Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[berbecutza]

o veverita i-o tragea unei nuci. o vede alta si tipa: "ARE YOU FUCKING CRAZY?!!??" "No, i'm fucking nuts"

[Ciresica]

La adunarea festiva domnul Presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata sa:
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte. Peste cateva momente : - Nu va trageti putin mai la stanga, tot nu-l vad perfect. Peste un minut :
- Inca putin va rog ...
- Sa nu va dau si un binoclu ? intreaba cel din fata exasperat.
- A, nu multumesc, am pusca cu luneta ..

[fortelady]

de pe mail- perle de la capacitate. intrebare- se mai face "la vulturi"?


Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc .

Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata .

Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela
unei capre . Femeile ramaneau acasa in loc de barbatzi . Agripina il baga
shi il acoperi pe Paun cu o capitza Agripina se simtzea ca o vaca lovita
intre coarne . Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate ,
ea cazu moarta shi spuse ca nu mai pot .

In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?".

Viata albinelor e primejduita mereu de insecte ca: tantarul, viespea,
soarecele si ursii care se urca in fagi unde sunt albinele stranse in
colonii si depun miere.

Vitoria Lipan este un Hitler in varianta feminina.

Calistrat Bogza a fost strangulat de câine

A trecut un an si Nechifor nu a venit, femeia nerabdatoare ca femeia
asculta orice clopot auzit de la biserica si se ducea ca sa vada daca-i
de la Nechifor când acolo scrisoarea era de la fiul dascalului pentru
Miranda pe care o iubea

"Ilie Cutiu era botezat buza de iepure deoarece un iepure violent i-a
luat buza si a mestecat-o."

Din cauza ca Calistrat a sarit cu baltagu in aer , cainele simtitor l-a
doborat dintr-o muscatura de caine mortala.

Calistrat a facut pipi pe el cum se mai spune in popor , cand a
Observat ca Vitoria e atat de desteapta.

- Vitoria este de 3 ori femeie pentru că umbla cu capul pe sus.
- Vitoria , pe lângă calitatea de mamă aia si pe cea de tată, calitate
care este mult mai dificil de îndeplinit.


- Gheorghită este foarte tăcut, dar explicit.

In Lostrita este vorba despre un pescar care a facut sex cu un peste.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/smile.gif) )))

Personaje Toma Alimos:
Toma Alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
Calul(murgul)-personaj animalic

Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi
tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea

Bivolul a furat branza in cioc si a fugit cu ea in copac.

Fabula descrie povestea unui catel amarat si prost care se deda la
peregrinari gratuite in spatele boului.

Imparatul avea o gradina si in fund un mar.

Zgripturoaica, in zbor, ramane fara energie si il roaga pe Praslea sa-i
dea o bucata din fesa lui, dar pe care i-o va inapoia si i-o va lipi cu
saliva.

[fortelady]

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt;
Nu are sigiliul rupt."

Banc cu calculatoristi (e de mirare ca eu nu l-am inteles din prima???)

Patru "calculatoristi" se intalnesc la o bere. Unul incepe sa povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar din momentul in care am intrat pe usa. Am "pus-o" in picioare, rezemati de perete... Ne-am cautat o noua pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului meu calculator...
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

Un ardelean si un matematician in tren.
Dupa un timp trec pe langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5...425 de oi. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza... nimic.
Dupa o ora mai trec pa langa o stana. Ardeleanul 1,2,3,4,5,6...281 de oi. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic.
Dupa alte cateva ore trec pe langa o noua stana. Ardeleanul: 1,2,3,4,5,...892 de oi. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic.
- Domnule, nu va suparati, dar eu sunt matematician, membru al Academiei, cu diplome multe, comunicari etc. si nu am putut numara. Cum faceti?
- No, d-apai simplu domnul meu, numeri picioarele si imparti la patru..

La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ? Radio Erevan raspunde: - Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.

Cele sapte "minuni" din Caracal:
> 1 S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
> 2 A luat foc sediul pompierilor
> 3 S-a furat usa politiei
> 4 Cimitirul e pe strada Invierii
> 5 Brutaria e construita pe strada Foametei
> 6 Inchisoarea e pe strada Libertatii
> 7 Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2.
Chiar e adevarat

[angeldust]

(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif) Ce am mai ras la asta cu Caracal....le stiam dar mi-am adus aminte de un fost amorez de prin liceu care era fotbalist si era din Caracal si i se zicea "a 8-a minune din Caracal" (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)

[fortelady]

cu sunet
am ras cu lacrimi

[Ciresica]

Primavara furnicuta harnica isi sadea gradina. Trece pe acolo greierele in trening:
Furnica: Ce faci mai greiere?
Greierele: Iaca ma duc si io la un baschet cu baietii!
F: Bai greiere vezi ca vine iarna, pune si tu mana si fa-ti niste rezerve.
G: Bine, bine.. si pleaca in treaba lui.
Vara, furnicuta harnia isi uda gradina. Trece pe acolo greiereierele in bermude:
F: Ce faci mai greiere?
G: Iaca ma duc si eu la strand cu baietii!
F: Bai, vezi ca vine iarna, pune si tu mana si aduna niste rezerve ca o sa mori de foame.
G: Bine, bine... si pleaca.
Toamna, furnicuta harnica culegea roadele gradinii. Trece pe acolo
greierele cu chitara la subrat:
F: Ce faci greiere?
G: Ma duc sa cant cu baietii in parc.
F: Bai greiere vezi ca vine iarna, mai ai numai putin si o sa mori de
foame!
G: Bine, bine.. si pleaca.
Vine Decembrie, furnicuta pe veranda, cu salul, cu un ceai cald, trece sipe acolo greierele in Mercedes:
F: Ce faci greiere?
G: Ma duc la Paris ca m-au chemat astia sa dau un concert.
F(super nervoasa): Auzi, daca ajungi pe acolo cauta-l si pe La Fontaine si spunei ca il bag in...(bip) masii cu fabula lui cu tot!

[pocpoc]

Un specialist in calculatoare si un specialist in automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu daca proiectam automobile, in 10 ani aveau viteza dubla si consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Daca proiectai tu automobilul, cind apasai pe pedala de frina aparea pe un ecran intrebarea :Chiar doriti sa frinati acum?

Doar pt. barbati

Femeia-Internet: de cele mai multe ori greu accesibila
Femeia-Server:e mereu ocupata cand ai nevoie de ea
Femeia-Windows: toti stiu ca nu e apta,dar nimeni nu poate trai fara ea
Femeia-Excel: se spune ca poate multe,dar e folosita doar pt.cele mai simple activitati
Femeia-Word: are intotdeauna pregatita o surpriza si nimeni nu o intelege in intregime
Femeia-DOS: toti au avut-o odata,dar azi n-o mai vrea nimeni
Femeia-Virus (si „Sotie“):vine cand o astepti mai putin si consuma toate resursele
Femeia-Scandisk: se stie ca e buna si ca vrea doar sa ajute,darnimeni nu stie precis ce face
Femeia-Screensaver: nu e de folos,dar te binedispune
Femeia-Harddisk:nu uita niciodata nimic
Femeia-Joystick: pricinuieste bataturi in palma si febra musculara la brate
Femeia-Password: crezi ca esti singurul,dar jumatate din populatie o stie
Femeia-User:nu face nimic ca lumea si cere prea mult
Femeia-E-Mail: din 10 lucruri pe care le spune,8 sunt gunoi

Intrebare la radio Kabul (aia nu au nici radio nici tv):
-Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin ?

ATENTZIE!!!! a aparut un nou virus!!!... Virusul taliban!!! Citez din introducere:
"Draga utilizatorule, acesta este un virus taliban! Cunoscuta fiind saracia resurselor IT ale tarii noastre, acest virus este MANUAL. De aceea te rog sa transmiti acest virus tuturor prietenilor tai care au adresa de email si totodata sa iti stergi singur toate fisierele de pe hardul tau. Multumesc, Abdulah Hackerul Taliban"

Ce striga proful de informatica cand se inneaca?
-- F1,F1,F1

Un elicopter zbura deasupra orasului Seattle. La un moment dat, vremea se inrautati brusc. Un fulger lovi elicoperul si pilotul hotari ca trebuie sa aterizeze de urgenta. Dar, din cauza cetii dese si a ploii drumul spre aeroport era imposibil de gasit. Deodata, pilotul zari o cladire inalta si zbura inspre ea. Ajuns in apropierea cladirii, pilotul scrise de mana un mesaj pe o tablita catre oamenii din zgarie-nori : " Unde ma aflu ?" Raspunsul acestora : " Te afli intr-un elicopter". Imediat dupa ce a primit acest raspuns, pilotul s-a indreptat exact spre aeroport si a aterizat in siguranta deplina, desi nu vedea nimic afara. Odata ajunsi la sol, copilotul il intreba: "Cum de ai reusit sa-ti dai seama unde e aeroportul ? Oamenii aceia ti-au spus doar ca esti in elicopter si nu pozitia ta fata de aeroport !"
-"Oamenii aceia puteau sa fie doar in cladirea Microsoft. Numai de la Microsoft poti primi raspunsuri corecte din punct de vedere tehnic, dar fara nici un fel utilizare practica."

Trei ingineri: unul electronist, unul mecanic si unul programator mergeau cu o Dacie. La un moment dat ,se strica masina. Se da jos electronistul, se uita la instalatia electrica si nimic.., apoi mecanicul se uita la carburator, pompa de benzina etc. NIMIC! Stau toti trei in masina si nu stiu ce sa-i faca. Programatorul gaseste solutia:"Ne dam toti trei jos si apoi ne urcam din nou!!!"

Dupa o partida de sex, nevasta lui Bill Gates isi da seama de ce compania lui se numeste Microsoft.

[Leea]

Moare un dependent de jocuri pe calculator si e repartizat, evident, in iad. La cateva zile, Scaraotchi il suna pe Dumnezeu si-l incepe sa i se planga:
- Doamne, pe cine mi-ai trimis de data asta!...
- Da' ce s-a-ntamplat?
- Il stii pe ala cu jocurile de-alaltaieri?
- Sigur, ce-i cu el?
- Fa ce-i stii, numai scapa-ma de el, ca raman fara obiectul muncii!
- Cum asa?
- Pai uite, in prima zi mi-a spart toate caldarile de smoala si mi-a stins focurile, in a doua mi-a omorat toti diavolii si-acu' se-nvarte ca turbat si urla: "Unde-i intrarea-n nivelul doi?"

[angeldust]

Eram fericit. Urma sa ma casatoresc in curand.
Totul era perfect, in afara de un singur lucru care nu-mi dadea pace: viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta,foarte frumoasa si sexi, care uneori flirta cu mine, chiar pe fata, si asta ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca avea fata de mine sentimente si dorinte pe care nu le putea trece cu vederea, asa ca inainte de a ma casatori, ea vrea sa faca o data dragoste cu mine...
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si ma va astepta dezbracata, iar daca ma simt in stare....sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat in graba spre usa de la intrare... am deschis-o si am iesit.
In fata usii, sotul ei (viitorul meu socru) statea cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti pentru ca am trecut micul lor test:
"Bun venit in familie! Nu doream ca fata noastra sa se marite cu un barbat care sa nu poata face fata tentatiilor!"
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am invatat inca o lectie importanta, pe care n-am s-o uit niciodata: tine-ti intotdeauna prezervativele in masina!