cu toate ca ea reuseste mereu sa gaseasca drumul
inapoi).
4. Am intrebat-o unde vrea sa mearga pentru aniversarea casatoriei
si mi-a raspuns: "Intr-un
loc
unde nu am mai fost demult". Nu inteleg de ce s-a suparat cand i-am
sugerat bucataria.
5. Ne tinem de mina mereu (daca nu o fac, incepe sa cheltuiasca).
6. Mi-a spus ca masina nu merge, pentru ca are apa in carburator. Am
intrebat unde e masina:
"In
lac".
7. Si-a pus o masca de argila. Pentru doua zile a fost frumoasa foc. Apoi
si-a spalat masca de
pe
fata.
8. Aminteste-ti mereu, casatoria e prima cauza a
divortului.
9. E adevarat, nu i-am vorbit sotiei mele timp de 11 luni. N-am vrut s-o
intrerup...
10. Ultima cearta a fost din cauza mea. A intrebat "Ce e pe televizor?",
iar eu am raspuns:
"Praf!".
11. La inceput, Dumnezeu a creat pamintul si s-a odihnit. Apoi a creat
barbatul si s-a odihnit.
Apoi a creat femeia...si nici omul, nici Dumnezeu nu s-au mai odihnit
vreodata.

--------------------------------

Meseria de profesor este atat de frumoasa! Simti ca daruiesti atat de
mult... Desigur,
avantajele
sunt nenumarate, iar rasplata mai presus de orice. Iata mai jos un caz
real:
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut
ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau
nicidecum sa intre. Pana
cand
a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de
transpiratie pe frunte. De
aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a
zis:
"Doamna, dar sunt puse invers...
"Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii
scoata cizmulitele
decat
sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar
cizmulitele erau incaltate,
tot cu
sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci
baietelul a zis:
"Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"
In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat
buza si inca o data s-a
chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul
i-a spus:
"Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea
azi."
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa
stranga suficienta
rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a
incaltat, inainte de
a-l
trimite afara la joaca, l-a intrebat: "Si acum, unde iti sunt manusile?
Trebuie sa ti le pun in
maini ca sa poti pleca afara!"
Raspunsul?
"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."
Meserie frumoasa!

--------------------

In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea
adancita in farfurie, fara

sa
manance. La un moment dat spune:
-Am ceva sa va anunt!
Se face tacere si toata lumea asculta, atenta.
-NU MAI SUNT FECIOARA! si incepe sa planga.
Tacere mormantala. Tatal se adreseaza apoi sotei:
-E vina ta, te imbraci si te machezi ca o ######, ce exemplu i-ai dat?
La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
-Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana
in fata casei!
Sotul continua:
-Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat,
care o inghesuie prin
toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp,
pana cand bunica
fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o:
-Draga mea,
cum s-a intamplat asta?
Printre hohote de plans, micuta a raspuns:
-Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul
de Craciun!

--------------------------

Barbatii adevarati sunt cei care isi pastreaza sangele rece in orice
situatie, care prefera sa
infrunte toate necazurile fara sa sa planga...
Winnetou, Old Shatterhand si Old Surehand jucau poker in cort,
noaptea.
Deodata, se aude un zgomot afara. Winnetou sare ca ars.
-Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iar privirea agera ca a
vulturului, fratii mei albi
sa
sada fara grija, ma duc eu sa vad ce se intampla!
Iese din cort...
liniste... POC! se aude de afara.
Intra Winnetou in cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, de nicaieri.
Dupa inca 10 min. se aude alt zgomot afara. Old Shatterhand se ridica si
spune:
-Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu
sa vad ce se
intampla!
Iese... liniste... deodata, POC!
Intra Old Shatterhand in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza...
Se scurg alte 3 minute, iarasi un zgomot afara. Old Surehand se ridica,
isi ia pistolul si
spune:
-Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii,
fratii mei sa nu aiba
teama, ma duc sa vad ce se intampla!
Iese din cort... liniste... deodata se aude: POC!... POC!
Intra Old Surehand in cort cu ambii ochi cat sarmalele. La care Winnetou
intreaba cu o mina
serioasa:
-Fratele meu alb a calcat de doua ori pe
grebla?




:-X

[black_widow]

Genial ala cu piciul de la gradinita si cizmulitzele!  :aplauze:

[black_widow]

Merge webmasteru' cu trenu' si aude:... <td></td> ... <td></td> ...  <td></td> ....

[vad_voci]

4 noaptea. Ea se trezeste, el nu e in pat. Din bucatarie se aude
un plans inabusit cu sughituri. Ea, speriata, coboara scarile, sta in
usa bucatariei. El, la masa, plangea cu un pahar de vodca in fata.
Ea: - Ce e draga?
El: - Pai, mai tii tu minte cand ne-am cunoscut noi?
Ea, emotionata: - Da...
El: - Si mai tii minte masina pe care tocmai mi-o cumparasem atunci
Ea, vizibil miscata: - Da... cum sa nu...
El: - Si mai tii minte cand te-am dus pe bancheta din spate...
Ea, cu o lacrima in coltul ochiului, dar zambind rosie toata: - Eh, cum
nu...
El: - Si mai tii minte cand ne-a prins taica-tu...
Ea, cu mana la frunte: - Cum sa nu tin minte...
El: - Si mai tii minte cand mi-a spus ca daca nu te iau de nevasta ma
baga la puscarie?
Ea, foarte emotionata: - Da, dragul meu...
El: - Ei, azi ma eliberam...






Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma
simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..."
si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.

Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa, secretara plina de
euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea
si-a adus aminte de ziua mea... Am lucrat normal si spre dezamagirea mea
nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz
secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa
mancam impreuna " I! -am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am
auzit-o in toata ziua si am acceptat.

Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de
minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala
de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam
sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...

Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza
daca am sa ma simt mai 'comoda' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns,
iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta !.......Ea
a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort
imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care
cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu' gol, in
mijlocul sufrageriei...

Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara...