 Bancuri, anecdote, glume, etc |
Site eLady |
Articole eLady |
Adrese utile |
Trimite articol pentru eLady.ro |
Trimite adresa utila |
Contact
  |
| fortelady |
 Nov 28 2006, 04:57 PM
Post
#641
|
|
Musafir  |
politete....
O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu. Daca v-am jignit, am savurat-o. Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea. Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.? De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu’ singur? Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait. S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi? Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele…oh, da’ vad ca il cunoasteti deja… Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa? Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie… Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit?? Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca. Nu, eu nu aud rau…va ignor numai. Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti… Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate. Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator…Amazon, Nil, Dunare… Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului. |
 |
 
|
| walpurgik |
Nov 28 2006, 05:51 PM
Post
#642
|
|
Musafir |
pentru cine nu le stie inca -cu moldoveni (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif) am ras copios
Ce sunt aia "chilotzi" ? Aia de chiloteaza avioanele. Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul ? Mihaitî Bataiosu. Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri "creier pane" ? Mimorie di porc prajita Care e bancul cu IBM la moldoveni ? Ai biem o bere ! TARE DE TOT: Ce fel de anunturi se difuzeaza la metroul moldovenesc ? Pazea ca sa lichiesc ushili. Urmiaza stazia Primavierii, cu podisca pi partia driapta. Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spate : - Marashesti... Omul nostru : - Oituz ! Moldoveanul iara : - Marashesti ! - Ba-i Oituz ! La care moldoveanul infuriat : - Închide ba giamul ca ma rashesti !... Vorbeau un moldovean si un oltean. Întreaba olteanul : - La voi mortii se îngroapa cu popa ? Si moldoveanul : - Nu, la noi popa ramâne afara... Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora : - Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa. Americanul : - Butterfly ! Seful de trib : - Bai, da' eu am facut cursuri la Oxford, crezi ca nu stiu ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! ! Englezul : - Butterfly ! Seful de trib : - Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine ! Moldoveanul : - Butterfly-li ! Seful de trib dupa îndelungi strofocari : - Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa ! - Fluturi-li ! |
|
|
|
|
Nov 30 2006, 11:00 AM
Post
#643
|
|
|
Fondator eLady.ro  Group: Administrator Posts: 33,779 Joined: 7-December 05 Member No.: 5 |
- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intâmplat: din cauza focului, ti-au murit si nevasta, si vaca...
- Da, sunt amarât. Toti imi spun: "Lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare... Uite, cunosc eu pe una gospodina... o sa-ti fac cunostinta cu ea, poate va intelegeti... " Unul n-a venit sa-mi zica: "Na, ma, si tie alta vaca..." |
|
|
|
|
Dec 5 2006, 03:24 PM
Post
#644
|
|
|
Incurabil Group: Membru de Onoare Posts: 779 Joined: 3-November 06 From: pe malul apei... Member No.: 673 |
Suna o blonda la Politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!... |
|
|
|
|
Dec 5 2006, 05:17 PM
Post
#645
|
|
|
V.I.P. Group: Membru de Onoare Posts: 8,980 Joined: 12-January 06 From: Six feet from the edge Member No.: 146 |
Frizerul il intreaba pe client :
- Cum sa va tund ca sa fiti multumit ? - Gratis ! Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile. - Care medic ? - Cel de deasupra noastra ! - Care au fost subiectele la examenul de rezidenta la medicina ? - Ereditatea , scris si sex oral. Directorul unui internat ii previne pe baieti : - Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro ; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro ! Din spate, o voce timida : - Dom' director, da' un abonament cat costa ? Doua vecine se cearta la gard : - Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta ! Cealalta ii raspunde : - Poate la tine doarme ! La mine sta treaz ! - Aveti oua de casa ? intreaba un client vanzatoarea. - Nu domnule, numai de gaina. De la o vreme, sotul se intoarce tot mai tarziu acasa, uneori lipsind chiar toata noaptea. Intr-o zi insa, sotia ii spune furioasa : - Esti atat de infidel incat ma indoiesc ca ai fi tatal copiilor nostri ! Sotul ii spune sotiei : - Draga mea, vino pana la baie sa vezi cum spal a treia camasa ! - Vai dragul meu, ce harnic esti ! Ai spalat deja celelalte doua? - Nu, am inceput direct cu a treia... - Ce mai este nou, Gigi ? - Sunt suparat, Vasile. Am aflat ca nevasta-mea ma insala. - Bine, dar eu te-am intrebat ce mai e nou ... Un politist intra intr-un magazin de articole electronice. - Aveti TV color ? intreaba el. - Da, domnule. - Atunci dati-mi unul verde ! La serviciul "Personal" se prezinta un barbat. - Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii ! - Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci ? - Sa stii inculpat ca orice marturie mincinoasa se pedepseste cu inchisoarea de pana la 6 luni ! - Da, dar daca spun adevarul, risc 6 ani ! Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului! - Dar poimane sunteti libera ? Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat care incerca sa sara gardul manastirii inapoi in strada. - Ce-ai cautat aici, nenorocitule ? - Am vrut sa fur mancare, dar m-au prins maicutele. - Cand? In seara asta ? - Nu, acum patru saptamani ! Intre prietene : - Inchipuieste-ti draga , Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul scartia asa de tare ca abia se auzea muzica ! La miezul noptii, omul isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex. Aceasta, pe jumatate adormita, ii spune : - Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga ? Doar stii unde le gasesti pe toate ! |
|
|
|
| kalua |
Dec 6 2006, 01:21 PM
Post
#646
|
|
Musafir |
Telecom : How may we help you?
Customer : I haff a big problem with my phone bill. My wife, she think I haffing an affair! Telecom : Okay Sir, and how can we help you with this? Customer : My bill haff all these calls to Salulah and my wife think I haffing an affair with this woman, but I never heard of her before. I need to trace these calls please. Telecom : Sir, I'm sorry but the bill won't actually tell you the name of the person you're calling, just their number. Customer : This one does. Telecom : What phone do you have, Sir? Customer : A mobile. I tell you this. Telecom : No, Sir, what make? What do you have in your hands? Customer : An erection. ............................................ After a moment's silence, the gallant Telecom worker continued. Telecom : Um, sir? Could you spell that for me? Customer : For sure - E..R..I..C..S..S..O..N. Erection. ..............................................Another moment's silence from Telecom, and suddenly the penny dropped. Telecom : Sir? Can you spell Salulah for me? Customer : For sure. C..E..L..L..U..L..A...R. Salulah. |
|
|
|
|
Dec 8 2006, 02:57 PM
Post
#647
|
|
|
perpecenia sa Group: Membru de Onoare Posts: 4,432 Joined: 8-December 05 From: berbeceni Member No.: 49 |
James Bond si Jean Claude Van Dame se intalnesc pe strada:
- Bond... James Bond! - Dame... Van Dame... Claude Van Dame... Jean Claude Van Dame! |
|
|
|
|
Dec 8 2006, 03:06 PM
Post
#648
|
|
|
Fondator eLady.ro Group: Administrator Posts: 33,779 Joined: 7-December 05 Member No.: 5 |
Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba:
- Care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos! - Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sunt de proasta calitate, sunt subtire si se rup. La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice: - Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie! O tânara familie de scotieni isi plimba copilul intr-un carucior. Se opresc in fata unui magazin si, dupa ce privesc vitrinele, intra inauntru, lasând caruciorul pe trotuar. Dupa ce târguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclama: - Vai de mine, dragule, asta nu-i copilul nostru! - Taci, spuse el. Caruciorul e mult mai bun. Pe o strada din Scotia se intâmpla un accident rutier. Un turist iese de pe carosabil si da cu masina intr-un pom. Omul se târaste afara din masina si ramâne intins in iarba. Un scotian trecea pe jos prin apropiere. Se duce la accidentat si intreaba: - Sunteti asigurat? - Da, raspunde acesta cu greu. - Aveti asigurare si pentru persoanele aflate in masina? - Daaaa.... - Aveti ceva impotriva daca imi ravasesc putin hainele si ma intind lânga dumneavoastra? Bula a fost invitat de „omologul“ sau sovietic, Bulaev, la Moscova. Acesta, gazda buna, il plimba prin oras, il duce in garsoniera lui, ii arata telefonul, ceasul, televizorul, mobila... Bula il intreaba cu ce se ocupa, iar rusul ii raspunde ca e inginer constructor. - Vezi podul acela peste Neva? Ei bine, eu l-am construit! Bula il invita si el in România. Ii arata orasul, vila in care locuieste, interfonul de la poarta, scara interioara, combina muzicala, calculatorul etc. - Dar tu cu ce te ocupi, Bula? - Vezi râul acela? Ei bine, acolo trebuia sa fie un pod... |
|
|
|
|
Dec 8 2006, 03:11 PM
Post
#649
|
|
|
perpecenia sa Group: Membru de Onoare Posts: 4,432 Joined: 8-December 05 From: berbeceni Member No.: 49 |
QUOTE(Diana @ Dec 8 2006, 04:06 PM)  Un tip furios intra intr-o farmacie si cere condica de reclamatii. Farmacistul, surprins, speriat, il intreaba: - Care-i necazul? Orice nemultumire aveti o sa o rezolvam fara a scrie in condica, va rog frumos! - Stiti ce vreau sa scriu in ea? Vreau sa scriu ca prezervativele voaste sunt de proasta calitate, sunt subtire si se rup. La care un mos, care-si cumpara niste sirop de tuse, zice: - Da, da, aveti dreptate. Si scrieti ca se si-ndoaie! (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif) |
|
|
|
|
Dec 9 2006, 01:26 PM
Post
#650
|
|
|
V.I.P. Group: Membru de Onoare Posts: 8,980 Joined: 12-January 06 From: Six feet from the edge Member No.: 146 |
thought that I could love no other
Until, that is, I met your brother After you, my love, my only prize Would be a bullet between my eyes Of loving beauty you float with grace If only you could hide your face Kind, intelligent, loving and hot This describes everything you're not I want to feel your sweet embrace But don't take that paper bag off of your face I love your smile, your face, and your eyes -- Damn, I'm good at telling lies! Every time I see your face I wish I were in outer space I saw your face as you walked by but then I saw a better guy My darling, my lover, my beautiful wife: Marrying you screwed up my life Beauty is on the inside, but some may doubt, If it's true, I'd prefer you inside out. What inspired this amorous rhyme? Two parts vodka, one part lime I see your face when I am dreaming That's why I always wake up screaming My love you take my breath away What have you stepped in to smell this way My feelings for you no words can tell Except for maybe "go to hell" Look at those eyes, look at that face, good God, someone, hand me my mace! Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you. But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's empty ------------------------------------- There was a boy standing on a corner selling fish. He was saying, "Dam fish for sale, dam fish for sale." A preacher walked up and asked why he was calling them dam fish. The kid said, "I caught them at the dam, so they're dam fish." The preacher bought some, took them home and asked his wife to cook the dam fish. His wife looked at him in bewilderment and said, "Preachers aren't supposed to talk like that." The preacher explained why they were dam fish, and she agreed to cook them. When dinner was ready and everyone was sitting down, the preacher asked his son to pass him the dam fish. His son replied, "That's the spirit dad. Pass the fucking potatoes!!!!" |
|
|
|
|
2 User(s) are reading this topic (2 Guests and 0 Anonymous Users)
0 Members:
| Lo-Fi Version | Time is now: 11th May 2025 - 10:33 AM |