Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[berbecutza]

mi se pare corect (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/biggrin.gif)

Un arab intra intr-un bar din America. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar ma re si rece cu ce???

[Szimcsi]

Dupa 25 de ani de casatorie, intr-o zi mi-am privit sotia si i-am spus:
- Iubito, acum 25 de ani stateam cu chirie, aveam o masina ieftina,
dormeam pe o canapea si ne uitam la un televizor cu ecran de 14" alb-negru,
dar
in fiecare noapte dormeam alaturi de o blonda sexy de 25 de ani. Acum avem
o casa mare, o masina buna, un pat mare, un TV color cu plasma. Dar dorm
acum cu o femeie de 50 de ani. Draga mea, cred ca ai o problema!

Sotia mea fiind o femeie inteleapta, mi-a spus:
- Tu du-te si cauta-ti o blonda sexy de 25 de ani, ca eu ma voi ocupa ca
tu sa stai din nou cu chirie, sa conduci o masina ieftina si sa dormi pe o
canapea.

[fortelady]

Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Trabantul se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge in urma se repede la sofer si dezamagit ii zice...
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege...
----------------------
Isi cumpara ursul masina, frane, curbe, claxoane prin padure!!!!! Sa vada lumea ca si-a luat masina! La o cotitura...vulpea... facea autostopul ! Niste picioare pe vulpe... mama, mama! Cand o vede ursul, pune o frana de se da cu capul de parbriz.... dar o intreaba asa, in scarba: - Ce vrei fa? - Ursule nu fi jigodie... du-ma si pe mine pana la autostrada! - Bine fa, urca-te ! Ursul conduce cu o mana, sa o impresioneze pe vulpe! Cand ajunge la autostrada, Vulpea: - Ursule, acum ce fac? Iti dau 100.000 de lei sau imi dau chilotii jos? Ursul se gandeste putin si zice - Da fa suta incoace! Si pleaca! Acum, in timp ce conducea, se gandea ursul: "A dracu vulpe, ce credea, ca mi se potrivesc chilotii ei...
-----------------------------------
Mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator. -Ce faci?o intreaba mama. -Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A treia zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata,il intreaba Barbate,ai innebunit?Ce faci?La care sotul raspunde: -Nu vezi?Stau si eu la o bere cu ginerele meu

[Szimcsi]

Dragii mei compatrioti Romani, Eu nu mai emigrez din Romania . Varul meu Nelu femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania ) a gasit stergand folderele de praf un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA natia Romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte. Din toate natiile studiate au fost alesi Romanii pentru ca intru-n viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele : Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista il distrug. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare. Romanii nu au depresii sau daca au le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor. Pentru divertisment le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina. In caz de suprapopulare subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la ghena de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea traiesc. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor. Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne incep sa scrie jurnale : Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc. Se vor promova manageri nulitatile fara studii iar oamenii capabili vor fi maginalizati pentru ca acestia atunci pot crea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine 5 la suta seminte de floarea soarelui iar restul surogate.
Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa numitele panarame care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu prize,becuri,clante, capace de WC si robineti. Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand Costel este si destept si descurcaret.


-----------------------------------------------

Rugaciuni ale copiilor catre Dumnezeu

"Draga Dumnezeule! Daca esti atent duminica in biserica, iti arat pantofii mei cei noi."
"Dumnezeu! Vreau sa traiesc 900 de ani, ca tipul acela din Biblie."

"Am invatat la scoala ca Edison a facut lumina. La scoala de duminica a spus reverendul ca Tu ai facut.
Edison asta ti-a furat ideea?!"

"Niciodata n-as fi crezut ca movul se potriveste cu portocaliul, pana ce n-am vazut apusul de soare, ce ai facut marti seara. A fost tare misto..."

"La scoala de duminica ni s-a explicat ce si cate faci. Cine-ti face treaba cand esti in concediu?"

"De unde ai aflat ca Tu esti Dumnezeu?"

"Pentru balul mascat vreau sa ma imbrac in drac. Nu-i bai, nu?"

"Tu chiar asa ai proiectat girafa, sau din greseala a iesit asa?"

"De ce lasi oamenii sa moara si tot faci altii in loc? N-ar fi mai simplu sa-i lasi in viata pe astia?"

"Dumnezeule! Ca ai facut mai multe religii, e OK, dar cum de nu le incurci intre ele?"

"Reverendul Coe iti este prieten sau aveti doar o relatie de afaceri?"

"Tu stii despre lucruri, inainte sa fie inventate?"

"Bunicul a spus ca Tu deja erai cand a fost el copil. Cat de vechi esti?"

"Iti multumesc pentru fratior, dar eu m-am rugat pentru un catel."

"Cat timp am fost in vacanta, tot timpul a plouat si taticul a fost tare nervos si a spus niste lucruri despre Tine... dar te rog sa nu-i faci rau!"

"Te rog sa-mi trimiti un ponei. Pana acum nu ti-am cerut nimic. Poti verifica."

"Cum se poate ca pe vremuri atatea minuni ai facut si acum nu-i nici una? Cum se poate, ca in ultima vreme n-ai inventat nici un animal nou? Sunt numai acelea vechi."

"Doamne, te rog sa mai pui o sarbatoare intre Craciun si Paste!"

"Poate Cain si Abel nu s-ar fi omorit, daca aveau camere separate. La noi, cu frate-meu functioneaza..."

"Pun pariu ca e foarte greu sa iubesti pe toti de pe pamant. Noi suntem doar patru in familie si nu merge."

[fortelady]

filmulet

[MonicutzaB]

Be sure and cancel your credit cards before you die. A lady died this past January, and Citibank billed her for February and March for their annual
service charges on her credit card, and added late fees and interest on the monthly charge. The balance had been $0.00, now somewhere around $60.00. A family member placed a call to Citibank.

Here is the exchange:

Family Member: "I am calling to tell you she died in January."

Citibank: "The account was never closed and the late fees and charges still apply."

Family Member: "Maybe, you should turn it over to collections."

Citibank: "Since it is two months past due, it already has been."

Family Member: So, what will they do when they find out she is dead?"

Citibank: "Either report her account to frauds division or report her to the credit bureau, maybe both!"

Family Member: "Do you think God will be mad at her?" (I really liked this part!!!!)

Citibank: "Excuse me?"

Family Member: "Did you just get what I was telling you - the part about her being dead?"

Citibank: "Sir, you'll have to speak to my supervisor."

Duh!) Supervisor gets on the phone:

Family Member: "I'm calling to tell you, she died in January."

Citibank: "The account was never closed and late fees and charges still apply."

(This must be a phrase taught by the bank!)

Family Member: "You mean you want to collect from her estate?"

Citibank: (Stammer) "Are you her lawyer?"

Family Member: "No, I'm her great nephew."

(Lawyer info given)

Citibank: "Could you fax us a certificate of death?"

Family Member: "Sure." (Fax number is given)

After they get the fax:

Citibank: "Our system just isn't setup for death. I don't know what more I can do to help."

Family Member: "Well, if you figure it out, great! If not, you could just keep billing her. I don't think she will care."

Citibank: "Well, the late fees and charges do still apply."

(What is wrong with these people?!?)

Family Member: "Would you like her new billing address?"

Citibank: "That might help."

Family Member: "Odessa Memorial Cemetery, Highway 129, Plot Number 69."

Citibank: "Sir, that's a cemetery!"

Family Member: "What do you do with dead people on your planet?


(Priceless!!)

[walpurgik]

super tare, moni
eh, astia cu bancile lor cu tot: (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/biggrin.gif)
Am scos toti banii de pe card (Credit Card)!!! Acum ce se întâmplã???Îmi mai dati altul?!?
Vreau sa fac si io o extractie din contu' firmei
Am venit (persoanã juridicã) sã-mi dati extractu' de cont!!!
Am venit sã plãtesc banca !!! (o ratã la un credit)
Bunã ziua !!! Am de plãtit si io niste rãtzi !!! (ratã - rate - rãtzi conjugat la persoana a 15-a plural) (Solicitare facutã de un domn elegant, imbrãcat la 4 ace, cu un diplomat de piele si un celular ce "rãgea" manele)- astai-i ca si cu "sa citeasca si ei niste almanahe" perla lui Vanghelie

[Szimcsi]

Tot cu bancile:

- Doamnã vreau sã scot si io bani de pe ãsta (Un card de salariu)
- Mergetzi cu cardul la ATM, îl bãgati in aparat, tastati PIN-ul si îi
spuneþi acolo cãt vreti sã scoateti !!!
dupã cãteva minute, aceeasi persoanã în fata ATM-ului:
- Cinci milioane (în soaptã) !!!
- Cinci milioane (putin mai hotãrât) !!!
- Cinci milioane (rãspicat) !!!
- Cinci milioane (cât l-au þinut plãmânii) !!!
--------------------------------
- Doamnã i-am dat banii ºi factura ºi nu mi-a mai dat rest !!!
- Cine ?!?
- Automatu' de-afarã !!!
dupã mici investigatii se constatã cã este necesarã echipa de interventii
deoarece bunicuta respectivã a reusit sã îndese literalmente în fanta de
card a ATM-ului banii si factura telefonicã (cu plic cu tot) !!!!
--------------------------------
Doamnã, nu vã merge tonomatu' ?!? Cã vroiam sã-mi scot si io banii !!!
--------------------------------
- Nu vã supãrati, când alimentaþi bancomatul?!?
- De-abia ce l-am alimentat acum un sfert de orã !!!
- Pãi am vrut sã scot 500.000 si mi-a zis "Insuficienti bani in cont" !!!
--------------------------------
Dacã e card international pot sã-l folosesc si in Spania !?! (ãsta cred cã
era un "cãpsunarist")
--------------------------------
- Nu vã supãrati am si eu o problema urgentã !!! Sunt disperat !!! Mi-am
pierdut cardul si mi-e sã nu rãmân fãrã bani.
- Staþi linistit pentru cã cel care-l gãseste nu-l poate folosi atâta timp
cât nu stie PIN-ul !!!
- Pãi aici e buba!!! Mi-am notat PIN-ul cu Marker Permanent pe spatele
cardului ca sã nu-l uit......?!?

[Szimcsi]

O batrana statea amarata pe un balansoar, tinand in brate pe motanul ei, Gicuta. Deodata apare o zana care-i spune:
- Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte! Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
- Vreau sa fiu foarte bogata! Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
- Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa! O face zana bunesa.
- Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume! Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
- Iti pare rau acum ca m-ai castrat?

[Szimcsi]

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai
mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea. Apoi ii intreaba pe angajati
daca sunt de acord.
Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu
nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu! (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)