Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Meg]

tragic ala cu identificarea :-s (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/sad.gif)

[angeldust]

Poezie pt calculatoristi

Iubirea,
>
> As vrea sa fiu un hacker sa-ti definesc structura
> In functii recursive cu call-ul permanent,
> Dar pointerii cu care te-a inzestrat natura
> Nu vor incape vesnic intre begin si end.
>
> For i egal cu 1 la infinit, iubito
> Sa-mi fii un goto tandru as indrazni sa-ti cer,
> M-ai inselat cu Mao, m-ai inselat cu Tito
> Dar nu imi vine inca sa te declar ca share.
>
> While inca mi-esti aproape in candida-ti rutina
> Si doar un comentariu imi mai permit sa rup,
> Iti caut procedura in orisice vecina,
> Si-ti vad asemuirea in orisicare loop.
>
> Te-as fi iubit in bucla si fara vreun contor,
> Te-as fi iubit prin modem, legat la Internet,
> Te-as fi iubit cu while-uri, te-as fi iubit cu for
> Dar tu, necredincioaso, ai apasat reset.
>
> Te-ai dus in alt registru si ai schimbat projectul,
> Ai returnat un "unu" c-un alt operator,
> Credeam ca-s prototipul, n-ai vrut decat obiectul,
> Si doar din intersectii nu pot sa ma inXor.
>
> Mi-am directat amorul direct la imprimanta
> (dar fraier, la consola nu i-am mai dat ecou)
> Caci te-am crezut integer si tu erai flotanta
> Mi-ai dat un flush pe input si m-ai lasat tablou.
>
> Mai do din nou apelul si scoate-ma din stiva
> Ca bietul parametru mi-a ruginit candriu,
> Invoca-mi inc-odata structura aditiva,
> Ca daca dai eroare, sa stii ca te rescriu

[Ciresica]

Sună la uşă. Tipu deschide uşa. Pe preş o moarte mică, aşa de douăzeci de centimetri înălţime, cu coasă, oase, parpalac negru.. - Vai doamne, vaaaai!!! - Stai lejer, am venit după hamster!

[Szimcsi]

> *_Corporatistul_*
>
>
> -E din Megidia, Bragadiru sau alta metropola. A venit in Bucuresti si a
> facut ASE-ul sau o facultate de comunicare, unde s-a implicat in toate
> ONG-urile posibile "pt ca vrea sa schimbe ceva". A facut practica 6 luni
> la o companie de publicitate. De altfel, daca il intrebi ce vrea sa faca
> iti raspunde invariabil: "advertiser, copyrighter, art planner, etc", cu
> toate ca nu stie prea bine ce inseamna. Dar a vazut el la TV emisunea
> aia
> cu reclame si e tare cool.
>
> -Isi umple CV cu tot felul de training-uri, cursuri de specializare si
> team-buildinguri organizate de niste redusi prin sali de curs pe la ASE
> sau alte facultati mai trendy. Neaparat consemneaza ca a luat premiul I
> in
> clasa a 7a. Citeste "Expat Life" si jumatate din frazele pe care le
> pronunta sunt in engleza. Are intotdeauna o parere despre oricare spot
> de
> pe TV. Scrie pe forumurile de "advertising" si are o intodeauna o idee
> mai
> buna de campanie decat aia care au facut-o
>
> -Eventual se anagajeaza ca "new business manager" la o agentie parlita
> cu
> sediul printr-un bloc din Berceni. De fapt e agent de vanzari pt pixuri,
> agende si ceasuri de perete personalizate. Daca are norocul sa impinga
> hartii printr-o companie mai mare deja nu se mai suporta. Poarta
> "badge"-ul la gat si cand iese in oras la bere, sa vada lumea unde
> lucreaza el. Are 1000EUR pe luna si se considera un om realizat. Isi ia
> Clio in leasing din salariu si apartament din banii de nunta. In orice
> discutie face cumva se se vorbeasca despre job-ul lui atat de cool.
> Despre
> cum nu are timp de nimic altceva ca e "overworked". Este plin de
> deadline-uri, targete, brainstorming, ATL, BTL, projects, pitch,
> review-uri, out-door, rate card, packaging, positiong, market share,
> consumer, retail, brief, etc.
>
> -Are palm luat in rate si inevitabil il scoate cand e vorba de iesit la
> bere ca sa isi verifice programul. Asculta Guta dar in discutiile cu
> colegii de munca vorbeste numai de Cafe del Mar si Chillout Moods. Are
> carti de vizita comandate cu plata in 2 rate la salariu si la ofera
> oricui
> si oricand se iveste ocazia. E mandru de costumul lui luat prin cine
> stie
> ce Cora sau Carrefour. "Am un sef de cacat ajuns sus pe
> pile.Eu sunt mai capabil ca el dar la noi in firma nu se promoveaza pe
> criterii de competenta". Se da la toate proastele din firma la care
> lucreaza si intr-un final victorios (dupa cateva salarii cheltuite ca sa
> scoata prostele in oras) se alege cu cea mai urata si cu o portie de
> pasarica la 4-5 zile.
>
> -Derivat din urban. El nu are servici, are job. Merge la training-uri.
> Face team-building si brainstorming zilnic. In general e un jeg de om
> care
> nu se da in laturi de a pupa in cur pe cine trebuie si a sapa pe restu
> pentru a urca si el o treapta. Are multe prietenii de interes si se da
> cu
> cel putin 10 ani mai matur decat este. Poarta tot timpul
> costum, uneori fara sacou, alteori fara cravata. Transformarea in
> corporatist are loc foarte rapid, in maxim o saptamana dupa ce ocupa o
> pozitie de cacat intr-o companie multinationala specializata pe
> comercializarea echipamentelor de birotica (agrafe si pixuri).
>
> -E brand manager sau group brand manager intr-o "multinationala" si
> incepe
> toate discutiile cu "din punct de vedere marketing" intr-o
> sedinta in care marketingul nu are nici cea mai mica implicatie. Da vina
> pe colegii de la "sales" ca nu i-a iesit lui campania publicitara ca "nu
> au inteles mesajul reclamei" sau ca "nu sunt in target.
> De fiecare data cind vede o reclama care il depaseste are o singura
> replica: "cea mai supertare reclama pe care a vazut-o vreodata". De fapt
> toate reclamele pe care le vede sint catalogate ca "cele mai supertari".
> De obicei se strofoaca fix ca in comediile americane de 2 bani crezind
> ca
> e cul. Utilizeaza extrem de multe englezizme pentru ca asa e la moda:
> maaaaan si fachin shit sint doar o parte din ele. cind se intilneste cu
> prietenii discuta cu ei in engleza pina cind uita cum se zice la "scaun"
> si atunci trece la limba romana.
>
> -Corporatistul e acea persoana pe care o vezi dimineatza la Everest in
> Ptza Romana din Bucuresti si isi bea cafeaua tacticos citind un ziar
>
> -Corporatistul e mandru ca primeste al 13-lea salar.
> Corporatistul celibatar e rebel in concediu si se duce la Sziget. Cand e
> insurat cu corporatista (astia se intalnesc la team buildinguri) se duce
> catinel spre Grecia ca "e mai ieftin ca la noi si serviciile sunt
> ireprosabile"

[Szimcsi]

Un hipiot se urca in autobus si se aseaza langa o foarte frumoasa si tanara maicuta. La un moment dat o intreaba: Ce zici? Putem sa facem sex?
"Nu", raspunse ea, "sunt maritata cu Dumnezeu". Si, la urmatoarea statie, se ridica si coboara.
Soferul de autobuz, care auzise discutia, se intoarce catre hipiot si ii spune:
"Iti pot spune cum sa faci sex cu ea."
"Da?", intreba hipiotul.
"Da!", raspunse soferul de autobuz. " Ea se duce la cimitir in fiecare marti noapte sa se roage, deci te duci acolo imbracat cu o mantie alba, iti dai cu o crema alba pe fata si zici ca esti Dumnezeu"
Hipiotul se decide sa incerce si ajunge la cimitir asa cum i-a sugerat soferul de autobuz, in prima marti noaptea.
"Sunt Dumnezeu" zise el maicutei, tinandu-si fata acoperita. "Fa sex cu mine!"
Maicuta isi da acordul fara intrebari, dar il ruga ca intrucat tine la virginitatea ei sa faca doar sex anal. "Dumnezeu" a fost de acord si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, el sari bucuros in sus, descoperindu-si fata:
"Ha-ha", tipa el. "Eu sunt hipiotul!".
"Ha-ha", tipa maicuta. "Eu sunt soferul de autobuz".

[catalina77]

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac
dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker.
In prina seara, tiganu:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
- Fa tiganca, am deschidere!
- Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa...
Dupa vreo saptamana, tiganca:
- Ma tigane, am deschidere!
- Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se enerveaza tiganca si
da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
- Bine ma, nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS??
- Mal, ca te-ai uitat in carti!

[Ciresica]

pentru barbati (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif) :

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!......

[angeldust]

Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
-Secretara asta a ta are picioare frumoase?
-N-am bagat de seama.
-Ochii ce culoare au?
-N-am observat...
-Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
-Foarte repede.

[Ciresica]

Un melc bate la usa unui urs. Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe. Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc. Melcul,nervos: "Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?"

Medicul iese transpirat din sala de operaţii. Se întîlneşte cu un alt medic care îl întreabă ce s-a întîmplat. La care acesta răspunde: - Am avut o operaţie foarte grea. Pacientul, un poliţist, nu prezenta activitate cerebrală. I-am deschis calota craniană şi nu îmi venea să cred ochilor. Era goală. Doar un fir de aţă. Timp de 4 ore, m-am gîndit dacă să tai aţa sau nu. Pînă la urmă, am tăiat-o. Şi ce crezi că s-a întîmplat? - Ce s-a întîmplat? - I-au căzut urechile

[Mistaco]

(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif) :
tari , tari, tari de tot bancurile !!!
insa nu cred ca ata tinea urechile, ca acum cu ..........picatura !!!!!
(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/sex.gif) (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/sex.gif)