Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[tits_herbert]

Un taran avea doi cai: unul negru si unul alb. Ca sa ii deosebeasca unuia i-a taiat coada.

[angeldust]

Viata ca in filme

1.Apartamentele mari, etajate, din New York, au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.

2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.

3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.

4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.

5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock out pe cei dinainte.

6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.

7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.

8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.

9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.

10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.

11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.

12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.

13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.

14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.

15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.

16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.

17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.

18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.

19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi - dar numai in cele mai transparente desuuri - sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.

20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: "Introdu parola".

21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.

22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.

23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.

24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.

25. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca vor ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.

26. Cand sunt singuri, toti ofiterii straini prefera sa vorbeasca unul cu altul in engleza

[tits_herbert]

In padure se deschide un supermarket. Toate animalele se aseaza la coada: lupul, vulpea, ursul ajung mai la urma. Deodata apare iepurele si vrea sa treaca de urs, care era ultimul. Ursul suparat il ia pe iepure la bataie.
In cele din urma iepurele scapa si vrea sa treaca mai departe, dar da de vulpe care suparata ca iepurele vrea sa o ia inaintea ei il ia la bataie.
Iepurele scapa si de vulpe si ambitionat vrea sa treaca si mai in fata dar da de lup care vrea si el sa-l ia la bataie. Atunci iepurele suparat incepe sa strige:
- Sa mor daca mai deschid magazinul astazi !

[berbecutza]

Electricianul spitalului intrã la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fatã: - Bãieti, luati o gurã mare de aer cã tre' sã schimb niste sigurante...

[Bacardi_Girl]

Langa un domn in statie vine o doamna cu un caine.
domnul: D-na luati-va javra de langa mine ca simt un purice pe picior.
doamna: Cip hai mai incolo ca domnul are purici.

[Szimcsi]

> La stareţa unei mănăstiri de maici se prezintă sora Maria, dornică să
>
> se dedice cu totul vieţii monahale. Maica stareţă îi spune de la
>
> început:
>
> - Mănăstirea noastră are o regulă foarte strictă, numită proba
>
> tăcerii. Poţi să rămâi aici cât doreşti, dar nu ai deloc voie să
>
> vorbeşti decât dacă îţi dau eu voie.
>
> Sora Maria acceptă şi rămase în mănăstire. După 5 ani, maica stareţă o
>
> cheamă la ea şi îi spune:
>
> - Iată, eşti cu noi de 5 ani de zile. Ai voie să spui două cuvinte.
>
> - Pat tare, spuse sora Maria.
>
> - Regret să aud asta, răspunse stareţa, o să-ţi dăm un pat mai bun.
>
> După alţi 5 ani, iarăşi o cheamă stareţa la ea şi îi îngăduie să spună
>
> încă două cuvinte.
>
> - Hrană proastă, spune sora Maria.
>
> Maica stareţă o asigură că hrana va fi mai bună în viitor, şi mai
>
> trecură
>
> După al 15-lea an, maica stareţă o chemă din nou
>
> şi îi ceru să spună 2 cuvinte.
>
> - Eu plec, spuse sora Maria.
>
> - Probabil este cel mai bine, răspunse stareţa, şi-aşa n-ai făcut
>
> decât să te plângi de când ai venit aici...

[Szimcsi]

Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.

Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.

Asa ca a intrebat miriapodul din cutie: "Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"

Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou: "Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"
Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva. S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de "casa" miriapodului si urland: "Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"

O voce subtire se auzi din cutie...

"Te-am auzit si prima oara! Ai in p..a mea rabdare, imi pun pantofii ." (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)

[angeldust]

"Cel mai necinstit lucru, in viatã, este modul in care aceasta se terminã. Adicã viata e grea si-ti ocupã tot timpul. Ce capeti la sfârsitul ei? O moarte. Asta ce-i, un bonus? Eu cred cã ciclul vietii e de-a-ndãrãtelea. Ar trebui întâi sã mori, apoi sã mergi într-un azil de bãtrâni. Esti dat afarã de acolo pe motiv cã esti prea sãnãtos, te duci, îti iei pensia, apoi, când începi sã lucrezi, primesti un ceas de aur în prima zi de lucru. Muncesti patruzeci de ani pânã când devii suficient de tânãr. Te-apuci de bãut, mergi la bairame, si esti gata pentru Liceu, apoi scoala Primarã, devii un copil, te joci, n-ai responsabilitati, devi bebelus, apoi îti petreci ultimele nouã luni plutind cu toate facilitatile dupa care termini totul intr-un orgasm!" (George Carlin)

Directorul de vanzari, directorul de marketing si directorul general se intorc cu totii de la o consfatuire. Pe drum, intr-un parc, gasesc un lampas vrajit. Il freaca si iata ca apare un spirit, care le zice:
- Va multumesc ca m-ati eliberat, si ca multumire, voi indeplini cate o dorinta pentru fiecare dintre voi!
Directorul de vanzari:
- Eu primul! Eu primul! si spune dorinta lui: Vreau sa fiu in Bahamas pe un vapor foarte rapid si fara nici o grija.... Si pffffff, a si disparut.
- Acuma eu! striga directorul de marketing. Vreau sa fiu in Caraibe impreuna cu fetele cele mai frumoase din lume, langa un izvor din care sa curga coctailuri exotice la nesfarsit. Si pffff, a disparut si el.
- Si dvs.? zice spiritul catre directorul general.
- As dori ca astia doi sa fie peste o ora inapoi in birourile lor.

MORALA: Lasa intotdeauna seful sa vorbeasca primul!

[berbecutza]

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata zmotocita, cu blana jumulita, vai de ea. - Ce s-a intamplat? o intreaba veveritoiul sot. - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si a zis ca 3 zile ma violeaza intruna. - Dar tu lipsesti doar de o zi! - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc...

[walpurgik]

(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/ametit.gif) VESTE BUNA: Saddam Hussein va fi dus în fata plutonului de executie.
VESTE REA: Va trage Beckham