Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[berbecutza]

O ZI DE EXAMEN DIN VIATA FIECARUI STUDENT (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice "zi de examen". Palpitatii,etc...
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu
toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei "stufoase" la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde "loc bun, first class"
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui "loc prost, first desk". Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. ...Excentrici...
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor....
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor ( <<Fu**-** ****** ***** ** ****** ** *** de jegos!!!)
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? ...
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-inc urajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului...)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen "Ce-ai facut ma?" sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: "Nu, Nu, Nu. Hmmm... nu."
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul "Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!"
Ora 13:00 Acasa... Yahoo Messenger.... status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete... ...noi sa fim sanatosi..

Un grup de turişti din toată lumea se află pe marginea Marelui Canion şi înceracă să testeze ecoul.
"I love you!", strigă englezul.
"I love you!", răspunde ecoul.
"Je t'aime!", zice francezul.
"Je t'aime!", răspunde ecoul.
"Te iubeeesc!" strigă românul.
"Te iubeeesc!" răspunde ecoul.
În fine, stigă şi chinezul:
"Ciang xiong to hoan hui!"
Ecoul:
"Ce, mă?"

[black_widow]

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa.
A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa.
A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta.
Sotul: - Nevasta, s-a intors cainele acasa?
- Da, s-a intors.
- Da-l la telefon ca m-am pierdut....

[Ciresica]

Se întâlnesc un urs, un leu si o gaina.
Ursul: - Când eu urlu, se teme toata padurea!
Leul: - Când eu racnesc, se teme toata jungla!
Gaina: - Când eu tusesc, se teme toata planeta!!!

Pacientul: D-le doctor, cat mai am de trait?
Doctorul: 10!
Pacientul: 10 ce? Saptamani, luni, ani?
Doctorul: 5...4...3...

Soacra in vizita la nora.
Nora: Mama soacra, cat stai pe la noi?
Soacra: Atat cat voi fi bine primita!
Nora: Nici la o cafea nu stai?

Un indian emigrat de 3 luni in Canada scrie unui prieten de acasa:
- Bai, tara asta e ciudata rau. Pe vecinul meu din dreapta il striga toata lumea "Little Joe" si el are 2 metri si 250 de kile. Vecinului din stanga toata lumea ii spune "Big Jim" si el are un metru jumate si 48 de kile. Iar mie care fac dragoste cu nevasta-mea o data pe luna imi spun "fucking indian"...

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si-asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Doar si tu porti chiloti...

Cum se cheama un alergator pentru un canibal?
Fast-food.

Doua babe pe banca in cimitir:
- Auzi, cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?

[Szimcsi]

Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu... Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...
====================
Un om intra intr-un bar si cere 2 pahare de votca.
Barmanul il intreaba de ce doua pahare.
Iar persoana ii raspunde :
- Pai stii,am un frate in armata si beau unul pentru mine si unul pentru
el.
A doua zi vine si cere doar un pahar iar barmanul intreaba:
- De ce numai un pahar?
- Eu m-am lasat de baut.
=====================
Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala.
Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la
sfarsit Sf. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din
Milano, la 108,5 m).
Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit
Iisus a coborit de pe stanca si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca aia de la
Milano, care a facut-o pe mama sa planga!"
================
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
==========================

S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie, cognac, etc. Au
fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un cuvant, s-au relaxat
civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor. Intr-un
cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel
si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au
detonat 3.000 kg TNT, etc........ total 3.458 victime......Ce face omu'
cand n-are voie sa bea !
===============
John: Sir, avem un hot in biblioteca...
Sir: Si ce citeste, John ?
================
-John, spune Sir, care isi spala picioarele in lighean, te rog arunca apa
asta si adu-mi un prosop.
John ia ligheanul si il arunca pe geam, iar de afara se aude un tipat
insotit de injuraturi, la care Sir impasibil:
-John, era cineva in lighean?

==================
Sir isi intreaba valetul:
-John, nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit?
-Inca nu, Sir, dar cred ca trebuie sa vina. Calul s-a intors de o jumatate
de ora...
===============
O domnisoara vine la examen si privindu-l gingas pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata la orice!
- La orice?
- La orice!
- Bine, ... atunci duceti-va si invatati.
=================================

Unul mai jerpelit intra intr-o banca. La ghiseu, ii zice  fetei:

- Duduie, vreau sa depun niste cacati de bani in  cacatul vostru de
banca...
- Domnule, in banca noastra, noi nu permitem   asemenea vocabular. Il
chem pe sefu'.
- Care-i problema, domnule? Intreaba sefu'.
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul
vostru de banca...
- Despre ce suma-i vorba ?
- A, un cacat de vreo doua milioane de dolari...
- Si ###### asta nu vrea sa va serveasca?


Intrebarea reporterului: ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina:  - ce e aia virtual?
Studentul de la economie:  - chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica: - stati putin, ce e ala sex?



Doi programatori intr-un bar:
-  O vezi pe tipa aia? Vezi ce "properties" are?
-  Da. Am testat-o aseara...este "read-only".



Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa
povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa.
Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa.

Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie
si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu   calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?



Stiti culmea calculatoarelor?
Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse.



Intrebare: Care este diferenta dintre un programator amator si unul
profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel
profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri.





Dilema unei blonde: cum se zice corect, Iran sau Iraq?!



-  La dumneavoastra în sat, mortul se îngroapa cu popa? întreaba
un  calator din compartiment, sa mai treaca timpul.
- D-apoi cum altfel?
- Ei, vedeti, la noi popa ramâne afara!





-  Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat
si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!



Vineri seara intr-un cuib de berze. Apar pe rind Barza si Barzoiul.
Barza, obosita, terminata, nervoasa:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii azi, numai la
familii de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut, uite
am pierdut si telenovelele de la TV... Nu mai pot!
Barzoiul, dimpotriva, vesel si bine dispus:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au
cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi! Da'
pustiu', Barzaunele, pe unde umbla? Tocmai atunci intra si Barzaunele.
- Unde-ai fost, ma?
- Pai, la joaca! Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.




Un canibal cu fiul lui vad un avion. Fiul zice:
- Tata, ala se maninca?
-   Nu tot, fiule, numai miezul!





Sotul:   Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita
femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?


Trei tipe stau de vorba; prima:
- Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara...
Celelate:
- ??
- Fotografii porno...
- Si ce ai facut cu ele?
- Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
Alta:
- Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu
prezervative...
-  Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei, as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina...






O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea
strazii uitandu-se la fiecare masina care   trece.
"Mami", intreaba fiica, "ce fac doamnele alea  acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse   mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut   taximetristii?"





Un om in virsta doreste sa emigreze.  La completarea  formalitatilor,
este intrebat de catre oficialitati de ce.
-   Datorita homosexualitatii...
-   Cum asa?
-   Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea,  dupa aceea
cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu
devine obligatorie.





Un arab scutura un covor de la etajul 4. Un trecator il intreaba:
-   Ce are, nu porneste ?



Un tip merge la incorporare in marina. In timp ce i se completau
actele, este intrebat:
-   Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?

[Ciresica]

Studentul pica la examenul de logica. - Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota? - Da, sigur! - Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp? Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul. - Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul. - Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic

[Szimcsi]

Curaj si tupeu





Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii,
sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana
si sa o intrebi:

"Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa
decolezi?"

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul
noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de
ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu
un maturoi in mana, si sa-i spui:

"Nu te enerva, tu urmezi."

[Meg]

aia cu examenul la studenti nu o stiam.. misto tare (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/smile.gif)
ca sa nu mai zic de aia cu barzaaaaaaa hehehehhe (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)

[black_widow]

De ce au barbatii constiinta curata?
Inca nu au folosit-o. (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Ce poti darui unui barbat care are deja totul?
O femeie care sa-i explice cum functioneaza.

Ce e rau daca 2 barbati intr-un Mercedes se ciocnesc la 150 km/h de un zid de beton?
E pura risipa, ar fi incaput 5. (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/sicsic.gif)

Ce ar fi lumea fara barbati?
Plina de femei libere, fericite si... grase.

Un barbat cumsecade moare la 40 pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...

Cum se cheama un barbat inteligent, sensibil si aspectuos?
Un zvon.

Ce a fost primul barbat pe luna?
Un bun inceput.

Oamenii de stiinta au reusit sa afle de ce lui Moise i-au trebuit 40 de ani ca sa treaca desertul.
Barbatii au avut intotdeauna retineri ca sa intrebe directii.

De ce barbatii sunt ca norii?
Dupa ce au disparut, mai poate deveni ziua buna.

Care e diferenta intre un barbat si o roata de cauciuc?
Roata de cauciuc are din cind in cind si profil.

Un barbat la librarie:
- As dori cartea cu titlul "Superioritatea barbatului fata de femeie"
Vinzatoarea:
- Utopie si SF-uri, la etajul 1 va rog.

Cum poti face fericit un barbat in pat?
Mutand televizorul in dormitor.

Ce are opt brate si un IQ de 60?
Patru barbati care se uita la un meci de fotbal.

Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.

Cum numesti femeile care considera ca sunt egale cu barbatii?
Nu, nu feministe. Lipsite de ambitie.

Care sunt asemanarile dintre un sot si un apendice inflamat?
Amandoua dor al naibii si, dupa ce ai scapat de ele, iti dai seama ca oricum nu aveai nevoie de ele.

Ce faci cand cea mai buna prietena fuge cu iubitul tau?
a. O compatimesti.
b. Ti-e dor de ea.

Care e diferenta dintre un barbat si un:
a. motan vagabond? Barbatul e mai inalt.
b. papagal? Papagalul poate fi invatat sa vorbeasca frumos.
c. un porc? Porcii nu se transforma in barbati cand se imbata.

De ce se insoara barbatii?
Ca sa nu mai trebuiasca sa-si suga burta.

Care e diferenta dintre o canapea si un barbat care se uita la meci?
Canapeaua nu cere bere din cinci in cinci minute.

Cum faci sa sperii de moarte un barbat?
Te furisezi in spatele lui si incepi sa arunci cu orez. (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/aplauze.gif)

Care e asemanarea dintre un sot si un robot de bucatarie?
Amandoua sunt folositoare, dar nimeni nu stie exact de ce.

De ce nu mor barbatii in somn?
Fiindca nu pot face doua lucruri in acelasi timp.

Cum se numeste o femeie care stie unde se afla barbatul ei?
Vaduva.

Care e cel mai inteligent lucru spus vreodata de un barbat?
"Da, draga mea!"

[berbecutza]

În mijlocul unui cimitir, în puterea noptii, un gropar sapă o groapă. Lună plină, cucuvele... dintr-un mormânt iese o mână, începe să se zbată, mai iese o mână, iese un cap... iese un zombi. Groparul... nimic, parcă nici nu observa. Zombi se apropie mormăind amenintător de gropar, urlă la el, de zboară si cucuvelele din zonă, groparul nimic. Mai încearcă zombi de vreo trei ori, urlă, zbiară, scurmă pământul, amenintă, cere să mănânce creier... groparul îsi vedea de treabă. Dezamăgit, zombi îsi adună mădularele si se îndreaptă spre marginea cimitirului. Când să sară gardul, ZBANG! o cazma în teastă. Groparul: - Râdem, glumim, dar nu parasim incinta!!!!!!!!!

[medeea2004]

Un tanar scotian suna la HOT LINE :
-Buna iubitule, spune tipa.
-Buna scumpo ,raspunde el.
La care tipa spune :
-As face orice pentru tine!
Da' el raspunde:
-Bine, atunci inchide si suna-ma tu!

(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/tongue.gif)