Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Diana.]

Nu sint chiar bancuri. Pe unele poate le stiti deja.  ;)


-Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos?
- Un zvon.

- Femeile au descoperit de ce a ratacit Moise 40 de ani prin desert cu poporul lui Israel.
- Un barbat nu intreaba niciodata care e drumul cel bun!


- Care este asemanarea intre nori si barbati?
- Abia cand se duc poti spera la o zi frumoasa.

- De ce nu trec barbatii prin perioade de criza cand sunt maturi?
- Pentru ca nu ies niciodata din pubertate!.

- Care este asemanarea dintre barbati si spoturile publicitare?
- Nu poti crede un cuvant din ce spun!

- Care este asemanarea dintre barbati si robotii de bucatarie?
- Ii luam fara sa stim prea bine pentru ce.

- De ce isi arata barbatii atat de rar adevaratele sentimente?
- Pentru ca nu au!

- Dupa ce recunosti un barbat care minte?
- E suficient sa deschida gura!

- Care sunt cele trei mari crize din viata unui barbat?
- O zgarietura pe masina,pierderea locului de munca, pierderea nevestei. In aceasta ordine.

- De ce sunt atatia barbati cracanati?
- Lucrurile fara importanta sunt intotdeauna puse intre paranteze!

- Cum vindeci un barbat de obsesiile sexuale?
- Te casatoresti cu el.

- Barbatul e ca un video. Inainte, inapoi, inainte, inapoi, stop si eject.

- Care este diferenta dintre un barbat si o ceasca de cafea?
- Nici una. Amandoua te fac nervoasa.

- De ce a facut Dumnezeu femeile frumoase si proaste?
- Frumoase, ca sa poata barbatii sa le iubeasca si proaste ca ele sa poata iubi
barbatii!

----------------

Cei sapte pitici merg la Vatican.Dupa o lunga asteptare, cei sapte pitici sunt primiti in audienta la Papa. Nici n-au intrat bine in salonul unde Sfantul Parinte ii invitase pe toti ca Morocanosul iese si, cu smerenie, intreaba :
- Excelenta voastra, am o intrebare mai delicata...
- Spune, fiule!
- Aici la Vatican, aveti calugarite pitice, ca noi asa?
Sfantul parinte cugeta :
- Nu, fiule!
In spate, ceilalti sase pitici isi dau coate. Morocanosul se uita urat la ei si continua :
- Dar asa, in general, in Europa... exista calugarite pitice?
Inca o data raspunsul a fost negativ.
Ceilalti sase izbucnesc in ras.
Morocanosul, vizibil enervat, le cere sa se calmeze si continua :
- Dar in lumea asta mare, exista calugarite pitice?
- Nu, fiule! Dupa stiinta mea, nici macar una!
Explozie de ras in spate.
- Dar de ce intrebi, fiule?
Ceilalti sase, deja in delir, striga printre hohote :
- A f***t un pinguin!  A f***t un pinguin!


-----------
Un soldat, o prostituata si un homosexual naufragiaza pe o insula.
Dupa un timp se apropie prostituata de soldat:
-
Mai soldatule, homosexualul asta e periculos, cine stie ce ne poate face.
Eu propun sa-l omaram la noapte, ramanem doar noi doi si o sa avem o
viata sexuala normala. Soldatul se uita la ea si zice:
- Bine, ma mai gandesc.
Dupa o vreme vine homosexualul la soldat:
-
Mai soldatule,prostituata asta cine stie cate boli are si cu cine o fi fost.
Eu sunt viril tu la fel, hai s-o omaram la noapte si dupa aia sa vezi
ce viata sexuala normala o sa avem! Soldatul se uita la el si zice:
- Bine, ma mai gandesc.
Noaptea, se scoala soldatul si o omoara si pe prostituata si pe homosexual:
- E, de acum o sa am intr-adevar o viata sexuala normala!!


Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui. Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan... NIMENI!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata,
si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste
volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge
la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si
sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere
2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut. Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa o jumatate de ora, alti doi tipi intra in bar, si unul dintre ei ii zice celuilalt:
-Auzi, uite-l si pe tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce o impingeam!

Intuneric... intr-un cimitir un gropar blazat sapa o groapa...E noapte.
Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie..
Omul e scirbit... mai trage doua fumuri din tigara si-si vede de treaba.
Scheletul e insistent ... il ia prin invaluire... si iar sare sa-l ingrozeasca..
Groparul nimic...
... Scheletul dezamagit se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului.
Groparul pune mina pe lopata si-i trage una de-l darima de pe gard.
" Ridem, glumim.. dar... in incinta!"

[Mistaco]

bunnnnnnneeeeeeeeee de tttttttttttttttttoooooooooot  :morideris: :morideris:

[blondina]

Un nebun scapa de la sanatoriu. Noapte. Se pune pe urmarit o femeie. Femeia simte ca e urmarita, nebunul dupa ea. Tipa grabeste pasul, nebunul dupa ea, fuge disperata fuge ca si cum ar fi urmarita de apocalipsa fuge de parca toata viata ei ar fi fugit, fuge fara sa vada nimic, fara sa gandeasca, fara sa simta, dar fuge disperat si lacrimile ii curg siroaie si ii cad pantofii si i se rup hainele. Nebunul fuge dupa ea si o prinde. O propteste de un perete, se uita atent si cu o privire criminala la ea, se uita in ochii femeii care erau mai mult morti decat vii. Femeia era asa de speriata incat aproape ca nu mai respira. El o intreaba:,,Esti vie?" cu o ultima licarire de speranta si cu glasul deznadajduit ea ii raspunde:,,Da." la care nebunul:,,si atunci de ce nu faci struguri?"

[tits_herbert]

Blondi(IMG:http://i35.photobucket.com/albums/d188/tits_herbert/Friends/43.gif)

Stii sigur ca esti roman daca:

* tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi

* incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu

* stai linga cele mai mari doua valize din aeroport

* ajungi la petreceri cu una, doua ore intirziere si ti se pare normal

* dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti

* parintii tai nu arunca niciodata nimic si, daca reusesti sa arunci ceva la gunoi, apare in mod misterios inapoi

* ai perdele de dantela

* ai fata de masa din macrame

* ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta

* mama ta iti spune ca esti slab, chiar daca ai 110 kg

* mama recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri, spalindu-le

* folosesti sacosele primite la cumparaturi, pe post de pungi de gunoi

* raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla

* cind gatesti, nu folosesti ustensile de cintarit

* nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport

* suni interurban numai dupa ora 8 PM

* parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii

* parintii nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si, cind suna in strainatate, urla la telefon

* ai cuverturi uzate pe canapea ca sa nu se murdareasca tapiteria

* nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta

* ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers

* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie, desi sint 25 de grade afara

* porti palton din septembrie pina in mai

* daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie, zici ca e nebun, desi sint 20 de grade afara

* crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea" sint feluri internationale de mincare

* cind vin straini la tine in vizita, te distrezi dindu-le cea mai tare tuica din casa... si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni

* cind ai musafiri si ii intrebi daca mai servesc si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA"

[black_widow]

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului!


O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia. In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mintesc.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic - spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!

[Mistaco]

:D bun tare,adevarul ca fetele acestea spun bancuri tari despre noi masculii  :hainoroc:

Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

[Mistaco]

  Un mos le povestea nepotilor lui aventurile sale din tinerete pe vremea cand era mare vanator.
- Mai baieti, intr-o zi ma trimite sotia in padure sa aduc vanat pentru masa. Mi-am luat pusca in spate si am plecat. In padure, vad un mistret imens - unul dintre cei mai mari care i-am vazut vreodata. Mi-am zis ca nu pot rata sansa asta. Iau pusca, ochesc, pooc. Mistretul cade lat. Era prea mare, asa ca i-am taiat o pulpa si am pus-o pe umar, intorcandu-ma bucuros spre casa. Dar cand ma intorceam, vad alt mistret la fel de mare. Il impusc si pe asta, si ii tai si lu' asta o pulpa. Cu doua pulpe, una pe un umar si una pe celalalt umar ma indrept spre casa.
In momentul asta, moshu' e chemat de sotia sa sa o ajute la ceva in casa. Moshu pleaca si peste 5 minute se intoarce la nepotii lui.
- Offf, unde am ramas mai baieti, ca io-s batran si nu mai stiu ce va povesteam...
- Pai aveai o pulpa pe un umar si o pulpa pe celalalt...
- Aaa daa! Si atunci da-i limbi!

[northstar]

ce banc misto,meyyyyy :morideris: :morideris: :morideris:
ok,sa va spun si eu unu pe care l-am auzit,acum,intr-o alimentara:

3 tipe,gravide,asteptau  sa intre la un consult ginecologic.Una bruneta,una roshcata si una blonda.
bruneta zice:eu cred ca o sa fac baiat,ca am stat numai deasupra.
roscata zice:eu cred ca o sa fac fata,fiindca am stat numai dedesupt.
blonda,sta ,se gandeste si zice:eu cred ca o sa fac iezi,ca am stat numai capra!

daca a mai fost spus in topic,scuze ,sunt..................!
o zi vesela va doresc tuturor!

[Meg]

mistaco .. interesant  :D

[Flory24]

Ce este mic , negru ,si se chinuie sa aprinda lumina?

Adrian copilu minune.  :morideris: :valea: