Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[pink_step]

Cum o cheama pe nevasta lu' Florin Salam??
Salam Victoria!

misto... :)

[Szimcsi]

Sictirul in Romania:


Functionarele de la ghisee sunt acre. Lucreaza cu publicul, care pune intrebari tampite. Sunt niste martire, termina programul cu nervii zdrente.


Functionarul de birou e si el nemultumit. Ori n-are aer conditionat, ori il trage curentul. Prea mult de munca si prea multa rutina. N-are nici un chef de lucru. Daca ar face altceva, ar fi altfel.

Muncitorul sta la umbra. Nu se poate lucra pe caldura asta. Spre seara, cand caldura se mai ostoieste, e prea obosit. In plus, a si baut cinci beri.

Pe distribuitor il deranjeaza traficul. E imposibil sa  alergi prin oras, la cum se circula. Daca i-au dat de la firma un Matiz, ar fi lucrat mai bine pe Renault. Daca i-au dat o Skoda Octavia, ar fi preferat un Tico.

Ziaristul face prea mult teren pentru salariul pe care-l ia. La banii astia,ar trebui sa scrie un text venit pe o agentie de presa, sa stea vreo doua ore pe messenger si s-o intinda acasa.

Economistul castiga mai mult, dar nu merita. La cat lucreaza, ar trebui sa-si permita o vacanta la Monte Carlo, o cabanuta la Bran si un BMW.

Taximetristul merge degeaba. Ca sa-i renteze, ar trebui sa aiba 30.000 de lei pe kilometru. Din nefericire, clientii sunt de proasta calitate, n-ar plati atat.

Profesorul e scarbit de sistemul de invatamant. Salariul e mic si copiii sunt prosti. In plus, sunt si mai bine imbracati ca el. Sa le ia ta-su meditator.

Politistul lucreaza cu toate scursorile. Or, politistul e un tip finut,educat. Il deranjeaza.

Ofiterul de armata stie ca un coleg de-al lui din NATO castiga mii de
euro pe luna. Stresul in armata e mare.

Probabil ca, in Romania, nici macar presedintele nu e multumit de slujba
sa. In fond, in loc sa fie presedinte intr-o tara puternica, conduce un popor
de cacat.

[tits_herbert]

:o ce viziune ;D

[Szimcsi]

Metode de vanatoare:

Metoda logica de vanat iepuri:
Materiale necesare:
O caramida, un morcov si un pumn de piper.
Mod de operare:
Te duci in padure si pui caramida intr-un loc deschis, unde poate fi
observata cu usurinta. Peste caramida asezi morcovul, iar peste morcov
presari piperul. Apoi, te ascunzi in desis. Iepurele vine, vede morcovul,
da sa-l manance, inspira piperul, stranuta si se da cu capul de caramida.
Metoda logica de vanat ursi:
Materiale necesare:
Un cub mare de gheata, o oglinda mare si un sac de faina.
Mod de operare:
Iei toate materialele si le duci in padure. Sprijini oglinda de un copac,
pui cubul de gheata langa oglinda, apoi iei sacul de faina in spinare si te
sui in copac. Ursul vine, vede oglinda si, curios, se admira. Ursul isi
pipaie pectoralii si gandeste: "Ce muschiulos sunt!" Apoi isi va pipai
blana, spunandu-si:"Doamne, ce blana matasoasa am!" In timpul asta, tu,
care esti in copac, chiar deasupra lui, il picuri cu faina pe spate, pentru
ca el nu-i atent. Ursul se va intoarce putin cu spatele si se va admira:
"Mama, ce fese tari am! Sunt mandria acestei paduri!" In timpul asta, ii
dai cu faina pe burta, ca nu-i atent. Ursul se va intoarce din nou cu fata
la oglinda si va observa ca e alb complet. "Te pomenesti ca sunt urs
polar", va gandi el. In momentul ala, va observa si cubul de gheata: "E
clar. Sunt urs polar! Si, daca sunt urs polar, e logic sa stau pe gheata".
Ursul se va aseza cu fundul pe cubul de gheata. Nefiind urs polar, va raci.
Dupa ce raceste, il prinzi mult mai usor.
Metoda logica de vanat crocodili:
Materiale necesare:
Un sezlong, un volum de poezie contemporana, o luneta, o penseta si o
cutiuta.
Mod de operare:
Te duci pe malul Nilului, sau unde stii tu ca sunt crocodili, te intinzi pe
sezlong, iei volumul de poezie tanara si te apuci sa citesti. Fiind poezie
tanara, adormi imediat. Crocodilul te vede si-si zice: "Hopa! Micul
dejun" Se apropie si da sa te manance, moment in care observa volumul de
poezie contemporana si, curios, incepe sa-l rasfoiasca. Fiind poezie
tanara, adoarme imediat. Tu, care-ai adormit inaintea lui, logic, te si
trezesti inaintea lui. Iei luneta, o tii invers si te uiti la crocodil si
il vezi mic. Iei penseta si-l pui in cutiuta.

[missu]

aia cu crocodilu e criminala ma  :morideris: :morideris:

[Ciresica]

I: Ce este cel mai bun si mai bun la laptele de mama?
R: Ambalajul.

I: De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp?
R: Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.

I:Care este diferenta dintre un bou si o vaca?
R: Boul zimbeste cind il mulgi.

I: Cum de stiu femeile sa faca asa de bine sfoara?
R: Si cartea se deschide unde e citita mai des

I: Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R: Body-building.

I: Care-i deosebirea dintre un vibrator si 100 g de soia?
R: Niciuna. Amindoua inlocuiesc carnea!

I: De ce la tara aerul e mai curat decat la oras?
R: Taranii deschid foarte rar ferestrele.

I: Care e asemanarea dintre o sticla de bere si o soacra?
R: Pe amindoua le vrei reci, pe masa si cu spume la gura.

I: La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R: Depinde de vechime.

I: Ce-i negru si se izbeste de toti copacii?
R: Stewie Wonder la un concurs de orientare turistica.

I: De ce au incrucisat oltenii oaia cu pisica?
R: Ca sa obtina lana gata toarsa.

I: Ce ai cand ai in mana doua bilute?
R: Intreaga atentie a unui barbat.

I: Stiti cand s-a pus baza democratiei socialiste?
R: Cand Dumnezeu a facut-o pe Eva si i-a spus apoi lui Adam: "Si acum alege-ti o nevasta".

I: Care au fost primele cuvinte pe care le-a spus Gagarin cand s-a intors din spatiu?
R: "- Unde e ordinarul ala care mi-a promis ca asta-i avionul pentru Paris?!!??"

I: De ce nu mor politistii olteni cand sunt impuscati in cap?
R: Pentru ca nu acolo au organele vitale.

I: De ce un avion somalez coboara la sol din 3 in 3 minute?
R: Ca sa-l intoarca cu cheita.

I: Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in casatorie?
R: Dumnezeule, sa nu-mi spui ca...

I: De ce n-au voie salariatii de la guvern sa se uite pe fereastra dimineata?
R: Ca n-or sa aibe ce sa mai faca dupa amiaza.

I: De ce au incrucisat oltenii crapul cu cioara?
R: Ca sa faca icre negre.

I: Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de cofetarie?
R: Sa aiba diabet.

I: Ce e optimismul?
R: Un barbat care, inainte de a pleca la prima intalnire cu o fata, isi unge fermoarul de la pantaloni.

:P

[black_widow]

Te iubesc, Mama!

Mama m-a învatat sa APRECIEZ UN LUCRU BINE FACUT:
"Daca aveti de gând sa va omorâti unul pe altul, duceti-va afara – abia ce am terminat curatenia!"

Mama m-a învatat RELIGIE:
"Mai bine te rogi sa nu ramâna murdar covorul."

Mama m-a învatat LOGICA:
"Pentru ca am spus eu, de-aia."

Mama m-a învatat IRONIA:
"Continua sa plângi ca îti dau eu tie motiv sa plângi."

Mama m-a învatat despre stiinta OSMOZEI:
"Taci si manânca-ti supa!"

Mama m-a învatat CONTORSIONISM:
"Te "uiti" vreodata la murdaria de pe gâtul tau!"

Mama m-a învatat despre REZISTENTA:
"Vei sta aici pâna termini tot spanacul."

Mama m-a învatat despre VREME:
"Parca a trecut ciclonul prin camera ta."

Mama m-a învatat IPOCRIZIE:
"Ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori - nu exagera!"

Mama m-a învatat CICLUL VIETII:
"Eu te-am adus pe lume, eu te omor."

Mama m-a învatat INVIDIA:
"Sunt milioane de copii mai putin norocosi în lume care n-au parinti asa de buni ca tine!"

[Ciresica]

O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand.

:P

[Szimcsi]

O pereche tanara joaca golf. La lovitura data de ea, mingea de golf sparge
geamul unei case alaturata de terenul de golf.

Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati. Tinerii constienti de greseala lor
se duc imediat sa comunice proprietarului.
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Intra in casa prin usa deschisa a
terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta.
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul
Barbatul ii priveste pe tineri si dupa un timp raspunde.
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart
geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte si a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat
- Super, deci eu vreau un salar lunar de $1.000.000 neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit si care este a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita Si acuma dorinta mea, spune
spiritul.
De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc
cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica
activitate, timp in care sotul se dedica mai departe golfului.
- Cati ani are sotul tau? intreaba spiritul.
- 37! raspunde sotia.
- Ciudat si acuma mai crede in spirite?

Intr-o seara  se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand
catre casa, se  opreste sa-si vada noua vilain constructie. Fiind neatent
si obosit  cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei ii
spune:
- Buna,Bill! Am doua vesti sa-ti  dau: una buna iar alta proasta. Cu care
sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna,  raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi in  cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows
95!
- Foarte bine ! Dar care e vestea  cea rea ?
- Vestea cea rea este ca avem o mica  problema si te luam cu noi in ceruri
sa o rezolvi...

Doi programatori intr-un bar:
-  O vezi pe tipa aia? Vezi ce  "properties" are?
-  Da. Am testat-o  aseara...sunt "read-only".

Intrebare : Care e primul lucru pe  care il face un tzigan dupa ce deschide
calculatorul?
Raspuns : Se uita in recycle bin.


Un evreu intarzia la o intalnire de  afaceri ff importanta.
Trebuia sa semneze un contract care aducea un profit  de cel putin 2 mil
$.
Cand sa parcheze...n-avea loc.
Mai da el o tura  spunand:
-Doamne, fa sa gasesc un loc si-ti donez  200.000$...
Nimic...parkingu' full!
Inca o tura:
-Doamne, te implor,  donez 300.000$!
Nimic...
-Doamne...dau 500.000$!!!
Deodata in fata lui  iese unu cu spatele si pleaca.
Evreul repede:
-Gata, gata! nu mai e  nevoie, am rezolvat!

[Mistaco]

ce zgirciti suntem dupa ce rezolvam problemele  :morideris: ;D :hohote: