 Bancuri, anecdote, glume, etc |
Site eLady |
Articole eLady |
Adrese utile |
Trimite articol pentru eLady.ro |
Trimite adresa utila |
Contact
  |
 Mar 27 2006, 04:11 PM
Post
#381
|
|
|
V.I.P.  Group: Membru de Onoare Posts: 8,980 Joined: 12-January 06 From: Six feet from the edge Member No.: 146  |
Intrebari si raspunsuri, pentru si de la copii:
De ce circula singele in corp? Sangele umbla prin corp, ca sa ii prinda pe microbi si sa ii inece.(6 ani). La ce folosesc sprancenele? Sprancenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi.(6 ani) De ce ne spalam cu sapun? Noi ne spalam, ca sa dam sapun in ochi la microbi. (5 ani) Ce sunt amprentele? Amprentele e cand punem mana pe o clanta si raman degetele acolo si le gaseste politia. (8 ani) Ce este sufletul? Suflet e cand iti pune mama prajituri pe farfurie si ii lasi prajituri si lu ala mic. (8 ani) Sufletul are o forma de inima. (8 ani) Ce este tristetea? Tristete inseamna cand un om vine la altul si bea mult. (7 ani) De ce se pun potcoave la cai? La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci cand pune frana calul se intepeneste in potcoave. (9 ani) Ce inseamna cuvantul "modern"? Modern e cand vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani) Cum se face parfumul? Parfumul se face din apa, dop si din parfum. (5 ani) Cum se inteleg pasarile sau animalele intre ele, daca noi, oamenii, vorbim si de multe ori nu ne intelegem? Pasarile sau animalele vin unele langa altele si vorbesc in soapta si noua ne spun numai "miau". (10 ani) Ce este timpul? Timpul este o vreme care trece tot timpul. (5 ani) Ce sunt buruienile? Buruienile sunt niste plante folositoare doar lor. (12 ani) Ce este acela un secret? Secretul este atunci cand nu trebuie sa stie militia. (6 ani) Ce este zambetul? A zambi inseamna sa razi parca in gandul tau! . (8 ani) A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc. (7 ani) La ce foloseste steagul? Steagul foloseste, ca atunci cand veneau turcii peste noi, ei nu stiau pe ce tara veneau si atunci noi le aratam steagul si dupa aia ei stiau. Ce este acela un minister? Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani) Minister este o incapere mare unde se aduna toti ministrii ca sa faca sedinte pentru a imbunatati cartierul lor. (9 ani) Ce este igiena? Igiena este cand vin neamurile si vad ce curat e in casa. (7 ani) Din ce se face sapunul? Sapunul se face din mai multi clabuci, la un loc. (6 ani) De ce isi fac oamenii cadouri? Oamenii isi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani) De ce da dirijorul din maini, cu un bat, cand dirijeaza? Dirijorul! da din maini, ca sa arate ducerea sunetului. (11 ani) Dirijorul are un bat in mana, ca e urat sa arate cu degetul, la ala care canta cu contrabasul ca sa vada cum merge simfonia. (10 ani) De ce gaina nu zboara pe sus, ca celelalte pasari? Gaina nu zboara pe sus ca celelalte pasari, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, cand ii vine sa-l faca. (10 ani) |
 |
 
|
|
Mar 27 2006, 05:28 PM
Post
#382
|
|
|
Membru de Onoare Group: Membru de Onoare Posts: 2,542 Joined: 13-March 06 Member No.: 265 |
|
|
|
|
|
Mar 27 2006, 05:52 PM
Post
#383
|
|
|
V.I.P. Group: Membru de Onoare Posts: 4,450 Joined: 9-December 05 From: In livada Member No.: 51 |
Regulile tatalui ei (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Regula nr. 1: Daca vii cu masina in fata casei si claxonezi ar fi bine sa aduci cu tine ceva...orice. Ca de aici, sigur nu vei pleca cu nimic. Regula nr. 2: Nu o atingi pe fiica-mea in prezenta mea. Poti sa te uiti fugitiv, atata timp cat nu ti se blocheaza ochii la nimic mai jos de gat. Daca nu-ti poti pastra ochii si mainile departe de trupul fiicei mele ti le voi indeparta. Regula nr. 3: Imi dau seama ca este considerat "cool" pentru baietii de varsta ta sa-si poarte pantalonii largi incat pica de pe ei. Te rog sa n-o iei ca pe o insulta dar tu si prietenii tai sunteti idioti. Totusi, vreau sa fiu deschis in legatura cu acest subiect, asa ca-ti propun un compromis: poti veni in fata usii cu lenjeria intima la vedere si cu pantalonii avnad 10 numere mai mari, nu voi obiecta. Totusi, pentru a ma asigura ca hainele nu cad de pe tine iti voi lega pantalonii cu un cablu electric in jurul taliei. Regula nr. 4: Sunt sigur ca ai auzit ca in ziua de azi sexul fara protectie, te poate ucide. Lasa-ma sa intru mai in detalii si sa-ti spun ca si sexul cu protectie poate ucide. In cazul de fata daca vine vorba de sex, eu sunt protectia. Regula nr. 5: Este de inteles ca pentru a ne cunoaste mai bine de obicei se discuta despre sport, politica si alte subiecte ale zile. Te rog sa n-o faci. Singura informatie de care am nevoie de la tine este o indicatie cu privire la ora de intoarcere iar singurul cuvant de care am nevoie este "devreme". Regula nr. 6: Nu am indoieli ca esti probabil un baiat cunoscut, cu multe alte oportunitati de a iesi cu alte fete. Este OK din partea mea daca este in ordine si cu fiica mea. In alta ordine de idei, odata ce iesi cu mica mea fiica, vei continua sa te intalnesti doar cu ea pana se satura de tine. Daca o faci sa planga, te voi face si eu sa plangi. Regula nr. 7: Cat timp stai pe hol si o astepti pe fiica mea sa coboare, chiar daca trece mai mult de o ora, sa nu te prind cascand sau facand gesturi nervoase. Daca vrei sa ajungi la timp la film ar trebui sa te lasi de intalniri. Fiica mea are nevoie de timp pentru a se machia, un proces ce poate dura mai mult decat vopsirea unui pod. In loc sa stai acolo degeaba, de ce nu incerci sa faci ceva util, cum ar fi sa-mi schimbi uleiul la masina ? Regula nr. 8: Urmatoarele locuri nu sunt potrivite pentru fiica mea : * Locuri unde sunt paturi, canapele sau orice altceva mai moale decat un scaun de lemn * Locuri unde nu sunt prezenti parinti, politisti sau orice figura autoritara * Locuri intunecate * Locuri unde se danseaza, oamenii se simt bine si se tin de mana * Locuri unde temperatura este destul de ridicata incat s-o faca pe fiica mea sa poarte pantaloni scurti, fuste scurte, tricouri sau orice altceva decat pulover, bluze lungi pe gat si pantaloni * Filmele cu o puternica tema romantica sau sexuala sunt interzise. Filmele ce prezinta violenta sau unde apare cel putin un ferastrau sunt in ordine. * Meciurile de fotbal sau hokey sunt in ordine * Casa parintilor e si mai bine Regula nr. 9: Sa nu ma minti. S-ar putea sa par a fi un parinte chel, terminat de viata, obosit si cu capul in nori, dar cand e vorba de fiica mea eu sunt atotstiutorul, zeu fara mila al intregului univers. Daca te intreb unde mergi si cu cine ai o singura sansa sa-mi spui adevarul, tot adevarul si numai adevarul. Am o pusca, o lopata si 3 hectare in spatele casei. Nu te juca cu mine. Regula nr. 10: Sa-ti fie frica. Sa-ti fie foarte frica. E foarte usor pentru mine sa mi se para ca sunetul masinii tale pe alee e motor de elicopter de razboi. Cand asta se intampla, vocile din cap imi spun din ce in ce mai obsedant sa-mi curat armele in timp ce te astept sa-mi aduci fiica in casa. Imediat ce ajungi in fata casei vei iesi din masina cu ambele maini la vedere. Spui parola si anunti ca mi-ai adus fata acasa in siguranta si mai devreme decat ieri, apoi te intorci inapoi in masina (nu este nici un motiv pentru care ai intra in casa). Figura camuflata de la fereastra este a mea. |
|
|
|
|
Mar 28 2006, 09:01 AM
Post
#384
|
|
|
V.I.P. Group: Membru de Onoare Posts: 4,450 Joined: 9-December 05 From: In livada Member No.: 51 |
Saddam Husein il suna pe Bush in 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi... Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti? Saddam: Pai... cat e ceasul acum in America? Bush: E 8 dimineata! Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora... |
|
|
|
|
Mar 28 2006, 10:46 PM
Post
#385
|
|
|
V.I.P. Group: Membru de Onoare Posts: 4,450 Joined: 9-December 05 From: In livada Member No.: 51 |
Un om moare si ajunge la Sf.Petru. Pe pereti vede numai ceasuri si il intreaba ce e cu ele.
"Sunt ceasurile minciunii si fiecare om are cate unul" zice sfantul petru. Cand omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora. Omul intreaba: "Si ceasul acela care nu se misca?" "E de la Maica Tereza." "Dar ceasul lui Adrian Nastase unde e?" "E in camera lui Iisus. Il tine pe post de ventilator." |
|
|
|
|
Mar 29 2006, 11:22 AM
Post
#386
|
|
|
V.I.P. Group: Membru de Onoare Posts: 8,980 Joined: 12-January 06 From: Six feet from the edge Member No.: 146 |
Citatul zilei:
O femeie apreciaza compania unui barbat, in special daca acel barbat este proprietarul companiei. Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii avocati unor martori in timpul unor procese ce au avut loc in Statele Unite. In unele cazuri, este redat si raspunsul dat de unii martori mai ascutiti la minte. Replicile au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder the Court". =========================== 3D========= Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul? Martor: Nu. A: Ati verificat tensiunea arteriala? M: Nu. A: Ati verificat daca respira? M: Nu. A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in momentul cand ati inceput autopsia? M: Nu. A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor? M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu. A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata? M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde... =========================== 3D========= Avocat: Ce a rezultat din mostra de tesut vaginal? Martor: Urme de sperma. A: Sperma masculina? M: E singurul tip pe care-l cunosc. =========================== 3D========= Avocat: Ati intretinut relatii sexuale cu el la New York? Martor: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Chicago? M: Refuz sa raspund la aceasta intrebare. A: Ati intretinut relatii sexuale cu el la Miami? M: Nu. =========================== 3D========= Avocat: Pe ce data este aniversarea dumneavoastra? Martor: 15 iulie. A: Ce an? M: In fiecare an. =========================== 3D========= Avocat: Aceasta boala va afecteaza memoria? Martor: Da. A: In ce mod va afecteaza memoria? M: Am uitat. A: Ati uitat... Puteti sa ne dati un exemplu de ceea ce ati uitat? =========================== 3D========= Avocat: Care a fost primul lucru pe care vi l-a spus sotul dumneavoastra? Martor: A spus "Unde sunt, Cathy?". A: Si de ce va enervat chestia asta? M: Pentru ca pe mine ma cheama Susan. =========================== 3D========= Avocat: Si unde a avut loc accidentul? Martor: Pe la kilometrul 499. A: Si unde se gaseste kilometrul 499? M: Probabil intre kilometrii 498 si 500. =========================== 3D========= Avocat: La ce distanta se aflau vehiculele in momentul coliziunii? =========================== 3D========= Avocat: Si ati ramas acolo pana in momentul in care ati plecat? =========================== 3D========= Avocat: Domnule doctor, cate autopsii ati efectuat pe cadavre? Martor: Toate autopsiile mele le-am efectuat pe cadavre. =========================== 3D========= Avocat: Va mai amintiti la ce ora ati examinat cadavrul? Martor: Autopsia a inceput la ora 20:30. A: Si domnul Dennington era mort la acea ora? M: Nu, statea intins pe masa intrebandu-se de ce-i fac autopsie. |
|
|
|
|
Mar 30 2006, 02:29 PM
Post
#387
|
|
|
Oli, Popeye's babe Group: Membru de Onoare Posts: 4,290 Joined: 7-February 06 From: Bucuresti Member No.: 194 |
Stau la bar in localul meu preferat... deodata intra pe usa cea mai
frumoasa femeie pe care am vazut-o vreodata... Ma gandesc cum sa intru cu ea in vorba si comand o sticla de sampanie. Trimit chelnerul la masa ei cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste, scrie ceva si imi trimite mesajul prin chelner. Pe bilet sta: " onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17cm, iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit." Eu citesc zimbind si scriu inapoi: "draga Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate 2 Milioane, am case de vacante in Bali, Florida si Elvetia... ... insa niciodata - nici pt. cea mai frumoasa femeie din lume - nu as lasa sa mi se taie 6cm... asa ca va rog sa trimiteti sticla inapoi! |
|
|
|
|
Mar 30 2006, 03:09 PM
Post
#388
|
|
|
Membru de Onoare Group: Editorialist Posts: 3,877 Joined: 9-December 05 From: Here and There Member No.: 70 |
mai ai cu raspunsuri de la copii, SZ? sunt super (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)
|
|
|
|
|
Mar 31 2006, 10:25 AM
Post
#389
|
|
|
Incurabil Group: Membru de Onoare Posts: 1,498 Joined: 9-December 05 From: Bucuresti Member No.: 54 |
Compatriotii nostrii
Maria Mercedesa , cumnata Magistralei , ruda cu Fane Bordura , neam cu USB Dumitru va implora sa faceti o depunere in contul ei care este 1234ROXXX2396734958 deoarece s-a descoperit ca fiul acesteai Ronaldinio Romario Huan Carlos Miramar sufera de el . Aceasta maladie este incurabila ...... pt alinarea sufletului micutzului elev in clasa a 3-a la frageda varsta de 33 de ani va rugam sa depuneti in cont cat va lasa inima pt a polei cu aur si ultima surla din cele 29 de la palatul sau . Pt fiecare depunere mama Omizda va va ghici in ness , cafea , 3 in 1, red bull si alte alea. (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/tongue.gif) |
|
|
|
|
Mar 31 2006, 10:58 AM
Post
#390
|
|
|
niciodata sa nu spui niciodata Group: Membru de Onoare Posts: 1,545 Joined: 12-December 05 From: Romania Member No.: 93 |
|
|
|
|
|
2 User(s) are reading this topic (2 Guests and 0 Anonymous Users)
0 Members:
| Lo-Fi Version | Time is now: 11th May 2025 - 10:28 AM |