Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Philia]

berbecuto mi au dat lacrimile
e incredibil asa ceva (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[berbecutza]

zicea o prietena ca in State, pe instructiunile de folosire a cuptorului cu microunde era scris si "A nu se usca pudelul in cuptor". Motivul : un tip facuse treaba asta inainte si i-a dat in judecata si a castigat (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

squeeze meeeeeeee?! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

- Vai, domnule castor, ce dinti albi aveti!
- Asta pentru ca eu ma mai si spal pe dinti!

cum omori o blonda?
ii arunci rujul in strada.


Invatatoarea intreba elevii:
- Ce avem de la porc?
Un elev:
- Carne!
- Ce avem de la gaina?
Un elev:
- Oua!
- Bula, ce avem de la o vaca?
- Teme acasa...


Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le ia iar homosexualul ii pune mana pe fund.
- Nu se poate te duci in Iad ! spune Sf.Petru.
- Nu se poate, va rog mai dati-mi o sansa! A doua oara se intampla la fel, si a treia oara. In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru:
- Du-te in Iad si vezi ce se intampla de e asa de frig! Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:
- De ce nu aprindeti focul ca ii este frig Stapanului?
- Apleaca-te tu sa-l aprinzi!

[angeldust]

Două tipe seara târziu pe stradă. O patrulă de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Bună seara, actele la control, vă rog!
Una dintre tipe răspunde:
- Sunt stewardesă, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casă să fac un dus, să mă schimb, pentru că tocmai am fost anuntată că trebuie sa plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Vă rog să întelegeti situatia creată, dar timpul mă presează si mă grăbesc...
- Bun, înteleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? - zice el adresându-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toată, răspunde:
- Si eu tot curvă sunt, dar nu stiu să mă exprim...

[berbecutza]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[albinuza]

Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei. Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda. Isus:
- Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei. Isus( uitandu-se in multime ):
- Mai, mama, ma disperi!!!

[ZIBBA]

Se duce un colectionar de papagali la un magazin renumit de pasari exotice.
Vanzatorul il intreaba:"ce doriti?"
Asta zice::-Domne,io vreau ceva deosebit,un papagal cum nu exista...dau cat o fi!!
Vanzatorul :-Pai daca e asa ,haideti cu mine!si il duce intr-o camera separata,unde erau 3 colivii,2 mai jos si a 3a deasupra lor...
Bogatanul intreaba:-Asta cat costa si ce stie sa faca?uitandu-s la primul dintre cele 2 colivii de jos.
-asta domne,rezolva integrale,stie istorie,cunoaste ceva depre pictura si costa 3 sute de mii de dolari
-dar celalalt?uitandu-se la cel de langa el
-domne,asta e destept foc...face programare,,stie toata istoria lumii ,iti vorbeste ore intregi despre filozofie,iar arta nu mai are pentru el ascunzisuri...costa 5 sute de mii de dolari.
-si ala de sus?
-domne...ala dupa ce ca e urat ca dracu,jumulit si pricajit...nu stie nimic...da'costa 1 milion de dolari ,ca ailalti doi ii zic"SEFU'".

[MonicutzaB]

O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.

Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .

Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"

Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant.Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"

Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi ,dracului , sa vad inca o data harta aia !!!"

[ioannaraluka]

The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility.
As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5- year phase-in plan that would become known as "Euro-English".

In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k". This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f". This will make words like fotograf 20% shorter.

In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where! more komplikated changes are possible.

Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling.

Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away.

By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as
replasing "th" with "z" and "w" with "v".

During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vordskontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensi bl riten styl.

Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru.

Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

[angeldust]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) F tare

[berbecutza]

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de
pomina.
Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din
pacate,
tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. Ce-i de
facut,
isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem,
nu
stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec
inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic... A doua zi
dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in
schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in
care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt
intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii..... se repede in baie, dar lama este la
locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!


O vezi pe roscata aia de acolo? zise o cireasa catre o surata de a ei. Are in ea un viermisor, uite-atata!
-Stricata!