Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[catalina77]

Cica se duce un tzigan la pescuit cu un Mertz 600 SEL.Coboara tziganu
din masina. Scoate mulineta de aur cu fir de matase si ac de diamant si
da la peste.
Cand, ia sa vezi minunatie:
Prinde pestisoru de aur.
Ptiuuuuu....
La care pestisoru':
Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze...
Tziganu: ZI CE VREI...

Cica vine un popa la Politie:
- Domnule politist, mi s-a furat bicicleta ! Va rog frumos sa mi-o
gasiti
pentru ca eu sunt un om mort fara ea... am slujbe de tinut in satele
vecine si
nu am cu ce sa ajung acolo !
Cauta politistii ce cauta vreo 2 zile, da' nu gasesc nimic. Se duc la
popa si
ii zic:
- Parinte, nu am putut sa-ti gasim bicicleta, da' uite ce sa faci...
maine
cand tii slujba la noi in sat, atunci cand zici care e treaba cu cele
10
Porunci, te opresti putin dupa ce o zici p-aia cu "Sa nu furi !" si
vezi cine
se inroseste la fata. Dupa aia vii si ne spui noua si rezolvam.
Vine popa dupa slujba fericit la politisti si le spune:
- Gata, baieti, s-a rezolvat!
Politistii:
- Ei, cine s-a inrosit ?
Popa:
- Stati putin ca nici n-am ajuns la a 7-a porunca ("Sa nu furi !")
pentru ca
la a 6-a ("Sa nu preacurvesti !") mi-am adus aminte unde mi-am uitat
bicicleta !

[Ciresica]

Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la
Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la
Teheran!"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care
vrea sa mergem la Beirut."

[Szimcsi]

Un belgian merge la doctor: "Doctore, am fost plecat in delegatie si când
m-am intors acasa am gasit-o pe nevasta mea cu unul in pat. Am luat pusca
si am vrut sa-i omor. M-am calmat si le-am propus sa bem toti trei o
cafea".Doctorul zise mirat: "Ei si?"."Am plecat iar in deplasare si când am
revenit am gasit-o cu doi in pat. Am luat pusca, am vrut sa-i omor, dar
m-am calmat si le-am propus sa bem toti patru o cafea".Doctorul spuse:
"Domnule, vad ca nu esti bolnav. Lasa-ma in pace".Barbatul continua: "Dar
doctore, iar am plecat in delegatie si la intoarcere am gasit-o pe
nevasta-mea cu trei in pat. Si am luat...". Doctorul exasperat vrea sa-l
scoata afara. Atunci pacientul ii spune: "Doctore, eu am venit sa va intreb
daca atâta cafea nu-mi va face rau in timp".

[Meg]

Iisus ii aduna pe apostoli. - Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant, a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti. Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului. - Cine e? - Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam! Mai trec 6 zile, iar batai in poarta. - Cine e? - Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan! Dupa alte 8 zile, batai in usa. - Cine e? - Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa.Din nou, batai in usa.Cine e? -Sunt eu, Iuda,am adus FBI-ul!


(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)

[Szimcsi]

La vama, masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana
cand
deja exasperat,vamesul gaseste o punga cu praf alb.O desface tacticos in
fata
arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab;
- Cocaina? cocaina ?
- Antrax, antrax !

[catalina77]

Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa.
> Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la
> petrecere...Ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici
gand,
> toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era
> inexistent, pana acasa, drum lung...
> In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea
> geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
> - "Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un
> autobuz sa mergem pana acasa!"
> - "Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de
> sase!"
> Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra
sa
> fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de
> ora...o ora...Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce
> dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in
fund
> pe jos intre autobuze si plangand...
> - "Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?"
> - "Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/sad.gif) "
> Sta pe ganduri prima blonda si zice:
> - "Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si
mai mergeam 2 statii?"

[Mistaco]

(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/sex.gif)
Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare. Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria:
- Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra?
- La soare.
Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria?
- Marie, unde is oile?
- Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si claxoneaza.

[Meg]

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul: - Radem, glumim, da' nu parasim incinta...

[Szimcsi]

Sotia catre sot:
- E buna ciorba?
Sotul:
- Ai chef de cearta?

Soacra vine acasa si spune: - Astazi am fost la coafor.
Ginerele: - Si nu era deschis?

Stewardesa Tarom catre un calator:
- Doriti cina?
- Ce pot sa aleg?
- Da sau nu

Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobîl toata conducerea
centralei atomoelectrice s-a sinucis? A: Da, in afara secretarului de
Partid, care nu a fost gasit acasa!


Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
-Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! - raspunde tatal.

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
- Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru
a usura identificarea... Multumim

[berbecutza]

proprietarul lacului (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)