Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[fortelady]

perle cica de la bacul de anul asta



Perle de la Bacalaureatul 2006 -

· Parerea mea este ca daca Camil Petrescu ar mai trai azi n-ar mai scrie o noapte de dragoste, cand toti se urasc si sunt intr-un razboi pe viata si pe moarte sa adune averi, la care Stefan Gheorghidiu a renuntat miseleste.

· In Ultima noapte de dragoste se intampla lucruri diabolice, oamenii sunt acoperiti cu juramantul lui Dumnezeu, sa se sature o data.

· Stefan Gheorghidiu era buimac dupa Ela, iar ea se botea cu Grig, viitorul amant, in vale la boscheti.

· Gheorghidiu, filozof cu capul in nori, nu vedea decat fusta Elei, cand ii suierau gloantele in transee. El vroia iubire, nu baionete protapite cu carlig in fundul gagicilor la popota

· In Ion, Rebreanu foloseste un stil social, rural, citadin. Autorul este obiectiv, lasand lucrurile sa mearga normal, ca la niste tarani obisnuiti.

· In acest roman, finalul reprezinta un prolog, asa cum inceputul reprezinta un Epilog.

· Ion intruchipeaza lupta pentru doua pasiuni ce stapanesc bestial omul: pamantul si femeia.

· In acel sat o femeie calcase gresit fiind necasatorita.

· In sufletul lui Ion se trezeste planul doi.

· Ion isi doreste sa ajunga cat mai sus in lantul femeilor.

· Naluca este o iubire implinita. Ea se desparte de poet ca iubita de poezie.

· Actul iubirii se realizeaza pe frunze cazute, fara cearsaf si patura chiar daca este frig.

· Expresivitatea este ambigua, dar destul de clara, din moment ce o cauta pe o carare ca s-o stranga de gat in boscheti.

· In 1877, trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mincare si cazare contra cost.

· Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci.

· Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare. Basmul popular este sustras din popor.

· Basmul poate fi din popor sau de unul singur, aºa cum este Eminescu, care interpreteazã opere de unul singur.

· Junimea a fost sotia lui Titu Maiorescu.

· Praslea era asa de destept incat taica-sau i-a spus sa mearga la facultate!

· Spre deosebire de tragedie, într-o comedie deznodãmântul se terminã de obicei vesel.

· Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris.

· Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe

[kary_pink]

(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/morderis.gif) Forte

Decizii:
Daca ar trebui sa iei o decizie ar fi ea cea corecta?
Intrebarile de mai jos reflecta ca problemele trebuie bine cantarite inainte de a actiona:

I1: Daca ar trebui sa sfatuiesti o femeie INSARCINATA care mai are 7 copii, din care:

2 orbi
3 handicapati locomotor
2 surzi

Ce ai sfatui-o: SA FACA SAU NU AVORT?


I2: Daca maine ar fi alegerile si ar trebui sa alegi intre 3 candidati din care:

Primul a avut numeroase aventuri extraconjugale facute publice
Al doilea bea in fiecare seara o sticla de coniac si fumeaza 4 trabucuri
Al treilea NU FUMEAZA, si ocazional la intervale mari de timp bea cate o bere

PE CINE AI ALEGE?



R1: Daca ai ales avortul sa stii ca tocmai l-ai omorat pe Bethoveen.
R2: Daca l-ai votat pe candidatul cuminte sa stii ca tocmai l-ai ales pe HITLER dintre ROOSEVELT si CHURCHILL...

[black_widow]

Un tânăr a intrat la armată. Totul mergea bine, până când i sa facut chef de f***t. Se duce el la ofiter si-l roagă:
- Domnule colonel, să trăiti. Asi vrea si eu sa ma duc acasă la nevasta, că tare mi s-a făcut chef de femeie.
- Păi nu se poate, bă. Dar avem noi o solutie aici la regiment. Uite-acolo vezi un butoi cu o gaură. Du-te si bagăti p**a-n gaură si o sa te saturi.
Zis si facut, tânărul se duce la butoi, îl foloseste precum instruit si se întoarce la colonel. Colonelul îl intreabă:
- Ei, cum a fost?
- A, splendid, d-le colonel! Faimos! Pot să ma duc la butoi când vreau?
- Când vrei, băiete. Dar nu miercurea.
- De ce nu si miercurea, d-le colonel, întreaba soldatul.
- Păi miercurea e rândul tau sa stai în butoi...


Razboi...
Gheorghie vinie si raporteaza:
- Dom' Capitan, raportez: Nu mai avem gloante!!! Ce facem?!?
Capitanu nervos:
- Incetati focu'!!! Ce mama dreacului!?...


Un general este chemat sa vorbeasca elevilor despre faptele eroice ale
armatei romane din timpul celui de-al 2-lea razboi mondial.
-In ziua aceea in padurea de la Baneasa i-am asteptat pe nemti si i-am
batut de s-au cacat pe ei.
Prof:D-le general,copiii...
-Lasa-i sa afle adevarata istorie.A doua zi au venit nemtii cu intariri si
ne-au batut de ne-am cacat pe noi.
Prof:copiii...
-A treia zi a venit padurarul si ne-a zis:Plecati dracului de aici ca
mi-ati umplut padurea de cacati!


Intr-o dimineata, la o unitate militara, la apelul de dimineata, un comandant, dupa ce saluta soldatii, le spune:
- Am pentru voi o veste buna si una rea. Voi incepe cu cea rea: astazi, fiecare soldat va trebui sa umple
100 de saci cu nisip. Acum vestea cea buna: sunt saci suficienti pentru fiecare.


Trupele NATO executa o manevra impreuna cu Armata Romana. In mijlocul simularii, un camion romanesc se impotmoleste intr-o mocirla extrem de jegoasa, relativ departe de celelalte unitati romanesti. Tocmai atunci trece pe acolo un jeep cu 6 ofiteri superiori romani. Coboara din jeep un colonel de stat major si se adreseaza soferului:
-Sergent ,de ce te-ai oprit aici?
-S-a impotmolit masina, sa traiti!
-Ba, asta-i naspha, daca afla natoistii ne facem de cacao.Treci in cabina si incearca se demarezi, ca noi impingem.
Se screm astia vreo jumate de ora si reusesc sa scoata camionul din mocirla, insa ofiterii erau plini de noroi si mizerie. Colonelul, multumit:
-Hai c-o facuram si p-asta. Apropo, sergent, ce transporti?
-30 de recruti, sa traiti.


I: Ce e mic roshu shi scuipa rumegush?
R: Scufitza roshie dupa sex oral cu pinochio.


Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate si Sf. Petru ii deschide.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant?
- Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot: aceeasi scena.
- Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra...
Preotul se infurie:
- Soferul acela de taxi a primit un sceptru de aur si o pelerina de matase, iar eu doar un toiag si un sac, cum vine asta?
Sf. Petru raspunde:
- Vezi, dragul meu, noi aici in Rai primim pe criterii de performanta. In timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

[Ciresica]

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta.
Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta...

[black_widow]

Ieri stateam cu nevasta in dormitor. I-am zis:
- Nu vreau sa traiesc intr-o stare vegetativa, in care viata mea depinde de un aparat si de un lichid care curge incet dintr-o sticla. Daca se ajunge acolo sti ce ai de facut!
S-a ridicat in picioare, a oprit televizorul si mi-a aruncat berea.

[berbecutza]

Osama bin laden isi deschide o companie de transport aerian! Mesajul de intampinare:"Osama Bin Laden Air Lines va ureaza drum BUM!!!!

Masochista : fa-ma sa ma doara!
Sadicul : nu vreau!

[Leea]

- Care este diferenta intre metru si parametru?

- Aceeasi ca si intre stas si parastas.

[kary_pink]

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel: "Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!" Copilotul ii spune pilotului ca - probabil - vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde: "Ce spui?...e blonda?...Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati..." si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"

[angeldust]

1. La început, Dumnezeu l-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL
de ZERO si a vazut ca lucrul acesta este bun.
3. Dumnezeu a zis: "Sa fie acum DATA". Si asta a fost. Dumnezeu a zis:
"Sa se strânga la un loc DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei". Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : "Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste discuri". Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a
numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici,
altele mari...Si le-a spus acestora: "Cresteti, înmultiti-va,umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si gestionati-le toata MEMORIA"
6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap,
suflare de logica, si a creat PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca.
Si PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate
COMPUTERELE si toate tipurile de DATA.
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: "Poti sa folosesti toate volumele si subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci, caci în ziua în care vei mânca din el vei muri negresit".
9. Dumnezeu a zis apoi : "Nu este bine ca omul sa fie singur". Si a luat una din coastele PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit creatura:USER.
10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis USER-ului: "Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?"
12.USER-ul a raspuns: "Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri".
13.Atunci Bill a spus USER-ului : "Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu, cunoscând binele si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de MOUSE".
14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a încercat si el.
15.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila, din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul.
Dar USER-ul instalase deja fructul oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl convinse si pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se gaseau oriunde, începu sa se agite ca sa faca rost de ele.
17.Atunci se auzi glasul Domnului: "Ce cauti tu atât de înfrigurat?". Si PROGRAMATORUL a raspuns: "Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele".
18.Si Dumnezeu a zis: "Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva WINDOWS-ul?"
19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: "USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine, mi l-a adus si l-am încercat". 20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: "Ce ai facut?". USER-ul a raspuns: "Bill m-a amagit si am încercat..." 21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: "Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate creaturile pamântului. Si toti USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe tine te vor înjura. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic altceva!".
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: "Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta. WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste tine"
23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: "Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pâna la sfârsitul veacurilor".
24.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Apoi Dumnezeu a creat PAROLA.
25.GENERAL PROTECTION FAULT
"Windowsul nostru Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si iarta-ne partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"

[Leea]

Un schelet intra intr-un bar, se aseaza pe scaun si comanda:
- O bere si-un mop, te rog!