Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Szimcsi]

>> > An Arab was interviewed at the US
>> > Embassy for a U.S.A.Visa.
>> > Consul: What is your name?
>> > Arab: Abdul Aziz
>> > Consul: Sex?
>> > Arab: Six to ten times a week
>> > Consul: I mean, male or female?
>> > Arab: both male and female and
>> > sometimes even camels
>> > Consul: Holy cow!
>> > Arab: Yes, cows and dogs too!!!!
>> > Consul: Man ........ isn't it
>> > hostile?
>> > Arab: Horse style, dog style, any
>> > style
>> > Consul: Oh..........dear!
>> > Arab: Deer? No deer,they run too
>> > fast!

[berbecutza]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[MonicutzaB]

I: Care e deosebirea dintre bikini frantuzesti si cei rusesti?
R: Cei frantuzesti iti intra in fund, cei rusesti in cizma!

[MonicutzaB]

Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?



*In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...*



La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg

* *

*Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
**La care chirurgul spune:
- Imi place optimismul dumneavoastra!*



Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.



*Un medic citeste in birou un ziar. Intra o pacienta si incepe sa-si
ridice fusta. Medicul priveste si spune:
"Mai sus!" si citeste mai departe. Ea ridica fusta mai sus. El ii repeta:
"Mai sus!"
si iarasi se intoarce la ziar. Ea il asculta si ridica fusta si mai sus.
Atunci el ii
spune:
"Domnisoara, ginecologul e mai sus!".*

* *

*Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori...*



Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...



*Ora de anatomie la Facultatea de Medicina.
Profesorul:
- Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie
greata.
Priviti: si baga un deget in fundul cadavrului, apoi il baga in gura.
Dupa care intreaba:
- Cine face ca mine?
Vine un student, baga degetul in fundul cadavrului si dupa aia il baga
in gura.
Profesorul:
- A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de
observatie: eu am bagat un deget in fundul cadavrului, si altul in
gura.*

[Ala80]

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?

Te muti cu soacra si fiecare zi va parea o eternitate.



Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stãteau într-un bar.

Un tip intrã si îl întreabã pe barman:

- Nu-s ãia presedintele Bush si Colin Powell acolo la masã?

- Da, ei sînt, rãspunde barmanul.

Asa cã tipul se duce la si le zice:

- Ce onoare, ce faceti aici?

- Plãnuim al treilea rãzboi mondial, zice Bush.

- Serios? si ce o sã se întîmple?

- O sã omorîm 140 de milioane de irakieni si o blondã cu tîte mari, zice Bush. La care tipul:

- O blonda cu tîte mari? De ce o blondã cu tîte mari?

Bush se întoarce spre Powell, îl bate pe umãr si zice:

- Vezi, bã desteptule, ti-am zis eu cã n-o sã-i pese nimãnui de 140 de milioane de irakieni!


Un ascultator suna la un post de radio.

- Buna ziua!

- Buna ziua! Va ascultam.

- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de

identitate pe numele Popovici Mihai. As vrea sa-i ofer o dedicatie

muzicala.

[angeldust]

Where can you find the G point?
At the end of shoppinG.

[MonicutzaB]

Un caine sedea si se lingea. La un moment dat se opreste si-si spuse : Ba eu ce fac aici , dau sau iau !?

[Szimcsi]

Statea un tigan pe un deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de
sange, se apropie altul:
- Ce faci ma?
- Stau..
- Da ce ai in mana??
- Nu stiu
- Pai si de ce il tii?? Arunca-l!
- Arunca-l tu....

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum
s-a desfasurat fapta.
- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor..
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate
d'abia spalasem....

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.
- Ce numar doriti? Intreaba farmacista.
- Nu stiu.
- Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
- Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista.
- Da-le dracului prezervative, cat face tabla?

[MonicutzaB]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) cica 15 sfaturi pentru doamne


1. Nu-ti inchipui ca poti schimba un barbat decat daca este in scutece
2. Ce faci daca prietenul tau pleaca? Inchizi usa.
3. Daca au pus un barbat pe luna, ar trebui sa fie in stare sa-i puna
pe toti acolo.
4. Niciodata nu lasa mintea barbatului tau sa umble razna -- este prea
mica sa plece singura.
5. Alege barbatii mai tineri. Orice ai face nu se maturizeaza
niciodata.
6. Barbatii sunt toti la fel -- au doar fete diferite, pentru a-i
putea deosebi.
7. Definitia celibatarului; un barbat care inca nu a facut o femeie sa
se simta prost.
8. Femeile nu fac barbatii de ras -- majoritatea dintre ei o fac
singuri.
9. Cea mai buna metoda de a determina un barbat sa faca ceva, este sa
spui ca sunt prea batrani pentru asta.
10. Dragostea e oarba, dar casnicia iti deschide ochii.
11. Daca vrei un barbat care sa se tina de cuvant, cauta intr-un
spital de nebuni.
12. Evreii au ratacit prin desert 40 de ani. Nici in timpurile biblice
barbatii nu intrebau incotro sa apuce.
13. Daca te intreaba ce-ti place sa citesti, spune-i extrase de cont.
14. Din pacate, toti oamenii(barbatii) sunt egali.
15. Pune acest anunt in dormitor: DACA VREI MICUL DEJUN LA PAT, DORMI
IN
BUCATARIE.

[angeldust]

Cu dedicatie pentru fetele care se tot plictisesc pe la munci (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)



Cum sa fii imposibil la serviciu


Esti un amploiat model. Ei si? Mori de plictiseala.
Ca sa mai tensionezi atmosfera inspira-te din ideile de mai jos si devino un amploiat nesuferit.
Vei râde singur , dar vei râde la urma !

· Ignora primii cinci colegi care îti dau „buna dimineata” .
· Incepe ziua de lucru prin a potrivi toate ceasurile din firma .Nu conteaza ca sunt în alte birouri si nici ca sunt agatate la 2,5 m înaltime pe perete .
· Mergi în lateral spre copiator sau batând pas de defilare .
· Adreseaza-te cât mai incoerent poti unui subordonat si sfârseste fraza întrebându-l „Ai înteles ? N-as vrea sa fiu nevoit sa-ti spun a doua oara !’
· Intra într-un birou în care niste colegi tin o sedinta si , în timp ce toata lumea te priveste cu iritare crescânda , stinge si aprinde lumina repede , de vreo zece ori .
· Timp de o ora adreseaza-te tuturor celorlalti cu Gigel .
· Pleaca din mijlocul unei întâlniri importante dar nu înainte de a anunta pe toata lumea ca te duci la WC sa faci treaba mica .
· În timp ce colegul de birou e plecat la masa , muta-i scaunul în lift .
· Noteaza în agenda unui coleg * Ora 10 a.m. - sa nu uit sa verific cum îmi sta în colanti .*
· Umbla cu tastatura în brate prin firma si abordeaza orice coleg * nu vrei sa facem schimb? *
· Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori , la intervale scurte * Auzi si tu ? Ce? Gata , nu se mai aude ! *
· Vorbeste cu accent ( frantuzesc , moldovenesc , ardelenesc ) în mijlocul unei conferinte importante .
· Gaseste aspiratorul si fa curat numai în jurul biroului tau . Cel putin doua ore .
· Intreaba-ti singura colega necasatorita , cel putin la doua zile , *da’tu nu te mai mariti?*
· Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! *


Probabil n-o sa poti sa-ti stergi ochelarii de cravata sefului .Dar poti altceva : când te roaga sa-i aduci un raport , spune-i * Numai o clipa , sa ma încalt la loc !

*