Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[angeldust]

berbe stii ca posturile formate numai din emoticoane sunt interzise de decalog dar pentru ca esti printre putinele care se sinchisesc sa mai si rada la bancurile altora te iertam (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[berbecutza]

eu trebuie sa ma exprim bre (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif) plus ca suntem la "pe langa drum pe langa gard.." asadar si prin urmare exceptiile practic se impun aici. da? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o
intersectie !!
Americanu' - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa
simbetei...
Neamtu' - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa
simbetei...
Romanu' - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa
simbetei...
Ceilalti doi - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa
!!!!

[Diana.]

Un rus, un american şi o blondă discută. Rusul spune:
- Noi am fost primii care am ajuns în spaţiu!
Americanul:
- Noi am fost primii care am ajuns pe Lună!
Blonda:
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul şi americanul:
- Nu se poate ajunge pe Soare. Veţi arde înainte de a ajunge acolo.
Blonda:
- Dar ce, crezi că suntem aşa de proaste. Ne vom duce noaptea...

-----------------
Un poliţist dădea târcoale unui bar, în care se consuma mult alcool, în scopul de a prinde câţiva şoferi băuţi. Un client al barului iese, se împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute.
După ce le găseşte, într-un târziu, se târăşte şi le încearcă la vreo patru, cinci maşini, până ce o găseşte pe a lui. Până să ajungă la maşina lui, toţi ceilalţi au plecat din bar.
Poliţistul îl aşteaptă bucuros să iasă în stradă. Îl opreşte, îi pune fiola şi, stupoare, zero alcool. Poliţistul este complet buimac. Şoferul, în schimb, îi spune bucuros:
- În seara asta, eu am fost momeala...

---------
O femeie se întâlnea cu amantul când soţul ei era plecat la serviciu. Într-o zi, fiul ei de nouă ani se ascunde în şifonierul din camera ei. Soţul vine acasă pe neaşteptate, aşa că femeia îl ascunde pe amant tot în şifonier.
Băieţelul spune: „E întuneric aici". Bărbatul şopteşte: „Da, este". „Am o minge de base-ball. Vrei s-o cumperi?", zice băiatul. „Nu, mulţumesc". „Tata e afară". „OK, cât costă?". „250 de dolari".
Peste o săptămână, cei doi nimeresc din nou împreună în şifonier. De această dată, băiatul îi vinde o mănuşă de base-ball cu 750 de dolari.
După câteva zile, tatăl îl invită la o partidă de base-ball, dar află că acesta vânduse bâta şi mingea. „Şi cu cât le-ai vândut?". „Cu 1.000 de dolari". Tatăl îi spune că nu e frumos să-şi jefuiască prietenii şi că trebuie să meargă la biserică să se spovedească. Intră băiatul în confesionar şi închide uşa. Băiatul: „E întuneric aici". Preotul răspunde: „Iar începi?".

----------
Trei ţestoase merg la pescuit... Tiptil, tiptil, ajung la locul cu pricina, dar îşi dau seama că au uitat cârligele... Trag la sorţi care să se întoarcă după cârlige şi pică ţestoasa John: „Bă, eu nu mă duc, că voi, până mă întorc eu, mâncaţi toată mâncarea!".
Se jură celelalte două că nu o vor mânca şi pleacă John. Trece o zi, două... şapte... Una dintre ţestoase voia să mănânce, dar cealaltă o opreşte: „Nu, măi, c-am jurat să nu mâncăm".
Mai trec 10, 20 de zile... după o lună se gândesc ele: „Măi, John n-a mers atât... imposibil să nu fi mâncat, nu avea cum să meargă atât fără să mănânce. Hai să ciupim şi noi ceva că suntem morţi de foame!". Când să înceapă să halească, apare John dintr-un tufiş: „Aha, eram sigur c-o să mâncaţi! Îmi bag picioarele, nu mă mai duc!".

----------

La o şcoală, învăţătorul îl întreabă pe Bulă dacă ştie cine i-a furat caisele din grădină.
- Nu aud întrebarea, domnule învăţător!
Învăţătorul schimbă locul cu Bulă, trecând el în ultima bancă, şi îi zice:
- Acum vom şti dacă ai spus adevărul sau, vinovat fiind, te-ai prefăcut că nu auzi. Întreabă-mă ceva, copile!
- Domnule învăţător, nu ştiţi cumva cine era ieri cu mâna pe fundul soră-mii?
- Într-adevăr, din banca asta nu se aude nimic.

------
Iepuraşul se duce la magazin:
- Nu vă supăraţi, aveţi portocale?
- Nu, nu avem portocale.
A doua zi:
- Nu vă supăraţi, aveţi portocale?
- Nu, nu avem portocale, spune vânzătoarea supărată.
A treia zi:
- Nu vă supăraţi, portocale aveţi?
- Dacă mai vii o dată să ceri portocale, îţi bat urechile în cuie!, zice vânzătoarea, exasperată.
A patra zi, iepuraşul întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi cuie?
- Nu.
- Ciocan aveţi?
- Nu.
- Dar portocale?
(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[angeldust]

Doi soti faceau dragoste. La un moment dat, se aude un ciocanit in usa. - Repede, fugi pe balcon! A venit barbatul meu! El se duce pe balcon repede si dupa un timp vine inapoi si zice: - Nevasta, cred ca suntem stresati amandoi...

9 minciuni pe care fetele le zic mereu: 1 Te iubesc asa cum esti! (daca nu aratai bine, draku te iubea); 2 Intai m-am indragostit de tine si apoi de corpul tau! (noroc de corp, ca in rest ...); 3 Nu vreau sa suferi din cauza mea, asa ca mai bine ... (pleaca in plmea ... am pe altu); 4 Mi-a fost rau aseara, de aceea n-am venit la intalnire (adevaraciune era tipul care a venit la mine); 5 Te-am iubit din prima clipa (pe tine si pe prietenul tau; ce sa fac daca are prieteni); 7 N-as suporta sa ti se intample ceva (da-te-n pisici); 8 De ce n-ai incredere in mine (fi-mi-ar capul al dreaq de proasta , m-a prins cu ala); 9 Ce sa-ti iau de ziua ta (zi ca nu tre' sa-ti iau nik ca te sparg)

[buburuzazuza]

La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.

Un apel telefonic la o agentie de turism:
- Faceti excursii in Egipt?
- Da, desigur...
- Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
- Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuveiba...
- Stop... Nuveiba. Nuveiba e bine!
- Când doriti sa plecati?
- A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam integrame...

[Diana.]

- Mămico, mămico, am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi-dimineaţă!
- Du-te şi spune-i lui tăticu, el o să înţeleagă...
- Tăticule, mi-a zis mămica să îţi spun că am văzut cocoşul pe găină de zece ori azi-dimineaţă!
- De zece ori cu aceeaşi găină, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te şi spune-i lu' mămica, ea o să înţeleagă...
-------------------------------------------------------------------
Unu` cu o motocicleta trecea din granita din Mexico avand 2 saci pe umerii lui...
Vamesul: Ce ai in saci ?
Omul: Nisip!
...Vamesul ii cere sa coboare de pe motocicleta... incepe sa caute in saci si intr-adevar a gasit nisip. Omul isi aduna lucrurile si pleaca...
Dupa 2 saptamani... tot la fel !
Vamesul: Ce ai in saci ?
Omul: nisip !!
Vamesul: Coboara sa te cautam !
...Tot nu a gasit nimic, tipul si-a luat sacii si a plecat !
...
Asta s-a repetat timp de 6 luni pina cand omul cu motocicleta nu a mai trecut de acolo.
O zi vamesul il gaseste pe omul cu sacii de nisip in oras si il intreaba:
Vamesul: .. Mai frate, ce naiba aveai tu in saci ? stiu sigur, simt ca ai facut contrabanda dar nu ne-am putut da seama ce naiba treceai in tu granita in saci. Spune-mi, te rog, ce marfa ilegala treceai granita si jur ca nu spun la nimeni !
Tipul: Motociclete !

[buburuzazuza]

Suna soneria. Sotia disperata se roaga: - Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune: - Bine, fie...te scap... dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa...va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga: - Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei...dar acum, gandeste-te...sunt atatia oameni nevinovati...pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas? La care glasul raspunde: - De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc...

Nevasta unui detinut in audienta la directorul penitenciarului:
- Domnule director, am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.
- Dar, doamna, barbatul dumneavoastra lipeste etichete pe sticle, si nu vad in asta un lucru greu.
- Nenorocitul, mie mi-a zis ca sapa un tunel...

[Diana.]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

O tipă mai în vârstă şi mioapă tare intră într-un sex-shop:
- Vibratoare aveţi?
- Da.
- Mai mari, mai mici?
- Şi, şi...
- Cele mari unde sunt?
- Acolo pe raft, în stânga.
- OK, îl vreau p-ăla...
- Îmi pare rău, da' nu vi-l pot da!
- De ce?
- Ăla e singurul nostru extinctor!

[Diana.]

Un batrân de 80 de ani, sot, tata, bunic, este pe patul de moarte. De jur-imprejurul patului sta toata familia: sotia, copiii, nepotii. Toti asteptau in liniste si deodata batrânul se trezeste si spune:

- Trebuie sa va spun un mare secret! Aveam de toate: masini cu care cutreieram lumea, femei frumoase, cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o familie, ca altfel nu o sa aiba cine sa-mi dea un pahar cu apa când o sa fiu pe patul de moarte. M-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. Fara discoteci, fara femei frumoase, banii s-au dus pe placerile voastre.

Si acum, când astept moartea, stiti ce e cel mai rau?

- Ce, dragul nostru?

- Nu mi-e sete!

[Ala80]

Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care
scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta".
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.

Un tip merge pe autostrada 57 cu masina si asculta radioul.
La un moment dat, la radio, crainica anunta:
- Pe autostrada 57, un nebun merge pe contrasens.
Tipul foarte enervat:- Nu unul, sute, sute !