Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Meg]

Medicul catre pacient:- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti minca numai pizza si clatite.- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?- Nu, dar asta-i singura mincare care incape pe sub usa.

[ham]

1. Moise:
>
> Totul porneste de la cap, sa fi intelept, luminat, etc, etc... si
> problemele se rezolva !
>
> 2. Isus:
>
> Ba e de mai jos, de la inima! Sa fii bun, cu ceilalti, sa-ti iubesti
> aproapele, etc... si problemele se rezolva !
>
> 3. Marx:
>
> Ba e si mai jos, de la stomac! Daca ai burta plina, ai problemele
> economice satisfacute, etc... problemele se rezolva !
>
> 4. Freud:
>
> Ba e un pic si mai jos! de la sex ! Daca nu ai probleme p-acolo, esti
> satisfacut, etc... TOATE problemele se rezolva !
>
> 5. Einstein:
>
> Ash !! Totul e relativ !!

[fortelady]

Un program pentru calculator face ceea ce ii spui tu sa faca, nu ceea ce vrei tu sa faca.

La originea oricarei erori care este atribuita computerului vei gasi cel putin doua greseli umane, incluzand-o pe aceea de a da vina pe computer.

Erorile nedetectabile sunt infinite in varietate, spre deosebire de erorile detectabile care sunt limitate prin definitie.

Daca constructorii ar face constructiile in felul in care programatorii concep programe, atunci prima ciocanitoare care ar veni, ar distruge civilizatia.

Toate computerele asteapta cu aceiasi viteza.

Unul din motivele pentru care computerele pot sa faca mai multa treaba decat oamenii este faptul ca nu trebuie sa se opreasca pentru a raspunde la telefon.

Definitiile lui Murphy privind sistemele computerizate:
Hardware: Acele parti ale sistemului pe care le poti lovi cu piciorul.
Software: Acele parti ale sistemului care nu functioneaza.
Hard disk: Acea componenta a sistemului care intepeneste in momentul cel mai nepotrivit cu putinta.
Periferica: Acele componente care sunt incompatibile cu sistemul tau.
Imprimanta: Acea componenta a sistemului care se blocheaza cand nu te uiti la ea.
Cablu: Acea parte a sistemului care e prea scurta.
Backup: O operatie care niciodata nu este efectuata la timp.
Restaurare: O precedura care functioneaza perfect pana cand e nevoie de ea.
Memorie: Acea parte a sistemului computerizat care este insuficienta.
Mesaj de eroare: O solicitare de aprobare a distrugerii propriilor tale date.
Fisier: Acea parte a sistemului care nu poate fi gasita.
Procesor: Acea componenta a sistemului computerizat care este depasita tehnologic.


Un afisaj digital furnizeaza informatii gresite cu o precizie mai mare decat a fost posibil anterior.

Daca computerele devin prea puternice, le putem organiza intr-un comitet - asta o sa le termine.

Este mai usor sa adaptezi specificatia la program decat viceversa.

Nu exista limbaj in care sa fie cat de cat dificil sa se scrie un program prost.

Un computer face tot atatea greseli in doua secunde cat doi oameni care lucreaza in douazeci de ani.

Indiferent ce cauti pe internet, cel putin un site pornografic se va potrivi cu criteriile tale de cautare.

Inteligenta artificiala nu se poate compara cu prostia naturala...

[tits_herbert]

Tipuri de salarii:

Salariul CEAPA: Îl vezi, îl iei în mânã... si îti dau lacrimile. (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Salariul NENOROCIT: Nu te ajutã la nimic, doar te face sã suferi, dar nu poti trãi fãrã el.
Salariul DIETETIC: Te face sã mãnânci din ce în ce mai puþin.
Salariul ATEU: Te îndoiesti de existenta lui. (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)
Salariul MAGIC: Face câteva miscãri si... dispare.
Salariul FURTUNA: Nu stii când o sã aparã si nici cât o sã þinã.
Salariul UMOR NEGRU: Râzi ca sã nu plângi.
Salariul PREZERVATIV: Îti taie pofta...
Salariul IMPOTENT: Atunci când ai mai multã nevoie te dezamãgeste...
Salariul MENSTRUATIE: Vine o datã pe lunã si þine 4 zile
Salariul Walt Disney: De 30 de ani este înghetat.
Salariul EJACULARE PRECOCE: Abea a intrat... si s-a terminat!

[FreyaVanilla]

* Daca de la inot se slabeste, unde gresesc
balenele?
* Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum
este cu uleiul de corp?
* Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar
orice, de ce nu si interiorul tubului?
* De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?
* De ce iti trebuie programare la clarvazator?
* Daca azi sint zero grade, si miine e de doua
ori mai frig, cit de frig va fi miine?
* Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu
spatele?
* De ce morcovii sint mai portocalii
decit portocalele?
* De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui
ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar
cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat
vopsita, cred ca glumesti?
* De ce sucul de lamiie este in mare parte din
ingrediente sintetice, pe cind in solutia de
spalat vase este zeama de lamiie adevarata?
* De ce Tarzan nu are barba?
* Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar
li se pare?
* Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
* Cum se impacheteaza bilutele de polistiren
cind vrei sa le trimiti pachet?
* Exista alt cuvint pentru cuvintul "sinonim"?
* De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust
de soareci?
* Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii
la spate?
* De ce femeile nu merg niciodata singure la
WC?
* Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna
calda. De unde stie termosul cind e vara si
cind e iarna?
* Daca absolut nimic nu se prinde de teflon,
atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?
* De ce un magazin cu program non-stop are
lacat la usi?
* De ce "prescurtare" e un cuvint atit de lung?
* De ce in Statele Unite, pentru injectia
letala, se folosesc ace sterile?
* Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati
pentru orbi?
* De ce in avioane se impart veste de inot, in
loc de parasute?
* Un sofer care lucreaza pe masini de
dezapezire, cum ajunge dimineata la servici ?


Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
-You have an obsesion, pal!


Un ardelean si un oltean fac accident...Amandoi aveau in momentul impactului mai mult de 200 Km/h .. Masinile facute praf , bucati din ele proiectate pa cateva sute de metrii .. dar cei doi ies teferi si fara nici o zgarietura .. Se uita ei unu la altu la care ardeleanu zice
- uita-te la masinile noastre .. eu cred k Domnul a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Da .. cred k soarta a fost de vina.
la care ardeleanu.
Hai k aveam o sticla de vin in portbagaj .. sa o caut si sa sarbatorim .....
gaseste sticla si ii dea prima data olteanului sa bea .. k asa ii frumos .... bea asta aprope jumate din sticla apoi i-o da ardeleanului .. la care ardeleanu ..
Nu nu .. eu astept politia ...


Diriginta lui Bula il cheama pe taica-sau la scoala.
-Domnule Bula, nu mai stiu ce sa ma mai fac cu fiul dumneavoastra! Nu chiuleste, dar si daca vine la scoala, tot degeaba vine! In clipa de fata e potential corigent la 4 materii, deci din nou repetent!
-Doamna diriginta, va multumesc pentru avertisment. Ajung acasa... si daca nu-l trezesc din bataie cu apa rece, sa nu-mi spuneti mie...
-Domnule Bula, poate nu-i cea mai eficienta metoda, totusi!
-Aveti dreptate, doamna!Lasati ca vad eu cum fac!
Ajuns acasa, Bula senior trece la atac:
-Bulica tata, intoleste-te ca iesim in lume.
Si-l duce pe Bula la un sexi-club. Mama, ce spectacol!Bulica avea ochii ca la rac:
-Aoleu tata! Ce craci! Ce tate! Cin-le-o f*** p-astea?
-Premiantii, tata, premiantii!

Sfantu Petru intr-o zi prin parc vede 2 statui si se intreaba...ce ar fi sa le dau si lor 2 minute de viata sa vad ce fac? .. Sufla pe ele se trezesc la viata si statuile hop in tufis! Incepe sa se miste tufisul. Dupa vreo 2 minute vine o stauie si spune : sf. Petru, inca 2 minute...il duc asa cu presu vreo 5-6 ore dupa care sf . Petru se enerveaza si zice... "Ii mai las 2 min si ma duc sa vad ce fac"! Se duce el langa tufis si asculta. Din tufis se aude: "Tine-l tu acuma, ca ma c*c eu pe el (pe porumbel) !

[black_widow]

Draga Mos Craciun, anul acesta am fost fetita cuminte si te rog sa-mi aduci un vibrator mai mare, pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic... (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/kiss.gif)

Intelepciune romaneasca :
Zicala 1:
Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.
Zicala 2 :
Daca femeia ar fi buna , si Dumnezeu ar avea una.
Zicala 3:
Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza, se folosesc de femeile altora.
Zicala 4:
Seful este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa.

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
- Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
- Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
- Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri !
- Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!

Care e melodia preferata a lui Ben Laden?
- "Oops i did it again"!

Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.

Un cetãtean opreste un taxi:
- Du-mã si pe mine un milimetru!
- Hai dom'ne, nu mã lua la misto!...
- Dacã te-as fi luat la misto, ti-as fi spus "cu opriri"...

[angeldust]

Underwear Goes Inside The Pants

By Lazyboy


Why is marijuana not legal? Why is marijuana not legal?
It's a natural plant that grows in the dirt.
Do you know what's not natural?
80 year old dudes with hard-ons. That's not natural.
But we got pills for that.
We're dedicating all our medical resources to keeping the old guys erect,
but we're putting people in jail for something that grows in the dirt?

You know we have more prescription drugs now.
Every commercial that comes on TV is a prescription drug ad.
I can't watch TV for four minutes without thinking I have five serious diseases.
Like: "Do you ever wake up tired in the morning?"
Oh my god I have this, write this down. Whatever it is, I have it.
Half the time I don't even know what the commercial is:
people running in fields or flying kites or swimming in the ocean.
I'm like that is the greatest disease ever. How do you get that?
That disease comes with a hot chick and a puppy.

The schools now: It is all about self-esteem in the schools now.
Build the kids' self-esteem, make them feel good about themselves.
If everybody grows up with high self-esteem, who is going to dance in our strip clubs?
What's going to happen to our porno industry?
These women don't just grown on trees.
It takes lots of drunk dads missing dance recitals before you decide to blow a goat on the internet for fifty bucks.
And if that disappears, where does that leave me on a Friday night with my new high speed connection?

Masterminds are another word that comes up all the time.
You keep hearing about these terrorists masterminds that get killed in the middle east.
Terrorists masterminds.
Mastermind is sort of a lofty way to describe what these guys do, don't you think?
They're not masterminds.
"OK, you take bomb, right? And you put in your backpack. And you get on bus and you blow yourself up. Alright?"
"Why do I have to blow myself up? Why can't I just:"
"Who's the fucking mastermind here? Me or you?"

Americans, let's face it: We've been a spoiled country for a long time.
Do you know what the number one health risk in America is?
Obesity. They say we're in the middle of an obesity epidemic.
An epidemic like it is polio. Like we'll be telling our grand kids about it one day.
The Great Obesity Epidemic of 2004.
"How'd you get through it grandpa?"
"Oh, it was horrible Johnny, there was cheesecake and pork chops everywhere."

Nobody knows why were getting fatter? Look at our lifestyle.
I'll sit at a drive thru.
I'll sit there behind fifteen other cars instead of getting up to make the eight foot walk to the totally empty counter.
Everything is mega meal, super sized. Want biggie fries, super sized, want to go large.
You want to have thirty burgers for a nickel you fat mother fucker. There's room in the back. Take it!
Want a 55 gallon drum of Coke with that? It's only three more cents.

Sometimes you have to suffer a little bit in your youth to motivate yourself to succeed in later life.
Do you think if Bill Gates got laid in high school, do you think there'd be a Microsoft?
Of course not.
You got to spend a long time in your own locker with your underwear shoved up your ass before you start to think,
"You'll see. I'm going to take of the world of computers! I'll show them."

We're in one of the richest countries in the world,
but the minimum wage is lower than it was thirty five years ago.
There are homeless people everywhere.
This homeless guy asked me for money the other day.
I was about to give it to him and then I thought he was going to use it on drugs or alcohol.
And then I thought, that's what I'm going to use it on.
Why am I judging this poor bastard.
People love to judge homeless guys. Like if you give them money they're just going to waste it.
Well, he lives in a box, what do you want him to do? Save it up and buy a wall unit?
Take a little run to the store for a throw rug and a CD rack? He's homeless.
I walked behind this guy the other day.
A homeless guy asked him for money.
He looks right at the homeless guy and says why don't you go get a job you bum.
People always say that to homeless guys like it is so easy.
This homeless guy was wearing his underwear outside his pants.
Outside his pants. I'm guessing his resume isn't all up to date.
I'm predicting some problems during the interview process.
I'm pretty sure even McDonalds has a "underwear goes inside the pants" policy.
Not that they enforce it really strictly, but technically I'm sure it is on the books.

[Szimcsi]

George Bush is visiting the Queen of England.He asks her, "Your Majesty,
how do you run such an efficient government? Are there any tips you can
give me?"
"Well," says the Queen, "the most important thing is to surround yourself
with intelligent people.
"Bush frowns. "But how do I know the people around me are really
intelligent?"
The Queen takes a sip of tea. "Oh, that's easy. You just ask them to answer
an intelligence riddle. The Queen pushes a button on her intercom. "Please
send The Prime Minister in here, would you?" Tony Blair walks into the
room. "Your Majesty..."
The Queen smiles. "Answer me this, please, Tony. Your mother and father
have a child. It is not your brother and it is not your sister. Who is it?"
Without pausing for a moment, Blair answers, "That would be me!"
"Yes! Very good!" says the Queen.
Back at the White House, Bush calls in his vice president, Dick Cheney.
"Dick, answer this for me. Your mother and your father have a child. It's
not your brother and it's not your sister. Who is it?"
"I'm not sure," says the vice president. "Let me get back to you on that
one."
Dick Cheney goes to his advisers and asks every one, but none can give him
an answer. Finally, he ends up in the men's room and recognizes Colin
Powell's shoes in the next stall.
Dick shouts, "Colin! Can you answer this for me? Your mother and father
have a child and it's not your brother or your sister. Who is it?"
Colin Powell yells back, "That's easy. It's me!"
Dick Cheney smiles. "Thanks!"
Cheney goes back to the Oval Office and asks to speak with Bush. "Say, I
did some research and I have the answer to that riddle. It's Colin Powell.
"Bush gets up, stomps over to Dick Cheney, and angrily yells into his face,
"No, you idiot! It's Tony Blair!"

(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)

[kokl]

Doi negri stateau pe un pod peste un rau ca sa se usureze...
"Cam rece apa asta" ... zice primul.
"Da, si adanca..." zice al doilea.


(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/tongue.gif)

[fortelady]

proaspete (su atat de adevarate... unele)

Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!

Fiti amabili cu copii vostri pentru ca ei va vor alege ospiciul.

• Unii oameni iubesc asa de mult femeile lor încât , pentru a nu le uza,
se folosesc de femeile altora.

• Se spune ca viteza ucide. Imagineaza-ti ca medicina are doua viteze.

• Daca într-o zi te simti inutil si deprimat, consoleaza-te cu gândul ca
odata ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toti.

• Patronul este ca zapada. Dupa ce dispare se face vremea frumoasa.

• Viitorul tau depinde de visele tale. In consecinta nu pierde timpul,
du-te si te culca.

• Barbatii ar spune mai putine minciuni daca femeile ar pune mai putine întrebari.

• Dragostea este ca gripa. Se ia în strada si se vindeca în pat.

• Modelele mini sunt cadouri întotdeauna apreciate. Exceptie în sex-shopuri.


Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!


Ion si Maria noaptea în pat:
Maria:
- Ioane, dormi?
- Nu.
- Ioane, ma iubesti?
- Dorm.

Ion se plimba pe strada. Maria îl vede, deschide repede geamul si îi striga:
- Ioane, vino sus la mine!
- Vin când o sa fii singura!
- Dar nu-i nimeni acasa.
- Nu acasa, ci pe Pamânt!