Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[berbecutza]

cele mai tari auzite de mine pe anul asta (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)
Motto-ul zilei de VINERI:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza....lasa-l sa lucreze
........................................................




Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
-Uite porumbeii astia sunt ca politicienii!
-????
-Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma , dar daca ajung sus fac pe tine!
-

(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif)

[berbecutza]

Doi melci in padure:
- Ce-ai patit mah, ce ai vanataia aia in frunte ?
- Mah sa vezi ce ciudat ... fugeam eu prin padure cand brusc mi-a crescut o ciuperca in fatza

[angeldust]

Dialog intre un absolvent al Automaticii din Politehnica si sotie:
Sotia: Ai facut cumparaturile? Sotul: Bad command or filename. Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort? Sotia: Nici macar noul televizor? Sotul: Variable not found.... Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi... Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters... Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei? Sotul: File in use... Try later. Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus



Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.
intrebarea a fost:
- "Va rugam sa ne spuneti, ce opinie aveti in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii? "
Sondajul a fost un esec total:
- in Africa nu stiau ce inseamna "alimente";
- in Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa";
- in Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie";
- in America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam";
- in S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".


Prezervative Nike - Just do it
Prezervative Pepsi - Ask for more
Prezervative Pringles - Once you pop, you can't stop
Prezervative M&Ms - Ti se topesc in mana, nu in gura
Prezervative Visa - Nu iesi din casa fara el
Prezervative Yahoo - Do you Yahoo?
Prezervative Duracell - ...dureaza, dureaza, dureaza...
Prezervative Microsoft - Where do you want to go today?
Prezervative OB - Nu se misca, nu se observa, nu se intampla nimic
Prezervative Red Bull - Iti dau aaaaaaripi...
Prezervative Nokia - Connecting people
Prezervative L'Oreal - Pentru ca merit
Prezervative Samsung - Everyone's invited
Prezervative Carlsberg - Probably the best condoms in the world
Prezervative Dove - Cu 1/4 crema hidratanta
Prezervative Cif - Fara frecare
Prezervativul SPOR: impingi cu SPOR, invingi usor!
Prezervativul SUGUS: Mesteci si faci fatza distractiei!
Prezervativul Kober: Zvacneste nemteste!
Prezervativul Rio: SIDA-ti spun adio, eu raman cu Rio.
Prezervativul Marlboro: Where the flavour is.
Prezervativul Twix: prezervativul cat doua degete, care potoleste foamea
Prezervativul Rexona: Dureaza 19 zile!!!
Prezervativul PALL Mall multifilter: Gustul face diferenta!
Prezervativul EUCERIN: Hidratare intensiva, regenerare rapida, eficientza demonstrata!
Prezervativul Bella: alegerea perfecta pentru femei
Prezervativul Andreea Marin: Surprize, surprize!
Prezervativul Mihaela Radulescu: Punem pariu ca ti-e vara(verisoara)?
Prezervativul Radio CONTACT: un CONTACT asa cum vrei.
Prezervativul Whater Shine (Maybelline): Cu el, are apa pe buze!
Prezervativul Libertatea de Duminica: Relaxeaza-te!
Prezervativul Philips (FilLips): Let's make things better!
Prezervativul Mihaela Tatoo: De trei ori, femeie!!!
Prezervativul Maybelline non stop: acopera imperfectiunile (nimic nu ii sta in cale, face fatza chiar si caldurii si umiditatzii excesive).
Prezervativul B.U. : asa cum esti tu
Prezervativul Plenitude (l'oreal-visible results): renaste in 8 zile
Prezervativul Velaflex: 24 de ore, volum si fixare
Prezervativul Toshiba: mai subtzire nu se poate!!!
Prezervativul Ferma Natural: Il pui si nu intra la apa!
Prezervativul Arctic: garantzie 3 ani
Prezervativul Gelifix clasic: Lasa dulceatza acolo unde ii ieste locul.
Prezervativul Nesquik: (cu) vitamine (si) pana peste urechi!
Prezervativele Teddy - Teddy are pentru tine fructe,morcovi, vitamine...
Prezervativele Poiana - Poiana la mine...
Prezervativele Antena 1 - Mereu aproape
Prezervativele Ciuc: inca o data si ma duc
Prezervativele Lady Speedstick: "24 de ore de protectie care dureaza"
Prezervativele Secret: suficient de puternic pentru un barbat, dar creat special pentru o femeie
Prezervativele Bergenbier: "Prieten...ele stiu de ce"
Prezervativele Curentul: "Politica si finante. La inaltime"
Prezervativ Dove: "Miroase a alb"



Intrebare:Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns:Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?

[berbecutza]

O femeie facea cumparaturi la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte, un carton de oua, o cutie cu suc de portocale, o cutie cu cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu esti mai mult ca sigur singura.
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata!

[berbecutza]

Why are seagulls called seagulls? Because if they flew over the bay, they'd be called bagels!


If "CON" is the opposite of "PRO", what is the oposite of PROGRESS?

[berbecutza]

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun lesa?

Balena mascul se invarte nervos in jurul balenei femela:
- Guvernele tuturor tarilor, sute de organizatii ecologiste, lideri politici de marca, milioane de oameni - toti se lupta ca specia noastra sa supravietuiasca, iar tu imi spui mie ca te doare capul...

[Szimcsi]

A aparut un nou virus avand denumirea: "munca". Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de ea! Acest virus poate distruge complet viata ta personala. Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si 2 prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati 3 pahare de ceva, repetati de 4 ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru.... Trimite urgent acest e-mail cel putin la 5 prieteni. Daca observi ca nu ai 5 prieteni, atunci ai fost infectat cu virusul "munca" si acesta iti guverneaza deja viata. Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei!

[berbecutza]

Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
- Va ia mama dracu daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
- Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
- De piele sau din material sintetic?
- Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
- Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa...
- Nu stiu, cu capsa, nu conteaza....
- Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
- Nu domnisoara, care-o fi...
- Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
- Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???

- Ce are 4 labe si o mana?
- Un dobermann care s-a jucat cu postasu'...

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate. Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre. Bula ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica.


care e diferenta dintre o blonda si titanic.
pe titanic se stie cate persoane au fost, dar pe blonda nu


Un politai gaseste pe jos o biluta.Ii da drumul si cade de doua ori.Merge la comandand si il intreaba: -Comandantule de ce cade biluta asta de doua ori? Comandantul zice:
-Ba,daca a cazut de doua ori se numeste biluta daca cadea de trei ori se numea triluta.

Culmea manelistului ... sa ai masina fara numar.

[Ala80]

Din intelepciunile lui Becali:
Nici nu stiti ce sensibilitate am eu in suflet, dar nu stiu sa ma exprim. Daca as sti, as vorbi mai frumos decat Liiceanu si Plesu. Am citit Manualul razboinicului luminii cu doua markere. Cu galben am subliniat pasajele care mi-au placut si unde m-am identificat cu eroul cartii, iar cu verde pe cele care nu mi-au placut si nu le-am citit. Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori. Stiti cat de mult scuip eu televizorul la mine acasa? Cum vad un nenorocit care vorbeste de binele public, cum ii trag un scuipat.

Dupa ce-am vazut filmul Mihai Viteazul, mi-am zis ca vreau sa fac si eu pentru Romania ce-a facut Mihai Viteazul sau macar Amza Pellea. Oana Pellea sa-si vada de treaba ei. Eu in campania electorala nu am folosit imaginea lui Amza Pellea, ci pe a lui Mihai Viteazu. Ma sperie atractia acestui partid care o are la populatie. Am vorbit cu varu-meu Giovanni si cu Victor sa facem un partid care sa fim mai tari ca fratii Kennedy. Am fi condus Romania . Dar n-au vrut, fraierii. Partidul Noua Generatie are o orientare de centru, cand la stanga, cand la dreapta, de la caz la caz. Partidul Noua Generatie va fi biserica politicii romanesti, iar eu voi fi Sfantul Petru.

Eu zic ca, dupa Maniu si Coposu, nu-l vad pe altul care, cu demnitate si cu onoare, si cu putere, de fapt, si curaj sa duca acest partid unde este el. Dupa ce ajung presedinte, imi cer scuze poporului roman, plec la Muntele Athos si ma intorc mai puternic. Eu sunt presedintele presedintilor presedintilor. Am promis ca pe tradatorul asta de Dan Voiculescu o sa-l distrug pana cand o sa-l nenorocesc. Tariceanu, VIP? Va spun eu ce VIP e, Very Inportant Papagal. Auzi la el, ce tupeu obraznic! Eu cu viata mea, in fiecare dimineata de cand ma dau jos din pat, fac istorie.

M-am lasat de fumat fiindca daca fumam insemna ca tigara era mai puternica decat mine, si-atunci cum mai puteam eu sa conduc tara ? M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat. In schimb, Marian Iancu e obraznic si umbla cu tot felul de jargoane care nu e bine sa le dai la presa. La botezul copilului lui Dica am baut sampanie si dupa aia am spart paharul fiindca asa sunt eu: sunt un om care am sentimente care traiesc.

Steaua va purta zimbrul lui RAFO pe piept pentru un milion de euro. Asta inseamna ca Steaua nu-si murdareste tricourile decat pentru sume care merita. N-are cum sa ma bata Copos pe mine in postul Pastelui. El e utecist, eu sunt crestin. Pai credeti ca Dumnezeu nu vede? Marti cu Steaua, Dumnezeu nu va fi galactic, fiindca am fost la Muntele Athos si m-am rugat. Middlesbrough s-a calificat in fata lui Basel fiindca mi-a facut mie Dumnezeu placerea sa jucam cu ei si sa-mi iau camasi din Anglia .

Meritul pentru titlul castigat de Steaua e 50% al lui Olaroiu si 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu. Am luat doi peri din barba parintelui Visarion, care este un sfant, si dupa aia le-am dat doua goluri lui Standard Liege. Daca tot pupa icoanele de dimineata pana seara, Iordanescu trebuia sa se inscrie intr-un partid crestin-democrat, nu social-democrat. Atunci cand sunt suparat, ma retrag intre oile mele si ma linistesc Pe tata nu putea sa-l atinga nici o femeie, ca-i zicea: "Ia mana de pe mine, ca-mi moare o oaie"

[berbecutza]

M-am certat si cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.

(IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/morderis.gif)