Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Szimcsi]

>> La barbati:
>> 1. Toti barbatii sunt al dracului de ocupati.
>> 2. Desi sunt ocupati au timp de femei.
>> 3. Desi au timp de femei nu prea le pasa de ele.
>> 4. Desi nu prea le pasa de ele, tot timpul au una langa ei.
>> 5. Desi tot timpul au una langa ei, tot se mai "dau" si la alta sau
>> altele.
>> 6. Desi se mai "dau" la alta sau altele se enerveaza daca femeia cu
>> care sunt ii paraseste.
>> 7. Desi femeia cu care sunt ii paraseste, tot nu invata din
>> greselile
>> pe care le fac (si tot se mai dau la altele).


>> La femei:
>> 1. Pentru o femeie este tot timpul importanta securitatea
>> "materiala".
>> 2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material,
>> ele
>> tot timpul isi cumpara haine scumpe.
>> 3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu
>> ce
>> sa se imbrace.
>> 4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul
>> se
>> imbraca frumos.
>> 5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele
>> este
>> doar "carpa veche".
>> 6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche" se asteapta de la tine
>> sa
>> faci complimente.
>> 7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred
>> niciodata...!

[Ciresica]

After numerous rounds of "We don't know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game. Bush opened the letter and it appeared to contain a single line of coded message: 370HSSV-0773H. Bush was baffled, so he e-mailed it to Condi Rice. Condi and her aides had no clue either, so they sent it to the FBI. No one could solve it at the FBI so it went to the CIA, then to the NSA, then Homeland Security and NASA with no clue as to its meaning they eventually asked Britain's MI-6 for help. Within a minute MI-6 cabled the White House with this reply: Tell the President he's holding the message upside down!!!!!

[Ciresica]

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat. Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit,ma?
-Am luat4la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei,las'ca rezolva tata...

Anul 2031. Tatal shi fiul se plimba prin Lower Manhattan.
Fiul: Tata, ce sunt Gemenii ?
Tata: Sunt niste cladiri pe care le-au daramat arabii acu' 30 de ani.
Fiul(dupa un moment de gandire): Tata, ce sunt arabii ?

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare. In prima zi se arunca in lacul de langa casa.Sare ginerele mare shi o salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet:
"Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat:mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet:
"Ce-ai facut, ce primeshti.Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: La ala mare i-o dat un Merzan, la ala mijlociu un Harley,mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii. Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet:
"Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru

[catalina77]

Viata intima si reclamele

O femeie avea 3 fete de maritat.

Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o
sa-i scrie despre viata ei intima. Peste 2 zile primeshte scrisoare cu
un singur cuvant: Nescafe. Maica-sa nu a inteles faza,dar din
intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar: "Satisfactie pana la
ultima picatura" si s-a bucurat mult.

A urmat randul celei de a doua. Peste o saptamana a primit o scrisoare
cu textul: Benson & Hedges. Maica-sa a cautat in ziar reclama
respectivelor tigari: "Extra Long, King size" si iar s-a bucurat.

In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite
maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways.Maica-sa vede la TV reclama
de la renumita companie aeriana si lesina: "De 3 ori pe zi, 7 zile pe
saptamana, in toate directiile"
************

Sean si Kylie fac sex cu nabadai

In cadrul unui show TV la care era invitat alaturi de Kylie Minogue,
Sean Connery a marturisit ca la cei 72 de ani ai lui inca se bucura sa
faca dragoste de mai multe ori pe noapte. Imediat dupa show, Kylie i-a
spus ca ar fi tentata sa incerce si ea sexul cu un tip mai in varsta si
l-a invitat la ea in camera. El accepta si merg in camera divei. Dupa o
partida grozava de sex, Sean ii spune:

-Daca ma lasi sa dorm jumatate de ora, o sa iti ofer inca o partida de
sex si mai tare decat prima. Dar pentru asta, in timp ce dorm trebuie
sa imi tii bilutele cu mana stanga si penisul cu mana dreapta.

Kylie accepta, doarme el jumatate de ora si apoi scena de sex se repeta
si mai infocat. Tipa e de-a dreptul extaziata, iar el ii spune din nou:

-Inca o jumatate de ora de somn pe cealalta parte pentru mine si o sa
ai parte de cea mai grozava partida de sex din viata ta, garantat. Dar
pentru asta deja stii ce trebuie sa faci ...

Kylie se obisnuise deja, asa ca accepta imediat. Intr-adevar, tipul
doarme, si cand se trezeste ii ofera ceea ce promisese. Dupa toata scena,
tipa isi aprinde o tigara si il intreaba cu dezinvoltura:

-Chestia aia cu tinutul in mana te stimuleaza in timp ce dormi, de asta
esti asa de performant?

La care el ii raspunde:

-Nu, dar ultima data dupa ce m-am culcat cu o tipa din Australia am
constatat ca ramasesem fara portmoneu...
*************


Studenta la psihologie si situatiile jenante

Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand
la bar. Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in
cele din urma spre ea si ii spune:
- Te deranjez daca stam putin de vorba?
La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!

Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod
firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa.
Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze. Zambeste
catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt
studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii
jenante.
La care tipul urla in gura mare:
- Cat? 200 de dolari??!!!
************
Porcul si magarul

Un magar mergea linistit...Din urma il ajunge porcul:
- Aoleu, bai, magarule...Ce slab esti...si ce murdar...si cred ca nici
de mancat nu mananci prea bine...Ba, si ce de desagi ti-a pus stapanul
in spate...
La un moment dat, magarul se intoarce catre porc:
- Am eu senzatia sau tu nu esti porcul de anul trecut?!
**************

Cand face gaina un ou de 1 kg

O gaina "produce" un ou de jumatate de kg. Presa, televiziuni,
interviuri, toti pe gaina:
- Cum ati reusit performanta?
Gaina: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina: - Sa fac un ou de 1 kg.

Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul: - Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul: - Sa-i sparg fatza strutzului!
*************

[Szimcsi]

cum sa angajezi persoana potrivita
>
> Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun
> intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
> Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
> Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
>
>
> Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
>
> Daca le renumara - La Audit.
>
> Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.
>
> Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
>
> Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.
>
> Daca dorm - Receptie.
>
> Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
>
> Daca stau de pomana - Resurse umane
>
> Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu
> a fost mutata din loc - Vanzari
>
> Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
>
> Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
>
> Si ultimii, dar nu cei din urma:
>
> Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse -
> Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.

[Szimcsi]

Un nebun se intalneste cu Zana ce Buna. Zana:
-Pot sa-ti indeplinesc trei dorinte. Ia spune: ce vrei?
Nebunu:
Sssssaaaaa .... mmmmaaa ffffaci ssssanatttttos! ........................
Nebunu: WAW, sunt sanatos, caca-m-as!!! ........................
Nebunu: Hiiii, m-am cacat, sa-nebunesc!!!

             Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
             Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
              Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
             Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
             Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa
mearga la      Teheran?"
             Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA
merge la Teheran!"
             Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o
bomba care vrea sa mergem la Beirut."

>>
>------------------------------------------------------------------------

             Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste
unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
            Cand vede textul, ii cere vanzatorului
             - Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
>>
>------------------------------------------------------------------------

             Fiul catre tata a doua zi dupa noaptea nuntii:
             - Tata eu divortez!
             - Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat
                         - Nu conteaza eu divortez!
             - Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e
problema?
             - Tata, sotia mea este virgina!
             Dupa un timp de gandire spune tatal:
             - Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne
trebuie nici noua!

>>
>------------------------------------------------------------------------

             Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin
tragere la sorti 3 femei pentru teste :
            o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
            Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
             - Oui, c'est superb!
             Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
             - Ole!
             Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor,
specialistii se decid sa sparga usa
             ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usasivad
unguroaica alergand dupa robot:
             - Da' sa fugi mai ai baterii??!!

>>
>------------------------------------------------------------------------

             Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai
il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba :
             -De ce esti asa suparat?
             C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
             M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
             C: Niciodata.
             M: Pe luna?
             C: Da din cap negativ.
             M: Pe an?
             C: Iar da din cap negativ.
             M: Pai vezi, rugina.

>> >-------------------------------------------------------------------

             Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman.Dupa impact, tipul
ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
             -Unde pleci dom'le ca mai sunt femei aici?
             -Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum?

>>
>------------------------------------------------------------------------

             Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca
esti prost
             decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."

>>
>------------------------------------------------------------------------

             Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila.Primul
toarna unshot, isi umfla muschii si incepe:
             - Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care
le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval
            inauntru? Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de
tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul
            si o sterg, ba!!! Ii sparg pe toti!
             - Mama , ce tare e asta!
             Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura
si zice:
             - Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si
roz,bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii
            ca sa ne omoare? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o
foita si pac! le trag pe nas!
             - Ba ... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
             Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se
incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
             - Unde fugi dementule?
             - Ma duc sa regulez pisica!

>>
>------------------------------------------------------------------------

             Mesaju unui manelist pentru prietena lui :
            Esti frumoasa ca o stele,
            Tu mi-ai rupt inima-n doi,
            Toate sufletele mele,
            Bate pentru tu si noi!...

>>
>------------------------------------------------------------------------

             Un tip, negru, gol se urca in ziua de carnaval intr-un taxi.
             Soferul se uita mirat si apoi intreaba:
             -Dumneavoartra in ce v-ati deghizat?
             Tipul ii arata o cireasa pe care o tine intre dinti si-i
spune:
             - Sunt bomboana de ciocolata cu umplutura de cirese. Si acum
du-ma repede in strada X, unde e
            marea petrecere de carnaval!
            Soferul porneste, dar la un moment dat trebuie sa franeze
brusc si tipul inghite cireasa.
             -'tu-ti pastele ma-tii! Du-te in urmatorul magazin si
cumpara-mi o cireasa noua!
            Soferul protesteaza putin, dar apoi se duce si vine peste
putin timp cu un borcan de marmelada.
             -N-au cirese!
             -Si eu ce ma fac?
             -Ti-l bagi in fund si esti gogoasa!

>>
>------------------------------------------------------------------------

             Un italian in Bucuresti, agata o ######, o duce la el in
apartament.
             Inainte sa si-o puna, o vede pe tipa ca se da cu o crema
prin p.....a. Mirat, o intreaba:
             - Ma per che?
             Tipa: Per alunecare.
             La care italianu' isi da jos lantul de la git si si-l
infasoara pe scula. Tipa, mirata:
             -Ma per che?
             -Italianu: per non derapare.

>>
>------------------------------------------------------------------------

             Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si
spune:
             - Ahrem bahra mahji Coca Cola !
             La care barmanul foarte nelamurit:
             - Un pahar mare si rece cu ce???

>>
>------------------------------------------------------------------------

             Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu
capul in jos.
             "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata ta?"
             "Cand am avut diaree"...

>>
>------------------------------------------------------------------------

             Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
             Faza intai:intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa
tragi apa.
             Faza a doua: intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
             Faza a treia: intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti
sa-ti            dai jos pantalonii.

>>
>------------------------------------------------------------------------

             In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
             - Anestezie.
             - De-a noastra sau de import?
             - De import.
             - De import s-a terminat.
             - Atunci de-a noastra.
             - Nani, nani, dooormi usooor ...

>>
>------------------------------------------------------------------------

             O blonda,o bruneta si o roscata la doctor:
             Bruneta : eu cred ca o sa fac baiat.
             Roscata : de ce?
             Bruneta : am stat deasupra.
             Roscata : inseamna ca eu o sa fac fata.
             Blonda speriata : atunci eu o sa fac iezi !

>>
>------------------------------------------------------------------------

             Doua prietene stateau de vorba.
             -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai
sex?
             -Da.
             -Si ce mutra avea?
             -Statea in usaca prostul!...

>>
>------------------------------------------------------------------------

             La un interviu:
             - Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma
noastra...
             - Pai... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in
firma dumneavoastra.
             - In general, cam un sfert...

>>
>------------------------------------------------------------------------

             Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul
impreuna la mare, fara barbatii lor.
             La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
             - Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori
l-am inselat in concediu.
             Bruneta: - Ce idioata!
             Roscata: - Ce curajoasa!
             Blonda: - Ce memorie!

Meseria de profesor este atat de frumoasa! Simti ca daruiesti atat de
mult...
Desigur, avantajele sunt nenumarate, iar rasplata mai presus de orice.
Iata mai jos un caz real:
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu
se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,
cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il
incalte,
educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea
aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
"Doamna, dar sunt puse invers...
"Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii
scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze
calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte,
dar de
data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
"Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!"
In loc sa strige la el:"De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat
buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul
descaltatului, baietelul i-a spus:
"Sunt cizmulitele fratelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi."
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa
stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand,
in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a
intrebat:
"Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti
pleca afara!"
Raspunsul?
"Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pierd..."

Dupa indelungate cercetari, la o maternitate a fost construit un aparat
care
sa transfere o parte din durerile nasterii de la mama la tata. In sfarsit
a
venit ziua sa se testeze aparatul, si a fost gasit un cuplu care a fost de
acord cu experimentul.
Pentru inceput, i s-au transferat tatalui 10% din dureri. Spre
surprinderea
tuturor, mama s-a simtit ceva mai bine, insa tatal se simtea la fel de
bine ca inainte.
Asa ca s-a marit transferul la 30%, apoi la 50%... mama se simtea din ce
in
ce mai bine, insa tatal nu dadea nici un semn de durere. S-a marit
transferul
pana la 80%, insa doctorii au hotarat sa se opreasca acolo, deoarece din
studiile lor anterioare a reiesit ca barbatii suporta mult mai greu
durerea
decat femeile, peste acest prag durerea putandu-le fi fatala.
-Vedeti cat de bine suport, a spus barbatul. Daca tot am inceput
experimentul, sa mergem pana la capat, sa nu ne mai reproseze femeile ca
ele
sunt cele care se chinuie sa nasca!
Doctorii s-au lasat convinsi si au marit transferul pana la 100%. Femeia a
nascut fara nici o durere, iar barbatul a fost foarte mandru ca el nici
macar
nu a simtit durerea transferata.
Si ar fi fost poate la fel si in ziua de astazi, daca la intoarcerea acasa
nu
l-ar fi gasit pe postas mort pe scarile locuintei sale...

Se spune ca o blonda, avand dificultati financiare, a hotarat sa rapeasca
un
copil pentru a incerca sa obtina o anumita suma de bani din rascumparare.
A mers intr-un parc, a ademenit un copil in spatele unui copac si a scris
urmatorul bilet: "V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa
fac
asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 10.000 de dolari intr-o punga de
plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, mainedimineata la
ora 7." Semnat: "Blonda".
A prins biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si i-a spus sa
mearga
direct acasa.
A doua zi, s-a intors in parca si a gasit cei 10.000 de dolari exact in
locul
indicat, impreuna cu un bilet: "Iata cei 10.000 de dolari. Pur si simplu
nu
pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde..."

Iata o selectie de intrebari care au fost puse in realitate de catre unii
avocati unor martori in timpul unor procese ce au a loc in Statele Unite.
In unele cazuri, este redat si raspunsul dat de unii martori mai ascutiti
la minte. Replicile au fost extrase dintr-o carte intitulata "Disorder the
Court".
====================================
Avocat: Domnule doctor, inainte de a incepe autopsia ati verificat pulsul?
Martor: Nu.
A: Ati verificat tensiunea arteriala?
M: Nu.
A: Ati verificat daca respira?
M: Nu.
A: Atunci este posibil ca pacientul dumneavoastra sa fi fost in viata in
momentul cand ati inceput autopsia?
M: Nu.
A: Cum puteti fi atat de sigur de asta, domnule doctor?
M: Deoarece creierul sau era intr-un borcan pe biroul meu.
A: Dar pacientul nu putea, totusi, sa fie in viata?
M: Acum daca stau sa ma gandesc, este posibil sa traiasca exact in
momentul acesta indeplinind o functie de avocat pe cine stie unde...


A housewife takes a lover during the day, while her husband is at work.
Unknown to her, her 9 year old son is hiding in the closet. Her husband
comes home unexpectedly, so she hides her lover in the closet.

The boy now has company.
Boy: "Dark in here.."
Man: "Yes it is."
Boy: "I have a baseball."
Man: "That's nice."
Boy: "Want to buy it?"
Man: "No, thanks."
Boy: "My dad's outside."
Man: "OK, how much?"
Boy: "$250."

A few weeks later it happens again that the boy and the mom's lover are in
the closet together.

Boy: "Dark in here."
Man: "Yes, it is."
Boy: "I have a baseball glove."
Man: "How much?"
Boy: "$750."
Man: "Fine."

A few days later, the father says to the boy, "Grab your glove. Let's go
outside and toss the baseball!" The boy says, "I can't. I sold them." The
father asks, "How much did you sell them for?" The son says, "$1,000." The
father says "That's terrible to overcharge your friends like that. That's
way more than those two things cost. I'm going to take you to church and
make you confess." They go to church and the father alerts the priest and
makes the little boy sits in the confession booth and closes the door.


The boy says, "Dark in here."
The priest says, "Don't start that sh*t again."

[catalina77]

Dumnezeu coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trbuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"Pai nu costa nimic..."
"Da-ne 10!"

[laryysa]

cata (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)

Intrebare : " Cine bate la meciul STEAUA - RAPID ?


Raspuns : " jandarmii " .. (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)

[catalina77]

Romanul...

Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l
roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural,
sa-i cinsteasca.
Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare
"americanul" da
fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou
petrecerea la
caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii
multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul
cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe
gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut
"donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai
poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul ista isi tine copiii la
facultate pe banii nostri.

Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri
cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de
butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in
miniatura pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la
mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul
observa "mijlocul de propulsie": un caine si un motan "inhamati" la
caruciorul de butelii.
Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent
"atelajul". Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era
legat de lesa, motanul era legat de testicule.
La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai
repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu
cainele....
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea
sirena...(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Ala80]

După Ion Marin şi Florin Marin, se zvoneşte că pe banca lui Dinamo urmează Andreea Marin. De asemenea, se preconizează că echipa din Ştefan cel Marin va fi pregătită după reţete de Sanda Marin, iar noile culori oficiale vor fi ultramarin şi bleumarin. Este de aşteptat ca pe lista de transferuri alcătuită de şefii dinamoviştii să se regăsească Petre Marin, Nea Mărin Miliardar, Marin Sorescu, Marin Preda. Mascota clubului nu va mai fi un cîine roşu, ci, firesc, un puşcaş marin.