Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[albinuza]

Cu dedicatie pentru fetele care se tot plictisesc pe la munci (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)
Cum sa fii imposibil la serviciu
Esti un amploiat model. Ei si? Mori de plictiseala.
Ca sa mai tensionezi atmosfera inspira-te din ideile de mai jos si devino un amploiat nesuferit.
Vei râde singur , dar vei râde la urma !

· Ignora primii cinci colegi care îti dau „buna dimineata” .
· Mergi în lateral spre copiator sau batând pas de defilare .
· Pleaca din mijlocul unei întâlniri importante dar nu înainte de a anunta pe toata lumea ca te duci la WC sa faci treaba mica .
· Umbla cu tastatura în brate prin firma si abordeaza orice coleg * nu vrei sa facem schimb? *
· Repeta urmatorul dialog cu aceeasi persoana de cel putin zece ori , la intervale scurte * Auzi si tu ? Ce? Gata , nu se mai aude !
· Vorbeste cu accent ( frantuzesc , moldovenesc , ardelenesc ) în mijlocul unei conferinte importante .
· Gaseste aspiratorul si fa curat numai în jurul biroului tau . Cel putin doua ore .
· Nu uita ca atunci când pleci seara de la birou sa le urezi celor care mai au de lucru * Noapte buna ! *
Probabil n-o sa poti sa-ti stergi ochelarii de cravata sefului .Dar poti altceva : când te roaga sa-i aduci un raport , spune-i * Numai o clipa , sa ma încalt la loc !

*

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)
sooo...aia cu ignoratul am facut-o:D
eram suparata nu bagam pe nimeni in seama. cred ca m ignorat toata firma.
pas in lateral inspre copiator nu..dar mers pe varfuri tip til si vorbind in soapta da (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
aia cu sedinta exact asa a fost (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
nu eram cu tastatura in mana dar cand mi-au reparat monitorul am intrat in toate birourile si am intrebat daca nu-mi face cineva cadou un monitor.
nu dialogam cu nimeni in afara de vocile interioare..cu voce tare bineinteles.
accentul la ordinea zilei;
nu aspiratorul dar am gasit o solutie si mi-am sters biroul vreo ora si ceva (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
si de fiecare spun noapte buna cand plec. si toata lumea mai are treaba io indiferent ce ar fi la 5 rup usa (IMG:style_emoticons/default/valea.gif)
gata

[Ala80]

Suntem saraci. Suntem foarte saraci.
(GEORGE COPOS)
Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc.
(VALI VIJELIE)
Romania este tara unde aviatia e la pamant, iar agricultura e in aer.
(CORNELIU VADIM TUDOR)
Dinamo este situata perfect intre Spitalul de Urgenta si Circul de Stat.
(NICOLAE BADEA)
Cine se va dovedi ca a avut un angajament cu Securitatea va fi dat afara, in frunte cu mine.
(DAN VOICULESCU)
Acest gol i-l dedic lui Ionut Badea, care a nascut azi-dimineata o fetita, iar golul i-l dedic lui.
(ALEXANDRU BALTOI)
Bai, nu va-ngramaditi toti in partea aia, ca se rastoarna terenul cu voi.
(CONSTANTIN TEASCA)
Nu stiu cate goluri ar trebui sa marcam ca s-o eliminam pe Betis. Cat mai multe ari fi suficiente.
(GABRIEL BOSTINA)
Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu, care e stelist.
(NICOLAE VACAROIU)
Adi de Vito si Virgil Iantu au devenit tatici in aceeasi zi, desi nu sunt casatoriti.
(CRISTIAN GROZA)
Am revenit in direct cu telespectatorii nostri. Intre timp, ne-am inmultit aici in studio.
(MIHAELA RADULESCU)
Nu ma deranjeaza faptul ca s-a blocat circulatia in piata Rasdaq, deoarece nu locuiesc in zona.
(FIZZ)

[MonicutzaB]

O lume romantica ...

Intr-o lume condusa de romantism, ai un singur scop: fa-ti femeia
fericita.
Fa ceva ce-i place si iei puncte. Daca nu ii faci pe plac, ti se iau
puncte.
Nu iei nici un punct daca faci ceva la care se asteapta. Imi pare rau, dar
asa se joaca jocul asta. Fie ca vrei sau fie ca nu!
Ai aici un rezumat al sistemului de punctare:

Indatoriri simple:

Daca faci patul...................................+1
Daca faci patul, dar uiti sa pui pernutele decorative......... 0
Daca pui patura peste cearsafurile nearanjate.............-1
Daca lasi capacul wc-ului sus......................-5
Daca inlocuiesti sulul de hartie igienica cand se termina.... 0

Daca te duci sa-i iei tampoane.................+5
si e zapada afara............................+8
si te intorci cu bere......................-5
si fara tampoane..........................-25

Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat noaptea.......... 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si nu e nimic.... 0
Daca verifici de unde se aude un zgomot ciudat si chiar era ceva...+5
Daca lovesti intrusul cu un drug de fier.............+10
si e pisica ei......................................-40

La intalniri sociale :

Petreceri:
Daca stai langa ea tot timpul petrecerii...................... 0
Daca stai langa ea un timp, si apoi pleci sa stai de vorba cu un coleg din
facultate, fost partener de betii.....-2
si pe care-l cheama Anca.......................-4
si Anca este dansatoare..................................-6
si are implanturi la sani..............................-18

De ziua ei:
Daca o scoti la cina in oras........................... 0
Daca o scoti la cina in oras si nu intr-un bar...........+1
Daca totusi e un bar............................................-2
Daca este si un bar cu bufet suedez.....................-3
Daca este si un bar cu bufet suedez si mai ai si fata vopsita in culorile
echipei favorite..... -10

O seara in oras:
Daca o duci la film....................................+2
Daca o duci la filmul care ii place................+4
Daca o duci la un film care nu iti place........+6
Daca o duci la un film care iti place tie........-2
Daca o duci la filmul Death Cop 3................-3
Daca filmul Death Cop 3 este despre cyborgi care mananca
oameni...........-9
Daca ai mintit-o si i-ai spus ca este un film strain despre
orfani.......-15

Aspectul fizic:
Daca ai capatat o burta
vizibila..........................................-15
Daca ai capatat o burta vizibila si faci exercitii sa scapi de ea......+10
Daca ai capatat o burta vizibila si recurgi la blugi largi si tricou.-30
Daca spui "Nu conteaza, ai si tu una"...............-800

Marea intrebare:
Ea intreaba "Sunt grasa?"
Daca eviti sa raspunzi...................................-1
Daca intrebi "Unde anume?"..........................-35
Daca raspunzi orice altceva..........................-20

Comunicarea:
Cand ea vrea sa vorbeasca despre o problema:
Daca o asculti, afisand o expresie ingrijorata................. 0
Daca o asculti mai bine de 30 minute............................+5
Daca o asculti mai bine de 30 minute fara sa te uiti la televizor..+100
Daca isi da seama ca ai reusit asta pentru ca ai adormit.........-20

[Szimcsi]

Tareeeee!!!! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[MonicutzaB]

mail primit azi cu titlul "icredibil! functioneaza!!!"

Daca NU citesti acest mesaj vei primi 100.000 EURO.

Prea tarziu, l-ai citit!...

Trimite mai departe, e incredibil! Chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 100.000 EURO.

[Ala80]

La receptia unui hotel de la munte sunt afisate cotele zapezii: Busteni 17 cm, Clabucet 21 cm, Postavarul 28 cm. Intra o blonda in hotel, citeste afisul si se duce la recetie si intreaba receptionerul "Care este camera D-lui Postavarul, va rog?

[Szimcsi]

1. O femeie FOARTE urita intra intr-un magazin de mina cu cei doi baieti ai sai.
Un tip o intreaba:
-Sint gemeni?
-Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi?
Tipul raspunde:
-Ma gindeam ca nu se poate ca sa te fi ###### cineva de doua ori.....
==
2. Un baietel la cofetarie:
- Saru-mana, aveti Fanta roz?
- Da puisor, toate avem fanta roz!
==
3. Ion si Maria in noaptea nuntii.
Ion e mare smecher iar Maria inocenta si prostuta.
Clasic again:
-Ce-i aia?
-Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are!
Peste cateva zile:
-Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-a dat izmenele jos, sa stii ca are si el!
-Pai Marie, Gheorghe e cel mai bun preten al meu, io aveam doua si i-am dat si lui una!
-Aaaaaa, bine! Da' totusi...
-Ce mai vrei fa?
-Prost mai esti ma, de ce nu ti-ai oprit-o tie pe aia mare?
==
4. Document STRICT SECRET cu numele membrilor cabinetului japonez Guvernul reprezinta o coalitie formata din 3 partide politice:
-KOYOSHI -WAKARI -FUTUTSI cu urmatoarea componenta:

-Prim Ministru MAFUTURA KUTOTSI
-Ministru de razboi NAKOTORU KAOSU
-Ministrul apararii TUKUSULA MAOMORI
-Ministru de interne FUTUSGURA TASHAMATI
-Prim adj. Dept. Moravuri HOKUTATA YAKUBOTU
-Secretar de Stat NABAGO SHINDOSU
-Ministru de Externe NAWAKURU SHIKUTOTU
-Secretar de stat ODAGATA KUBAROSU
-Ministrul Finantelor YASUTASHI NAONOCHI
-Prim adjunct YOKUSUTA TAMAPISHI
-Ministrul Comertului FUTEMASHI KUOSUTA
-Prim adjunct DAYOSUTA SHIMAFUTE
- Ministrul Sanatatii OSAWEZI CEFUTAI
-Secretar de stat FUTONOCHI SHINURECHI
-Consilier tehnic YOBAGASHI KAMAGARU
- Ministrul Educatiei NAGAGIKA SAORAZI
-Prim Adjunct SAMATSUKI SHINKIZDA
-Consilier cu problemele tineretului YASHIMASUGI KUGURA
-Minstru cu protectia Mediului TEKAKASHI KAOWAKA
-Prim adj. cu problemele poluarii NABASHINA SOMIROSHI
-Consilier Tehnic YOMABESHI TUMIROSHI
-Ministrul Economiei YAMATA KARASU
-Ministrul Justitiei KAKAMASHI NOCHITAI
-Ministrul Cultelor YAKUMAMA SAOSUGI
-Prim Adjunct YAOTU KUKURU
-Ministru de rezerva YAMASHI FUTESHITU
Secretara PUNTEKAPRA SHITACI
==
5. In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mindru nevoie mare:
- Nu-ti facea griji iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, deschide picioarele si restul fac eu...
- O nu, prostut mic... sa ma ###### stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat...
==
6. Doi politai discuta:
- De ce îti tot freci mîinile?
- Ca mi-e frig...
- Da' de ce nu-ti bagi mîinile în buzunar?
- Acolo mi-s manusile.
==
7. De ce sta un grup de politisti în fata unei scoli ajutatoare?
E întîlnirea de zece ani.
==
8. Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
- De unde ai televizoru'? întreaba sotia.
- L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut?
- "Cît fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
==
9. Se da examen pentru niste posturi de politai, candidatii erau într-o sala, vine un tip mai gras, se opreste în fata primului candidat si-l întreaba:
- Ba, cît fac 2+2?
- 10, sa traiti!
- Gresit, ai picat!
Ajunge la al doilea:
- Cît fac 10-4?
- 18!
- Nu, ai picat!
Bla... Bla... ajunge la ultimul (unu' mic.. prapadit):
- Ba, cît fac 6+6?
- 12!
- Bravo, ba, cum ti-ai dat seama?
- Am scazut 4 din 100.
==
10. Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara. Într-un satuc se gîndeste sa mearga la postul de politie sa întrebe pe unde se afla.
Ajungînd în fata postului de politie, coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. Soferul îl întreaba:
- Nu va suparati, sînteti cumva politist?
- Bine ca esti tu destept, îi raspunde tipul care iesea din sediul politiei.
==
11. Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are post lînga o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post lînga Conservator. O conserva n-am vazut pîna acum!
==
12. Un tip intra intr-un bar tinind in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!
==
13. Vine Ion acasa si o gaseste pe Maria cam suparata.
-Ce e ma, Marie?
-Ce sa fie Ioane, il stii pe vecinu' Vasile?
-Da.
-A venit azi pe la mine, m-a intrebat cand vii tu acasa, ce mai fac...
-Asa, si?
-A venit mai langa mine, a inceput sa ma pipaie, io i-am zis sa ma lase in pace...
-Asa, si?
-Si bine ca am avut prezenta de spirit sa-i iau ###### in gura ca altfel cred ca ma si futea!
==
14. "You don't appreciate a lot of stuff in school until you get older.
Little things like being spanked every day by a middle aged woman: Stuff you pay good money for in later life."
==
15. "Don't have sex man. It leads to kissing and pretty soon you have to start talking to them."
==
16. In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sint microbi...
==
17. Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
==
18. Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala. ===
19. Era odata un tanar care cand era mic vroia sa se faca un "mare" scriitor. Cand i s-a cerut sa defineasca "mare" a spus:
"Vreau sa scriu chestii pe care sa le citeasca toata lumea, chestii la care lumea sa reactioneze emotional, lucruri care sa-i faca sa strige, sa planga, sa urle, sa se zbata de durere, disperare si manie!" Acum lucreaza pentru Microsoft si scrie mesaje de eroare... ===
20. Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
==
21. Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
==
22. Stiu ca sunt prost, dar cand ma uit in jur prind curaj!
==
23. Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.
==
24. O fata s-a dus la mare...
Nici ea nu s-a odihnit, nici pe altii nu i-a lasat.
==
25. Americanule, tine minte! Folosind cifrele arabe, ii ajuti pe teroristii arabi!
==
26. Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpirii petrolului cresc cheltuielile de transport al benzinei...
==
27. La psihiatru:
- Povesteste-mi totul în ordine cronologicã. Ce-ai facut prima datã?
- La început am creat cerul si pãmîntul... Pe urmã am început sã am necazuri.........
==
28. - Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect!
==
29. - Dom' doctor, sã stiti cã bãrbatul meu mã însealã!
- De unde stiti?
- Am patru copii si nici unul nu seamãnã cu mine
==
30. - Dom' doctor, de cîte ori îmi scot sutienul, mi se ridicã sînii si mi se întãresc sfîrcurile.
- Ia sã vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sînii, zvîc!
- Fantastic, se minunã doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor
==
31. - Nu stiu ce sã mã fac, domnule doctor. Cãsãtoria mea a intrat într-un impas.
- Cum asa?
- Pãi, sotia mea nu mã poate suferi cînd sînt beat, iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.
==
32. Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.
==
33. O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
==
34. Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
==
35. - Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
==
36. Cugetarea zilei:
"Mama timpitilor e mereu gravida"
==
37. Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit. Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul
de usa. Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatal la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios si compatimitor:
- Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere.
==
38. Un tip iese de la cabinetul unui medic si incepe sa coboare scarile. Cum cobora el scarile isi duce mina la frunte si incepe sa murmure "Balanta, Scorpion, Fecioara."
Dupa inca 2 etaje, la fel - " Gemeni, Pesti, Varsator."
Tare nedumerit, urca inapoi scarile pina la cabinetul doctorului si suna la sonerie:
- Doctore, doctore, ma scuzati, dar nu am retinut exact.
- Cancer, domnule, Cancer !!!
==
39. Tatal vine de la cresa cu copilul, mama îsi pune mîinele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, mâine tot la cresa îl duc.
==
40. Doua blonde intr-o oaza in Sahara inchiriaza o camila sa faca o excursie.
Se suie amandoua pe camila si ajung la alta oaza unde innopteaza.
Peste noapte camila fuge, asa ca fetele o iau la talpa in continuare, pana la urmatoarea oaza unde reclama disparitia camilei.
Ala de acolo le intreaba "Ceva semne particulare, ca sa identificam camila?"
Una din blonde, dupa un timp de gandire: "Are doua cocoase".
Cetateanu': "Stiti, hm.. la noi cam toate camilele au 2 cocoase"
Stau blondele si se mai strofoaca
"Aaa, stim, are 2 ######!"
Cetateanu :
"Nu se poate doamnelor, cine v-a zis asa ceva???"
Blonda:
"Pai in oaza de plecare l-am auzit pe unul zicand: "Uite o camila cu doua ######!'"
==
41. - Pai...Sant suparat, ca nu mi se mai scoala de vreo zece ani...
- Oh!... Sa bat in lemn, mie numai de vreo cinci!
==
42. La Radio Erevan, un ascultator amarât din Romania întreaba:
- De ce trebuie sa strangem cureaua în perioada de tranzitie?
Radio Erevan raspunde:
- De gât.
==
43. O tipa si un tip staeau de vorba. Ea se prezinta:
-Ma cheama Carmen
-Ce nume frumos, mama dvs. A avut inspiratie cind vi l-a dat!
-Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii....Car.....Men.
Mai stau ei de vorba cit mai stau, ea intreaba:
-Dar pe tine cum te cheama?
-Beerfuck!
==
44. Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
==
45. Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!
==
46. Dând sa coboare si ultima treapta a modulului lunar, Neil Armstrong vede imprimate-n praful selenar niste urme ciudate. De opinci, parca.
Ingandurat, se departeaza nitel de modul si da sa se apropie de un crater.
Din crater apare un tip neverosimil în context: cu palariuta mica si neagra si cu chimir.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion!
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu?
- Apai din Sibiu , dara.
- Si cu ce ai venit aici?!, continua americanul.
- Cu brânza! No...
==
47. - Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.
==
48. Se intalnesc doi viermi. Unul:
- Ma, unde e tac'tu?
- A plecat la pescuit
==
49. In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.
Educatoarea: Asteptati un copil?
-Nu doamna, asa sunt eu, gras...
==
50. Sotul tau mai alearga dupa femei?
Da, dar de cand s-a pensionat, numai la vale...
==
51. Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate...acum ar fi trebuit sa fim tinere!
==
52. Doi pensionari pe o banca. Trece o tanara sexy prin fata lor.
-Cand vad asa ceva, as vrea sa fiu de 20 de ani...
-Ce esti tampit...pentru 5 minute sa trebuiasca sa muncesti iarasi 45 de ani?
==
53. Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
==
54. In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
==
55. Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi- o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
==
56. Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa.
==
57. Ce are patru picioare si o mana?
Un Pitbull fericit
==
58. Intrebare: Care este organul sexual al unui elefant?
Raspuns: Piciorul
Explicatie: Daca te-a calcat, te-a ######!!!
==
59. Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere... Atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca...
==
60. Un tip si-a lichidat afacerile, si-a strans toti banii intr-un gentoi si s-a hotarat sa se retraga pe o insula de vis pentru tot restul vietii.
Cand, deodata, isi aude vocea interioara soptindu-i insidios:
"Ia toti banii si du-te la cazino! Ia toti banii si du-te la cazino!"
Socat, minunandu-se si crucindu-se, tipul insfaca geanta si pleaca la cazino.
La intrare, vocea interioara ii spune:
"Mergi la ruleta!"
In transa deplina, tipul se repede la ruleta si asteapta.
Vocea interioara ii sopteste:
"Mizeaza totul pe 12!"
Zis si facut.
Bila se invarte, se invarte... Pica pe 33.
Vocea interioara: "Vai, sa-mi bag ######!!!!!! Scuze!"
==
61. Mica Publicitate

Fac pe dracu-n patru avantajos, doar cu dracul clientului. Ma deplasez.
>
Ma doare-n cot. Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.
>
Vitrina, adevarata nepoata a vestitei Mama Omida, premiata la intilnirea mondiala a vrajitoarelor din Spania, singura detinatoare a fusului fermecat din aur, aparuta la toate posturile, repar video-TV alb-negru si color.
>
Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului!
>
Cadrele didactice ale Scolii de Bune Maniere Nr. 23 il baga in stimata mama a domniei-sale pe fostul casier al institutiei, care a fugit cu salariile.
>
Instalator sanitar autorizat, diploma, specializare in domeniu, pun ventuze.
>
Ghicesc in cafea, Alintaroma. Seriozitate.
>
Vind ceas cuc barbatesc mare stare exceptionala.
>
Atelier confectii metalice, angajez confectionere si brodeuze.
>
Ieftin, frumos, elegant, durabil, repede, garantat, avantajos! Orice!
>
Pensionar, fost Obersturmbahnfuhrer SS, vind aur dentar, orice marime.
>
Sint fierbinte! Cumpar aspirina, paracetamol.
>
Cosar autorizat, construiesc sobe, vindec acnee.
>
Brunete dragute, sexy, discrete, oferim masaj total, indicat in diverse afectiuni reumatismale.
>
Adevarata cumnata a Mamei Omida, ghicesc avantajos ghicitorile clientului.
==

63. Noul DEX

BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe
A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza"
GHERILÃ = un mos simpãticut care dãruieste copiilor din Cambodgia, Honduras si Peru cadouri drãgute: mitraliere, pistoale, grenade, mortiere...
GHINIOANE = varianta moldoveneascã pentru ardelenescul "Bine, Ioane"
HAITI = grupuri de lupi flãmânzi care bântuie prin judetul Botosani
LESINA = pe unde merge "le tren"
LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucurã un ziarist la iesirea din închisoare
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
MOLIERE = cutiute în care se pãstreazã naftalina
NASTURE = plasture pentru nas
PLASTURE = nasture din material plastic
PITON = peshte a cãrui lungime declaratã se obtine din cea realã prin înmultire cu 3,14 RATEU = pateu din carne de ratzã
SCARABEU = cetãtean ce locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
SCUMPETE = termen drãgãstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie
TRACTOR = actor cu mult trac
TUTUN = a-a-armã de-de-de a-a-artilerie
TURTUR = Sunetul soneriei, iarna
VEDETÃ = navã micã de rãzboi care se bucurã de o deosebitã popularitate
==
64. Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Se plange de dureri in gat.
Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului. Negrul, cam uimit, se executa, dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat. La care doctorul raspunde:
- Nu, n-are nici o legatura, dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun.
==
65. Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.
==
66. In Anglia medievala era interzis pentru cupluri sa faca sex fara aprobarea regelui. Cand un cuplu vroia copii trebuia sa ceara o aprobare scrisa de la rege si primea o placa pe care o puneau in casa si scria "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). De acolo vine acel cuvant.....
==
67. In razboiul civil din SUA dupa o batalie se afisau ranitii si mortii. Cand armata nu avea pierderi se afisa "0 killed" (0 morti) de acolo provine expresia O.K.
==
68. Cand englezii au ajuns in Australia au vazut un animal ciudat care sarea prin paduri. Au chemat un bastinas si l-au intrebat prin semne ce animal era acela. Cum bastinasul repeta "kan ghu ru" ei au adoptat acel nume pentru animal. Dupa mult timp cercetatorii au constatat ca bastinasul de fap spunea "nu inteleg".
==
69. Daca o statuie reprezentand un erou pe cal prezinta calul cu doua picioare in aer, personajul a murit in batalie. Daca are un picior in aer a murit ranit dupa batalie si daca are patru picioare pe jos a murit de moarte naturala.
==
70. Dupa lege autostrazile interstatatle din SUA trebuie sa aiba 2 km in linie drepta la fiecare 10 km pentru a putea fi folosite la aterizarea avioanelor in caz de urgenta sau razboi.
==
71. Cuvantul JEEP vine din prescurtarea "General Purpose" vehicle -G.P.
==
72. Pentagonul are dublu numarul de toalete de care este nevoie. Cand a fost construit legea impunea bai separate pentru albi si negri.
==
73. Nu se poate stranuta cu ochii deschisi.
==
74. Cuvantul cimitir vine din greceste koimetirion care inseamna "dormitor"
==
75. Zona din Mexic "Yucatan" isi are numele de cand un spaniol a intrebat un indigen cum se numea acel loc. Bastinasul a raspuns "yucatan". Spaniolul nu stia ca de fapt el i-a zis "eu nu sunt de aici".
==
76. Vorbeau un american, un francez si un roman cum afla ei daca ii insala nevestele:
Francezul zice :
-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu o intreb dar cu ... si zic orice nume, ce ai facut ? si ea imi povesteste !
Americanul zice:
-Eu vin acasa si o intreb daca m-a inselat si ea normal zice ca nu, si eu ii spun ca nu-i ai dau nici un ban si ea imi povesteste totul !
Romanul zice:
-Eu vin acasa si sun intai la vecina si o fac ###### si ea incepe: "eu ######? dar nevasta-ta care......"
==
77. Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Cei doi au ascultat indemnul.
Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe
vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta ?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Ei bine sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera, cat il tinea gura :
- LE-AI PUS INVERS !! LE-AI PUS INVERS !!
==
78. Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii
spune:
-Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
-Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.
==
79. La un ospiciu unul dintre bolnavi iese val vartej in curtea spitalului, alearga si se suie intr-un copac.
Doctorul vine incercand sa-l calmeze. Il ia cu binisorul:
-Da-te jos ca nu se intampla nimic...
-Nu ma dau!
-Da-te jos...ce faci tu acolo?!?
-Mananc cirese!
-Pai tu nu vezi ca asta e artar?
-Mi-am adus de acasa, na, acum e bine?!
==
80. Bula se duce la doctor si i se plinge:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!
==
81. Merge o femeie la doctor si ii spune:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
La care doctorul raspunde:
- Bine,dati-va jos hainele si vom incepe prin a-i face coarnele.
==
82. O tipa trecuta de prima tinerete se duce la un medic cam tampit.
- Domnule doctor, am venit sa ma ajutati si pe mine. Am incercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravida!
- Stati, s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dumneavoastra a avut
copii?
==
83. Doctorul il intreaba mirat pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix":
-Ia spune-mi, de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon, iar mie imi spui ca esti Ludovic al XVI-lea?
- Pai dumneavoastra sunteti medicul meu, nu pot sa va mint.
==
84. Nevasta unui nebun merge la medicul psihiatru:
- Doctore, sotul meu isi inchipuie ca este o farfurie zburatoare.
- Bine, trimite-l la mine.
- Si unde ar putea ateriza?
==
85. Un barbat vine la psihiatru si zice:
- Domnule doctor, sotia mea isi inchipuie ca ar fi o gaina!
- Bine. Si de cand asta?
- Cam de trei ani.
- Si de ce veniti la mine abia acum?
- Am tot sperat ca va face oua.
==
86. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca submarinele sovietice detin recordul mondial la scufundare?
- In principiu da. Din 1957 s-au scufundat 30 dintre submarinele noastre
==
87. Intrebare la Radio Erevan:
- Este adevarat ca, in urma dezastrului de la Cernobal, toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis?
- Da, in afara secretarului de partid, care nu a fost gasit acasa!
==
88. Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog!
Doi iepuri în spatele lui râdeau de se prapadeau.
Ursul îi vede si se întoarce suparat la farmacist:
- Ba nu, dati-mi 52!
==
89. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar avea una.
==
Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm?
Raspuns: nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm, este neagra!
==
90. O cucoana in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul;
pana pe scara se vedea cam totul..
Discret, duce mana la fermoarul de la spate si il descheie... incearca din nou..nope, tot asa.
Se mai descheie o data la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. o ia de umeri si o urca.
Asta revoltata: "Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?"
Ciobanul: "apoi domnita, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la prohab am crezut ca suntem prieteni..."
==
91. Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. Pe una din banchete statea un domn, care pretindea ca doarme. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi... Cealalta ii spune:
- Ar trebui sa iti gasesti un prieten, care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. Stii tu, sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile, nu mai fac cadouri...
- Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$?
- Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$.
In acel moment, barbatul deschide un ochi si le spune:
- Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$?
==
92. Nevasta BLONDA a unui detinut în audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dv. lipeste etichete pe sticle, deci nu vad în asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel.
==
93. O tipa maritata, intr-o seara cand sotul era plecat si-o tragea cu 3 indivizi in acelasi timp. Pe masa numai cocaina, asta din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas.....ma rog, orgasme multiple, delir ... La un moment dat, usa se deschide la perete si intra barba-su. Cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita la barba-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, ... suspiciuni...
==
94. O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura.
Ajung in statiune la hotel, intra in camera, Ea zice:
- Uite draga pe geam se vede o caprioara !!
El raspunde :
- Nu e caprioara, e o vaca, si tu nu esti la geam ci la oglinda !!!
==
95. Vine unu' la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
==
96. - Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza? - intreaba Bula.
- E simplu fiule. Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza inseamna metrou, sifon, ma-ta...
==
97. Vine bula fericit de la inmormantarea lu soacra'sa, si cand da sa intre in casa pac o scandura de la acoperis ii cade in cap, la care Bula, uitandu-se spre cer:
- Ai si ajuns, scarba?
==
98. De ce s-a inventat ciocolata alba?
-Ca sa se murdareasca si negri la gura.
==
99. Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.
==
100. Daca ajuti pe cineva, ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare cind are nevoie de ajutor.
==
101. Nu conteaza daca esti sarac sau bogat. Conteaza sa ai bani!
==
102. Dupa o cina selecta la niste cunoscuti sotia ii spune sotului:
- Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
- Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine.
==
103. Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia...
==
104. Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!
==
105. Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!
==
106. Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?
==
107. La un dineu, preotul catolic este asezat langa rabin.
Se serveste un superb cotlet de porc si preotul ii zice la rabi:
- Din asta nu o sa mancati ?
- Evident, nu imi permite religia.
- Vai ce pacat, nu stiti ce pierdeti.
Se termina dineul, la plecare rabi ii zice la preot:
- Transmitetii salutari doamnei X...
- Dar rabi, mie nu imi permite religia ...
- Vai, nu stiti ce pierdeti ....
==
108. Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
==
109. Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtati cu femeia atâtatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra..."
==
110. Dupa nunta, tinara si proaspata nevasta ii spune sotului:
- Uite cum o sa facem pe plan sexual de acum inainte: Daca seara cand vii acasa si vezi ca imi este parul ordonat atunci nu vreau sa fac sex cu tine, daca parul imi este putin dezordonat atunci poate vreau sau poate nu vreau sa fac sex cu tine, iar daca parul meu arata complet dezordonat si "sifonat" atunci sigur ca vreau sa fac sex cu tine.
- Bine draga mea, zice sotul, hai sa-ti spun cum vad eu acum situatia asta: Seara cand vin eu acasa beau bere. Daca beau numai o bere inseamna ca nu vreau sa fac sex cu tine, daca beau doua beri inseamna ca ori vreau sa fac sex cu tine ori nu... daca beau trei sau mai multe beri fii sigura ca mi se rupe de freza ta...
==
111. Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune:
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!
==
112. Iancu Jianu si calul lui. La umbra unui stajar. Fumau tigari, beau Jack Daniels. La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.
Zice Jianu: "frate, ne miscam?"
Calul: "stai, frate...stii ce start am doar..."
Trec 10 min, potera cobora dealul in viteza.
Jianu: "calule, merem?"
Calul: "stai, ba! ce, dau turcii? doar stii ce sprint nebun am..."
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m.
Jianu: "ba, plecam au ba?"
Calul: "calm, frate. cand ajung la 10m sari pe mine si-am roit-o, ok?"
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.
Jianu: "ba, ce imputit esti, ai zis ca ma salvezi!"
Calul: "bine, ba! dar si tu...sa dai la operatie.........."
==
113. Doi amici, membri PSD, din Romania, se intalnesc pe 5th Avenue, in New York:
- Ce faci, Ioane, cum ai ajuns pana aici?
- Exact ca si tine: intr-o zi m-a trimis seful sa duc la banca o suma importanta de bani!
==
114. Trei prieteni stau de vorba.
- Datorita faptului ca sotia mea avea relatii, am reusit sa obtinem un credit de la banca intr-un ritm foarte scurt, spune primul.
- Sotia mea, avand relatii, spune al doilea, a reusit sa obtina o aprobare sa ne putem procura o mobila in rate.
- Sotia mea e si mai si, spune al treilea. La cinci luni dupa ce ne-am cunoscut, avand niste relatii, mi-a nascut un baietel.
==
115. Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantul meu?
-Nu vezi, pasc oile...
-Vezi ca esti obraznic, poate iti ###### una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le futi pe toate, eu doar le pazesc...
==
116. Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua?
La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, zambeste si-i raspunde:
- Dichisituleee!
==
117. A black baby was given wings and the baby asked God:
"Does this mean I am an angel now?"
God laughed and then said:
"Nah, niggar, u're a bat!"
==
118. Un tip se duce la bordel si ia cel mai ieftin bilet. Este dus într-o camera si i se ofera o scîndura cu o gaura.
- Ce sa fac cu ea?
- Sa va faceti treaba... la cîti bani ati platit...
Tipul nu mai protesteaza, ia scîndura si o reguleaza. Îi place ineditul si vine toata saptamîna. În a opta zi, gaseste o scîndura fara gaura. Protesteaza si i se spune:
-Dv. ati fost cel mai fidel client, asa ca ne-am gîndit sa va oferim o virgina!
==
119. Cugetare:
Viitorul tau depinde de visele tale.
DECI - nu pierde timpul, du-te si te culca.
==
120. Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog...
==
121. Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.
==
122. Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
==
123. Firma serioasa, angajam hacker. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.microsoft.com.
==
124. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii." Timon din Paris
==
125. "Egoistul este acel om care nu se gandeste la mine." Eugene Labiche
==
126. Se spune ca cea mai mare ###### de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste cu ea...."
==
127. Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
-Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
-Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
==
128. Motto-ul zilei de MIERCURI:
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza....lasa-l sa lucreze
==
129. VESTE BUNA: Saddam Hussein va fi dus în fata plutonului de executie.
VESTE REA: Va trage Beckham.
===
130. Bush îl întreaba pe seful CIA:
-Cum naiba de stiu evreii tot ce facem, înainte chiar sa actionam?
Generalul îi raspunde:
-Domnule Presedinte, evreii au o expresie: "Vus tutuh?" (adica "ce se-ntîmpla?"). Cînd se-ntîlnesc, si-o adreseaza unul altuia - si asa stiu tot!
Bush se decide sa verifice personal daca asa stau lucrurile. Se deghizeaza în evreu habotnic, cu palarie, perciuni si tot ce trebuie si se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn . Vede un evreu batrîn cu tichiuta în cap si-l întreaba în soapta:
-Vus tutuh?
Batrînul, tot în soapta, îi raspunde:
-Umbla Bush prin Brooklyn ..
===
131. Ce le împiedica pe blonde sa ajunga la facultate?
Liceul.
===
132. La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!
==
133. 3 barbati povestesc:
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai multe, este radioasa! Si si noi suntem un cuplu mai fericit!

Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.

Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi ###### singur nevasta!
==
134. Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
"Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara."

Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
"E Maria dedesubt; si n-are sigiliul rupt."
===
135. Care este pluralul de la sticla?
Cioburi
==
1.36 Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara...
==
137. Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
Boss-Umflata...
==
138. La piata Ion vinde un cocos. Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, . si cainele, . si porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......
==
139. Ursul, lupul si mãgarul la cârcima din pãdure:
- O sticlã de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
-Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o ursoaicã si vreau sã fiu tare!
- O sticlã de votcã! ceru si lupul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi bãieti! Am o treabã cu o lupoaicã si vreau si eu sã fiu tare!
- O cinzeacã de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
==
140. Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: "Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute."
Francezul: "Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am
intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute."
Romanul: "Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri." Uimiti, italianul si francezul il intreaba: "Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?"
"Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!"
===
141. Cica se duce un tigan la pescuit cu un Mercedes 600 SEL.
Coboara tiganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de diamant si da la peste. Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisorul de aur.........
-Ptiuuuuu.... La care pestisoru':
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorinte ...
Tiganu: ZII CE VREI !!!!!!
==
142. In autobuz, Alabama, 1960.
Se rascoala negrii, ca vor sa stea si ei in fata, sa mai stea si albii in spate.
Incepe scandal, tipete, paruiala, pana se enerveaza soferul.
- Ba, ia gata cu galagia! Ete smecheria dracului, la mine in autobuz v-a gasit... Ba, pe mine nu ma intereseaza, pentru mine sunteti toti ALBASTRII.
Acum toata lumea la locurile lor: albastru deschis in fata, albastru inchis in spate!
==

[ioannaraluka]

Trimite acest mesaj mai departe pana ajunge la Cleopatra Stratan.

Draga Cleopatra.
Nu ma mai astepta la portita ca am gasit pe alta.
Semnat Ghita

[berbecutza]

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
- Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?

Doi soti stau in pat. Ea il trezeste:
- Iubitule, nu pot dormi.
- Sa te bat pina lesini?


Companiile producatoare de bunuri de larg consum dau uneori dovada de multa .... sensibilitate literara .

Iata citeva instructiuni REALE de pe ambalajele unor produse aflate actualmente pe piata. Enjoy :

Pe brosura unui uscator de par Rowenta: A nu se utiliza in timp ce dormiti.(La naiba, da' numa atunci am timp sa ma ocup de parul meu !)

Pe o punga de chipsuri Fritos: Puteti fi un castigator ! Nu e necesar sa cumparati. Detalii in interior. (asta probabil e o invitatie sa ciordesti pachetul)

Pe un sapun Dial: Mod de folosire - A se utiliza ca un sapun obisnuit. (Zaaaau? ...... adica cum ?)

Pe unele produse congelate Swanson: Sugestii de preparare - Decongelati. (Dar e doar o sugestie)

Pe punga unei casti de par pentru baie, dintr-un hotel de 4 stele: Se pune pe cap.(Awwww, shiiiit !)

Pe fundul unei cutiii de Tiramisu marca ItalGelato : Nu rasturnati cutia.(Prea tarziu, ati pierdut !)

Pe o budinca semipreparat Dr Oetker: Acest produs va fi cald o data reincalzit. (Sunteti sigur ???)

Pe cutia unui fier de calcat (Rowenta loveste din nou): Nu calcati hainele direct pe corp ! (Da, dar as economisi o groaza de timp...)

Pe o sticla de sirop contra tusei pentru copii marca GlaxoWelcome: Nu conduceti automobilul ! Nu operati masini grele! (ar trebui sa le mai interzica copiilor si sa aiba menopauza, si s-a acoperit cam tot)

Pe o sticla de Nytol (somnifer): Atentie: Poate produce somnolenta. (Pa buneeee ?!?)

Pe cutia unui set de beculete de pom chinezesti: A se utiliza numai in interiorsau exterior.(deci, sa fie clar, cine le utilizeaza sub apa sau in cosmos pierde garantia !)

Pe manualul unui robot de bucatarie japonez: A nu se folosi in alte scopuri.(Hmmmm, asta ma face tare curios...)

Pe o cutie de arahide Sainsbury: Atentie - contine arahide. (da de fapt exista un numar mare de oameni care au alergie la arahide .......)

Pe o punga de arahide de la o cursa American Airlines: Instructiuni: deschideti punga, mancati arahidele.(Si daca ma opun ?)

Pe manualul unei drujbe Husqvarna: Nu incercati sa opriti lantul cu mana sau alte organe. (aaaaa, asta o fi fost modelul Lorena Bobbit !)

Pe un costum de Superman pentru copii: Acest costum nu va permite sa zburati. (Da' ce, altele iti permit ? Si nu poti sa te intelegi cu el, poate totusi iti permite ?)

Pe o periuta de dinti oferita gratuit la un cabinet stomatologic: Utilizati partea cu peri de plastic. (Pe bune !!!)

[angeldust]

zicea o prietena ca in State, pe instructiunile de folosire a cuptorului cu microunde era scris si "A nu se usca pudelul in cuptor". Motivul : un tip facuse treaba asta inainte si i-a dat in judecata si a castigat (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)